Ta soạn : 995 Story Road, San Jos, CA 95122
Giờ lm việc : Thứ Hai đến Thứ Bảy từ 9 giờ sng đến 6giờ chiều
Tel : (408)993-1145 / Fax : (408)288-6603
E Mail : baotrieuthanh@yahoo.com
Trang Nh | Thời Sự | Khoa Học & Kỹ Thuật | Y Học | Văn Chương & Nghệ Thuật | Truyện Ngắn | Sưu Tầm | Đời Sống & Sinh Hoạt | Giải Tr
Kinh Tế & Xã Hội | Bin Khảo | Cần Biết | Nhạc | Chuyện Việt Nam | Tử Vi | Giải Đp Tm Tnh






Phải chạy theo chiều chuộng vợ

Kính gửi chị Trang Đài,
Để có đám cưới, tôi phải giấu cả gia đình về quá khứ không mấy tốt đẹp của cô ấy. Ban đầu, cô biết ơn vì sự rộng lượng của tôi, nhưng rồi cái ưu thế dần dần chuyển về phía cô ấy, còn tôi cứ như phải chạy theo để chiều chuộng vợ. Cô ấy sống khác tôi quá. Có những ngày tôi phải chờ cửa, cô ấy đi về khuya, tóc búi cao, áo ngực trễ, váy ngắn, nói là đi nhảy với các bạn. Tôi không biết làm sao để lấy lại ưu thế ban đầu của mình, để cô ấy chấp nhận sống theo cách tôi muốn: ấm áp, kín đáo và bình yên trong nhà, tránh mọi cám dỗ ngoài xã hội. Cô ấy bảo tôi chưa già mà cổ hủ, chị ạ. Không biết tôi có sai không, và phải làm gì?
Hồ Văn Trọng
(Westminster)

Anh Trọng quý mến,
Lấy nhau vì tình yêu, người ta ít tính toán, như anh đã từng làm. Anh không thấy quá khứ của cô ấy là chuyện gì trầm trọng. Sự rộng lượng khiến cô ấy yêu thương, quý trọng anh. Ưu thế của vợ chồng trong gia đình không phải là một cái gì bất biến mà phụ thuộc vào nhiều yếu tố, tùy vào quan niệm giá trị của mỗi gia đình. Ví dụ như gia đình nào coi tiền bạc là lớn nhất thì ai kiếm tiền nhiều sẽ là chủ, người khác phải phục tùng. Nhưng hạnh phúc và tình yêu trong gia đình lại đòi hỏi nhiều phẩm chất chứ không chỉ một. Điều đó có thể dễ thấy ở gia đình anh là hai tính cách, hai lối sống khác nhau nhiều. Anh thích khép kín, riêng tư, còn vợ anh thích hoạt động, vui chơi, vươn ra bên ngoài. Nếu chỉ là sở thích cá nhân khác nhau, thì điều đó đâu phải là cá biệt. Vấn đề là biết tôn trọng, biết chiều nhau.
Chị ấy đi chơi một mình, về nhà thấy chồng chờ cửa, có lời giải thích, xin lỗi nào không, và cơ bản là chị ấy có yêu anh không. Cách phê phán nhau là cổ hủ hay tân tiến, tuy có vẻ chụp mũ nặng nề, nhưng ăn thua là tình cảm trong lòng kia! Nhiều cặp nói năng cùng nhau nghe có vẻ nặng, nhưng thật lòng họ thương nhau thì nặng sẽ hóa ra nhẹ: “Anh ấy nói vậy thôi chứ thương vợ con lắm. Đi đâu xa một ngày cũng nhớ, cũng điện thoại về”, “Cô ấy chỉ ác khẩu thế thôi chứ lăn lưng ra hầu chồng con bằng chết”… Ta thường nghe những nhận xét như vậy. Cho nên, điều cần thiết nhất là anh đánh giá xem tình cảm vợ chồng có vấn đề gì không. Sau nữa, người chồng nên chủ động tạo ra các sinh hoạt, đi chơi đây đó cùng nhau, thăm bạn bè. Đừng để “mạnh ai nấy sống” sẽ dần trở nên xa cách. Mong anh sớm tìm lại sức mạnh tình cảm mà vợ anh đã từng tin tưởng.
Trang Đài


Làm sao để hết mê muội?

Chị Trang Đài thân mến,
Năm 20 tuổi, Cẩm, em gái của em tìm việc làm thì gặp N., lớn hơn 20 tuổi, đã ly dị vợ, có một con, muốn tiến tới hôn nhân. Từ thương hại, Cẩm đã thương yêu anh ta thật lòng, nhưng bảo: “Để em làm việc kiếm tiền giúp mẹ một thời gian rồi mới lấy chồng”. N. nói: “Nếu em đồng ý thì anh cho mẹ một số tiền để em yên tâm theo chồng”. N. và Cẩm đếnâ gặp mẹ em. Thấy N. nói năng lịch sự, cả nhà tin là người tốt nên mẹ em đồng ý gả con. Sau đó, N. về lại, đưa cho mẹ em một số tiền và nói: “Mẹ cầm đỡ nhiêu đây nhé”. Nhà em không nghèo đói, mẹ em không ham tiền nhưng N. đã đưa thì mẹ cầm, vậy thôi. Bàn chuyện làm lễ cưới, N. bảo: “Mẹ cứ tổ chức linh đình. Con sẽ lo hết các khoản chi”. Nói vậy nhưng N. không đưa tiền. Sau khi em Cẩm mang bầu, mỗi ngày phải xin N. từng đồng để tiêu xài. Mẹ em phải cho tiền Cẩm ăn vặt, may quần áo. Nhà N. làm dịch vụ điện thoại và làm photocopy. Công việc do con gái nuôi của N. (nhỏ hơn N. 14 tuổi) đảm nhận. Khi Cẩm mang thai 8 tháng, N. đưa về nhờ mẹ em chăm sóc. Cẩm sinh, N. về chỉ đưa cho mẹ 500. N. rước vợ con về một thời gian thì có lời đồn anh ta đang lăng nhăng với đứa con gái nuôi. Trong lúc Cẩm ôm con nhỏ, mẹ của N. bị té gãy tay nhưng N. vẫn cùng con gái nuôi đi Đà Lạt chơi. Không chịu nổi, Cẩm bỏ đi. Mẹ em khuyên Cẩm nên quay trở về nuôi con nhỏ, nhưng N. mắng Cẩm khùng điên, không cho Cẩm trở về, đòi mẹ phải trả lại tiền đã đưa lúc trước. N. và Cẩm không đăng ký kết hôn nên không phải ra tòa ly dị. Thỉnh thoảng Cẩm vẫn về thăm con. Gần đây, N. nói ngon nói ngọt khuyên Cẩm trở về N. là một kẻ lười lao động, khoác lác và có tính lăng nhăng. Cẩm đã có nghề uốn tóc, có thể làm ra tiền, tội gì phải buộc đời mình với N. Nhưng, đã 24 tuổi rồi mà vẫn nông nỗi quyết định trở về với N. để “được sống với con và hy sinh cho con”.
Chị ơi, làm sao giải thích cho Cẩm hết mê muội, mù quáng?
Thu Mai
(San Diego)


Chị Mai mến,
Trong thư, Trang Đài thấy đồng tiền xuất hiện từ đầu đến cuối, chỉ có mình Cẩm là nặng tình, lúc 20 tuổi nghĩ phải giúp mẹ, năm 24 tuổi quyết hy sinh cho con! Chị bảo, mẹ không ham tiền, nhưng N. đưa thì mẹ cầm. Sao đơn giản quá vậy? Cẩm yêu cầu: “Giúp mẹ một thời gian rồi mới lấy chồng”. N. bảo cho mẹ tiền để Cẩm yên tâm theo chồng. Đồng tiền bỏ ra có mục đích rõ ràng là mua thời gian và lòng tin mà! Nên nhớ, lúc ấy Cẩm mới 20 tuổi, một nữ thành niên, chưa đủ khôn ngoan và chín chắn nên từ thương hại đã thương yêu thật, bởi sự quyến rũ của người đàn ông gấp đôi tuổi mình. Lẽ ra, cả gia đình phải cùng quan tâm bảo vệ Cẩm, tìm hiểu N. thật cặn kẽ: Vì sao N. ly hôn? Đạo đức, lối sống thế nào?... Chị bảo, thấy N. ăn nói lịch sự, nên tin là người tốt! Tục ngữ ta có câu: “Miệng thơn thớt, dạ ớt ngâm” đấy. Rồi N. đưa tiền bảo: “Mẹ cầm đỡ bao nhiêu đây nhé”. Đó là biểu hiện đầu tiên của sự bất nhất! Phải chi lúc đó, mẹ chị có được một câu nhẹ nhàng với N.: “Chắc con đang túng thiếu? Mẹ chưa cần đâu, con cứ giữ lấy!”. Có lẽ như vậy sẽ làm cho N. tự soi lại mình, kính trọng mẹ và sau này cũng sẽ cư xử đúng mục với Cẩm hơn! Trước đây, vì 20 ngàn đồng mà gia đình tán thành cho Cẩm lấy N. ở tuổi vị thành niên, khuyên Cẩm đừng bỏ chồng để được gần con. Nay, vì Cẩm đã làm ra tiền nên khuyên Cẩm phải bỏ chồng! Cẩm đã 24 tuổi, đã có con với N., hãy để cho Cẩm quyền tự quyết định việc chồng con của cô ấy. Điều cần lưu ý là nếu Cẩm quyết định trở về với chồng thì phải yêu cầu chồng tiến hành các thủ tục pháp lý, nghĩa là phải đăng ký kết hôn.
Trang Đài


“Cô ấy thương… chồng em”

Kính gửi chị Trang Đài,
Ngày hai đứa em làm đám cưới thì có cô bạn cùng chơi thân trong nhóm lăn ra ốm nặng. Thì ra cô ấy thầm yêu chồng em từ lâu. Chồng em biết, tuy không đáp lại nhưng luôn thương xót cô ấy. Có khi anh phải gặp theo yêu cầu của cô ấy, để nói rõ, dứt khoát mọi chuyện cho cô ấy hiểu. Vậy mà cô ấy chẳng chịu hiểu, cứ ốm o gầy mòn dần vì anh ấy. Em cũng là bạn, nên thường an ủi bạn, dẫn bạn đi chơi, mua sắm. Trò chuyện với em, cô ấy cứng rắn lắm, bảo có thể tự giải quyết được. Nhưng với chồng em, cô ấy yếu ớt quá. Chồng em bảo: “Chúng mình sống hạnh phúc, nên thương xót người bất hạnh. Quay lưng đi lo cho mình thôi thì nhẫn tâm quá, dù sao cũng là bạn của nhau”. Em không đồng ý, nói là nếu anh không dứt khoát thì không bao giờ chấm dứt được. Anh ấy bảo em thiếu rộng lượng. Có đúng không chị? Em nên làm gì?
Thúy Trâm
(San Jose)


Em Trâm mến,
Trước hết, em nên xác định lại thật rõ là: trong tình cảm, hai người ấy ở trong tình trạng nào? Bạn bè và lòng xót thương nhân đạo, hay là đã có chút tình cảm riêng tư? Chắc em nghĩ: điều đó xác định rồi còn gì! Anh ấy chọn em làm bạn đời chứ không chọn cô bạn kia. Thực ra, việc này em phải biết rõ từ lâu, từ trong quá trình tìm hiểu nhau. Nếu thật sự là lòng thương xót, không nỡ bỏ bạn khổ đau khi mình hạnh phúc, thì đó là một tình cảm không có gì phải chê trách. Chính em cũng đã rộng lượng mà thương cô bạn, gần gũi, khuyên nhủ. Nhưng ở đây, anh chồng trẻ của em cần hiểu rằng, điều đó phức tạp và khó khăn hơn nhiều, cần có sự minh định rõ ràng, vì bất cứ tín hiệu xót thương nào từ anh ấy cũng sẽ biến thành “thức ăn” nuôi sống mối tình tuyệt vọng của cô ấy. Nhiều cô gái không đủ cứng cỏi, sáng suốt để tự mình bước ra khỏi sự vô vọng, cứ sướt mướt yếu đuối bám víu làm cho tình hình ngày càng trầm trọng. Việc em “không đồng ý” cũng cần làm rõ: không đồng ý với sự sót thương, hay không đồng ý kéo dài mối quan hệ cụ thể? Theo chị, nên đi theo vế thứ hai: phải thay đổi mối quan hệ cụ thể. Đời sống gia đình mới của em và anh ấy cần phải được tổ chức lại, hai người vẫn cần bạn bè, bạn bè đúng nghĩa chứ không nghiêng hẳn về một người, là cô gái đó. Em hãy chỉ rõ cho anh ấy thấy, sự “quay lưng” của anh không phải là nhẫn tâm, mà có khi là một điều kiện tốt, giúp cô ấy hiểu rõ tình trạng của mình. Hãy nhờ các bạn trong nhóm giúp cô ấy có được các hoạt động bình thường, vui vẻ, quên dần sự đau khổ hiện nay. Em cũng nên bày tỏ sự không đồng ý của mình một cách tế nhị, để giúp anh ấy nhận thấy đây không phải là ghen tuông hoặc “quản lý” nhau, mà là lợi ích cho chính cuộc hôn nhân, cho chính cuộc đời của anh ấy. Nếu em không giận hờn, chì chiết, nghi ngờ, mà sống tự nhiên, chăm lo vun xới gia đình, anh ấy sẽ nhận ra. Sự “cấm đoán” thô bạo lúc này sẽ không hiệu quả, còn có thể làm cho anh ấy cảm thấy áp lực của hôn nhân, sẽ chán và sợ. Mới cưới xong, là giai đoạn nồng thắm yêu đương của vợ chồng. Hãy để tình yêu dẫn dắt cả hai người biết sống vì nhau, đừng để sự hoài nghi và giận hờn làm vẩn đục.
Chúc em hạnh phúc.
Trang Đài


Bản tự vấn gây…choáng

Thưa chị Trang Đài,
Em vô tình đọc được bản câu hỏi tự vấn của cô ấy. Mà các câu hỏi đó là để xem xét về em. Cô ấy viết:
- Anh thương em không? Có chút đỉnh, nhưng vẫn có khả năng ngoại tình khi có cơ hội.
- Anh yêu em không? Có đôi khi nhưng không nồng cháy và hiếm khi thể hiện sự nhiệt tình.
- Anh thông minh không? Có. Nhưng lại tự cao tự đại, cho mình là người có khả năng chinh phục người khác, hiểu nhanh suy nghĩ của người khác.
- Anh giàu có không? Chẳng biết có bằng ai không, nhưng lúc nào cũng muốn chứng tỏ sự sang trọng với các cô gái, để làm vỏ bọc cho bản thân.
- Anh đối xử với em như thế nào? Hay từ chối khi em buồn, muốn có người để tâm sự. Sở thích khác nhau – lúc gặp gỡ hay gây lộn, buồn chán hoặc có khi chẳng có việc gì để bàn cả.
Thưa chị, những câu này không đúng với em. Nếu như thế, tại sao cô ấy yêu em làm gì? Em đọc xong, choáng quá. Có cách gì cho cô ấy hiểu em, chứ thế này chắc cô ấy không dám tiến tới đâu, chị nhỉ?
Trần Dũng
(San Diego)


Em Trần Dũng thân mến,
Chắc cơn “choáng” của em đã qua, bây giờ có thể bình tĩnh ngẫm nghĩ sâu vào những điều cô ấy “chấm điểm” nhé. Phần lớn là điềm xấu. Mà lại xấu ở những điểm khá cơ bản. Thương thì “có chút đỉnh” – yêu thì “đôi khi”. Đối xử thì “hay từ chối”. Ngoài ra còn các tính xấu: tự cao, thích khoe giàu có… Nhưng em lại cảm thấy mình không đúng như vậy. Ai đúng, ai sai đây? Theo chị, không nên cãi cọ ai đúng, ai sai, mà rõ ràng một điều: hai em chưa hiểu nhau lắm. Nếu cô ấy thích kiểu trắc nghiệm cho bản thân như thế, hãy làm theo chủ đề: Vì sao em yêu anh ấy? Vì sao anh ấy yêu cô? Có thể những nhận định đưa ra không phải bao giờ cũng chính xác, nhưng phải hiểu nhau và trao đổi được cùng nhau. Những hành vi và biểu hiện nào của em khiến cô ấy nghĩ về em như vậy? Em đã tìm cách trả lời câu hỏi này chưa? Em mong cô ấy hiểu em để tiến tới. Như vậy em có yêu cô ấy nhiều? Và nếu tình cảm của em là thành thật, muốn hai người tiến tới, thì em phải chủø động. Việc cô ấy hiểu sai về em, chứng tỏ lúc tìm hiểu nhau, em đã không phát hiện được gì ở cảm xúc và ý nghĩ của cô ấy. Thông thường người ta nếu tìm hiểu nhau kỹ thì không bao giờ phải bất ngờ tới mức như em đã gặp.
Em nói mình choáng, nhưng có giận dữ không? Hay là cảm thấy bực bội, oan ức? Nên gần gũi, trò chuyện nhiều với cô ấy, và hỏi xem cô ấy nhận xét em thế nào? Đây là những câu chuyện thông thường của các đôi yêu yêu nhau thường phải nói với nhau mà. Cũng có những người chủ quan, cho là “của nhau” rồi, đâm ra lười theo sát các biến động tâm hồn và các đòi hỏi tình cảm của nhau. Nhiều anh chàng có đôi có cặp rồi nhưng hễ gặp các bạn gái là “quên”, lại ga-lăng, săn đón, trò chuyện, đưa rước, tự cho là mình “trong sáng”: bạn bè mà! Dựa trên suy nghĩ này, anh ta cho là mình đúng. Nếu cô người yêu có buồn bực dỗi hờn thì lập tức anh cho là cô quá đáng, hay ghen. Các chàng trai (cô gái) thường không xác định rõ ràng giới hạn của mối quan hệ, họ rất dễ làm tổn thương người khác. Vì vậy, em nên xem xét lại cách cư xử của mình, làm sao để đến nỗi cô ấy hiểu em khác hẳn? Hay là em không nghĩ rằng hành vi của mình có thể gây hậu quả tai hại đến thế? Nếu căn cứ vào bản “tự vấn” ấy thì chắc chả có cô gái nào dám gắn bó với chàng trai như vậy. Mong rằng ở bản tự vấn đó có sự hiểu lầm.
Trang Đài


Anh ấy có lợi dụng không?

Kính gửi cô Trang Đài,
Cháu 21 tuổi, vì gia đình nghèo nên chỉ được học đến lớp 5. Từ năm 12 tuổi, cháu đã theo mẹ kiếm sống và hiện là trụ cột lo cho cha mẹ và đứa em trai đang học lớp 10. Đồng lương công nhân ít ỏi, cháu chẳng còn gì để lo cho bản thân nên ra đường rất mặc cảm, nhiều lúc chỉ muốn buông xuôi. Vì suy nghĩ tiêu cực đó, cháu đã phải ôm hận vì một lần dễ dãi đánh mất đời con gái cho người bạn trai mới quen. Sau một lần như thế, cháu tưởng mình sẽ không còn dám nghĩ đến chuyện tình cảm, cho đến khi gặp anh ấy. Anh ấy đẹp trai, ga-lăng, nam tính, khá giả, có nhiều cô gái để ý, hơn cháu về mọi mặt nhưng không hiểu sau vẫn theo đuổi, tán tỉnh cháu. Sự chênh lệch làm cháu luôn cảm thấy mình nhỏ bé, yếu ớt trước mặt anh. Cháu thật sự yêu anh, chỉ băn khoăn là từ khi quen nhau, anh chỉ đưa cháu đến những quán cà phê (ba tuần chúng cháu gặp nhau một lần) để tìm cách gần gũi. Trong một lần yếu lòng, cháu đã để anh quan hệ. Cháu còn nói dối anh về chuyện mình không còn trinh tiết là do tai nạn. Anh không tỏ thái độ gì. Từ sau lần đó, cứ gặp nhau là anh đòi quan hệ, biện minh rằng trai gái rất gần gũi thì không thể kiềm chế được. Lần nào cháu cũng chiều anh. Tự phân tích, cháu nhận ra mình chiều anh phần vì yêu anh, phần khác là do sợ mất anh, sợ lúc nào đó anh sẽ chán mình đi tìm người khác. Cháu đã khổ nhiều rồi nên chỉ mong tìm được chút hạnh phúc. Cháu chấp nhận đánh đổi tất cả để có được anh. Cháu xin hỏi: - Nếu cháu lấy anh ấy, sẽ không ai lo cho mẹ và em. Chúng cháu cứ giữ như hiện nay, ba tuần gặp nhau một lần được không? - Cháu biết anh không mấy yêu cháu, cháu phải làm sao để giữ được anh, để anh thật lòng với cháu? - Anh có lợi dụng cháu không? Cháu có nên tiếp tục chiều anh nữa không?
Thủy Ngọc
(Santa Ana)


Cháu Ngọc mến,
Cô rất buồn khi phải nói ngay với cháu một nhận định xấu: những biểu hiện trong quan hệ giữa cháu với anh chàng kia hoàn toàn không có tình yêu. Cháu chỉ là một con mồi, anh ta là người đi săn. Cháu sa bẫy của anh ta mà cứ tưởng mình được yêu thương. Cháu tỉnh táo nghĩ lại xem vì sao một anh chàng như thế lại đeo đuổi cháu – một cô công nhân nghèo khó, ít học, lại có vẻ ngoài rất tầm thường? Nếu thật sự yêu thương, tôn trọng cháu, sao ngay lần đầu mới đến với nhau, anh ta đã cố tình đưa cháu đến những quán cà phê? Anh ta muốn gì khi đưa cháu đến đó? Chuyện quá rõ! Một chi tiết khác: tại sao lại phải ba tuần mới gặp nhau một lần và gặp nhau chỉ để đòi hỏi chuyện đó? Những người yêu nhau, nếu không vì hoàn cảnh bất khả kháng, có lẽ chẳng ai chấp nhận điều đó cả. Cô cũng rất tiếc là cháu quá vội vã lao vào cuộc tình với anh ta, vội vã tin tưởng mà không chịu tìm hiểu kỹ về nhân thân của đối tượng. Anh ta ở đâu, làm gì, gia đình như thế nào, vì sao một người như anh ta lại thất bại với quá nhiều cuộc tình? Cháu đã quá ngây thơ khi nghĩ rằng anh đang yêu cháu, đang muốn cưới cháu. Hãy tỉnh táo nhìn lại thực tế, tìm hiểu kỹ hơn về anh ta. Cháu cũng có thể thử lại bằng cách không chiều theo những đòi hỏi thể xác của anh ta nữa mà đặt vấn đề cưới xin xem anh ta phản ứng thế nào. Cháu khoan nghĩ đến việc “đánh đổi tất cả để có được anh ấy”, vì anh ta có xứng đáng được như thế không? Khi đã nhìn ra được bộ mặt thật của anh ta, chắc cháu tự hiểu mình cần phải làm gì.
Trang Đài


Băn khoăn giữa người yêu và “đại gia”

Kính gửi cô Trang Đài,
Em sinh năm 1980. Trước đây gia đình em ổn định nhưng hiện lâm vào cảnh khó khăn, em trở thành trụ cột lo cho và đứa em gái đang học lớp 8. Vì thế, em luôn tâm niệm hy sinh đời mình để báo hiếu, chưa một lần dám nghĩ đến chuyện tình cảm riêng tư. Trên bước đường mưu sinh, tình cờ em gặp cứu tinh. Ông ấy là một “đại gia”, thấu hiểu hoàn cảnh, đã giúp em tiền trang trải sinh hoạt hàng tháng, lại lo cho em học nghề chuẩn bị tương lai. Tuy nhiên, ông giao ước với em một điều kiện là không được yêu ai, khi nào học xong, có việc làm chính thức, ông sẽ giới thiệu cho em một người chồng xứng đáng. Ông còn bảo đảm sẽ thu xếp cho em một việc làm ở công ty của ông. Dù chưa biết nhiều về ông nhưng cuộc sống hiện tại em và gia đình đang lệ thuộc hoàn toàn vào ông. Em có người bạn trai đang là kỹ sư xây dựng, cuộc sống cũng vững vàng, theo đuổi em hơn 10 năm. Anh là anh của bạn em thời học cấp II. Anh đã ngỏ lời và em xác định lời cầu hôn của anh là chân thành, nghiêm túc. Anh đang thúc hối em kết hôn trong năm nay vì anh đã 32 tuổi. Kết hôn với anh, em biết mình sẽ có hạnh phúc, có tương lai sáng sủa. Từ chối anh có lẽ em chẳng còn cơ hội nào khác. Tuy nhiên, lời hứa với người ơn của mình còn đó, lẽ nào em làm kẻ vong ân, bội nghĩa? Gia đình em vẫn chưa hết khó khăn. Em biết phải làm thế nào?
Linh Tran
(Westminster)


Em Linh mến,
Có thể em sẽ không hài lòng nhưng chị xin nói ngay từ đầu là em định hướng đời mình sai lầm. Thay vì vào đời bằng chính đôi chân mình, em lại chọn kiểu sống dựa; phó thác tương lai cho một “đại gia” hào phóng nào đó. Thường thì ở đời, chẳng ai tự dưng cho không ai cái gì cả, mọi thứ đều phải có qua có lại. Trường hợp của em cũng vậy, đồng tiền cho đi của ông ấy là để đổi lại một cam kết: em không được có người yêu, phải lấy người chồng do ông ấy chọn! Sự đổi chác, mua bán rõ như vậy thì có thật là em ngây thơ đến mức cứ nghĩ người ta thương hoàn cảnh mà giúp mình (?).
Luật pháp hông cho phép ai có quyền định đoạt hôn nhân của người khác. Ngay chính cha mẹ sinh ta ra, nuôi ta trưởng thành cũng không có được cái quyền ấy thì ông ta là ai mà chỉ cần bỏ ra ít tiền là đã tự ban cho mình cái quyền “to” đến thế? Vậy mà em lại vì chút tiền ấy chấp nhận bán rẻ tương lai mình! Khó khăn trong cuộc sống thì không chỉ mình em, mình gia đình em gặp phải, nhưng đâu phải cô gái nào cũng rơi vào hoàn cảnh tương tự đều chọn cách như em. Em sẽ giữ lời hứa thế nào nếu sắp tới ông ta gả bán em một người đàn ông mà em không hề có chút cảm tình? Hoặc, cũng có thể một ngày đẹp trời nào đó, cảm thấy sự chuẩn bị đã chín muồi, ông ta ngỏ lời muốn em làm vợ bé của ông ta thì sao? Em đã sẵn nợ ân nghĩa, tiền bạc, lại bị ràng buộc bởi lời hứa, chắc chắn ông ta sẽ không khó có được em.
Em có bạn trai đã 10 năm, nếu hiểu tình cảm của anh ấy là chân thành, hai bên lại đã hiểu biết nhau từ rất lâu, sao em không bàn bạc cùng anh chung tay lo chuyện gia đình em, bởi việc đó cũng chính là chung tay lo cho tương lai của hai em. Em biết mình sẽ có hạnh phúc, có tương lai khi trở thành vợ của anh ấy sao lại rẽ sang hướng khác? Chính em đã buông thả mình theo con đường dễ đi hơn, con đường đã có người dọn sẵn cho quang đãng và chấp nhận cái giá phải trả bằng chính tương lai mình, qua lời hứa với “vị cứu tinh”. Giờ, nếu thực sự thức tỉnh, muốn quay lại với người yêu, em cần chân thành giải thích cho anh ấy rõ tình thế hiện nay để tìm sự cảm thông và hỗ trợ từ phía anh ấy. Nợ tiền thì chỉ phải trả bằng tiền chứ không buộc phải bán mình trừ nợ. Em đã hưởng sự bảo bọc của ông ấy, nay bỏ đi lấy chồng thì không thể tránh được tiếng phản bội, bất nghĩa. Tuy nhiên, do điều đó là sự ràng buộc phi đạo lý, núp dưới cái vỏ nhân nghĩa mà bản chất thật sự là dùng tiền mua lấy em nên cũng không thể trách em “phá hợp đồng” khi nhận ra sự thật. Em có thể nói thẳng với ông ấy suy nghĩ, nhìn nhận của mình về sự giúp đỡ trá hình kia; nhờ sự hỗ trợ của người yêu để trả nợ, giải phóng mình khỏi sự ràng buộc. Chắc chắn khi chọn con đường trên em sẽ gặp không ít khó khăn, nhưng đó là cái giá phải trả cho những ngày tháng sống dựa của em. Đây là một bài học mà em cần ghi nhớ trong cuộc đời mình.
Trang Đài


Làm sao để chồng chịu quay về?

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 34 tuổi, đã có hai con. Em và chồng em quen nhau từ lúc còn học đại học. Đã có thời gian tình cảm trục trặc, anh đề nghị chia tay. Nhưng vì được lòng ba mẹ anh, em đã nhờ cả gia đình tác động, để cuối cùng chúng em cũng kết hôn với nhau. Thật không ngờ, chỉ sau khi cưới một thời gian ngắn, lúc em đang mang thai cháu đầu, anh thường xuyên không ngủ nhà, lăng nhăn với nhiều cô. Sau khi sinh, chúng em ly hôn khoảng một năm. Lúc này anh quen một cô gái khác. Bố mẹ chồng em tuyên bố, ngoại trừ em sẽ không nhận ai khác làm con dâu. Lúc này, anh gặp trục trặc trong làm ăn, bố mẹ anh đã hổ trợ và tác động để anh chịu quay về với em. Tuy nhiên, qua bạn bè, qua cách sống thờ ơ với vợ con, với những phát hiện từ máy điện toán và điện thoại của anh, em biết anh và cô ta vẫn còn quan hệ với nhau. Em đã mail và điện thoại cho cô ta, nói rất nặng lời. Nhưng cô ta chỉ nghe và nói một câu: “Hôm nay em mới biết cả em và chị đều là nạn nhân, vì vậy chị đừng ghét em như thế”. Những lần sau, cô ta không nhận điện thoại của em nữa.
Một lần em tìm thấy trong một bức mail của chồng em gửi cô ta có đoạn: “Thật sự khi quen em, anh đã muốn tiến đến với em một cách hợp pháp, vì lúc đó anh sắp ly hôn. Còn vợ anh, anh không muốn mang tiếng nói xấu nên chỉ có thể nói với em là anh đã bị dụ”. Em đã thật hụt hẫng tuyệt vọng vì câu nói này. Hiện giờ, sau khi đi du học, cô ta đã về Việt Nam và nghe đâu là cô ta đang kinh doanh khá thành công. Chồng em thì vẫn đeo bám cô ta, thậm chí anh ta sẵn sàng chờ đợi ngay cả khi biết cô ta đang đi chơi với người đàn ông khác. Gia đình chồng em rất trọng nề nếp và danh dự, nên không muốn xẩy ra chuyện ly hôn. Em cũng còn yêu chồng và không muốn hai đứa con không cha. Em phải làm sao để chồng em chịu quay về gia đình? 10 năm nay, em đã làm đủ cách từ nói chuyện nhẹ nhàng, chăm sóc gia đình, chăm sóc bản thân…, cố gắng lôi kéo anh về gia đình, nhưng đều thất bại. Em đã khó khăn lắm mới có được anh ấy, giờ không lý gì lại tự ý ra đi.
Ngân Hà
(Los Angeles)


Em Hà mến,
“Em đã khó khăn lắm mới có được anh ấy” - đúng là vậy, nhưng Trang Đài xin mạn phép nói lại cho chính xác là dù “khó khăn lắm” nhưng em chỉ có được phần xác của anh ấy, chứ không phải phần hồn. Ngay từ buổi đầu em đã phạm sai lầm khi thay vì tìm đường chiếm lại cho được trái tim của người mình yêu, em lại đi chệch hướng là chỉ chiếm lấy tình cảm cha mẹ chồng tương lai để tác động, để tạo sức ép. Làm sao sự ép buộc có thể mang đến cho em tình yêu? Tìm được sự tin yêu, sự hậu thuẫn của cha mẹ người yêu tuy cần thiết, nhưng không thể nào thay thế được việc anh ấy phải có tình yêu với em. Cái tâm trạng mình bị ép buộc phải bước vào cuộc hôn nhân miễn cưỡng không giải tỏa được, đã đẩy anh ấy vào lối sống như em đã kể. Sự việc càng trở nên trầm trọng khi hai người phải ly thân, nhưng rồi sau đó, lại từ áp lực của gia đình, anh ấy buộc phải quanh lại với em. Nếu là một người đàn ông đúng nghĩa,anh ấy đã không bao giờ chịu lụy vì áp lực của gia đình đến như thế. Mặt khác, anh ấy sẽ dám làm dám chịu trách nhiệm về những gì mình đã làm, chứ không phải dật dờ như một kẻ bất đắc chí, khi đã không làm được điều mình mong muốn thì không biết phải dựa vào đâu mà đứng. Cũng chính tính cách đó đã khiến anh ấy lụy vào chuyện tình cảm với cô gái kia không dứt ra được, dù cô ta có phủ phàng với anh ấy đến mức như em viết trong thư.
Em đang giữ một người chồng mà trái tim không thuộc về mình. Em yêu chồng nhưng rõ ràng là anh ấy không yêu em, chỉ chấp nhận em là vợ do không tự làm chủ được tình cảm của mình. Nỗi ức chế đó, nếu có thể giải tỏa được thì vợ chồng đã giải tỏa với nhau từ khi mới chung sống, nhưng đã va vấp đến mức ly thân và giờ mâu thuẫn càng trầm trọng hơn. Nếu muốn giữ chồng lại, như từ trước đến nay anh ấy là như thế, thì chắc chắn một điều là em có thể kéo dài mãi cuộc hôn nhân này, giữ mãi được phần xác của chồng. Với tính cách như vậy, sẽ chẳng bao giờ chồng em phá vỡ ảnh hưởng của gia đình. Vấn đề là em có đủ can đảm làm mãi một người vợ trên giấy tờ, một người vợ chỉ có gia đình nhà chồng chứ không có chồng đúng nghĩa là một người chồng - cùng với tình yêu thương, chia sẻ cuộc đời. Con đường để giải quyết vấn đề, phải do chính em cân nhắc và chọn lựa,vì chính em mới là người chịu trách nhiệm chung thân về cuộc đời mình.
Trang Đài


Trái tim nhiều ngăn

Kính gửi cô Trang Đài,
Tôi yêu anh ấy đã bốn năm rồi. Khi tôi vừa tròn 24 tuổi, vì quá say mê anh mà tôi từ bỏ người yêu để đến với anh. Bốn năm qua, anh đã cho tôi nếm đủ vị ngọt ngào của tình yêu, và ngược lại tôi cũng đã hiến dâng cho anh tất cả. Giá mà anh chưa có gia đình, chưa có vợ và hai đứa con thì tình yêu của tôi trọn vẹn và hoàn mỹ biết bao. Anh yêu tôi đam mê và chu đáo, tôn trọng. Tôi không có điều gì phải phàn nàn ngoài việc phải chia sẻ anh với vợ anh. Giờ tôi đã hơn 28 tuổi rồi, gia đình, bạn bè vô cùng sốt ruột khi tôi thờ ơ với chuyện hôn nhân, thờ ơ với tất cả các chàng trai đến với tôi. Họ có biết đâu rằng trái tim tôi đã gửi trọn cho tình yêu của anh, tình yêu ngang trái, gập ghềnh của tôi. Có vài lần tôi đã định nói với anh về việc tôi khao khát muốn làm vợ chính thức của anh. Bởi tôi tin anh yêu tôi như thế, nếu tôi yêu cầu, chắc là anh sẽ đáp ứng ngay. Nhưng tôi lại chần chừ, ngần ngại, và cơ bản là tôi muốn chủ động để anh nói ra điều đó với tôi. Bởi tôi tin rằng, nếu khi cần phải suy nghĩ và lựa chọn, chắc chắn anh sẽ chọn tôi. Tôi trẻ hơn vợ anh, có trình độ hơn vợ anh. Và căn bản nhất là tôi và anh rất hòa hợp trong mọi chuyện, chúng tôi sinh ra dường như là để cho nhau. Song chị Trang Đài ơi, gần đây lòng tôi đầy bất an và sốt ruột, rất mong một lời chủ động đề nghị của anh ấy. Anh ấy vẫn nồng nàn, ngọt ngào, chiều chuộng tôi hết mực song lời đề nghị sẽ lấy tôi làm vợ vẫn chưa hề thốt ra từ anh ấy. Mặc dù anh ấy nói “thiếu em thì cuộc sống của anh thật buồn tẻ và chẳng có ý nghĩa gì nữa!”. Theo chị, thì tôi có nên chủ động nói ra điều đó không? Và anh ấy sẽ chấp nhận đề nghị của tôi chứ?
Thu Nguyễn
(Westminster)


Thật tội nghiệp cho bạn khi có một niềm tin ngây thơ rằng người tình của bạn sẽ sẵn sàng từ bỏ vợ con để cưới bạn. Nếu mà bạn biết được bí mật này - những lời thổ lộ chân thành, thầm kín của những người đàn ông đã từng ngoại tình dưới đây, thì bạn sẽ không dại dột và ngây thơ đến thế. Gần như 100% đàn ông ít nhất là có ý nghĩ ngoại tình và phần lớn nhiều người đã ngoại tình. Song lại có từ 90% số đàn ông ngoại tình không hề có ý định phá vỡ hạnh phúc gia đình. 10% số người có ý định phá vỡ hạnh phúc gia đình chủ yếu là bởi trước khi ngoại tình họ đã có một cuộc sống vợ chồng quá ngột ngạt, tẻ nhạt, hoặc quá tồi tệ.
Nói như vậy để bạn hiểu rõ hơn về tâm lý những người đàn ông đã có gia đình và có mối tình ngoài hôn nhân. Liệu người ấy của bạn có là ngoại lệ so với những người đàn ông ở trên? Tôi nghĩ nếu bạn tỉnh táo thì bạn cũng tự cảm nhận được: Tại sao suốt bốn năm yêu nhau nhưng chưa một lần anh ấy nhắc đến chuyện sẽ bỏ vợ để chính thức cưới bạn? Bạn cho rằng anh ấy rất yêu bạn, chiều chuộng bạn nhưng bạn có dám chắc rằng anh ấy ghẻ lạnh, thờ ơ với vợ anh ấy không? Hay là với vợ con anh ấy cũng tôn trọng, chu đáo, hết lòng vì gia đình? Tôi nghĩ chắc chắn là như vậy thì bí mật giữa anh ấy và bạn mới giữ được lâu thế mà không bị vợ anh ấy phát hiện. Bạn nên nhớ trong tình yêu, dường như phụ nữ chân thật hơn đàn ông. Phụ nữ đã yêu ai thì dành trọn trái tim cho người ấy. Còn đàn ông, tạo hóa sinh ra họ dường như đã cấu tạo cho trái tim họ rất nhiều ngăn.
Chính vì thế, họ vẫn nồng nàn, tuyệt vời với vợ mà vẫn có thể đam mê, nồng nhiệt với một hoặc 2 -3 cô bồ nữa. Song nếu để phải đánh đổi gia đình, vợ con cho một cuộc phiêu lưu tình ái ở bên ngoài thì hầu hết họ đã biết dừng lại. Bạn có muốn thử nghiệm điều tôi nói không? Nếu muốn bạn cứ đề xuất việc yêu cầu anh ấy bỏ vợ để lấy bạn đi, bạn sẽ biết kết quả. Tốt nhất là bạn nên tỉnh táo và can đảm chấm dứt cuộc tình này để còn cơ hội tạo dựng cho tương lai hạnh phúc của mình.
Trang Đài


Vì sao má cứ đòi ly dị?

Kính gửi cô Trang Đài,
Ba cháu có con với một phụ nữ ly dị chồng đã lâu, nhưng đến giờ cũng không chịu ly dị với má. Cứ như vậy kéo dài. có lần má không chịu được, bảo ba lựa chọn giữa hai người phụ nữ, thế là ba xách quần áo đến ở với người kia. Tưởng thế là yên nhưng chỉ một tuần sau ba đem quần áo về, nói là nhớ nhà đi không nổi. Nhưng về nhà, ba lại lui tới đằng kia, má lại sống không yên. Nay má muốn ly dị hẳn. Cháu rất khổ tâm và bảo má không nên làm vậy. Tại sao má luôn nói là hy sinh tất cả cho con, mà bây giờ con muốn có ba thì má lại không vì con, cứ đòi ly dị? Vậy má có thực lòng vì con không cô?
Thanh Bình
(Westminster)


Cháu Thanh Bình mến,
Cháu đã thấy chuyện của ba má kéo dài, dây dưa, chứng tỏ đó là một câu chuyện phức tạp, người ngoài cuộc không sao hiểu nổi. Má cháu cố gắng thu xếp, chịu đựng, cố gắng chờ đợi ở chồng sự thay đổi dứt khoát. Thậm chí, má cháu cũng sãn lòng chịu, nếu ba chọn con đường rời khỏi gia đình. Thà đau một lần đề ổn định cuộc sống. Nhưng, chính ba cháu là người đẩy cả nhà vào một tình trạng bất ổn triền miên. Có thể mối tình người phụ nữ kia cũng không trọn vẹn, cứ rơi vào một vòng luẩn quẩn. Ba cháu đã yếu ớt mắc sâu vào trong hai vòng luẩn quẩn chứ không phải một. Chúng ta không đơn thuần lên án, bởi sự sai trái rõ ràng. Điều cần phải suy nghĩ cùng cháu là: má có thực sự hy sinh hết thảy vì con như lời bà từng nói hay không? Nếu quả thực là hy sinh, thì tại sao không cố chịu đựng, đừng làm gì thay đổi cho thêm tổn thương. Chắc cháu nghĩ vậy. Có lẽ, trong nhận thức của cháu, mọi việc đã an bài rồi, chẳng thay đổi được gì. Cháu muốn má cứ ráng sống - mặc kệ đời -để giữ cho cái tình trạng “bình yên”. Cũng có nhiều người như thế. Thôi thì để cho con có cha, ngay cả khi người cha đó không còn gì là “cha” nữa. Thậm chí nhiều ông nát rượu, mỗi lần về nhà là đánh đập chửi bới như một hung thần, con cái sợ bạt vía, nhưng nhiều phụ nữ vẫn không chịu ly dị, chỉ để giữ một hình thức, một cái vỏ. Họ không chịu nhìn nhận một sự thực: có ly dị thì con cái mới được sống yên ổn, dù không cha. Nhiều phụ nữ tự lo được cho con trong hoàn cảnh không may ông chồng không còn đóng góp được gì. Cháu thấy không, ba cháu yếu ớt đến mức không thể chọn được một lối hành sử, ngay cả hành sử sai trái đi nữa! Cháu còn trẻ, chưa hiểu hết những gì má cháu đang chịu đựng. Cháu cũng chưa hiểu nhiều éo le trong cuộc sống. Cháu có thể chấp nhận một người cha “vỏ”, nhưng má cháu thì không thể chấp nhận nỗi nữa rồi. Hơn nữa, người “chồng vỏ” ấy còn dật dờ, thường xuyên chao đảo, sống dở dở ương ương với cả hai “gia đình chẳng ra gia đình”. Má cháu chịu đựng nhiều, nay thì không cố nữa. Cháu nên hiểu rằng, mọi sự đảo lộn “phiền hà” không chỉ đến với cháu, mà người cháu cần giúp chính là má cháu trong quyết định cuối cùng này. Má cháu đang cần dựa vào con để có thêm sức mạnh đưa cả nhà vào một cuộc sống khác trước. Cô mong má cháu sẽ tìm được sức mạnh nơi con mình.
Trang Đài


Tại rượu hay tại tư cách?

Kính gửi chị Trang Đài,
Chồng em lúc tỉnh thì rất hiền lành, ít nói, nhưng rượu vào thì thành một người khác hẳn; nói những điều xằng bậy, gặp con gái là xông vào ôm, còn ghen tuông với em, thấy em giao thiệp với đàn ông là rất khó chịu, chửi bóng gió. Nếu em nói lại, có khi anh đánh em. Em rất khổ tâm. Ba mẹ anh bảo rượu là thủ phạm “chứ còn nó hiền khô à”. Em nghĩ rượu là thứ gì mà làm thay đổi con người ta dữ vậy? Tại sao có những ông chồng uống rượu xong, say xỉn chỉ ngủ, rất hiền, đâu có như vậy. Chỉ vì chuyện rượu mà bố mẹ chồng và chồng em đứng về một phía. Hi vọng chồng hết nghiện rượu thì không thể có, mà chịu đựng mãi cảnh đó thì cũng không thể kéo dài. Em chẳng biết làm thế nào.
Lan Thúy
(Fullerton)

Em Lan Thúy mến,
Rượu là nguyên nhân trực tiếp làm phát sinh nhiều chuyện trong gia đình em, khiến chồng em ăn nói xằng bậy, ghen bóng gió, đánh vợ, làm gia đình xào xáo, làm phân hóa giữa cha mẹ chồng và con dâu. Nghiện gì cũng vậy, quá đáng thì sẽ phát sinh hậu quả nghiêm trọng. Đặc biệt là mấy thứ “nghiện” từng phá tan hạnh phúc nhiều gia đình như rượu chè, ma túy, đánh bạc, ngoại tình… Người ta có thoát ra được hay không, ngoài quyết tâm của nhận thức, nghị lực cá nhân ra, còn đòi hỏi điều kiện đặc biệt của môi trường sinh hoạt xung quanh. Vấn đề sâu xa còn là văn hoá và hiểu biết của mỗi người. Khi không say xỉn anh hiền khô. Rượu vào là “thú tính” nổi lên, cứ như biến thành một người khác. Đúng là rượu có ngôn ngữ riêng của nó. Tuy vậy, việc đánh đập, chửi rủa vợ con thì không có đơn thuần là “lời của rượu”. Nó tố cáo trình độ, tư cách của một con người. Trong cuộc sống bình thường hằng ngày, những thứ đó “ẩn nấp” trong vô thức “nhảy ra”. Vậy là cách cư xử xấu có sẵn ở người đó, rượu chỉ tác động thêm thôi. Bố mẹ em không khách quan nhìn nhận về con mình bởi hai lẽ: ông bà cứ nghĩ con hiền khô, chỉ tại rượu, lỗi là của rượu chứ không dính dáng gì đến phẩm chất của con mình. Thứ nữa, là cha mẹ thì bao giờ cũng thấy con mình phải, không có lỗi. Đó là chưa kể, nhiều bậc cha mẹ vẫn nghĩ như thời phong kiến: đàn ông có sao, đàn bà cũng phải chịu đựng. Như vậy, em phải đối đầu với hai cản trở: chứng nghiện rượu của chồng và thái độ của cha mẹ chồng. Cản trở thứ nhất có lẽ khó hơn cả, một người trở nên nghiện nặng như vậy là đã có một quá trình, em không can thiệp nổi, bây giờ thì đã quá đà. Việc em có thể chịu đựng được hay không, chẳng ai dám nói lên, bởi chỉ có em mới biết mình. Em hãy xem xét khả năng giảm bớt rượu dần dần, phải biết tổ chức lại cuộc sống, thay đổi lịch sinh hoạt hiện nay Bản thân em cũng nên thay đổi, đừng mong ngóng hy vọng vào một người chồng như thế, mà cố gắng tạo lập cuộc sống riêng của mình cho vững vàng. Em phải có một cuộc sống độc lập hơn để kéo anh ấy đi lên, mặc dù đây là điều rất khó.
Chúc em thành công.
Trang Đài


Vợ thiếu sáng suốt?

Chị Trang Đài mến,
Tôi không hiểu sao một phụ nữ thông minh sắc sảo như vợ tôi lại lắm khi lú lẫn, mù quáng. Cô ấy hầu như không nhìn thấy sự lạc hậu của mẹ mình. Bà nói gì cô cũng tin theo. Từ việc cúng lễ ngày rằm, mùng một cho đến việc kiêng trong nhà. Tự nhiên cô ấy đùng đùng cho người làm nghỉ việc vì cô này vừa mới đi nạo thai, bảo như thế là mang xui xẻo vào nhà. Nhiều điều cô ấy tin rất vu vơ, mê tín. Vậy mà thời sinh viên cùng đi học với tôi, cô rất giỏi giang, nhanh nhẹn, ăn mặc hiện đại, sống khá bạt mạng, chẳng sợ thứ gì, nay thì cô ấy thờ đủ thứ trong nhà. Tôi góp ý kiến thì bị phản công ngay bằng các dẫn chứng ngoài xã hội, nào là người ta đi chùa đông đúc ra sao, bạn cô đi xem bói thấy đúng thế nào… Vì sao người phụ nữ lại thiếu sáng suốt đến như vậy hả chị?,
Lê Văn Trấn
(Las Vegas)


Anh Trấn kính mến,
Một cô gái hiện đại chẳng ngán thứ gì, thông minh, sắc sảo nay “biến thành” một người u mê mù quáng, nghe có vẻ như có sự biến hóa thần thông can dự vào đây chăng? Thực ra, đó chính là một phần của tính cách sẵn có, khi ở vào điều kiện cụ thể mới bộc lộ ra. Theo anh, những biểu hiện ấy chứng tỏ phụ nữ ít sáng suốt, họ sống theo cảm tính, theo tình cảm nhiều hơn. Vì thế, cô ấy không nhận thấy mẹ mình lạc hậu, nhất nhất nghe theo kể cả những chuyện vô lý nhất. Thường có hai tình hình: một là cô gái hiện đại chê người lớn lạc hậu nên không nghe lời, mà hành sử theo suy nghĩ của cá nhân. Số này thường rớt vào các cô có học, tự tin, thành đạt trong cuộc sống, tự làm chủ đời mình. Còn tình hình thứ hai thì ngược lại - cô gái nhất nhất làm theo lời mẹ. Có một số cặp vợ chồng sống lủng củng vì “anh ấy toàn nghe theo lời mẹ”, “cô ấy toàn nghe theo bên ngoại xúi, ôm con bỏ về bên ấy”. Thậm chí có anh chồng làm ra tiền, chi cho sinh hoạt gia đình, còn thu nhập bao nhiêu, để dành được nhiều hay ít, cô vợ không bao giờ được biết, mà anh thường đưa hết cho mẹ. Tình hình này xảy ra khá nhiều trong thực tế. Do vậy, tính thiếu “ sáng suốt” như anh nói, không phải chỉ có ở phụ nữ. Nhiều anh chồng bị vợ oán hận chỉ vì mọi thứ đều nghe gia đình, coi nhẹ vợ con, thậm chí có anh thích sinh hoạt đông đúc với đại gia đình, không chịu ra ở riêng, chứ chẳng phải ai cũng sợ sự chung đụng đông đúc đâu. Điều này cũng dễ hiểu, bởi mỗi người lớn lên trong một môi trường văn hóa khác nhau. Văn hóa tiềm tàng trong cuộc sống bền lâu của nề nếp gia đình, được lưu giữ qua thói quen, quan niệm, ăn sâu vào mỗi con người. Anh ngạc nhiên khi thấy những gì trước kia anh không thấy, nay lại hiện ra nhưng thực tế cô ấy vẫn chỉ là cô ấy ngày xưa thôi. Việc mê tín, tin vu vơ, người ta lý giải và phê phán nhiều. Theo tôi còn một nguyên nhân nữa khiến người ta mê tín, đó là không làm chủ được cuộc sống của mình, cuộc sống có nhiều bất ổn, không an toàn, không biết tai họa sẽ giáng xuống thế nào. Lúc đó, người ta sẽ trông cậy vào siêu nhiên. Cô ấy có gì lo sợ, hoặc có nhiều mơ ước, cầu xin, mong mỏi? Anh hãy đem sức mạnh, lòng yêu thương, chia xẻ của mình cho cô ấy thấy cuộc sống đang ngày càng thêm vững chãi. Không cần thiết phải lên án, mà chỉ ra trong tình yêu thương. Sự phê bình trong tình yêu, nếu như có thêm sự hài hước vui vẻ nữa thì rất tuyệt.
Chúc anh hạnh phúc.
Trang Đài


Lỗi ở chồng?

Chị Trang Đài mến,
Vợ chồng em đến với nhau vì tình yêu. Chồng em là người tốt, không rượu chè, trai gái, chỉ có tội là sống quá khô khan, chẳng hề để ý đến vợ. Em chưa bao giờ nhận được ở chồng một lời âu yếm, một cử chỉ tình cảm, một sự chia sẻ trong công việc. Lẽ ra cuộc sống em cũng tạm gọi là hạnh phúc, dù không trọn vẹn nhưng không hiểu do đâu chồng em vướng vào cờ bạc, phát sinh nợ nần đến cả trăm ngàn, phải bỏ nhà đi trốn nợ. Em cố gắng thu xếp với chủ nợ rồi năn nỉ anh quay về, nhưng có lẽ vì xấu hổ nên anh tìm việc làm rồi ở luôn trên chỗ trốn nợ. Từ đó vợ chồng sống xa cách, em vừa đi làm vừa chăm sóc đứa con gái tám tuổi, mỗi tháng anh mới về một lần. Từ khi gia đình em có chuyện, em tình cờ gặp lại cô bạn thân cũ. Bạn em và chồng cô ấy thường xuyên qua lại, khuyên nhủ, hỗ trợ tinh thần, giúp em vượt qua cú sốc do chồng em gây ra. Bi kịch cũng phát sinh từ đây: em và chồng bạn em đã dần vượt quá giới hạn, lén lút quan hệ với nhau. Em biết mình làm như vậy là có lỗi với chồng, có lỗi với bạn, nhưng không thể nào dứt ra được. Có lúc em muốn thú nhận với chồng, nhưng không đủ can đảm. Em lại trách chồng em sao quá hà tiện với em một lời âu yếm, một nụ hôn nên đã đẩy em vào hoàn cảnh oái oăm này. Em muốn dứt khỏi sự cám dỗ, nhưng không đủ sức. Nếu sự việc đổ bể, em làm sao còn dám nhìn mặt ai nữa?
Thu Thủy
(Garden Grove)


Em Thủy mến,
Em biết nhận ra mình đang sai, đang sa vào một mối quan hệ tội lỗi, nhưng đọc thư chỉ thấy em đổ thừa nguyên nhân là do chồng em đã sống quá khô khan với vợ (?). Như vậy, em ngoại tình là do lỗi của chồng em chứ không phải do em? Thật đáng tiếc khi em nhìn nhận vấn đề như thế. Không đi tìm nguyên nhân sai lầm từ chính bản thân mình, thì làm sao em sửa sai được? Khát khao tình cảm nơi em là có thật, có thể hiểu và cảm thông được, nhưng không thể vì “thiếu đói” mà thành “kẻ cắp”, rồi đổ thừa cho hoàn cảnh. Mọi việc đều có giải pháp, em không chịu đi tìm giải pháp mà buông xuôi cho dục vọng của mình, rồi tự xoa dịu mặc cảm tội lỗi bằng cách đổ trách nhiệm cho người khác. Nếu ai cũng nghĩ, cũng làm như em thì còn là gì xã hội này nữa? Em đã biết mình sai thì cũng phải biết nhìn thẳng vào sai lầm mà sữa chữa. Trước mắt, em cần cắt đức ngay quan hệ với người đàn ông kia. Đồng thời, bằng mọi cách, em phải thuyết phục cho được chồng em quay về với gia đình. Có chồng bên cạnh sẽ giúp em giữ mình được tốt hơn. Nếu chồng em khăng khăng không về, em có thể gây sức ép bằng cách đưa cả gia đình lên sống chung với chồng, viện lý lẽ “chồng đâu vợ đó”, gia đình phải chung sống đoàn tụ với nhau. Đó cũng là một trong những giải pháp giữ chân em và người đàn ông kia không thể tiếp tục đến với nhau được, dù việc này có thể làm xáo trộn cuộc sống của em hiện nay. Em cũng không nên mãi trách chồng, quy lỗi cho chồng mà phải nhận ra trách nhiệm của mình, phải hiểu em là “đồng phạm” chứ không chỉ là nạn nhân. Nếu em thực sự là một phụ nữ chính chuyên, một người vợ, người mẹ tốt thì làm sao người đàn ông kia có đường để ăn vụng? Mối quan hệ của em với anh ta thực chất là chẳng hề có tình yêu, cũng không phải chuyện lâu bền mà chỉ là chuyện vui chơi qua đường. Một mối quan hệ như thế có thể buộc em phải trả giá bằng chính gia đình em, bằng cả danh dự của một người vợ, người mẹ. Trong cuộc sống vợ chồng, nếu chồng em chưa hiểu em cần gì, muốn gì thì có rất nhiều cách để em chuyển đến chồng những mong muốn, yêu cầu của mình. Sống khô khan có thể là một phần tính cách của chồng em, nhưng làm dịu bớt đi sự khô khan ấy là trách nhiệm và sự khéo léo của em.
Mong gia đình em sớm vượt qua sóng gió này.
Trang Đài


Lén lút hẹn hò…

Chị Trang Đài mến,
Vợ chồng em chung sống đã 5 năm, buôn bán, có hai con. Chồng em biết lo làm ăn và vẫn thường phụ việc nhà cho em. Nhưng khi em đi đâu xa dù chỉ một ngày là chồng em cứ như người mất hồn, nhưng thật tình em cũng chẳng biết chồng em có yêu thương em không. Chẳng bao giờ anh nói tiếng yêu em, cũng chẳng hề đưa em đi ăn uống, tặng quà nhân dịp nào đó. Em đã chịu đựng cảnh không một lời yêu thương, không một cử chỉ âu yếm suốt bao nhiêu năm. Gia đình em có khuyên không thể kiếm đâu ra một người chồng tốt như chồng em, nên cố gắng chịu đựng, đừng đứng núi này trong núi nọ. Cách đây hai năm, em gặp một người cũng bất hạnh trong hôn nhân vì có người vợ không biết quan tâm đến chồng. Thậm chí, anh kể, đời sống vợ chồng của anh tệ hơn tình trạng của em nhiều. Bằng những lời ngọt ngào, bằng sự quan tâm chăm sóc chu đáo, anh đã đánh thức trái tim đang khao khát tình cảm của em.
Chúng em lén lút hẹn hò với nhau nhiều lần. Thỉnh thoảng, anh còn cho tiền em, bảo em để dành lo cho con. Em biết mình có lỗi với chồng, nhưng lại không thể giữ được mình trước sự ngọt ngào của người tình. Có lẽ chỉ anh ấy là hiểu và thật tâm lo lắng cho em. Chị có thể giúp em trong hoàn cảnh này?
Hoàng Lan
(Westminster)


Em Hoàng Lan mến,
Có thể nói thẳng, em đang phản bội chồng con và rơi vào một cuộc tình mê muội không lối thoát. Em ngỡ những lời ngọt ngào, những biểu hiện quan tâm chăm sóc của người đàn ông kia là thật sự, nhưng đáng tiếc, không một người đàn ông nào khi đi tán tỉnh, chinh phục lại không như thế. Và tất nhiên, không anh nào quên than thở nỗi bất hạnh trong tình yêu, hôn nhân, không quên đổ lỗi cho vợ mình là thế này, thế khác. Nếu không như thế thì làm sao chinh phục được vợ người ta? Em lại đang thiếu thốn, khao khát những điều đó nên rất dễ bị đánh đổ. Em thử tỉnh táo nhìn lại vấn đề xem. Khéo léo, ngọt ngào, biết quan tâm chu đáo như thế thì vợ con nào lại có thể bỏ mặc người chồng như vậy? Mặt khác, nếu hôn nhân không hạnh phúc sao anh ta không nghĩ đến chuyện chia tay; không tìm những cô gái chưa có gia đình để đặc quan hệ tình cảm lâu dài mà lại đến với em? Chị nghĩ cho dù có quan hệ với anh ta, em cũng không bao giờ nghĩ là mình sẽ bỏ chồng con mà chạy theo anh ta và chắc chắn anh ta cũng hiểu rất rõ điều đó. Như vậy, anh ta đến với em vì điều gì? Có thể, với anh ta, đó chỉ là một cuộc phiêu lưu tình cảm để thỏa mãn những ham muốn nhất thời mà không phải chịu trách nhiệm về điều gì. Vướng vào một cô gái trẻ, chắc chắn sẽ có vô số trách nhiệm xuất hiện buộc anh ta phải lo lắng. Nhưng với một phụ nữ đang có chồng, lại không muốn bỏ gia đình thì hoàn toàn khác. Chỉ cần khéo léo một chút là có thể an toàn.
Đó là nói về anh ta, còn phần em thì thế nào? em có nghĩ sẽ đến lúc nào đó vợ anh ta hoặc chồng em phát hiện ra mối quan hệ kia? Cái giá em phải trả là không thể lường trước được, nhưng chắc chắn là rất nặng nề. Em nên suy nghĩ về điều này để có thêm nghị lực chống lại sự cám dỗ của cuộc tình lén lút kia. Ăn trái cấm bao giờ cũng rất hấp dẫn, nhưng hậu quả thì bao giờ cũng hết sức đắng cay. Em bảo chồng em khô khan với vợ và em đã cố gắng chịu đựng suốt một thời gian dài, nhưng sao lại phải chịu đựng? Chồng em là một người chồng tốt, biết lo lắng cho gia đình, biểu hiện đó có lẽ chỉ là do tính tình anh ấy như thế. Trước khi cưới nhau, chẳng lẽ em không nhận ra anh ấy là như vậy? Sao em không tìm cách thay đổi, “cải tạo” dần mà lại tính chuyện tìm kiếm những gì mình thiếu thốn từ người khác?
Nếu thật sự quan tâm đến hạnh phúc gia đình, Trang Đài nghĩ em sẽ không thiếu cách để gợi cho chồng em biết mình nên quan tâm đến vợ như thế nào, vợ mình đang cần gì nơi mình… có thể, chồng em sẽ chẳng bao giờ ngọt ngào được như người tình, nhưng chắc chắn anh ấy sẽ thay đổi dần, không còn quá khô khan nữa khi biết vợ mình đang cần gì.
Vài góp ý, hy vọng em sẽ biết dừng lại trước khi quá muộn.
Trang Đài


Chồng như thế giữ làm gì?

Kính gửi chị Trang Đài,
Em tuy chỉ là một cô gái bán hàng ở chợ, ít chữ nghĩa nhưng sống với chồng rất trọn tình, trọn nghĩa. Với gia đình chồng em cũng lo lắng hết lòng, rất được mẹ và các em chồng quý mến. Khi chồng em cần tiền, 500 -1000 là em đưa ngay, không hề thắc mắc. Chỉ riêng đồ trang sức trên người chồng em đã đến 5 lượng vàng, trong khi em chẳng có một phân vàng phòng thân. Em nghĩ, chúng ta tay trắng làm nên, giờ có chút điều kiện cứ để chồng em hưởng thụ, dù bản thân em sống giản dị, không sửa soạn, không đua đòi, chỉ lo làm ăn.
Chồng em buôn bán phụ em và lo đưa đón con đi học chứ chẳng làm gì nặng nhọc. Thế nhưng, anh lại sinh cờ bạc, thắng thì chẳng biết anh sài tiền vào đâu, nhưng thua là em phải trả tiền cho người ta. Anh lại quan hệ với người đàn bà khác, ban đầu thì lén lút, gần đây thì công khai, buộc em phải chấp nhận việc sống chung của anh với cô ta. Chồng em còn viết đơn ly hôn buộc em ký, em không cam tâm vì tài sản phải chia đôi trong khi công sức của em trong đó rất lớn. Em đang sống trong chuỗi ngày hờn ghen, tủi nhục, chỉ muốn chết đi cho xong. Mong chị giúp em một lời khuyên. Em gửi kèm theo thư một biên bản hòa giải về việc em đến chỗ ở của cô ấy lấy lại những tài sản mà chồng em đã lấy tiền nhà sắm cho cô ấy và đơn của cô ấy khiếu nại về hành động trên của em. Về mặt pháp luật, việc làm của em là có được không ?
Nguyễn Ngọc
(Stanton)


Em Ngọc mến,
Em đã sống trọn tình trọn nghĩa, nhưng vì sao chồng em vẫn phản bội? Ở đây, chính cách sống của em đã mở đường cho sự phản bội ấy. Chỉ một chi tiết nhỏ là “đồ trang sức trên người chồng em đã đến 5 lượng vàng” cũng có thể thấy chồng em là người đua đòi, ham khoe mẽ bề ngoài. Lẽ ra, là người vợ “sống giản dị, không sửa soạn, không đua đòi, chỉ lo làm ăn” em phải tìm cách hãm bớt những biểu hiện không đúng đắn của chồng. Ham ăn chơi, lại chuộng bề ngoài hào nhoáng thì với anh ta, một người vợ như em chẳng mấy chốc trở nên nhàm chán; chuyện anh ta ngoại tình, moi tiền bao gái là chuyện không sớm thì muộn cũng sẽ xảy ra.
Không chỉ thế, em còn dễ dãi để chồng xa đà vào chuyện cờ bạc. Em nai lưng trả nợ cờ bạc cho chồng là sai, nhưng lại cứ nghĩ mình làm như vậy là tôn trọng chồng. Liệu em có thể trả được những món nợ cờ bạc trong tương tự đến bao giờ, đến mức nào, khi “con bạc” ngày càng “ khác nước” hơn? Chính những suy nghĩ không đúng đắn của em, khi muốn tạo điều kiện cho chồng hưởng thụ đã góp phần không nhỏ vào sự hư hỏng, phản bội của chồng em.
Chuyện đã đến mức như thế này thì em nghĩ còn có cách nào cứu vãn? Cờ bạc, mê gái, công khai sống với người khác đến có thai, về nhà buộc vợ phải công nhận người tình của mình, viết đơn ly hôn buộc vợ phải kí… còn gì nữa để em tiếc nuối một người như thế? Em lo ly hôn tài sản sẽ chia đôi? Thực tế, nếu hai người không thỏa thuận được việc phân chia tài sản, tòa án sẽ xử căn cứ trên công sức đóng góp của mỗi người vào khối tài sản chung đó chứ không đơn giản là chia đôi như em nghĩ.
Những giấy tờ em gửi kèm, cho thấy em đã đến chỗ ở của tình địch để lấy về những tài sản mà em cho rằng đó là tiền bạc của gia đình bị chồng em lấy đi sắm sửa cho cô ta, suy nghĩ đó không sai nhưng về mặt pháp luật, hành động của em hoàn toàn sai trái, nếu nghiêm trọng, em có thể bị khép tội cưỡng đoạt tài sản của người khác. Tuy nhiên, hy vọng sự việc sẽ không diễn biến xấu gì về vấn đề trên, đã có buổi hòa giải của tòa, hai bên đã thống nhất việc giải quyết những tài sản trên và nếu có xấu đi, em nên nhờ luật sư tư vấn cụ thể hơn cách giải quyết. Trong đơn khiếu nại của cô ta, có chi tiết đáng chú ý là cô ta công nhận mình đã sống chung với chồng em, đang mang thai với chồng em. Đó có thể là cơ sở khi cần, em có thể kiện chồng em ra tòa vì vi phạm luật hôn nhân - gia đình.
Mong em bình tĩnh giải quyết vấn đề để sớm giải thoát cho mình khỏi người chồng tệ bạc ấy.
Trang Đài


Bên tình, bên hiếu…

Kính gửi chị Trang Đài
Em và anh ấy quen nhau đã hơn ba năm, nhưng khi em nhắc tới chuyện cưới xin thì anh nói gia đình anh nghèo, anh còn nặng gánh cha mẹ già. Anh bảo, nếu có thương anh thì theo không về ở với anh luôn, chứ anh không có đủ khả năng tổ chức đám cưới. Thương anh thì em thương nhiều lắm, nhưng theo anh như vậy em sợ cha mẹ em mang tiếng với bà con, chòm xóm. Em không muốn mất anh, nhưng cũng không muốn làm cha mẹ buồn lòng vì con gái mình. Bên hiếu bên tình, em biết phải làm thế nào?
Thu Nguyệt
(Stanton)


Thu Nguyệt mến,
Em đã nghĩ đúng khi băn khoăn trước đề nghị “theo không” của anh ấy. Bạn trai em không thể nhân danh tình yêu để yêu cầu người yêu của mình phải chấp nhận một viẹâc như vậy. Người con gái nào cũng chỉ mơ một lần nếm trải hạnh phúc được mặc chiếc áo cưới, sánh bước bên người mình yêu thương để đi vào cuộc sống gia đình. Anh ấy không có quyền dựa vào chữ nghèo mà tước đoạt của em niềm hạnh phúc đó. Chuyện cưới xin đàng hoàng không phải chỉ là để “yên lòng hàng xóm”, hay là một nghi lễ không có không được, mà điều quan trọng hơn, một lễ cưới sẽ chứng tỏ sự tôn trọng nhau của hai bên gia đình, một cuộc ra mắt để bà con thân tộc công nhận đôi vợ chồng mới và thể hiện sự cam kết yêu thương gắn bó của hai người trong cuộc với nhau. Và, sau đó (hoặc có thể trước khi cưới) hai người phải đăng kí kết hôn theo đúng quy định để được pháp luật chính thức công nhận là vợ chồng. Nếu nói như anh ấy, chẳng lẽ những bạn trẻ nghèo không được quyền hưởng niềm hạnh phúc của một lễ cưới, không được nhận sự tôn trọng, sự cam kết yêu thương, chung sống? Nếu như thật sự yêu thương và tôn trọng em, chắc chắn anh ấy sẽ không bao giờ có một đề nghị như thế. Em cần bàn bạc với anh ấy, nếu muốn có em làm vợ thì hãy quên đi hai chữ “theo không”. Tùy theo khả năng của mình, cả hai sẽ dành dụm một thời gian để có đủ chi phí cho một lễ cưới nho nhỏ ra mắt họ hàng, đâu cần phải đình đám, tốn kém như những người có điều kiện kinh tế khá giả. Nếu như cả em và anh ấy đều có việc làm ổn định và biết đồng lòng, thì việc đó cũng không khó đến mức không thể làm được.
Nhiều đôi bạn trẻ chỉ là công nhân, lương tháng không hơn ngàn rưởi, nhưng khi đến với nhau vẫn tự lực cưới xin đàng hoàng, chẳng lẽ em không biết? Thêm vào đó, hiện nay cũng có nhiều hoạt động của các tổ chức đoàn thể, tổ chức đám cưới tập thể rất vui và rất tiết kiệm, em có thể tham khảo thêm. Cứ vào mùa cưới là thông tin về các hoạt động này lại được giới thiệu trên nhiều tờ báo. Một vấn đề khác em cũng cần cân nhắc là sau khi cưới, cuộc sống chung sẽ mở ra rất nhiều khó khăn, nhất là những đôi vợ chồng trẻ vốn đã sẵn khó khăn về kinh tế khi chưa lập gia đình. Một thanh niên không đủ sức cưới vợ thì lấy gì bảo đảm là anh ta sẽ làm được trụ cột cho gia đình, làm chỗ dựa cho vợ con? Em không thể đánh giá lại năng lực, tinh thần cầu tiến, ý thức tự nỗ lực vươn lên trong cuộc sống của bạn trai em. Em cần bình tĩnh cân nhắc chu đáo chuyện tương lai của mình, đừng vì quá yêu mà vội nhắm mắt phó thác tương lai để “theo chồng”.
Trang Đài


Anh ấy có tha thứ ?

Kính gửi chị Trang Đài
Em 34 tuổi, đang làm việc tại một sở làm chính phủ. Sau vài lần yêu tan vỡ, đầu năm nay em đã gặp được nữa kia của mình, chúng em dự định sẽ cưới vào cuối năm âm lịch này. Tuy nhiên, em đang rất lo lắng, băn khoăn về một vài việc. Thứ nhất là anh ấy nhỏ hơn em bốn tuổi, trông trẻ hơn em rất nhiều và chưa lập gia đình lần nào. thứ hai, gia đình anh ấy khá nề nếp, anh là trưởng nam, lại làm nghề giáo. Và cuối cùng là mới đây, khi người yêu cũ của em tình cờ ngồi chung một bàn tiệc cưới với anh ấy (hôm đó không có em, em nghe bạn kể lại), trong lúc say rượu đã nói với anh ấy rằng chúng em đã ăn ở với nhau như vợ chồng trong hơn hai năm trời.
Từ hôm đó đến nay, tuy anh ấy vẫn cố giữ vẻ bình thường ngoài mặt, vẫn đưa đón em đi làm, nhưng rất lầm lì, khó hiểu. Em có dọ hỏi vài lần, anh cứ tìm cách lãng tránh. Thái độ của anh ấy làm em không biết anh ấy có tha thứ cho em không? giả sử, anh ấy có tha thứ cho em đi nữa thì em sợ rồi gia đình anh biết chuyện, sẽ phản ứng, càng khó thêm cho em. Mặt khác, em sợ sau khi cưới nhau, anh ấy lại lôi chuyện này ra để hành hạ em, cuộc hôn nhân sẽ trở thành địa ngục. Chúng em đã ăn hỏi, đã chung sống với nhau như vợ chồng nhưng chưa làm giấy đăng kí kết hôn. Theo chị, em có nên nói lời chia tay với anh hay là chờ đợi sự tha thứ? Liệu anh có thực sự tha thứ cho em hay không?
Xuân Hà
Stanton


Em Xuân Hà thân mến,
Chúng ta hãy đi thẳng vào vấn đề: Anh ấy đã nghe những lời không tốt về em. Nếu đặt mình là anh ấy chắc chắn em cũng phải có suy nghĩ, cũng mang tâm trạng nặng nề. Con người chứ có phải thần thánh đâu mà không biết ghen tuông. Vì thế, nếu anh ấy có những lúc lầm lì, khó hiểu thì cũng có thể thông cảm, có thể hiểu được. Anh ấy có tha thứ cho em không thì phải chờ cho qua giai đoạn này. Theo chị, nếu như anh ấy là một nhà giáo, lớn lên trong một gia đình nề nếp, anh ấy sẽ chính chắn hơn khi quyết định có tiến tới hôn nhân với em hay không. Nếu đã quyết định tiến tới, anh ấy sẽ biết phải làm thế nào để bảo vệ vợ mình trước những thành kiến của gia đình và xã hội. Chị cũng nghĩ, khi yêu và chuẩn bị tiến tới hôn nhân với em, anh ấy đã tìm hiểu kỹ về em và đã bỏ qua quá khứ của em, hà cớ gì bây giờ chỉ vài lời trên bàn nhậu mà anh ấy phá vỡ hạnh phúc của mình?
Khi anh ấy đã lựa chọn, đã yêu thì em nên an tâm với những điều mình có, đã khiến anh ấy chọn em, không nên quá lo lắng về những vấn đề em đã nêu. Việc quan trọng nhất bây giờ là em cần tôn trọng những phút giây suy nghĩ cũa anh ấy. Hãy chăm sóc anh ấy một cách lặng lẽ, yêu và bày tỏ tình yêu của mình đối với anh ấy một cách nhẹ nhành, tinh tế hơn. Trong tình huống xấu nhất, anh ấy không tha thứ cho em, thì em cũng nên bình tĩnh chấp nhận. Em đã sống một thời con gái buông thả thì giờ là lúc em phải trả giá. Tình huống này có lẽ chính em cũng đã lường trước rồi. Mong anh ấy vượt qua được nỗi ghen với quá khứ và em có được một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Tuy nhiên, qua chuyện này, hy vọng em sẽ suy nghĩ nhiều hơn về cuộc đời, về tình yêu,về những mối quan hệ. Đó chính là kinh nghiệm sống quý báu sau này em sẽ giúp em dạy dỗ con gái của mình. ª Theo một kết quả nghiên cứu cho biết, những người thường xuyên đi bộ marathon mỗi tuần - tương đương tập thể dục từ 60 đến 90 phút mỗi ngày - có thể giảm ít nhất 12kg và giữ cơ thể cân đối trong suốt 6 năm. Kết quả này phủ nhận quan điểm phổ biến là những bài tập thể dục nhẹ nhàng là đủ để giữ cơ thể cân đối. Các chuyên gia cho biết, ngày càng có nhiều báo cáo đáng ngại về bệnh béo phì, và hiện nay căn bệnh này đã trở nên quá nghiêm trọng để có thể chữa trị như là một “vấn đề về lối sống”. Cần phải có những biện pháp khẩn cấp đối với những nguy cơ sức khỏe liên quan đến bệnh béo phì, bởi một khi đã quá trễ, tác hại của nó sẽ rất khôn lường và khó có thể đảo ngược. ª
Trang Đài


Số phận?

Kính gửi cô Trang Đài,
Em 26 tuổi, đã tốt nghiệp đại học. Bạn gái em 21 tuổi, đang học College. Chúng em yêu nhau thật lòng và đã quan hệ nhiều lần với nhau. Em và cô ấy đã đưa nhau về ra mắt gia đình hai bên. Ba mẹ em đồng ý, nhưng mẹ và bà ngoại cô ấy thì phản đối kịch liệt vì muốn ép gả cô ấy cho con trai của một gia đình khá giả. Em đã khuyên nhủ cô ấy rất nhiều là hãy cố gắng thuyết phục gia đình, chờ một năm nữa ra trường, có việc làm ổn định rồi cưới nhau. Cô ấy nghe em nhưng vẫn chao đảo trước sức ép của mẹ và bà. Cuối cùng, cô ấy quyết định chia tay với em. Em rất yêu cô ấy, muốn chịu trách nhiệm về những gì mình đã làm, nhưng mọi việc cứ rối tung lên khiến em chẳng còn biết phải tính thế nào. Chẳng lẽ chúng em yêu nhau mà số phận không cho đến với nhau được?
Hoàng Tuấn
(Westminster)


Em Tuấn mến,
Em đã tốt nghiệp đại học, đã biết nghĩ đúng khi khuyên cô ấy “cố gắng thuyết phục gia đình, chờ một năm nữa ra trường, có việc làm ổn định rồi cưới nhau” thì sao không cố gắng đạt được mục đích ấy mà buông tay, đổ cho số phận? Chắc em cũng biết là luật pháp hiện nay nghiêm cấm mọi trường hợp cưỡng bức kết hôn; hôn nhân là chuyện riêng của hai người, do hai người tự quyết định, không ai có thể ngăn cấm, ép buộc. Vì vậy, dù gia đình cản trở, các em vẫn hoàn toàn có quyền tự mình tổ chức cưới nhau. Nếu các em chùn bước, bỏ cuộc thì lỗi là do chính tình yêu của các em không đủ mạnh để hai người có thể nương tựa vào nhau vượt qua sóng gió. Nếu quyết tâm đến với nhau, em hãy khuyên cô ấy kéo dài thời gian, cố gắng thuyết phục mẹ và bà. Cho đến khi cô ấy ra trường, có việc làm (như em đã tính), nếu mọi việc vẫn không thể thay đổi được thì hai em có thể tự lo cho mình để được chung sống với nhau. Em còn một chỗ dựa là gia đình em. Cuộc sống hạnh phúc sau này của hai em sẽ là bằng chứng thuyết phục nhất để mẹ và bà cô ấy nghĩ lại mà nhận rể, nhận cháu. Tình yêu, hạnh phúc và tương lai là ở trong mình; đừng để người khác làm chủ cuộc đời mình, cho dù đó là những bậc sinh thành.
Trang Đài


Khổ vì tính tốt

Chị Trang Đài kính mến,
Anh ấy người Huế, ăn nói nhẹ nhàng, kỹ tính và sống có nguyên tắc. Ngay trong sinh hoạt cũng vậy, chăm lo đến mọi người trong nhà và đòi hỏi cao ở mọi người. Tóm lại là anh rất nề nếp. Anh rất thích và thường tự hào về tính tình phóng khoáng, bạo dạn của em. Vậy mà mẹ em và các bạn lại lo. Họ bảo: bây giờ yêu thì vậy thôi, khi sống cùng mới có chuyện. Mẹ bảo sinh hoạt khá tùy thích, khi bị đưa vào khuôn khổ e sẽ cảm thấy cuộc sống tù túng, ngột ngạt. Chị ơi, sao những đức tính tốt lại hóa ra áp lực khổ sở hả chị?
Thanh Hà
(Santa Ana)

Em Thanh Hà quý mến,
Mẹ em nhìn thấy sự trái ngược của hai tính cách. Bà nhìn dưới con mắt của đời sống thực tế, “bản văn xuôi tầm thường” luôn vắt kiệt sức người, chứ không còn “bản anh hùng ca vĩ đại” lúc đang yêu. Như thế là luôn có hai nội dung trong một vấn đề: được cái này, khó cái kia. Vận dụng vào chuyện của em cũng thế. Không giống nhau thì mới “hút” nhau. Một bên nhẹ nhàng, nền nếp, một bên bạo dạn, tự do hồn nhiên. Cả hai bên đều có vẻ đẹp cuốn hút. Có điều là người ta thường nghĩ ngược lại: em thì nhẹ nhàng nền nếp, còn anh ấy mạnh bạo, tự do. Dù sao thì hai đức tính này sẽ bổ sung cho nhau, làm cho cuộc sống không tẻ nhạt. Cái khó là ở chỗ biết bổ sung chứ không đè nặng, trở thành thứ “đàn áp” người sống chung. Một người gọn gàng, ngăn nắp ở với người bừa bãi là khổ lắm. Nhưng còn có thể chịu được. Chứ người trung thực mã lỡ lấy phải kẻ gian xảo thì chắc chắn đời sống sẽ là... địa ngục. Sự khác biệt, nếu là tác phong sinh hoạt thì có thể chiều nhau được. Điều kiện chính là: phải rất yêu nhau!
Chúc em hạnh phúc
Trang Đài


Chọn ai?

Kính gửi chị Trang Đài,
Em có hai người bạn trai, họ đều yêu em, khiến em chẳng biết phải tính thế nào. Bạn A. có việc làm ổn định, gia đình khá giả. Hai bên gia đình cũng đã biết nhau. Bạn ấy rất chiều chuộng em, nhưng em chỉ xem A. như một người bạn thân; ở bên cạnh bạn ấy em không cảm thấy vui và hạnh phúc. Bạn ấy muốn tổ chức cưới cuối năm nay vì lúc đó em đã tốt nghiệp. Người thân và bạn bè ai cũng khuyên em nên nhận lời bạn ấy. Bạn B. làm Security, lương tháng chỉ hơn ngàn đồng. Em có cảm tình với B. hơn, vì ở bên cạnh bạn ấy em rất vui. Tuy nhiên, nếu thành vợ chồng thì cuộc sống chung sẽ rất khó khăn. Bạn ấy cũng thường khuyên em nên có người yêu khác để đảm bảo tương lai. Giữa người mình yêu nhưng tương lai không vững chắc và người mình không yêu nhưng có thể lo được cho mình, em nên chọn ai?,
Thuy Nguyễn,
(Westminster)

Em Thuy... mến,
Bản thân em còn không biết mình yêu ai thì làm sao một người xa lạ như chị có thể chọn lựa giúp em? Sự phân vân của em cho thấy em chưa yêu ai, chưa cảm thấy ai là người không thể thiếu được trong cuộc đời mình. Nếu tình yêu yêu thật sự chín muồi, chắc chắn em sẽ không còn băn khoăn khi quyết định. Bạn A. đã rất thật lòng với em khi thúc hối em tiến tới hôn nhân, nhưng đó chỉ là tình cảm một phía từ bạn ấy. Em xem bạn ấy như “một người bạn thân” thì không nên vội nghĩ đến hôn nhân. Một cuộc hôn nhân không xuất phát từ tình yêu mà chỉ dựa trên những yếu tố như được bảo đảm tương lai, được yêu chiều... thì sẽ khó tìm thấy hạnh phúc. Nói như thế không có nghĩa là chị đang khuyên em đến với B. Tình cảm của em nghiêng về B. có thể vì anh ta biết làm cho em vui, biết đón bắt những chuyển biến tâm lý của em để đáp ứng đúng lúc em cần. Điều đó cũng đương nhiên, bởi anh ta chẳng có gì để giữ em ngoài việc đánh vào tình cảm. Thật ra, B. là người yếu đuối, thiếu bản lĩnh và tự tin. Anh ta nhìn rõ hoàn cảnh của mình, nhưng không dám và cũng không biết làm thế nào để thay đổi số phận. Liệu một người yếu đuối như thế có xứng với tình cảm của em và để em đặt tương lai của mình vào tay người ấy? Lúc này, có lẽ em không nên quá băn khoăn về chuyện chọn ai mà hãy để tình cảm phát triển một cách tự nhiên. Em còn phải học để thi tốt nghiệp, còn phải ra đời làm việc. Trưởng thành hơn, em sẽ nhìn mọi việc bằng một con mắt khác và cũng có thể em sẽ gặp một người mà trái tim em không hề có chút do dự khi nhận lời cầu hôn của người đó.
Trang Đài


Chỉ vì anh ấy ít học

Cô Trang Đài kính mến,
Khi còn nhỏ, anh ấy không chịu học hành đàng hoàng. Con học hết lớp 12, học tiếp để có nghề nghiệp, những lúc con nghỉ hè, anh thường đến nhà chở con đi chơi và ngỏ lời thương con. Tình yêu lớn dần theo năm tháng. Học hết College, con đi làm cho một công ty điện tử. Anh cũng đi học lái xe tải và đã đi làm cho một công ty tư nhân. Chúng con rất hạnh phúc khi ở bên nhau. Được hơn một năm thì mẹ con biết, nhất quyết phản đối. Ba anh bảo, mẹ con không đồng ý thì ba anh không đến gia đình con để xin hỏi cưới con cho anh được, hai đứa phải tự giải quyết. Ba mẹ con cho rằng con ăn học đàng hoàng mà lấy một người ít học như anh thì xấu hổ với bà con hàng xóm. Con biết ba mẹ thương con nên mới phản đối như vậy. Con đã bảo anh hai đứa con có duyên mà không có nợ thì nên chia tay để xem có thật sự cần nhau không. Chỉ được vài tháng, anh bảo không thể sống thiếu con rồi chúng con tiếp tục gần nhau. Con không biết phải làm sao cho ba mẹ không đau lòng và con không phải là kẻ phụ tình.
Lan Dung
(Westminster)

Cháu Dung mến,
Ba anh ấy bảo “Hai đứa phải tự giải quyết” là lời khuyên đúng vì cháu và bạn trai cháu đều đã trưởng thành, có nghề nghiệp và việc làm, đủ khả năng để cùng nhau xây dựng tổ ấm gia đình và tự chịu trách nhiệm về hạnh phúc hay bất hạnh của mình. Luật Hôn nhân gia đình bảo vệ quyền được kết hôn hợp pháp của hai cháu, nghiêm cấm không ai (kể cả cha mẹ) được ép buộc, cản trở. Có hai lý do gây trở ngại cho tình yêu của hai cháu là: - Bạn cháu khi còn nhỏ không chịu học hành đàng hoàng, nay lại yêu cô gái học cao hơn, có việc làm thu nhập cao hơn thì khó tránh bị gia đình cháu không chấp nhận! Còn cháu, yêu một anh chàng không giống như lẽ thường ở xã hội ta xưa nay là: trai phải tài hơn gái, đủ sức làm trụ cột gia đình, cho nên cháu phải “trả giá”! Thư cháu kể, “anh thường đến nhà chở cháu đi chơi, rồi tình yêu lớn lên theo năm tháng” – nghe giống như câu “lửa gần rơm lâu ngày cũng bén” chứ không thấy cháu bị cảm hóa bởi những phẩm chất đẹp đẽ nào nơi chàng trai ít học ấy! Vậy thì làm sao có sức thuyết phục đối với ba mẹ cháu! - “Ba mẹ thương con nên mới phản đối như vậy” giải quyết điều này vừa khó vừa dễ. Khó vì ba mẹ cháu nghĩ phải kiên quyết cấm đoán, không chút khoan nhượng mới mong đem lại tương lai tốt đẹp cho con gái mình. Dễ là, nếu như cháu và bạn trai cháu chứng minh được cho ba mẹ cháu tin rằng chỉ có chàng trai này mới có thể đem lại hạnh phúc cho con gái mình thì ba mẹ cháu sẽ thay đổi thái độ. Bạn trai cháu tỏ ra tha thiết bảo vệ tình yêu hơn cháu. Cháu dám bảo “nên chia tay để xem có thật sự cần nhau” còn anh ấy chủ động đến bảo “không thể sống thiếu em”. Nếu đúng như vậy thì cháu nên cùng anh ấy quyết định hạnh phúc của đời mình nếu không có cách nào thuyết phục được ba mẹ cháu chấp nhận.
Trang Đài


“Bạn em chỉ cá độ football”

Em và bạn trai em quen được bốn năm thì chia tay. Sau này lại gặp nhau, xem như bạn bè. Em cũng có quen bạn trai mới, cũng mở lòng mình ra để tìm hiểu nhưng mãi vẫn chưa yêu. Trong khi đó, những lúc gặp người cũ, em lại rất hồi hộp, xúc động... Chúng em cũng tâm sự thoải mái với nhau nhiều chuyện. Bảo đã yêu nhau lại thì chưa hẳn, nhưng cả hai đều thích nhau là điều khá rõ và đã bóng gió chuyện tình cảm với nhau.
Em 26 tuổi, anh ấy cũng đã 30 rồi. Em vẫn phân vân vì bạn em thường chỉ cá độ football và bóng đá, không có nghề nghiệp rõ ràng. Em nghĩ, nếu chúng em thật sự yêu nhau thì vấn đề đó cũng không quan trọng lắm. Em có nên đặt lại tình cảm không và phải nói thế nào?
lanhanh@...
(Garden Grove)

Em lanhanh@... mến,
Thật đáng lo vì em đã nhầm lẫn và chủ quan khi cho rằng, chuyện bạn trai em “thường chỉ cá độ, không có nghề nghiệp rõ ràng” không phải là vấn đề quan trọng. Thật ra đó mới là điểm căn bản để quyết định việc sẽ gắn bó đời mình với ai. Có vẻ như em đang say sưa trước sự trở lại của mối tình cũ mà trở nên thiếu tỉnh táo. Nghĩ lại xem, nếu không có nghề nghiệp rõ ràng thì các em lấy gì để lo cho bản thân và con cái sau này? Chẳng lẽ cả hai lại cứ phải bám mãi vào cha mẹ hai bên mà sống? Cá độ lại là chuyện cờ bạc, bạn em không làm gì, chỉ cá độ để sống, có lẽ đã không phải là tay mơ đối với trò cờ bạc này. Sa vào chuyện này, biết đâu sẽ có ngày bạn em rơi vào vòng lao lý? Anh ta đã 30 tuổi mà vẫn như thế, làm sao em có thể cải tạo nổi? Thích nhau, quan hệ với nhau như bạn bè là một chuyện, nhưng gắn đời mình với người suốt ngày chỉ lo cá độ thì phải tỉnh táo cân nhắc, đừng để phải hối hận về sau.
Một vấn đề khác, em không nói rõ trong thư cũng làm Trang Đài lo lắng: Vì sao trước đây hai em lại chia tay? Tuy không rõ lý do nhưng sự chia tay khá dễ dãi ấy cũng có thể cho thấy tình cảm giữa hai em còn khá mờ nhạt. “Yêu” hời hợt nên chia tay cũng nhẹ nhàng. Giờ gặp lại, lại “yêu”! Hai người đã trưởng thành mà sao tình cảm cứ chập chờn như tình yêu của tuổi mới lớn vậy? Rất đáng lo về sự bền chặt của một cuộc tình như thế. Sự “phân vân” của em là rất cần thiết, trước khi đi đến quyết định vô cùng quan trọng của cuộc đời mình.
Trang Đài


Không được nói gì cả!

Thưa cô,
Cháu đi học xa nhà và yêu một người con trai cùng trường. Khi cháu viết thư về nhà kể với ba mẹ thì bị phản đối. Lý do mà gia đình đưa ra là cháu đang học, và người con trai như cháu mô tả thì không đạt tiêu chuẩn của gia đình. Vì thế cháu giao hẹn với gia đình: tết này cháu về, xin đừng ai nói gì đến chuyện này để cháu ăn tết vui vẻ. Ba mẹ cháu bảo vậy là vô lễ. Có đúng vậy không cô, vì sao ba mẹ nói vậy?

Lê Thanh Xuân
(Midway City)


Cháu Xuân quý mến,
Có lẽ ba mẹ cảm thấy con mình đang ra lệnh, mặc cả với cả nhà, giống như nói: Tất cả im lặng, không được phá cuộc vui của tôi. Không ai được nói năng gì, động chạm gì đến việc của tôi! Vậy cháu phải nghĩ rằng: nếu cháu muốn vui vẻ ăn tết bình yên, thì chính cha mẹ và cả nhà cũng muốn có cái tết vui vẻ bình yên, như cháu muốn vậy. Bình yên của cháu là “đừng ai đụng tới”, còn bình yên của cha mẹ là “biết được chuyện nó nghĩ trong lòng”. Vì thế, muốn có sự vui vẻ cả nhà, cháu nên chủ động tâm tình dễ thương, đừng đẩy mọi việc tới chỗ đối đầu. Trò chuyện, để thông tin thôi, và nói con còn đang suy nghĩ, còn lâu dài, đừng vội.
Trang Đài


Người chồng quá quắt

Kính gửi chị Trang Đài,
Công danh sự nghiệp lận đận khiến chồng em có thái độ bất mãn triền miên, luôn cọc cằn, gắt gỏng và em bỗng dung trở thành đối tượng để anh ấy trút mọi bực dọc. Em vẫn cố gắng giữ hòa khí trong nhà nhưng anh ấy được nước càng làm tới. Tệ hại hơn, anh ấy còn vu khống em lang chạ với người khác mà sinh ra đứa con đầu, trong khi trước đây. Anh ấy từng lăng nhăng ngoại tình, bị gia đình phát hiện nhưng em vẫn tha thứ. Trước sự quá quắt của chồng, em đã một lần định làm cho trắng đen rõ ràng rồi đường ai nấy đi. Nhưng nghĩ lại truyền thống gia đình, sự ràng buộc của tôn giáo và cả các con (nay đếu đã trưởng thành, có nghề nghiệp ổn định) em lại phân vân, không biết có nên quyết định như vậy không? Mới đây, đọc bài báo “yêu khôn ngoan” trên Báo Mớiõ em càng phân vân. Bạn bè cũng khuyên em đừng thèm để ý anh ấy, chỉ vì anh ấy bất mãn triền miên nên có vấn đề về tâm lý. Em cũng khuyên anh ấy đến gặp bác sĩ tâm lý nhưng anh ấy không chịu, còn chửi bới em thậm tệ. Em phải làm thế nào: hàn gắn hay dứt khoát một lần cho xong?
Hoàng Vũ
(Newport Beach)


Chị Hoàng mến,
Thật khó cho Trang Đài khi phải thay chị đưa ra đáp án cho một câu hỏi mà chị đã mất gần cả cuộc đời vẫn chưa dứt khoát được câu trả lời. Nếu chị là một phụ nữ đang ở khoảng tuổi 30, có lẽ Trang Đài đã nói ngay không chút phân vân là chị phải tìm mọi cách hàn gắn, vực dậy tâm lý cho chồng. Tuổi trẻ dễ vượt qua những cú sốc để làm lại; sự bất mãn và những hệ quả xấu đi kèm chưa thành “mãn tính”; quan hệ vợ chồng cũng chưa nặng nề đến mức không thể cứu vãn... Còn bây giờ, như thư chị viết, con chị đếu trưởng thành, có nghề nghiệp ổn định, hẳn anh chị đều đã đến bên kia con dốc của một đời người. Hạnh phúc bị đám mây đen ấy chôn lấp đã lâu, tình cảm đã bị thay bằng những miệt thị, oán giận chồng chất theo thời gian thì biết lấy gì để khuyên chị hàn gắn? Bài báo mà chị đã đọc chỉ bày tỏ một thái độ của người viết: “Không phải lúc nào tách bạch rõ ràng giữa trắng và đen cũng là một lựa chọn tối ưu”. Suy nghĩ này không phải là một khuôn mẫu có thể vận dụng vào mọi hoàn cảnh, với mọi người mà còn phải tùy từng trường hợp. Khi người ta chọn thái độ chưa cần tách bạch, không nên tách bạch thường cũng là khi người ta còn chờ đợi một bến chuyển nào đó, hy vọng sẽ tốt hơn, đẹp hơn. Còn theo mạch thư của chị, có vẻ như chị đang vịn vào đó để chọn cho mình một đoạn kết cam chịu, tránh né giải quyết một sự việc mà bản thân chị đã không còn hy vọng có sự đổi thay nào khá hơn. Có lẽ, chị nên đặt lên bàn cân cuộc sống hiện tại và những tháng ngày thanh thản cuối cuộc đời, để có một lần quyết định. Chị cũng nên tham khảo thêm ý kiến của con cái để chắc chắn mình sẽ không phải hối tiếc, cho dù chị có làm rõ trắng đen hay không.
Trang Đài


Ngọt mật chết ruồi

Thưa chị Trang Đài,
Tôi đã có vợ và một con trai 2 tuổi, chúng tôi sống cùng với bố mẹ. Thời yêu nhau, cô ấy cũng rất dịu dàng nhưng từ ngày sinh con, tôi và vợ thường mâu thuẫn với nhau, nguyên nhân chỉ vì vợ tôi tính hay cáu gắt, nóng nảy. Tôi và mẹ tôi nhiều lần nhắc nhở nhưng cô ấy vẫn chứng nào tật ấy. Gần đây, tôi có quen một người trong công ty, người này không đẹp, nhưng có giọng nói rất ngọt ngào. Tôi thường tâm sự với cô ấy qua điện thoại mọi khó khăn trong cuộc sống, kể cả chuyện vợ con. Thỉnh thoảng tôi và cô ấy có hẹn nhau đi uống nước và chỉ có thế thôi. Vợ tôi biết được, ghen dữ lắm, càng ghen, cô ấy càng đanh đá chua ngoa, làm cho gia đình không một phút yên ổn. Mới đây, vợ tôi đòi ly thân và sẽ tiến đến ly hôn, để con lại cho tôi nuôi... Tôi không muốn ly hôn, vì thực sự tôi vẫn còn thương vợ, thương con, nhưng tôi cũng buồn vợ nhiều lắm. Muốn cô ấy thay đổi, muốn cô ấy có những lời lẽ ngọt ngào nhưng chẳng biết phải làm sao?
Thế Trung
(Garden Grove)


Anh Trung thân mến,
Quả thật sống gần một người luôn cáu gắt rất dễ bị stress, nhưng trong trường hợp của vợ anh, tôi cho là chưa đến nỗi phải bó tay. Vì thế, anh nên bình tâm suy xét lại sự việc cho rõ ràng. Anh kể, khi yêu nhau, vợ anh cũng rất dịu dàng nhưng sau khi có con rồi bỗng dưng dễ cáu gắt, nóng nảy. Anh cũng biết vợ anh làm việc ở sở rất vất vả, về nhà lại phải làm biết bao việc linh tinh của một người nội trợ... Những chi tiết trên cho thấy có thể là anh rất ít khi giúp vợ làm việc nhà. Điều này cũng có nguyên nhân là do anh là con trai một, lại sống chung với bố mẹ, được bố mẹ cưng, không quen làm việc nhà, khi cưới vợ về đã để vợ phải gánh vác tất cả việc chợ búa, cơm nước trong gia đình, kể cả việc chăm sóc hầu hạ mẹ chồng, chồng và con. Tuy anh không kể ra, nhưng tôi biết những mâu thuẫn giữa anh và vợ, có nguyên nhân bắt đầu từ chuyện cô ấy muốn anh đỡ đần cô ấy phần nào việc nhà, anh không đáp ứng, và cô ấy cáu gắt... Nếu như đã “chẩn” được đúng “bệnh”, tôi nghĩ, việc làm cho vợ anh thay đổi rất dễ. Anh nói anh vẫn còn thương vợ, không muốn ly hôn, thì anh chỉ cần tự thay đổi bản thân mình trước để vợ anh thấy được thiện chí của anh... Có thể bước đầu việc phụ giúp vợ làm việc nhà có gặp một vài khó khăn như mẹ anh không đồng ý, anh bị vợ chê bai do vụng về... nhưng tôi tin rằng, với quyết tâm làm thay đổi tính khí của vợ, anh sẽ biết cách thuyết phục mẹ anh đồng ý cho anh giúp vợ. Cách giúp vợ hay nhất là không bị mẹ chê làm mọi vợ là học cách chăm sóc con. Được như vậy là đã đỡ đần cho vợ phân nửa công việc nhà rồi! Đến mức ấy rồi mà vợ vẫn còn cáu gắt thì anh hãy lựa lời khuyên nhủ vợ, hãy học cách hài hước hóa cuộc sống. Ngọt mật chết ruồi... Mưa dầm thấm lâu. Vợ anh dần sẽ thay đổi. Bản chất anh là người tốt, vợ anh cũng vậy. Rất hiếm khi được cả vợ lẫn chồng như thế. Chỉ có chút khó khăn như thế, anh hãy cố gắng vượt qua.
Trang Đài


Nhớ người tình cũ

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 20 tuổi, là sinh viên. Cách nay một năm, em yêu chị bạn học chung, hơn em 1 tuổi. Em không Yêu sao không nói?dám nói ra và chị ấy cũng chỉ xem em như bạn, dù em luôn quan tâm chăm sóc chị ấy. Rồi chị ấy có cảm tình với người khác, cũng là bạn em. Không hiểu sao em trở thành cầu nối, rồi làm “cố vấn” cho họ. Điều này khiến em luôn dằn vặt, đau khổ. Mới đây, họ đã chia tay nhau. Liệu em có nên thổ lộ tình cảm của mình?
Nguyễn Hùng
(Newport Beach)

Em Hùng mến,
Em là con trai sao nhút nhát vậy? Yêu thì phải tìm cách bày tỏ chứ không thể e dè che giấu để rồi phải đứng nhìn người mình yêu đến với người khác. Cái khoảng cách 1 tuổi có thể đã khiến em bị “khớp”, dù thật ra khoảng cách đó chẳng là gì trong chuyện tình cảm. Em đã bỏ mất cơ hội đầu tiên nên vấn đề đã trở nên khó khăn hơn nhiều. Em là cầu nối, làm “cố vấn” cho họ chắc em cũng phần nào hiểu vì sao họ đến với nhau, vì sao họ chia tay và quan trọng là họ yêu nhau đến mức nào, có khả năng quay lại với nhau không? Có lẽ, em nên chờ thêm một ít thời gian để cô ấy bình tâm lại, để xác định một cách chắc chắn là hai người đã dứt khoát với nhau rồi hãy mạnh dạn thổ lộ tình cảm của mình.
Trang Đái


Trâu không tìm cọc

Kính gửi cô Trang Đài,
Cháu 24 tuổi, đang là sinh viên. Anh ấy 32 tuổi, là kỹ sư sống ở Neveda. Cháu đã đưa anh về nhà cháu, xin phép ba mẹ cháu cho chúng cháu tìm hiểu nhau. Sau một thời gian, anh đến xin phép ba mẹ cháu để được đưa cháu về ra mắt mẹ anh trước khi làm lễ đính hôn. Ba mẹ cháu bảo: “Cọc đi tìm trâu chứ trâu không đi tìm cọc! Má nó phải đến coi mắt con như ngày xưa bà nội con đi coi mắt mẹ con”. Anh về thưa lại với mẹ anh thì mẹ anh nhất quyết không nhượng bộ ba mẹ cháu. Mẹ anh bảo: “Mấy chị của con, mẹ vẫn cho qua nhà người yêu dùng bữa để bên nhà trai xem mặt có sao đâu. Gia đình đó khó khăn quá. Mẹ không đi”. Từ đó, chúng cháu gặp rất nhiều khó khăn từ hai bên gia đình. Ba mẹ cháu không cho cháu gặp anh ấy. Nếu cháu lấy anh ấy, ba mẹ sẽ từ cháu. Anh ấy quyết định sau khi cháu ra trường (trong vài tháng tới) đi làm ổn định, chúng cháu sẽ cưới nhau. Cháu rất coi trọng đạo đức, phong tục Việt Nam. Từ khi quen anh đến giờ, chúng cháu chưa làm gì vượt quá giới hạn. Cháu muốn được ba mẹ hai bên chấp thuận và vui vẻ, nhưng gia đình cháu ngày nào cũng gây áp lực về chuyện này. Mong cô giúp cháu vượt qua khó khăn.
Hoàng Chi
(Huntington Beach)

Cháu Chi mến,
Ý kiến của ba mẹ cháu là đúng với tập tục từ xưa của xã hội ta. Mẹ của bạn trai cháu sống ở đô thị có thể cho như vậy là “cổ lỗ”, nhưng nếu biết vì hạnh phúc của con trai mình thì bà sẽ không quá câu nệ để gây căng thẳng với ba mẹ cháu như thế. Đáng tiếc là bạn trai cháu đã biết tính cố chấp của mẹ mình mà không khéo léo khi tỏ bày. Nếu anh ấy nói: “Ba mẹ Chi tha thiết muốn mời mẹ đến với gia đình...” thì có thể bà sẽ vui lòng. “Cháu muốn được ba mẹ hai bên chấp nhận và vui vẻ” là ý tốt, nhưng thực hiện không dễ. Bạn trai cháu có thể thuyết phuc được mẹ mình thay đổi thái độ khi có lời mời của ba mẹ cháu không? Nếu bà đồng ý thì cháu có thể thuyết phục ba mẹ chịu đưa ra lời mời thân thiện đối với bà không? Nếu hai cháu không làm được chuyện ấy thì mỗi bên có thể nhờ một người có uy tín trong gia đình, họ tộc thuyết phục giùm ba mẹ mình. Cuối cùng, nếu không thể lay chuyển được thì đành phải sử dụng đến quyền tự quyết định của hai cháu theo Luật Hôn nhân và Gia Đình: “Việc kết hôn do nam và nữ tự nguyện quyết định, không bên nào được ép buộc, lừa dối bên nào, không ai được cưỡng ép hay cản trở”. Ngày nay, chữ hiếu không còn bao gồm chuyện “cha mẹ đặt đâu con ngồi đấy”. Ý kiến của bạn trai cháu hoàn toàn đúng. Sau khi cưới nhau, các cháu xây dựng được một mái ấm hạnh phúc sẽ khiến cha mẹ hai bên nghĩ lại và chấp nhận.
Trang Đài


Hiền lành nhưng khô khan

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 25 tuổi, lẽ ra đã tốt nghiệp đại học nhưng vẫn còn lận đận vì còn mắc nợ một số môn. Anh hơn em 1 tuổi, là giáo viên. Dù chúng em yêu nhau nhưng đã vài lần anh đòi chia tay, nguyên nhân chỉ vì chuyện học của em. Em không muốn học nữa nhưng anh kiên quyết bắt em học để tốt nghiệp, nếu không anh sẽ không cưới em. Anh là người thật thà, hiền lành nhưng khô khan. Mỗi tháng anh đến thăm em một lần, em thấy ít quá. Đã vài lần em xuống thăm anh, nhưng anh không chịu cho em ghé nơi anh làm việc. Em phải làm thế nào để chúng em hiểu và thông cảm với nhau hơn?
Lan Thanh
(Santa Ana)


Em Lan Thanh mến,
Lý do anh ấy đòi chia tay như em nêu trong thư là không đáng tí nào và trong thực tế, Trang Đài chưa từng nghe nói đã có những người đang yêu phải chia tay nhau vì điều đó. Anh ấy buộc em phải cố gắng tốt nghiệp đại học là đúng. Con đường đại học em đã đi đến đoạn chót, đừng nhụt chí, bỏ dở. Sau này ra đời, em sẽ hối tiếc nếu lúc này em bỏ ngang việc học. Học hành nghiêm túc còn là một đảm bảo vững chắc cho em khi xây dựng cuộc sống sau này. Hãy cố gắng lên, vì chính tương lai của em và cả vì tình yêu của hai em. Tuy nhiên, chị nghĩ, lý do thật sự khiến tình cảm của hai em nhạt dần không nằm ở đó. Thư em lại không nhiều chi tiết để có căn cứ phán đoán. Có thể vì hai người quá xa cách, mỗi tháng mới gặp một lần nên không có điều kiện chăm sóc, lo lắng cho nhau để vun đắp tình cảm? “Xa mặt” thường dễ “cách lòng”, nếu tình yêu không thật sự sâu nặng sẽ dẫn đến việc cả hai ngày một thờ ơ với nhau. Nhiều vấn đề khác cũng phải làm rõ: Vì sao anh ấy không cho em đến chỗ anh ấy đang sinh sống, làm việc? Nếu đã tính chuyện hôn nhân thì có gì phải e ngại không dám giới thiệu với mọi người? Em có biết chắc chắn về công việc của anh ấy hay chỉ nghe qua lời anh ấy kể? Anh ấy đã giới thiệu em với gia đình chưa? Hai em yêu nhau đã bao lâu, có vượt qua giới hạn chưa? Thái độ của anh ấy với em từ ngày mới yêu nhau đến giờ đã có những thay đổi thế nào? Sâu đậm hơn hay cứ nhạt đi? Muốn “hiểu và thông cảm với nhau hơn, để tình cảm có thể tốt đẹp hơn” các em phải tự tạo điều kiện gần gũi chăm sóc nhau nhiều hơn, biết rõ về nhau hơn. Đọc thư em, chỉ thấy mọi thứ cứ nhàn nhạt, dù em nói rằng hai người rất yêu nhau. Em nên tìm hiểu kỹ hơn về anh ấy và chú ý nuôi dưỡng để tình cảm không nhạt theo thời gian vì xa cách.
Trang Đài


Nên mừng vì “được”...bỏ rơi!

Kính gởi chị Trang Đài,
Cách nay ba năm, qua một nhóm bạn, em có quen biết và hẹn hò đi chơi với anh ấy. Một lần, anh đưa em vào một quán vắng, cho em xem một đoạn phim sex trong điện thoại di động và bảo em làm cho anh như vậy. Em nghĩ, mình đã thương anh rồi nên cũng không ngại. Nhưng, có lẽ do em vụng về, đã không làm anh thỏa mãn được. Sau lần đó, anh dần ít liên lạc với em rồi cắt đứt. Đã ba năm rồi em vẫn nghĩ về anh, nhớ về anh, dù đang có người khác đeo đuổi, dù biết anh đã phụ tình. Em có nên tìm gặp lại anh?
Linh
(Huntington Beach)

Em Linh mến,
Em lưu luyến mãi vì nghĩ giữa em và anh ta có tình yêu, nhưng thật ra chỉ là do em nghĩ như vậy và sống với ảo tưởng đó. Biểu hiện của anh ta cho thấy, anh ta đến với em không hề có tình yêu mà chỉ là tìm một đối tượng để thỏa mãn ham muốn xác thịt. Anh ta bỏ rơi em đơn giản chỉ vì em không thể đáp ứng được điều anh ta mong muốn. Lẽ ra em phải mừng vì kịp chia tay khi mình chưa mất mát quá nhiều do yêu lầm một người như vậy. Em muốn tìm gặp lại anh ta để làm gì? Có tình yêu đâu để mà nối lại? Hãy quên anh ta đi để còn lo cho tương lai của mình. Con người ấy không xứng với những gì em dành cho anh ta đâu.
Trang Đài


Ly dị cho nhẹ lòng

Chị Trang Đài mến,
Chúng tôi kết hôn đã hơn 20 năm, đã có hai con. Vì sinh kế, chồng tôi phải đi làm ăn xa. Sau một thời gian, tôi phát hiện anh có quan hệ với một phụ nữ khác. Anh đã xin tôi tha thứ, hứa hẹn đủ điều. Đau đớn nhưng tôi vẫn bỏ qua vì nghĩ do hoàn cảnh, anh đã không giữ được mình. Gần đây, anh lại có quan hệ với cô gái khác, tôi năm lần bảy lượt cố dứt họ ra nhưng không được. Càng đau đớn hơn khi tôi mới vừa được biết mình mắc một bệnh nan y, không thể quan hệ vợ chồng. Tôi định ly dị cho nhẹ lòng nhưng nghĩ đến hai con lại không nỡ. Chị giúp tôi một lời khuyên.
Ngọc Nga
(Westminster)


Chị Nga mến,
Hoàn cảnh của chị đã như vậy thì “ly dị cho nhẹ lòng” có lẽ là con đường tốt nhất nên chọn. Nếu chồng chị là người yêu thương vợ, chấp nhận sát cánh để nâng đỡ vợ mình vượt qua hoàn cảnh, bệnh tật, thì cho dù anh có những phút yếu lòng vẫn có thể bỏ qua được. Đằng này, chồng chị lại là người sống thiếu tình nghĩa, không thắng nổi những dục vọng bình thường thì chị càng níu kéo, càng thêm khổ. Dứt được cô này rồi anh ấy cũng tìm cô khác mà thôi. Chị nghĩ ly dị con sẽ mất cha, nhưng chị có nghĩ đến việc sống trong một gia đình mà người mẹ cứ ghen tuông, oán giận; người cha thì mèo mỡ trăng hoa, các con chị sẽ ảnh hưởng như thế nào? Ly hôn không chỉ là giải pháp giúp chị sống thanh thản mà còn tạo được một bầu không khí trong lành trong gia đình cho các con chị.
Trang Đài


Tiếng gọi mối tình đầu

Kính gửi chị Trang Đài,
Tôi đã ngoài 40 tuổi, lập gia đình gần 20 năm nhưng hai con vẫn còn ở tuổi tiểu học. Dù chung sống với tôi, chồng tôi vẫn có quan hệ với nhiều cô gái khác. Mỗi tháng chồng tôi chỉ đưa về nhà 2 ngàn đồng là xem như đủ bổn phận. Mọi thứ trong nhà tôi phải gồng gánh. Tôi bị đau tim nặng, anh hầu như cũng không biết. Người yêu đầu đời của tôi từ tiểu bang xa trở về, biết hoàn cảnh đã khuyên tôi nên ly hôn, sang tiểu bang sống cùng anh. Tôi từ chối vì không muốn con tôi mất cha. Gần đây, bệnh tôi trở nặng, bác sĩ yêu cầu phải mổ tim. Anh lại đề nghị tôi sang tiểu bang anh ở để mổ, mọi chi phí anh lo hết. Sau đó, anh sẽ tiếp tục đón các con tôi sang. Hàng đêm anh vẫn điện thoại về an ủi, động viên tôi, trong khi chồng tôi thì vẫn vô tư với các cuộc vui của mình. Tôi đã suy nghĩ rất nhiều và xin được hỏi chị vài điều: Tôi có nên sang nơi của anh để chữa bệnh không? Các con tôi có được đi cùng với tôi không? Tôi có nên vạch rõ mối quan hệ của chồng tôi với cô gái trong sở làm anh không?
Nguyễn Thu
(Stanton)


Chị Thu mến,
Theo những gì chị nêu trong thư, chồng chị đã cư xử quá tệ với vợ. Nhưng công bằng mà xét, chị không phải là không có lỗi. Ngay từ đầu, lẽ ra chị phải lên tiếng và can thiệp sớm vào các mối quan hệ ngoài luồng của chồng, để không phải rơi vào tình cảnh như bây giờ là chị chỉ giữ được một người chồng, người cha hờ, sống dửng dưng, thờ ơ với vợ con. Lại thêm người bạn cũ của chị chen vào giữa hai người, tình người đó dành cho chị càng đáng trân trọng bao nhiêu thì cũng càng khiến chị thấy xa cách chồng mình bấy nhiêu! Theo Trang Đài, chị chưa nên sang tiểu bang anh bạn chữa bệnh nếu bệnh của chị có thể điều trị được tại chỗ chị ở. Quyết định đột ngột đó sẽ gây sốc cho nhiều người, cả với các con chị và chị khó tránh được tiếng xấu là bỏ chồng con chạy theo người tình giàu có. Các con chị cũng không thể theo mẹ được, vì về pháp luật chị và chồng chị hiện nay vẫn là vợ chồng, các cháu là con chung của hai người. Việc các cháu sống ở đâu, với ai còn phải được sự đồng ý của chồng chị. Tốt hơn hết là chị nên tạm gác tất cả mọi chuyện sang một bên để chữa bệnh. Giải quyết xong bệnh tật hãy tính đến chuyện ngồi lại cùng chồng quyết định cuộc sống chung. Chị cần thẳng thắn chỉ cho anh thấy anh đã sống suốt bao năm qua với vợ con như thế nào. Nếu còn muốn duy trì cuộc sống chung, chị yêu cầu anh phải thay đổi lối sống. Nếu thấy không thể tiếp tục sống chung, chị nên đề nghị anh ly hôn, thỏa thuận về tài sản, con cái... Sắp xếp xong tất cả, chị mới thật sự là một người tự do, có thể thoải mái định hướng tương lai cho mình. Đây là một quyết định quan trọng, không chỉ với cuộc đời chị mà còn với cả các con. Đừng vội vàng rẽ ngang mà hãy cân nhắc thật kỹ.
Trang Đài


Có được yêu nhau?

Kính gửi chị Trang Đài,
Tôi và anh ấy gọi nhau là chú – cháu. Mà nội tôi và bố anh ấy là chị em cùng cha khác mẹ. Từ khi gặp nhau, chúng tôi nhận ra không thể sống thiếu nhau được. Gần đây, gia đình tôi biết chuyện, đã cấm tôi liên lạc với anh, cho rằng đó là một mối quan hệ vô đạo đức. Xin hỏi chị, chúng tôi có được quyền yêu nhau không và phải làm thế nào để đến được với nhau? Tôi không học năm cuối đại học, rất buồn vì chuyện này nên không thể nào tập trung học hành được.
Hồng Nhung
(Westminster)


Em Nhung mến,
Có thể nói ngay là em và người bạn kia có quan hệ huyết thống quá gần gũi, nên không thể tính chuyện yêu đương với nhau được. Theo Luật Hôn nhân gia đình quy định của người Việt tại Việt Nam về những trường hợp không được kết hôn, đã nêu rõ việc cấm kết hôn “giữa những người cùng dòng máu về trực hệ; giữa những người có họ trong phạm vi ba đời”. Luật giải thích “Những người có họ trong phạm vi ba đời là những người cùng một gốc sinh ra: cha mẹ là đời thứ nhất; anh chị em cùng cha mẹ, cùng cha khác mẹ, cùng mẹ khác cha là đời thứ hai, anh chị em con chú con bác, con cô cậu, con dì là đời thứ ba”. Ngoài ra, phong tục tập quán của người Việt cũng không chấp nhận chuyện những người trong dòng họ kết hôn với nhau. Vì vậy, cũng dễ hiểu khi gia đình em phản ứng mạnh trước mối quan hệ của hai em. Là sinh viên sắp tốt nghiệp, hẳn em cũng có những hiểu biết cơ bản về vấn đề này, sao không giữ gìn để tình cảm phát sinh trái khoáy như vậy? Nếu hai em cố tình chung sống với nhau, chắc chắn khó tìm thấy hạnh phúc vì cuộc sống chung đó sẽ nặng trĩu những mặc cảm, âu lo. Đến với nhau, những điều các em phải đối mặt là: luật pháp không công nhận, gia đình từ bỏ, phải suốt đời che giấu mối quan hệ huyết thống của mình vì cộng đồng nơi các em chung sống cũng không chấp nhận nếu biết sự thật, các em có tội với chính con cái của mình vì làm thoái hóa nồi giống. Trong cuộc sống, có những điều cấm kỵ có thể “xé rào” được, nhưng lại có những cấm kỵ mà mỗi người có ý thức không nên và đừng bao giờ nghĩ đến chuyện “xé rào” – chuyện các em tính đến nằm trong trường hợp này. Vấn đề của các em đang bây giờ không phải là “làm thế nào để đến được với nhau”, mà phải làm thế nào để không còn vương vấn nhau nữa. Hai em nên hiểu rõ vấn đề có quyết tâm, thời gian sẽ dần giúp các em vượt qua được nỗi buồn chia tay.
Trang Đài


Khó chịu với con

Chị Trang Đài kính mến,
Chồng em là một người nghiêm khắc theo truyền thống. Vậy mà gặp ngay đứa con tính tình phóng túng, ăn mặc kiểu hip hop, quần túi hộp, tóc cắt chẳng giống ai. Chồng em bực lắm, cằn nhằn em là không biết dạy con. Sao người ta vẫn bảo cha mẹ là một tấm gương mà con em thì nó lại theo tấm gương của ai? Em phải làm gì hả chị?
Hoàng Diệp
(Westminster)


Chị Hoàng Diệp kính mến,
Tuổi trẻ học theo cái mới lạ ngoài xã hội nữa chứ không chỉ có gia đình quyết định hết thảy, dù gia đình là môi trường hình thành đầu tiên tính cách của trẻ. Lý lẽ tóm tắt ấy chắc chị cũng biết. Vấn đề là chị nên xem tư cách, đạo đức của cháu, những đức tính cơ bản như sự trung thực và lòng nhân ái, cách cư xử tốt với mọi người, chịu khó học hành. Nếu về cơ bản cháu sống tốt thì những sinh hoạt ăn mặc, cá tính, đầu tóc không phải là cái đáng bị lo lắng giày vò. Mỗi thế hệ có quan niệm thẩm mỹ, thậm chí tác phong sinh hoạt của cháu. Cha mẹ tằn tiện, có khi đứa con lại hoang phí, cha mẹ chịu khổ có khi đứa con chỉ mê sung sướng, an nhàn. Đó là chuyện vẫn gặp. Và cả cuộc đời của con sẽ còn gặp nhiều thách đố của cuộc đời, qua đó mới dần hoàn chỉnh mình. Anh ấy nghiêm khắc thế chắc khó chịu và ít gần được con nên mới “mắng vốn” qua vợ. Chị nên nói với chồng, ráng vui vẻ, gần gũi bày tỏ tình cảm với con thì có khi còn cảm hóa con dễ hơn là im lặng, giận dữ.
Chúc chị vui mạnh.
Trang Đài


Bắt quả tang chồng

Kính gửi chị Trang Đài,
Phát hiện một số dấu hiệu không bình thường, em đã theo dõi và bắt quả tang chồng em tay trong tay với người khác đi vào một khách sạn. Cô gái đó trước đây là người yêu của chồng em, gia đình cô ấy chê chồng em không xứng nên họ phải chia tay. Em đã cố gắng bình tĩnh nói chuyện trực tiếp với hai người, yêu cầu chồng em về nhà ngay, nhưng anh buộc em phải về trước. Về đến nhà, em điện thoại cho cha mẹ cô ấy thông báo chuyện này và ngay trong đêm đó, có lẽ do gia đình cô ấy tác động, chồng em và cô ấy cũng quay về nhà. Sau đó, chồng em cho rằng việc em gọi cho gia đình cô ấy là làm nhục anh, đề nghị em và anh nên có thời gian tạm xa nhau để suy nghĩ lại về cuộc hôn nhân của chúng em. Thưa chị, em phải làm gì? Lan...@yahoo.com
(San Diego)


Em Lan mến,
Việc ngoại tình của chồng em là đã rõ, thái độ của em cũng không đến nỗi quá đáng như anh ấy kết tội. Có thể do mặc cảm bị gia đình cô ấy xem thường nên chồng em đã phản ứng như vậy. Vấn đề nghiêm trọng là khi em phát hiện, anh ấy vẫn quyết định ở lại với người tình. Sự chọn lựa này cho thấy chồng em sẵn sàng đánh đổi gia đình hiện tại, để được sống với tình yêu của mình. Trang Đài rất tiếc phải nói với em là có thể trong lòng chồng em không hề có em mà chỉ có cô gái kia. Cuộc hôn nhân với em chỉ là để khỏa lấp cuộc tình thất bại và anh ấy sẵn sàng phá vỡ nó bất cứ lúc nào khi tình cũ sống lại. Nếu còn yêu chồng và thật sự cần anh ấy, em vẫn có thể tạm gác những ghen tuông, đau khổ, mở lối cho anh ấy quay về, vì trước đây và đến cả bây giờ họ vẫn không thể chính thức đến với nhau được. Nếu chia tay, làm lại có thể sẽ tốt hơn cho tương lai của em, biết đâu sau này em sẽ tìm được một người thật sự yêu em. Tuy nhiên, đổ vỡ một cuộc hôn nhân, với một người chồng mà qua cách xử sự của em. Trang Đài nghĩ, ngay lúc này, em không hề muốn mất anh ấy, lại là một nỗi đau tức thời khác. Có lẽ chồng em đã có một đề nghị đúng: cần có thời gian xa nhau để suy nghĩ lại về cuộc hôn nhân của hai người. Hãy để cảm xúc lắng xuống, lòng tĩnh lặng lại mà suy xét thiệt hơn, rồi tùy ở lòng mình mà quyết định. Khi đó, được – mất cũng rõ ràng hơn, sẽ đỡ hối tiếc về sau.
Trang Đài


Làm quá bổn phận của con dâu

Chị Trang Đài,
Cháu có câu hỏi quan trọng, phân vân đã lâu, khổ tâm đã nhiều mà không tự trả lời được, muốn xin cô giúp.
Cháu lập gia đình tới nay được 19 năm, sau khi gặp gỡ, quen biết, yêu đương rồi quyết định kết hôn. Lúc đó, cháu sống với bố vì mẹ cháu mất sớm, để lại cháu và một em trai. Về phía chồng cháu, mẹ anh còn ở Việt Nam, anh được ông cậu nuôi nấng cùng với các con của ông. Vì vậy, lúc đầu, tụi cháu tự do sắp đặt tương lai, sống thoải mái. Chồng cháu làm việc trong tòa hành chánh quận hạt, hưởng lương và các quy chế công chức, cháu tốt nghiệp ngành điều dưỡng, làm việc cho học khu địa phương, cuộc sống nhờ vậy được ổn định. Mọi sự thay đổi khi chồng cháu bảo lãnh mẹ và hai em của anh qua. Thời gian đầu, cháu đã lo xa cảnh làm dâu nên ráng thu xếp chỗ ở riêng cho gia đình anh. Tuy nhiên, sau khi cháu sanh hai con gái, em trai anh có công ăn việc làm, cưới vợ rồi dọn ra; em gái anh lấy chồng đi xa, tự nhiên việc chăm lo cho mẹ anh ở tuổi ngoài 70 rơi trên vai vợ chồng cháu với lý do anh là con trai trưởng và mẹ chồng cháu không thể sống một mình được. Có lẽ vì mẹ chồng cháu từng phải một mình cáng đáng gia đình sau biến cố 30/4/75, cha chồng cháu trong quân đội quốc gia, hết chinh chiến thì đi tù cải tạo, trong nhà không có tài sản gì cả, cháu nghe kể bà phải ngược xuôi chạy chợ nuôi con, nuôi chồng và lo được cho con trai lớn theo người họ hàng vượt biển, nên bà rất độc đoán và uy quyền. Cháu nghĩ chắc vì vậy mà hai em chồng cháu có cơ hội là cao bay xa chạy. Bà đã nói ra điều gì là phải đúng, không được có ý kiến nhưng cháu nói ra điều gì theo cháu là đúng thì bà nói ngược lại, thường rất vô lý và vô căn cứ nhưng bà không cho cãi mà chỉ muốn mọi người trong nhà phải nhận là bà luôn luôn đúng. Cháu rất mệt mỏi và chán ngán. Để êm nhà êm cửa, sau này cháu giữ im lặng, tránh nói chuyện với chồng và các con khi có mặt bà. Bà để ý nên nói gần nói xa là cháu kiêu ngạo, không coi bà ra gì rồi bắt đầu móc mỉa, chê bai cháu với chồng cháu. Được nuôi dạy bởi một bà mẹ như thế, không lạ gì cháu thấy anh nhu nhược, yếu đuối, không biết phản ứng cách nào hay làm gì để tự vệ, nói chi tới chuyện bênh vực cháu. Không khí trong nhà lúc nào cũng u uất, buồn bã. Chịu không nổi, cháu kiếm cớ đi học thêm ba buổi tối một tuần để lấy bằng cao học nhưng lý do chính là để đỡ phải nhìn mặt hay đụng đầu bà. Như cô có thể đoán biết, bà càng ra vào nặng nhẹ, lườm nguýt cháu nhiều hơn, ngày ngày thuyết phục ông chồng cháu cấm cản không cho cháu đi học. Bà càm ràm đàn bà đã có gia đình, có nghề nghiệp, học lên nữa để hoạnh họe chồng con chứ hay ho, ích lợi gì? Cháu đổ liều, bịt mắt, bịt tai, cứ cắm cúi lo học. Thật là hai năm dài cực hình cho cháu nhưng bù lại, cháu lấy được bằng cao học, thăng tiến việc làm tại bệnh viện. Niềm vui chưa dứt, tai họa đã theo sau từ bao giờ mà cháu nào có hay? Trong thời gian cháu đi học ban đêm, mẹ chồng cháu xúi chồng cháu có buồn thì đi chơi đi, để bà trông trẻ con cho. Được sự hậu thuẫn của mẹ, chồng cháu la cà với bạn bè những đâu cháu không biết nhưng kết quả là anh có một cô bồ trẻ xinh đẹp. Biết chuyện, cháu đem kể với mẹ chồng và nhờ bà can thiệp thì bà trả lời tỉnh bơ: Có chồng không biết giữ, ráng mà chịu chứ kêu ca gì, bà biết đâu mà can thiệp? Chưa đủ, bà còn đay nghiến thêm: “Đi học nữa đi để lấy bằng thạc sĩ, cô giỏi lắm mà!” Hỏi chồng, anh lừ đừ, kiếm cớ để biện minh nhưng từ chối giải quyết vấn đề tình cảm lăng nhăng của anh. Cháu buộc lòng phải minh bạch với cả mẹ chồng lẫn chồng vì sự thiếu thành tâm, thiện chí của họ nên cháu nói mẹ chồng cháu phải dọn ra để cháu bán nhà và chuẩn bị ly dị, không cần biết bà sẽ đi đâu và sống ra sao. Phần cháu, đã làm quá bổn phận của một người con dâu rồi, không thể chấp nhận thêm một ngày nào nữa sự đối xử kém đạo đức của bà. Vậy là chồng cháu nhân cơ hội, làm ầm ỹ luôn, mắng chửi cháu như kẻ thù rồi công khai đi với cô kia, chụp hình chụp ảnh quăng ném đầy nhà. Cháu đã nhờ văn phòng luật sư lo giùm thủ tục ly dị rồi, chỉ muốn xin ý kiến cô coi cháu cư xử như vậy có được không vì xưa nay cháu chưa bao giờ thẳng tay với ai nên lòng cũng băn khoăn lắm cô ạ, vừa xót mình vừa xót hai đứa con, sợ chúng buồn và trách cháu. Cháu xin cô một lời khuyên.
Phương Phạm


Cháu Phương Phạm,
Nếu cô là một nhà mô phạm vẫn sống ở Việt Nam như nhiều thập niên trước, có lẽ cô đã khuyên cháu nên kiên nhẫn thêm vì cha mẹ già như bóng chiều bảng lảng, không nối tóc mà sống mãi với con cháu được, vậy nên cháu hãy lấy lòng hiếu đạo mà cư xử rồi mọi việc sẽ qua, cháu sẽ được Trời Đất đền bù ơn phước. Thế nhưng nay chúng ta đã sống ở nước Mỹ, với một văn hóa và thực tế dạy chúng ta sự công bằng và lòng tôn trọng mọi người, thêm nữa, cuộc đấu tranh sinh tồn gay gắt với tốc độ nhanh đến chóng mặt, không ai muốn phí phạm thời giờ vào những việc chẳng có một ý nghĩa gì, những hy sinh vô ích nên cô thấy lẽ phải ở phía cháu khi cháu quyết định như cháu nói trong thư gửi cô. Thật ra, mẹ chồng cháu đã vô tình làm tấm gương soi chiếu chân dung chồng cháu, cho chúng ta thấy anh là một người đàn ông thiếu cá tính, không có bản lãnh/phong thái của người chồng chia với cháu một nửa (hơn hay bằng) trách nhiệm bảo vệ gia đình. Anh ấy đã thừa hưởng nền giáo dục đầy khiếm khuyết từ bà thân mẫu, nếu cháu nghĩ cháu có thể “uốn nắn” anh ấy thành một người khác với những đức tính khác sau khi tách rời anh ra khỏi bà cụ thì cháu nên cố gắng thử xem để tận nhân lực, tránh được những băn khoăn hiện nay. Nếu không, đây là ngã rẽ tốt cho mọi người. Cháu có cơ hội được là chính mình trong cuộc sống với những tìm kiếm và giá trị của cháu. Hai con gái cháu sẽ lấy mẹ làm mẫu mực để từ đó phát triển. Chồng cháu sẽ trông nom mẹ anh ấy ở thời điểm bà cần anh nhất, hy vọng cả hai sẽ có lúc nhìn thấy sự bế tắc trong tâm tư của họ và thay đổi. Nếu không thế, cuộc đời của cụ bà rồi sẽ trôi qua theo cách của cụ và con trai cụ cũng sẽ có cuộc sống thích hợp với anh ấy theo định luật vạn vật tự điều chỉnh. Cô chúc cháu sớm tìm lại sự bình an trong tâm hồn và luôn an vui.
Trang Đài


Quẳng gánh lo đi

Chị Trang Đài,
Tôi 54 tuổi, sức khỏe không tốt do bệnh tiểu đường nặng gần 20 năm nhưng vẫn phải giữ vai trò lao động chính, cáng đáng kinh tế gia đình. Các con tôi đã lập gia đình, nhưng đều không hạnh phúc. Con gái đầu mới ly hôn, tôi phải cưu mang cả hai mẹ con, chăm sóc vật chất lẫn tinh thần, vì cháu ngoại mới hai tuổi, con gái tôi thì chưa có việc làm. Hiện con gái tôi lại đang có bạn trai mới, dành nhiều thời gian cho việc hẹn hò, bỏ mặc con cho tôi lo. Chồng tôi là người cao vọng, làm việc ở đâu cũng không hợp với sếp, nên đã nghỉ việc ở nhà cách đây hơn hai năm. Vừa qua, chồng tôi cần một khoản tiền hùn hạp với bạn để mở công ty, tôi phải đứng tên vay ngân hàng, việc làm ăn chưa có gì khả quan, tôi đang phải trả nợ. Con trai tôi lại cũng đang gặp khó khăn với vợ, nhiều khả năng không thể tiếp tục sống êm thấm được. Tôi muốn giúp con, muốn dành thời gian nói chuyện, khuyên nhủ, nhưng đã thật sự kiệt sức trong chuyện mưu sinh, nhiều hôm đến lịch hẹn khám định kỳ, tôi cũng không thu xếp đi khám được. Tại sao chừng ấy người quanh tôi không ai làm gì để giúp đỡ, mà mọi gánh nặng cứ dồn hết lên vai tôi thế này?
Vi Thị Thân
(Westminster)


Chị Thân mến,
Đọc thư chị, Trang Đài cũng thấy lo lắng. Nói dại, lỡ chị bị tai nạn, hay bệnh trở nặng cấp kỳ, thì mọi chuyện sẽ ra sao? Mình đâu còn trẻ để mà cáng đáng quá nhiều thứ trên vai như vậy. Chị nên cân nhắc lại, nghĩ cách chuyển bớt các gánh ấy sang vai người khác, hoặc cứ bỏ xuống đó, ai có khả năng thì nhấc lên, chứ nếu không thì... Việc chị ôm đồm tất cả là hết sức vô lý. Con gái chị đang tuổi lao động, dù có ly hôn thì trách nhiệm của cô ấy vẫn phải là đi làm kiếm tiền nuôi con, hoặc chồng cũ cấp dưỡng nuôi con, sao chị lãnh phần nuôi cháu, lại để con gái không làm việc, chỉ lo chuyện hẹn hò? Nếu không có nghề nghiệp vững vàng, thì dẫu có đi thêm bước nữa, con gái chị cũng khó có thể giữ được vững bền. Vì vậy, nếu cháu ngoại đã gửi nhà trẻ, chị nên động viên con gái đi làm, tự lo chăm sóc, nuôi con. Chị hãy bỏ gánh này xuống. Chồng chị ra làm ăn, đương nhiên phải tính chuyện trả nợ. Chị không thể để chồng kinh doanh mà không tính chuyện lời lỗ vì đã có vợ trả giúp món nợ lập công ty. Chị hãy bỏ thêm gánh này xuống, chưa bỏ được ngay thì bỏ từ từ. Hãy nói thẳng với chồng, chị không còn khả năng đi làm trả nợ nữa, anh ấy phải tự lo toan thôi. Chuyện con trai mâu thuẫn với vợ, chị có thể dành thời gian hỏi han con dâu, tìm cách giúp vợ chồng hòa thuận trở lại, để đừng chất thêm gánh nặng lên vai mình. Nếu chị chỉ nghĩ đến con trai mình thôi, thì e rằng khó tránh xảy ra thêm một cuộc đổ vỡ, con trai chị sẽ lại về nhà cho mẹ lo! Chị cần nói rõ với con trai về trách nhiệm của người đàn ông trong việc giữ gìn gia đình, nếu đổ vỡ, phải tự gánh lấy hậu quả. Dù muốn dù không, chị vẫn buộc phải tự bỏ bớt gánh nặng, vì sức khỏe đã đến mức báo động rồi. Chuyện chăm sóc bản thân cần phải đặt lên hàng đầu, chị mới có thể sống để cùng chồng con tháo gỡ khó khăn. Đừng ham mang vác tất cả lên vai mình, sức người có hạn. Mình không tự thương lấy mình thì chẳng ai giúp được mình đâu.
Trang Đài


Làm dâu nhà giàu: Chồng níu áio mẹ xin tiền, vợ con không có một xu

Kính gửi chị Trang Đài,
Thời con gái, em luôn mơ ước lấy được chồng giàu, có một đám cưới người khác nhìn vào phải thèm thuồng và một cuộc sống vật chất thoải mái. May mắn, qua mai mối, em gặp chồng em bây giờ. Cha mẹ anh là doanh nhân, anh chẳng cần làm gì, chỉ tùy hứng phụ chút việc cho gia đình là tiền xài thoải mái. Em bỏ phế chuyện học hành, bỏ định hướng ra trường tự lập, dồn sức làm đẹp, bám chặt lấy anh. Thực tế đã không như em mơ mộng. Nhìn bề ngoài, em lên xe xuống ngựa, nhà cao cửa rộng, chải chuốt sang trọng, không cần làm việc kiếm tiền, nhưng bên trong lại là một cuộc sống tù túng, quẫn bách, lệ thuộc. Chồng em không chịu làm ăn, sống kiểu công tử, suốt ngày bạn bè, quán bar, ghẹo gái. Tiền sinh hoạt cha mẹ cho hằng tháng, anh xài cho bản thân không đủ, thỉnh thoảng lại níu áo mẹ moi tiền, chẳng một xu lọt đến tay vợ con. Em than thở, trách móc, anh thản nhiên: “Em ở nhà mọi thứ đã có mẹ lo, còn cần tiền làm gì?”. Em sinh con, mọi chi tiêu cho con đều phải ngửa tay xin mẹ chồng. Vì thế, mang tiếng dâu nhà giàu nhưng cứ về thăm nhà mình là em phải muối mặt xin mẹ ruột tiền tiêu vặt. Ảo vọng của em thật sự sụp đổ. Em đã thấm thía, phải sống bằng những gì tự mình tạo ra mới đúng là cuộc sống. Nhưng chồng đã lấy, con quá nhỏ, mình thì hai bàn tay trắng, cái ăn hàng ngày đang dựa vào người khác ban phát, nên em cứ loay hoay, bế tắc không tìm được lối thoát. Rồi con em sau này sẽ hình thành nhân cách thế nào trước tấm gương mẹ cha đều là những kẻ ăn bám, sống dựa? Em cần làm gì để cứu lại đời mình và con? Chẳng lẽ phải phá vỡ hôn nhân, ôm con làm lại từ đầu?
Hiền
(Anaheim)


Em Hiền mến,
Thật ra, trong cái rủi vẫn còn cái may, em đừng vội thất vọng. Lối đi bao giờ cũng hiện hữu ngay dưới chân mình. Quan trọng là từ chính những trải nghiệm chua chát, em đã thoát được ảo tưởng, nhận ra ý nghĩa của sự tự lập và giá trị bản thân. Việc chấm dứt cảnh sống dựa, tự đứng bằng chính đôi chân của mình không bao giờ là muộn. Tuy nhiên, em cần quyết tâm và thật kiên trì vì đây là đoạn đường không phải một sớm một chiều là vượt qua ngay được. Trước hết, với bản thân, em hãy tập trung củng cố những kỹ năng đã được học, lưu tâm đến những kỹ năng có thể đáp ứng cho các yêu cầu tuyển dụng hiện tại, tìm kiếm một công việc thích hợp, chuẩn bị lý lẽ để thuyết phục nhà chồng cho em ra ngoài làm việc. Con nhỏ có thể gửi đến trường hoặc thuê người chăm sóc. Với điều kiện của nhà chồng em, việc này không khó. Cũng có thể, bằng vào những kiến thức đã có, vợ chồng cùng tính chuyện làm ăn, hoặc dựa vào nhà chồng để tạo lập dần chỗ đứng riêng cho mình. Ở đây, em cần ý thức rõ, mình là một phụ nữ đã có gia đình. Muốn thay đổi cuộc sống thì không riêng bản thân đổi thay là được mà cần có sự đồng vợ đồng chồng, nếu không muốn gia đình tan vỡ. Hãy khéo léo khuyên nhủ chồng vì vợ con, vì tương lai độc lập của chính anh ấy mà bớt vui chơi, vợ chồng cùng gầy dựng sự nghiệp. Hãy cùng chồng bắt đầu như thế, từng bước em sẽ thấy mọi thứ sáng tỏ dần, không còn quẩn quanh, bế tắc nữa. Hãy tin vào bản thân, tin vào người chồng mình đã chọn; cũng đừng ngần ngại dựa vào những điều kiện sẵn có từ nhà chồng trong bước khởi đầu. Là những doanh nhân thành công, cha mẹ chồng em hẳn không hẹp hòi khi thấy con cái biết tự nỗ lực. Hai người cũng có thể sẽ rất vui lòng hướng dẫn, hỗ trợ khi thấy cậu quý tử của mình đã thật sự trở thành một người đàn ông biết sống có trách nhiệm. Em hãy hết lòng hết sức từ những gì đang có. Chỉ khi nào xác định chắc chắn chồng mình chỉ là một cậu bé quen bám váy mẹ, không chịu trưởng thành, mới phải tính đến giải pháp tiêu cực cuối cùng là buông tay bước khỏi hôn nhân, tìm lối thoát riêng cho hai mẹ con.
Trang Đài


Đường tắt

Kính gửi chị Trang Đài, Em 32 tuổi, có chồng và hai con, nghề nghiệp ổn định nhưng thu nhập ít ỏi, phải co kéo lắm mới đủ chi tiêu. Chồng em hiền lành, không thói hư tật xấu gì, chỉ là anh đi làm, lương bổng giới hạn nhưng anh không hề có ý định làm thêm hay tìm cách tăng thu nhập để có chút tiền phòng khi đau ốm. Em nghĩ tới nghĩ lui, bàn với chồng định mượn cha mẹ chồng một khoản tiền, nói là để tính chuyện làm ăn, nhưng làm hay không thì từ từ tính, trước mắt cứ gởi ngân hàng coi như món tiền để dành. Cha mẹ chồng em nói trước sau gì cũng lập di chúc để lại nhà cửa cho mấy anh chị em, nhưng em nghĩ cứ mượn trước, khi nào ông bà chia rồi cấn trừ qua cũng được. Chồng em không đồng ý, nói cha mẹ có chút tiền dưỡng già, mình mượn rồi ông bà còn biết trông vào đâu, khi nào ba má cho hẵng hay. Em cho rằng chồng em không biết tính toán làm ăn, giờ nói chuyện này ra vợ chồng cứ bất hòa, gia đình không yên ổn nữa. Hay em cứ tự nói với mẹ chồng, xem ý bà ra sao. Nếu bà đồng ý cho mượn, chắc chồng em cũng xuôi theo thôi. Tính chồng em ngại khó, nếu mình không chủ động thì chẳng bao giờ ông ấy chịu nhúc nhích…
Kim Oanh
(Irvine)


Em Kim Oanh thân mến,
Qua thư cho thấy em là người phụ nữ rất chủ động, biết nhìn xa, biết tính toán. Có lẽ vì vậy mà ông trời đã bù cho em một ông chồng hiền lành, chân chất, có phần nào an phận. Số trời đã định vậy, giờ quan trọng là biết cùng nhau sống hạnh phúc trong sự kết hợp đó, chứ không phải là tìm cách thay đổi người ta, hay tìm cách độc tôn những tính toán của mình. Ông bà dạy “Khéo ăn thì no, khéo co thì ấm”. Thu nhập của vợ chồng đã tạm đủ, mình giỏi tính toán thì hãy tính trên những gì mình kiếm được. Nếu còn trong giai đoạn khó khăn thì để dành chút ít thôi cũng được. Cứ từ từ rồi mình sẽ kiếm được nhiều hơn, dư dả hơn. Lẽ thường, chỉ khi nào thiếu hụt mới phải vay mượn, không ai đi mượn tiền người khác về làm “của để dành” cho mình, dù là mượn của cha mẹ đi nữa. Làm vậy, người ngoài biết chuyện sẽ bảo mình tham lam, tom góp; người trong nhà thì bảo mình đi đường tắt, cha mẹ chưa chia đã lo xí phần, đem về cất cho chắc ăn, mặc kệ cha mẹ và cả những anh chị em khác; nếu lỡ cha mẹ có biến cố gì trong tuổi già thì làm sao? Nói chung, đường nào thì cũng thấy mình quá tính toán, quá lo cho bản thân, cho gia đình riêng, không nghĩ đến người khác. Chồng em có thể không đủ sắc bén để vạch ra chỗ này, nhưng cách anh ấy nói về tiền “dưỡng già” của ba má, là cách nghĩ có tình, có hiếu, em không nên xem thường. Phận làm con, báo hiếu được cho cha mẹ chén cơm, viên thuốc cũng chưa thấm gì so với công lao sinh thành, nuôi nấng; đằng này mình chưa báo hiếu đã lo chia phần thì rất khó coi. Con đường tắt này dù có lợi, nhưng không phải là đường ngay lối thẳng. Cũng may em mới tính toán trong đầu, chưa mở lời với cha mẹ. Em nói ra, người già nhạy cảm sẽ hiểu ngay con cái muốn chia phần. Khi em trình bày gia đình mình đang gặp khó; ông bà khó có thể trả lời “không”, nhưng chắc chắn sẽ rất buồn. Chưa kể, chuyện còn có thể gây bất hòa giữa các chị em, chẳng hay ho gì. Trang Đài nghĩ, em nên dừng ngay ý định này, giữ cái hạnh phúc thanh đạm của mình. Nuôi tham vọng là tốt thôi, nhưng đừng để tham vọng giết chết tình cảm. Chúc em chọn đúng con đường “chính đạo” cần phải đi.
Trang Đài


Lấy nhầm chồng bất lực

Kính gửi chị Trang Đài!
Em 30 tuổi, kết hôn gần một năm, do nhà chồng chủ động dạm hỏi, cha mẹ đồng ý, bản thân em thấy mình cũng không còn trẻ nên nghe theo. Ban đầu, em hy vọng nhiều vào cuộc hôn nhân này, vì nhìn bề ngoài anh có vẻ chững chạc, nói năng nghiêm túc, con nhà khá giả; mẹ anh lại không tiếc lời khen ngợi con trai hiền lành, giỏi giang. Về nhà chồng, em mới tá hỏa khi biết chồng mình thật sự là người thế nào. Anh từng bị tai nạn giao thông chấn thương cột sống, không còn khả năng đàn ông. Anh nói thẳng với em: “Anh lấy vợ chỉ đơn giản vì mẹ anh muốn có con dâu cho đủ đầy như nhà người ta. Dù sao giờ cũng đã cưới rồi, em hãy sống với anh như hai người thân trong nhà cho mẹ vui lòng, anh sẽ không làm phiền gì em. Bệnh của anh đã chạy chữa nhiều nhưng vô vọng. Nhận con nuôi thì anh không muốn. Nếu em không chấp nhận thì cứ ly hôn, dù gì anh cũng đã cưới vợ xong, mọi người sẽ không dị nghị là anh có vấn đề nữa”.
Ngán ngẩm hơn, vì căn bệnh đó nên chồng em sống bất cần tương lai, ăn chơi phá phách, nhậu nhẹt, cờ bạc đủ kiểu, chẳng thèm động tay làm việc gì, mọi chuyện đều đã có mẹ anh bao bọc. Anh đi bất kể giờ giấc, nợ nần khắp nơi; chủ nợ lùng kiếm thì trốn chui trốn nhủi, chờ mẹ giải quyết xong mới ló mặt ra. Em uất ức, khổ sở vì bị lừa vào một cuộc hôn nhân giả tạo nhưng không biết phải xoay chuyển thế nào. Ly hôn, về lại với cha mẹ ruột thì mang tiếng gái bỏ chồng, thiên hạ đàm tiếu. Lại đã một lần đò, tuổi không còn trẻ, làm sao em bước tiếp; sau này, liệu có người tử tế nào dám đến với em? Nhưng, nếu lặng lẽ cam chịu làm dâu hờ thì khác nào chôn vùi bản thân trong bóng tối tủi cực, mòn mỏi chịu đựng cả đời. Có phải em đã cùng đường?
Hạnh
(Fountain Valley)


Em Hạnh mến!
Nếu đã nhận ra mình rơi vào đường cùng thì bất kỳ ai cũng không cam tâm khoanh tay chờ chết, mà luôn hết sức quay dọc, rẽ ngang tìm lối thoát. Đó là lẽ tất nhiên! Một điều thường tình nữa, hẳn em cũng hiểu, là một khi đã sai lầm, thì dù ít, dù nhiều cũng phải trả một cái giá nào đó để làm lại. Hoàn cảnh của em cũng vậy, đã vấp ngã vào cái bẫy hôn nhân hờ đó thì phải biết nhịn đau, chấp nhận thương tích, phủi gối đứng lên, sao lại ngồi tuyệt vọng trong bóng tối? Cho dù em cố gồng mình chịu đựng thì sức chịu đựng của con người cũng có hạn, liệu em có chịu đựng nổi cả đời không? Thời gian không chờ đợi ai, đến khi sức chịu đựng cạn kiệt, oán giận bùng phát, mọi thứ vỡ ra thì đã quá muộn màng. Em sợ dư luận nhưng dư luận có nuôi sống được em, có mang đến cho em một người chồng đúng nghĩa, một gia đình yên ấm? Để tự cứu mình, em có cần phải nặng lòng với vài ba câu đàm tiếu của những kẻ xấu miệng? Em hãy nhìn cho kỹ những gì trước mắt. Một người vừa không có khả năng làm đàn ông, lại vừa chơi bời cờ bạc, sống ký sinh vào váy mẹ thì làm sao có thể nhận làm chồng, có thể chung sống được lâu bền? Cho dù có phải sống đơn thân cả đời, em cũng nên chọn tự do, tự làm chủ đời mình, chứ không việc gì phải gánh cục nợ đó vào thân. Hãy vạch rõ sự thật cho cha mẹ em biết là đã bị gia đình anh ta lừa dối cho vào bẫy. Chẳng cha mẹ nào cam lòng để con mình phải sống như thế cả. Ly hôn là chuyện em cần làm càng sớm càng tốt. Đừng lãng phí thêm thời gian và tuổi xuân. Cũng đừng lo sau này không tìm được một người tử tế đến với mình. Em cứ mở lòng, sống chân tình với mọi người, tạo lập thêm các mối quan hệ, chuyện gì đến sẽ đến. Tuổi của em đâu phải đã quá muộn. Đàn ông tốt cũng đâu phải đã “tuyệt chủng”. Vấn đề là làm sao cho những người đang tìm kiếm “một nửa còn lại” có thể nhận ra tấm lòng của nhau. Phải biết lạc quan mà sống, em nhé!
Trang Đài


Chọn nhầm

Gửi chị Trang Đài,
Em 29 tuổi, chỉ mới kết hôn gần một năm nhưng đã phải chịu nhiều uất ức, khổ sở. Chồng em hơn em hai tuổi, công việc không ổn định nên em là người choàng gánh hết chi phí trong gia đình. Đồng lương khiêm tốn, em phải tìm thêm việc, làm thêm giờ để vừa lo cho chồng, vừa phụ giúp cha mẹ. Em không buồn vì chuyện đó, vẫn gắng hết sức để tạo lập hạnh phúc, chỉ buồn vì chồng em quá trăng hoa.
Anh đẹp trai, khéo nói nên được không ít cô quan tâm, mà anh thì ham hố, chỉ cần thoáng thấy ai có vẻ “chịu đèn” là đeo theo tán tỉnh. Chúng em quen nhau ba năm mới cưới, em cũng biết anh đào hoa, nhưng nghĩ anh phải thật lòng yêu em mới cưới, có vợ rồi sẽ không còn đứng núi này trông núi nọ nữa. Nhưng, đúng là không thể hiểu được lòng người. Không chỉ trăng gió qua đường, vài tháng nay anh mê mệt gắn bó với một cô, mà theo bạn bè anh thì trẻ đẹp hơn em, lại là con nhà giàu có. Anh hắt hủi em ra mặt, về nhà chỉ kiếm chuyện gây gổ. Mới tuần rồi, anh thẳng thừng yêu cầu em để anh ra ngoài sống riêng, lý do là không còn tình cảm gì với em nữa. Em uất nghẹn không nói nên lời. Bao nỗ lực hy sinh của em cho chồng, vun đắp cho gia đình xem như đổ sông đổ biển. Em đã nhờ cha mẹ chồng can thiệp, nhưng anh xem lời nói của ông bà như gió thoảng qua tai. Ngày nào em cũng khóc hết nước mắt vì nghĩ đến cảnh chồng mình vui vẻ với người tình mới. Em thật sự không biết phải làm gì lúc này. Giữ chồng lại thì đã không còn phương cách, nhưng mới cưới chưa đầy năm mà bỏ nhau thì không chỉ em đau mà chắc chắn cha mẹ em cũng rất sốc. Chúng em còn chưa kịp có con với nhau, sao lại như thế?
Hồng
(Irvine)


Em Hồng mến,
Suy cho cùng, em không phải “vô can” đối với cảnh đổ vỡ tình cảm hôm nay. Em đã có đến ba năm tìm hiểu sao vẫn nhìn lầm người đàn ông đó? Em có thấy mình dại dột vì đã nhắm mắt lao theo một người mà mình biết rõ là quen thói lăng nhăng cô này cô nọ? Khái niệm chung thủy liệu có giá trị gì với một người có lối sống như thế? Anh ta nhờ dẻo miệng, lại có cái vỏ sáng láng nên càng có điều kiện để trăng hoa. Đã vậy, ở cái tuổi ba mươi mà anh ta vẫn không có công việc ổn định thì chỉ là một gánh nặng chứ đâu phải một chốn nương tựa đáng tin cậy, lẽ nào em không hiểu? Phải chăng cũng vì mê cái vẻ ngoài mà em bỏ qua mọi bất trắc tương lai để thành vợ anh ta? Cái giá em phải trả cho một anh chồng đẹp trai đúng là quá đắt! Giờ anh ta đã chán chê, thẳng thừng ra mặt ruồng bỏ em, bất chấp em đang cam tâm tình nguyện bảo bọc cho cuộc sống của anh ta, thì biết làm thế nào cứu vãn? Người anh ta bám theo không chỉ trẻ, đẹp mà còn là con nhà giàu có - một chỗ nương thân tốt như thế dễ gì một kẻ vừa hám gái, vừa không làm gì ra tiền chịu buông tay. Thật ra, anh ta cũng chỉ lợi dụng cô gái đó thôi, chứ chẳng thương yêu gì đâu. Một người đã quen bám váy phụ nữ mà sống như anh ta thì làm gì có cái gọi là tình yêu chân thật. Anh ta đã lộ mặt thật rõ ràng đến vậy, em còn tiếc nuối làm gì. Hết cô này sẽ đến cô khác, em có giữ anh ta được mãi? Hai vợ chồng son, em “nuôi” anh ta đã vất vả, sau này thêm con cái, liệu em có bao nhiêu sức lực để gồng gánh? Mới chung sống một năm đã bị hắt hủi như thế, cả đời đeo theo anh ta em còn khổ đến đâu? Em nên hiểu, chưa có con với anh ta là một điều may mắn, vì có chia tay cũng nhẹ nhàng, ít vướng bận. Em phải tỉnh táo nhìn nhận, giải thoát cho mình mới thật sự là con đường hạnh phúc. Chọn lầm người thì phải biết cắn răng chọn lại, chứ không phải buông tay chết chìm trong sai lầm.
Trang Đài


Yêu người đã trải qua một đời vợ và có con riêng

Chào chị Trang Đài!
Em tên Loan, năm nay 27 tuổi, lứa tuổi chưa phải già nhưng cũng không còn quá trẻ để nghĩ tới chuyện kết hôn. Do duyên số, trước đó em cũng có một mối tình đẹp nhưng không đến được với nhau. Sau đó, em quen và yêu một người đàn ông đã từng có gia đình - nói là từng có, bởi hiện tại anh đã ly dị vợ và đang nuôi một bé gái 10 tuổi. Anh là người tài giỏi trong công việc kinh doanh, có trách nhiệm với gia đình: bố mẹ, con cái, nhưng vì tính cách và lối sống khác biệt nên anh và vợ đã chia tay nhau. Anh hiền từ, chu đáo và hết sức kiên nhẫn. Ban đầu, gia đình và bạn bè em cũng ái ngại khi em yêu và gắn bó với anh bởi anh là người từng có gia đình nên cuộc sống sẽ có nhiều điều phức tạp. Nhưng khi tiếp xúc nhiều, họ đều yêu mến và vững tin về anh hơn. Anh là người khiến em có cảm giác bình yên, là chỗ dựa vững chắc về tinh thần. Em yêu anh và có ý định tiến tới hôn nhân với người đàn ông này. Mặc dù thế, em cũng chưa có quá nhiều kinh nghiệm để lường hết những gì có thể xảy ra khi lấy một người đàn ông đã trải qua tan vỡ. Anh mới đề cập tới chuyện cưới xin, nhưng em đã nói hãy cho em một thời gian ngắn nữa em sẽ trả lời. Chị giúp em tư vấn nhé!
Loan
(Santa Ana)


Chào bạn,
Việc một người, kể cả đàn ông và phụ nữ phải trải qua sự tan vỡ trong mái ấm là điều mà không ai mong muốn. Sự tan vỡ ấy có nhiều lí do: do tính cách, do kinh tế, do những hoàn cảnh riêng biệt ở người trong cuộc… Và sau đó, họ có quyền đi tìm một hạnh phúc phù hợp với mình. Đối với người đàn ông của bạn, điều tôi cảm thấy hết sức an tâm ở đây là, qua câu chuyện của bạn, tôi thấy người đàn ông đó hoàn toàn nghiêm túc khi có ý định gắn bó với bạn và lấy được tình cảm, niềm tin ở gia đình, người thân xung quanh bạn. Khi quyết định yêu và lấy một người đàn ông đã trải qua một cuộc hôn nhân và đã có một đứa con thì bạn phải hiểu và cảm thông đối với hoàn cảnh trước đây của họ. Thêm nữa là bạn phải có sự chuẩn bị kiến thức về những tình huống khó khăn có thể trải qua trong cuộc hôn nhân của mình. Đó có thể là những điều như sau: Người đàn ông của bạn thật sự đã ly hôn và thời gian là bao lâu Trước khi tính đến việc hẹn hò với một người đàn ông đã từng đổ vỡ hôn nhân, bạn cần xác minh được những điều sau: có đúng là anh ta và vợ đã đường ai nấy đi, người ấy đã ly hôn được bao lâu? Thời gian mới yêu, họ chưa sẵn sàng cho bạn gặp gỡ bạn bè, người thân của họ Người ấy đã ly hôn nhưng không có nghĩa là anh ta đã hoàn toàn thoát ra khỏi cuộc sống cũ. Anh ấy có thể vẫn còn chơi với những người cũng là bạn bè với vợ cũ. Đây là lý do anh ta không thể cho bạn gặp bạn bè của mình quá sớm. Có thể người ấy sẽ hy vọng bạn cẩn thận giữ kín mối quan hệ trong một thời gian. Người ấy dễ bị tổn thương Không có ai bước ra khỏi một cuộc hôn nhân đổ vỡ mà không bị tổn thương. Khi hẹn hò với một đàn ông đã ly hôn bạn sẽ thấy anh ta có phần dè dặt hoặc có thể sẽ không nghĩ đến việc kết hôn một lần nữa. “Con chim ngại cành cong” Sau những gì đã trải qua, người ấy có thể cảm thấy mệt mỏi bởi hai từ “hôn nhân”. Nếu anh ấy chưa thật sự chủ động hay có ý muốn nhanh chóng tiến tới hôn nhân lần nữa thì cũng là điều dễ hiểu.
Chuyện quá khứ
Dù tò mò nhưng bạn không nên tra hỏi để biết hết về quá khứ và tất cả các chi tiết về việc ly hôn. Hãy chờ đợi đến khi người đàn ông đó thoải mái chia sẻ với mình. Người yêu/ chồng bạn sẽ phải chia sẻ trách nhiệm với vợ cũ Sau khi ly hôn, anh ta có thể vẫn phải chia sẻ trách nhiệm với vợ cũ về việc chăm sóc trẻ em. Lúc này, hãy cư xử một cách lịch sự và đừng làm cho tình hình trở nên tồi tệ hơn. Bạn sẽ bị người thân và gia đình ngăn cản Khi quyết định hẹn hò với một người đàn ông đã từng đổ vỡ hôn nhân, có thể bạn sẽ phải đối mặt với sự ngăn cản từ gia đình và bạn bè. Tuy nhiên, hãy nhớ bạn không thể làm hài lòng tất cả mọi người. Điều quan trọng nhất là bạn tin tưởng và cảm thấy hạnh phúc khi ở bên người ấy. Bị đánh giá bởi con riêng của chồng Nếu bạn trai đã có con riêng với vợ cũ thì những đứa trẻ đó sẽ không ngại đưa ra ý kiến nhận xét về bạn. Điều bạn cần làm là cư xử khéo léo, nhẹ nhàng để chiếm được thiện cảm của chúng.
Trang Đài


Vì con?

Gửi chị Trang Đài
Em 30 tuổi, lấy chồng 5 năm, có một con gái, nhưng đã sống ly thân gần ba năm. Em bất hạnh trong hôn nhân vì chọn sai người và không chú ý đúng mức thái độ của cha mẹ anh ta: chúng em mới quen hai tháng ông bà đã giục cưới cho bằng được, lại sẵn sàng lo hết chi phí. Lúc đó, em cứ ngỡ vì ông bà thấy em hiền lành, có ăn học, có việc làm ổn định nên sợ vuột mất cô con dâu tốt, không ngờ… Về sống chung em mới phát hiện sự thật: chồng em đã gần 40 tuổi nhưng vẫn lêu lổng, cờ bạc, rượu chè; ông bà muốn cưới gấp để em không kịp nhìn ra sự thật và cũng để sớm có người quản thúc anh ta. Em thật sự hụt hẫng, cay đắng nhưng đã cưới hỏi xong, lại sớm mang thai nên đành cắn răng chịu cảnh có chồng cũng như không. Anh sống rất vô trách nhiệm, đã không chữ nghĩa, nghề nghiệp mà việc gì cũng chê không chịu làm, ngày ngày ngửa tay xin tiền cha mẹ không biết xấu hổ. Em khuyên nhủ hết lời, nhắc nhở trách nhiệm làm cha, làm chồng, nhiều lần tìm việc cho làm nhưng anh ta chỉ làm vài hôm là bỏ. Em ở nhà chồng, được cha mẹ chồng nuôi, tuy không có điều tiếng gì nhưng sinh hoạt cá nhân của hai mẹ con cũng phải tự xoay xở nên rất chật vật. Em cố chịu đựng để con có cha nhưng ngày càng chán nản. Sau hai năm cố gắng hết mình không thay đổi được người chồng ham chơi, em ngao ngán ẵm con về nhà cha mẹ ruột. Anh ta cũng bỏ mặc em làm gì thì làm, chỉ có ông bà nội thương cháu, thỉnh thoảng lại nhắn em đưa cháu về cho ông bà thăm. Ông bà biết rõ con trai mình không ra gì nhưng do cưng chiều từ nhỏ nên bất lực, không dạy dỗ được. Mới đây, chồng em còn công khai qua lại với người đàn bà khác, cha mẹ chồng cũng không nói gì, còn cho là do em bỏ đi nên anh ta mới như thế. Vì con, em thật lòng chưa muốn ly hôn, chỉ muốn có một gia đình yên ổn, một người chồng bình thường, nhưng chẳng biết phải làm thế nào.
Hạnh
(Santa Ana)


Em Hạnh mến,
Rơi vào cuộc hôn nhân bất hạnh hiện tại, em đừng trách người mà nên tự trách mình. Em có ăn học, lại lấy chồng khi đã 25 tuổi, lẽ ra phải biết chọn lựa tỉnh táo, chứ không phải sơ suất đến vậy. Chỉ biết nhau vài tháng, chưa kịp hiểu con người anh ta thế nào, sao em vội vàng bước chân vào hôn nhân? Thậm chí chưa cần nói đến chuyện hiểu tính cách, em nghĩ sao mà chấp nhận làm vợ một người tuổi gần 40 vẫn không nghề nghiệp, ăn chơi lông bông - chuyện này chắc chắn là đập ngay vào mắt khi mới quen, em không thể không nhìn thấy. Làm sao em tìm được một gia đình yên ổn khi đồng hành với người chồng như thế? Đây là một bài học em nên ghi nhớ suốt đời vì đã phải trả giá quá đắt. Giờ thì em không muốn ly hôn cũng không được vì đó là con đường duy nhất giải thoát cho em khỏi người chồng vô trách nhiệm này. Gần ba năm sống ly thân, chẳng phải là em một mình nuôi con đó sao? Ba năm ấy anh ta ở đâu, làm được gì cho hai mẹ con mà em còn chờ đợi, hy vọng? Em đừng nghĩ mình chịu mang tiếng có chồng là vì con. Những năm qua con em có thật sự nhận được sự chở che, bảo bọc của cha? Ai - nếu không phải là em tự mình lo toan mọi thứ để nuôi dạy con? Khi còn chung sống anh ta đã vô trách nhiệm với vợ con, giờ sống riêng, lại có người đàn bà khác, mẹ con em liệu còn chút giá trị gì trong mắt anh ta? Em đã tự nhận ra mình có chồng cũng như không thì níu giữ người chồng đó làm gì cho thêm vướng bận? Tương lai của em còn dài phía trước, đừng vì một chọn lựa sai lầm mà chấp nhận sống chông chênh mãi như thế.
Trang Đài


Mở một con đường

Kính gửi chị Trang Đài,
Chúng tôi cưới nhau sáu năm, có hai con, chuyện tiền bạc tuy eo hẹp nhưng gia đình yên ấm, vợ chồng chưa bao giờ nặng lời với nhau. Vợ tôi khỏe mạnh, tháo vát, chăm lo tốt cho chồng con, khó khăn không một lời than thở. Chỉ có điều, cô ấy là người ham muốn tình dục mạnh mẽ, tôi phải cố gắng mới miễn cưỡng đáp ứng được, dù lắm lúc cũng đuối sức. Tuy vậy, tôi rất vui vì vợ chồng nghèo mà vẫn gắn bó, tính ra còn hạnh phúc gấp vạn lần tiền bạc dư dả nhưng vợ chồng thờ ơ, lạnh nhạt. Cách đây khoảng bốn tháng, vì công việc và cũng vì muốn kiếm thêm tiền cho vợ con, tôi đi làm xa nhà, hai tuần mới về một ngày. Ban đầu, vợ chồng vẫn vui vẻ, thậm chí còn ham muốn nhau hơn sau thời gian xa cách. Không ngờ, qua hàng xóm, tôi biết vợ đang ngoại tình. Tôi về nhà bất ngờ và bắt được quả tang cô ấy đang lên giường với một gã đàn ông. Anh ta là công nhân làm việc xa nhà chứ chẳng phải người có ăn học hay giàu có gì. Họ đến với nhau không hề có tình yêu mà chỉ để thỏa mãn nhu cầu tình dục. Hai người thường hẹn gặp nhau ở những nhà trọ rẻ tiền, tiền phòng có khi “cưa đôi”, tàn cuộc ai về nhà người ấy.
Vợ tôi thú nhận mọi chuyện, khóc lóc xin tôi tha thứ. Tôi hiểu, cô ấy không cố tình phản bội mà sa ngã vì ham muốn tình dục cần giải tỏa, nhưng tôi thật sự tức giận và ghê tởm vì cô ấy không làm chủ được bản thân, bất chấp tất cả chỉ vì chuyện đó. Nhưng nghĩ lại, tôi thấy mình còn yêu thương vợ, cô ấy lại không phải thay lòng đổi dạ, vẫn biết lo cho gia đình, con cái. Giờ cô ấy nói thật sự hối hận, sẵn sàng làm tất cả để chuộc lỗi. Lòng tự trọng của một thằng đàn ông không cho phép tôi tha thứ, nhưng người chồng, người cha trong tôi lại muốn mở một con đường cho cô ấy quay về. Lòng tôi cứ giằng xé…
Hải
(Irvine)


Bạn Hải mến,
Đúng là vợ bạn hoàn toàn sai, nhưng may mắn là vấn đề đã được bạn nhìn nhận thoáng hơn, toàn diện hơn, không quá đặt nặng mấy chữ “tự ái đàn ông”. Bạn cũng hiểu vợ vốn có bản năng mạnh mẽ, đôi khi bùng nổ không thể kềm nén được. Tất nhiên, không thể đổ thừa cho nhu cầu bản năng mà bất chấp đạo lý, tình nghĩa vợ chồng, nhưng hiểu được như thế, chúng ta có thể ứng xử với nhau tốt đẹp hơn. Bạn tâm sự bạn còn thương vợ và hiểu vợ chỉ vì yếu lòng, thiếu kiềm chế mà phạm lỗi, chứ không cố tình phản bội chồng. Còn yêu thương thì còn có thể tha thứ. Hiểu rõ nguyên nhân của lỗi lầm thì sẽ tìm được cách khắc phục. Vợ bạn không phải vì tình mà bỏ chồng, lại đang hối hận muốn chuộc lỗi, hy vọng bạn không đóng chặt đường về của cô ấy. Chỉ khi người phụ nữ thật sự rung động với tình yêu mới và chấp nhận đánh đổi tất cả thì mới vô phương cứu vãn. Bạn cũng đã nghe thấy tiếng nói của người chồng, người cha trong lòng. Bạn hãy nghĩ cho mình, nghĩ nhiều hơn cho hai con lúc nào cũng cần đến bàn tay chăm sóc của mẹ… Tuy nhiên, tha thứ chỉ là một mặt của vấn đề, mặt khác bạn phải có biện pháp giám sát để chuyện cũ không lặp lại. Biết vợ khó kiềm chế khao khát bản năng, bạn đừng để vợ quá rảnh rỗi. Hãy tìm việc làm thêm cho vợ, hướng cô ấy vào các hoạt động thể dục, các sinh hoạt cộng đồng để tiêu tốn bớt năng lượng… Bạn cũng không nên tiếp tục làm việc xa nhà, đừng vì kiếm thêm được một ít tiền mà phải đánh đổi bằng hạnh phúc gia đình. Có chồng ngay bên cạnh, hẳn vợ bạn sẽ không dám tơ tưởng này nọ hay làm gì sai trái. Nếu thật lòng yêu vợ, hãy gắng giúp cô ấy đứng dậy, đừng vì cô ấy vấp ngã mà quay lưng.
Trang Đài


Bước qua

Kính gửi chị Trang Đài,
Em là một phụ nữ yếu đuối và lãng mạn. May mắn, em kết hôn được với người yêu em và em cũng yêu người đó. Vợ chồng chung sống yên lành bên nhau, không chút điều tiếng. Không ngờ, gần đây hôn nhân của em rơi vào khủng hoảng, mọi thứ cứ nhạt dần, khoảng cách giữa vợ chồng như ngày một xa. Em đã suy nghĩ rất nhiều, nhận ra đó không hẳn là lỗi của người nào, chỉ vì cả hai đều quá bận rộn với công việc và những khoảng không gian riêng nên dần chẳng còn thời gian và tâm trí quan tâm đến nhau. Giữa lúc chông chênh đó, em gặp anh ấy. Anh cũng đang khủng hoảng trong chuyện tình cảm vợ chồng. Cùng một nỗi niềm, chúng em chia sẻ, đồng cảm và dần gắn bó thân thiết lúc nào không biết. Ý thức được nguy cơ lạc lối, cả hai quy định chỉ nhắn tin qua lại, hạn chế gọi điện, không tiếp tục gặp gỡ nữa. Bản thân em, dù ý thức rõ mình không được phép vượt qua giới hạn nhưng rất hoang mang vì có cảm giác mình không thể dừng lại, ý muốn chiếm hữu riêng người đàn ông ấy cứ ngày càng lớn trong em.
Em phải làm sao để thoát được những dằn vặt trong lòng? Em muốn bỏ đi thật xa để quên tất cả nhưng cuộc sống đâu phải như trong phim ảnh, tiểu thuyết. Xin giúp em một giải pháp cụ thể.
Hiền
(Santa Ana)


Em Hiền mến,
Tình yêu và những khao khát nội tâm không thể nói buông tay là dứt bỏ được ngay trong ngày một ngày hai; cũng không phải một căn bệnh đơn giản mà chỉ cần vài viên thuốc là giải quyết nhanh chóng. Muốn bước qua đổ vỡ tình cảm, cần có lý trí mạnh mẽ để áp chế những xung động nhất thời, có thời gian để xoa dịu tâm hồn, có những giải pháp cụ thể để triệt tiêu các điều kiện đang nuôi dưỡng quan hệ đó phát triển. Để bước qua, em không cần phải bỏ đi đâu để tìm quên, vì đó đúng là chuyện chỉ có… trong tiểu thuyết; cũng chẳng cần phải cố quên, vì cố quên thực chất chỉ càng thêm nhớ. Những việc cụ thể em cần làm tuy đơn giản nhưng chẳng dễ chút nào. Em phải tuyệt đối cắt đứt mọi liên lạc với người mình đang có tình cảm, thẳng thắn đề nghị anh ấy không níu kéo nữa. Em không được nhắn tin, gọi điện, xóa luôn số của anh ấy và tốt nhất là đổi số điện thoại của mình để dù có muốn, anh ấy cũng không chủ động gọi em được.
Thời gian đầu, có thể em sẽ rơi vào tâm trạng khủng hoảng, quay quắt nhớ nhung, khao khát tưởng chừng như chỉ cần gặp một phút, nói với nhau một câu là cũng đủ thỏa mãn. Phải mạnh mẽ, tỉnh táo giữ chặt mình lại. Theo thời gian, không tiếp xúc, không cần nhớ, chẳng cần quên, cứ thả lỏng cho mình cuốn theo mọi thứ bận rộn thường ngày, những cảm xúc đó sẽ nhạt dần, không còn gây áp lực nặng nề nữa. Không chỉ phải dứt khoát mọi vương vấn, em còn cần nghiêm túc xem xét lại cuộc hôn nhân hiện tại. Em từng cảm thấy có lỗi, từng ý thức mình không thể vượt qua giới hạn, có nghĩa em hoàn toàn chưa muốn phá vỡ gia đình. Vậy thì sao không thử tìm cách khơi dậy hơi ấm cho quan hệ vợ chồng? Củng cố hôn nhân cũng là một trong những biện pháp tự giữ cho mình đứng vững khi đang chao đảo với những phút giây ngoài vợ ngoài chồng. Em và chồng từng một thời yêu thương, vì sao mọi thứ cứ nhạt dần, hai người cứ ngày càng xa cách? Em cũng nhận ra, hai người đã quá lệch vào những riêng tư, quên mất việc vun đắp cho những cái chung. Tình yêu là thứ cần được nuôi dưỡng, chăm chút từng ngày; nếu bị bỏ quên thì dù đang tồn tại trong mảnh đất hôn nhân, nó cũng sẽ ngày một héo úa, lụi tàn. Lỗi của cả hai, sao cả hai không cùng nhau sửa chữa, chung tay vun đắp lại tình yêu. Còn thương yêu thì còn cố gắng. Những gì cụ thể để phục hồi sức sống cho hôn nhân, chỉ cần vợ chồng em biết cùng nhìn lại là sẽ tự biết ngay mình cần làm những gì. Chúc em bình yên bước qua đoạn đường chông chênh này.
Trang Đài


Không chỉ cần thời gian

Cô Trang Đài thân mến,
Em 28 tuổi. Sáu năm trước, người yêu bỏ em đi lấy chồng. Em tuyệt vọng, suy sụp một thời gian dài. Ngày tháng qua, những buồn đau như cũng qua theo, em dần lấy lại được thăng bằng trong cuộc sống. Tuy nhiên, những cảm xúc yêu đương hình như đã không thể phục hồi. Em nhận ra mình không thể rung động, yêu thương ai được nữa. Mới đây, em thân thiết với một bạn gái, nhỏ hơn em hai tuổi. Cô ấy có quá khứ tương tự em, từng đổ vỡ một cuộc tình sâu đậm, từng có thời gian khủng hoảng chẳng còn thiết tha gì với cuộc sống. Gần gũi nhau hơn, em được biết, hóa ra cô ấy cũng chẳng rung động, chẳng khao khát nhớ nhung, chẳng thấy chút cuồng nhiệt nào những khi ở bên em, quen nhau chỉ là… quen vậy thôi. Em nhiều lần khuyên cô ấy hãy gắng mở lòng xem sao. Khuyên người mà cũng là tự khuyên mình. Em làm mọi cách ép mình tìm lại cảm giác quan tâm và sự hứng khởi của người đang yêu nhưng sao khó quá. Có phải sau một lần thất bại tình cảm nặng nề, cảm xúc của người ta sẽ chai sạn đi, không phục hồi được? Hay tại chúng em chỉ ngộ nhận về nhau chứ không thật sự có tình yêu?
Thành
(Westminster)


Em Thành mến,
Đúng là sau một cuộc tình đổ vỡ, cảm xúc của mỗi người thường có vẻ như bị chai mòn, lòng chỉ còn thấy hờ hững, chẳng hứng thú với bất kỳ điều gì trong cuộc sống. Thật ra, đó chỉ là một diễn biến tâm lý bình thường, vì khi đó lòng ta còn đang đầy ắp nỗi đau, còn chật vật dọn dẹp đống đổ nát trong tim. Nỗi đau tình là một vết thương dai dẳng nhói buốt, có thể lấn át và làm mờ nhạt mọi cảm xúc khác. Yêu càng nhiều, hận càng sâu, vết thương càng chí mạng, càng cần nhiều thời gian hơn để “điều trị”. Yêu thương và được yêu thương, được cho và được nhận là nhu cầu thiết thân của con người. Những thất bại, tổn thương trên đường đời là chuyện khó tránh, gần như ai cũng từng đôi lần phải đối mặt. May mắn là, những tổn thương đó không hề làm thui chột cảm xúc yêu thương, mà càng giúp mỗi người, khi đã vượt qua được, trở nên mạnh mẽ hơn, tỉnh táo hơn, ý thức sâu sắc hơn về một tình yêu thật sự. Để phục hồi tâm trạng sau một cơn đau tình không đơn giản là chỉ cần có thời gian như em nghĩ, mà còn đòi hỏi phải có hoàn cảnh và đối tượng thích hợp. Cảm giác hiện tại của hai em chỉ là do chưa đủ thời gian, chưa “giải mã” được đối tượng. Cảm xúc không phải là thứ cứ cố ép mình mà có; cũng không thể khi cần là kích hoạt lên được ngay. Nó phải được bồi đắp từng bước từ những mối quan hệ cụ thể, với những đối tượng thích hợp. Tình yêu với những khát khao, mong nhớ, với ham muốn mãnh liệt phải có nhau trong đời chỉ đâm chổi nẩy lộc trên một mảnh đất tâm hồn bình yên. Còn nặng trĩu với quá khứ, hờ hững với hiện tại; sóng chưa yên, biển chưa lặng thì làm sao lòng có thể đón nhận những rung động mới? Em đã nghĩ đúng - phải biết mở lòng ra mà sống, nhưng không phải cố thôi thúc mình có ngay cảm giác khao khát, hứng khởi với người khác. Càng gượng ép chỉ càng nhận lại được những nhạt nhẽo, giả tạo. Cũng đừng quáng quàng tìm kiếm ngay một cuộc tình, như để thay thế, bù đắp. Càng muốn bù đắp sẽ càng thêm hụt hẫng, thêm mất niềm tin vào bản thân, vào cuộc sống. Hãy thuận theo tự nhiên, đừng cố “làm lại”, chỉ cần thả lỏng tâm trạng, tạm bằng lòng với việc nuôi dưỡng các mối quan hệ. Hãy đến với người khác như một người bạn, chia sẻ, nâng đỡ, hỗ trợ nhau mà không cần mưu cầu một mục đích nào khác. Theo thời gian, nếu gặp đối tượng thích hợp, tình cảm sẽ được đánh thức. Mong hai em sớm nhận ra mình nên sống thế nào để dần bước qua được quá khứ. Trang Đài


Sóng cả, đừng ngả tay chèo

Chào chị Trang Đài,
Em 26 tuổi, bạn trai nhỏ hơn em ba tuổi, yêu nhau bốn năm. Suốt thời gian đó, chúng em đã vượt qua nhiều khó khăn để còn có nhau đến giờ phút này. Em yêu thương và hoàn toàn tin tưởng anh, chuyện cưới xin đã được hai đứa chuẩn bị, chỉ còn chờ thời điểm thích hợp. Gia đình hai bên đã biết chuyện của chúng em và đều đồng tình.
Đùng một cái, cách đây khoảng nửa năm, mẹ anh đi xem bói, thầy bói nói em và anh khắc tuổi, không thể thành vợ chồng được. Nếu miễn cưỡng cưới nhau, hậu quả có khi là một người phải mất mạng. Mẹ anh nghe vậy rất lo lắng, vì anh là con một, lỡ có bề gì thì bà mất trắng. Vì thế, bà đổi ý, quyết liệt ngăn cản chúng em qua lại với nhau, thậm chí còn nhiều lần mai mối cho anh người khác.
Anh tuy thương em nhưng rất có hiếu với mẹ, không dám phản đối, chỉ im lặng chịu đựng, giảm dần những cuộc hẹn hò với em vì bị mẹ quản thúc chặt. Mỗi lần em nhắc chuyện tương lai, anh chỉ lặng thinh không nói gì. Em vô cùng lo lắng, không biết phải làm thế nào. Sao chúng em có thể bỏ nhau được sau chừng ấy năm yêu thương? Chúng em yêu nhau thật lòng, chân chính, sao lại đến nông nỗi này?
Thủy
(Irvive)


Em Thủy mến,
Hoàn cảnh của em không phải cá biệt. Trang Đài từng nhiều lần nhận được thư tâm sự chuyện trắc trở tình duyên của các bạn gái chỉ vì người lớn tin theo lời thầy bói. Và không chỉ người lớn, không ít bạn trẻ cũng tin vào những lời thiếu căn cứ ấy mà buông tay, đánh mất cuộc tình đang đẹp của mình. Thật đáng buồn khi đã ở thời đại của “thế giới phẳng” này rồi mà vẫn còn nhiều người tin vào những lời huyễn hoặc như thế. Làm sao một người xa lạ có thể quyết định tình duyên, quyết định hạnh phúc tương lai cho người khác được?
Rơi vào cảnh này, thông thường hai người trẻ chỉ còn con đường duy nhất là phải tin vào nhau, vào tình yêu của mình; nắm chặt tay nhau, kiên trì đấu tranh chống lại niềm tin lạc hậu, vô căn cứ đó của cha mẹ. Cả hai phải mềm dẻo, nhẫn nại thuyết phục nhưng cũng phải thật cương quyết không nhượng bộ. “Đất không chịu trời, trời cũng phải chịu đất”, nhất định sẽ đến lúc niềm tin sai lạc ấy chịu thua quyết tâm của chúng ta.
Đây là một con đường dài và nhiều áp lực, lại chẳng dễ dàng chút nào nên quan trọng nhất là cả hai phải luôn sát cánh bên nhau, tin vào một ngày sẽ có được nhau, không nản lòng trước khó khăn. Trang Đài từng chứng kiến nhiều bạn trẻ đã “vượt ải” thành công, không phải dùng đến giải pháp cực đoan là tự đến với nhau không cần cha mẹ, theo quyền tự do kết hôn mà pháp luật đã dành cho mình.
Tuy nhiên, trong trường hợp của em, cái khó lại như đang nằm ở chính người trong cuộc: bạn trai em không dám phản kháng. Như thế có khác gì đầu hàng. Chắc chỉ thêm một thời gian nữa, áp lực gia tăng là bạn ấy sẽ buông tay xuôi theo sự xếp đặt của mẹ. Vì thế, việc đầu tiên em phải làm cho được là thuyết phục người yêu chịu chung tay cùng mình “chiến đấu” để bảo vệ tình yêu. Con cái có hiếu là biết chăm lo đúng mực, hợp lý cho cha mẹ chứ không phải nhắm mắt nghe theo mọi sự điều khiển của cha mẹ như một con rối; không dám có suy nghĩ riêng, hành động riêng, cuộc sống riêng. Khi bạn trai em chỉ “lặng thinh” thì trong cuộc chiến này, hai em chưa đánh đã thua từ đầu, chẳng còn hy vọng gì nữa.
Nếu không thuyết phục được người yêu thì dù có yêu thương đến mấy em cũng phải nhìn thẳng vào thực tế đó mà tự giải thoát cho mình. Chia tay là không thể tránh nếu hai em không có dũng khí đối mặt với thử thách. Lúc này, rõ ràng là tình yêu anh ta dành cho em đã không đủ lớn để chịu đựng sóng gió mà cùng đi bên nhau. Dù cay đắng nhưng em phải tỉnh táo chấp nhận, đừng mù quáng bám theo anh ta nữa. Mong hai em không vì sóng cả mà ngã tay chèo.
Trang Đài


Đi bước nữa

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 38 tuổi, nghề nghiệp ổn định, thu nhập không cao nhưng cũng đủ cho sinh hoạt của một gia đình. Nhà riêng của em tuy chưa phải to đẹp, nhưng cũng rộng rãi, khang trang. Em kết hôn vài năm thì vợ bệnh nặng qua đời, bỏ lại hai đứa con, lớn nhất mới bốn tuổi. Em ở vậy lo cho con đến giờ đã sáu năm. Gia đình, bạn bè thấy em gà trống nuôi con vất vả nên thúc hối đi thêm bước nữa để có người chia sẻ bớt gánh nặng. Mọi người cũng mai mối cho em vài cô, có người quá tuổi, có người từng không gặp may trong hôn nhân. Nhìn chung, em thấy họ tuy nhan sắc trung bình nhưng ai cũng có vẻ hiền lành, đàng hoàng. Tuy nhiên, chỉ gặp gỡ vài lần là em không dám tiến tới nữa, không phải vì họ mà vì chính em.
Em cứ do dự không biết có nên kết hôn lần nữa không, sợ cảnh mẹ ghẻ con chồng thì khổ cho các con. Làm sao có thể biết được nếu kết hôn lần nữa cuộc sống của em sẽ tốt đẹp hơn, hạnh phúc hơn hay chỉ là thêm rắc rối, khổ tâm? Làm sao tin tưởng được vào một người phụ nữ mình chỉ mới tiếp xúc vài lần?
Tiếng là đã có một đời vợ, hai con, nhưng em thật sự rất lúng túng với chuyện tình cảm nam nữ. Ngày xưa, em biết vợ em qua mai mối, thấy được được là cưới, chứ cũng chẳng tìm hiểu trước hay có thời gian yêu đương gì. T hật lòng, em cũng muốn có một người để chia gánh nặng, để bớt cô đơn nhưng bối rối, lo lắng không biết mai này ra sao. Chị hướng dẫn giúp em một con đường.
Định
(Irvine)


Em Định mến,
Bất kỳ một người bình thường nào cũng mong có người đồng hành trong đời để chia sẻ buồn vui, nương tựa vào nhau. Em có ý định đi bước nữa cũng là chuyện hợp tình, hợp lý, nên mạnh dạn tính tới, sao lại băn khoăn. Chuyện mai này sẽ ra sao, hạnh phúc hay chỉ chuốc thêm khổ như em lo lắng, e rằng không ai có “mắt thần” mà nhìn thấy trước được. Tuy nhiên, nếu mình chủ động tìm hiểu, hai người có tình cảm chân thành và biết tôn trọng nhau thì một cuộc hôn nhân êm đẹp cũng không đến nỗi quá khó tìm. Em đặt câu hỏi “Làm sao tin tưởng được vào một người phụ nữ mình chỉ mới tiếp xúc vài lần?” thì đúng là quá “ngây thơ”. Chẳng ai có thể tin được một người chỉ qua vài lần tiếp xúc. Phải hiểu rõ về nhau, thật sự quan tâm đến nhau mới có thể từng bước xây dựng được niềm tin. Em cứ do dự không biết nên tiến hay lùi thì lấy đâu ra tâm trí để hiểu xem người ta là thế nào. Tự mình không dám dấn tới thì còn gì để nói thêm nữa? Em phải xác định rõ mong muốn của mình, thật tâm thăm dò đối tượng. Sau vài lần tiếp xúc, nếu ấn tượng ban đầu tốt đẹp, phải tìm hiểu sâu thêm về người đó: cô ấy đến với mình vì mục đích gì; quá khứ ra sao, cuộc sống hiện tại thế nào; dự tính tương lai có tương đồng với mình không; tính tình, cách nghĩ, thái độ ứng xử… có thể hòa hợp được không, có thể làm một người mẹ tốt của các con mình không? Những hiểu biết như thế về một người cần có thời gian, có sự tiếp xúc không ít lần với nhau; thậm chí còn phải thăm dò thêm từ cả những người biết về cô ấy; không thể vội vàng, qua loa được. Điều kiện hiện tại của em là khá tốt, có sức thu hút nhất định với những phụ nữ đang mong muốn tìm một người có thể nương tựa. Ai đến với mình cũng đáng quý, nhưng em phải suy xét thận trọng mới mong tìm được một người vợ tốt. Em cũng đừng nghĩ đơn giản là chỉ cần có người chia sẻ gánh nặng chăm sóc con cái, mà phải là người thật lòng yêu thương và muốn đến với mình. Khi đã thương yêu, quý trọng nhau thì mọi chuyện còn lại sẽ trở nên hết sức nhẹ nhàng, dễ sắp xếp, giải quyết. Phải tự tin vào mình và mạnh dạn lên. Nếu không “đầu tư”, không chịu hao tổn công sức để hiểu rõ về người đó, để cùng xây dựng tình cảm với nhau, thì làm sao nhận ra người ta có đúng là người có thể đem lại hạnh phúc tương lai cho mình hay không.
Trang Đài


Hội chứng kể công

Chào chị Trang Đài,
Vợ chồng tôi đã bước sang giai đoạn “về già”, vợ tôi nghỉ hưu, tôi cũng chuẩn bị nghỉ. Tuổi tác sức khỏe chưa có vấn đề gì lớn, nhưng tâm lý thì thay đổi rõ rệt. Từ lúc nghỉ ở nhà, vợ tôi rất hay kể công. Từ chuyện nuôi con cái ngày xưa (sao mà bà ấy nhớ vanh vách không sót chi tiết nào!), chuyện con đau ốm vào ra bệnh viện, chuyện con xin trường học, thậm chí tìm việc làm, bà ấy đều kể lể như chỉ có bà ấy có công lao với con cái. Tôi nghe mà nhức đầu, rối óc, các con thì ngán ngẩm, tìm cớ bỏ đi ngay khi mẹ bắt đầu “mở máy”. Tôi chịu trận một vài lần, góp ý thì bà ấy hờn trách nặng nhẹ, nói trong nhà giờ không ai coi bà ấy ra gì. Tôi lại là người nghiêm túc, nhiều khi bà ấy nhớ sai, kể quá lên, không nhịn được, tôi điều chỉnh cho đúng. Vì thế, vợ chồng nói qua nói lại đâm ra cãi vã, không khí nặng nề. Bà ấy không chỉ kể lể trong nhà mà còn buôn dưa lê điện thoại với bạn bè, ai đến nhà chơi là túm lấy nói không dứt. Em trai tôi không rõ thực hư, còn trách tôi: “Anh chỉ lo công việc, sướng cả đời, vợ chăm con cái trong ngoài, không biết ơn chị thì thôi, còn kêu ca gì nữa!”. Tôi không biết làm sao để vợ tôi khỏi căn bệnh “kể công” này. Chẳng lẽ tôi phải bớt… có mặt ở nhà, để khỏi phải ngày nào cũng nghe những công trạng của bà ấy...
Nguyễn Thành
(Santa Ana)


Anh Nguyễn Thành kính mến,
Anh đừng chọn giải pháp “bớt có mặt ở nhà”, một là vì nếu không về nhà, đi đâu linh tinh bên ngoài cũng không tốt, mặt khác quan trọng hơn, là nếu anh không về nhà, chị nói không có người nghe tất nhiên không nói, nhưng sẽ dồn lại, lúc có anh sẽ nói nhiều hơn! Giải pháp anh nghĩ chỉ là phần ngọn, cái gốc của vấn đề vẫn không giải quyết được. Việc thay đổi tâm lý, tính cách sau khi nghỉ hưu là chuyện có thật. Anh cần hiểu đây là một giai đoạn khó khăn với chị, cần giúp chị vượt qua. Có thể vì có nhu cầu ôn lại chuyện cũ, chị mới sinh kể lể theo kiểu “độc thoại”, mà cách này thì dễ tự thêm bớt, phụ nữ lại hay “vơ vào”, nói mãi những chuyện mình đã làm được, khiến người nghe phát chán. Anh nên chủ động giúp chị chuyển sang kể chuyện theo kiểu “đối thoại”, nhắc chị việc nào là cố gắng của con, việc nào mình có đóng góp... Không phải nói kiểu tranh công, chỉ trích, mà là bổ sung cho những kỷ niệm của gia đình tròn vẹn hơn. Chắc chắn lúc này trong tâm lý của chị đang có một mặc cảm tự ti nào đó về vai trò của mình trong gia đình, khi các con đã đi làm, anh đang đương chức, còn chị lại thành người “ở không”, nên chị mới có nhu cầu kể lể công lao đóng góp như để khẳng định lại vị trí của mình. Vì vậy, nếu anh và các con biết khéo léo đề cao vai trò của chị, có sự quan tâm tôn trọng, chị sẽ bớt dần triệu chứng “kể công” này. Mặt khác, khi nghỉ hưu, vai trò xã hội phần nào giảm sút, để bù đắp lại, chị cần những sinh hoạt xã hội khác, như tham gia nhóm tập thể dục, câu lạc bộ hưu trí, làm từ thiện, đi du lịch đây đó, thăm bà con bạn bè... Nếu không phải ru rú trong nhà lo chuyện cơm nước, chị sẽ thấy thoải mái hơn, có nhiều chuyện để nói hơn, không có thời gian nhìn lại mãi, nhớ mãi những đóng góp xưa cũ của mình cho chồng con. Được vậy, bệnh “kể công” chắc chắn sẽ chóng qua. Mong anh tìm đúng phương thuốc điều trị, giúp chị được thực sự nghỉ ngơi trong sự chăm sóc của gia đình.
Trang Đài


Biết còn hay hết

Chào chị Trang Đài,
Em 34 tuổi, kết hôn bảy năm, có hai con gái. Từ khi em sinh đứa con thứ nhì, chồng em ít quan tâm đến gia đình. Anh đi nhậu nhiều hơn, về nhà hôm nào cũng sau 11 giờ đêm. Anh làm phòng kinh doanh, luôn viện lý do công việc, thích đi là đi, về là về. Em nghi ngờ anh đang có người khác, vì khi có điện thoại anh không nghe trong nhà mà đi ra ngoài, máy tính thì cài password. Em hỏi thẳng anh, lúc đầu cũng cố gắng mềm mỏng, nhẹ nhàng, nhưng sau phải cãi vã to tiếng, cuối cùng anh mới nhận là cũng có nhưng giờ đã kết thúc rồi. Hỏi người đó là ai, anh nói là khách hàng của công ty, “cảnh cáo” em không được lộn xộn, ảnh hưởng đến công việc làm ăn của anh. Em ngày đi làm tối về chăm con, làm sao theo dõi được họ để biết là còn hay hết. Em nói, em không thể chấp nhận một người chồng phản bội vợ con, anh hãy dọn ra ngoài sống. Thế là anh ra ngoài ở, khoảng ba bốn ngày mới về nhà một lần. Hai con rất mến ba, mỗi khi anh về là quấn lấy, năn nỉ ba đừng đi nữa. Anh nói tại mẹ đuổi nên ba mới đi, chứ ba cũng muốn ở nhà. Nói là vậy, nhưng đến giờ là anh vẫn đi, dù nhiều hôm anh về em chẳng có ý kiến gì. Anh còn nói, nếu em muốn thì anh sẵn sàng ly hôn. Như vậy chắc là họ không phải đã kết thúc rồi, mà vẫn còn quan hệ, phải không chị? Em rất rối trí, nửa muốn ly hôn, nửa không. Nếu sống thế này mãi, thật sự em không chịu nổi...
Minh Vân
(Westminster)

Em Minh Vân thân mến,
Em băn khoăn chuyện chồng còn hay đã hết quan hệ với người thứ ba, nhưng xét cho cùng, chuyện họ còn hay hết có ảnh hưởng đến quyết định ly hôn của em không? Trang Đài thấy việc em bắt chồng ra ngoài sống như một kiểu “trừng phạt” cho sự phản bội của chồng, chứ không hẳn là muốn dứt tình. Em phải xác định rõ, nếu còn tình cảm, hai con vẫn cần có cha, thì nên tìm cách thu xếp để chồng trở về nhà. Ép buộc chồng sống riêng như thế không phải là hành động khôn ngoan. Một khi đã bị vợ “đuổi” ra ngoài, người chồng sẽ tự ái, sẽ cố chứng tỏ không có vợ mình cũng không sao, thậm chí còn sống khỏe. Mặt khác, khi chồng ở riêng, mình cũng khó kiểm soát được sinh hoạt, quan hệ hàng ngày. Khi chồng nói “hết rồi”, mình cũng có thể vin vào đó mà thúc đẩy cho chấm dứt hẳn, sao lại dằn dỗi như thế? Thôi thì, giờ mình đã “trừng phạt” rồi, người ta cũng “chấp hành hình phạt”, chẳng lẽ phạt hoài, phải tái lập gia đình. Em cứ thử đến thăm chồng ở nơi anh thuê trọ, xem hoàn cảnh thực tế thế nào. Có không gian riêng, vợ chồng nói chuyện sẽ sâu hơn, đỡ mắc míu, căng thẳng hơn. Em cứ thử nói về cảm xúc của mình khi nghe chồng có người khác. Đừng chỉ trích người ta. Đừng tỏ thái độ dằn mặt, muốn làm lớn chuyện, cứ coi như mình có thể bỏ qua cho chồng lần sai này, nhưng yêu cầu chồng phải chứng minh việc “hết rồi” bằng cách từ đây phải chia sẻ với vợ một cách minh bạch, rõ ràng, không giấu giếm mọi chuyện. Những lần nói chuyện như vậy sẽ cho em cái nhìn chính xác hơn về chuyện chồng em có còn tình cảm với em không, có thật lòng muốn giữ gia đình không. Hai con là chiếc cầu nối tuyệt vời khi vợ chồng muốn hàn gắn. Còn nếu sau nhiều lần trò chuyện mà vẫn thấy anh thiếu trung thực, không thể tin được, thì chấm dứt hôn nhân là giải pháp tích cực, em khỏi phải chịu đựng quá lâu cảnh có chồng cũng như không. Chúc em sớm tìm thấy giải pháp phù hợp.
Quả bóng bị bơm căng

Chào chị Trang Đài,
Em lập gia đình hơn hai năm, sống với nhà chồng. Thời gian đầu êm đẹp, nhưng từ lúc em sinh con, trong nhà ngày càng căng thẳng. Mẹ chồng khó tính, chuyện gì cũng bắt phải theo ý bà, từ việc ăn ngủ của bé, đến chuyện vợ chồng em phải phân công giờ giấc chăm con thế nào… Việc gì không đúng ý là bà nói đi nói lại nhức đầu, nhức óc. Cứ con em đau ốm, sút cân... là bà quy lỗi ngay cho em. Mẹ chồng em có thói quen hễ ngồi vào bàn ăn tối đầy đủ cả nhà là bắt đầu “mở phiên tòa” xét nét mọi chuyện xảy ra trong ngày; đặc biệt là những chuyện liên quan đến cháu nội: em để cháu coi ti vi, bà nói cháu hư mắt; em cho cháu chơi ngoài sân bà kêu tay chân cháu lấm bẩn, bị giun sán; cháu ăn xong ói là do em đút ăn không đúng cách, không chịu dỗ con; cháu sổ mũi cũng tại em dẫn đi siêu thị máy lạnh... Cứ thế, con trai em là nạn nhân, em là thủ phạm, cha chồng và chồng em là những người dự thính “phiên tòa”, chỉ ngồi nghe và gật. Chồng em không nói đỡ cho em được nửa câu, thỉnh thoảng còn vặn hỏi sao em lại để con như vậy. Em nghĩ, tính mẹ chồng em đã thế, xem như mình nhịn cho xong, nghĩ cho cùng thì chẳng qua chỉ vì bà thương cháu. Nhưng, thái độ bàng quan của chồng thì em biết sớm muộn gì những dồn nén của mình cũng bùng nổ...
Thanh Phấn
(Irvine)


Em Thanh Phấn thân mến,
Không nên chịu đựng mãi trong tâm lý nặng nề, căng thẳng em ạ. Nếu không tìm cách giải tỏa bớt, đúng như em nói, lúc nào đó mình sẽ nổ tung, bất chấp tất cả. Khi đó thì tổn thương, tai hại e rằng khó lường. Chuyện trao đổi qua lại là rất cần thiết. Những gì mẹ chồng nói không đúng, em có thể góp ý nhẹ nhàng. Nếu chủ động, khéo léo, mình sẽ không để cho những góp ý của mình thành tranh cãi to tiếng. Trước tiên, nên tránh trao qua đổi lại trong giờ cơm tối. Em hãy chủ động khơi chuyện trước, về thành tích của con trai, về chuyện vui trong công việc của mình/của chồng, về sức khỏe của mẹ... Định hướng câu chuyện tốt, sẽ đỡ phải nghe những chuyện mình không muốn nghe, ít nhất là em cũng có được nửa đầu bữa cơm vui vẻ. Tiếp theo, em cần tránh góp ý khi đông người, chọn lúc nào chỉ có mẹ và em mới nói về việc các thế hệ có thể quan niệ m khác nhau trong nuôi dạy con cái, em cho con chơi như thế, lý do vì thế này thế kia… Những việc mẹ góp ý, như không nên cho con xem ti vi nhiều, em nên cầu thị. Những việc mẹ chưa hiểu ý định của mình, em nên giải thích cho mẹ rõ.
Chuyện chồng em chỉ làm “khán giả”, có thể do em đã chọn cách im lặng chịu đựng, nên anh ấy cũng xuôi theo. “Khán giả” cũng tốt, quan trọng là khán giả của ai thôi. Nếu chồng là khán giả của mình, em sẽ thấy cũng thú vị lắm. Nói vậy để thấy, em cần tham gia vào câu chuyện trên bàn ăn theo cách của mình, đừng coi đó là khoảng thời gian chịu đựng kéo dài trong im lặng từ ngày này sang ngày khác. Em có thể nói chuyện riêng với chồng, cho chồng biết em cần anh ấy ủng hộ việc này, việc kia. Ủng hộ không có nghĩa là phải ra mặt phản đối mẹ, mà có thể bằng những lời bông đùa, những câu chuyện hài hước nhẹ nhàng. Em phải động viên chồng, kể cả phải “mách nước” cho chồng cách tham gia “diễn đàn cơm tối”, để giải tỏa bớt không khí căng thẳng, nếu tạo được sự sinh động, vui vẻ thì càng hay.
Trong cuộc sống gia đình, mình phải tạo được thế cân bằng, giữ được sự giao tiếp tích cực, biết cách chuyện trò trao đổi khi cần thiết, chứ không phải ép mình chịu đựng. Em cố gắng đừng để mình thành quả bóng bị bơm căng. Chúc em tìm thấy cách cân bằng để giữ được hạnh phúc.
Trang Đài


Không chỉ cần thời gian

Cô Trang Đài thân mến,
Em 28 tuổi. Sáu năm trước, người yêu bỏ em đi lấy chồng. Em tuyệt vọng, suy sụp một thời gian dài. Ngày tháng qua, những buồn đau như cũng qua theo, em dần lấy lại được thăng bằng trong cuộc sống. Tuy nhiên, những cảm xúc yêu đương hình như đã không thể phục hồi. Em nhận ra mình không thể rung động, yêu thương ai được nữa. Mới đây, em thân thiết với một bạn gái, nhỏ hơn em hai tuổi. Cô ấy có quá khứ tương tự em, từng đổ vỡ một cuộc tình sâu đậm, từng có thời gian khủng hoảng chẳng còn thiết tha gì với cuộc sống. Gần gũi nhau hơn, em được biết, hóa ra cô ấy cũng chẳng rung động, chẳng khao khát nhớ nhung, chẳng thấy chút cuồng nhiệt nào những khi ở bên em, quen nhau chỉ là… quen vậy thôi. Em nhiều lần khuyên cô ấy hãy gắng mở lòng xem sao. Khuyên người mà cũng là tự khuyên mình. Em làm mọi cách ép mình tìm lại cảm giác quan tâm và sự hứng khởi của người đang yêu nhưng sao khó quá. Có phải sau một lần thất bại tình cảm nặng nề, cảm xúc của người ta sẽ chai sạn đi, không phục hồi được? Hay tại chúng em chỉ ngộ nhận về nhau chứ không thật sự có tình yêu?
Thành
(Anaheim)


Em Thành mến,
Đúng là sau một cuộc tình đổ vỡ, cảm xúc của mỗi người thường có vẻ như bị chai mòn, lòng chỉ còn thấy hờ hững, chẳng hứng thú với bất kỳ điều gì trong cuộc sống. Thật ra, đó chỉ là một diễn biến tâm lý bình thường, vì khi đó lòng ta còn đang đầy ắp nỗi đau, còn chật vật dọn dẹp đống đổ nát trong tim. Nỗi đau tình là một vết thương dai dẳng nhói buốt, có thể lấn át và làm mờ nhạt mọi cảm xúc khác. Yêu càng nhiều, hận càng sâu, vết thương càng chí mạng, càng cần nhiều thời gian hơn để “điều trị”. Yêu thương và được yêu thương, được cho và được nhận là nhu cầu thiết thân của con người. Những thất bại, tổn thương trên đường đời là chuyện khó tránh, gần như ai cũng từng đôi lần phải đối mặt. May mắn là, những tổn thương đó không hề làm thui chột cảm xúc yêu thương, mà càng giúp mỗi người, khi đã vượt qua được, trở nên mạnh mẽ hơn, tỉnh táo hơn, ý thức sâu sắc hơn về một tình yêu thật sự. Để phục hồi tâm trạng sau một cơn đau tình không đơn giản là chỉ cần có thời gian như em nghĩ, mà còn đòi hỏi phải có hoàn cảnh và đối tượng thích hợp. Cảm giác hiện tại của hai em chỉ là do chưa đủ thời gian, chưa “giải mã” được đối tượng. Cảm xúc không phải là thứ cứ cố ép mình mà có; cũng không thể khi cần là kích hoạt lên được ngay. Nó phải được bồi đắp từng bước từ những mối quan hệ cụ thể, với những đối tượng thích hợp. Tình yêu với những khát khao, mong nhớ, với ham muốn mãnh liệt phải có nhau trong đời chỉ đâm chổi nẩy lộc trên một mảnh đất tâm hồn bình yên. Còn nặng trĩu với quá khứ, hờ hững với hiện tại; sóng chưa yên, biển chưa lặng thì làm sao lòng có thể đón nhận những rung động mới? Em đã nghĩ đúng - phải biết mở lòng ra mà sống, nhưng không phải cố thôi thúc mình có ngay cảm giác khao khát, hứng khởi với người khác. Càng gượng ép chỉ càng nhận lại được những nhạt nhẽo, giả tạo. Cũng đừng quáng quàng tìm kiếm ngay một cuộc tình, như để thay thế, bù đắp. Càng muốn bù đắp sẽ càng thêm hụt hẫng, thêm mất niềm tin vào bản thân, vào cuộc sống. Hãy thuận theo tự nhiên, đừng cố “làm lại”, chỉ cần thả lỏng tâm trạng, tạm bằng lòng với việc nuôi dưỡng các mối quan hệ. Hãy đến với người khác như một người bạn, chia sẻ, nâng đỡ, hỗ trợ nhau mà không cần mưu cầu một mục đích nào khác. Theo thời gian, nếu gặp đối tượng thích hợp, tình cảm sẽ được đánh thức. Mong hai em sớm nhận ra mình nên sống thế nào để dần bước qua được quá khứ.
Trang Đài


Bao lần em đã định

Chào chị Trang Đài
Vợ chồng em kết hôn được hơn bốn năm, có hai con nhỏ, trong đó có một bé chưa đầy tuổi. Em ở nhà chăm hai bé, một mình quay cuồng đủ thứ việc, nhiều chuyện em muốn làm cho con mà không đủ thời gian để làm, nói gì đến chuyện chăm chồng hay lo cho bản thân. Trong lòng em rất yêu thương, kính trọng chồng, nhưng nhiều khi việc nhà không ai giúp, con cái ốm đau, em cũng cáu gắt, nặng nhẹ một đôi câu với anh ấy. Em nghĩ việc đó là bình thường, gia đình nào chẳng vậy. Không ngờ hôm vừa rồi em gái của anh ấy đến chơi, ngồi nói chuyện lâu với em, nói rằng anh tâm sự chán gia đình, chán vợ, vì đã ở nhà chồng nuôi mà lại còn cứ thường xuyên cáu gắt, ăn nói cộc lốc. Anh ấy khoe với em gái là có một cô gái cùng làm ở công ty rất quan tâm anh ấy, tự tìm biết sinh nhật anh để tặng hoa và một cái áo sơ mi rất xịn. Anh ấy sợ vợ hỏi ra nguồn gốc cái áo, nên nhờ em gái nói là mua cho anh. Em buồn lắm chị ơi. Em đâu phải không có khả năng đi làm, chỉ vì con vì chồng mới hy sinh ở nhà làm nội trợ. Cũng bao lần em định dịp này dịp kia sẽ tặng chồng một món quà, hay cùng anh đi uống cà phê như hồi trước khi cưới. Nhưng tới lúc đó, con cái đau ốm hoặc có việc gì đó đến, em lại không thể thực hiện dự định. Mà nói đi cũng nói lại, anh cũng đâu bao giờ tặng quà cho em hay nói lời chia sẻ công việc. Trách móc thì dễ, nhưng nếu mà chỉ có trách móc, thì em cũng có thể trách anh ấy được chứ không phải không...
Võ Thúy Lan
(Anaheim)


Em Thúy Lan thân mến,
Bao nhiêu chuyện trong đời mình dự định làm mà rồi cuối cùng không thực hiện được, đâu phải chỉ riêng chuyện chồng con, phải không em. Vậy nên, em hãy coi như mình còn may, là ở chỗ biết việc này khi chưa quá muộn. Cô em chồng đến chơi nói chuyện, chắc cũng là vì thương chị dâu. Thôi bây giờ mình cũng đừng nên buồn khổ vì những chuyện đã xảy ra, mà hãy từ đó để sắp xếp lại cuộc sống của mình, sao cho những chuyện mình “định” làm, đều có thể làm được. Trước tiên là chuyện chăm lo gia đình, gia đình gồm cả chồng và con, không phải chỉ bọn trẻ. Em sắp xếp lại thời gian con ăn con ngủ, sao cho dành được chút thời gian cho mình để thư giãn. Mình có thoải mái thì mới làm cho người sống cùng nhà thoải mái. Đừng bắt đầu bằng việc ào ào đi mua quà tặng cho chồng, hãy bắt đầu bằng việc em vui vẻ nhẹ nhàng hơn với chồng, ngôi nhà của em trở thành chốn bình yên cho anh trở về sau giờ làm mệt mỏi, bản thân em trở thành người mang đến những niềm vui gần gũi, những hạnh phúc trong tầm tay cho chồng. Nói chung, nguyên tắc là: hãy mang đến những gì mà cô gái quan tâm đến anh ấy không mang đến được. Việc chăm lo cho bản thân cũng sẽ giúp em tự tin hơn khi có dịp cùng chồng đưa con đi chơi, cùng xuất hiện ở đâu đó để khẳng định hạnh phúc của mình. Em cũng nên chuyện trò với chồng về kế hoạch sẽ đi làm lại khi các con lớn thêm chút nữa, san sẻ gánh nặng kinh tế với chồng, cũng là để mình độc lập, có giao tiếp xã hội. Đó cũng là một việc mình đã “định” sẽ làm, phải không em? Em hãy coi như không biết có “món quà đặc biệt” kia. Nhưng hãy sắp xếp làm sao để món quà nào của em cũng ý nghĩa hơn hẳn. Bản thân cuộc sống gia đình với hai đứa con xinh xắn khỏe mạnh đã là một món quà vô giá. Một bó hoa chúc mừng mà hai đứa trẻ cùng em tặng cho chồng, một bức ảnh chung của cả gia đình, một bữa tối ở nhà, một chiếc khăn sữa của bé trong túi chồng... đều là những món quà quý, tràn ngập tình yêu thương. Em thử nhé!
Trang Đài


Tựa gốc cây mục

Kính gửi chị Trang Đài,
Em kết hôn năm 25 tuổi, đã có hai con. Chồng em công việc bấp bênh, mỗi năm chỉ làm vài tháng, tiền không đủ cho anh tiêu xài ngoài đường. Vợ chồng ở nhà thuê, mình em gánh vác mọi chi phí sinh hoạt nên rất vất vả. Đã vậy, chồng em còn thêm tật mê gái, không lúc nào ngưng chuyện bồ bịch, còn tự hào là mình có số đào hoa. Em chán nản, đã nhiều lần làm đơn ly hôn nhưng anh xin lỗi, hứa hẹn đủ điều. Nghĩ đến gia đình tan vỡ, con không còn cha, em yếu lòng bỏ qua. Cứ vậy hết lần này đến lần khác, em cay đắng chịu đựng suốt bao năm. Một năm trước, anh thường xuyên đánh đập vợ con, mạnh miệng thách thức em ly hôn. Hóa ra, anh đang cặp với một cô vừa bị chồng bỏ, tương đối khá giả, sẵn lòng bảo bọc cho anh một cuộc sống thoải mái. Em cố giữ cha cho con mà không được. Chỉ vài tháng sau là anh đơn phương xin ly hôn, chạy theo người tình. Từ đó anh bặt tăm, không một lần quay lại thăm con, cũng không gửi xu nào giúp em nuôi con, dù biết em thu nhập hạn chế. Bất ngờ, gần đây anh quay về, ngọt nhạt cùng em chuyện hối lỗi, nói vẫn thương vợ, muốn bù đắp cho các con. Em đoán anh đã bị cô bồ kia cho rơi, không còn chỗ dựa dẫm, nhưng hỏi thì anh nói quanh, thề thốt chỉ là do nhớ vợ, thương con. Trong lòng em, tình cảm đã phần nào nguội lạnh nhưng nhìn các con vui vẻ với cha, lại không nỡ đoạn tuyệt. Hai đứa trẻ cần cha, em cũng cần một điểm tựa để chia sẻ bớt gánh nặng cuộc sống. Anh dai dẳng bám theo khiến em cũng mề m lò ng. Em nên tính thế nào?
Quỳnh Nguyễn
(Irvine)


Em Thảo mến,
Trước khi quyết định có quay lại hay không, Trang Đài khuyên em nên dành thời gian đánh giá lại cho chính xác bản chất của người chồng cũ, kiểm điểm lại những được mất từ cuộc sống vợ chồng đã qua; cân nhắc kỹ xem mình có cơ hội nào tìm thấy hạnh phúc tương lai với anh ta không. Thư em viết, em cần một người để chia sẻ bớt gánh nặng cuộc sống, nhưng anh ta là người thế nào? Công việc bấp bênh, bồ bịch không dứt, tiền làm ra chẳng đủ tiêu xài cá nhân, gánh nặng gia đình một tay em lo, em tựa vào anh ta thì có ích gì, hay chỉ thêm tủi hờn, ghen tức? Tư cách làm người của anh ta lại càng quá kém, tìm được một cái váy để bám là lập tức bỏ rơi vợ con, biệt tăm không ngoái lại. Cô gái kia chắc đã nhìn ra bản chất “tốt đẹp” này của anh ta nên dứt khoát buông tay trút nợ, sao em còn muốn rước hại vào thân? Quá khứ là vậy, hiện tại thế nào? Anh ta đã chịu làm ăn đàng hoàng chưa? Có khả năng phụ vợ nuôi con không? Đã bỏ được mấy phần cái thói trăng hoa? Những lời hứa trời hẹn đất của anh ta em từng nghe đầy tai, giờ liệu có cơ sở nào đáng để tin? Nếu anh ta chỉ đóng kịch nhằm tìm một chỗ dựa tạm bợ cho qua những ngày khó khăn, chẳng phải là em lại một lần nữa ngã vào chính cái vũng lầy mình chỉ vừa ngoi ngóp bước ra? Từng nhiều lần tính chuyện ly hôn, lòng đã phần nào nguội lạnh, em ép mình nhìn lại làm gì. Tiếp tục chung bước với một người như thế, em hy vọng gì ở tương lai? Có thấy le lói chút ánh sáng nào cuối đường hầm không? Thương mình, thương con, em càng cần tỉnh táo suy xét. Để có một chỗ dựa, sao không tính chuyện mở lòng tìm một chốn thật sự vững chãi? Tựa lại vào gốc cây mục đã đổ, đã một thời làm mình điêu đứng, chắc chắn không phải là lựa chọn tốt.
Trang Đài


Bước qua

Kính gửi chị Trang Đài,
Em là một phụ nữ yếu đuối và lãng mạn. May mắn, em kết hôn được với người yêu em và em cũng yêu người đó. Vợ chồng chung sống yên lành bên nhau, không chút điều tiếng. Không ngờ, gần đây hôn nhân của em rơi vào khủng hoảng, mọi thứ cứ nhạt dần, khoảng cách giữa vợ chồng như ngày một xa. Em đã suy nghĩ rất nhiều, nhận ra đó không hẳn là lỗi của người nào, chỉ vì cả hai đều quá bận rộn với công việc và những khoảng không gian riêng nên dần chẳng còn thời gian và tâm trí quan tâm đến nhau. Giữa lúc chông chênh đó, em gặp anh ấy. Anh cũng đang khủng hoảng trong chuyện tình cảm vợ chồng. Cùng một nỗi niềm, chúng em chia sẻ, đồng cảm và dần gắn bó thân thiết lúc nào không biết. Ý thức được nguy cơ lạc lối, cả hai quy định chỉ nhắn tin qua lại, hạn chế gọi điện, không tiếp tục gặp gỡ nữa. Bản thân em, dù ý thức rõ mình không được phép vượt qua giới hạn nhưng rất hoang mang vì có cảm giác mình không thể dừng lại, ý muốn chiếm hữu riêng người đàn ông ấy cứ ngày càng lớn trong em. Em phải làm sao để thoát được những dằn vặt trong lòng? Em muốn bỏ đi thật xa để quên tất cả nhưng cuộc sống đâu phải như trong phim ảnh, tiểu thuyết. Xin giúp em một giải pháp cụ thể.
Hiền
(Westminster)


Em Hiền mến,
Tình yêu và những khao khát nội tâm không thể nói buông tay là dứt bỏ được ngay trong ngày một ngày hai; cũng không phải một căn bệnh đơn giản mà chỉ cần vài viên thuốc là giải quyết nhanh chóng. Muốn bước qua đổ vỡ tình cảm, cần có lý trí mạnh mẽ để áp chế những xung động nhất thời, có thời gian để xoa dịu tâm hồn, có những giải pháp cụ thể để triệt tiêu các điều kiện đang nuôi dưỡng quan hệ đó phát triển. Để bước qua, em không cần phải bỏ đi đâu để tìm quên, vì đó đúng là chuyện chỉ có… trong tiểu thuyết; cũng chẳng cần phải cố quên, vì cố quên thực chất chỉ càng thêm nhớ. Những việc cụ thể em cần làm tuy đơn giản nhưng chẳng dễ chút nào. Em phải tuyệt đối cắt đứt mọi liên lạc với người mình đang có tình cảm, thẳng thắn đề nghị anh ấy không níu kéo nữa. Em không được nhắn tin, gọi điện, xóa luôn số của anh ấy và tốt nhất là đổi số điện thoại của mình để dù có muốn, anh ấy cũng không chủ động gọi em được. Thời gian đầu, có thể em sẽ rơi vào tâm trạng khủng hoảng, quay quắt nhớ nhung, khao khát tưởng chừng như chỉ cần gặp một phút, nói với nhau một câu là cũng đủ thỏa mãn. Phải mạnh mẽ, tỉnh táo giữ chặt mình lại. Theo thời gian, không tiếp xúc, không cần nhớ, chẳng cần quên, cứ thả lỏng cho mình cuốn theo mọi thứ bận rộn thường ngày, những cảm xúc đó sẽ nhạt dần, không còn gây áp lực nặng nề nữa. Không chỉ phải dứt khoát mọi vương vấn, em còn cần nghiêm túc xem xét lại cuộc hôn nhân hiện tại. Em từng cảm thấy có lỗi, từng ý thức mình không thể vượt qua giới hạn, có nghĩa em hoàn toàn chưa muốn phá vỡ gia đình. Vậy thì sao không thử tìm cách khơi dậy hơi ấm cho quan hệ vợ chồng? Củng cố hôn nhân cũng là một trong những biện pháp tự giữ cho mình đứng vững khi đang chao đảo với những phút giây ngoài vợ ngoài chồng. Em và chồng từng một thời yêu thương, vì sao mọi thứ cứ nhạt dần, hai người cứ ngày càng xa cách? Em cũng nhận ra, hai người đã quá lệch vào những riêng tư, quên mất việc vun đắp cho những cái chung. Tình yêu là thứ cần được nuôi dưỡng, chăm chút từng ngày; nếu bị bỏ quên thì dù đang tồn tại trong mảnh đất hôn nhân, nó cũng sẽ ngày một héo úa, lụi tàn. Lỗi của cả hai, sao cả hai không cùng nhau sửa chữa, chung tay vun đắp lại tình yêu. Còn thương yêu thì còn cố gắng. Những gì cụ thể để phục hồi sức sống cho hôn nhân, chỉ cần vợ chồng em biết cùng nhìn lại là sẽ tự biết ngay mình cần làm những gì. Chúc em bình yên bước qua đoạn đường chông chênh này.
Trang Đài


Lấy chồng cho xong

Gửi chị Trang Đài,
Em 30 tuổi, cái tuổi lẽ ra đã chồng con đâu ra đó nhưng vẫn đi về một mình. Vẻ ngoài của em dễ nhìn, được ăn học đàng hoàng, công việc ổn định, cũng chẳng kén cá chọn canh gì, vậy mà chưa hề có một cuộc tình vắt vai. Thật ra, em cũng từng có một mối quan hệ, gặp nhau vài lần, thư từ qua lại mấy năm, tưởng sẽ cưới nhưng cuối cùng lại hóa… bẽ bàng. Anh là con người bạn mẹ em, đang sống ở Hawaii. Hai nhà giục cưới, hai đứa cũng mến nhau nhưng anh cứ lần lữa, tránh né. Cuối cùng, cha mẹ ép quá anh mới thú thật mình là… gay. Ba má em rất lo lắng chuyện con gái muộn chồng, nhìn quanh “hũ mắm” nhà ai cũng đã có nơi có chỗ. Họ hàng, láng giềng cứ gặp là hỏi khi nào mới gả con gái, khiến ba má em càng cuống hơn. Đã mấy lần ông bà nhờ người mai mối, nhưng mãi không thành. Nguyên do vì em không cảm tình nổi với những anh chàng được giới thiệu. Người thì quá xấu, nhìn là không muốn đến gần. Người mới gặp lần đầu đã ron ren chuyện em đi làm bao nhiêu năm, chắc có không ít của để dành. Người lại nói năng thô lỗ... Đàn ông ra dáng một chút mà chưa kịp vợ con hình như đã… tuyệt chủng sạch rồi! Áp lực lấy chồng khiến em thật sự đau đầu nhức óc. Đã vậy, ba má em còn để ý chằm chằm chuyện đi đứng, bạn bè của em. Ông bà cứ luôn miệng, lỡ có gì thì… muối mặt. Vì thế, em sống lặng lẽ, khép kín, ít tiếp xúc với người lạ, hết giờ làm việc là về nhà. Bạn bè chỉ vài đứa chơi thân từ nhỏ. Nhiều lúc em chỉ muốn gật đầu đại với ai đó để có chồng cho xong với người ta, cho thoát áp lực. Nhưng chuyện vợ chồng, chẳng lẽ cứ… làm đại, không êm thì bỏ?
Huệ
(Westminster)


Em Huệ mến,
Trang Đài muốn nhắc em ngay một điều: vợ chồng không phải chuyện đùa, tuyệt đối không được lấy đại cho… có với người ta, không ổn thì đường ai nấy đi. Không ít bạn gái đã ngậm đắng nuốt cay, dở dang cuộc đời vì không chịu nổi áp lực của tuổi tác, của gia đình mà thiếu cân nhắc, bước liều vào hôn nhân trước khi kịp hiểu đối tượng là người thế nào. Giờ đâu còn như cái thời cách đây hàng… trăm năm, có khi đến tận ngày cưới vợ chồng mới biết mặt nhau! Hôn nhân là một con đường dài mà khi bước vào, mỗi người đều mong muốn nó thật sự dài đến hết một đời người, nên người ta vẫn chúc nhau “đầu bạc, răng long”. Mười người có lẽ đều như một, chẳng ai muốn mình “nửa đường gãy gánh”. Hôn nhân tất yếu dẫn đến con cái; những ràng buộc nghĩa tình, kinh tế; những vướng víu gia đình, họ tộc… nếu đổ vỡ sẽ có bao nhiêu là hệ lụy. Đổ vỡ một cuộc hôn nhân, nếu hai người trong cuộc thiếu tôn trọng nhau, không hy sinh bớt cái tôi khi giải quyết, hậu quả có thể là cái giá rất đắt. Vì thế, dù em bao nhiêu tuổi, dù có bị hối thúc đến thế nào thì vẫn phải hết sức tỉnh táo. Người ngoài cuộc không thể sống thay mình trong hôn nhân, chẳng thể chịu trách nhiệm cho mình nếu hôn nhân thất bại. Nền tảng để xây dựng hôn nhân hạnh phúc, lâu bền là tình yêu thương, là sự hiểu biết, tin cậy và tôn trọng nhau. Để hướng tới những điều đó, hai bên cần nhiều thời gian tìm hiểu nhau, từ đó khơi gợi yêu thương, vun đắp niềm tin. Em đã nghĩ đúng là nếu “chẳng có tình cảm, lại không biết gì về nhau” thì khó mà chung sống. Để bắt đầu, không quan trọng chuyện đó là người được giới thiệu hay do mình tự quen biết mà phải là việc từng bước tìm hiểu đối tượng cho tỏ tường. Trước mắt, em cũng nên thay đổi dần lối sống, đừng quẩn quanh khép kín nữa mà hãy mở rộng quan hệ giao tiếp, kết giao thêm bạn bè… Nếu ai đó có ý với mình hay ngược lại, nên tạo điều kiện để hai bên có thể hiểu biết nhau nhiều hơn. Chuyện gì đến sẽ đến.
Trang Đài


Lửng Lơ

Kính gửi cô Trang Đài,
Em 22 tuổi, bạn gái em 20 tuổi, đã yêu nhau hơn một năm. Tình cảm của chúng em rất gắn bó nhưng gia đình cô ấy ngăn cản vì chê em nghèo, cô ấy theo em sẽ không có tương lai. Thậm chí, chị cô ấy còn giới thiệu cho cô ấy một người đàn ông đứng tuổi, khá giả để tìm hiểu. Đáng buồn là cô ấy cũng nhận lời qua lại với người đàn ông đó, bất chấp sự phản đối của em. Hiện, cô ấy vừa quen em, vừa quen người đó; đã nhiều lần đi chơi, đi ăn với nhau. Có lần, cô ấy nói với em là không muốn chia tay nhưng cũng không muốn mất người đó vì ông ta do gia đình chọn, lại là người tốt, có thể bảo đảm cuộc sống sau này. Nhiều lúc đang ngồi với em, cô ấy vẫn thản nhiên nói chuyện điện thoại với người đó, bất chấp sự khó chịu của em. Có phải cô ấy đang “bắt cá hai tay”? Em thấy tình cảm của mình bị tổn thương nặng nề, đã nhiều lần đòi chia tay, nhưng chỉ chia tay một thời gian ngắn là lại quay về với cô ấy. Chúng em cứ nhùng nhằng mãi vì em còn rất yêu, không muốn mất cô ấy. Em phải làm thế nào để giữ được người mình yêu?
Tuấn
(Westminster)


Em Tuấn mến,
Bạn gái em rõ ràng là đã có thái độ thiếu nghiêm túc trong chuyện tình cảm. Cô ấy công khai quen cùng lúc hai người; đi chơi với cả hai; ngồi với người này mà nói chuyện điện thoại với người kia… Việc “bắt cá hai tay” của cô ấy như vậy là quá rõ. Cách ứng xử này cho thấy cô ấy chưa định hình rõ thế nào là tình yêu, cũng chưa xác định được mình thật sự yêu ai. Mặt khác, có lẽ do còn trẻ nên cô ấy nhẹ dạ, thích phô trương việc mình được nhiều người cùng lúc theo đuổi để chứng tỏ mình “cao giá”. Với một cô gái như thế, dù em có chân thành đến mấy cũng khó làm thay đổi được thái độ hiện tại của cô ấy, giúp cô ấy có cách nhìn đúng đắn hơn về tình yêu. Về phần em, bị tổn thương, chia tay, rồi quay lại để tiếp tục bị tổn thương chứng tỏ suy nghĩ của em cũng chưa thật chín chắn. Trong trường hợp này, em cần bình tĩnh phân tích, chứng minh cho cô ấy thấy rõ tình cảm của em, chứng minh việc cô ấy đi theo em không phải là không có tương lai, toan tính sống bám vào một người đàn ông lớn tuổi, khá giả không hẳn sẽ có kết cuộc tốt đẹp. Đồng thời, em cần có thái độ cương quyết buộc cô ấy phải chọn một trong hai người, không được lửng lơ như thế mãi. Bản thân em cũng phải suy nghĩ tỉnh táo hơn. Một mối quan hệ khi đã thiếu tình yêu và lòng tin vào nhau thì rất chông chênh, khó tồn tại lâu bền và dễ sụp đổ trước những thử thách của cuộc sống. Nếu không thuyết phục và tạo được lòng tin nơi cô ấy, em cần can đảm dứt khoát, đừng dùng dằng thêm nữa. Em còn trẻ, trước mắt hãy lo gầy dựng tương lai thay vì sa đà vào chuyện yêu đương. Sau này, khi cuộc sống đã vững vàng, em thiếu gì cơ hội gặp gỡ những người con gái khác. Và khi đó, hẳn sẽ không còn ai dám cho rằng theo em là không có tương lai.
Trang Đài


Đừng đẩy chồng mình trở về quá khứ

Kính gửi chị Trang Đài,
Em là một phụ nữ bất hạnh. Vợ chồng em có hai con nhưng đều là gái. Trước nay, chồng em vẫn nói con trai con gái gì anh cũng yêu thương, nhưng hóa ra không phải vậy. Một lần em nghi ngờ anh có người thứ ba nhưng theo dõi, tra vấn mãi, anh vẫn không nhận, em phải nhờ má chồng làm công tác tư tưởng giúp. Trước đây, quan hệ của em với nhà chồng không mấy gần gũi, nay em đang cố gắng cải thiện. Nhờ vậy, em biết được một chuyện động trời: trước khi gặp em, chồng em từng quan hệ với một cô gái, có với cô ấy một đứa con trai, sau cô ấy theo gia đình đi xa. Nay cô ấy mới trở về, bao nhiêu năm vẫn không lập gia đình, đưa con trai đến nhận họ hàng. Má chồng em đã nhận thằng bé, nói nó giống chồng em như đúc. Chồng em cũng đã gặp lại mẹ con cô ấy. Em choáng váng vì chuyện mới phát sinh giải quyết chưa xong, giờ thêm chuyện cũ lật lại. Không khí gia đình em hiện đang rất căng thẳng, em động vào đâu cũng chỉ muốn khóc, muốn đập phá cho tan hoang hết…
Thu Trinh
(San Diego)

Em Thu Trinh thân mến,
Hoàn cảnh của em, nếu nói bất hạnh thì có thể xem là chuyện bất hạnh, nhưng nếu nói may mắn, chuyện cũng hóa thành may mắn. Không phải Trang Đài nói đùa, mà là muốn em hãy thử lùi lại một chút để cân nhắc, bình tĩnh xem xét lại vấn đề, sao cho trong ấm ngoài êm. Chồng em có con riêng là chuyện cũ, họ đã chia tay trước khi anh ấy đến với em. Người phụ nữ kia mang con đi xa, một mình nuôi con, có thể chỉ là quyết định của cô ấy, do hoàn cảnh của cô ấy, đừng cột chuyện này vào cổ chồng em cho thêm nặng nề. Ở đây, lỗi lớn nhất của chồng em là đã không nói cho em biết. Nhưng, nếu bao năm qua vợ chồng em sống với nhau hạnh phúc, thì chuyện đó cũng không có gì phải bàn. Nói hay không nói chuyện cũ là quyền của anh ấy. Giả sử anh ấy nói ra, liệu em có hạnh phúc hơn không? Chưa chắc! Thôi thì hãy xếp chuyện cũ sang một bên. Việc thứ hai là em mặc cảm việc sinh con gái một bề, lo chồng có thể muốn “kiếm con trai” ở đâu đó. Tuy nhiên, đến lúc này, việc chồng em có thể lén kiếm con trai không còn đáng lo nữa, vì anh đã có rồi, lại được ông bà nội công nhận. Người cũ, con riêng bất ngờ xuất hiện, chắc chồng em cũng đang đau đầu với những phức tạp vừa phát sinh từ quan hệ đó, chắc anh ấy cũng không dại gì rước thêm rắc rối vào thân. Nhiều cặp vợ chồng đến với nhau khi từng có tập một, có con riêng, em cứ coi như mình cũng có hoàn cảnh gần giống vậy. Việc trước mắt của mình là giữ yên hạnh phúc đang có, đừng làm áp lực, đừng gây căng thẳng, đừng đẩy người đàn ông của mình trở về quá khứ. Với con riêng của chồng, em nên chấp nhận là tốt nhất, yên ổn cho mình mà cũng yên cho mọi người. Nếu nhìn nhận mọi chuyện như vậy, em sẽ đỡ thấy mình bất hạnh.
Trang Đài


Ghen quá hóa bệnh

Gửi chị Trang Đài,
Em 30 tuổi, bạn trai em nhỏ hơn em một tuổi. Anh là người siêng năng, chịu khó, luôn cố gắng làm việc để lo cho gia đình. Chúng em yêu nhau hơn một năm, ba mẹ em xem anh như con rể, dự tính sang năm sẽ tổ chức cưới. Anh luôn quan tâm em, không ham tụ tập bạn bè ăn chơi, nhậu nhẹt. Tuy nhiên, anh khiến em rất bức bối, mệt mỏi, thậm chí có lúc khủng hoảng vì rất đa nghi, ghen tuông. Lúc nào anh cũng cho là em đang có tình cảm với ai đó nên thường xuyên dằn vặt, tra vấn. Một cái tên nam giới trong danh bạ điện thoại của em cũng là vấn đề nghiêm trọng. Đã mấy lần anh hung hăng sinh sự làm em bẽ mặt, xấu hổ khi có việc phải nói chuyện với đồng nghiệp, bạn bè nam. Anh kiểm soát em từ giờ giấc làm việc, những nơi lui tới, bạn bè, đến từng cuộc điện thoại… Anh ghen tuông bất chấp lý lẽ, em giải thích thế nào cũng không chịu nghe. Nhiều lúc anh nổi nóng, xúc phạm em bằng những lời lẽ rất thô tục. Sợ những lần hai đứa tranh cãi dai dẳng vì anh nổi ghen, em phải tránh không còn dám giao tiếp với người khác phái, kể cả bạn bè. Ngay đến facebook em cũng đóng luôn vì anh soi mói hàng giờ, hạch sách đủ thứ. Em phải làm thế nào để anh tin tưởng, không nổi ghen vô cớ nữa?
Huệ
(Irvine)


Em Huệ mến,
Đúng là không ai có thể chịu đựng nổi một người tình ghen tuông bất chấp lý lẽ, lúc nào cũng rình mò, soi mói và sẵn sàng sinh sự. Việc chung sống lâu dài với người như thế thật sự là một ác mộng, bởi những dằn vặt làm khổ nhau là không kể xiết. Nếu chung sống, em sẽ dần mất hoàn toàn tự do vì bị cầm tù trong sự kiểm soát không rời mắt của anh ta, khiến lúc nào em cũng mang tâm trạng nơm nớp lo sợ. Ngay lúc này, chắc em cũng thấy rõ, trong cái vòng kim cô ghen tuông của anh ta, em đã không còn là em ngày xưa nữa. Thành vợ chồng, sự kiểm soát chắc chắn sẽ càng gia tăng, áp lực càng nặng nề hơn, em liệu mình có đủ kiên nhẫn và sự chịu đựng? Thực tế, cho dù em có giữ gìn cẩn thận đến mấy cũng khó lòng thoát khỏi những nghi vấn anh ta đặt ra. Đã vậy, em lại không thể tranh cãi, thuyết phục gì được vì anh ta bất chấp lý lẽ; nên những ấm ức, bức xúc lại càng nặng nề thêm. Ở mức độ nhất định, sự ghen tuông được ví như một thứ gia vị giúp tình yêu thêm nồng nàn, thăng hoa. Có yêu thì phải có ghen! Tuy nhiên, tưởng tượng rồi suy diễn đủ điều mà ghen tuông vô lối thì là một thứ “bệnh” tâm lý rất khó chữa. Ghen tuông không đơn giản như em nghĩ, chỉ xuất phát từ sự thiếu tin tưởng vào đối tượng của mình, mà cái gốc của nó còn do sự thiếu tự tin vào bản thân của chính “con bệnh”, dẫn đến không làm chủ được suy nghĩ và cảm xúc. Ghen còn là một biểu hiện của tính cách ích kỷ, chỉ bo bo nghĩ đến mình, tính cho mình, không quan tâm đến cảm xúc, quyền tự do và sự tự trọng của đối phương. Với anh bạn trai này, nếu vẫn muốn duy trì quan hệ, em cần nói chuyện thẳng thắn về căn “bệnh” của anh ta, cố gắng phân tích mọi lẽ cho anh ta hiểu ra vấn đề, biết tự tin vào mình và tin tưởng vào em hơn. Em phải khẳng định rõ, nếu anh ta cứ như thế, hai người khó tránh chuyện chia tay. Mặt khác, em phải hết sức chú ý đến những ứng xử hàng ngày của mình, để tránh không cho anh ta suy diễn lung tung. Em cũng cần thống nhất với anh ta một khoảng thời gian nhất định để anh ta tập làm chủ cảm xúc, làm chủ bản thân. Nếu cần, các em có thể nhờ đến sự giúp đỡ của bác sĩ tâm lý. Nếu đã nỗ lực hết sức mà anh ta vẫn không thay đổi, em chỉ còn con đường duy nhất là chia tay. Mới là người yêu, em đã mệt mỏi, khủng hoảng; thành vợ chồng rồi sẽ thế nào? Đợi đến lúc đó em mới “tháo chạy” e rằng đã mất mát không nhỏ.
Trang Đài


Bên bờ vực thẳm

Kính gửi chị Trang Đài,
Gia đình tôi đang đứng bên bờ vực tan vỡ. Vợ chồng tôi có hai con, dâu rể đầy đủ. Chúng tôi chung sống từ lúc còn nghèo xác nghèo xơ, đến giờ hơi thong dong một chút thì ông ấy lại sinh tật. Mà ông ấy đã 60, nào phải còn trẻ trung gì (vợ chồng tôi bằng tuổi). Ông ấy có quan hệ với một cô đã ly dị chồng, sống một mình với con gái. Họ công khai qua lại, bất chấp dư luận nói ra nói vào. Ông ấy muốn ly hôn để cưới cô đó, dù con cái đã cố gắng phân tích đủ điều thiệt hơn. Bạn bè có người góp ý, nói tôi thôi thì đành chịu đựng một thời gian, để ông ấy qua cơn, có khi sẽ hồi tâm. Tôi cũng chấp nhận chuyện này, đã cố gắng đến mức van xin ông ấy có làm gì thì cũng phải nể mặt mẹ con tôi mà kín đáo một chút, nhưng ông ấy cứ khăng khăng ly hôn. Ở tuổi này rồi, tôi không muốn gia đình tan vỡ, nhất là lại vì cái lý do kia, nhục nhã với xóm làng, có lỗi với con cái…
Trịnh Thị Hiền
(Fullerton)


Chị Hiền thân mến,
Tổ ấm gia đình mình suốt một đời xây dựng, tưởng đã yên ổn, con cháu đề huề, nay bỗng nhiên sóng gió, Trang Đài hiểu, không chỉ chị mà bất kỳ người phụ nữ nào cũng muốn níu kéo. Tuy nhiên, trong những cách giữ chồng, cách yếu đuối nhất là năn nỉ, van xin. Chắc chị đã thấy, kết quả của cách làm này không được là bao so với những hy sinh của chị. Hơn nữa, chị làm như vậy còn là tự hạ thấp bản thân. Chồng chị quan hệ với người phụ nữ kia một cách công khai là vi phạm chế độ một vợ một chồng, vi phạm Luật Hôn nhân gia đình. Chị cần nắm cái lý của mình để vững vàng hơn. Chị có thể nhờ sự hỗ trợ từ bên ngoài, hoặc từ chính gia đình như các con, anh em họ hàng hai bên… Chị cũng có thể gặp mặt đặt thẳng vấn đề với người phụ nữ kia. Vì chồng chị đã công khai nên dù có cố giấu cũng không thể che mắt được thiên hạ. Trách nhiệm với cuộc hôn nhân này là trách nhiệm của cả hai, không phải chỉ riêng mình chị. Cuối cùng, chị cũng nên tính đến trường hợp xấu nhất là chấp nhận ly hôn. Khi đã có sự chuẩn bị trước, mình sẽ không phải là người thua thiệt, mất mát nhiều. Chị có những quyền được luật pháp bảo vệ, tài sản vợ chồng cũng có nguyên tắc phân chia. Biết đâu, khi bắt tay chuẩn bị theo hướng này, chị sẽ cảm thấy mạnh mẽ hơn; còn chồng chị thì có thể phải nhìn lại quyết định của mình. Một ông già 60 tuổi nếu không giàu có, không có một tài sản đủ hấp dẫn, thì khó trở thành chỗ dựa cho một phụ nữ đơn thân nuôi con, dù bây giờ họ có thể nói họ vì “tình yêu” mà quyết đến với nhau! Chị cứ đi đến tận cùng mọi giải pháp, xem hay dở như thế nào; đừng vì sợ tai tiếng mà ém nhẹm, bưng bít, chịu nhịn nhục để người ta làm càn. Người ta đã cạn tàu ráo máng, mình cố níu kéo cũng không có kết quả tốt đẹp lâu dài được. Chúc chị mạnh mẽ lấy lại được tư cách bà chủ gia đình để giải quyết việc gia đình một cách dứt khoát.
Trang Đài


Tự do và tự lập

Em lấy chồng năm 2005, có một con trai chín tuổi. Vợ chồng đã ly thân gần bốn năm nhưng em vẫn sống chung với nhà chồng, để có điều kiện cho con đi học. Em cũng dự tính sẽ ra ngoài sống, nhưng điều kiện chưa cho phép. Sống chung như vậy rất khổ tâm, em phải luôn kiềm chế bản thân. Cha mẹ chồng em xem nhẹ tình nghĩa, chỉ trọng tiền bạc. Con cháu có tiền thì ông bà vồ vập, ai nghèo khó ông bà coi khinh. Ông bà hay nói nọ nói kia, tìm mọi cách kiếm chuyện với em, chỉ muốn em ra khỏi nhà. Em rất tủi thân, khó chịu nhưng đành phải làm mặt lì vì chưa thể đi đâu được.
Chồng em là người độc đoán, lười nhác, lại có máu “đỏ đen”, chẳng chịu làm việc gì ổn định. Em không chịu nổi cách sống vô trách nhiệm của anh nên vợ chồng thường xuyên xung đột. Mâu thuẫn lên đến đỉnh điểm khi anh học lái xe xong (xe tải) , đi làm và phát sinh quan hệ với một phụ nữ. Việc anh phản bội như giọt nước tràn ly và em quyết định ly thân. Giờ vợ chồng đụng mặt nhau cứ như người xa lạ. Cuộc sống hiện tại của em càng nghĩ càng thấy bế tắc. Em định về nương nhờ chị ruột ở nhưng tính lại thì thấy con em đi học thuận trường hơn. Có lối thoát nào cho em không chị?
Thủy
(Fountain Valley)


Em Thủy mến,
Vợ chồng không còn tình cảm, lại nhìn nhau như người xa lạ đã bốn năm, nhưng vẫn vướng víu trong cảnh sống chung thì thật lạ. Cứ kéo dài như thế, tương lai của em sẽ thế nào? Không còn tình yêu, không hy vọng hạnh phúc, anh ta lại đã có người khác, sao em không ly hôn để dứt khoát giải phóng cho mình? Nói thẳng mong em đừng buồn: cách nghĩ, cảnh sống của em cho thấy em quá yếu đuối, thiếu tự tin, không có ý thức tự lập, không chịu nỗ lực vượt khó để làm chủ bản thân. Tính cách đó khiến em không dám đối đầu, không dám vượt qua, cam tâm chấp nhận sống lệ thuộc, chấp nhận để người khác coi khinh. Có bao giờ em nghĩ, sống như vậy là tự em đang đốt cháy đời mình? Sao em không biết quý tuổi trẻ, không chịu tính toán cho tương lai mà dũng cảm vượt qua khó khăn? Tuổi xuân trôi nhanh không níu kéo lại được, đồng nghĩa với cánh cửa mở ra cơ hội làm lại cuộc đời của em ngày càng thu hẹp. Cuộc đời còn rất dài trước mắt, sao lại chôn chặt vào cuộc hôn nhân thất bại này? Biết là hiện em chưa đủ sức một mình nuôi con, chưa có điều kiện ra ngoài sống, nhưng em đừng tiếp tục vin vào đó mà xuôi tay chấp nhận hoàn cảnh, không chịu chủ động thay đổi đời mình. Bốn năm không phải là một thời gian ngắn, nếu em mạnh mẽ và sống tích cực hơn, có lẽ giờ này hai mẹ con đã vượt qua khó khăn, không còn loay hoay trong bế tắc. Em đã phí phạm quá nhiều thời gian, giờ phải nhanh chóng vạch rõ hướng đi cho mình, từng bước cụ thể, để sớm tự đứng trên đôi chân mình. Hãy tính chuyện ly hôn để thực sự là người tự do; tính chuyện ra riêng để có cuộc sống độc lập. Nếu chưa đủ sức, em đâu cần khư khư bám trụ. Nếu bước đầu còn quá khó, em nên tính tới sự hỗ trợ của chị gái. Sao em không nghĩ thoáng hơn là giờ mình chỉ tạm rời đi, khi điều kiện tốt hơn sẽ quay lại? Đừng vin vào con mà núp mãi trong cảnh lệ thuộc. Nếu em không chịu đối mặt với hoàn cảnh, sẽ chẳng ai có thể giúp em. Phải nỗ lực tự giải thoát mình trước, em nhé.
Trang Đài


Thưa với mẹ cha

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 24 tuổi, đang chuẩn bị tiến tới hôn nhân. Người yêu em nghề nghiệp ổn định, tính tình đàng hoàng và rất yêu thương, chăm sóc em. Anh chỉ có một nhược điểm là ít nói và không mạnh dạn trong giao tiếp. Cũng vì tính cách đó nên dù để ý thương thầm em suốt một thời gian dài nhưng anh không ngỏ lời, đến khi em chia tay người yêu cũ, mới dám bày tỏ. Có một điểm lấn cấn là hiện cả người yêu cũ và người yêu mới của em đều làm chung trong công ty, em muốn xác định rõ quan hệ, để người ta khỏi nói ra nói vào việc mình bỏ người này theo người khác. Em muốn đưa anh về giới thiệu với gia đình nhưng anh còn ngại không dám tới, em cũng không biết nói sao để ba má em chấp nhận cho anh tới thăm nhà. Trước đây, ba má em rất ưng ý người yêu cũ của em, chỉ vì bọn em không hòa hợp được với nhau nên mới chia tay. Chuyện này em cũng đã nói cho anh biết. Anh nói, nên đợi một thời gian nữa để ba má em khỏi phải so sánh người này người kia. Em không biết nên đợi, hay nên thuyết phục anh mạnh dạn lên?
Thùy Dung
(Fullerton)

Em Thùy Dung thân mến,
Khi tình yêu đủ chín, hôn nhân sẽ là bậc thang tiếp theo mà đôi lứa cùng nhau bước lên một cách tự nhiên, không phải gượng ép hay vội vã. Bên cạnh những yếu tố như tính tình, nghề nghiệp, thì yếu tố quan trọng nhất vẫn là tình cảm của hai bên. Ở đây, có thể giải thích việc anh ấy ngại đến nhà ra mắt ba má em là do bản thân anh ít nói, không mạnh dạn; nhưng biết đâu trong đó còn tiềm ẩn chuyện tình yêu chưa đủ mạnh để vượt qua những ngại ngần? Nếu thực sự yêu và muốn cùng em thành một gia đình, anh ấy sẽ có đủ động lực để chính thức hóa quan hệ, thông qua sự công nhận của ba má. Việc thưa với cha mẹ là việc người yêu em phải chủ động làm, có em hỗ trợ từ bên trong, chứ không phải là việc em đứng ra cáng đáng. Chuyện này tuy không phải chuyện lớn, nhưng cũng thể hiện tình cảm, tính cách của người em yêu. Phụ nữ có thể làm mọi việc, nhưng tốt nhất là nên đóng vai hỗ trợ, tạo điều kiện để nam giới chủ động, nhất là trong việc này. Nếu em cứ nhất định làm thay, e rằng sau này còn nhiều việc khác em cũng phải làm thay như vậy, sẽ không hay cho cả em và anh ấy. Trước mắt, có lẽ hai em chưa cần thưa với ba má theo hướng “nghiêm trọng”. Em hãy mời anh ấy đến nhà chơi, hoặc lúc nào đó phải đưa em đi chơi, thì hẹn anh ấy đến nhà đón em. Vài lần vậy rồi quen, ba má em sẽ hiểu, sẽ hỏi han để em có thể nói về anh ấy. Bản thân anh ấy cũng sẽ mạnh dạn hơn, không coi việc đến nhà em là quá khó khăn nữa. Đến khi thuận tiện, có thể sắp xếp để anh ấy cùng ăn cơm với gia đình, gặp gỡ mọi người.
Những việc này sẽ chuẩn bị dần cho anh ấy, để khi quyết định rồi thì anh ấy sẽ cùng với em thưa chuyện với ba má. Hoặc nếu anh ấy không thể tự làm, có thể nhờ ba má của anh ấy sang nói chuyện. Việc này có thể mất thêm một ít thời gian, nhưng cũng là cần thiết. Em đừng ngại chuyện mình không công khai sớm quan hệ, người ta nói ra nói vào. Thực ra, khi mình khẳng định quan hệ mới sớm quá, gần quá với thời điểm chấm dứt mối quan hệ trước đây, mình cũng phải chịu sự xì xào của dư luận thôi. Em hãy bình tĩnh củng cố vững chắc tình cảm của mình.
Trang Đài