Ta soạn : 995 Story Road, San Jos, CA 95122
Giờ lm việc : Thứ Hai đến Thứ Bảy từ 9 giờ sng đến 6giờ chiều
Tel : (408)993-1145 / Fax : (408)288-6603
E Mail : baotrieuthanh@yahoo.com
Trang Nh | Thời Sự | Khoa Học & Kỹ Thuật | Y Học | Văn Chương & Nghệ Thuật | Truyện Ngắn | Sưu Tầm | Đời Sống & Sinh Hoạt | Giải Tr
Kinh Tế & Xã Hội | Bin Khảo | Cần Biết | Nhạc | Chuyện Việt Nam | Tử Vi | Giải Đp Tm Tnh






Mẹ chồng nói xấu tôi đủ điều

Chị Trang Đài,
Tôi đang bầu tuần thứ 39, dự kiến một tuần nữa sinh. Mẹ chồng vừa từ quê xuống được 3 ngày.
Sáng nay, vợ chồng tôi đi khám trong bệnh viện sản, trưa về tới chung cư thì chòng bảo đi lấy cái xe đang sửa, tôi lên nhà trước. Vừa bước ra khỏi thang máy tầng nhà tôi, thấy cửa nhà mở toang, mẹ chồng đứng ngoài ban công gọi điện nói chuyện cùng ai đó với giọng điệu rất bức xúc.
Bà đứng quay lưng lại nên không biết tôi đang đi gần đến nhà. Hóa ra bà đang nói xấu tôi, kêu tôi dậy muộn, 30 hay mùng một Tết cũng chẳng dậy sớm hơn. Tôi mới trải qua một cái Tết với nhà chồng, lúc đó đang có bầu, người mệt mỏi nên nằm thêm, không nghĩ bà lại để ý và giờ nói xấu. Bà còn bảo xuống đây phải phục vụ tôi, chê tôi đối nhân xử thế kém khiến hàng xóm ghét, không ai sang chơi. Thực tế, từ khi tôi lấy chồng về đây chưa cãi cọ hay điều tiếng gì với ai, gặp hàng xóm vẫn cười nói bình thường, ai sang chơi cũng niềm nở tiếp đón. Có điều tính tôi không nhiều chuyện, không thích la cà nhà này nhà nọ. Tôi còn nghe được mẹ bảo hôm nào phải nói một buổi để tôi biết.
Tôi nghe đến đó đã run rẩy cả chân tay, bị sốc. Trước mặt tôi, bà vẫn tỏ vẻ quan tâm nhưng sau lưng lại nói xấu với giọng vô cùng bức xúc, tức tối, cảm giác tôi không phải con dâu mà là kẻ thù của bà vậy. Buồn quá nên tôi không thể nghe nữa mà bấm thang máy đi xuống tầng một và nói chuyện với chồng. Chồng tôi sau đó có lên nói chuyện riêng với bà, được biết lúc đó bà đang gọi điện cho con gái (em chồng tôi). Bà nói chỉ gọi để giải tỏa những bức xúc với tôi thôi, dù tôi không làm gì hỗn hào.
Hôm nay tôi mới biết mẹ chồng ghét mình đến vậy. Trước đó, bà liên tục nói tôi bầu bí mà lo lắng thái quá, bà ngày xưa đi đẻ dễ như trở bàn tay. Sau vụ việc ngày hôm nay, tôi không còn muốn nói chuyện gì với bà nữa, nhưng gần tới ngày đẻ rồi, chồng cũng muốn biết ý kiến tôi nên để bà về quê hay ở đây hỗ trợ việc chăm sóc sau sinh. Tôi đang rất stress và mông lung vì biết giờ ở cùng nhau thì không thoải mái, bảo bà về thì cũng vẫn bị nói "nó không cần thiết mình ở đây". Mọi người cho tôi hỏi, giờ nên làm sao, sắp đẻ tới nơi mà tâm lý tôi xáo trộn quá.
Thu Vân
Viet Nam


Chị Vân,
Việc mẹ chồng con dâu là vấn đề muôn thủa. Vấn đề ở đây là làm thế nào để mẹ chồng không nói được mình mà lại còn thương yêu mình nữa mới cao tay. Dẫu gì thì mẹ chồng cũng đẻ ra chồng mình và nuôi dậy để hôm nay mình có được người chồng và ngược lại mẹ vợ cũng thế. Với cả mình cũng có ở cùng đâu lâu lâu bà mới nên thôi nên cứ lựa sao cho phù hợp chứ đừng làm khó chồng quá. Vì nếu giờ nói bà về thì chắc chắn mâu thuẫn sẽ càng tăng cao thôi chứ có giải quyết được gì đâu. Trang Đài


Tôi như cái bóng bên chồng

Thưa Chị Trang Đài, Tôi lập gia đình đã 11 năm. Trong mắt mọi người, vợ chồng tôi rất xứng, cũng rất hạnh phúc. Anh là người đàn ông sống có trách nhiệm, cần mẫn, hiền lành và khô khan. Anh là người con có hiếu, rất yêu thương và chăm lo cho người thân trong gia đình. Để chu toàn gia đình lớn, anh làm ngày đêm, kể cả hai ngày cuối tuần cũng làm hoặc học hành nâng cao. Guồng hoạt động của anh cứ đều đều như vậy. Anh rất tiết kiệm, không nhậu nhẹt và hành xử rất văn minh, được lòng mọi người bởi tính thật thà. Anh có tiềm năng, địa vị và phong độ. Về tôi, nhỏ bé và sống khép kín, thu nhập tôi xấp xỉ anh. Khi lập gia đình, tôi làm tại nhà, mong muốn gánh vác một phần trách nhiệm, cùng anh vun đắp hôn nhân, sinh con và nuôi dưỡng chúng.
Tôi ít tiêu xài bản thân nhưng với gia đình thì không tính toán gì. Tình cảm chúng tôi lạnh nhạt từ ngày quen, tôi nghĩ do anh quá nhiều gánh nặng gia đình nên bỏ qua nhiều lỗ hổng. Tôi như cái bóng bên anh, chẳng vui đùa, chẳng chuyện trò cũng chẳng mặn nồng và trong bất cứ sự ưu tiên hay lựa chọn gì của anh thì tôi đều không quan trọng. Tôi trải qua nhiều việc, kể cả việc không có con phải đi điều trị, rồi bị so sánh khập khiễng, bị bỏ mặc. Tôi luôn thắc mắc một người có nhân cách tốt, yêu thương gia đình như anh, khi chúng tôi quen nhau cũng là tình nguyện, vì cớ gì giờ lại ra nông nỗi như vậy? Sau này tôi tự ngộ ra do anh không yêu mình, còn lý do tại sao cưới tôi thì không có lời đáp thỏa đáng.
Đến khi nhà cửa khang trang, công việc anh tốt hơn, thu nhập cũng ổn, anh tốt với tôi hơn thì tôi đã mệt rồi. Gần 3 năm nay, mỗi năm anh quan tâm tôi nhiều hơn nhưng cũng tặng cho tôi thêm một vài cú sốc tinh thần. Hiện tại tôi đi làm lại, còn anh ngày càng tốt với tôi. Tôi chỉ có đi làm rồi về nghỉ ngơi, nhà cửa quần áo anh lo hết, kể cả pha cho tôi thức uống, chở đi chơi Tết, chờ đợi tôi tan làm, đối với gia đình tôi càng tốt hơn xưa. Vậy mà chúng tôi vẫn không trò chuyện được, anh gần như cam chịu tôi. Hàng đêm, nghe tiếng thở dài của anh, tôi lại buồn lòng, suy nghĩ, đắn đo.
Ai cũng mong tôi hạnh phúc, sợ tôi đơn độc. Họ hàng bên anh cũng lo cho tôi, mong tôi có bé sẽ hạnh phúc viên mãn. Tôi nói hết tình cảm với anh nên ly hôn, anh lại không đồng ý vì còn yêu. Anh bảo hãy bỏ qua hết, làm lại từ đầu, để anh lo cho tôi quãng đời còn lại dù tôi không muốn điều trị và không con cũng không sao. Tôi không nhìn thấy anh hạnh phúc, có thể nói cười vui vẻ với tôi như với bao phụ nữ khác. Hôm nay, tôi nói với anh về tài sản nếu ly hôn, muốn xem anh xử lý thế nào. Chúng tôi có mảnh đất mua từ 8 năm trước do mẹ anh đứng tên và một mảnh mới hùn mua 2 năm do mẹ tôi đứng tên. Tôi xin anh phần đất hùn với mẹ tôi. Anh đồng ý. Tôi xin thêm 50% đất mẹ anh đứng tên. Anh ngạc nhiên, không chịu vì mảnh đất tôi chọn giá mua gần gấp đôi mảnh kia (anh không tính trượt giá khoảng thời gian mua). Sau đó anh cho biết giá hiện tại thì hóa ra mảnh đó cao giá hơn mảnh của tôi, nếu chia thêm thì tôi nhiều quá. Tôi phải tính cho anh thấy rằng 50% đất mẹ anh đứng tên, cộng thêm phần anh có được từ thẻ ATM của anh mà tôi không xài, các khoản đóng góp xây nhà (sau này của anh), khoản bất động sản khác chia lại từ dòng họ anh nữa thì trị giá đã gấp đôi phần tôi. Còn tài sản thuộc về gia đình anh cho anh (với tôi là rất lớn) thì tôi không can dự vào. Anh cho rằng đã đóng góp nhiều, thời gian sau thì chi phí gia đình một mình anh lo, tôi còn xài tiền của anh lặt vặt. Việc này đúng, hơn một năm, tiền của tôi phần lớn để dành phòng thân. Thời điểm tha thiết muốn lo tôi cả đời mà tính toán với tôi đến vậy thì về sau sẽ ra sao?
Rồi anh lại nói chúng tôi đi điều trị để tìm con (cả tôi và anh đều có vấn đề), không rõ ý anh muốn sao. Mỗi ngày của tôi và anh đều rất bình yên nếu tôi không đề cập này nọ, nhưng tôi ngại điều trị vì nhiều lý do từ anh khiến bản thân ám ảnh, ức chế, cũng không còn đủ yêu để muốn sinh con cho anh nữa. Anh cũng biết và chấp nhận vì còn cháu, anh chăm lo cho chúng từ nhỏ đến giờ, cho rằng chúng tôi như vậy là ổn. Tôi không muốn trách hờn làm khổ mình tiếp, cũng không muốn nghĩ quá nhiều cho ai nữa, muốn tự do. Tôi qua 40 tuổi rồi, muốn tìm lại chính mình và thực hiện ước mơ dẫu muộn màng. Liệu tôi có quá hà khắc và ích kỷ khi kiên quyết ly hôn mà không nghĩ đến những người thân? Liệu quyết định này có tốt cho cả tôi và anh? Có phải việc anh tính toán tài sản đã ngầm đồng thuận ly hôn, chỉ chờ tôi đưa đơn không? Lý do ly hôn là do tôi không sinh được con để khỏi ai bàn tán gì khác. Mong mọi người giúp tôi nhìn ra được điểm mù, khuyết điểm của tôi và tư vấn giải pháp đúng cho hôn nhân của mình. Tôi chân thành cảm ơn.
Hồng
(Si Gn)


Chị Hồng thân mến, Tôi hiểu tâm trạng của chị . Khi kết hôn, chị chọn làm việc ở nhà để hy vọng vun đắp hạnh phúc, việc đó cho thấy, chị hy vọng ở cuộc hôn nhân này một mái ấm thật sự và dồn tâm huyết cho điều đó. Ngược với mong đợi và hy vọng của chị, người chồng tốt không dành cho bạn ấy, anh ta tốt đối với gia đình lớn của mình và bỏ mặc vợ như ngừời dưng, ai trong gia đình anh ta cũng quan trong hơn vợ. Tôi để ý đến chi tiết, anh ta chăm sóc cháu và coi như yên tâm thay con ruột được. Nghĩa là anh ta dành mọi quan tâm cho già trẻ lớn bé của gia đình lớn, bỏ mặc vợ gần 8 năm cho tới 3 năm gần đây muốn quay đầu. Trong cuộc hôn nhân này, ít nhất trong 8 năm đầu, người vợ đáng thương cố gắng trong vô vọng, và người chồng vô tình, vô trách nhiệm. Ngoài đời cũng không ít những đàn ông như thế, tốt với gia đình ruột thịt của họ, ích kỷ với vợ con. 8 năm quá đủ giết chết tình yêu. Nên tôi hoàn toàn không có thương cảm cho anh chồng và thương người vợ phí hoài tuổi trẻ cho một người chồng tồi. Ở đây nhiều người hỏi, anh ta giờ quan tâm chị rồi đấy, nhưng 8 năm bị ghẻ lanh, đâu dễ quên, đâu dễ nuôi lại cảm xúc?
Chị chọn cái gì tốt cho chị là được.Chị cứ tự do tìm lại chính mình, làm việc mình vui. Anh chồng ly hôn hay không, không quan trọng, để dành anh ta phòng khi sau này chị muốn anh ta chăm sóc cũng được, không cần nữa thì bỏ sau. Chị sống theo ý mình và không cần để ý đến anh ta, có thể, chị sẽ cho bản thân mình cơ hội làm quen với con người mới của anh ta. Mong chị hanh phúc!
Trang Đài


Quen người có vợ

Chị Trang Đài,
Tôi 35 tuổi, ly hôn chồng 5 năm. Trong khoảng thời gian này, tôi gặp người đàn ông khác đã có gia đình. Anh ấy là mẫu người thành đạt, galăng, chúng tôi trở thành người tình của nhau sau một năm anh theo đuổi. Tôi ban đầu từ chối vì không muốn xen vào cuộc sống của anh. Rồi sự tò mò của bản thân và sự kiên trì của anh khiến tôi bắt đầu cuộc tình này. Tôi không thật sự có tình cảm với anh nhưng sự cô đơn, nỗi khao khát tình yêu vẫn còn hiện hữu trong lòng, biết mình đến với anh chỉ vì tình dục và anh cũng thế. Chúng tôi đã ở bên nhau 3 năm, không nói chuyện nhiều, chỉ nói về chuyện sinh lý, các vấn đề áp lực trong cuộc sống của nhau. Tôi không muốn đến với anh, cũng không muốn gia đình anh bị ảnh hưởng, liệu chỉ quen để thỏa mãn nhu cầu thì có quá đáng không? Tôi không đẹp bằng vợ anh, cũng không cần gì từ anh, chỉ thấy hợp chuyện ấy với anh. Nhiều lần tôi từ bỏ nhưng anh lại kéo tôi về. Anh thương yêu vợ con, chăm chút cho cô ấy, tôi cũng mong anh sẽ mãi như thế. Chúng tôi đến với nhau chỉ để giải tỏa vài vấn đề trong cuộc sống, có thể tiếp tục như vậy trong tương lai?

Ngọc
Sài Gòn


Ngọc thân mến,
Bạn làm những phụ nữ đã ly hôn tử tế bị ghét lây rồi đấy. Muốn giải quyết sinh lý có nhiều cách chứ không phải chỉ có mỗi cách là biến mình thành rau sạch cho những gã đểu giả. Mà đã đểu giả thì những mỹ từ dùng để nói về những gã đó như ga lăng, tâm lý, yêu và thương con nghe nó buồn nôn lắm bạn ạ.

Trang Đài


Đàn ông không cần tâm sự?

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 26 tuổi, mới lập gia đình, chưa sinh con. Trước khi cưới, anh ấy gặp em hằng ngày mà như vẫn không đủ, lúc nào có thể là cùng nhau đi chơi, không biết chán. Giờ mới cưới một năm mà mỗi lần rủ đi đâu với vợ, anh điều có vẻ uể oải, các cuộc đi chơi chung cứ thưa dần, nhiều khi bất mãn, em nghĩ ảnh không cần, em cũng không cần lại cho biết. Anh đi làm, em đi chơi vói bạn bè, ăn mặc bốc lửa luôn cho anh tức. Có hôm về trễ, thấy anh buồn buồn em đi ngủ luôn, chẳng thèm chuyện trò. Đàn ông làm gì có tâm sự, chỉ có hành động và chinh phục thôi phải không chị? Vậy nên em sẽ là người khiến ảnh phải luôn luôn lo lắng chinh phục. Em là vậy có đúng không?
Bạch Yến
Westminster


Bạch Yến thân mến,
Sao em lại nghĩ “đàn ông không cần tâm sự”? Chị nghĩ họ cần, thậm chí cần nhiều nữa. Cần đến nỗi ngày xưa - thời kỳ mà vai trò của người phụ nữ còn hết sức mờ nhạt - các “lão tiền bối”, dù có là các bậc anh hùng võ lâm, ngang dọc giang hồ, chinh Nam phạt Bắc cũng đã gọi người đàn bà yêu quý của đời mình là “hồng nhan tri kỷ”. Em thấy đó, ngoài “hồng nhan” còn phải “tri kỷ” nữa: phải yêu thương, phải hiểu người bạn đời của mình, mà muốn hiểu, chỉ có cách cùng tâm sự, cùng chia sẻ chứ “cùng đi chơi” không thôi thì chưa đủ đâu em.
Sự say mê của hai người yêu sẽ chuyển thành tình cảm vợ chồng đằm thắm khi họ cùng nhau chia sẻ cuộc sống chung. Đó là lẽ tự nhiên. Đời sống gia đình không lãng mạn, sôi nổi như thời yêu nhau, nhưng có sự gắn bó chiều sâu. Điều này có vẻ như em chưa cảm nhận được. Đời sống gia đình ở sau cánh cửa chứ không phải ở ngoài đường, là nơi để tận hưởng sự ấm áp, an lành, xua tan những mệt mỏi của công việc. Nếu trở về nhà sau một ngày đầy ắp công việc để rồi lại tiếp tục bị lôi vào những cuộc chơi triền miên, thì chồng em uể oải là đúng thôi, không có gì lạ.
Em neen thay đổi mình một chút, cần “tập” thói quen chăm sóc ngôi nhà của mình, vun đắp cho gia đình, tìm một công việc để không mất quá nhiều thời gian vào chuyện kiếm ai đó rủ đi chơi. Làm việc sẽ khiến em cảm thấy mình có ích. Đừng cố gắng hơn thua, thách thức với chồng xem ai cần ai hơn, bởi trong “cuộc chiến” này, chắc chắn cả hai đều là kẻ bại trận.
Đúng là đàn ông thích hành động và chinh phục, nhưng không phải ai cũng hành động một cách mù quáng.
Trang Đài


Hồi sinh hay hủy hoại

Gửi chị Trang Đài,
Tôi lập gia đình như tìm một lối thóat để tự giải phóng mình khỏi cái nghèo đói đến mức phải bán thân nuôi miệng. Chồng tôi là người ngoại quốc, tôi không biết tiếng nói của anh, anh cũng không nói được tiếng Việt. Quá khứ ê chề của tôi có thể anh biết hoặc không biết, nhưng anh bỏ qua. Lấy anh tôi được một bước lên bà, đổi thành vợ kỹ sư nước ngoài, anh chu cấp đầy đủ cho gia đình tôi, Tôi có với anh một đúa con gái đẹp như thiên thần. lo`ng tôi biết ơn chồng, nhưng càng sống càng thấy xa cách lạc lõng vi` không thể chia sẻ được chuyện gì với chồng cả. Rồi tôi gặp lại C. - người yêu cũ. C. và người yêu cũ của C. hiện không được gia đình chấp nhận. C. nói cũng không có tình yêu mà chỉ có tò mò giới tính thôi. Trong trái tim lúc nầy chỉ có C., C. là tất cả những gì say đắm, tôi như được hồi sinh, nguyên vẹn. C. không ép buộc tôi bỏ chồng, anh hứa sẽ chờ đợi tôi đến bao giờ cũng được. Tôi phả làm gig đây? Chồng tôi nghĩa nặng, nhưng nằm cạnh chồng mà trong lòng chỉ có hình ảnh của người yêu. tôi tự thấy mình tội lỗi nhưng không cách nào dứt ra được.
Lan Võ
San Jose


Lan Võ... Thân mến,
Chị có hai giai đoạn rõ rệt. Giai đoạn đầu, nhu cầu vật chất là sống còn, thiết thân, ông chồng người nước ngoài của chị là người đã đáp ứng nhu cầu đó, vớt chị lên khỏi vũng lầy, đổi đời cho chị, bỏ qua quá khứ của chị, coi như chị được tái sinh lần thứ nhất. Giai đoạn hai, nhu cầu tinh thần, chia sẻ, tình cảm là quan trọng, chị gặp lại C. và được yêu lãng mạn say đắm, như được hồi sinh. Sở dĩ có giai đoạn hai, là vì giai đoạn một đã tạo được nền móng vững vàng. Khi nhu cầu vật chất được thỏa mãn, người ta mới nghĩ đến những nhu cầu tinh thần. Nhưng nếu bây giờ vứt bỏ giai đoạn một, nền móng vật chất sụp đổ, chị trắng tay, hoặc cũng phải chật vật kiếm tiền lo cơm áo, thì giai đoạn hai chắc cũng bớt phần hấp dẫn, say đắm đi nhiều. C. có biết chị từng bán thân không? Đàn ông Việt Nam ít người chịu đựng được quá khứ này của vợ. C. và người yêu hiện tại của anh ta chỉ là tò mò giới tính, vậy anh ta tò mò đến đâu rồi? Hay dạo này anh ta có người khác để tò mò rồi nên muốn “quất ngựa truy phong”? Chị đang quá say đắm không nhìn thấy mặt trái trong tính cách của anh ta chăng? Thử tỉnh táo nhận định xem, nếu chị không lên xe xuống ngựa, không nhà cao cửa rộng, không nhàn rỗi, không nhiều tiền, không giấu diếm anh ta phần đen tối nhất trong quá khứ của mình thì anh ta còn muốn chờ đợi chị nữa không? Ai cũng có những sai lầm nhưng chị đã có một thời kỳ quá đỗi khó khăn trong đời, đừng bao giờ dễ dãi với mình để rồi quay lại thời kỳ đó. Chị tự biết chồng mình là người tốt, ơn sâu nghĩa nặng, con gái xinh đẹp… Trang Đài còn thấy: chồng chị là trí thức và là người độ lượng, rộng rãi. Chị chỉ nhìn thấy khó khăn hiện tại là xa cách lạc lõng, là không hiểu tiếng nói, là không thể chia sẻ. Sao chị không nghĩ đến việc học tiếng của chồng, học thêm văn hóa, tìm một việc làm để cuộc sống có ý nghĩa hơn, tự nâng mình lên để có thể chia sẻ. Hồi sinh hay hủy hoại? hòa hợp với chồng? Hạnh phúc đòi hỏi người ta phải cố gắng phải nổ lực lao động thực sự và thường xuyên. Ơn nghĩa ở đời đã nhận phải biết tri ân, không thể chỉ sống vì bản thân mình, chị ạ. Trang Đài nghĩ mối quan hệ của chị với C. là sự hủy hoại chứ không phải là sự hồi sinh; hủy hoại một cuộc sống gia đình bình yên, hủy hoại sự cố gắng vươn lên của chính bản thân chị và hủy hoại cả hạnh phúc nữa. Hãy dừng lại trước khi tất cả vỡ tan tành.

Trang Đài


Đã ký thì phải quyết

Chaò chị Trang Đài,
Tôi lấy chồng hơn 20 năm, đã có hai con. Khi tôi đang mang thai chaú thứ hai thì phát hiện chồng tôi ngoại tình với cô H. - một nhân viên đã có chồng. Dù không bắt được quả tang nhưng tôi cũng tìm gặp chồng H. để nói chuyện cho ra lẽ. Sau đó cô ta đổi sở làm và chuyện chấm dứt. Chồng tôi đã quay về xin vợ con tha thứ. Cứ ngỡ sau chuyện nầy, chồng tôi đã chịu yên, nào ngờ tôi lại nghe đồn anh lăng nhăng bồ bịch với M. - một người đàn bà khác. Quá mệt mỏi, tôi đề nghị ly hôn, bảo anh viết đơn, tôi ký. Hôm sau anh mang về một tờ đơn đánh máy, bảo tôi là người đàn bà bệnh hoạn, bảo anh với M. hoàn toàn là quan hệ công việc. Nếu tôi muốn ly hôn thì ký tên. Anh mang đồ đạc lên công ty ở. Hơn một tháng sau, tòa có giấy gọi, tôi đến công ty tìm thì bất ngờ phá't hiện người viết hộ đơn chồng tôi lại là C. - một nữ nhân viên khác. Tôi thử kiểm tra vài việc, thấy cô C. nầy khá được anh ưu ái trong công ty. Giờ tôi hoang mang quá, không biết anh có quan hệ với M. hay với C. ? Tôi phải làm gì bây giờ đây?
Nguyễn Thị Xuân
(Wesminster)

Chị Xuân mến,
Tờ đơn chỉ là hiện tượng, còn bản chất của vấn đề nằm ở chỗ chị và chồng chị có còn yêu thương nhau không, còn muốn gìn giữ gia đình không, mới là điều quan trọng. Khi xác định được đâu là bản chất của vấn đề, chị sẽ dễ xử sự hơn. Bắt được chồng ngoại tình, chị cố níu kéo gia đình, anh ấy cũng hứa sẽ sửa chữa, nhưng rồi lại chứng nào tật ấy. Như vậy, trừ phi chị nhắm mắt làm ngơ vì cần cha cho các con, còn không, chắc chị cũng nhận ra tình cảm giữa hai người đã sứt mẻ trầm trọng rồi. Chị nên tỉnh táo với sự thật đó, đừng cố níu kéo nữa, cũng đừng cố tìm cách bắt ghen, dù là M. hay C. cũng vậy. Điều quan trọng bây giờ là chị hãy chuẩn bị cho các con không bị tổn thương quá nhiều vì sự tan vỡ của gia đình. Chị cần sự trợ giúp pháp lý, cần bảo vệ quyền lợi cho mình và các con. Nếu ly hôn, chị cần đủ điều kiện để tổ chức cuộc sống một cách đàng hoàng, nhất là khi trong khối tài sản hiện tại của vợ chồng có phần lớn công sức của chị góp vào đó. Chồng chị đang trong cơn say nên sẽ khó mà tỉnh ra được. Chị có tìm cách ngăn cản chuyện với cô này thì anh ấy cũng sẽ có cô khác. Tuy nhiên, thái độ kiên quyết của chị có thể có một ảnh hưởng nhất định nào đó. Chị cứ thử chuẩn bị đầy đủ cơ sở pháp lý, giành điều kiện thuận lợi về mình và “làm tới” một lần cho ra lẽ. Nếu mất, chị cũng không mất nhiều hơn bây giờ, mà nếu được, có thể chị sẽ được nhiều hơn như thế. Chúc chị bản lĩnh và quyết định thật tỉnh táo.
Trang Đài


Trả giá

Chị Trang Đài ơi!
Em là người may mắn có những thành công rất sớm nhưng lại sà đà vào những cuộc chơi nên đánh mất tất cả. Nhiều cô gái sẵn sàng lao vào vòng tay em, nhưng em lại chẳng giữ được ai cho riêng mình! Với mọi cô gái trước đây, em chỉ nghĩ đến vui chơi và lợi dụng… Nhưng, từ khi gặp cô ấy, người đầu tiên làm trái tim em rung động, em không còn muốn quen cô gái nào nữa. Cô ấy yêu em bằng tất cả lòng bao dung, nhân hậu. Chấp nhận qã khứ, tha thứ cho em, đã từng thuê nhà chung sống cùng em, có thai vã bị sẩy thai. Em yêu cô ấy, làm mọi việc để kiếm tiền đem về nuôi cô ấy nhưng rồi em lại không chống nổi những cám dỗ, tiếp tục sai lầm. Lần này thì cô ấy không tha thứ nữa mà đa bỏ về Texas, dự định lấy chồng vào cuối năm nay, một người tốt, từng yêu và chờ đợi cô ấy. Giờ thì cuộc sống của em không còn ý nghĩa gì nữa. Mấy tháng nay em đã khóc rất nhiều. Em làm sao để giữ được cô ấy, tìm lại ý nghĩa sống cho mình?
Hà Nam


Hà Nam thân mến,
Tương lai em còn rất dài và cũng không hề mất hết ý nghĩa như em nghĩ. Qua thư, Trang Đài thấy em là người có ý chí để làm nên sự nghiệp sau nhiều thất bại, nhưng lại thiếu nghị lực để vượt qua những cám dỗ tầm thường. Vì vậy, nếu em rèn luyện được cho mình nghị lực, em sẽ có nhiều cơ hội thành công. Về chuyện tình yêu, em tự nhận mình có nhiều “may mắn”, nhưng chính sự may mắn đó mang lại cho em nỗi bất hạnh bây giờ: em có được “tình yêu” của nhiều cô gái trước đây dễ dàng quá, nên em không biết yêu quý, trân trọng và biết gìn giữ tình yêu thực sự của mình. Em biết cô ấy bao dung và nhân hậu, nhưng sự bao dung nào cũng có giới hạn, lòng nhân hậu nào rồi cũng mệt mỏi trước những lỗi lầm em đã liên tiếp gây ra. Chị nghĩ, cô ấy cũng nhận ra tuy em rất yêu cô ấy, nhưng cô ấy không đủ bản lĩnh để kìm cương “con ngựa bất khan” là em, nên cô ấy phải chọn cho mình một lối thoát an toàn. Nếu em thật lòng yêu, hãy để cô ấy tìm một bến đỗ bình yên. Nỗi đau hôm nay của em là sự trả giá cho những sai lầm nông nổi đã qua… Rồi em cũng sẽ quên. Em nên bắt đầu lại tất cả với niềm tin, ý chí và nghị lực của mình, lúc đó, em mới có thể tìm thấy ý nghĩa đích thực của cuộc sống.
Trang Đài


Oan Thị Kính

Chị Trang Đài mến,
Em đang mang một nỗi oan không biết làm sao rửa sạch. Em và chồng quen nhau 5 năm mới kết hôn, có một con chung ba tuổi. Chúng em đang nộp đơn ra tòa chờ ly hôn vì chồng em cho là em không chung thủy, không có trách nhiệm với gia đình chồng. Trước đây, công việc nặng nề nên em chuyển sang công ty mới, đỡ cực hơn. Em làm chưa được hai tháng, còn đang thử việc thì đã bị chồng đánh, cho là em quan hệ bất chính sếp của công ty mới. Nguyên do chỉ từ tin nhắn của một số điện thoại lạ, nhắn vào máy của chồng nói là em ngoại tình. Sếp mới vừa chuyển về công ty, chưa có phương tiện đi lại, nên thường mượn xe của nhân viên. Riêng em, có vài lần tiện đường, ông ấy quá giang em ra quán cơm, chỉ cách công ty khoảng 500m. Một lần như thế, chồng em bắt gặp và khăng khăng cho đó là bằng chứng. Cả gia đình chồng em xúm vào mắng chửi em . là thứ đàn bà hư hỏng. Tình ngay lý gian, em giải thích thế nào chồng em cũng không nghe, vẫn cứ đánh chửi, nhục mạ, hối thúc ly dị. Em không chấp nhận lý do chồng em đưa ra trong đơn ly hôn, đề nghị tòa xác minh để trả lại danh dự cho em. Hiện em đã ra ngoài sống, vì không chịu nổi sự chì chiết của nhà chồng. Em chẳng còn biết phải làm thế nào.
Ái Linh
(Santa Ana)


Em Linh mến,
Chị thật lòng chia sẻ với em nỗi oan cứ như từ trên trời rơi xuống. Tuy nhiên, đây cũng là một bài học cho em. Khi trót đã có một ông chồng hay ghen, em phải hết sức gữ gìn, không thể thoải mái như mọi người trong các quan hệ hàng ngày được. Qua thư, có thể thấy chồng em không chỉ cố chấp, ghen tuông mù quáng mà còn là người thiếu niềm tin và sự tôn trọng đối với vợ. Chỉ vì một cái tin nhắn nặc danh mà chồng em đã đối xử với vợ như thế cũng đủ hiểu anh ta là con người ra sao; tin yêu vợ thế nào và suy nghĩ sáng suốt đến đâu. Một người đàn ông hẹp hòi, mù quáng như thế, lại thêm gia đình chồng chỉ biết hùa theo người nhà của mình, bất chấp phải trái, đúng sai thì em không cần phải tiếc nữa. Em cũng không nên nghĩ mình là người có lỗi, hoàn cảnh của mình là tình ngay lý gian. Lý của em chẳng gian chút nào cả! Việc cho bạn bè, đồng nghiệp, dù là người khác phái, đi nhờ xe một đoạn đường ngắn không thể xem là “gian” hay là “ngoại tình quả tang” được. Khi lòng tin dành cho nhau đã không có, em muốn kéo dài thêm nữa cuộc sống chung chỉ chuốc thêm khổ. Hãy can đảm làm lại, xem như mình một lần dại dột chọn lầm người.
Trang Đài


Thận trọng gấp đôi

Gửi chị Trang Đài,
Em đã ly hôn cách đây năm năm, giờ được sư đồng tình của gia đình, bạn bè và cả con nên em đang chuẩn bị đi thêm bước nữa. Em và anh ấy biết nhau đã lâu, nhưng ít có thời gian gần gũi. Gần đây, vì tính chuyện kết hôn nên anh để em giúp anh giải quyết công việc, lo những chuyện lặt vặt trong nhà anh. Cũng nhờ vậy, em phát hiện em và anh có nhiều xung khắc. Anh rất nóng tính, ngang ngược và cố chấp. Em đã góp ý để anh sửa chữa, hạn chế bớt, nhưng sau bao nhiêu “trận xung khắc” quyết liệt, bao nhiêu lời hứa sẽ thay đổi, anh vẫn vậy. Vì nóng tính nên nhiều lúc anh ứng xử có phần thô lỗ, làm em cũng cảm thấy xấu hổ, dù sau khi những căng thẳng qua đi, anh không hề để bụng. Là một phụ nữ có học thức, em sợ mình sẽ không chịu nổi nếu anh cứ như thế, nên đã có lúc em đòi chia tay. Anh rất cần em nhưng mở miệng là ra vẻ bất cần. Mỗi khi em đau khổ, anh cũng chưa bao giờ hỏi em vì sao và tìm cách chia sẻ với em. Em góp ý, anh lại cho rằng em hay đòi hỏi. Anh còn nói: “Mình đã lớn rồi, anh chăm sóc theo kiểu của anh, chứ chăm sóc theo kiểu trai gái mới lớn, anh làm không được”. Em thật sự cần một người để cùng quan tâm, chia sẻ, động viên nhau trong cuộc sống, nhưng với anh thì e rằng khó có được điều đó. Anh cũng thừa nhận là anh không biết quan tâm đến phụ nữ. Thấy không hợp nhau, em đề nghị chia tay thì anh lại bảo: “Anh sẽ thay đổi từ từ”. Thời gian không còn chờ đợi nữa, vì em cũng 40 tuổi, anh đã 48 tuổi. Theo chị, em phải như thế nào?

(Westminster)


Em Hà mến,
Qua thư, có thể thấy, em và anh ấy có tình yêu, nhưng lại thiếu sự hòa hợp về tính cách. Em cần một người tế nhị, biết quan tâm, chia sẻ, trong khi anh ấy thì ngược lại: nóng tính, cộc cằn và có phần thô lỗ. Đáng lo là ở tuổi anh ấy, tính cách đó đã ăn sâu vào nếp sống, cách ứng xử nên rất khó thay đổi. Thực tế là em đã có những góp ý cụ thể, nhưng anh ấy vẫn cứ vậy. Có thể một phụ nữ khác sẽ không mấy băn khoăn như em mà nhìn đến những mặt tốt khác của đối tượng. Ví dụ như người chồng có cộc tính một chút, có vẻ hơi thiếu quan tâm một chút, cũng không quan trọng bằng việc họ có yêu mình không, có đáng tin cậy không, có thể là một chỗ dựa vững chắc cho vợ con không… Việc quan tâm đến những tính cách đó cho thấy em là người sống thiên về tình cảm, nên những yếu tố này thật sự rất quan trọng. Đi bước nữa với người chồng như thế, e rằng em sẽ khó tìm thấy hạnh phúc trọn vẹn, bởi những điều em cần, anh ấy không đáp ứng được. Nhưng, cũng vì thế mà khó có câu trả lời toàn vẹn cho em là nên tiến tới hay dừng lại. Trang Đài nghĩ, em nên chậm lại để có thêm thời gian cân nhắc. Em đừng cho rằng cả hai đều đã nhiều tuổi mà vội vàng, khi vẫn còn vướng mắc trong suy nghĩ. Đi bước nữa càng phải thận trọng gấp đôi. Để tiến tới, em cần xác định rõ với mình là tính cách anh ấy rất khó thay đổi, phải chấp nhận chịu đựng. Tuy nhiên, chấp nhận cũng có mức độ. Em cần phân tích cho anh ấy hiểu, những gì em cần ở anh ấy không phải cái kiểu chăm sóc của “trai gái mới lớn”, mà là sự quan tâm, chăm sóc, sự chia sẻ của những người muốn dành cả cuộc đời bên nhau. Đó là biểu hiện của chân tình chứ không phải là sự màu mè. Em nên nói rõ những gì mình mong muốn ở anh ấy, gợi ý anh ấy từng chuyện cụ thể… Nếu thật lòng yêu em, không nhiều thì ít, anh ấy sẽ dần có những thay đổi nhất định. Nếu anh ấy thật tình “chịu” biến chuyển, em có thể yên tâm tiến tới. Còn như anh ấy tiếp tục “vẫn vậy”, chắc em phải tự hỏi mình có chịu nổi người chồng như thế đến hết đời không? Nếu câu trả lời cuối cùng là không, e rằng em phải dừng lại.
Trang Đài


Thuốc đắng đả tật

Chị Trang Đài mến,
Chúng em cưới nhau đã ở được một năm, sau ba năm yêu nhau. Sống chung, em quá thất vọng về cô ấy. Là con gái út, co ấy chỉ biết nghĩ cho riêng mình, xem việc được mọi người chiều chuộng, nghe theo mình như lẽ đương nhiên. Khi còn yêu nhau, em vẫn chiều cô ấy, nhưng giờ đã thành vợ chồng, chúng em lại đang sống chung với gia đình vì em là con trai duy nhất, macô ấy cũng chẳng nể mặt ai, cứ đòi hỏi em phải nuông chiều trước mặt mọi người, làm mẹ và em gái em rất khó chịu. Em không chiều thì cô ấy khóc lóc, giận hờn, đòi xách vali về nhà mẹ. Mẹ em tình cờ nghe được, bảo em hãy để cô ấy đi. Và, cô ấy đi thật! Hai tuần rồi cô ấy không về, em điện thoại thì tắt máy. Mẹ cô ấy gọi em sang, em nóng lòng muốn đón cô ấy về nhưng mẹ em cấm, bảo để người lớn giải quyết… Tự nhiên chuyện thành ầm ĩ! Em chán nản, hết muốn về nhà, cũng không thể đến nhà vợ mà đang ăn ngủ luôn ở. Mong chị cho em một lời khuyên.
Trần Nguyên Khang
(San Jose)


Em Khang mến,
Với những gì đã xảy ra, có thể thấy vợ em sai ở việc đòi hỏi được nuông chiều quá trớn mà em cũng sai ở chỗ đã quá nuông chiều cô ấy. Thời yêu đương lãng mạn đã qua, lẽ ra trước khi kết hôn, hai em phải bàn bạc, thỏa thuận với nhau cách sinh hoạt, hành xử với cha mẹ, anh chị em trong nhà thế nào cho phải lẽ… Trong chuyện này, người đáng trách nhất chính là em! Tất nhiên, vợ em cũng là người có lỗi: xách vali đi như một thách thức với gia đình chồng. Mẹ em nói đúng! Giờ thì cần có người lớn vào cuộc. Em hãy nhờ cha mẹ hai bên can thiệp để cô ấy nhận ra điều sai đúng. Thuốc đắng dã tật. Phần em, phải cứng rắn và bản lĩnh hơn. Đâu phải chiều chuộng mới là yêu.
Trang Đài


Hiền, nhưng… lười

Chào chị Trang Đài,
Chồng em 36 tuổi, chúng em cưới nhau được 10 năm, có một con trai 6 tuổi. Chồng em hiền lành nhưng không có chí tiến thủ, lương anh làm chỉ đủ chi tiêu cho mình anh, không phụ giúp được gì cho em để nuôi con, lo cho gia đình. Em đã nhiều lần khuyên anh tìm một công việc lương cao hơn để có thêm thu nhập nhưng anh không nghe, ngoài giờ làm việc cũng không chịu giúp em việc nhà hay hướng dẫn con học hành, chỉ thích chơi game và xem tivi. Chúng em sống chung với bố mẹ chồng, lại gặp chồng như vậy nên em ngày càng thấy mệt mỏi, chán nản. Công việc của em khá căng thẳng, lại phải gồng mình kiếm tiền nuôi con. Em không biết làm sao để chồng thay đổi. Mong chị tư vấn giúp em.
Minh
(San Diego)


Em Minh mến,
Thật đáng buồn khi có một ông chồng lười nhác, vô trách nhiệm, không biết lo cho vợ con như chồng em. Tuy nhiên, em cũng thật đáng trách khi cưới nhau đến 10 năm rồi mới nghĩ chuyện làm sao để chồng thay đổi. Ngay sau khi cưới, nếu như em biết chủ động tổ chức cuộc sống gia đình, khuyến khích chồng lo làm ăn, thay đổi công việc, chia sẻ cùng vợ gánh nặng cơm áo, có thể cuộc sống gia đình em đã khác. Giờ thì nếp sống ỷ lại vào vợ, vô lo trước tương lai của gia đình có vẻ như đã ăn sâu vào chồng em. Ở tuổi của chồng em, thay đổi một điều gì đó có thể hơi khó nhưng không phải là không thể thay đổi được. Tuy muộn nhưng không có nghĩa là chịu thua, buông tay chấp nhận thực tế. Em cần bàn bạc thẳng thắn và nghiêm túc với chồng về việc tổ chức lại cuộc sống, công việc, phân chia trách nhiệm trong gia đình… Hãy nói với chồng về những mong ước, chờ đợi em đang đặt vào chồng; hãy khích lệ chồng từng ngày, từng việc; ghi nhận, thúc đẩy từng chuyển biến của chồng. Kiên trì và khéo léo, có thể em sẽ từng bước tạo được sự thay đổi nơi chồng. Em cũng có thể khuyến khích chồng học thêm ngoài giờ một kỹ năng nào đó, nếu chồng em thích thú thì việc đó có thể làm cho anh ấy trở nên năng động hơn, tạo đà cho anh ấy thay đổi công việc. Mặt khác, em nên công khai các khoản thu chi trong gia đình với chồng, cùng chồng tính toán nhằm làm cho chồng em thấy rõ hơn sự cần thiết phải lo làm thêm hoặc thay đổi công việc để cải thiện thu nhập chung, tích lũy cho tương lai để còn phòng ngừa những bất trắc, rủi ro. Tuy nhiên, nếu cố gắng một thời gian mà chồng em vẫn tiếp tục ù lì, không chịu thay đổi, thì em cần mạnh dạn xem xét lại cuộc hôn nhân của mình, không thể tiếp tục mãi với một người như thế được. Sức chịu đựng của em cũng có giới hạn, trong khi anh ấy lại không thể là một chỗ dựa đáng tin cậy cho vợ con. Cuộc sống hôn nhân luôn cần hai người chung vai gánh vác, sống với một người như thế, về lâu dài làm sao em có thể tìm thấy hạnh phúc? Em hãy cố gắng đến cùng để không hối tiếc khi đi đến quyết định chuyển hướng, làm lại cuộc đời.
Trang Đài


Chạy trốn

Chào chị Trang Đài,
Em và anh ấy quen nhau nhờ làm chung một chỗ, anh nhỏ hơn em bốn tuổi. Ban đầu em rất ngại vì tuổi tác chênh lệch, nhưng khâm phục anh là dũng cảm vừa học vừa làm, tự lực phấn đấu nên em đồng ý trở thành người yêu của anh. Anh quan tâm chăm sóc, lo lắng cho em rất nhiều; chúng em đã ra mắt gia đình và tính chuyện tương lai, dù gia đình không chấp nhận. Cuộc tình của chúng em kéo dài hơn hai năm thì tất cả sụp đổ. Mẹ anh buộc anh phải trởvề, phải chọn giữa mẹ và em. Anh cũng thay đổi thái độ, không còn quan tâm em như trước nữa. Rồi một ngày anh bỏ em ra đi với lý do vì gia đình. Anh ra đi như trốn chạy khỏi em, trốn chạy khỏi thành phố này, bỏ lại tất cả những gì chúng em đã có với nhau, xem như em không hề tồn tại, dù chúng em đã là của nhau. Mới đây, em hay tin anh sắp lấy vợ, đang có cuộc sống rất hạnh phúc và công việc ổn định. Chị Trang Đài ơi, sao anh lại có thể đối xử với em tàn nhẫn đến như vậy? Em đã làm gì sai? Sao anh lại dễ dàng quay lưng như thế? Em đau đớn lắm, em rất nhớ anh, muốn tìm anh để nối lại. Em có nên làm như thế không? Chị cho em một lời khuyên.
Thủy
(Santa Ana)


Em Thủy mến, Đầu tiên Trang Đài xin được chia sẻ với nỗi đau bị tình phụ của em. Qua thư, chị thấy em chẳng hề làm điều gì sai để phải gánh chịu kết cục như thế. Nhưng trong tình cảm, đôi khi không thể nói chuyện sai - đúng mà còn tùy vào lòng người. Lòng người thay đổi thì đúng - sai cầm bằng vô nghĩa. Hai năm thắm thiết với nhau, đột nhiên anh ta bỏ đi như chạy trốn. Tất nhiên là có những lời giải thích, nhưng mọi lời giải thích, thật ra đều chẳng mang ý nghĩa gì khi người ta cố tình dứt áo quay lưng. Vấn đề nằm ở thái độ của bạn trai em: có tính toán và rất dứt khoát. Điều đó cho thấy, việc anh ta làm không phải là một quyết định vội vàng, mà anh ta đã suy nghĩ, cân nhắc rất nhiều. Khi người ta đã quyết tâm đoạn tuyệt thì em có cố níu kéo cũng vô ích. Đã dứt tình rồi, giờ anh ta lại đang hạnh phúc, đang ổn định cuộc sống, đang sắp cưới vợ thì em lấy gì để nối lại tình xưa? Việc em nên làm lúc này là phải cố quên để bắt đầu lại từ đầu. Vấn đề nằm ngay trong lòng em. Đau đớn rồi cũng nguôi ngoai nếu em thật sự muốn quên. Em cứ nuôi dưỡng mãi nỗi đau và nuối tiếc thì cũng chẳng thể làm cho mọi việc quay lại như cũ được. Em hãy xem như anh ta là một kẻ không xứng đáng với tình yêu của em, không xứng với những gì em dành cho anh ta. Đừng ngồi đó mà ôm nỗi đau, hãy dồn tâm trí vào công việc, vào bạn bè. Em cũng có thể mở rộng thêm các mối quan hệ, tham gia công tác xã hội…, tạo cho mình thêm những bận rộn để dễ nguôi ngoai. Thời gian sẽ làm dịu vết thương và em sẽ dần thấy cuộc đời đáng sống và đáng yêu trở lại.
Trang Đài


Bản lĩnh đàn ông

Chị Trang Đài ơi,
Chúng em yêu nhau từ năm thứ hai đại học, giờ đã cùng ra trường, đi làm được hai năm. Cô ấy bảo em muốn cưới ngay hay để vài năm nữa cũng được. Em thấy cô ấy có nhiều người đeo đuổi quá, muốn cưới sớm cho yên tâm nhưng mẹ em can ngăn, bảo em cần thêm thời gian để chững chạc. Em rất buồn vì mẹ không hiểu, không hỗ trợ em. Em chẳng còn tâm trí học hành gì nữa, trong khi cô ấy vừa đi làm, vừa học gần xong cao học, lại biết đến hai ngoại ngữ. Dần dần, em thấy mình thua kém cô ấy nên càng lo sợ hơn. Xin chị hãy chỉ em cách thuyết phục mẹ.
Nguyễn Hùng
(Garden Grove)


Em Hùng thân mến,
Yêu và lo sợ sẽ bị mất người yêu, là tâm lý chung của tất cả mọi người, nhưng giữ người yêu bằng cách nào lại là bản lĩnh riêng của từng người! Hai em đã có một tình yêu thật đẹp thời sinh viên, giờ dù đã thay đổi môi trường sinh hoạt, công tác, tình yêu ấy vẫn tồn tại, chứng tỏ sức bền và sự chân thật của cả hai là có. Thế nhưng, sự tự tin và mức độ tin tưởng của em dành cho cô ấy lại có vẻ như không được là bao! Có bao giờ em suy ngẫm lại vì sao chưa? Chuyện một cô gái thông minh, năng động, duyên dáng… được nhiều người đeo đuổi là lẽ tất nhiên. Em phải tự hào khi có một người yêu như thế chứ! Vấn đề nằm ở chỗ cách tiếp nhận các mối quan hệ đó như thế nào: cô ấy có là người lẳng lơ, đưa đẩy, ỡm ờ với những đối tượng kia, để gieo rắc hy vọng cho người ta đeo bám hay không? Nếu có, em nên góp ý để cô ấy sửa đổi. Nếu không, thì vấn đề nằm ở chỗ em. Thay vì lo sợ mình kém cỏi, em phải cố gắng tự nâng mình lên về mọi mặt. Trang Đài tin, cô ấy sẽ yêu và tự hào về em hơn…
Trang Đài


Vợ ngoại tình tư tưởng?

Chị Trang Đài mến,
Vợ chồng em đang chung sống hạnh phúc thì người yêu cũ của vợ em trở về. Sau buổi tiệc họp mặt bạn cũ, cô ấy thay đổi hẳn, luôn cáu gắt với em, cứ tư lự hàng giờ. Tối nào cô ấy cũng lên mạng, em bước vào phòng thì thoát ra hoặc tắt máy ngay. Em nghĩ vợ đang bị dao động nên cố gắng thông cảm, chịu đựng, nhưng đã ba tháng rồi, tình trạng đó không thay đổi. Dự định của chúng em là sang năm sinh con. Lúc trước nói đến chuyện này cô ấy còn hồ hởi lắm, nhưng giờ nhắc lại, cô ấy dửng dưng, không hưởng ứng cũng không phản đối. Mọi sinh hoạt hàng ngày, cô ấy chỉ như một cái máy. Rõ ràng vợ em đang ngoại tình tư tưởng. Em không biết mình phải làm gì, chẳng lẽ ly hôn chỉ vì như vậy? Mấy hôm nay em cứ la cà đi nhậu sau giờ làm việc, không còn muốn về nhà. Chị giúp em một giải pháp.
Minh Khanh
(Santa Ana)


Khanh thân mến,
Chị có cảm giác em có phần vội vã khi kết luận vợ mình ngoại tình tư tưởng. Thư em không đề cập nhưng không biết em có biết rõ chuyện trước khi gặp em, vợ em đã có người yêu chưa? Vì sao cô ấy chia tay người đó? Cô ấy có thật sự yêu em không?... Nếu chưa rõ, giờ là lúc em buộc phải phân tích rõ xem có thật sự cô ấy cưới vì yêu em hay không hay em chỉ là “người thế chỗ” khi cô ấy và người cũ đang giận hờn, chia tay? Chị nghĩ, em đã cho cô ấy một thời gian đủ để chìm đắm trong khoảng trời riêng, giờ em phải lên tiếng. Em nên thẳng thắn nói với vợ về những khủng hoảng trong cuộc sống chung và lắng nghe ý kiến của cô ấy để hiểu rõ hơn về những khó khăn của vợ mình. Có thể cô ấy đang ân hận vì quyết định vội vàng ngày trước? Có thể cô ấy cảm thấy có lỗi, thấy bị tổn thương vì một hiểu lầm nào đó? Giờ thì cô ấy đang cần gì, muốn gì? Phải hiểu rõ vấn đề mới quyết định được cần làm gì để cứu vãn cuộc hôn nhân này. Chìm đắm trong bia rượu không phải là cách giải quyết. Còn chuyện có con, theo chị, giờ không phải lúc bàn đến nữa. Có con làm gì khi tình yêu của hai em có thể là rất mong manh, đang chực chờ đổ vỡ?.
Trang Đài


Có nên “đánh người chạy lại”?

Kính gửi chị Trang Đài,
Trước khi chúng tôi ra nước ngoài sống, chồng tôi kinh doanh nhà đất. Ông ấy không tin tưởng tôi nên giữ hết tiền bạc lại rất lăng nhãng; có quan hệ với một phụ nữ đã ly dị chồng. Nhiều lần tôi phát hiện họ nói chuyện điện thoại với nhau rất tình cảm. Lại có những khoảng thời gian chồng tôi bỏ nhà đi, chẳng biết đi đâu, làm gì; tôi gọi không bắt máy, khi về cũng chẳng thèm giải thích. Sau khi gia đình tôi sang Mỹ sinh sống một thời gian, chồng tôi lại bỏ về Việt Nam, báo bên này không hợp. Ông ấy về rất lâu, không liên lạc gì với tôi, tôi chỉ nghe người quen nói thấy ông thường xuất hiện ở khu vực người phụ nữ kia cư trú. Tôi đang ở nước ngoài, còn phải lo cho con cái ăn học nên không về được. Tôi đã 52 tuổi nhưng trông vẫn còn trẻ đẹp. Hiện có một người rất thương tôi, muốn lập gia đình với tôi, nhưng tôi phân vân là mình cũng già rồi, có nên ly dị không? Thật sự tôi rất chán chồng tôi vì những gì ông ấy đã đối xử với tôi, nhưng khi tôi vừa quyết định về Việt Nam tìm ông ấy làm thủ tục ly hôn thì ông ấy lại điện thoại sang, nói muốn sang Mỹ trở lại để chung sống với tôi. Nếu ông ấy sang thật, sẽ chỉ thêm gánh nặng cho tôi vì ông ấy chẳng chịu làm gì, chỉ có tôi đi làm. Các em tôi khuyên tôi nên ly hôn nếu không hạnh phúc, chị Trang Đài nghĩ thế nào?
Ngô Linh
(Santa Ana)


Chị Linh mến,
Có lẽ sẽ không ai nghĩ khác với những điều các em chị đã khuyên, vì nếu không còn hạnh phúc, níu giữ làm gì cho thêm nặng nề. Chị thử nghĩ lại xem, bao năm qua chồng chị có sống được với chị như một người chồng thật sự? Thậm chí, cả nhà đã ra nước ngoài sống, ông ấy vẫn bỏ về Việt nam theo tiếng gọi của “tình yêu” thì chị còn gì để tiếc nuối? Chuyện ông ấy đòi quay lại với chị, có thể do đã bị người tình “cho de”, hoặc đơn giản chỉ là biết chuyện chị đang có mối quan hệ tốt với người khác, định ly hôn để tìm kiếm tự do bước vào cuộc sống mới. Cảm giác sẽ mất đi vĩnh viễn một chốn quay về, một chỗ dựa yên ấm bao năm hẳn đã khiến ông ấy cố tình làm như thế để giữ chân chị, dù thực tế từ lâu ông ấy đã chẳng đoái hoài gì đến chị. Lòng tham của đàn ông là thế đó, chị đừng để mình bị lung lạc.
Tuy nhiên, nếu bình tâm nghĩ lại, thấy vẫn còn yêu ông ấy, còn muốn níu giữ, chị cũng không nên quá tuyệt tình, mà có thể cho ông ấy và cả chính chị một cơ hội. Chị có thể gọi ông ấy về, vợ chồng ngồi lại nói chuyện thẳng thắn với nhau mọi điều. Hãy bày tỏ những gì chị cần ở ông ấy để cùng gầy dựng lại với nhau một cuộc sống yên ổn trong đoạn cuối còn lại của cuộc đời. Nếu ông ấy biết nhìn lại, làm lại, chị có thể mở lòng ra, bởi có như vậy mới hy vọng tìm thấy chút hạnh phúc muộn màng. Nếu không, chị hãy làm tất cả những gì có thể để đổi lấy sự tự do là làm lại cuộc đời. Được sống cho mình, là mình, dù chỉ một đoạn đời ngắn ngủi, cũng đáng để mình phải trả giá, phải gắng sức vượt qua.
Trang Đài


Đừng tự nhấn chìm mình!

Chị Trang Đài thân mến,
Cách đây vài ngày, em phát hiện chồng em bước ra từ khách sạn, có vẻ như đang chia tay với một phụ nữ. Về nhà, em hỏi lại thì anh ấy trả lời với nhiều lý do không thuyết phục như chỉ đi ngang qua đó, cô đồng nghiệp gọi để nói chuyện trước cửa khách sạn. Khi em vặn lại: “Tại sao sở làm anh không nằm trên tuyến đường đó mà anh và cô ấy lại gặp nhau ở đó? Cô ấy là ai? Em có quen không?” thì anh im lặng. Cả tuần trôi qua, em không nhận được câu trả lời chính đáng nào từ anh cả. Không khí gia đình nặng nề vì sự im lặng của chồng, dù anh vẫn đi làm về đúng giờ, vẫn chăm sóc con cái như bình thường. Có lẽ bên ngoài nhìn vào nhà em vẫn yên ấm nhưng sao em cứ thấy rối tung lên!
Ánh Mai
Westminster


Ánh Mai thân mến,
Nhìn thấy cảnh chồng “bước ra từ khách sạn, có vẻ như đang chia tay với một phụ nữ” thì cũng chưa đủ cơ sở và chứng cứ để chứng tỏ chồng em có hành vi ngoại tình. Là vợ, tất nhiên em muốn được biết nghi vấn của mình đúng hay sai, nhưng em tra hỏi mà anh chống chế… rồi lại im lặng khi không trả lời thuyết phục được, thì em nên hiểu là anh ấy đã không thể trả lời! “Anh vẫn đi làm về đúng giờ, vẫn chăm sóc con cái”, nhưng không khí gia đình em lại trở nên nặng nề là do sự đòi hỏi được biết những điều không nên biết thêm nữa của em. Tất nhiên, đây là một vết rạn trong tình cảm vợ chồng, nhưng em cần khéo léo xoay chuyển tình thế bằng cách thể hiện tình yêu thương và sự tha thứ với chồng. Tha thứ nhưng không có nghĩa là chấp nhận. Em hãy nhẹ nhàng hơn, cố tạo lại không khí ấm cúng, thân tình, gần gũi như xưa… Khi tất cả đã tạm ổn định, em sẽ bày tỏ với chồng mong muốn cùng anh xây dựng một hạnh phúc bền vững trong sự tin tưởng và yêu thương, vì bản thân và con cái. Một thái độ ứng xử thông minh sẽ giúp em lèo lái con thuyền gia đình vượt qua cơn sóng nhỏ, thay vì tự mình nhấn chìm nó, trước cả khi bão tới! Chúc em bình tĩnh và sáng suốt.
Trang Đài


Mật đắng

Chị Trang Đài mến,
Em 29 tuổi, đã chính thức ly hôn được một thời gian ngắn. Gọi là chính thức vì chúng em đã không còn là vợ chồng thực tế suốt bốn năm qua. Đó cũng là quãng thời gian em sống đau khổ, dằn vặt, cô đơn và rất căm hận đàn ông nhưng không đủ can đảm đối mặt với chuyện chia tay. Chồng em lạnh nhạt và rất nhẫn tâm với mẹ con em. Cách đây một năm, cô đơn, bất lực em đã tự tìm cách giải thoát bằng vài cuộc tình. Cuối cùng, em lại càng tuyệt vọng hơn, căm ghét đàn ông hơn vì nhận ra họ đến với em chỉ vì thể xác.
Thoát khỏi cuộc hôn nhân đau khổ, đưa hai đứa con sinh đôi về ngoại sống, em hy vọng sẽ làm lại từ đầu. Không ngờ, chỉ sau vài ngày, em gặp anh ấy. Anh đã giúp em rất nhiều để ổn định lại cuộc sống. Anh là người thành đạt, đang có gia đình hạnh phúc, con cái ngoan ngoãn. Cứ tưởng với vết thương chưa lành đó, em chẳng thể có tình cảm với người đàn ông nào nữa, nhưng oái oăm là em lại phát sinh tình yêu với anh. Đó là một tình yêu ngọt ngào mà em chưa bao giờ nếm trải trong đời mình. Nhưng, em lại phát hiện ngoài em, anh còn có nhiều cô gái khác và anh cũng rất tốt với họ, như đã tốt với em.
Lúc mới quen nhau, anh từng nói về việc anh có nhiều mối quan hệ tình cảm nhưng hứa vì em, anh sẽ điều chỉnh. Thực tế, anh chỉ nói cho em yên lòng mà không thực hiện. Đã nhiều lần em đề cập đến chuyện đó nhưng anh cứ lảng sang chuyện khác. Giờ em muốn thoát ra khỏi chuyện tình cảm với anh vì không muốn tiếp tục khổ. Em đã nói với anh về việc này nhưng anh nhắc đi nhắc lại một điều khiến em không thể dứt ra được với anh: “Anh chỉ dành cho em tình cảm duy nhất”. Em có nên tiếp tục với anh?
Em gái
(Westminster)


Em gái mến,
Nên sớm chấm dứt là câu đầu tiên Trang Đài muốn nói với em. Hẳn em cũng thấy, anh ta là một người đào hoa, không nghiêm túc trong chuyện tình cảm. “Anh chỉ dành cho em tình cảm duy nhất” là lời đường mật để xoa dịu, để giữ chân em, mà Trang Đài e rằng, đó cũng là câu anh ta thường dùng với cả những cô gái kia, chứ không chỉ riêng cho em. Chính em cũng biết rõ là anh ta tốt với tất cả những cô gái ấy, nào phải chỉ riêng em. Có thể cũng như em, các cô gái kia cũng nhận được từ anh ta một thứ tình yêu ngọt ngào tương tự, những lời hứa hẹn tương tự, để rồi mờ mắt với cái ảo tưởng mình là “duy nhất” mà không thể tỉnh táo dứt ra được. Cả em và các cô gái ấy đều là nạn nhân của anh ta – một anh chàng lăng nhăng, xem tình yêu như trò đùa. Tình yêu là không thể chia sẻ, không thể chấp nhận một người đem tình yêu rải khắp mọi người.
Em đã sai lầm khi nghĩ mình có thể chấp nhận được anh ta nếu anh ta chỉ có vợ và em. Đó là một chọn lựa mà cả luật pháp lẫn dư luận đều không cho phép. Nếu anh ta thật sự không tìm thấy hạnh phúc với người vợ đang có, anh ta có quyền chia tay để làm lại. Khi đó, em mới có một chỗ đứng thật sự. Còn nếu vừa muốn có vợ, vừa muốn có em thì đó có phải là tình yêu không, hay chỉ là sự tham lam của một người đàn ông trăng hoa? Tương lai, hạnh phúc của em sẽ thế nào nếu em tiếp tục cảnh sống như thế? Em cũng nên suy nghĩ thêm về hậu quả có thể đến với cả em và gia đình anh ấy khi mối quan hệ đó vỡ ra, để có can đảm hơn mà dứt khoát.
Trang Đài


Chồng có con riêng

Gửi chị Trang Đài,
Em vừa kết hôn hai tháng, sau hai năm yêu anh ấy. Lẽ ra em là người đang hạnh phúc, nhưng… Ngay khi tiệc cưới vừa tàn, chúng em rời nhà hàng về đến cổng nhà anh thì có một phụ nữ bế đứa bé khoảng hai tuổi đứng chờ. Đó là người yêu thời sinh viên và là kết quả mối tình đầu của anh. Để mặc anh giải quyết, em đón taxi về nhà và ở luôn tại nhà em đến hôm nay. Gia đình hai bên gặp nhau, khuyên em và anh chung sống vì dù sao cũng đã đăng ký kết hôn, đám cưới rỡ ràng và đã bồi thường thiệt hại cho người phụ nữ kia một số tiền lớn để nuôi con. Em không biết quyết định thế nào khi lòng dạ đang tan nát…
Nguyễn Thị Hà
(Fullerton)


Hà mến,
Chị rất thông cảm với tâm trạng của em lúc này. Việc gia đình hai bên muốn em về chung sống là hợp lý, nhưng với riêng em thì chưa hợp tình, vì khó mà sống yên ổn khi em chưa hiểu rõ căn nguyên, sự việc. Chồng em đã không thành thật nói hết quá khứ với em trước khi cưới, có thể vì anh ấy sợ em không chấp nhận. Đó là sai lầm lớn của anh ấy! Nhưng, giờ việc đã rồi, em không nên cố chấp mà hãy cho anh ấy cơ hội giãi bày. Em hãy hỗ trợ anh ấy trong việc giải quyết hậu quả và cùng nhau tìm ra giải pháp tốt nhất, đừng buộc anh phải từ bỏ trách nhiệm làm cha. Phần em, để hàn gắn những tổn thương tinh thần, em có thể đề nghị gia đình hai bên cho em sống ở nhà cha mẹ thêm một thời gian nữa. Khi chuyện dần nguôi ngoai, tâm lý đã ổn định, vợ chồng em hãy bắt đầu lại tất cả, như thế sẽ tốt hơn cho cả hai.
Trang Đài


Yêu lại người xưa

Kính gửi chị Trang Đài,
Những người biết em đều nghĩ em hạnh phúc và đã có tất cả, nhưng thật ra lòng em đang chao đảo một cách đáng sợ. Chồng em là người biết lo làm ăn, đẹp trai, chung thủy và hết lòng yêu thương vợ con. Nhìn mọi mặt, anh ấy là người đàn ông mơ ước của nhiều cô gái. Vợ chồng em có hai công ty riêng và một cơ sở dịch vụ, kinh tế gia đình sung túc. Trước đây, chúng em quen nhau 5 năm mới cưới. Khi đó em thật sự không biết mình có yêu anh ấy không, hay sự hiện diện bên nhau chỉ như một thói quen khó bỏ, không hẳn là tình yêu. Trong khoảng thời gian em và chồng em bây giờ còn đang tìm hiểu nhau thì anh A. xuất hiện. Em yêu A. ngay từ cái nhìn đầu tiên, đến với anh bất chấp tất cả. Gia đình em không chấp nhận anh, quyết liệt ngăn cấm vì muốn em lấy chồng em hiện nay. Em đã bỏ qua mọi lời khuyên, cho đến khi anh đưa em xem những tin nhắn đầy tình cảm với một cô gái khác, nói là không còn muốn tiến tới với em nữa, khuyên em nên quay về với người cũ. Em rất sốc, quyết định lấy chồng em hiện giờ. Sau này, qua bạn bè em mới biết, lúc đó mẹ em đã tìm gặp anh, nói gì đó nên anh mới giả vờ đóng kịch để chia tay em, sau đó anh đi làm việc ở Nhật. Mới đây, anh trở về, mọi cảm xúc em dành cho anh bị đánh thức, vẫn nguyên vẹn như xưa. Em rất muốn gặp lại anh nhưng sợ không giữ nổi bản thân. Anh cũng không dám gặp em vì sợ làm em tổn thương. Em không muốn có lỗi với gia đình mình nhưng sao em không thôi nghĩ về anh mỗi ngày. Em phải làm sao?
Lyly
(Huntington Beach)


Em Lyly mến,
Như em đã tự nhìn lại, em có một người chồng tốt, hết lòng vì vợ con; một cuộc sống yên ấm mà nhiều người mơ không thấy. Có thể tình yêu em dành cho chồng chưa đủ nhưng hẳn em biết chồng em yêu em thế nào. Anh ấy từng không bỏ cuộc, vẫn chờ đợi, ngay cả khi em lao theo cuộc tình mới. Một người chồng, một cuộc sống như thế không hề dễ kiếm trong một đời người, em hãy thật thận trọng, đừng vì cảm xúc nhất thời mà phá vỡ tất cả. Còn người cũ của em, sau chừng ấy năm xa cách, tình yêu có thể vẫn còn nhưng con người, cách sống chắc chắn có nhiều thay đổi. Vì thế, sẽ là một cuộc phiêu lưu đầy bất trắc nếu em muốn níu giữ tình xưa. Điều em cần làm lúc này là tạm gác người cũ sang một bên, nhìn lại nghiêm túc cuộc hôn nhân của mình. Nếu thấy không thể kéo dài, nên thẳng thắn bàn chuyện kết thúc với chồng em. Khi đã thành người tự do, hãy để mọi thứ dịu lại rồi mới cân nhắc đến chuyện với người xưa. Mọi thứ phải tách bạch, rõ ràng. Hy vọng em không phải làm lại tất cả chỉ vì một thoáng khát khao. Hãy nhớ, nếu yêu em đủ nhiều, người cũ của em đã không bỏ cuộc dễ dàng như thế. Chị không thấy có lý do thuyết phục nào đủ để anh ấy phải tự giết chết tình yêu đang có trong tay mình ngày đó.
Trang Đài


Đồng sàng dị mộng

Chị Trang Đài thân mến,
Em đã có gia đình, một con. Từ lúc quen nhau cho đến khi thành vợ chồng chúng em vẫn mạnh ai ấy lo, nhiều lúc em còn giúp ngược lại cho chồng chứ anh ấy chưa lúc nào lo cho em được toàn vẹn. Có một khoảng thời gian, anh ấy còn đối xử với em không được tốt, thậm chí cứ như không còn tình yêu thương gì em nữa. Gần đây, em có quan hệ tình cảm với một người, hơn em đến 20 tuổi, đã có vợ con nhưng không còn sống chung nữa. Người đó hiểu em và luôn lo lắng cho em những gì em cần, hứa hẹn mang đến cho em một cuộc sống thật bình yên, hạnh phúc. Khi đón nhận tình cảm mới này, em cũng đã nói thẳng với chồng em. Chẳng những không giận, chồng em còn quay lại xin lỗi vì những hành động không tốt ngày xưa của anh, hứa sẽ sửa chữa, sẽ quan tâm và yêu thương em hơn. Lúc này, em thấy chồng em thật sự đã có thay đổi, nhưng không biết có giữ được lâu dài như vậy không. Tuy nhiên, em nhận ra lòng em đã chia cho người khác, không còn dành trọn cho chồng nữa. Giờ em rất hoang mang vì sống bên chồng mà lòng ở nơi khác. Em muốn dẫn con ra đi, nhưng sợ khi sống chung với người khác, con em sẽ khổ. Mong chị cho em một lời khuyên.
Hoàng
(Santa Ana)


Em Hoàng mến,
Sự lựa chọn dường như đã sẵn trong em rồi, có cần phải loay hoay tìm kiếm nữa không? Em đã thử phiêu lưu theo một cuộc tình, mạnh dạn công khai cả với người chồng hiện hữu của mình, để rồi cuối cùng, khi chồng em thay đổi tốt hơn, em quay lại với chồng. Giữa lúc còn đang say sưa với hương tình mới, em vẫn chọn sự trở về, hẳn là em còn nặng tình chứ không đơn giản chỉ là một chút vấn vương.
Thật ra, khi đang có gia đình mà em vẫn quan hệ tình cảm với người khác là không đúng, cũng may mà chồng em không làm dữ. Chồng em nhận ra những sai sót của mình, cố gắng thay đổi chứng tỏ anh ấy còn rất yêu và rất cần em; sao em không khuyến khích, ủng hộ chồng? Em cũng cần điều đó ở chồng mà! Lòng em đã chia sang nơi khác, giờ quay lại với chồng, thời gian đầu chắc chắn sẽ không tránh khỏi chông chênh và nhiều nhớ nhung. Vượt qua được khoảng thời gian này, mọi chuyện sẽ dần bình ổn lại thôi.
Em nên biết, cách ứng xử giữa hai người đang yêu thường không như thực tế đời sống vợ chồng, đừng đem những gì đã có với người kia mà so sánh với người chồng đang sống bên mình. Hãy cho chồng em một cơ hội, cũng là cho em và con cơ hội giữ lại mái ấm của mình. Người đàn ông kia sẽ đem lại cho em hạnh phúc hay chồng thêm lên em những đau khổ là điều không thể biết trước được, bởi những lời hứa bao giờ chẳng đẹp. Đừng đặt thêm hy vọng vào đó khi em vẫn còn chồng con để tựa vào. Hãy bỏ lại tất cả xao động sau lưng mà chăm chút lại cho gia đình. Chồng em dù có cố gắng sửa đổi đến đâu mà em đáp lại bằng sự thờ ơ, chắc chắn khó tránh một cơn khủng hoảng mới.
Trang Đài


Một lần ngã…

Chào Chị,
Chúng em quen nhau 5 năm, nghĩ thời gian cũng đủ để tin nhau và cũng gần như đã là của nhau rồi, nên em chiều anh trong một lần anh đòi hỏi. Cách đây ba tháng, em phát hiện mình có thai. Em hạnh phúc vô cùng khi anh dự tính ngày cưới nhưng rồi một tháng sau, anh khuyên em nên bỏ con để đám cưới được trọn vẹn, ba má anh rất khó, sẽ không chấp nhận đứa con này. Em nghe lời anh, bỏ thai mà lòng đau đớn. Sau đó, anh đề nghị em nghỉ việc, đểâ tĩnh dưỡng và để gia đình anh lo thủ tục cưới xin cho đúng lễ. Em nghỉ việcâ được hơn tháng, sức khỏe và tinh thần suy sụp, cộng thêm nỗi nhớ anh da diết. Em bị ám ảnh tội lỗi khi bỏ đi đứa con. Giữa lúc ấy, em nghe tin mẹ anh có ý định muốn ghép anh cho một cô giáo đang ở trọ nhà anh. Em đã ghen điên dại, mấy lần gọi điện cho anh, khóc lóc đòi tự tử. Lần sau này, anh không nghe máy. Em một mình vào thẳng nhà anh, gặp cô gái kia nói chuyện. Có lẽ vì sợ mất anh nên em đã ghen tuông mù quáng và điều đó đã làm em mất anh mãi mãi. Anh vừa nói lời chia tay với em. Giờ đây, lòng em đau đớn tuyệt vọng, những kỷ niệm thời gian bên nhau giày vò em. Em luôn nghĩ đến cái chết, vì chỉ có chết mới làm cho em quên được nỗi đau. Em phải làm sao?
Thu Thủy
(San Diego)


Em Thu Thủy,
Trang Đài không thể giúp mang người đàn ông ấy trở về với em, cũng không thể giúp mang con em trở lại cuộc sống. Hai điều đó e rằng chẳng có ai có thể giúp em được cả! Em đã vấp ngã và bây giờ, điều duy nhất mà mọi người có thể làm được là giúp em đứng lên. Em cả tin, trao lầm đời con gái cho một người đàn ông không mấy chung tình và vô trách nhiệm. Vì thế, khi em có thai, anh ta đã vạch ra một “lộ trình” để rũ bỏ em. Vì quá mù quáng trong tình yêu, em không nhận ra từng bước một trong “lộ trình” đó. Anh ta đề nghị em bỏ thai – nếu là người thực sự thương yêu em thì sẽ không đề nghị việc làm vô đạo lý như thế, nhất là khi biết em đang hạnh phúc vì cái thai trong bụng và anh ta chắc chắn sẽ cưới em. Khi bỏ thai xong, em cần được chăm sóc, cần có anh ta bên cạnh để động viên, nâng đỡ tinh thần thì anh ta lại đề nghị em bỏ việc về quê. Đó chẳng qua chỉ là một cách chạy trốn được ngụy trang. Và bây giờ, chỉ cần một sai lầm của em – một cơn hờn ghen là anh ta phủi sạch trách nhiệm! Với một kẻ như thế, em còn luyến tiếc, đau đớn tuyệt vọng làm gì? Giờ em còn gì? Mất chỗ làm, mất tình yêu, mất đứa con. Em đừng bao giờ nghĩ đến việc trở lại với kẻ lừa tình ấy, hãy xem 5 năm qua là một cơn mê kéo dài mà mình phải trả giá đắt mới tỉnh ra được. Đứng dậy đi em! Hãy đi tìm một công việc mới, hãy tự chăm sóc bản thân, hãy chia sẻ với gia đình, bạn bè và hãy tỉnh táo sáng suốt hơn khi xây dựng những mối quan hệ mới. Chị tin rằng, nếu biết biến những đau đớn tuyệt vọng hôm nay thành động lực làm lại cuộc sống của mình, em sẽ vững vàng trưởng thành hơn.
Trang Đài


Chậm lại cho lòng bình yên

Chị Trang Đài kính mến,
Vợ chồng em quen nhau từ thời sinh viên. Những ngày đi học, dù biết anh tính tình cẩu thả, bừa bộn, nhưng vì quá yêu, em cố gắng giúp đỡ anh ấy. Ra trường, cưới nhau, em nghĩ anh sẽ thay đổi nhưng hoàn toàn không. Anh đi làm về là đi chơi, tiền bao nhiêu tiêu xài hết, chẳng lo gì đến gia đình. Mình em vừa phải lo mẹ chồng bị tai biến, lo con nhỏ, rồi việc nhà, việc làm. Có đợt em bị stress phải nằm viện, anh cũng chẳng quan tâm. Em đã góp ý, phân tích nhiều lần cho anh hiểu nhưng càng ngày anh càng cộc cằn, thậm chí đánh em, xúc phạm gia đình em. Em đã gửi đơn ra tòa xin ly hôn. Thời gian này, em hay nhớ về một người yêu cũ, đã 11 năm không liên lạc nhưng qua một người bạn khác, em biết người ấy vẫn chưa lập gia đình, vẫn quan tâm và có ý muốn đến với em. Em lo lắng vì mình đã có thêm một đứa con, cha mẹ em nghiêm khắc nề nếp nên sẽ không chấp nhận chuyện này. Em nên làm gì?
Bạch Nga
(Santa Ana)


Em Nga thân mến,
Em phải hiểu đó là hai chuyện khác nhau và nên tách hai chuyện này ra một cách rõ ràng: chuyện giải quyết mâu thuẫn gia đình và chuyện tình cảm với người yêu cũ. Nếu mâu thuẫn giữa vợ chồng em đã đến mức không thể giải quyết được, chồng em không thể sửa đổi tính tình, em đã cố gắng hết mức để cải thiện tình hình mà không cứu vãn được, em mới nên tính đến chuyện chia tay. Em cũng cần khách quan xem thử mình đã làm hết khả năng chưa, mình có phần nào trách nhiệm trong việc này không. Hai em đã có thời gian yêu nhau thắm thiết, em đã hy vọng tình yêu có thể thay đổi được tính tình của chồng em, nên em càng cần cân nhắc xem có phải vì em thất vọng nên tự mình trầm trọng hóa mọi chuyện không? Tính cách của chồng mình, mình đã biết, đã chấp nhận từ trước khi cưới, chị nghĩ những gì xảy ra với em không phải là bất ngờ. Nếu không nhớ đến “người yêu cũ” nào đó, có khi em sẽ thấy không đến nỗi quá bi đát. Luyến tiếc một mối tình đã qua là chuyện bình thường, nhất là khi cuộc sống hiện tại không được như mình mong muốn. Nhưng, để gắn bó đời mình với một ai đó thì phải suy nghĩ thật kỹ. Trong thư em không nhắc gì đến người yêu cũ đó, nên không biết mức độ tình cảm của hai em thế nào. Muốn sống với nhau dài lâu, phải có tình yêu từ cả hai phía, không thể vì một thông tin như “vẫn quan tâm đến em và có ý muốn đến với em” là đã muốn buông bỏ gia đình hiện tại. Ngay cả khi em quyết định ly hôn với chồng em, em cũng cần có một khoảng thời gian để lòng mình bình yên lại, rồi mới có thể đón nhận thêm cái mới. Đừng để việc mình biết có người đang quan tâm đến mình, đang theo đuổi mình trở thành một điều kiện “làm dễ”, một “chất xúc tác” cho việc ly dị. Hãy chậm lại, xác định mâu thuẫn ở đâu thì giải quyết chính xác ngay chỗ ấy, đừng nhầm lẫn và đừng để những yếu tố khác xen vào làm cho mọi chuyện rối ren thêm…
Trang Đài


“Cai”… bồ nhí

Kính thưa chị Trang Đài,
Em 28 tuổi, lấy chồng được bốn năm, có một con gái. Thời gian đầu vợ chồng rất là hạnh phúc nhưng một năm gần đây đã xảy ra chuyện. Chồng em có qua lại với một cô gái 20 tuổi. Tìm được nơi ở của cô gái ấy, em, mẹ chồng và em chồng đến nơi gọi chồng em xuống. Anh xuống nhìn mọi người rồi bỏ đi không nói tiếng nào. Sau đó, em có nói chuyện, khuyên cô ấy đừng qua lại với chồng em nữa nhưng thái độ của cô ấy rất kênh kiệu và đanh đá. Về nhà, anh trách móc em đủ điều, nói em đến đó làm nhục người ta, nhưng thật ra em không làm gì ầm ĩ, chỉ nói chuyện bình thường. Vài ngày sau, anh năn nỉ, hứa với em là không gặp cô gái ấy nữa nhưng tối nào cũng đi, đến gần 11 giờ đêm mới về, không ăn cơm nhà. Em rất giận, đã nhiều lần gọi điện nói chuyện nhưng cô gái ấy cố tình bắt máy mà không nói gì hết. Sau đó, em có nhắn tin cho cô ấy với lời lẽ không được tế nhị cho lắm. Rồi cô ấy ngăn cuộc gọi và tin nhắn khi thấy số của em. Vài ngày sau, em biết được chồng em vẫn qua lại với cô ấy. Thậm chí, giờ anh còn công khai với cô ta. Em rất đau khổ, muốn ly hôn nhưng không được vì còn rất yêu chồng. Em cũng không muốn con em lớn lên không có cha. Xin hãy cho em một lời khuyên.
Trúc Mi
(Westminster)


Trúc Mi. thân mến.
Trong hoàn cảnh này, nhiều phụ nữ khác cũng hành xử như em, thậm chí còn tệ hơn. Tuy nhiên, đó chưa phải là cách giữ chồng hữu hiệu. Bằng chứng là chồng em chẳng những tiếp tục qua lại với cô gái ấy mà còn công khai như lời em nói. Vì thế, theo chị, em nên xem lại mình. Chị biết, xem lại mình chuyện không phải ai cũng làm được, nhưng vì tình yêu dành cho chồng, vì mong muốn giữ cha cho con, chị nghĩ em sẽ cố gắng. Chỉ mới kết hôn mới bốn năm mà tình yêu đã phai nhạt, chắc chắn là phải có nguyên nhân. Em hãy thử tìm nguyên nhân từ mối quan hệ vợ chồng. Có thể do mới có đứa con đầu tiên, em dành hết thời gian cho con mà quên mất chồng, có thể do em chưa biết cách tổ chức cuộc sống gia đình vv… Dù có vì nguyên nhân nào, em cũng nên sửa chữa, thay đổi để kéo dẫn chồng về lại với gia đình. Việc này cần có thời gian chứ không thể một sớm một chiều được. Cũng tương tự, muốn chồng sửa chữa, em phải cho anh ấy một thời gian nhất định. Dứt bỏ một cuộc tình ngoài luồng, theo nhiều người từng trải qua nhận định, không khác gì cai thuốc lá, bỏ rượu. Phải có thời gian và có sự giúp đỡ của người khác. Người khác đó ở đây chính là em. Nếu em cứ tiếp tục “khủng bố” cô gái kia bằng tin nhắn, bằng các cuộc gọi; “khủng bố” chồng bằng sự lạnh lùng, chì chiết… có nghĩa là em đang đẩy hai người đến gần nhau hơn. Xem lại cuộc hôn nhân đang khiếm khuyết ở đâu để vun đắp lại cho đầy là việc em cần phải làm lúc này, với một tâm thế phải hết sức bình tĩnh. Chúc em sớm tìm lại được sự ấm êm trong gia đình. ª
Trang Đài


Đừng cố ép mình

Kính gửi chị Trang Đài,
Em lập gia đình 16 năm, cũng tròn bổn phận làm vợ, làm dâu, nhưng cảnh sống ở nhà chồng ngày càng đắng cay, khủng hoảng. Chồng em tính hay ghen, thường đánh đập em vô cớ. Có lúc em uất ức cãi lại chồng thì bị mẹ chồng mắng chửi. Thậm chí, chồng em có bồ bịch bên ngoài, mẹ chồng cũng cấm em thắc mắc, cho là em không có quyền hỏi chuyện chồng đi đâu, làm gì. Mẹ chồng còn thường kiếm cớ gây chuyện, xúi bẩy chồng em đánh em. Trong khi đó, em là người hàng ngày phải lo chăm sóc mẹ chồng, dù nhà có nhiều anh chị em sống chung. Mới đây, nhà chồng em lại có thêm người chị chồng về ở. Người này chưa có gia đình, từng có lần đánh em và chửi cả cha mẹ em, lại còn tranh chấp tài sản với vợ chồng em. Đủ chuyện dồn ép khiến em lúc nào cũng muốn nổi điên, nhiều lúc em cư xử như một người mất trí, không kiểm soát được mình. Em biết thái độ của mình là sai, nhưng không thể giữ bình tĩnh được. Em không muốn ly dị vì sợ không nuôi dạy nổi hai con đang tuổi 14 -15. Mong chị giúp em một lời khuyên
Thanh
Santa Ana


Em thanh mến,
Thật không thể ngờ được em chịu đựng được chừng ấy năm trong một căn nhà mà ở đó, ai cũng có thể chửi mắng, đánh đập em. Như thế đâu phải là hôn nhân, là cuộc sống gia đình! Lẽ ra, em phải sớm tìm cách để vợ chồng được sống độc lập và nếu quá tệ, thì đành chấm dứt cuộc hôn nhân địa ngục đó để giải thoát cho mình. Tình trạng tâm lý hiện nay của em thật đáng lo. Do ức uất dồn nén bao năm, có thể giờ sức chịu đựng của em đã cạn, mọi thứ đã đến lúc bộc phát, thể hiện qua Đừng cố ép mìnhnhững cơn điên giận không kiểm soát được. Những cơn “điên” bộc phát đó có thể dẫn đến nhiều hậu quả xấu và khó lường: biến em thành một người phụ nữ hung dữ, hỗn hào với gia đình chồng; làm hình ảnh của em trong mắt các con ngày càng biến dạng; chưa kể nếu gặp phản ứng mạnh của người khác trong những lúc ấy, sự thiếu kiềm chế có thể đẩy em đến hành vi bạo lực… Rõ ràng là em đang rất cần một không gian khác, một khoảng lặng để qua cơn khủng hoảng, để tinh thần ổn định trở lại. Nếu không muốn ly dị, em nên bàn với chồng tính toán giải pháp ra ở riêng nhằm tránh bớt áp lực từ nhà chồng. Đây là việc không đơn giản, nhưng nếu cứ kéo dài tình trạng trên, sẽ không tránh khỏi có ngày phát sinh xung đột đáng tiếc. Em hãy cố bình tĩnh khéo léo thuyết phục chồng, đừng để những đau khổ trước đây chi phối, ám ảnh mình, vì như thế sẽ khó có thể tìm được tiếng nói chung. Nếu còn thương em, chắc chồng em sẽ góp sức giúp em lấy lại sự quân bình. Còn nếu ngược lại thì em cũng đừng tiếc. Các con em đã không còn quá nhỏ, có thể nghe và hiểu hoàn cảnh của mẹ. Đừng quên tâm sự để các con chia sẻ và biết yêu thương mẹ hơn. Hãy sớm tính toán, quyết định; càng kéo dài chỉ càng làm tình trạng của em tồi tệ thêm.
Trang Đài


Chồng quá “rộng rãi”

Thưa chị Trang Đài,
Em sống cô đơn trong một gia đình có chồng cũng như không. Anh ấy chẳng để ý gì đến vợ con, suốt ngày đam mê bè bạn, với ai cũng hết lòng, lấy của nhà đem cho nếu ai cần. Em buộc lòng phải đem giấu đồ đạc, thức ăn dành cho con cái, nếu không, anh đem cho hết và nướng sạch vào những cuộc nhậu liên miên.
Cũng vì vậy mà trong gia đình cứ như ngoài chợ, cái gì cũng phải bí mật cất giấu mới còn. Anh có vẻ được mọi người khen là rộng rãi, còn em lại bị thiên hạ chê là bần tiện với bạn bè. Thậm chí, đôi khi em chỉ muốn đuổi cổ cả lũ bạn của anh ra khỏi nhà cho con cái yên ổn học hành. Em cư xử có quá đáng không chị? Thật lòng em không muốn ác với ai.
Hoài Thu
(Westminster)

Em Thu thân mến,
Em cần phải có cách giải quyết triệt để hơn là đối phó giành giật như vậy. Với một ông chồng say sưa bạn bè, nhậu nhẹt đến mức lấy cả đồ ăn thức uống của vợ con cho bạn nhậu thì “bệnh” đã nặng lắm rồi. Điều chủ yếu là ai cung cấp tiền bạc cho cuộc sống gia đình em? Tổ chức đời sống ở nhà em thế nào, ai đi làm việc, ai nấu ăn, chăm sóc con cái? Chị có cảm giác nhà em không có ai quản lý cả, mạnh ai nấy được. Chồng vơ vét cho bạn nhậu, vợ lấy giấu đi – một lối sinh hoạt như thế là không ổn. Cần phải tổ chức lại, quy định lại giờ ăn uống, ít nhất là cho em và các con. Anh ấy sống vô tổ chức như thế thì không ai chạy theo được . Còn quan niệm của mọi người về chuyện ai rộng ai hẹp thì em đừng nặng lòng. Việc đảm bảo cuộc sống của các con một cách ổn định nề nếp là quan trọng hơn cả.
Em không nên suy xét mình có lỗi hay quá đáng, “ác độc” không trong chuyện này. Những người say sưa ăn cả vào phần của con trẻ mới là độc ác nhất. Em cứ cam chịu, có lúc chịu không nổi muốn đuổi cổ đám nhậu, sao lại không hành động? Phải nói rõ với họ là giờ nào trẻ con học hành, ngủ nghỉ, yêu cầu không xâm phạm. Phải có “nội quy” tạo nên bởi sinh hoạt nề nếp của mình, không nên im lặng, thụ động.
Chị chắc chắn mọi người sẽ thấy sự kiên quyết của em là đúng. Ai cũng phải nuôi con nên họ sẽ hiểu. Phải chủ động và cứng rắn, em ạ.
Chúc em thành công.
Trang Đài


Mất cả tình lẫn tiền

Cô Trang Đài kính,
Cháu 18 tuổi, từng có vài cuộc tình nhưng chỉ là yêu chơi chứ không lưu luyến gì cả. Chỉ đến khi gặp anh, cháu mới thật sự biết thế nào là tình yêu. Anh hơn cháu 5 tuổi, là con ông chủ tiệm may nơi cháu đang học nghề. Chúng cháu đã vượt quá giới hạn và quan hệ với nhau công khai. Anh cũng có một tiệm nhỏ khác nhưng tính còn lông bông. Khi bố anh biết chuyện đã phản ứng mạnh, cho là cháu và gia đình cháu không xứng với gia đình anh. Vì thế, anh dần tỏ ra thờ ơ với cháu, bảo cháu phải hiểu và thông cảm cho anh. Anh còn nói, năm nay anh sẽ lấy vợ mà người đó không phải là cháu. Giáp mặt nhau hàng ngày, không chịu nổi thái độ của anh và gia đình anh, cháu đã xin nghỉ việc. Bố anh không trả cho cháu một đồng lương học việc nào, dù cháu đã làm ở tiệm hơn một năm, với lý do cháu nghỉ việc khi chưa hết hợp đồng (hợp đồng đến 2 năm). Cháu phải ra đi hai bàn tay trắng. Hôm đó, anh cũng có mặt nhưng chẳng hề có một lời bênh vực cháu. Giờ cháu đang bắt đầu cuộc sống khác, ở một thành phố khác, nhưng hình ảnh anh vẫn còn mãi trong cháu. Cháu có điện thoại cho anh, nhưng anh đã bỏ số cũ. Mai này anh lấy vợ chắc cháu chết mất! Có phải anh chỉ muốn lợi dụng cháu và thật sự đã bỏ rơi cháu khi đạt được mục đích? Cháu làm sao còn dám yêu ai nữa? Cuộc đời cháu chẳng lẽ đã chấm hết?
Mai Hương
(Santa Ana)


Cháu Hương mến,
Có lẽ nên nói ngay từ đầu là cháu đã không có suy nghĩ đúng đắn về chuyện tình yêu và quá dễ dãi trong các mối quan hệ. 18 tuổi mà cháu đã từng có vài cuộc tình thì thật không nên chút nào. “Yêu chơi” là yêu kiểu gì? Đùa giỡn với tình yêu cũng như chơi dao, sẽ không tránh khỏi có ngày “đứt tay”. Nếu sống nghiêm túc, có suy nghĩ đúng về tình yêu có lẽ cháu sẽ không vấp ngã như bây giờ, không quá dễ dãi có quan hệ trước hôn nhân khi chưa xác định rõ người ta đến với mình vì tình yêu hay chỉ là sự lợi dụng. Đã mất cả tình lẫn tiền, đã ra đi với hai bàn tay trắng, cháu còn chờ đợi, luyến tiếc gì con người tệ bạc đó nữa? Làm gì có tình yêu ở đây mà cháu đau khổ một cách mù quáng như vậy? Chứng kiến tận mắt chuyện cháu bị bố anh ta quỵt lương mà không một lời – chỉ bấy nhiêu cũng đủ thấy tình cảm anh ta dành cho cháu là thế nào! Thậm chí không cần tình yêu, chỉ cần có chút tình người, anh ta cũng đã không thể im lặng như thế! Sao cháu còn chưa chịu tỉnh ra, còn đòi chết khi anh ta lấy vợ? Cuộc đời cháu còn rất dài, cháu vẫn có thể làm lại được tất cả nếu biết rút ra cho mình bài học về lối sống, tình yêu, sau chính những mất mát, đắng cay của bản thân.
Trang Đài


Có đáng tin cậy?

Thưa chị,
Em và anh quen nhau qua mạng, tìm hiểu nhau cũng tương đối lâu. Anh đàng hoàng, có nghề nghiệp tốt và gia đình cũng khá gia. Ngày nghỉ, lễ tết anh đều đến chơi bên nhà em. Đi đám cưới, tiệc của bạn bè, em đều đưa anh đi cùng. Chuyện không có gì đáng nói nếu anh không tỏ ra phật ý mỗi khi em muốn anh đưa em về giới thiệu với gia đình anh. Lý do đưa ra là: gia đình anh mạnh ai nấy sống, không ai quan tâm ai. Anh không muốn bộc lộ bất cứ chuyện gì riêng tư của anh cho gia đình biết. Em tin anh, nhưng bạn bè lại bảo: Vậy là chưa thật lòng. Theo chị thì lý do gì khiến anh như vậy và có tin được anh không?
Quỳnh Hương
(Santa Ana)

Quỳnh Hương thân mến,
Đúng là quen qua mạng phải tìm hiểu kỹ hơn, bởi các em hoàn toàn không có cơ sở nào, người quen giới thiệu, hay bạn bè họ hàng có quen biết. Nhiều chuyện lừa đảo qua mạng khiến cho sự quen biết phải có một quá trình “dài hơi” hơn. Lý do anh đưa ra cũng có thể đúng. Nhiều người có hoàn cảnh gia đình không đầm ấm nên rất cô đơn. Mọi tình cảm chia sẻ với bạn bè hơn là của gia đình. Dù sao, em có thể tìm hiểu thêm qua những người gần gũi nơi anh sống và làm việc. Nếu quả thực lòng yêu thương nhau, sao em không dò hỏi xem ý anh định liệu cho tương lai hai đứa thế nào. Sẽ đến lúc phải làm đúng các thủ tục, quan hệ gia đình hai bên, lúc đó anh ấy không thể lẩn tránh mãi. Chúc em hạnh phúc.
Trang Đài


“Em hơn cậu ấy 10 tuổi…”

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 45 tuổi, khá thành đạt, chồng mất, có một con gái 11 tuổi. Ngoại hình em trẻ hơn tuổi nên cũng được nhiều người để ý, nhưng họ đều làm em thất vọng dù em rất cô đơn, luôn khao khát có một bờ vai nương tựa. Qua chat, em quen cậu ấy, 25 tuổi. Em đã giấu cậu ấy bớt 10 tuổi. Sau một thời gian trò chuyện trên mạng rất hợp nhau, cậu ấy đã bày tỏ tình cảm với em. Cậu ấy buôn bán tự lập; đẹp trai, thông minh, có lòng nhân ái, không tham tiền, chỉ mỗi tội nghèo, đang ở nhà thuê cùng mẹ. Cậu ấy nói yêu em, muốn sống bên em trọn đời, không cần tính chuyện con cái. Cậu ấy còn chăm sóc cho con em, đỡ đần em nhiều việc. Gần gũi nhau, cậu ấy tỏ ra tự trọng, dễ tự ái và thường chứng tỏ cho em thấy “mình đến thế nào thì đi như vậy”.
Có lần giận em, cậu ấy bỏ đi, khi quay về em biết cậu ấy có chat với những cô gái khác, lại khoe hình em, bảo em là bạn gái. Em rất giận vì ngày thường cậu ấy nói xem em như vợ, nay lại nói vậy, chắc có ý đồ gì. Vì thế nhiếc móc cậu ấy. Cậu ấy giận dữ chửi lại, bị em đuổi và đã bỏ đi. Em rất hối hận vì cư xử thô bạo với cậu ấy. Xin hỏi chị, cậu ấy có thương em thật lòng không? Tuổi tác chênh lệch như vậy, chúng em yêu nhau có “tội lỗi” không? Mong chị giúp em vài lời khuyên.
Minh Thúy
(Santa Ana)


Em Thúy mến,
Bản chất của tình yêu là không phân biệt tuổi tác, trình độ, giai cấp, quốc tịch, nhưng thực tế cuộc sống lại cho thấy, độ chênh lệch của các vấn đề này càng lớn thì hạnh phúc càng khó tìm. Điều này cũng dễ hiểu bởi sự chênh lệch đó sẽ gây ra một khoảng cách khó lấp đầy về cách nghĩ, cách sống, về các mối quan hệ xã hội và cả trong quan hệ tình dục. Độ chênh giữa em và cậu ấy thật sự quá lớn, cả về tuổi tác lẫn địa vị xã hội. Sự chênh lệch này đã ám ảnh thường trực cả em và cậu ấy trong quan hệ hàng ngày, biểu hiện rõ qua việc cậu ấy “dễ tự ái” và luôn cố chứng minh “mình đến thế nào thì đi như vậy”. Em thì lo lắng, nói dối chuyện tuổi tác, thậm chí đã cư xử với cậu ấy như “mẹ dạy con” vì đã không làm mình hài lòng. Hiện tại là như vậy, sau này nếu có sống chung được với nhau mươi, mười lăm năm nữa, bi kịch sẽ càng trầm trọng hơn khi em không còn mấy ham muốn tình dục nữa mà cậu ấy vẫn còn là một người đàn ông sung mãn. Tính em ghen tuông như thế, liệu có chịu nổi cái suy nghĩ cậu ấy sẽ lén mình ra ngoài tìm cách giải tỏa? Hãy nói thêm một chút về cậu ấy. Em hết lời khen cậu ấy làm Trang Đài thật sự ái ngại. Việc quá khao khát một điểm tựa đã làm em mất hết sáng suốt. Một chàng trai như thế mà không mảnh tình vắt vai, lại không kiếm được một chỗ đứng trong xã hội thì thật khó hiểu! Chàng trai nào có được một nửa những điều đó chắc chắn sẽ không phải chịu cảnh nghèo khó và chẳng cô gái nào để mắt tới. Chấp nhận mọi thiệt thòi để được chung sống với em, hẳn cậu ấy phải yêu em lắm nhưng hóa ra chỉ cần chút giận dỗi là đã bỏ đi. Có bao giờ em nghĩ cậu ấy đang giấu mình, thu mình lại để nhắm đến một mục đích khác? Xin được nói thật, mối quan hệ này của em rất chông chênh, khó lâu bền và có thể phát sinh nhiều hệ lụy khiến em thêm khổ tâm. Em nên tỉnh táo suy nghĩ cặn kẽ hơn.
Trang Đài


Tình yêu không phân biệt tôn giáo

Cô Trang Đài kính,
Cháu đến làm việc tại một tiệm ăn, và phát sinh tình cảm với anh con trai chủ nhà hàng. Gia đình biết chuyện đã bắt cháu nghỉ làm vì không chấp nhận anh, do gia đình cháu có đạo còn gia đình anh thì không. Cháu không thể thuyết phục được gia đình. Mong cô giúp cháu một lời khuyên.
Thùy Vân
(Westminster)


Cháu Vân mến,
Bản chất của tình yêu là không phân biệt giàu nghèo, màu da, sắc tộc, tôn giáo… Điều quan trọng nhất là hai người có thật sự yêu thương và hòa hợp với nhau hơn không. Mặt khác, tự do tín ngưỡng là quyền cá nhân của mỗi người, không thể buộc người khác phải theo đạo của mình đang theo, cho dù nhân danh tình yêu… Do vậy, cháu nên cố gắng thuyết phục gia đình chấp nhận anh ấy, không nên buộc anh ấy phải miễn cưỡng theo đạo chỉ để cưới được vợ.
Trang Đài


Quái chiêu!

Kính gửi chị Trang Đài.
Em đang gặp nhiều rắc rối lớn trong chuyện tình cảm. Do không hợp nhau, em muốn chia tay với người yêu nhưng anh ta không chịu, còn hâm dọa cho gia đình em biết chuyện hai đứa đã ngủ chung với nhau. Em vô cùng lo lắng, không muốn làm lớn chuyện nhưng chẳng lẽ không thể làm gì được? Giờ em phải làm sao để chia tay mà không bị anh ấy quấy rầy?
Thùy Trang
(Santa Ana)


Em Thùy Trang mến,
Đọc thư, cô nghĩ em còn rất trẻ, có thể vẫn còn đi học và sống trong sự bảo bọc của cha mẹ. Thật đáng tiếc khi các em không tập trung vào chuyện học, để chuyện yêu đương chi phối quá sớm. Em muốn chia tay với anh chàng kia là rất đúng. Cô không nghĩ đơn giản như em chỉ là do hai em không hợp nhau, mà thật sự đó là một anh chàng rất tệ, tư cách kém và chưa thật sự trưởng thành, chẳng nên dây dưa thêm làm gì. Ai đời lại có một anh chàng bị người yêu dọa bỏ, lại nghĩ ra “quái chiêu” giữ người yêu bằng cách… méc ba má chuyện hai đứa đã ngủ chung! Cách thực hiện tốt nhất của em là nên thẳng thắn, dứt khoát chia tay, không sợ và không cù cưa với “cậu bé chưa dứt sữa” đó nữa. Chẳng lẽ sợ anh ta làm lớn chuyện thì em cứ chịu đựng “yêu” anh ta cho đến khi nào anh ta chán mà “tha” cho em sao? Nếu anh ta còn tiếp tục dọa, em cứ hỏi thẳng anh ta định khi nào đến nhà em “méc”, để em báo trước, xin ba em thời gian thu xếp tiếp anh ta, nghe anh nói về chuyện anh đã dụ dỗ thế nào để chiếm đoạt con gái ông. Em cũng nhớ nhắc anh ta là phải cẩn thận, em sẽ không chịu trách nhiệm về hậu quả vì ba em rất nóng tính. Cô nghĩ, có cho kẹo anh ta cũng không dám vác mặt đến gặp ba em đâu.
Từ chuyện này, em nên rút ra một bài học nghiêm túc cho mình. Cách ứng xử như của các em cho thấy, các em vẫn chưa đủ lớn để yêu và biết chọn người xứng đáng. Sa vào yêu đương quá sớm, các em sẽ không đủ tinh thần và thời gian dành cho việc học hành, chuẩn bị cho tương lai – đó mới là việc chính yếu và quan trọng của các em lúc này. Quan hệ tình dục sớm cũng có thể sẽ đem lại những hậu quả nghiêm trọng, mà khi hối tiếc, cũng là lúc các em không còn có thể cứu vãn được. Chuyện tình cảm từ từ rồi sẽ đến, vào thời điểm thích hợp của nó, đừng vội vàng mà vấp ngã. Khi đó, các em cũng đã chính chắn hơn để biết nhận ra đâu mới là tình yêu đích thực của mình.
Trang Đài


No xôi chán chè

Kính gửi chị Trang Đài,
Em quen anh trong một đêm văn nghệ. Anh đã có vợ con nhưng cho rằng đó là sai lầm lớn nhất của đời mình, vì thời đó, anh quá nông nổi, không nhận ra những khác biệt sâu sắc giữa anh và chị ấy. Em cảm thông rồi yêu anh ta. Gia đình em biết, đã ngăn cấm nhưng em bất chấp tất cả, thuê nhà ở riêng để đến với anh. Dù em nhắc anh chuyện ly hôn, hợp pháp hóa mối quan hệ của chúng em nhưng anh ta khuyên em nên chờ con anh lớn kẻo tội nghiệp cháu. Tám năm qua, em đã cố chờ đợi. Cách đây ba tháng, những lần anh đến với em thưa dần. Em linh cảm cho chuyện không lành, gặng hỏi thì anh nói: “Anh bận việc, đừng nghi ngờ bậy bạ không tốt”. Rồi suốt tuần qua, anh không đến. Em gọi điện nhiều lần anh đều khóa máy. Em đến sở làm của anh chờ anh về. Em nhắn tin và chờ đợi. Nhưng, anh đã đổi số điện thoại và cắt đứt liên lạc với em. Chị ơi, em phải sống làm sao đây khi anh - chỗ dựa và niềm tin của em đã không còn? Em có nên hy vọng anh sẽ nghĩ lại mà yêu thương em vì đã hy sinh cả tuổi trẻ cho anh?
Phương Hoa
(Santa Ana)


Em Hoa mến,
Tám năm qua, em bị vướng vào mê muội chứ không hẳn là tình yêu. Những người vừa kêu than về nổi bất hạnh, vừa nêu ra lý do mà mình phải cố chịu đựng, cho thấy họ chưa đến nổi thật sự bức bách phải ra đi hoặc họ chỉ là người tâm thế yếu đuối. Yêu một người như vậy, cần phải giữ đúng một số nguyên tắc: ví dụ như phải đặt ra cho đối tượng những việc phải làm trong một thời hạn hợp lý (ở đây cụ thể là chuyện ly thân, rồi đến ly dị và nuôi con…) Mặt khác, em không thể quan hệ như vợ chồng với anh ta được, vì sống như vợ chồng với người có vợ là phạm Luật hôn nhân và gia đình, đồng thời còn hạ thấp đức hạnh của mình, làm cho đối tượng giảm sự tôn trọng đối với mình. Thiếu sự tôn trọng nhau thì làm sao nuôi dưỡng được tình yêu. Tâm trạng của anh ta hiện nay là kẻ đã “no xôi chán chè” nên dù có ly hôn với vợ, anh ta cũng sẽ không tìm lại em.
Tại sao em lại vì một kẻ hèn yếu, bạc tình mà phải hy sinh cả cuộc đời mình? Hãy can đảm làm lại từ đầu! Em nên trở về nhận lỗi với cha mẹ . Vì yêu thương em gia đình đã phản đối, nhưng cha mẹ nào lại nhẫn tâm xua đuổi khi con mình đã ân hận trở về. Nếu cha mẹ vẫn chưa nguôi giận đón nhận em ngay, thì rồi đây, khi em đứng dậy, vững vàng làm lại từ đầu, cha mẹ em cũng sẽ nhìn thấy mà tha thứ.
Trang Đài


Người “tốt” nhưng…nhiều tật xấu!

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 27 tuổi, anh ấy 34 tuổi, quen nhau gần hai năm. Chúng em đã tính chuyện cưới nhau vào cuối năm nay nhưng anh bảo chưa chuẩn bị đủ tiền, xin hoãn đến sang năm. Thật ra, về chuyện cưới xin gia đình em không đòi hỏi gì, chi phí phía nhà gái gia đình em sẽ lo hết. Trong khi đó, gia đình anh rất khá giả. Tuy nhiên, điều em lo lắng không phải chuyện đó, mà lo vì cách cư xử của anh. Từ khi quen nhau, mọi chi phí chung em đều phải chia sẻ với anh một phần. Sau này, khi em chuyển sở làm, lương khá cao, em nhận thấy anh thường để em trả phần lớn các khoản chi tiêu của hai đứa. Thậm chí, em cần mua đồ, thiếu ít tiền hỏi anh, anh cũng bảo không có, chỉ đi mượn giùm, dù em biết chắc chắn lúc đó anh còn nhiều tiền. Đối với gia đình anh, anh cũng tính rất kỹ, chưa từng giúp cha mẹ chuyện tiền bạc. Thỉnh thoảng em có gửi tiền cho cha mẹ em, anh cũng chỉ trích, bảo là mình phải lo cho bản thân mình trước đã, dư dả lắm mới gửi cho gia đình. Về cách sống, em lại thấy anh luôn an phận, không có chí tiến thủ, luôn chê lương thấp, muốn chuyển chỗ làm nhưng cứù ngồi đợi cơ hội, không chịu làm gì để thực hiện điều đó cả. Em đã có buổi nói chuyện thẳng thắn với anh về các vấn đề trên để hai đứa hiểu, thông cảm cho nhau hơn. Anh nói sẽ rút kinh nghiệm, rồi chẳng thấy chuyển biến gì. Em thật sự rất buồn vì trong mắt em, anh ngày càng nhỏ bé lại.
Thật ra, anh cũng là người tốt, không rượu chè, thuốc lá, chung thủy, yêu em thật lòng. Em cũng yêu anh, nếu chia tay nhau em sẽ rất buồn, nhưng em cảm nhận anh yêu bản thân nhiều hơn yêu em. Gần đây, có chị bạn lớn tuổi của em, chỉ gặp anh vài lần đã cảnh báo em, anh là người không thoáng về chuyện tiền bạc (dù em không nói gì), khuyên em suy nghĩ kỹ trước khi lấy anh để khỏi khổ sau này. Hiện em đang học thêm bằng hai đại học, em muốn lấy lý do này để hoãn cưới, từ từ chia tay cho anh khỏi sốc. Em chia tay vì những lý do trên có quá đáng không?
Thanh Mai
(Los Angeles)


Em Mai mến,
Thật đáng lo khi có người yêu như vậy! Có lẽ chị bạn của em đã đúng khi khuyên em nên cân nhắc kỹ để sau này khỏi khổ. Ngay khi đang yêu nhau, anh ấy đã thể hiện sự tính toán nhỏ mọn trong tiền bạc, ỷ lại người yêu, không bằng lòng với hiện tại nhưng chỉ ngồi mơ ước hão thay vì tích cực tìm cách thay đổi. Những tính cách đó vốn rất khó điều chỉnh, lại càng khó hơn với cái tuổi của anh ấy. Chừng ấy tuổi vẫn dựa vào cha mẹ, lại dựa thêm cả vào người yêu thì biết bao giờ anh ấy mới trưởng thành, mới trở thành trụ cột cho gia đình được? Em hãy nghĩ đến cảnh nếu lấy người chồng như thế, chắc chắn người trụ cột gia đình phải là em, liệu em có chịu đựng được? Người đàn ông em đang yêu thật lòng mà trong mắt em anh ngày càng trở nên nhỏ bé thì hết sức đáng lo. Đã nhìn nhau bằng con mắt như thế, tình yêu chắc chắn sẽ bị bào mòn theo thời gian để rồi chỉ còn lại sự xem thường và nỗi chán chường. Với lý do ấy, việc em chia tay rất đáng để em tính tới.
Trang Đài


Khi vợ làm "chồng"

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 31 tuổi. Chúng em quen nhau từ thời sinh viên. Ngay từ lúc đó, anh đã là người rất ham chơi. Rồi anh bỏ học, sống lêu lổng. Em thật lòng yêu anh nên cố gắng lôi kéo anh khỏi những cuộc chơi và tìm cho anh một công việc ổn định. Hai năm sau khi ra trường, khi em có việc làm, chúng em kết hôn. Em động viên anh đi học trở lại để tìm công việc tốt hơn, nhưng học nửa chừng anh bỏ ngang, không hề cho em biết. Em cứ vay mượn tiền cho anh ăn học trong khi anh chỉ lo chơi, để mặc em với nợ nần. Suốt bảy năm sống chung, em chưa bao giờ chia sẻ được với anh bất kỳ chuyện buồn vui nào, mọi việc trong gia đình em đều phải tự quyết định hết. Chính anh còn nói với mọi người em là “chồng” chớ không phải anh! Đã vậy, anh còn là người cộc cằn, thô lỗ, luôn mày tao với vợ. Trên thực tế vợ chồng em đã ly thân từ hai năm nay.
Cách đây gần một năm, em và một đồng nghiệp có tình cảm với nhau. Anh này có vợ và một con nhưng đã ly hôn được 5 năm. Chồng em cũng đã biết mối quan hệ này. Con em mới sáu tuổi. Cứ nghĩ đến con là em không thể ly hôn được. Em lại cảm thấy như mình đang có lỗi với chồng con vì mối quan hệ tình cảm kia. Nhưng tiếp tục mãi thế này, em thấy mình quá sức mệt mỏi...
Thu Hằng
(Fullerton)


Em Hằng mến,
Em đã tỏ ra là người có bản lĩnh khi cố gắng kéo chồng khỏi thói hư tật xấu, một tay gồng gánh gia đình, lo cho chồng ăn học. Tuy nhiên, em lại quá yếu đuối trong chuyện tình cảm nên liên tục sai lầm. Em để tình yêu che mở lý trí, liều lĩnh kết hôn với một anh chàng không chịu học hành, ăn chơi lêu lổng, cộc cằn thô lỗ, thiếu bản lĩnh đàn ông. Khi chung sống, em lại không biết tổ chức gia đình, tạo điều kiện để hướng chồng chia sẻ trách nhiệm gia đình mà cứ nghĩ chồng không biết lo nên ôm đồm hết, đến nỗi chồng em phải kết luận em là “chồng” chứ không phải anh ta. Rồi sau những năm tháng gồng gánh mệt mỏi, không thể thay đổi được gì, em lại không dám chia tay để làm lại cuộc đời mà cứ nấn ná mãi cho đến khi có người mới, khiến mọi việc trở nên rắc rối. Trang Đài chỉ có thể góp ý với em vài điều mang tính nguyên tắc: nếu còn yêu chồng hay cố gắng cứu vãn thêm lần cuối. Vợ chồng em nên ngồi lại trò chuyện thẳng thắn mọi vấn đề với nhau để tổ chức lại cuộc sống, nếu như anh ấy vẫn còn muốn làm lại. Biết đâu sau những biến cố vừa rồi, chồng em sẽ thay đổi phần nào cách nhìn, hiểu ra mình cũng có lỗi đối với những biến chuyển sai lệch của vợ, hiểu hơn trách nhiệm của mình với gia đình. Còn nếu không tìm được tiếng nói chung, mỗi người không thể nhìn ra được phần trách nhiệm của mình với gia đình, thì ly hôn là con đường duy nhất để giải phóng cho nhau.
Trang Đài


Hối hận vì… đào nhầm mỏ

Kính gửi chị Trang Đài
Em lập gia đình được hai năm, vợ chồng đều có việc làm và thu nhập ổn định. Nhưng kể từ sau ngày cưới, càng ngày em càng không thể chịu đựng nổi anh. Anh bộc lộ rõ dần con người thật mà trước đây anh đã khéo léo che giấu: hết sức gia trưởng, độc đoán. Vợ chồng em ở riêng, chưa có con. Mọi chuyện trong nhà một tay em làm, anh không hề quan tâm. Em phải phục vụ chồng như một lẽ đương nhiên vì thu nhập của em ít hơn anh. Mỗi lần em làm sai hay làm không đúng ý, anh đều nói anh hối hận khi lấy em, so sánh em với vợ người khác. Anh còn bảo, anh cần một người vợ thông minh và làm ra thật nhiều tiền, trong khi em chỉ là một người vợ vô dụng, không giúp gì được cho anh. Đối với cha mẹ em, anh cũng không hề tôn trọng. Anh luôn nói: “Ba mẹ em nói thương tụi mình, mà không mua được cho vợ chồng mình một cái nhà, để ở nhà mướn như thế này”. Anh luôn cố ý lánh mặt và tỏ vẻ khó chịu khi về thăm bên nhà em. Em thật sự chán nản và mệt mỏi. Mẹ em nói em không nên làm lớn chuyện vì anh không phạm lỗi lầm to lớn gì, nhưng em không thể chịu đựng nổi những lời nói cay độc và sự độc đoán của anh. Em có nên ly hôn?
Em Duyên
(Westminster)


Em Duyên mến,
Những gì chồng em gây ra cho em không hề nhỏ như mẹ em đã nghĩ. Chỉ mới hai năm làm vợ mà em đã không chịu nổi, phải tính chuyện ly hôn thì e rằng có cố kéo dài, cũng khó cứu vãn. Có những vấn đề rất khó chấp nhận từ phía chồng em. Anh ta chẳng những không thương yêu, tôn trọng mà lại luôn nghĩ mình đã chọn lầm một người vợ xứng đáng, thì anh ta sẽ còn làm khổ em triền miên! Một vấn đề càng đáng lo hơn là anh ta đã nuôi ý nghĩ lợi dụng tài chính của nhà vợ ngay từ khi chưa cưới em, nhưng không được đáp ứng. Khi cái lòng tham và suy nghĩ ích kỷ đó không đạt, anh ta đã phản ứng bằng cách dằn vặt em từ chuyện này sang chuyện khác và tỏ rõ thái độ khó chịu với gia đình bên em. Nỗi thất vọng này, chắc chắn anh ta sẽ trút xuống em, buộc em phải trả giá dài lâu. Em nên suy nghĩ thật kỹ về hoàn cảnh hiện nay của mình. Nếu xác định rõ lời nói của mình còn có thể tác động được đến chồng thì hãy cố gắng giúp anh ta thay đổi dần. Nếu thấy lời nói của mình chẳng có giá trị gì với anh ta, nên chia tay sớm cho bớt khổ. Hai em chưa có con chung, chia tay cũng nhẹ nhàng, ít hệ lụy.
Trang Đài


Hết muốn yêu

Chào cô Trang Đài,
Cháu 20 tuổi, đang học đại học. Cách đây khoảng một năm, cháu có quen bạn trai nhưng chỉ hơn một tháng, bạn ấy đã chủ động chia tay với lý do “mệt mỏi” khi phải quan tâm quá nhiều đến cháu. Cháu bị sốc vì cái lý do mơ hồ đó, chỉ còn biết tự an ủi là tại người ta chưa thật sự có tình cảm với mình. Từ đó đến nay, cháu chẳng dám quen ai vì nghĩ dính vào tình cảm mới có khi lại phải chịu đau đớn mới. Hiện có một người, chỉ mới quen cháu một tháng đã ngỏ lời. Bạn ấy còn nói đã suy nghĩ chín chắn, đề nghị cháu dành thời gian cho bạn ấy chứng tỏ. Cháu cũng đã cho bạn ấy một cơ hội nhưng vẫn rất phân vân vì thật sự cháu không có tình cảm nào đặc biệt với bạn ấy, sợ làm bạn ấy tổn thương. Gần đây, lại có một cô bé nói yêu cháu. Cháu là người bình thường, không thể yêu người đồng giới được, chỉ xem cô bé đó như em gái. Cháu phải cư xử thế nào cho mọi việc tốt đẹp, để cô bé ấy không cảm thấy mình là “quái vật xấu xí”, vì có lúc cháu cũng sợ và lẩn tránh.
Thanh Vân
(Westminster)


Cháu Vân mến,
Ta hãy lần lượt điểm lại từng mối quan hệ của cháu xem thế nào nhé! Đầu tiên là anh bạn đã chủ động chia tay vì “mệt mỏi”. Cháu bị sốc và cho qua là chưa đủ. Cháu có thử suy nghĩ một cách nghiêm túc xem vì sao anh ta “mệt mỏi” chưa? Nếu chỉ vì “ chưa thật sự có tình cảm” như cháu nghĩ, anh ta rút lui là chuyện bình thường, nhưng nếu nguyên nhân nằm ở cháu thì sao? Cháu có quá nhõng nhẽo, có buộc anh ta phải quan tâm, chiều chuộng mình “trên từng cây số” không? Nếu có, cháu phải rút kinh nghiệm để điều chỉnh cách ứng xử cho đúng mực hơn sau này. Cháu không nên vì cuộc chia tay đó mà có cái nhìn tiêu cực, bi quan đối với chuyện tình cảm. Với người hiện nay, một tháng là quá ít để anh ta chứng tỏ “chắc nịch” như thế. Cháu chưa có tình cảm gì đặc biệt với anh ta là tốt, nếu có, hẳn cô sẽ khuyên cháu nên dè chừng. Mở rộng quan hệ bạn bè, biết tôn trọng tình cảm người khác dành cho mình là việc cần thiết phải làm. Tuy nghiên, cháu cần nói rõ với anh ta suy nghĩ của mình, khuyên anh ta nên làm bạn bè tốt với nhau trước đã, đừng vội tiến quá nhanh, quá xa. Xác định rõ từ đầu với nhau, quan hệ sẽ dễ dàng, thoải mái hơn mà không làm tổn thương nhau. Cuối cùng, với cô bé “quái vật xấu xí”, cháu nên từ chối ngay “lời yêu” của cô ấy, nói cháu chỉ xem cô ấy như em gái và nên lưu ý cách ứng xử để cô ấy dần hiểu ra cháu không thể là người như cô ấy mong muốn. Cháu không nên sợ và lẩn tránh vì cô bé ấy vẫn là một người bình thường, thậm chí còn nhạy cảm và dễ bị tổn thương hơn rất nhiều người. Hãy khéo léo một chút để tình cảm chị em vẫn tốt đẹp mà cô bé ấy không hiểu lầm.
Trang Đài


Em đã chịu đựng 20 năm

Kính gửi chị Trang Đài,
Khi yêu nhau, anh ấy hứa hẹn rất nhiều nhưng cưới nhau rồi, anh hoàn toàn khác hẳn. Bố mẹ em đến chơi, có khi anh không thèm tiếp, hỏi cũng chẳng trả lời. Anh lại không hề giúp đỡ gì em trong công việc lo cho gia đình, con cái; có gì khúc mắc là lôi em ra đánh. Anh cư xử rất gia trưởng, áp đặt, khiến cả các con cũng mâu thuẫn với anh. Em sinh 3 lần, đều là con gái nên lép một bề, cam phận chịu đựng dù em là trụ cột lo cho gia đình, anh chẳng làm việc gì, chỉ ở nhà trông nom nhà cửa. Cuộc sống gia đình vì thế hết sức ngột ngạt. Em chịu đựng như thế đã 20 năm. Trong sở làm, vì sinh con thứ 3 nên em cũng thiệt thòi đủ điều: chẳng được tăng lương cũng không được đề bạt khiến em càng thêm buồn chán. Có một người bạn làm chung tỏ ra quan tâm, chia sẻ với em nhiều điều nên em và anh ấy thường tâm sự với nhau khi có dịp; điện thoại, nhắn tin cho nhau những lời động viên, chia sẻ. Chỉ có vậy thôi nhưng gần đây, vợ anh phát hiện những tin nhắn qua lại trong điện thoại của anh, đã đến sở làm - làm ầm ĩ khiến cả anh và em đều mất uy tín. Chỉ vài cái tin nhắn trên điện thoại có phải là mình đã ngoại tình tư tưởng? Mình cũng cần một khoảng riêng để xả stress, phải không chị?
Đủ thứ chuyện buồn khiến em sống như cái xác không hồn, nếu không nghĩ đến các con cần một chỗ dựa, em đã chẳng thiết sống làm gì. Em từng nghĩ đến việc ly hôn nhưng ngại tai tiếng, sợ con thiếu cha. Các con em cũng đã lớn, thường xuyên thấy cảnh cha đánh mẹ nên rất thương em. Chính vì thế, em nghĩ mình càng phải chịu đựng hoàn cảnh để sống mà nuôi con. Mong được chị chia sẻ.
Tuyết Minh
(Stanton)


Tuyết Minh mến,
Đọc thư em, Trang Đài buồn cho hoàn cảnh của em thì ít, mà buồn nhiều hơn cho cái suy nghĩ cam chịu cố hữu nơi một số chị em vẫn còn quá phổ biến. Cho rằng, em đã chọn lầm người khi kết hôn nhưng khi nhận ra anh ấy là người vũ phu, đánh vợ không nương tay, xem thường gia đình vợ, bản thân lại chẳng làm ăn lo cho vợ con thì em kéo dài mãi cuộc sống ấy làm gì? Em cũng nhận ra càng kéo dài càng thêm khổ mà sao vẫn cứ chịu đựng? Vì cái mặc cảm em sinh toàn con gái chăng? Lại một cách nghĩ quá cũ kỹ đã làm khổ biết bao phụ nữ. Lẽ ra, em phải hiểu, chuyện sinh trai hay gái không phải là chuyện chỉ riêng người vợ muốn mà được, do đó, cũng không phải là lỗi của người vợ khi sinh con ra không đúng giới tính cha mẹ mong đợi. Mặt khác, điều quan trọng hơn cả là việc mình sẽ nuôi dạy thế nào để con thành người sau này. Chính cái suy nghĩ cam chịu, tự cảm thấy mình có lỗi đã giết chết cuộc đời của em, chôn chặt em trong cuộc hôn nhân chỉ thấy bạo hành mà chẳng có chút bóng dáng của hạnh phúc.
Em lo con không có cha, nhưng một người cha như thế thì chỉ nêu thêm gương xấu, ảnh hưởng tiêu cực đến sự phát triển của con. Em muốn hy sinh cho con, nhưng chịu đựng để duy trì một gia đình như thế e rằng sự hy sinh của em sẽ phản tác dụng. Một gia đình nặng nề; một người cha vừa gia trưởng, vừa thiếu trách nhiệm; một người mẹ nhẫn nhục sống vật vờ như cái xác không hồn – em hãy tự hỏi liệu các con có cần một gia đình như thế không?
Sự an ủi, chia sẻ với một đồng nghiệp khác phái chưa phải là chuyện ngoại tình, dù chỉ là ngoại tình trong tư tưởng. Tuy nhiên, nếu kéo dài, đó sẽ là tiền đề để hai người tiến xa hơn lúc nào không biết. Hai người đồng cảm với nhau – đó là quy luật tất nhiên của cuộc sống. Vợ anh ấy ghen tuông ầm ĩ là quá đáng, nhưng điều đó không hẳn là thừa đối với hai người trong cuộc. Cả anh ấy và em đều đang sống trong những giới hạn ràng buộc nhất định, mà nếu có sự quan tâm đến nhau thì tất dễ phát sinh dư luận xấu. Cần phải hiểu điều đó để thận trọng, chừng mực hơn trong quan hệ. Tất nhiên ai “cũng cần một khoảng riêng để xả stress”, nhưng cái khoảng riêng ấy không nên là chồng hay vợ người khác. Cho dù người trong cuộc có khởi đầu trong sáng đến đâu thì cũng không khỏi phát sinh nhiều chuyện rắc rối về sau.
Vài ý kiến chia sẻ, hy vọng em ý thức hơn về giá trị bản thân, về sự bình đẳng trong quan hệ vợ chồng để có lối ra cho mình.
Trang Đài


Yêu nhưng chưa bao giờ yên ổn

Thưa chị Trang Đài,
Chúng em yêu nhau nhưng chưa bao giờ được yên ổn, cứ gây lộn hoài. Em thì không dịu dàng được, còn anh thì chẳng bao giờ biết xin lỗi. Em yêu anh vì anh là người con rất có hiếu với cha mẹ, gia đình. Nhưng chính ưu điểm này đang làm em lo lắng. Anh không nghĩ đến bản thân, có bao nhiêu tiền bù đắp hết cho mọi người. Thành ra cháu chắt họ xa cũng đến xin tiền. Người này đau yếu, người kia mua xe, sửa nhà… đều đến xin giúp và anh không nỡ từ chối ai. Không lẽ em làm vợ một người như vậy để suốt đời lo cho người khác? Em có than phiền thì anh bảo anh không làm gì sai trái. Rồi lại cự cãi nhau, nhưng xa nhau lại không được. Thưa chị lấy một người như thế, có khổ suốt đời không?
Lê Thị Hoài
(Santa Ana)


Thân gửi em Hoài,
Các em không xa nhau được, vì sao? Đó là điều cần phải thấy. Có lẽ tình cảm thương mến nó lớn hơn, vượt lên sự lo lắng và cãi cọ hàng ngày. Về bản chất, anh ấy là người hiếu thảo, không chỉ bo bo nghĩ cho riêng mình. Đó là điều tốt và có phải đó cũng là lý do khiến em yêu anh ấy? Đôi khi có tình trạng này: nếu anh ta bất hiếu thì em khinh thường, không yêu nổi, nhưng có hiếu quá thì em lại cảm thấy như hạnh phúc riêng tư cũng bị “đem đi cho”. Nên để ý đến những việc cụ thể em ạ. Thí dụ: anh ấy yêu em, biểu hiện như thế nào, anh thích đức tính nào của em? Có bao giờ hai người bàn nhau về cuộc sống tương lai sẽ được tổ chức như thế nào không? Em sẽ phải là người chú ý khéo léo để hướng anh vào suy nghĩ đó. Nếu không bàn với nhau được mà em chỉ buồn rầu trách móc than phiền, thì anh ấy sẽ nghĩ sai về em. Rồi thế nào cũng đi đến tình trạng em thì “để ý” trách móc, anh thì càng thấy thương gia đình mình bị “người khác” cản trở.
Nhiều lúc do tự ái đàn ông, anh ấy có thể nghĩ: Tôi không để cho vợ khuynh đảo. Tôi không “sợ vợ” để bất hiếu với cha mẹ mình. Có người cực đoan đem hai bên xếp vào vị trí “đối lập”: vợ thì lấy đâu chẳng được, cha mẹ chỉ có một. Em hãy vui vẻ, thân thiết với gia đình anh ấy. Nhiều khi sự chủ động giúp đỡ và ủng hộ của em làm anh ấy thấy được sự cao quý của em. Một khi tình yêu sâu đậm, có sự tôn trọng thì sẽ lắng nghe nhau. Và nhất thiết phải có sự bàn bạc, đầu tư dành dụm cho cuộc sống riêng. Đừng cằn nhằn trách móc, dễ bị hiểu lầm.
Chúc em thành công.
Trang Đài


Em không còn yêu chồng nữa

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 23 tuổi, lấy chồng được một năm, có một con trai một tuổi. Em làm nhân viên phục vụ quán bar. Ở đó, em quen chồng em bây giờ, anh ấy là DJ (người chỉnh nhạc). Sau khi em có thai, chúng em mới làm lễ cưới. Cũng từ đó trở đi, tính tình anh đổi khác, lúc nào cũng theo sát em, quản lý em rất chặt khiến em không còn tự do riêng. Giữa chúng em xảy ra nhiều trận cãi nhau và cứ mỗi lần như vậy anh lại nói: “Không thích thì ly dị”. Có lần, anh cầm kéo định đâm em, may có người nhà ngăn cản được. Mẹ chồng em nói: “Nếu một ngày nào đó cảm thấy không thể chịu đựng được nữa thì con cứ lặng lẽ ra đi, đừng làm lớn chuyện, mẹ sợ sẽ có một đứa chết và một đứa vào tù”. Em cũng muốn ra đi, nhưng lại nghĩ không biết có nên không? Trong lòng em đã không còn tình yêu dành cho anh ấy nữa. Xin chị cho em lời khuyên.
Tuyết Nhung
(San Jose)


Em Nhung mến,
Giữa vợ chồng em có hai vấn đề cần giải quyết:
- Anh ấy không tin em có lòng chung thủy nên lúc nào cũng theo sát em, cũng quản lý chặt em.
- Em thấy mình không có tự do riêng, bực tức và dẫn đến cãi nhau.
Em hãy nghiêm túc xét xem vì sao chồng em không tin em có lòng chung thủy? Em có mối quan hệ nào với người đàn ông khác trước hoặc sau khi lấy chồng? Trong xã hội, nữ nhân viên phục vụ quán bar thường không tạo được cái nhìn thiện cảm, lành mạnh. Riêng chuyện nên vợ nên chồng của em và anh ấy cũng không theo một trình tự hợp với thuần phong mỹ tục: sống chung trước khi em có thai… Đành rằng “làm ngược” như vậy anh ấy cũng phải có trách nhiệm, nhưng người con gái bao giờ cũng bị xét nét nghiêm khắc thậm chí khắc khe hơn. Người con gái quá dễ dãi trong quan hệ với bạn trai cũng có thể bị “đặt vấn đề”: cô ấy dễ dãi với mình như vậy liệu có dễ dãi với người đàn ông khác? Từ đó bi kịch xảy ra…
Anh ấy “theo sát”, “quản lý” là để giải tỏa mối nghi ngờ đối với vợ. Tại sao em không tạo điều kiện để anh ấy thấy nghi ngờ như vậy là không đúng, là có lỗi với vợ để anh ấy dần có niềm tin vào vợ? Em cho rằng như vậy là em không còn “tự do riêng” ? Em nên hiểu, mỗi người đều có quyền tự do của mình, nhưng đã là người có vợ, có chồng thì quyền “tự do riêng” cần phải đặt trong giới hạn nhất định. Chồng em chỉ đòi được “quản lý” để xác minh rằng vợ mình không hề lăng nhăng với ai, đó là yêu cầu đáng được thông cảm, em nên tạo điều kiện để anh ấy sớm nhìn nhận vợ mình hoàn toàn trong sáng, tránh những nghi ngờ, ngộ nhận đáng tiếc. Chị tin rằng, nếu em làm được như thế, không bao lâu em sẽ được chồng tin rằng em mãi mãi là “một nửa” của anh ấy, không chia sẻ cho ai.
Trang Đài


Người đàn ông thiếu bản lĩnh?

Kính gửi chị Trang Đài,
Chúng tôi yêu nhau, nhưng vì gia đình đành hy sinh tình cảm, và vì không có điều kiện tiến tới. Tôi là con một, cha mẹ già yếu cô đơn nên tôi phải bỏ nơi làm việc tốt để trở về sống gần cha mẹ. Cô ấy đau buồn cũng bỏ đi nơi khácâ sống và làm việc. Chúng tôi không quên được nhau, nhưng cô ấy tự ái và nói không bao giờ quay lại. Tôi cố gắng giữ tình bạn bè và thật lòng muốn giúp mọi điều cô ấy cần. Gần đây, qua bạn bè, tôi biết cô ấy gặp khó khăn trong công việc, gia đình muốn cô lấy một người cô không ưng ý. Cô ấy hiện đang một mình đương đầu với mọi thử thách. Tôi muốn giúp, nhưng cô ấy tuyệt đối tránh tôi và nói với bạn bè rằng: một người (là tôi) đã dễ dàng làm tổn thương và hy sinh tình yêu như vậy, thì dù có thành công đến đâu cũng vẫn chỉ là người thiếu bản lĩnh. Tôi buồn lắm chị ạ. Cảm giác bất ổn giày vò tôi. Tôi phải làm gì hả chị?
Anh Thảo
(Pomona)


Anh Thảo kính mến,
Tôi không dám đánh giá việc anh hy sinh cả sự nghiệp, cả tình yêu để sống bên cha mẹ, chăm sóc các cụ lúc tuổi già. Lòng hiếu thảo ấy luôn là điều đáng trân trọng, là đạo lý mà ngày nay có lẽ đang nhạt phai. Hoặc là nó đang thay đổi cho phù hợp với cuộc sống. Có nhiều người trẻ tuổi khi trả lời điều tra xã hội học về mơ ước của họ, phần lớn đều mơ ước cho bản thân thành đạt, giỏi giang, có việc làm tốt, cuộc sống hạnh phúc. Người ta nhận xét: rất ít ai mơ ước cho cha mẹ mạnh khỏe, an vui mà phần nhiều lo cho cá nhân mình.
Tôi nghĩ có khía cạnh khác: chưa chắc họ đã “bất hiếu” khi chỉ lo cho bản thân. Bởi vì họ nghĩ: trưởng thành nhanh, có vị trí, nghề nghiệp tốt trong xã hội tức là báo hiếu, đền đáp công ơn cha mẹ và mới có điều kiện vật chất lo cho cha mẹ, chứ không nhất thiết theo khái niệm xưa. Bởi mong cho con nên người là mơ ước lớn nhất của bậc cha mẹ. Có nhiều người trẻ tuổi đã tổ chức được cuộc sống hài hòa giữa hạnh phúc riêng tư và bổn phận làm con. Anh đi đến quyết định đau đớn như thế chắc có hoàn cảnh cụ thể, và cũng suy nghĩ nhiều, đau khổ day dứt nhiều.
Nhưng với cô ấy, sự chia lìa này khiến cô đánh giá anh ở khía cạnh khác: không có đủ bản lĩnh để bảo vệ tình yêu và khi phải lựa chọn, anh đã “vứt” đi tình yêu là điều lẽ ra theo cô là “số một”. Không lẽ cùng đường đến vậy? Cô ấy có thể nghĩ: ai chẳng có cha mẹ, và đâu chỉ một mình anh ấy khó khăn? Sao không chọn lấy tình yêu là cuộc đời tương lai lâu dài, biết đâu sẽ mở được lối ra để lo cho cha mẹ? Những suy nghĩ này nhất định đã biến thành nỗi hận trong lòng cô ấy. Trong sâu thẫm cô ấy nghĩ, anh không đủ mạnh trong tình yêu để chấp nhận thử thách.
Cô ấy là một người mạnh mẽ, dám một mình đương đầu với thử thách và từ chối sự giúp đỡ. Cũng có thể là do sự oán giận, nhưng tôi tin, nếu anh kiên trì, tình cảm chân thành của anh sẽ được đền đáp. Cũng có thể cô ấy không vì sự xin lỗi đó mà suy nghĩ lại, nhưng anh cũng nên chủ động. Và nếu không nối lại được thì ít ra sẽ còn tình bạn. Không hiểu giờ đây gia cảnh của anh đã bớt khó khăn chưa? Vì mình mà con phải hy sinh hạnh phúc riêng tư, chắc các bậc cha mẹ không vui đâu. Anh có thể giúp gì cho cô ấy? Nếu điều kiện giúp đỡ trực tiếp không được, anh có thể tìm giúp gián tiếp qua một người bạn tốt. Tôi nghĩ cô ấy sẽ thấu hiểu.
Chúc anh may mắn.
Trang Đài


“Chồng em có vấn đề về thần kinh”

Kính gửi chị Trang Đài,
Lúc cưới nhau, em không hề biết chồng em có vấn đề về thần kinh, chỉ sau này khi anh tái phát em mới biết. Em đã chịu đựng điều đó suốt 6 năm. Chồng em không biết kiếm tiền, chỉ biết xài tiền. Đã vậy, ngày nào anh cũng kiếm chuyện chửi rủa em. Cha mẹ chồng đã mất, chỉ còn mấy anh em, nhưng chồng em hết làm mất lòng người này đến người khác, đến nỗi anh em ruột chẳng còn ai muốn nhìn mặt anh. Em rất buồn và đã nhiều lần muốn bỏ nhà đi, nhưng mẹ em khuyên: “Số phận mình đã như thế, phải cố chịu đựng; bỏ nhà, bỏ chồng sẽ mang tiếng đời”.
Một mình em làm việc lo gia đình, lại còn phải chăm sóc mẹ già nên kinh tế rất khó khăn. Gần đây, công ty nơi em làm việc sắp đóng cửa; khả năng tìm một công việc mới đối với em không phải dễ dàng. Quanh quẩn bao nhiêu chuyện khiến em rất bế tắc, chỉ muốn bỏ nhà ra đi hay chết quách cho xong. Nếu như em bỏ chồng, liệu có bị người đời bêu rếu, cho là em nhẫn tâm không? Mong chị giúp em một lối ra.
Thu Bình
(Fullerton)


Thu Bình mến,
Thật đáng tiếc vì em lập gia đình mà không tìm hiểu kỹ về người mà mình sẽ lấy làm chồng. Nếu chịu tìm hiểu kỹ, có lẽ em đã không phải khổ sở như bây giờ. Em không viết rõ trong thư là em đã chịu đựng người chồng bị thần kinh đó như thế nào suốt 6 năm qua, và em đã làm những gì để cải thiện tình hình? Nếu chỉ biết chịu đựng không thôi thì em sẽ không cải thiện được tình hình. Nếu chồng em còn tỉnh táo và còn chịu suy nghĩ, em hãy khéo léo tìm cách khuyên dỗ anh ấy đi chữa bệnh. Biết đâu, sau khi điều rị, chồng em có những thay đổi tốt hơn. Kết hôn là để tìm một cuộc sống gia đình hòa hợp, hạnh phúc; là để cả hai người trong cuộc có được người chia sẻ cuộc đời, cùng nương tựa vào nhau mà xây dựng cuộc sống chung. Nếu xét theo mục đích đó thì cuộc hôn nhân của em là một nỗi bất hạnh lớn. Do vậy, em hoàn toàn có quyền chia tay với anh ấy để làm lại cuộc đời. Sao em lại sợ tiếng đời bêu rếu mà không sợ cho tương lai mình và con cái của mình? Một người như thế thì làm sao có thể làm chồng, làm cha? Trước sóng gió của cuộc đời, em biết nương tựa vào đâu mà chóng chọi? Cụ thể như trước mắt: công việc khó khăn, nợ nần thúc bách – ai là người cùng em chung tay giải quyết?
Người đời, nếu hiểu, cũng sẽ thông cảm, chia sẻ với quyết định chia tay của em. Số phận là do chính mình tạo nên chứ không phải do trời đặt để. Nếu cứ cam chịu thì làm sao tìm thấy hạnh phúc? Em “bỏ nhà đi” hay “chết quách cho xong” thì có giải quyết được vấn đề? Em lại còn mẹ già phải lo, bỏ mẹ lại cho ai? Hãy can đảm đối mặt với thực tế, cố gắng xoay xở giải quyết nợ nần, cố gắng tìm một công việc mới. Mong em sớm vượt qua cơn khủng hoảng này.
Trang Đài


Bỗng dưng tình nhạt

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 35 tuổi, đang làm việc tại một công ty viễn thông. Em có chồng, hai con. Chồng em làm giám đốc công ty tư nhân. Em và chồng lấy nhau vì tình yêu, gia đình nói chung là hạnh phúc, sung túc. Em yêu chồng, hết lòng vì gia đình, chồng em cũng thế. Nhưng không hiểu sao dạo gần đây, không khí gia đình em trầm lặng hẳn, không ai nói ra nhưng đều cảm nhận tình cảm vợ chồng không còn nồng thắm như trước. Ai cũng bận với công việc, anh ấy thì đi công tác suốt, em thì ngoài việc ở sở làm còn phải chăm lo cho hai đứa con. Áp lực công việc, cuộc sống khiến chúng em mệt mỏi, không còn thời gian dành cho nhau, khi rảnh một tí thì chỉ mong được nghỉ ngơi, yên thân. Em và ảnh ít nói chuyện, có vấn đề gì cũng không thoải mái chia sẻ như trước đây, dù biết và tin rằng chẳng ai có hình bóng người khác. Quan hệ vợ chồng lặng lờ, buồn tẻ hẳn đi làm em cảm thấy lo lắng. Chẳng lẽ tình yêu giữa chúng em đã hết? Em vẫn còn yêu chồng, không muốn hôn nhân tan vỡ, nhưng cứ tiếp tục thế này thì rất nguy hiểm. Nói với anh ấy thì em không biết bắt đầu như thế nào. Biết đâu anh ấy đang gặp thất bại trong công việc. Xin chị giúp em tìm lối ra. Cảm ơn chị nhiều.
Phương Lê
(Santa Ana)


Em Lê mến,
Điều đáng mừng trong chuyện của em là vợ chồng em yêu nhau và không muốn hôn nhân tan vỡ. Điều quan trọng nhất là em biết rõ và tin tưởng rằng chồng em không có hình bóng khác, vấn đề giữa hai em hiện nay là tình cảm vợ chồng bỗng dưng nhạt… Đó cũng là tình cảnh dễ gặp phải của nhiều cặp vợ chồng yêu nhau, hạnh phúc, ở một “khúc” nào đó của hôn nhân. Trong chuyện “nhạt” của vợ chồng em, ta đã loại bỏ được nguyên nhân lạc lòng, chỉ còn nguyên nhân tự thân của vợ chồng. Như em đã nói, vợ chồng em đều bận bịu công việc, em có thêm áp lực lo cho con cái, gia đình… khiến vợ chồng em không còn thời gian dành cho nhau, chia sẻ những vui buồn. Sự bận bịu, mệt mỏi đôi khi khiến người ta thu mình lại, chưa kể gặp thất bại trong công việc hay tài chính, không muốn người bạn đời buồn rầu, lo lắng nên ta thường giấu người kia, ôm nỗi bận tâm một mình, khiến ta trở nên lặng lẽ, ít cởi mở. Ngoài tình yêu, sự tôn trọng, những cặp vợ chồng thực sự hạnh phúc không thể thiếu sự quan tâm, chăm sóc, chia sẻ với nhau những vui, buồn trong cuộc sống. Mối quan hệ tốt đẹp này chỉ có được khi duy trì tốt sự “thông tin liên lạc” giữa vợ chồng. Đó có thể là những câu chuyện trên bàn ăn của gia đình, vợ chồng (hay con cái) đều biết diễn biến công việc, mối quan tâm, tình cảm của người kia; có thể là một cú gọi điện thoại trong giờ nghỉ trưa chỉ để hỏi “em ăn gì chưa?” hay “anh vừa mua cho con món đồ chơi nó thích”, hoặc “tán gẫu” ít phút trước khi đi ngủ… Nhiều cặp vợ chồng sống bên nhau nhưng không hề biết người kia nghĩ gì, gặp chuyện gì. Sự quan tâm, chia sẻ giữa vợ chồng phải được duy trì thường xuyên, để khi thời trăng mật của vợ chồng qua đi, chúng ta còn cái tình – nghĩa của hai người yêu, hai người bạn, hai “đối tác” tốt cùng chung vai gánh vác gia đình, là điểm tựa của nhau. Dù bận rộn tới đâu em cũng nên dành thời gian chăm sóc, trò chuyện với chồng, nhẹ nhàng hỏi thăm công việc của anh ấy hoặc nói chuyện về con cái. Sự quan tâm của vợ, không khí đầm ấm của gia đình sẽ khiến anh ấy (và em nữa) cảm thấy dễ chịu, vơi đi những phần nào nhọc nhằn của cuộc sống. Và khi ấy, hai em sẽ dễ tiếp cận tâm tư, tình cảm của nhau, những vấn đề gặp phải, để được hỗ trợ, chia sẻ. Niềm vui nhân đôi, nỗi đau chia hai hơn là “ôm sầu” một mình và dằn vặt, tưởng tượng “phong phú” nhưng thực ra có khi sự việc lại rất đơn giản. Sao em không nghĩ rằng, về phía mình có khi anh ấy cũng đang tự hỏi: sao cô ấy không còn quan tâm tới mình, sao cô ấy không dễ gần gũi như trước… mà không muốn trực tiếp mở lời với em? Nếu yêu nhau, tin cậy nhau, em hãy trò chuyện nhẹ nhàng, thẳng thắn bộc lộ những “thắc mắc” của mình với chồng, hãy chủ động nối “thông tin liên lạc”, cùng anh ấy hóa giải những vấn đề “khúc mắc”, nhé. Chúc gia đình em luôn luôn đầm ấm, hạnh phúc.
Trang Đài


Đứa con… từ trên trời

Chị Trang Đài thân mến,
Tôi lập gia đình được 30 năm, đã “lên chức” ông bà. Con cái đều có công việc làm ổn định. Không giàu có nhưng gia đình tôi cũng không đến nỗi phải lo lắng chuyện tiền bạc. Cứ tưởng đời mình như thế là chẳng còn gì phải lo nữa, nhưng chuyện từ đâu ập đến đã khiến gia đình tôi muốn tan nát. Cách đây một năm, một người đàn bà đã 70 tuổi, dẫn một cô con gái 35 tuổi, đến tìm chồng tôi, cho biết cô ta là con gái của chồng tôi. Chồng tôi kể, bà ta lớn hơn chồng tôi 10 tuổi, trước khi cưới tôi, chồng tôi từng có quan hệ tình cảm với bà ta. Sau đó, bà ta bỏ đi lấy chồng, đã 35 năm hai người không gặp lại. Tôi có đề nghị với chồng tôi là để cho minh bạch, phải xét nghiệm DNA mới biết cô ta có thực sự là con của chồng tôi không. Mẹ con bà ta từ chối xét nghiệm nhưng vẫn thường xuyên gọi điện đến nhà tôi đe dọa, chưởi rủa, bắt chồng tôi phải ly hôn với tôi, đòi hỏi tiền bạc. Không hiểu sao chồng tôi cứ im lặng nhịn chịu, lại còn khuyên tôi nếu không phải con anh thì cũng có thể xem như một người bạn của anh, giúp được gì thì giúp. Mẹ con bà ta ngày càng bày ra nhiều trò để quấy rối gia đình tôi: đòi mượn tiền, mượn vàng, bắt chồng tôi phải đi xin việc làm cho cô ta, đòi vào sống trong gia đình tôi. Đã vậy, chẳng biết họ nói thế nào mà chồng tôi còn yêu cầu tôi ly dị, chia tài sản cho cô gái ấy. Các con tôi bảo, mẹ không có lỗi gì, không phải ly dị. Tôi thật sự rối trí, chẳng biết tính thế nào. Nếu ly dị thì cô gái kia có được chia tài sản của chúng tôi không?
Nguyễn Nga
(Garden Grove)

Chị Nga mến,
Trang Đài rất cảm thông trước những bối rối, lo lắng của chị vì đứa con “từ trên trời rơi xuống” kia. Chị đã làm đúng khi đề nghị xét nghiệm DNA để chồng chị có cơ sở minh bạch mà nhận con. Tuy nhiên, qua thư chị, có thể thấy việc nhận cha con của mẹ con cô ấy chỉ là cái cớ; mục đích thật sự họ muốn nhắm đến là bòn rút tài sản của gia đình chị. Đáng buồn ở đây là tình máu mủ đã bị đưa ra làm bình phong cho một mưu toan tống tiền. Trước những gì đã xảy ra, đáng lo nhất là thái độ của chồng chị. Ông ấy tỏ ra thụ động, thậm chí quá e sợ mẹ của cô gái kia. Thái độ đó cho thấy, trong quá khứ, khi còn quan hệ với nhau, người đàn bà kia, có lẽ do lớn hơn chồng chị đến 10 tuổi, khôn ngoan, từng trải hơn, thậm chí do tính tình ngoa ngoắt hơn, đã từng có một thời gian áp chế cuộc sống của chồng chị. Vết thương tinh thần đó, nay bị khơi lại, vẫn tiếp tục làm chồng chị khủng hoảng, bị bà ta khống chế. Vì thế, vấn đề quan trọng chị cần giải quyết trước tiên là phải cùng các con khích lệ, vực dậy tinh thần của chồng chị. Làm như thế không có nghĩa là buộc ông ấy tuyệt tình với mối quan hệ cha – con (nếu thật sự họ là cha con) nhưng mọi việc cần phải rõ ràng, mọi sự giúp đỡ phải có giới hạn.
Hơn nữa, theo quy định của pháp luật, cha mẹ chỉ phải chịu trách nhiệm cấp dưỡng cho con chưa thành niên chứ không phải rơi xuống!là một người con chưa biết có phải là con mình hay không, lại đã hơn 30 tuổi, đã có chồng con! Vợ chồng chị càng nhân nhượng, chắc chắn họ sẽ càng lấn tới. Chị không phải lo nếu ly hôn thì cô gái ấy được chia tài sản, vì theo quy định của pháp luật, khi ly hôn tài sản chung sẽ được chia đôi cho vợ – chồng, có tính đến công sức đóng góp riêng của từng người vào khối tài sản chung đó. Tuy nhiên, chị cũng không nên chấp nhận yêu cầu ly hôn của chồng, vì đã thấy trước một điều là số tài sản chồng chị nhận được có thể sẽ nhanh chóng rơi vào tay mẹ con cô ấy. Thân già, trắng tay, kết cục của ông ấy sẽ ra sao? Bao nhiêu năm vợ chồng chung sức xây dựng một gia đình đầm ấm, không thể chỉ vì một tác động bên ngoài mà để cho gia đình đổ vỡ. Nếu họ tiếp tục có những hành vi đe dọa đến sự an toàn của gia đình, chị có thể báo cho cảnh sát địa phương để nhờ giúp đỡ, bảo vệ. Chúc gia đình chị sớm qua cơn sóng gió.
Trang Đài


Anh ấy chỉ lợi dụng em

Chị Trang Đài mến,
Trước khi yêu Phương, em yêu Hùng – người anh, con cô của Phương. Hùng có học thức nhưng coi thường em vì em ít học. Giữa lúc đó, Phương tỏ tình với em, em nhận lời. Ba mẹ em biết chuyện đã phản đối dữ dội vì cho rằng Phương có bà con xa với em và quan trọng hơn, anh là người lắm bồ bịch. Phương bảo em bỏ nhà đi, cùng anh để làm áp lực với gia đình. Em phân vân chưa dám đi, thì Phương hứa sẽ thương yêu em suốt đời. Em tin và trốn nhà theo anh. Hơn một tháng sau, chúng em trở về. Ba mẹ em rất mừng, đã tỏ ý chấp nhận anh. Ba mẹ em bảo Phương xin ý kiến gia đình để làm lễ cưới. Phương đồng ý nhưng sau đó lại lôi chuyện cũ ra, cho rằng em chưa quên người cũ. Em đã nói nhiều lần với Phương là ngày trước giữa hai người, em đã quyết định chọn anh. Với người kia chỉ có tình cảm với nhau một thời gian ngắn, còn với anh, em đã trao cái quý nhất của người con gái và đã sống chung như vợ chồng. Nhưng Phương vẫn nói nên chấm dứt quan hệ một thời gian, để cả hai nhìn lại tình cảm của mình, xem có nên tiếp tục đến với nhau nữa không. Sau đó, em tìm anh, gọi cho anh, anh đều lẩn tránh. Chị ơi, trước khi đến với em, Phương đã bồ bịch với không biết bao nhiêu người con gái, nhưng em đều bỏ qua tất cả cho anh. Tại sao anh không chịu bỏ qua chỉ có một chuyện cũ của em? Em phải làm cách nào để anh quay lại với em?
Lệ Mỹ
(Westminster)


Em Lệ Mỹ mến,
Dù biết em đang rất đau khổ, nhưng chị vẫn phải nói thẳng là em đã phạm nhiều sai lầm nên đã dẫn đến hậu quả nặng nề hôm nay. Khi bị Hùng coi thường, nếu xét thấy mối tình ấy không thể phát triển tốt đẹp thì em phải chấm dứt cho rạch ròi. Sau đó, cần có thời gian thật tĩnh tâm rồi mới đón nhận mối quan hệ mới. Em đã quá vội vàng khi chuyện cũ chưa qua đã lao vào cuộc tình mới với người em bà con của anh ta!
Ba mẹ em phản đối dữ dội “quan trọng hơn, anh là người lắm bồ bịch”. Lý do đó rất chính đáng. Những anh chàng có thói trăng hoa thì hầu như cả đời không sửa được. Tiếc thay, em đã quá dễ dãi nghe lời anh ta bỏ nhà đi với nhau để làm áp lực với gia đình. Khi em bất chấp lời răn dạy đúng đắn của cha mẹ, bất chấp lễ giáo, luật pháp thì trong mắt của người đàn ông lắm bồ bịch ấy, em đâu còn là một cô gái đoan trang, chín chắn, đáng được trân trọng. Miệng anh ta hứa sẽ yêu em suốt đời nhưng có lẽ trong lòng, anh ta chỉ xem đó là một cuộc phiêu lưu tình ái.
Em hỏi: Em đã bỏ qua tất cả cho anh, tại sao anh không chịu bỏ qua có mỗi một chuyện cũ của em? Điều đó cho thấy anh ta là một người đàn ông hẹp hòi, cố chấp, ích kỷ. Em hỏi làm cách nào để anh ấy quay lại với em? Chị nghĩ: Có thể anh ta chưa bao giờ yêu em cả, mà chỉ quyến rũ để lợi dụng xác thịt. Hoặc, sau khi một thời gian gần gũi, anh ta không còn tôn trọng, không còn tin cậy em.
Người xưa cho rằng: “Tình yêu cũng như danh dự, đã mất thì không bao giờ có thể tìm lại được”. Do vậy, chị khuyên em hãy quên con người dối trá, ích kỷ ấy đi, em sẽ thấy nhẹ lòng như trút được gánh nặng. Có nghị lực, biết tu tỉnh, rồi em sẽ gặp được người xứng đáng để xây dựng hạnh phúc.



Chồng chỉ quan tâm chuyện… thiên hạ

Kính gửi chị Trang Đài,
Chị ơi, làm phụ nữ thì phải quan tâm lo lắng hết chuyện nhà, con cái, tiền bạc, nên trong tôi đã hình thành quan niệm: cái gì không liên quan đến gia đình là tôi gạt ra ngoài hết, vậy mà đầu óc vẫn bộn bề. Trong khi đó, chồng tôi thường chỉ quan tâm tới những chuyện đâu đâu. Có khi ông ấy “cãi nhau” cả với tivi và làu bàu bình phẩm, phản ứng khi đọc báo. Chuyện đó còn dễ chịu hơn là ông ấy cứ như phát điên nếu thiếu tin tức. Mấy ngày Tết không có báo, ông ấy ngồi lì ở computer đọc báo mạng. Câu chuyện của ông với bạn bè toàn trên trời dưới đất, mỗi lần có thay đổi nhân sự là ông ấy bàn bạc với bạn bè hăng lắm. Ông ấy và tôi như xa hẳn nhau vì mối quan tâm không giống nhau tí nào. Bực một nỗi, ông ấy cứ chê tôi không biết gì. Không lẽ tôi cũng bỏ việc nhà, ngồi uống trà nói chuyện đâu đâu với ông ấy?
Phạm Thị Hiền
(Newport Beach)


Chị Hiền mến,
Mối quan tâm của vợ chồng nhiều khi rất khác nhau, do cá tính và đặc điểm cá nhân, nghề nghiệp và cả công việc làm ăn nữa. Chị lo nhiều việc nhà, nên giống như nhiều phụ nữ, là người rất thích giải quyết công việc một cách cụ thể. Con cái lớn lên được lo chu toàn cũng nhờ vào sự quan tâm lo lắng cụ thể đó. Nhiều khi quá giỏi giang, quán xuyến nên người phụ nữ truyền thống ít hài lòng về những người xung quanh, thường đòi hỏi cao, muốn ai cũng phải hết lòng với gia đình, ai cũng phải toàn tâm toàn ý như mình, không còn sự chi phối nào khác. Tự nhiên, người phụ nữ như thế sẽ thấy “ngứa mắt” vì đứa con gái ngủ trưa, tiêu pha lãng phí; vì đứa con trai hay đi về khuya, đồ đạc quần áo vứt lung tung, cái tivi không tắt hẳn. Ngứa mắt vì thấy ông chồng chẳng khác chi… một đứa con nữa, chẳng lo được việc gì. Những phụ nữ như thế thấy mình bận rộn suốt ngày, chẳng còn tâm trí, hơi sức đâu mà quan tâm đến chuyện gì khác. Nhiều người còn tằn tiện, chẳng dám ăn tiêu. Dưới mắt họ, những loại đàn bà đi chơi, nhảy đầm, đánh bài hoặc du hí cùng bạn bè, có vẻ là một phụ nữ… đoảng. Và con cái của họ lại nhìn mẹ như một người… lạc hậu vì không biết việc gì khác ngoài việc quẩn quanh trong nhà, với những mối bận tâm rất “nhỏ bé”: cái ăn thức uống, mua đồ, cái gì hết cái gì còn, tiền nong nợ nần ra sao. Mặc dù, nếu được hỏi (hoặc sau này viết nhận xét về mẹ) thì ai cũng nói mẹ đã hi sinh tất cả cho con.
Chữ hy sinh ở đây ta thường chỉ nhìn cái ý nghĩa của nó, mà không suy xét hết những thiệt thòi và mất mát. Hy sinh là chấp nhận thiệt thòi không tính toán, nhưng rõ ràng là phải thua kém. Đó là lý do vì sao khi phụ nữ quanh quẩn xó nhà thì trình độ bị hạn chế và ngày nay thanh niên cả nam lẫn nữ đều không chấp nhận. Nói như vậy không phải để chê chị, bởi những phụ nữ lo toan cho gia đình không có điều kiện mở mang hiểu biết, đều là những người sống trong điều kiện hạn chế nào đó, tùy thuộc sự phát triển của xã hội và mỗi gia đình. Đặc biệt, ở hoàn cảnh như chị, có người chồng rất “máu thời sự” có thú vui quan tâm, bình luận nhiều sự kiện xã hội, chính trị. Theo ông ấy thì những quan tâm này chẳng hề vô nghĩa, vô bổ, mà đó có khi còn là trình độ, là ý thức công dân, là sự quan tâm xã hội. Chỉ có điều, nếu vì cái ý thức công dân đó mà mọi lo lắng đời sống đổ lên vai vợ, người chồng “thoát tục” không thông cảm, lại quay sang chê trách, coi thường thì thật là không đúng. Có lẽ vợ chồng chị thiếu một cái gì đó chung. Vợ quan tâm thế sự hơn nữa, chồng quan tâm việc nhà hơn nữa, may ra sẽ tìm được cái nhìn cảm thông, chia sẻ.
Chúc chị vui mạnh, hạnh phúc.
Trang Đài


Biết sai, phải biết dừng

Cô Trang Đài mến,
Cháu 20 tuổi, đã đi làm. Do công việc, cháu phải tiếp xúc nhiều với nam giới và hiện cháu có quen một người đàn ông, hơn cháu 10 tuổi, đã có gia đình. Tình cảm nảy sinh lúc nào không biết, dù cả hai đều biết trái tim mình đã lỗi nhịp. Giờ thì chúng cháu đã thân mật đến mức độ hôn nhau. Anh từng nói với cháu: “Đừng dành tình cảm cho anh vì sẽ không có kết quả và em cũng sẽ buồn phiền”. Cháu cũng hiểu vậy và đã cố gắng nhiều. Nhưng càng muốn tránh anh thì càng nghĩ về anh nhiều hơn. Hiện nay, cháu đã thôi không tránh né tình cảm đó nữa vì cũng chẳng biết phải tránh né ra sao. Việc gì đến cứ cho nó đến. Mong cô giúp cháu một lời khuyên.
Thanh Hà
(Long Beach)


Thanh Hà mến, Cả cháu và anh ấy đều nhận ra sai lầm của mình, thì con đường tốt nhất là không được tiếp tục sai lầm thêm nữa. Tình cảm của hai người chỉ mới “đến mức độ hôn nhau”, thì cũng chưa sâu đậm đến nỗi nếu rời xa nhau sẽ gây ra những tổn thương trầm trọng cho nhau. Cả hai người càng đi xa hơn trong mối quan hệ trên là do chính hai người không chịu kiềm chế, mà dễ dãi buông theo những cảm xúc của mình. Hai cháu không nên đổ thừa cho sức mạnh của tình yêu, cho sự không cưỡng lại được của mình vì ngay từ đầu, cả hai đã nhận ra là không nên tiến tới nữa.Vậy thì ai đã tạo điều kiện cho những tình cảm không nên có đó ngày càng phát triển? Lời anh ấy nói với cháu tuy đúng, nhưng chỉ là nói như để chối bỏ trách nhiệm chứ không phải là lời thật từ đáy lòng. Lại là một lời nói không hề muốn đồng hành với hành động. Nếu anh ấy biết đó là một tình yêu vô vọng, sẽ gây khổ cho người mình yêu, sao anh ta vẫn cứ tiến tới? Nếu anh ấy lùi lại ngay khi tình cảm vừa mới phát sinh thì làm sao có ngày hôm nay? Nếu anh ấy không chủ động tác động đến cháu thì làm sao cháu có thể “càng muốn tránh anh thì càng nghĩ về anh nhiều hơn”? Thái độ hiện tại của cháu là sự buông xuôi theo tình cảm mà bỏ qua lý trí. Cháu hãy một lần nghĩ đến hậu quả của mối quan hệ trên xem thế nào? Đó là chưa kể, một cuộc tình vô vọng có thể làm cho cháu đánh mất tuổi thanh xuân của mình, dang dở cả cuộc đời. Để tự cứu mình, cách tốt nhất là cháu nên cắt đứt mọi liên hệ với anh ấy, thay đổi chỗ làm để không còn có thể gặp mặt nhau nữa. Thời gian đầu, có thể cháu sẽ rất khổ tâm nhưng rồi mọi sự sẽ dần nguôi ngoai, cháu sẽ dần lấy lại được thăng bằng trong tình cảm. Hai người cứ gặp nhau mỗi ngày thì làm sao ngăn nổi tình cảm ngày một thêm sâu đậm? Hãy can Hãy can đảm làm những gì cần làm.
Trang Đài


Vợ ham… chơi

Kính gửi chị Trang Đài,
Ai cũng nói là người phụ nữ là phải đảm đang, quán xuyến mọi việc, vậy mà bà xã tôi ham chơi nổi tiếng trong khu phố. Không kể các chuyến đi du lịch xa, đi chùa chiền khắp nơi, cô ấy còn đi theo các đoàn cứu trợ, hễ ở nhà là cô ấy như muốn bệnh. Người phụ nữ là nội tướng, lo giữ ấm êm trong nhà, vậy mà cô ấy chỉ thích đi. Cũng bạn bè cà phê, karaoke dù cô ấy không nghiện thứ gì. Thậm chí có lần đang đêm, hội của cô nổi hứng rủ nhau đi tận San Diego ăn cá tươi. Khổ nỗi là cô ấy không có nhu cầu ăn uống gì, chơi bài cũng không biết, nhưng bạn bè ới một tiếng là đi theo liền. Sao cô ấy không giống mấy cô ở sở làm tôi, “ghiền” con cháu, ham mê việc nhà? Có người bảo chắc cô ấy “mạng nam” nên có máu giang hồ mê chơi của đàn ông. Chị có thấy kỳ không? Một người phụ nữ như thế chị đánh giá thế nào? (Mặc dù cô ấy rất yêu chồng, yêu con).
Đinh Văn
(Orange)

Anh Văn mến,
Cái câu cuối thư trong ngoặc đơn của anh khiến tôi cảm thấy bớt lo lắng. Cô ấy rất yêu chồng yêu con - lời này từ anh nhận xét đấy nhé! Được chồng công nhận là người vợ rất yêu chồng yêu con, đó là một ưu điểm lớn, có thể nói là khá cơ bản của người vợ để xem xét đến các thứ khác. Nhiều người tặc lưỡi: tuy vậy đấy, nhưng được cái yêu chồng yêu con! Còn người khác có khi lại thở than: tuy yêu chồng yêu con, nhưng lại vụng về, lắm lời chẳng hạn. Anh thấy không, trong câu: tuy vậy… nhưng mà… mỗi người lại đặt cái gì lên vế đầu, cái gì vào vế sau, là do sự khác biệt trong cách nhìn “công”, “tội”. Nghĩa là với người này thì coi công lớn, tội nhỏ, còn người khác lại đánh giá theo chiều ngược lại. Lá thư của anh không theo công thức: tuy… nhưng mà… Thư của anh “cấu trúc” khác: đoạn kể “tội” chiếm đa số, còn “công” chỉ chiếm vị trí gọi là điểm xuyết cho có… hậu. Từ cấu trúc này, tôi nghĩ sự bức xúc của anh còn ở chỗ anh không lý giải được vì sao vợ mình “ham chơi”, anh thấy khó hiểu, thấy rất là kỳ.
Chị mà không có các “cơn ghiền phổ thông” của phụ nữ. Thường thì phụ nữ đam mê quấn quít con cái, lo đủ thứ chi li cần cho cuộc sống gia đình. Tôi biết có các ông chồng đâm bực vì “đi đâu với bả rồi cũng phải chạy lòng vòng theo bả lượn chợ”. Mà thật là kỳ, gần như mọi thứ đều có đủ ở khu Little Saigon, người ta đến đây lấy hàng về tỉnh bán. Bả lại xuống tỉnh rinh về. Kỳ cục. “Vì sao người phụ nữ lại cứ ham mua thứ nọ thứ kia? Là vì, để nuôi sống một gia đình - sống theo nghĩa đen - ăn, ở, mặc, học hành… cần vô vàng thứ lỉnh kỉnh, chi tiết… Những sự vụ đó hình thành nên bức chân dung có tính truyền thống về người phụ nữ: suốt đời lo cho chồng con. Nhiều người còn không biết tới thứ gì khác ngoài nhiệm vụ cao cả đó. Chính vì thế khi anh thấy vợ mình mê nhiều thứ khác, anh không hiểu. Kể ra vợ anh không nghiện thứ gì, nhưng bạn bè ới tiếng là đi, chứng tỏ chị ấy “ghiền bạn”, thích đi với bạn, có khi chỉ để nghe bạn hát, xem bạn đánh bài. Có nhiều người được bạn rủ đi hát karaoke, bảo rằng buồn ngủ lắm. Đám bạn hăng hái: thì cứ vào đó, chúng tớ hát, cậu ngủ! Ai mà tin được có thể ngủ trong tiếng âm thanh hết cỡ của các “giọng ca vàng” ấy! Thế mà cũng đi, vì không nỡ rời bạn bè. Chúng ta đánh giá người phụ nữ ham chơi thế nào? Là người hồn nhiên, ham chơi, chẳng có gì kỳ, nếu không bỏ bê mọi việc. Theo anh, nhận xét thế, được không? Anh thấy vợ đi chơi nhiều, nhà cửa trống trải, và vợ anh lại không mấy thời gian gắn kết với người trong gia đình. Chị ấy thích bầu bạn, thích đi chơi - chẳng có gì xấu. Nhưng ham chơi đến mức chồng thấy kỳ, thấy băn khoăn, thì có vấn đề rồi. Phải điều chỉnh lại thôi.
Mà động thái điều chỉnh này không phải chỉ có mỗi việc là bớt đi chơi, ở nhà nhiều hơn. Điều chỉnh còn có nghĩa là phải thắt chặt mối quan hệ của mọi người trong gia đình hơn nữa. Giá mà chồng con cũng tổ chức các cuộc vui, cũng hay “ới một tiếng” để chị ấy hớn hở đi liền…
Trang Đài


Chồng nhu nhược, vô tâm

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 30 tuổi, lập gia đình được sáu năm, đã có một cháu gái. Em thuộc tuýp người nhà quê; tuy ít học nhưng cũng biết cầu tiến, và nhanh nhẹn nên giờ cũng mở được tiệm uốn tóc, vợ chồng có nhà riêng. Chồng em đã tốt nghiệp đại học, có việc làm ổn định. Người quen, bạn bè ai cũng nói em có phước, nhà cửa đàng hoàng, chồng là người có học lại “hiền như cục đất”. Thế nhưng, chắc chỉ mình em là hiểu chồng mình “hiền” thế nào. Anh nhu nhược đến mức mọi chuyện đều nghe theo lời mẹ, thậm chí chuyện vợ chồng quan hệ thế nào cũng phải báo cáo với mẹ. Anh còn rất thờ ơ với nhà vợ, cưới nhau sáu năm mà chưa một lần về thăm gia đình em, điện thoại thăm hỏi cũng không. Nhiều lần em nhắc khéo anh về chuyện này nhưng anh vẫn chẳng để tâm. Anh đi làm thu nhập bao nhiêu không cho em biết, chỉ đưa đủ tiền lo cho con đi học. Em có thai, bị thai hành khổ sở anh chẳng một lời hỏi han. Cuộc sống gia đình như vậy khiến em rất buồn và ngày càng chán nản, không còn yêu thương chồng nữa. Giờ đây, cứ đi ra ngoài là em không còn muốn về nhà mình nữa. Em đang nghĩ rất nhiều đến chuyện ly hôn, mong chị góp ý giúp.
Hoàng Oanh
(Garden Grove)


Em Oanh mến,
Trang Đài rất thông cảm với những buồn phiền của em. Tuy nhiên, ta hãy thử nhìn kỹ lại vấn đề xem đã đến mức ly hôn hay chưa. Có những người đàn ông dù đã “lớn” nhưng vẫn chưa “trưởng thành”, cả đời vẫn như một đứa trẻ nhu nhược chỉ biết bám mẹ, dựa vào mẹ mà đứng. Những người này đáng thương hại hơn là chê trách, ghét bỏ, bởi họ chỉ là nạn nhân của những bà mẹ thương con một cách mù quáng, ích kỷ, “úm” con quá kỹ, vô tình khiến con mình không thể trưởng thành như một nhân cách độc lập, một người đàn ông chân chính được. Thậm chí, có người còn tự hào về sự lệ thuộc đó của con trai, xem đó là biểu hiện của một đứa con có hiếu, lúc nào cũng vâng lời mẹ.
Những bà mẹ như thế còn có tâm lý “ghen” với con dâu khi con trai lập gia đình, vì nghĩ con dâu chia sẻ tình cảm của con trai dành cho mình, chia sẻ “quyền lực” của mình với con trai và thường tìm cách can thiệp rất sâu vào mọi chuyện của gia đình con. Do người mẹ là “trung tâm vũ trụ” nên chồng cũng sống khá thờ ơ với vợ con, chỉ làm vừa đủ những gì thuộc trách nhiệm, bổn phận “căn bản”.
Em cũng cần hiểu, một người đã như vậy thì rất khó thay đổi, “điều chỉnh”. Nếu khéo léo, theo thời gian, em chỉ có thể tác động được phần nào đến anh ấy, giúp anh ấy biết sống tự chủ hơn, hướng đến vợ con nhiều hơn. Việc đó đòi hỏi ở em một sự kiên nhẫn và một lòng thương yêu lớn đối với chồng. Trong thư, chưa thấy em nói về những gì mình đã làm để giúp chồng thay đổi, chỉ thấy thể hiện sự buồn phiền, trách móc. Em nên nhìn vấn đề một cách cảm thông, khoan dung hơn và cần cố gắng nhiều hơn chút nữa, quan hệ vợ chồng sẽ được cải thiện.
Tùy theo tính cách, có những phụ nữ sẽ chịu đựng, an phận được với một người chồng như chồng em, tìm cách lèo lái gia đình theo mình vì một người chồng nhu nhược, an phận cũng còn hơn là một người chồng vũ phu, ăn chơi đàn đúm, bồ bịch lăng nhăng… Nhưng, lại có những người phụ nữ cần một người chồng cho ra đàn ông chứ không phải là “đứa trẻ lớn xác”.
Em thuộc loại người nào? Em còn kiên nhẫn và thông cảm được với chồng đến đâu? Em có nghĩ mình sẽ dần thay đổi được chồng không? Hãy tự hỏi mình và tự chọn con đường thích hợp.
Trang Đài


Phong cách sếp

Thưa chị Trang Đài,
Chồng em hầu như chẳng bao giờ chịu ở nhà, kể cả ngày nghỉ, chủ nhật. Từ ngày anh lên chức sếp, công việc nhiều hơn và thế là anh càng có cớ không có mặt ở nhà. Em vẫn lo chu toàn con cái, đảm bảo sinh hoạt gia đình nên anh càng yên tâm “đi”. Mọi người đều bảo thôi kệ anh, đàn ông lo công việc, không bồ bịch gì là tốt rồi. Anh đi chơi thể thao thì càng tốt, càng phải khuyến khích. Em sống rất buồn, chị ạ. Đã trao đổi với anh, nhưng hình như nhu cầu lớn nhất của anh là đi lo những chuyện bên ngoài. Vậy lỗi ở ai hả chị?
Thu Trang
(Fountain Valley)


Em Thu Trang mến,
Hình như thời nay hiếm đàn ông chịu ở nhà. Từ khi chế độ làm việc được nghỉ hai ngày thứ bảy và chủ nhật, nhiều dịp lễ nghỉ bù có khi mấy ngày liền, nhiều ông đã “buồn rười rượi”. Có ông kêu, nghỉ ở nhà đi ra đi vào chẳng biết làm gì, tivi cũng chẳng hấp dẫn, sách hay cũng hiếm, có mấy tờ báo thì mới lật lật tí đã hết. Đưa vợ con đi chơi thì còn gì khổ bằng: nhu cầu của các bà và trẻ con chẳng có gì hấp dẫn các ông, có khi còn thêm mệt, nhất là phải chở vợ con đi mua sắm thì càng… mệt hơn. Người ta “lý luận”: hễ đàn ông chỉ thích ra khỏi nhà tức là ở nhà không có niềm vui gì, và đổ cho đó là lỗi ở phụ nữ. Phụ nữ đã không biết tạo gia đình thành tổ ấm, mà gia đình chỉ là nơi nhắc hết gạo, con sắp đóng tiền học, là nơi eo sèo chuyện trách móc, phê phán. Cho nên ông chồng cứ tìm cách đi với bạn bè, bù khú bên bàn cờ, quán cà phê, chơi thể thao… Tóm lại là tìm nơi nào ít… trách nhiệm nhất. Đặc biệt, với người đàn ông trụ cột kinh tế gia đình, hoặc người có chức vụ, thì việc này càng phổ biến. Có chức vụ, công việc nhiều “Phong cách sếp”hơn là phải rồi, nhưng cũng chính vì sự bận rộn đó nên anh ta được miễn trừ hết. Nhiều người chẳng còn biết gì chuyện nhà. Vợ anh ta vừa hầu chồng trong đời sống, sinh hoạt, lại phải hầu cả “thông tin”: ông bà nội ngoại nhắn gì, ngày nào giỗ, cưới hỏi của bà con, các con học hành có chuyện gì…
Dần dần “phong cách sếp” được nhân viên tuân lệnh, mọi việc được thực hiện theo ý muốn và sếp đâu phải “dưới quyền” ai. Khổ nỗi, để có một gia đình yên ổn hòa thuận, các con ngoan, hai vợ chồng phải cùng đầu tư công sức rất nhiều. Một người không thể nào hoàn thiện được việc giáo dục con. Ưu tiên cho đàn ông: lo công việc, phải hài hòa giải trí. Nghĩa là, anh ta “có quyền” mặc kệ bà vợ với đủ thứ lỉnh kỉnh của một gia đình. Quan niệm đó là hết sức bất công, nhưng lại được nhiều người coi là bình thường. Không ai đặt vấn đề: tạo niềm vui cho gia đình cũng chính là nhiệm vụ của người chồng chứ không chỉ đòi hỏi ở người vợ.
Lỗi ở ai ư? Rõ ràng ông chồng có lỗi lớn. Ông không gánh vát những khó khăn, buồn chán ở nhà, ông chuồn đi vui chơi một mình. Vậy còn người vợ có lỗi không? Cũng có! Chị ta không “tạo cơ hội” để chồng tham gia việc gì. Cụ thể là anh ta ở nhà cũng không có việc gì để làm và anh ta thích đi. Thực ra vợ cũng có nhu cầu đi chứ! Tại sao lại cứ “quen” ở nhà, giữ nhà cho chồng? Một hôm nào đó về nhà, thấy không có vợ đợi sẵn như mọi khi, anh ta sẽ thấy sao nhỉ? Tuy nhiên, trong nhà không chỉ nên bắt lỗi. Đúng, sai không có giá trị bằng sự hòa hợp. Mong em có thể cải thiện được tình hình.
Trang Đài


Nỗi ám ảnh số đo…

Thưa chị Trang Đài, Em luôn có ý thức gìn giữ sắc vóc khi đã sanh em bé, bạn bè của em cũng vậy, đứa nào cũng sợ mập ra. Em đọc nhiều sách báo, hướng dẫn ăn kiêng nên cố gắng thực hiện giảm cân. Nhưng từ đó chồng em cảm thấy khó chịu. Anh nói rằng cần năng lượng vì phải làm việc. Anh ăn tất cả, chẳng kiên gì và mặc cho báo chí nói gì thì nói. Anh còn chủ trương cho cả thằng cu con ăn như vậy. Anh bảo cái gì cơ thể cần thì ăn vào sẽ có lợi.
Tai hại hơn là anh phê phán em đã bị ám ảnh quá đáng. Anh bảo em vẫn còn trẻ, khá xinh xắn và gọn gàng, có gì mà sợ hãi ghê thế. Hơn nữa, theo anh thì phụ nữ tốt tướng phải “đậm đà”, có da thịt. Rồi anh lại hay đi ăn ngoài với bạn bè, vì bảo: về nhà ăn với em toàn rau, chán chết. Nấu thêm thức ăn riêng cho anh cũng được thôi, nhưng chúng em lủng củng không phải vì thiếu cách giải quyết, mà vì khó chịu với nhau do quan niệm.
Em cảm thấy một việc dễ như thế cũng không được thông cảm. Em có gì quá đáng không? Thu Hiên
(Orange)


Thu Hiên thân mến,
Việc thực hiện ăn kiêng, giữ gìn vóc dáng không còn xa lạ với phụ nữ, mà cũng là mối quan tâm của tất cả mọi người. Làm đẹp là bản năng của phụ nữ, là thuộc tính của phái đẹp mà! Những phụ nữ trung niên sau khi sinh nở càng có ý thức giữ gìn hơn. Tất cả câu chuyện trên đây chị nói tới là để chia sẻ với các quan niệm của em, trả lời cho thắc mắc của em: có gì quá đáng đâu khi quan tâm đến sắc đẹp và sức khỏe. Chị nghĩ rằng chồng em cũng thừa sức hiểu những chuyện này. Có lẽ sự khác nhau giữa hai vợ chồng có thể là ở mức độ chăng? Có nhiều người kiêng quá ngặt nghèo. Em có vậy không?
Đôi khi phụ nữ cũng hiểu biết về tháp dinh dưỡng hợp lý, sự cân đối này nọ trong bổ sung các loại thực phẩm. Cũng phải nói là sách báo đã có công quảng bá các kiến thức, nhưng cũng đã đăng tải nhiều thông tin trái ngược kiến người tiêu dùng bối rối. Khi thì uống cà phê có lợi cho tim. Tỏi giúp tim mạch, rồi lại bảo tỏi chẳng giúp gì. Đậu nành lúc thì tốt lắm, lúc lại gây bệnh… Thôi thì các nghiên cứu khoa học cứ thi nhau tìm tòi, thi nhau đưa ra các kết luận trái ngược. Điều này cũng giúp chúng ta tỉnh táo, Đừng cực đoan, vừa thực hiện vừa lắng nghe cơ thể của mình.
Chắc em cũng thấy dù có học, đọc nhiều, đôi khi chúng ta vẫn sai như thường. Có người mẹ do muốn giảm mập, kiêng dầu mỡ, nên cũng áp dụng với đứa con nhỏ: cho bé ăn toàn thịt nạc. Mà trẻ con cần dầu mỡ như xe cần có xăng để chạy. Nhiều đứa trẻ nhìn thấy thịt nạc là nó chê. Chị nghĩ em có thể tổ chức tốt việc ăn uống cho chồng, em không cần hỏi giải pháp, vì chỉ cần nấu thêm các món ăn anh thích. Nhưng nên xem lại em có quá kiêng cữ, quá bị ám ảnh không? Lúc nào cũng thấy vợ ăn toàn rau, sợ đủ thứ, tự nhiên tâm lý chồng trở nên nặng nề. Thấy bị gò bó, sống “mất tự do” chẳng còn gì vui thú, chẳng còn biết hưởng thụ sự phong phú của sản vật thiên nhiên. Đôi khi cũng nên cho phép bản thân được “đỡ khổ” một chút. Nếu em sống thoải mái thì chị nghĩ sự thoải mái đó sẽ “lây” sang anh ấy. Hiện nay anh ấy thấy chưa cần. Đến khi cần, anh ấy sẽ tự giác chia sẻ.
Chúc em vui mạnh.
Trang Đài


Vừa tin, vừa… sợ anh

Thưa cô Trang Đài,
Cháu hiện đang là sinh viên, còn mấy năm nữa mới ra trường. Lúc share phòng ở trọ, cháu có quen một anh làm việc cho công ty lớn. Anh rất nghiêm túc, sinh hoạt, giờ giấc, cư xử đàng hoàng. Với anh, mọi việc đều được lên kế hoạch, chính xác. Ra vào cũng phải gõ cửa, khép cửa. Làm gì cũng phải toan tính kỹ lưỡng, không được sai lầm. Nhiều người bảo như thế là tốt, chứ bây giờ đàn ông ẩu lắm. Cháu cũng cảm thấy tin tưởng ở anh, nhưng trong lòng có lúc sợ anh. Cháu sống ở nông thôn, thoải mái và ít nguyên tắc, nay bị rèn quá, cháu thấy sợ. Anh bảo cháu: sợ cũng phải cố. Sống ẩu tả quá, anh không tin cậy. Cô ơi, sao người ta bảo sợ nhau có nghĩa là không phải tình yêu. Có đứa bạn lại bảo: mày lấy chồng chứ có phải lấy về… một ông bố nghiêm khắc đâu Cháu thấy băn khoăn quá, cô ạ. Cháu phải nghĩ việc này theo hướng nào hả cô?
Bình Mai
(Long Beach)


Bình Mai mến,
Lâu lắm rồi cô mới nhận được một lá thư có nỗi bối rối khá… lạc quan như vậy. Trong rất nhiều thứ làm cho cuộc sống trở nên khổ đau và bế tắc, thì câu chuyện của cháu tương đối “nhẹ” hơn. Nghĩa là sự trắc trở này có khả năng giải quyết tốt hơn. Cháu cứ nghĩ mà xem, chắc cháu yêu anh ấy vì chính những đức tính nghiêm cẩn, chính xác ấy. Nếu anh ấy là người lè phè, dễ dãi, ẩu tả trong sinh hoạt, chắc gì cháu đã dám yêu và tin tưởng. Những tính cách của anh ấy thể hiện rõ là một người hiện đại, có tác phong công nghiệp, đặc tính hiệu quả lên trên. Anh ấy đã sống như thế, và đáp ứng công việc thăng tiến, có thể làm chỗ tốt cho gia đình sau này. Cô biết, có những thanh niên như thế, luôn đòi hỏi cao ở bản thân mình. Họ sắp xếp việc nhà, lên chương trình cho công tác, nuôi dạy con, lên kế hoạch cho cuộc sống. Vấn đề là, họ sẽ đòi hỏi cao ở người xung quanh. Có nhiều người do tác phong và thói quen khác nhau, trưởng thành từ môi trường văn hóa khác nhau, khi chung sống gặp một số rắc rối về sinh hoạt. Người rất ngăn nắp sạch sẽ mà phải sống cả đời với luôn bày bừa, thì đúng là một cực hình. Từ sự chịu đựng thường xuyên này, dẫn đến tình cảm bị bào mòn dần. Khó chịu thường xuyên thì làm sao yêu được, cháu nhỉ? Cũng có những người mắc “bệnh sạch”, “lấy thân che của” sống quá khắt khe, người xung quanh khổ lây. Nhưng người ta bảo: cái gì cũng nên có mức độ thích hợp. Chữ thích hợp này nó để mở cho mỗi người tùy vào hoàn cảnh và tư chất của mình. Vì sao cháu sợ? Do cháu sơ sài, tùy tiện, tự nhiên (nhiều người sống “vô tư” như cây cỏ!) hay là do anh ấy có biểu hiện quá mức? Dù sao thì cháu nên tập sống theo phong cách hiện đại, vì cháu còn trẻ, còn phải hòa nhập với cuộc sống đô thị vốn gấp gáp và đòi hỏi tổ chức đến chi tiết. Thí dụ như ở thành phố mà giữ thói quen đi ngủ không khóa kỹ cửa chẳng hạn, là có khi… mất mạng vì trộm cướp. Sống đời đô thị, không thể bưng chậu nước tạt đại vào bụi cây như ở nhà quê. Từng hạt cơm nhỏ xíu ấy!đọng ở bồn rửa cháu cũng phải bỏ vào sọt rác. Vấn đề là phải biến những thứ đó thành thói quen, tác phong sinh hoạt chứ đừng coi đó như chuyện gì là gò bó. Cháu hãy luyện tập để sống hiện đại, dần dần sẽ hòa hợp lúc nào không hay. Đừng để anh ấy phải “dạy”, phải “uốn nắn” quá nhiều. Nể nhau sẽ dễ tìm thấy sự hòa hợp, cháu ạ
Trang Đài


Em đã chịu đựng…

Thưa chị Trang Đài,
Anh ấy là người không tìm được hạnh phúc ở gia đình, muốn ly dị nhưng vợ anh không chịu. Anh yêu em và nói em cố gắng chờ anh giải quyết việc gia đình. Em đã chịu đựng rất nhiều, kể cả việc chị ấy tìm gặp em vừa mắng nhiếc vừa cảnh cáo, yêu cầu em cắt đứt quan hệ. Chúng em gặp nhau ít hơn, nhưng anh ấy có vẻ mệt mỏi. Gần đây, khi nhận một công trình xây dựng, anh quen một cô gái và rất ngưỡng mộ tính cách cô ấy. Đi chơi bên nhau, anh luôn nhắc đến cô gái ấy, khen cô ấy mạnh mẽ, thông minh và rất nam tính, làm việc có hiệu quả chứ không phức tạp, yếu mềm và làm cho anh ấy mệt mỏi như vợ anh ấy và… em! Em buồn lắm dù anh ấy vẫn ở bên em nhưng anh có vẻ chịu đựng, nhẫn nhục, không hài lòng và luôn mong ước gặp được một tính cách khác. Thưa chị, em có nên tiếp tục đứng ở vị trí éo le này nữa không?
Thu Hồng
Los Angeles


Thu Hồng thân mến,
Cần phải thấy là trước pháp luật, anh ấy là người đang có gia đình. Muốn ly dị nhưng vợ không đồng ý nên anh ấy thôi, vậy là tình hình gia đình họ có điều gì đó còn chưa vỡ hẳn. Đó là điều cốt yếu nhất ai cũng thấy, nhưng người trong cuộc vẫn cứ tự bào chữa cho mình, nhất là các cô gái trong vai người thứ ba. Các cô chỉ nghe anh ta nói và tin ngay là anh ta chẳng còn gì với vợ. Đúng là trong thực tế, nhiều anh chàng khi cặp bồ càng thêm chán ngán bà vợ lắm tật mà mình đã chán từ lâu, nhưng anh ta lại hèn nhát trong cư xử: sợ vợ, không dám đương đầu giải quyết khi vợ “đánh” ghen. Yêu một cô gái mà không dám giải quyết tình trạng gia đình mình để đến với tình yêu thực sự - chỉ riêng điều đó cũng đủ để các cô tỉnh ra mà dứt khoát. Nhưng, đâu có dễ, các cô đã trót yêu thương, các cô hy vọng và chờ đợi. Và em cũng ở trong tình trạng dở khóc dở cười ấy, phải không? Giờ thì anh ta lại nhận thấy em chẳng khác gì bà vợ hiện nay, làm anh ta “mệt”. Anh ta ao ước một tính khí mạnh mẽ, độc lập, ít làm anh ta khổ. Nói một cách nào đó, người đàn ông ấy vẫn đang ở trong lý thuyết chọn lựa của mình, có thể anh ta đã thấy cái gì phù hợp. Vậy khi đến với em, anh ta yêu vì cái gì? Chắc chắn phải có điều gì khiến anh ấy yêu chứ. Cũng như người vợ kia, chắc chắn lúc lấy nhau anh ấy cũng yêu nét nào đó chứ? Không lẽ anh ta cứ yêu hết người nọ đến người kia mãi mà không tìm ra ai là người phù hợp với mình? Điều này chỉ được phép khi anh ta còn là người con trai tự do, đang tìm hiểu. Em nên cứng rắn hơn, để chấm dứt tình trạng này sớm. Người đàn ông này không thể tin được, không thể là nơi cho em trao gửi cả cuộc đời. Tương lai chẳng có một triển vọng nào. Ngay cả khi anh ta dám bỏ vợ, thì cũng đã chắc gì anh ta lấy em.Và dù có lấy, chắc em cũng không khỏi rơi vào tình trạng của người vợ hiện nay. Mong em nhìn ra và sớm tìm cho mình cuộc sống tốt hơn.
Trang Đài


Trụ cột “Hèn”?

Kính gửi cô Trang Đài,
Mẹ cháu không ủng hộ mối tình của tụi cháu, vì cô ấy hơn cháu 2 tuổi. Cháu lại vừa bị tai nạn nhẹ khi chở bạn của cô ấy về. Thế là mẹ càng ác cảm với cô ấy. Bà bảo đụng vào cô đó toàn chuyện xui xẻo. Bà cũng chứng kiến cảnh cháu gần như van nài cô ấy ở lại lâu hơn trong bệnh viện với cháu, ngay lúc bà đang ở đấy. Mẹ cháu cho rằng cháu quá yêu cô ấy, không thể nghe lời sáng suốt của mẹ. Và cô ơi, một lần mẹ cháu gọi cô ấy vào trước mặt cháu, bà thẳng thừng lên án cô ấy và yêu cầu cô cắt đứt chuyện tình cảm. Lý do mẹ nêu là hai bên gia đình không ủng hộ, cô ấy hơn tuổi và cô ấy làm cho đứa con không nghe lời cha mẹ. Cô ấy chỉ im lặng khóc và sau này tránh mặt cháu, cho cháu là “hèn” vì không bảo vệ được người yêu câu nào. Sau đó cháu đã tìm cô ấy, bày tỏ quan điểm của mình, xin cô ấy đừng giận và cho cháu thời gian. Cô ơi, liệu sự “hèn” này có cứu vãn không? Có được tha thứ không?
Hoàng Thủy
(Newport Beach)


Cháu Hoàng Thủy thân mến,
Rất may là cháu “hèn” với mẹ mình, chứ nếu đó là một cô gái khác thì cháu sẽ khó được tha thứ hơn. Trong tình yêu, nhất là trong mắt các cô gái luôn mong chờ sự bảo bọc, thì hành vi cháu gọi là “hèn” đó làm tổn thương và sụp đổ trong lòng các cô gái lớn lắm. Sự hèn đó của con người ta biểu hiện ra nhiều vẻ, do nhiều quan niệm và bản tính khác nhau. Như chuyện các cô gái yêu phải anh chàng có vợ. Khi vỡ lở, anh chàng sợ vợ có khi bị vợ bắt dẫn đến chỗ cô gái để xúc phạm, chửi rủa ngay trước mặt vợ. Rồi anh ta lại đi tìm cô gái để xin lỗi, nói trăm thứ lý do. Nào là anh làm thế để không chọc giận “con sư tử Hà Đông” cho yên chuyện. Nào là anh làm thế để “nó” tưởng anh hối cải, và “nó” sẽ không có cớ gì hành hạ cô gái nữa. Anh làm thế là “mềm dẻo”, là “đánh lừa con mụ vợ kinh khủng” kia, là để bảo vệ người yêu. Nói chung, họ có nhiều miệng lưỡi lắm. Biện hộ cho sự hèn đớn của mình, các người đàn ông đó cứ tưởng tượng ra nhiều lý do. Mà cũng lạ, có nhiều cô gái cả tin, vẫn tưởng thật. Những cô gái tự trọng, thông minh thường nhìn ra nhanh hơn và không có gì dập tắt tình cảm nhanh bằng nhìn thấy mình đặt sự nương tựa vào một cái trụ cột “hèn”. Cô kể câu chuyện ấy để cháu hiểu thêm một vài cách nhìn trong tâm lý phụ nữ. Nhưng cháu đừng quá sợ và nản lòng. Cháu có lý do để cô ấy bớt giận đấy, bởi đó là mẹ cháu mà. Mẹ cháu thì cháu có thể xin cô ấy thông cảm. Một lời xin mẹ bớt giận hãy để lúc khác nói (có thể vẫn làm mẹ giận hơn “mày bênh nó hả” (thường là thế) - nhưng dù sao cô gái vẫn cảm thấy có sự che chở và thấy người mình yêu “dám” hành động. Cháu đã không nhanh trí để giúp người yêu “thoát” khỏi trận mắng mỏ của bà mẹ. Ví dụ, bí quá, cháu có thể “lăn đùng” ra kêu đau (cháu đang là bệnh nhân, câu chuyện xảy ra trong bệnh viện mà). Biết đâu, cả hai người phụ nữ đó đều quên chuyện căng thẳng, quay lại rối rít gọi y tá, bác sĩ? Đó là cô tưởng tượng ra một tình huống vui vui thôi. Các cháu trẻ tuổi, thông minh, nhiều sáng kiến hơn. Đôi khi người con trai chỉ bộc lộ sự khó chịu là bà mẹ cũng chùn bước. Vấn đề còn ở chỗ quan hệ hai mẹ con thế nào. Bà mẹ nể con, tôn trọng con, hay là bà coi con là thằng ăn hại, hư đốn cần bà chỉ dạy cho tới nơi? Cháu xin lỗi cô ấy là đúng rồi. Nhưng phải từ từ nói cho mẹ biết quyết tâm của cháu. Chỉ khi cháu chứng minh được tình cảm ấy, cô ấy mới dám tin và “tha” tội. Dù sao thì “tội” ở đây cũng mới chỉ ở mức “con không dám hỗn với mẹ”, có nhiều cô gái đã tha thứ. Chúc cháu may mắn.
Trang Đài


Làm sao để giải thoát?

Kính gửi cơ Trang Đài,
Cháu 21 tuổi, lập gia đình từ năm 18 tuổi. Trước đĩ, cháu cả tin, lầm lỡ gặp kẻ sở khanh nên cĩ một thời gian rất dài mặc cảm, tự ti, tự giam mình khơng tiếp xúc với ai. Rồi cháu gặp chồng cháu bây giờ. Ban đầu anh rất ngọt ngào, chiều chuộng. Cháu chân thật thú nhận chuyện cũ, anh hứa sẽ bỏ qua. Nhưng, cưới nhau rồi, anh cứ mang chuyện xưa ra sỉ nhục, giày vị cháu. Anh cịn tỏ ra rất gia trưởng, nếu mọi việc làm theo sự sắp đặt của anh thì thơi, làm khác đi là anh mắng chửi bằng những lời lẽ hết sức thơ tục, đánh đập cháu đến dở sống dở chết. Cháu làm vợ anh ấy đã ba năm nhưng tiền bạc anh ấy nắm giữ hết, chẳng hề đưa cháu một đồng. Người cháu đầy những vết sẹo từ thương tích của những lần bị chồng đánh. Đã cĩ lúc cháu cũng muốn tự giải thốt cho mình nhưng con cháu mới 15 tháng, nếu chia tay, con cháu sẽ mất cha vĩnh viễn. Cháu đã gửi con về nhờ ngoại nuơi giúp vì bên nội khơng chịu lo, trong khi cháu phải đi làm quần quật suốt ngày. Muốn chia tay, cháu cịn sợ anh trả thù anh em của cháu vì anh tỏ ra ngày càng hung dữ hơn. Cháu biết phải sống thế nào đây?
Tân Đơng
(Garden Grove)


Cháu Đơng mến,
Cơ rất buồn cho cháu vì tuổi cịn quá trẻ mà đã hai lần gặp phải người khơng ra gì, đau khổ, dang dở cuộc đời. Nỗi đau đĩ cũng chính là sự trả giá của cháu khi yêu đương quá sớm, lại khơng biết tỉnh táo chọn người trao gởi tình cảm. Đây là bài học cháu phải ghi nhớ suốt đời để khơng bao giờ dẫm lên vết xe cũ. Với người chồng hiện nay, muốn giải thốt, muốn sống cho ra một con người, cháu khơng cịn cách nào khác chia tay sớm chừng nào tốt chừng ấy. Ba năm chịu đựng với thương tích để lại dấu vết đầy người chẳng lẽ chưa đủ hay sao mà cháu cịn phân vân? Cháu lo cho con mình thiếu cha nhưng một người cha như thế liệu cĩ thể làm gương cho con? Lớn lên trong bầu khơng khí thù hằn của gia đình, chứng kiến cảnh cha sỉ nhục, đánh đập mẹ mình thường xuyên, con cháu sẽ phát triển nhân cách như thế nào? Một người cha như thế thà sống xa cách cịn hơn. Cháu cũng khơng nên quá lo chuyện chồng cháu trả thù, chúng ta đang sống trong một xã hội cĩ pháp luật, những kẻ cĩ hành vi bạo lực với người khác sẽ bị trừng trị thích đáng. Cháu cũng cĩ thể nhờ đến sự giúp đỡ của cảnh sát - những người luơn sẵn lịng đứng về phía những phụ nữ bị chồng bạo hành, bức hiếp.
Mong cháu sớm giải thoát cho mình.
Trang Đài


Lấy chồng sớm làm gì?

Kính gửi cô Trang Đài,
Khi em chuyển trường, phải đến ở nhờ nhà cô Hai em để đi học thì quen biết anh ấy, vì nhà anh là hàng xóm. Anh là con trai út trong một gia đình khá giả, có học, tính cũng hiền lành. Gia đình hai bên đều có ý gán ghép em với anh, thậm chí còn bàn đến việc khi nào em học xong sẽ tổ chức cưới. Em còn nhỏ nên không quan tâm gì đến việc đó, chỉ lo học, trong khi anh lại tỏ ra có cảm tình với em. Mẹ anh còn nói với cô Hai em, nếu hai đứa lấy nhau, bà sẽ cho nhà đề ở, cho tiền làm vốn, tạo điều kiện cho em buôn bán… Cứ tưởng người lớn chỉ nói chơi thế thôi nhưng không ngờ khi em học xong về nhà, mẹ anh đã đi cùng cô Hai xuống nhà em, bàn việc đính ước, hẹn nếu gia đình em đồng ý thì ba năm sau, anh làm xong quân dịch về sẽ tổ chức cưới. Em có nói với gia đình em là em chỉ mới 17 tuổi, chưa nghĩ gì đến chuyện đó. Rồi em lên nhà cậu ở thành phố để đi làm, cũng là để tránh chuyện hôn nhân. Thế nhưng, mới lên thành phố được vài hôm thì ở nhà lại gọi em về để chuẩn bị đính hôn. Em từ chối và đề nghị chờ em thêm vài năm nữa vì em còn quá nhỏ, mong hai bác bên ấy thông cảm. Em làm như vậy là có đúng? Em bối rối quá.
Thu Thủy
(Stanton)


Cháu Thủy mến.
Cháu từ chối như vậy là rất hợp lý, dù việc định đoạt hôn nhân cho cháu là một mong muốn chính đáng của hai bên gia đình, xuất phát từ tình yêu thương và mong muốn lo cho cháu một tương lai yên ấm. Gia đình bên kia thật tâm muốn cưới cháu về làm dâu và sẵn lòng tạo mọi điều kiện tốt nhất để con trai và con dâu gầy dựng cuộc sống chung. Đó là một thiện ý mà cháu cần trân trọng. Gia đình cháu cũng nhận thấy điều đó, nghĩ rằng cháu sẽ có cuộc sống sung túc khi về làm dâu nhà ấy nên cũng thuận tình muốn cháu sớm kết hôn. Tuy nhiên về mặt pháp luật, người lớn hai bên đã quên rằng cháu chưa đến tuổi kết hôn (18 tuổi), theo qui định. Một vấn đề khác quan trọng hơn, là cháu chưa sẵn sàng tâm lý để bước vào cuộc sống gia đình với không ít những trách nhiệm nặng nề đang chờ đợi trước mắt. An bài sẵn mọi việc để buộc cháu phải lấy chồng sớm, người lớn hai bên vô tình đã tước mất tuổi trẻ của cháu - cái tuổi còn được ăn học, vui chơi; cái tuổi lẽ ra phải được dành để tích lũy từ học vấn, kỹ năng nghề nghiệp, kỹ năng sống nhằm chuẩn bị cho tương lai. Ngày nay, đã không còn chuyện “cha mẹ đặt đâu con ngồi đó” nữa, chuyện hôn nhân của ai phải do chính người đó quyết định. Không thể nhắm mắt chung sống với một người mà mình không yêu thương, không có tình cảm, cho dù đó là người tốt. Mọi cuộc hôn nhân phải được xây dựng trên cái nền của tình yêu mới có thể tìm thấy hạnh phúc và bền vững trước sóng gió cuộc đời. Trước mắt, cháu nên bàn với gia đình tìm cách khéo léo từ chối nhưng cố gắng đừng làm buồn lòng những người đã yêu mến và có thành ý với mình. Nếu nhận thấy anh ấy là một người tốt, có thể tin cậy được, cháu cũng nên tạo điều kiện để tìm hiểu nhau, biết đâu tình cảm sẽ nảy sinh; nếu không, cũng có thể là bạn bè, anh em tốt của nhau. Mặt khác, cháu cũng cần chuẩn bị cho một tương lai độc lập của mình bằng cách học hành nâng cao trình độ, không học chữ được nữa thì tìm học một nghề cho vững vàng. Cháu còn trẻ, đừng quá nôn nóng đi làm kiếm tiền, nếu gia đình có điều kiện. Xây được một cái nền thật vững thì không lo sau này sẽ vất vả. Cháu cũng đừng nghĩ chỉ cần kiếm một người chồng nương tựa tấm thân là đủ. Người phụ nữ ngày nay đã khác, phải có vị trí riêng của mình, cùng chồng chung sức xây dựng gia đình chứ không phải dựa vào chồng mà sống.

Trang Đài


Có nên tiếp tục quen cô ấy?

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 28 tuổi, quen cô ấy đã 1 năm. Cô ấy nhỏ hơn em 9 tuổi. Trước khi quen em, cô ấy có quen một người bạn trai khác, nhưng chính cô ấy đã cho em cơ hội tìm hiểu để tiến tới. Em không chấp nhặt chuyện cũ, nhưng cô ấy vẫn giữ cách sống ham chơi như trước, sau đó thì quay về với người bạn trai cũ. Tại sao lại như thế? Có phải tuổi cô ấy còn ham vui? Cô ấy nói, khi đi với người bạn trai cũ, cô ấy có cảm giác rất thoải mái vì hai người bằng tuổi nhau; còn đi với em thì như có điều gì đè nén trong lòng, vì không hợp với cách sống của em. Giờ nếu không quen cô ấy nữa, em lại lo cứ như vậy thì không biết cuộc đời cô ấy sẽ ra sao? Em có nên tiếp tục quen và lo lắng cho cô ấy nữa không?
Lê Thành
(Long Beach)


Em Thành mến,
9 tuổi là một khoảng cách mà tùy theo từng trường hợp, có thể không là gì với người này nhưng lại khó chấp nhận với người kia. Những cô gái tính cách điềm đạm, chững chạc thường chỉ thích có bạn trai lớn tuổi hơn, xem những chàng trai cùng trang lứa chỉ là đồ… con nít. Ngược lại, những cô gái với tính sôi nổi, ham vui, còn trẻ con thì chỉ cảm thấy hòa hợp, thoải mái khi giao du với những bạn đồng lứa, thấy buồn chán và nặng nề khi ở bên những “ông cụ” hơn mình 5-7 tuổi. Đó là chưa kể bạn gái em mới 19 tuổi, cái tuổi tuy đã là người lớn nhưng chưa thật sự trưởng thành. Vì thế, chuyện ham vui của cô ấy là khó tránh. Lớn thêm một chút, có lẽ cô ấy sẽ chín chắn hơn. Em đến sau, không chấp nhặt chuyện cũ là việc tất nhiên, nhưng cũng đừng vì thế mà ấm ức khi nghĩ cô ấy không xứng đáng với những gì em đã dành cho cô ấy. Cô ấy rất thật lòng với em khi không giấu chuyện quay về với người cũ, khi cho biết mình không hợp với cách sống của em. Có thể những định hướng về lối sống của em đối với cô ấy theo em là tốt, nhưng đối với người này, thích hợp với người này không hẳn là hợp và có thể đem lại niềm vui cho người khác. Yêu một người là chuyện của mình, nhưng người đó có yêu lại mình hay không lại là chuyện của… người đó. Tình yêu không phân biệt sang hèn, tuổi tác, màu da nhưng đòi hỏi phải có sự hòa hợp giữa hai người mà em và cô ấy đã không tìm thấy được điều đó, khi ở bên nhau. Như vậy, nhìn ra vấn đề, biết rút lui trong sự cảm thông và giữ được sự quý trọng nhau là một cách ứng xử đáng trân trọng. Rút lui không phải là thua cuộc, là đánh mất tất cả mà chỉ đơn giản là đã nhận ra sự không thích hợp với nhau, nhận ra là không thể tiến xa thêm được nữa. Cũng đừng nuối tiếc những gì đã dành cho nhau trước đó, bởi tình cảm không phải là thứ có thể đem ra cân đong đo đếm xem ai được nhiều, mất nhiều khi không còn tiếp tục được nữa.
Quan trọng là cả hai đã đến với nhau, đã chia sẻ với nhau sự chân thật. Khi em đã không phải là người được cô ấy chọn lựa để chia sẻ cuộc đời, thì sự lo lắng “không biết cuộc đời cô ấy sẽ ra sao” liệu có ích gì? Nếu còn quan tâm thì khi cô ấy cần đến mình, em hãy xem đó là một người bạn mà mình không có quyền từ chối giúp đỡ. Đó mới là cách ứng xử của một người đàn ông đúng nghĩa.
Trang Đài


Buồn… chồng

Kính gửi chị Trang Đài,
Em lấy chồng tám năm, có một con trai, hiện em đang sống chung với cha mẹ chồng. Chồng em là con một nên được cha mẹ rất thương yêu. Ông bà cũng yêu quý, xem em như con ruột. Nhìn bên ngoài có thể nói là em hạnh phúc, nhưng thật ra em lại có nhiều nỗi lo. Em là giáo viên, thu nhập cũng ổn nên để vợ chồng không căng thẳng, em không hỏi chuyện tiền bạc. Nhưng chồng em (làm nghề mua bán ô tô) chẳng bao giờ đưa tiền để cùng lo cho gia đình chung. Anh nhậu nhẹt triền miên và cứ về nhà sau nữa đêm, em để anh yên thì không sao, khuyên can là anh gây gỗ nặng lời.
Cách đây hơn một năm, em bắt gặp anh chở một cô gái. Truy hỏi tới cùng, mới biết cô ta là vũ nữ, hai người đã quen nhau gần hai năm. Giọt nước tràn ly, em kiên quyết ly hôn. Chồng em xin lỗi, hứa hẹn đủ điều. Cha mẹ anh cũng đứng về phía em, buộc anh phải chấm dứt ngay mối quan hệ kia. Vì con và cũng vì còn thương chồng, em bỏ qua, không nhắc lại chuyện cũ. Từ đó, chồng em có về sớm hơn, tỏ ra quan tâm đến em hơn; em cũng bỏ bớt việc để có thời gian nhiều hơn cho gia đình. Qua chuyện đó, em cũng quyết định yêu cầu mỗi tháng chồng em phải đưa về nhà 1,000, để phụ lo cho gia đình.
Mới đây lại xảy ra một việc khiến em phải suy nghĩ rất nhiều. Cha mẹ chồng em cho biết ông bà quyết định chuyển quyền sở hữu căn nhà đang ở cho vợ chồng em. Em rất xúc động vì tấm lòng đó. Chồng em đòi chỉ mình anh đứng tên sở hữu nhà. Em chấp nhận, nhưng lòng rất buồn và bất mãn. Em xin hỏi chị: Hành động đó của anh nên hiểu sao cho đúng?
Hạnh Chi
(Long Beach)


Em Hạnh Chi mến,
Thật đáng buồn khi chồng em có lối sống quá vô trách nhiệm đối với gia đình, kéo dài suốt nhiều năm. Trong việc này, có một phần lỗi ở em. Lẽ ra ngay từ khi mới cưới, em phải yêu cầu anh đóng vai trò trụ cột để lo cho vợ con, lo cho cả cha mẹ anh vì anh là người con duy nhất. Em đã nghĩ không đúng khi có cảm giác như đi xin khi hỏi tiền chồng. “Của chồng, công vợ”, việc chồng phải mang tiền về để vợ lo cho gia đình là tất nhiên, chẳng phải chuyện ai xin ai. Hơn nữa, em nào có “ăn bám” chồng mà mặc cảm! Mỗi người đều có bổn phận góp một tay để lo gia đình. Cái lẽ đơn giản ấy mà nếu mọi người cố tình không chịu hiểu thì gia đình rất khó bền vững. Hậu quả, như em đã thấy, không nuôi vợ con thì chồng em nuôi bồ, dùng tiền đổ vào những cuộc ăn chơi. Trở lại vấn đề em muốn hỏi, thái độ của chồng em như thế là rất đáng ngờ. Nếu một lòng với vợ con thì chuyện cha mẹ anh ấy cho riêng hay cho chung hai vợ chồng căn nhà, hãy cứ để cha mẹ anh ấy quyết định, sao lại khăng khăng gạt em ra? Chồng em đã có thái độ sống vô trách nhiệm, có những biểu hiện không lành mạnh; nay lại càng bộc lộ rõ hơn tính cách tham lam, ích kỷ. Một người chồng như thế chắc chắn không thể là chỗ dựa lâu bền và đáng tin cậy cho vợ con được. Qua cách cư xử của chồng em, hẳn em cũng đã nghĩ đến chuyện có một ngày, anh ta có thể trở mặt đuổi em ra khỏi căn nhà ấy với hai bàn tay trắng? Vấn đề không phải ở chỗ ai có tên trong giấy tờ sở hữu căn nhà, mà chính là thái độ của chồng em. Tiếp tục chung sống hay chia tay là tùy vào suy nghĩ của em. Em cũng nên nói chuyện này cho cha mẹ chồng biết, không phải để được chen tên mình vào giấy sở hữu nhà mà là để ông bà hiểu mà cảm thông với những quyết định sau này của em. Chị nghĩ, cha mẹ chồng em còn hiểu con mình hơn cả em và cũng muốn ràng buộc để giữ lại căn nhà cho con cháu. Em cần tỉnh táo suy nghĩ để định hướng cho mình.
Trang Đài


Vợ hay so sánh

Chị Trang Đài thân mến,
Vợ tôi là một phụ nữ chịu thương chịu khó, hết lòng với chồng con, chỉ mỗi tội là hay “chỉ bảo” cho chồng từ tấm gương của những người khác: ông X. vừa đưa vợ đi chơi mãi tận Singapore, ông Y. chăm vợ ở bệnh viện. Tính tôi nóng nảy, chỉ làm điều gì mình cho là đúng và tự nguyện làm. Thí dụ: việc hút thuốc lá, bà ấy nói cả đời tôi cũng chẳng coi vào đâu, nhưng khi thấy đau bệnh là tôi quyết tâm bỏ. Khi tôi thấy đúng, quyết tâm là làm được, đâu cần phải được vợ bảo ban. Vậy mà bà ấy tức tối suốt ngày, “theo dõi” mọi sinh hoạt của tôi để rồi lấy gương người khác ra ám chỉ. Lâu ngày, đâm ra tôi cũng phải đối phó với bà ấy. Ngày xưa, bà ấy đâu có tính khí như vậy. Giờ vợ chồng cứ xung khắc đối phó nhau hoài. Bà ấy nói là tôi đổi tính, trong khi tôi thấy bà ấy mới là người đổi tính. Tôi sợ rằng tuổi càng cao sẽ càng khó hơn, phải không chị?
Đình Tứ
(San Diego)


Kính gửi anh Tứ,
Anh tự nhận là tính mình nóng nảy, thích tự quyết định chứ không muốn vợ “dạy bảo”. Thật ra, điều anh nghĩ có điểm đúng là: cái gì con người tự nhận thức ra, tự thấy cần thiết và quyết tâm làm một cách tự giác thì tốt hơn là phải chịu sự cưỡng bức. Các ông chồng lại rất “kỵ” khi có ai đó khen rằng sau khi bị vợ phê bình, các ông tiến bộ hẳn! Đối với những ông chồng gia trưởng thì điều này giống như sự xúc phạm. Điều không may ở chuyện của anh lại là: có một người vợ đã áp dụng “phương pháp giáo dục” kiểu “dễ xa nhau”. Các chuyên gia tâm lý thường chỉ ra một trong những lý do làm nam giới không hài lòng là người yêu thường đem anh ta ra so sánh với những người đàn ông khác. Vợ của anh hay đi “nhặt nhạnh” các tấm gương của người xung quanh về làm hình mẫu nhằm cảm hóa chồng. Điều này sẽ không có hiệu quả. Người chồng sẽ dễ tự ái, thậm chí, có người còn tìm lý lẽ để phản bác lại các tấm gương “người tốt việc tốt” mà bà vợ đã “sưu tầm” về. Hóa ra, người vợ không chịu nhìn thấy ưu điểm của ông chồng, chỉ nhằm vào những cái ông ta còn thiếu mà phê phán. Còn người chồng thì nghĩ mình đã đủ các phẩm chất chính rồi, lo gì ba cái vụ lẻ tẻ. Vấn đề là người vợ lại không coi những điều đó là lẻ tẻ. Anh hãy để ý xem những điều chị ấy phàn nàn là gì? Những “tấm gương” chị ấy “sưu tầm” về có những điểm chung nào? Dựa trên các dẫn chứng anh kể, chúng ta có thể thấy chị ấy rất mong ở anh sự quan tâm, chăm sóc. Có khi chẳng phải chị ấy đòi đi Singapore như ông X. nào đó đã đưa vợ đi, mà chỉ đơn giản là muốn có sự quan tâm của chồng mà thôi. Thật ra, việc đổi tính không phải là dễ, nhưng trong cuộc sống chung lâu dài, có khi lại phát sinh các nhu cầu mới, thói quen mới. Cả hai người chịu khó chiều nhau một chút, tạo ra một lối sống riêng của vợ chồng, cả hai cùng quen với lối sống đó, vấn đề sẽ đỡ nặng nề, ít phải đối phó với nhau.
Trang Đài


Không ăn được thì đạp đổ?

Kính gửi chị Trang Đài,
Em là một cô gái chỉn chu, em có người bạn trai đã quen nhau hơn hai năm, đang tiến tới hôn nhân, hai gia đình đã chính thức đặt quan hệ sui gia. Đột nhiên, có một người tự xưng là “bồ” của bạn trai em, gọi điện thoại đòi em trả lại “bồ” cho chị ta, nếu không chị ta sẽ phá đám cưới hoặc đến sở làm làm cho em bẽ mặt. Em hỏi, anh ấy bảo, trước đây chỉ có quan hệ bồ bịch với chị ta, chưa hề có quan hệ hôn nhân, gia đình hai bên cũng chưa từng đi lại. Bạn trai em và em đều độc thân, muốn cùng nhau xây dựng gia đình là quyền chín đáng được pháp luật bảo vệ. Nếu có chuyện gì giữa bạn trai em và chị ta trước đây thì hai người giải quyết với nhau, sao chị ta lại xúc phạm em? Em mong chị cho em và cả chị ta những lời khuyên thấu tình đạt lý.
Đỗ Trinh
(Los Angles)


Em Đỗ Trinh mến,
“Em là một cô gái chỉn chu”, nhưng bạn trai của em hẳn chưa được chỉn chu cho lắm. Lẽ ra, trước khi đến với em, anh ấy phải chủ động giải quyết dứt khoát mối quan hệ “bồ bịch” này. Đồng thời, cũng phải chủ động kể cho em nghe chuyện đã qua chứ không chờ đến khi xảy ra sự việc, em hỏi, mới cho biết. Hai em yêu nhau đã hai năm nhưng đến khi hai gia đình chính thức đặt quan hệ sui gia và chuẩn bị hôn nhân thì “bỗng nhiên” chị ta xuất hiện. Sự bất ngờ ấy đặt ra những giả thiết:
- Hai người đã chấm dứt quan hệ từ lâu nhưng chị ta là người không ăn được, muốn đạp đổ cho bỏ ghét.
- Bạn trai của em coi chị ta như là bồ bịch qua đường, nhưng chị ta chân thành yêu anh ấy và giờ thấy mình bị lừa dối, phản bội nên phản ứng.
Sau khi đến với em, bạn trai em vẫn còn quan hệ với chị ta, chỉ khi chuẩn bị tiến đến hôn nhân với em mới chấm dứt.
Ở trường hợp thứ nhất, em có thể thanh thản và báo với cảnh sát giúp mình khỏi bị đe dọa.
Ở trường hợp sau, em vẫn là người được pháp luật bảo vệ trong việc tiến tới hôn nhân với bạn trai em nhưng em nên hiểu hành động của chị ta không phải là vô cớ. Gần như không có người con gái nào đến với người con trai chỉ để bồ bịch qua đường. Nếu bạn em đến với chị ta chỉ vì vậy thì có là sự chênh lệch đáng lo cho em sau này đấy!
- Lời khuyên cho chị ta: Tình yêu là thứ không thể tranh giành. Nếu làm bẽ mặt người khác thì cũng chính là tự làm bẽ mặt mình trước. Hãy quên mối tình đã chết để có nghị lực làm lại từ đầu! Chị cũng muốn khuyên bạn trai em: nên thấy mình có trách nhiệm giải quyết hậu quả đã gây tổn thương cho một người con gái đã yêu mình.
Trang Đài


Hãy can đảm cắt đứt

Kính gửi chị Trang Đài,
Em và anh quan hệ tình cảm với nhau đã trên 3 năm, nhưng không công khai vì anh đang có người yêu. Em biết mình sai, mình có lỗi khi yêu người đã có người yêu và dù biết chuyện của anh và em sẽ không đi đến kết cục tốt đẹp, nhưng em vẫn thầm lặng chấp nhận vì thật lòng yêu anh. Cô bạn gái của anh hiền lành, dễ thương nên em cũng không muốn gây rắc rối cho hai người, vì dù sao mình cũng là người đến sau. Thế nhưng mới đây, em phát hiện anh còn quan hệ với một người phụ nữ có họ hàng với anh, đã nhiều lần qua đêm với nhau. Em có nên đặt thẳng vấn đề với anh là em đã biết anh như vậy không? Lòng em tan nát, không biết mình phải làm gì. Chị giúp em với!
Mỹ Hoa
(Fullerton)

Em Hoa mến,
Em không sai, cũng không có lỗi khi đặt tình cảm với người đã có đối tượng trước khi gặp mình. Một người, khi chưa chính thức kết hôn, thì vẫn còn là một người tự do, vẫn có thể tìm hiểu, đặt vấn đề tình cảm với người khác. Tuy nhiên, em đã yêu một người không có chút tình yêu dành cho em. Tình yêu phải đến từ hai phía mới có thể tìm thấy hạnh phúc và tính chuyện lâu dài với nhau được; trong khi thực tế chỉ có mình em yêu chân thật, còn anh ta thì lại đang lợi dụng em. Theo thư em, rõ ràng anh ta chẳng hề yêu ai mà chỉ yêu chính bản thân anh ta. Nếu yêu cô người yêu hiện tại của mình, chắc chắn anh ta sẽ không lén lút với em một thời gian dài như vậy. Còn như yêu em, anh ta cũng sẽ bỏ rơi cô ấy mà chạy theo em. Cùng lúc “yêu” hai người chưa đủ, anh ta còn quan hệ thêm với một người thứ ba! Như vậy, nói một cách chính xác thì cả ba đều là những cô gái tội nghiệp, đang bị anh ta lừa dối, lợi dụng tình cảm và cả thân xác! Trang Đài chỉ có thể giúp em một lời khuyên duy nhất: em phải tỉnh táo nhận ra bộ mặt thật của anh ta mà tự cứu mình, bằng cách tránh xa anh ta càng sớm càng tốt. Anh ta không chỉ không xứng đáng với tình cảm em dành cho anh ta mà còn là một kẻ trăng hoa, có lối sống không lành mạnh, thiếu cả tư cách đàn ông khi lợi dụng lòng tin của hết cô gái này đến cô gái khác. Hãy can đảm cắt đứt, đừng tiếp tục làm món đồ chơi tự nguyện cho anh ta nữa.
Trang Đài


Mất cả tình lẫn tiền

Cô Trang Đài kính,
Cháu 22 tuổi, từng có vài cuộc tình nhưng chỉ là yêu chơi chứ không lưu luyến gì cả. Chỉ đến khi gặp anh, cháu mới thật sự biết thế nào là tình yêu. Anh hơn cháu 5 tuổi, là con ông chủ tiệm nơi cháu đang học nghề. Chúng cháu đã vượt quá giới hạn và quan hệ với nhau công khai. Anh cũng có một tiệm nhỏ khác nhưng tính còn lông bông. Khi bố anh biết chuyện đã phản ứng mạnh, cho là cháu và gia đình cháu không xứng với gia đình anh. Vì thế, anh dần tỏ ra thờ ơ với cháu, bảo cháu phải hiểu và thông cảm cho anh. Anh còn nói, năm nay anh sẽ lấy vợ mà người đó không phải là cháu. Giáp mặt nhau hàng ngày, không chịu nổi thái độ của anh và gia đình anh, cháu đã xin nghỉ việc. Bố anh không trả cho cháu một đồng lương học việc nào, dù cháu đã làm ở tiệm hơn một năm, với lý do cháu nghỉ việc khi chưa hết hợp đồng (hợp đồng đến 2 năm). Cháu phải ra đi hai bàn tay trắng. Hôm đó, anh cũng có mặt nhưng chẳng hề có một lời bênh vực cháu. Giờ cháu đang bắt đầu cuộc sống khác, ở một thành phố khác, nhưng hình ảnh anh vẫn còn mãi trong cháu. Cháu có điện thoại cho anh, nhưng anh đã bỏ số cũ. Mai này anh lấy vợ chắc cháu chết mất! Có phải anh chỉ muốn lợi dụng cháu và thật sự đã bỏ rơi cháu khi đạt được mục đích? Cháu làm sao còn dám yêu ai nữa? Cuộc đời cháu chẳng lẽ đã chấm hết?
Mai Hương
(Santa Ana)

Cháu Hương mến,
Có lẽ nên nói ngay từ đầu là cháu đã không có suy nghĩ đúng đắn về chuyện tình yêu và quá dễ dãi trong các mối quan hệ. 22 tuổi mà cháu đã từng có vài cuộc tình thì thật không nên chút nào. “Yêu chơi” là yêu kiểu gì? Đùa giỡn với tình yêu cũng như chơi dao, sẽ không tránh khỏi có ngày “đứt tay”. Nếu sống nghiêm túc, có suy nghĩ đúng về tình yêu có lẽ cháu sẽ không vấp ngã như bây giờ, không quá dễ dãi có quan hệ trước hôn nhân khi chưa xác định rõ người ta đến với mình vì tình yêu hay chỉ là sự lợi dụng. Đã mất cả tình lẫn tiền, đã ra đi với hai bàn tay trắng, cháu còn chờ đợi, luyến tiếc gì con người tệ bạc đó nữa? Làm gì có tình yêu ở đây mà cháu đau khổ một cách mù quáng như vậy? Chứng kiến tận mắt chuyện cháu bị bố anh ta quỵt lương mà không một lời – chỉ bấy nhiêu cũng đủ thấy tình cảm anh ta dành cho cháu là thế nào! Thậm chí không cần tình yêu, chỉ cần có chút tình người, anh ta cũng đã không thể im lặng như thế! Sao cháu còn chưa chịu tỉnh ra, còn đòi chết khi anh ta lấy vợ? Cuộc đời cháu còn rất dài, cháu vẫn có thể làm lại được tất cả nếu biết rút ra cho mình bài học về lối sống, tình yêu, sau chính những mất mát, đắng cay của bản thân.
Trang Đài


Chồng quá “rộng rãi”

Thưa chị Trang Đài,
Em sống cô đơn trong một gia đình có chồng cũng như không. Anh ấy chẳng để ý gì đến vợ con, suốt ngày đam mê bè bạn, với ai cũng hết lòng, lấy của nhà đem cho nếu ai cần. Em buộc lòng phải đem giấu đồ đạc, thức ăn dành cho con cái, nếu không, anh đem cho hết và nướng sạch vào những cuộc nhậu liên miên. Cũng vì vậy mà trong gia đình cứ như ngoài chợ, cái gì cũng phải bí mật cất giấu mới còn. Anh có vẻ được mọi người khen là rộng rãi, còn em lại bị thiên hạ chê là bần tiện với bạn bè. Thậm chí, đôi khi em chỉ muốn đuổi cổ cả lũ bạn của anh ra khỏi nhà cho con cái yên ổn học hành. Em cư xử có quá đáng không chị? Thật lòng em không muốn ác với ai.
Hoài Thu
(San Diego)


Em Thu thân mến,
Em cần phải có cách giải quyết triệt để hơn là đối phó giành giật như vậy. Với một ông chồng say sưa bạn bè, nhậu nhẹt đến mức lấy cả đồ ăn thức uống của vợ con cho bạn nhậu thì “bệnh” đã nặng lắm rồi. Điều chủ yếu là ai cung cấp tiền bạc cho cuộc sống gia đình em? Tổ chức đời sống ở nhà em thế nào, ai đi làm việc, ai nấu ăn, chăm sóc con cái? Chị có cảm giác nhà em không có ai quản lý cả, mạnh ai nấy được. Chồng vơ vét cho bạn nhậu, vợ lấy giấu đi – một lối sinh hoạt như thế là không ổn. Cần phải tổ chức lại, quy định lại giờ ăn uống, ít nhất là cho em và các con. Anh ấy sống vô tổ chức như thế thì không ai chạy theo được . Còn quan niệm của mọi người về chuyện ai rộng ai hẹp thì em đừng nặng lòng. Việc đảm bảo cuộc sống của các con một cách ổn định nề nếp là quan trọng hơn cả. Em không nên suy xét mình có lỗi hay quá đáng, “ác độc” không trong chuyện này. Những người say sưa ăn cả vào phần của con trẻ mới là độc ác nhất. Em cứ cam chịu, có lúc chịu không nổi muốn đuổi cổ đám nhậu, sao lại không hành động? Phải nói rõ với họ là giờ nào trẻ con học hành, ngủ nghỉ, yêu cầu không xâm phạm. Phải có “nội quy” tạo nên bởi sinh hoạt nề nếp của mình, không nên im lặng, thụ động. Chị chắc chắn mọi người sẽ thấy sự kiên quyết của em là đúng. Ai cũng phải nuôi con nên họ sẽ hiểu. Phải chủ động và cứng rắn, em ạ. Chúc em thành công.
Trang Đài


Quá nhỏ để yêu

Kính gửi cô Trang Đài,
Con 15 tuổi nhưng đã có người yêu. Con biết yêu như vậy là quá sớm, không được phép, nhưng anh ấy rất tốt, lo lắng cho con mọi điều. Gần đây, con sợ cô giáo biết chuyện yêu đương của con và anh ấy, sẽ báo với gia đình. Con phải làm thế nào
Nga
(Santa Ana)


Cháu Nga mến,
Cháu hiểu rằng mình chưa đến tuổi trưởng thành để yêu đương thì yêu vội, yêu sớm làm gì? Vấn đề không chỉ ở chỗ chưa được phép mà quan trọng hơn là ở tuổi các cháu, chưa thể có được những suy nghĩ đúng đắn về tình yêu, chưa biết chọn đúng đối tượng cho mình, chưa biết cách ứng xử thích hợp… Đã có nhiều đôi cũng yêu sớm như các cháu, rồi quan hệ quá đà, nghiêm trọng đến mức người lớn không còn cách nào khác là phải chấp nhận cho cưới nhau. Những cuộc hôn nhân trẻ con đó vừa trái pháp luật, vừa không thể lâu bền được, vì cả hai người trong cuộc đều chưa biết sống như một người chồng, người vợ. Tuy nhiên, hậu quả lớn nhất là cả hai đều bị ảnh hưởng đến việc học, dang dở cả tương lai.
Một lời khuyên duy nhất dành cho cháu là hãy để thời gian tâm trí lo cho học hành.
Trang Đàí


Nhờ uy của con

Kính gửi chị Trang Đài,
Chồng em rất nóng tính và gia trưởng, dù luôn lo chu đáo cho gia đình và rất yêu con. Anh không muốn cho em đi làm. Em chỉ ở nhà nên buồn lắm. Gần đây, lại nghe nói ở sở làm, người ta cứ ghép đôi anh với một cô gái lớn tuổi chưa có gia đình, làm chung phòng với anh. Em hỏi thì anh quát tháo ầm ầm, nói rằng em không tin chồng mà chỉ giỏi nghe lời thiên hạ. Em buồn lắm nhưng không biết nói với ai, liền nói với đứa con gái. Nó đùng đùng giận dữ và dọa sẽ đến tận sở làm anh làm cho ra lẽ. Sỡ dĩ nó dám vậy vì anh rất cưng con. Em băn khoăn quá, có nên dựa vào con gái để giải quyết rõ ràng chuyện này?
Lê Hạnh
(Santa Ana)


Em Hạnh quý mến,
Con gái em có “uy quyền” với cha, nhưng không thể để cho con làm một chuyện mà nó chưa đủ tư cách hiểu biết. Yêu và “sợ’ con, có thể là sự chiều chuộng đứa trẻ ở nhà, không có nghĩa là nó đến sở làm của bố và muốn làm gì thì làm. Em dựa vào con theo cách khác: tình cảm gắn bó hơn trong sinh hoạt gia đình. Nếu con gái cảm thấy yêu mẹ, cần có mẹ trong đời, thì cha nó sẽ thấy vai trò của người vợ. Thương con, thì Nhờ “uy” của concái gì con cần, cái gì tốt cho con, chắc sẽ được anh ấy nhận thấy. Tình gia đình khăng khít, uy tín của người mẹ sẽ giúp cho cả cha và con thấy cần có mẹ. Những tìm hiểu cần thiết để kiểm tra tin đồn, em có thể thông qua bạn bè cùng sở làm, hơn là để cho con trẻ non nớt can dự vào một cách thô bạo nặng nề.
Trang Đài


Cô ấy có yêu cháu?

Cô Trang Đài mến,
Cháu 27 tuổi, chưa có nghề nghiệp ổn định, đang làm nhân viên pha chế cho một quán café. Cháu quen cô ấy đã một năm. Gia đình cô ấy chê cháu nghèo, không đủ sức lo cho cô ấy. Cháu đã xin làm thêm 1 ca để có điều kiện kinh tế tốt hơn. Cô ấy đang đi học thì quyết định đi làm. Cũng từ đó chúng cháu ít có thời gian gặp nhau. Thỉnh thoảng gặp nhau, cô ấy lại có điện thoại của một người con trai khác gọi đến. Cô ấy giải thích chỉ là bạn. Cháu tìm hiểu thì biết cô ấy thường đi ăn uống với người đó, lại nhờ người đó giúp đỡ nhiều việc, vì người đó có điều kiện hơn cháu. Chúng cháu đã không còn những buổi đi chơi vui vẻ nữa mà thay vào đó là những trận cãi vã vô bổ. Cháu rất buồn, không biết phải làm thế nào.
Vương Thu
(Westminster)


Cháu Thu. mến,
Thông thường, người ta chỉ không tin tưởng một người có cuộc sống hiện tại chưa tốt và cũng không biết lo cho tương lai, chứ chẳng ai chê trách một người hiện tại tuy nghèo khó nhưng sống có ý chí, biết nỗ lực học hành, vươn lên. Sự thay đổi của cô ấy là có thể hiểu được, bởi cô ấy chịu sự tác động của gia đình. Đồng thời, khi đi làm, cô ấy mở rộng giao tiếp, phát sinh thêm nhiều nhu cầu cần được đáp ứng nên việc lựa chọn lại, đánh giá lại đối tượng của mình là khó tránh. Sự thay đổi đó cũng cho thấy tình cảm cô ấy dành cho cháu chưa phải tình yêu. Cháu có thể thẳng thắn nói chuyện với cô ấy về tất cả những gì đang diễn ra và nếu hai bên cảm thấy không còn thích hợp với nhau nữa thì có thể chia tay. ª
Trang Đài


Người yêu đòi… đủ thứ

Kính gửi cô Trang Đài,
Cháu 22 tuổi, là sinh viên năm thứ ba. Bạn trai cháu đang làm công nhân. Theo nhận xét của bạn bè cháu, anh ấy là người hòa nhã, hiền lành. Khi cháu gặp khó khăn gì, anh sẵn lòng giúp đỡ, không chút so đo. Nhưng ngược lại, anh ấy cũng đòi hỏi ở cháu khá nhiều, không chỉ chuyện tiền bạc mà còn cả chuyện quan hệ tình dục. Mỗi lần cháu không đồng ý, hay hỏi đi hỏi lại như anh cần tiền để làm gì, mượn xe để đi đâu, thì anh làm dữ, cho rằng cháu đã xúc phạm, không tin tưởng anh ta và đòi bỏ cháu. Sau đó vài ba ngày anh lại xin lỗi cháu. Do vậy, mấy lần cháu định chia tay nhưng nghĩ đi nghĩ lại cứ thấy tội anh nên không quyết định được. Tuy nhiên, tiếp tục kéo dài mối quan hệ này cháu thấy cũng không ổn. Trực giác của cháu cho thấy cháu khó có hạnh phúc với người chồng như vậy. Cháu đang rất bối rối.
Ngọc Hà
(Westminster)


Cháu Hà mến,
Cháu đưa ra nhận xét của bạn bè cháu về anh ta cho thấy cháu là người chịu ảnh hưởng bởi dư luận khá nhiều. Theo cô, có thể những nhận xét ấy ít nhiều đã làm cháu lung lay trước một quyết định quan trọng của đời mình. Qua thư cháu, cô đoán cháu là người mềm yếu, cả nể. Vì cả nể nên cháu thường không từ chối được những đòi hỏi của bạn trai, dù biết đó là những đòi hỏi quá đáng. Vì mềm yếu nên cháu thường động lòng mỗi khi anh ta xin lỗi, năn nỉ. Do vậy, cháu nên dành một ít thời gian tĩnh tâm để nhìn lại mình. Có khi nào cháu tự nhìn lại mình và thấy mình đã quá dễ dãi trong quan hệ với bạn trai chưa? Cháu đã nhận thấy lờ mờ bản chất của người bạn trai rồi thì phần còn lại là do cháu cả thôi. Đã biết mình mềm yếu, cả nể thì hãy cứng rắn lên, kiên quyết hơn trước những đòi hỏi của bạn trai mà cháu tự nhận thấy không hợp lý. Trước những lời năn nỉ, xin lỗi cứ lặp đi lặp lại, cháu cần bình tĩnh, sáng suốt và mạnh mẽ hơn. Những lời khuyên như vậy với cháu có thể là một việc khó làm, bởi phụ nữ thường dễ mềm lòng, cả tin… Tuy nhiên, vì tương lai của chính mình, cháu nên tạo điều kiện để thử thách bạn trai nhiều hơn nữa. Tình yêu nào cũng phải trải qua thử thách. Còn cháu, cháu hãy thử thách anh ấy bằng cách từ chối… Biết từ chối cũng là một nghệ thuật sống. Cháu hãy học từ chối một cách khéo léo những điều cháu không muốn. Có khi từ sự từ chối ấy, bạn trai cháu sẽ thay đổi cách nhìn về cháu, tôn trọng cháu hơn và mối quan hệ giữa hai cháu sẽ trở nên tốt đẹp hơn. Chúc cháu thành công và hạnh phúc.
Trang Đài


“Em hơn cậu ấy 10 tuổi…”

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 45 tuổi, khá thành đạt, chồng mất, có một con gái 11 tuổi. Ngoại hình em trẻ hơn tuổi nên cũng được nhiều người để ý, nhưng họ đều làm em thất vọng dù em rất cô đơn, luôn khao khát có một bờ vai nương tựa. Qua chat, em quen cậu ấy, 25 tuổi. Em đã giấu cậu ấy bớt 10 tuổi. Sau một thời gian trò chuyện trên mạng rất hợp nhau, cậu ấy đã bày tỏ tình cảm với em. Cậu ấy buôn bán tự lập; đẹp trai, thông minh, có lòng nhân ái, không tham tiền, chỉ mỗi tội nghèo, đang ở nhà thuê cùng mẹ. Cậu ấy nói yêu em, muốn sống bên em trọn đời, không cần tính chuyện con cái. Cậu ấy còn chăm sóc cho con em, đỡ đần em nhiều việc… Gần gũi nhau, cậu ấy tỏ ra tự trọng, dễ tự ái và thường chứng tỏ cho em thấy “mình đến thế nào thì đi như vậy”. Có lần giận em, cậu ấy bỏ đi, khi quay về em biết cậu ấy có chat với những cô gái khác, lại khoe hình em, bảo em là bạn gái. Em rất giận vì ngày thường cậu ấy nói xem em như vợ, nay lại nói vậy, chắc có ý đồ gì. Vì thế nhiếc móc cậu ấy. Cậu ấy giận dữ chửi lại, bị em đuổi và đã bỏ đi. Em rất hối hận vì cư xử thô bạo với cậu ấy. Xin hỏi chị, cậu ấy có thương em thật lòng không? Tuổi tác chênh lệch như vậy, chúng em yêu nhau có “tội lỗi” không? Mong chị giúp em vài lời khuyên.
Minh Thúy
(Santa Ana)


Em Thúy mến,
Bản chất của tình yêu là không phân biệt tuổi tác, trình độ, giai cấp, quốc tịch, nhưng thực tế cuộc sống lại cho thấy, độ chênh lệch của các vấn đề này càng lớn thì hạnh phúc càng khó tìm. Điều này cũng dễ hiểu bởi sự chênh lệch đó sẽ gây ra một khoảng cách khó lấp đầy về cách nghĩ, cách sống, về các mối quan hệ xã hội và cả trong quan hệ tình dục. Độ chênh giữa em và cậu ấy thật sự quá lớn, cả về tuổi tác lẫn địa vị xã hội. Sự chênh lệch này đã ám ảnh thường trực cả em và cậu ấy trong quan hệ hàng ngày, biểu hiện rõ qua việc cậu ấy “dễ tự ái” và luôn cố chứng minh “mình đến thế nào thì đi như vậy”. Em thì lo lắng, nói dối chuyện tuổi tác, thậm chí đã cư xử với cậu ấy như “mẹ dạy con” vì đã không làm mình hài lòng. Hiện tại là như vậy, sau này nếu có sống chung được với nhau mươi, mười lăm năm nữa, bi kịch sẽ càng trầm trọng hơn khi em không còn mấy ham muốn tình dục nữa mà cậu ấy vẫn còn là một người đàn ông sung mãn. Tính em ghen tuông như thế, liệu có chịu nổi cái suy nghĩ cậu ấy sẽ lén mình ra ngoài tìm cách giải tỏa? Hãy nói thêm một chút về cậu ấy. Em hết lời khen cậu ấy làm Trang Đài thật sự ái ngại. Việc quá khao khát một điểm tựa đã làm em mất hết sáng suốt. Một chàng trai như thế mà không mảnh tình vắt vai, lại không kiếm được một chỗ đứng trong xã hội thì thật khó hiểu! Chàng trai nào có được một nửa những điều đó chắc chắn sẽ không phải chịu cảnh nghèo khó và chẳng cô gái nào để mắt tới. Chấp nhận mọi thiệt thòi để được chung sống với em, hẳn cậu ấy phải yêu em lắm nhưng hóa ra chỉ cần chút giận dỗi là đã bỏ đi. Có bao giờ em nghĩ cậu ấy đang giấu mình, thu mình lại để nhắm đến một mục đích khác? Xin được nói thật, mối quan hệ này của em rất chông chênh, khó lâu bền và có thể phát sinh nhiều hệ lụy khiến em thêm khổ tâm. Em nên tỉnh táo suy nghĩ cặn kẽ hơn.
Trang Đài


Chưa phải vợ, có nên theo “chồng”

Kính gửi cô Trang Đài,
Con gái tôi yêu một người nước ngoài, cũng là người châu Á nên phong tục tập quán không đến nỗi quá xa lạ. Người đàn ông này đã lớn tuổi, có vợ ở quê nhà nhưng không có con. Hai người yêu nhau từ lúc con tôi chưa biết gì hoàn cảnh của người yêu. Nay cháu có thai, dù chưa kết hôn chính thức. Gia đình chồng ở quê anh ta biết tin mừng lắm, vì rất khát khao có cháu. Họ có ý muốn đón con tôi sang đó sinh nở và ở đó luôn. Tôi lo lắng không biết có nên đồng ý hay không. Mong cô cho ý kiến.
Minh Thái
(Los Angles)


Chị Thái mến
Khi hỏi vậy, chắc chị đang có ý muốn giữ con gái ở lại. Điều chủ yếu của ý muốn giữ lại là gì? Có phải do quan niệm và một thực tế xưa nay là con gái sinh nở luôn cần ở bên mẹ đẻ để được chăm sóc tốt? Các cô gái thường chọn giải pháp này để được mẹ chăm lo cho đầy đủ tháng rồi mới về nhà riêng. Vậy cô con gái của chị có muốn điều này hay không? Tôi nghĩ một cách chủ quan theo đa số là cô ấy có muốn. Nhưng, sự lo ngại của chị chắc còn là do các yếu tố khác nữa, mà yếu tố cơ bản có thể là do cô ấy chưa phải vợ chính thức của người đàn ông kia. Dù gia đình bên ấy rất vui mừng, mong đón con cháu về, nhưng điều đó cũng chưa thật sự bảo đảm. Còn vợ ông ấy vẫn chưa ly dị – thậm chí có thể không ly dị thì cuộc sống của con gái chị sẽ như thế nào? Giả sử như mọi chuyện diễn ra bình thường, người kia chưa vợ, được gia đình chồng yêu quý, thì con gái theo về nhà chồng, chị chỉ lo sự xa cách, nhớ thương chứ không bối rối thế này. Chị cũng chưa nói rõ cô ấy sang nước ngoài sẽ làm gì, sẽ sống ra sao trong cảnh không phải vợ chính thức? Đó là điều cần xem xét thêm. Mỗi hoàn cảnh đều phải rất cụ thể mới cân nhắc được. Những bà mẹ lo xa thì muốn con mình phải được bảo đảm. Vậy anh con rể này hoạch định tương lai ra sao? Vì tình yêu, vì nghề nghiệp, vì gắn bó con cái, chắc anh ấy và con gái chị đã lựa chọn một cách giải quyết, cha mẹ chỉ có thể góp ý chứ không quyết định được như khi cô ấy còn bé. Chị nên hỏi kỹ vợ chồng con gái để biết các ý định tương lai ra sao, bàn bạc thêm để cô ấy lựa chọn.
Trang Đài


Nuôi tình ảo

Kính gửi chị Trang Đài,
Tôi trót thương một người phụ nữ có hoàn cảnh gia đình bất hạnh. Tôi cần cô ấy lắng nghe mọi chuyện làm ăn cũng như chuyện trái ngang của tôi . Vợ tôi không hợp tính tôi nhưng cô ấy phải lo cho đàn con nên tôi không nỡ bỏ. Tôi chưa bao giờ dám hứa hẹn điều gì với người tôi yêu, luôn dặn cô là quan hệ giữa chúng tôi không hợp pháp nên phải chịu bí mật. Cô ấy không được đòi hỏi như các cặp yêu nhau thông thường, khi nào thật cần thiết mới gặp gỡ. Vậy mà, cô ấy không giữ được như lời hứa, cứ giận dỗi trách móc. Tôi biết có tôi là cô ấy thêm một nỗi khổ chứ chẳng thêm niềm vui nào, nhưng khi bàn chuyện cắt đứt, cô ấy bảo tôi làm thế là giết nốt niềm vui sống duy nhất của cô ấy. Cô ấy xin tôi cứ giữ yên như vậy, dù cô không được gặp gỡ tôi nữa cũng được. Tôi khó nghĩ quá! Bỏ đi để sống đàng hoàng hay là cứ dể cho cô ấy có chỗ bấu víu, dù rất vu vơ?
Trần Thanh
(Westminster)


Anh Thanh mến,
Cả hai gia đình - anh và cô ấy đều đang tồn tại và cũng đang bất hạnh, không được như ý. Ở hoàn cảnh đó, người ta rất dễ tự lừa mị bản thân mình: ta chẳng làm điều gì tội lỗi để phá hủy gia đình. Ta chỉ tìm cách dựa vào một tình yêu tinh thần để được nâng đỡ, để có sức mà đi tiếp đường đời nặng nhọc của mình. Anh thì chỉ kể cho cô ấy nghe mọi chuyện vui buồn không thể san sẻ với vợ; cô ấy thì tìm một niềm vui sống “bấu víu dù rất vu vơ”. Tuy nhiên, tình cảm có quy luật phát triển của nó, nó không chịu dừng lại ở các “nội quy” phải chịu bí mật. Vì thế, người ta bảo việc khó giấu nhất là khi đang yêu. Cô ấy cần anh và tình cảm cứ thế tiến triển sẽ đến mức không chịu được tình yêu âm thầm, xa cách như thế. Và tất nhiên, tình cảm này quay lại dày vò cô ấy, làm khổ đau hơn. Chính anh thấy rất rõ là cô ấy chỉ thêm một nỗi khổ chứ chẳng thêm niềm vui nào. Vì thế, lời khuyên ở đây không có gì xa lạ cả, chính anh đã cảm thấy rồi. Bản thân anh có khổ vì mối quan hệ bí mật này không? Đâu phải chỉ có cô ấy, dù phụ nữ thường sống với tình cảm bộc lộ mãnh liệt hơn. Cô ấy xin cứ giữ yên như vậy dù không gặp gỡ nhau nữa cũng được, tức là cô ấy muốn anh để yên cho cô ấy , một chỗ dựa ảo. Nếu quả thế thật, thì thời gian sẽ là liều thuốc chữa lành, không cần phải “tuyên bố” gì gây sốc. Miễn là anh chủ động chấm dứt thực sự mối quan hệ. Cô ấy khổ một thời gian, còn hơn lâm vào những bi kịch khác còn lớn hơn. Khi không đủ sức giải quyết một cách thực sự, thì thà chịu đựng hơn là kéo dài để dẫn đến những diễn biến xấu.
Trang Đài


Quỵt… cưới!

Chị Trang Đài,
Em và anh ấy quan hệ tình cảm với nhau gần sáu năm và đã vượt quá giới hạn. Có lần em có thai, anh buộc em bỏ đi, nếu không thì anh bỏ em. Đã nhiều lần em bàn với anh chuyện cưới xin, anh hứa sẽ về tính với gia đình, sẽ cưới. Nhưng, anh nói rồi thôi. Không biết em có phải là người ích kỷ không mà những khi anh đi đâu em cũng đều gặng hỏi đi với ai, mấy giờ về? Những lúc anh đi ăn uống, em liên tục nhắn tin, điện thoại. Nhiều lần em còn làm anh mất mặt với bạn bè… và những chuyện khác nữa. Em ngày càng có cảm giác mình đang đắm chìm trong tuyệt vọng luôn lo sợ bị anh bỏ rơi. Tương lai em như vậy là đã chấm dứt rồi phải không chị?
Em gái
(Santa Ana)

Em gái mến,
Thật đáng tiếc khi em quan hệ tình cảm vội vàng, dễ dãi nhưng lại quá yếu đuối, lệ thuộc vào người tình, đến nỗi khủng hoảng tinh thần như vậy. Chính vì lo sợ bị bỏ rơi, ám ảnh vì viễn cảnh cuộc đời mình xem như chấm dứt, nên em cứ quanh quẩn bám chặt anh ta, phát sinh những hành vi mà tự em cũng nhận ra là ích kỷ. Một người bạn gái, sau này có thể là một người vợ, mà ghen tuông thái quá, thậm chí đến mức gần như bệnh hoạn như vậy thì khó có người đàn ông nào chịu nổi. Nhiều lần hứa cưới rồi làm lơ, cho thấy anh ta chưa bao giờ nghiêm túc tính đến chuyện lấy em làm vợ. Không lấy thì cô ta cũng lệ thuộc hoàn toàn vào mình, cưới làm gì cho thêm phiền? Đừng bao giờ nghĩ tương lai của em đã kết thúc chỉ vì em từng có thời gian sống chung với một người mà cuối cùng có thể không đi đến đâu. Tất cả vẫn còn phía trước nếu em biết sống tích cực, biết làm chủ bản thân, biết ý thức về những giá trị riêng của mình. Cách suy nghĩ lệ thuộc mới chính là nguyên nhân làm em mất tất cả. Khi em đánh thức được những giá trị bản thân, không chỉ cách sống của em thay đổi mà vị trí của em trong mắt anh ta cũng sẽ khác. Nếu xét thấy không thể tiến tới được, nên sớm chấm dứt để còn làm lại cuộc đời. Càng kéo dài em càng thua thiệt nhiều hơn.
Trang Đài


Lằn ranh “thằng bạn”

Kính chị Trang Đài,
Em và Loan là láng giềng của nhau, hai gia đình cũng khá thân. Chúng em là bạn từ lúc đi mẫu giáo, đến nay cùng sắp tốt nghiệp đại học. Chúng em rất hiểu nhau, quý nhau, chăm sóc nhau khi ốm đau, cùng sinh hoạt chung, xem ca nhạc, đi du lịch v.v… Từ bé, chúng em đã quen gọi nhau là “mày tao” cho đến tận bây giờ. Gần đây, trong em đối với Loan nảy sinh một tình cảm khác, vắng Loan, em nhớ đến nao lòng. Thấy Loan tiếp xúc riêng với bạn trai khác, em bồn chồn không yên, mới cùng đi chơi khi chiều mà tối về nhà em đã thấy lòng trống trải vì thiếu bạn ấy! Em để ý thấy Loan cư xử với em rất tự nhiên như từ lâu không hề có sự thay đổi như em. Em nghĩ, Loan chỉ thấy em là một thằng bạn. Vượt qua lằn ranh “thằng bạn” để trở thành “người tình” quả là nan giải.
Chị có cách nào giúp em vượt qua?
Thành Long
(Anaheim)


Em Long mến,
Em và Loan đã có một quá trình kết bạn rất dài, đã “hiểu nhau, quý nhau”. Đó là thuận lợi rất cơ bản để có những bước mới, nâng tình bạn lên tình yêu, một sự biến đổi về chất. Những bước mới ấy cần một lộ trình thích hợp. Một nhà tâm lý nói “Yêu tức là kính trọng. Không kính trọng tức là không yêu”. Có phải em và Loan quý nhau, nhưng chưa có đủ sự “kính trọng” đối với nhau? Vậy phải bắt đầu xây dựng cho được ý thức và tình cảm mới: quý trọng nhau. Và em phải là người chủ động một cách cụ thể, kiên trì. Trước hết, em không mày, tao khi trò chuyện mà nên gọi tên bạn ấy một cách trân trọng, dịu dàng; bỏ ngay cách nói bỗ bã, chọn cách nói thanh lịch; tìm cơ hội chăm sóc cả về vật chất và tinh thần (nhất là tinh thần). Trong cuộc sống, có nhiều vấn đề nảy sinh, rất cần một đầu óc sáng suốt, chân thành và quả cảm để xử lý. Nhưng khi đó, em phải chứng tỏ được mình có đủ phẩm chất để làm một chỗ dựa cho Loan. Từng ngày, từng ngày, cách ứng xử, nâng đỡ, chăm sóc của em sẽ làm Loan từ hiểu, quý, đến nể trọng em. Theo Th. Moore, nhà nghiên cứu tâm lý thì “Ở phụ nữ, tình bạn gần với tình yêu”, cho nên đến giai đoạn này, em đã có nhiều cơ hội.
Trang Đài


Vợ công khai ngoại tình

Chị Trang Đài thân mến,
Tôi đã lập gia đình 20 năm, cuộc sống hôn nhân tương đối êm đềm. Mới đây, tôi bất ngờ nhận được tin của vợ một người đàn ông, nói với tôi là vợ tôi đã cướp chồng của cô ta. Tôi thật sự bị sụp đổ, lo lắng bởi trước đây đã cảm nhận người bạn đời mình có những dấu hiệu thay đổi. Tôi nghĩ, người phụ nữ ở tuổi 48 có thể có bất thường vì trong thời gian tiền mãn kinh, chứ không hề nghĩ đến chuyện vợ mình ngoại tình. Buổi tối, khi vợ tôi về, tôi tế nhị hỏi. Lại thêm một bất ngờ - vợ tôi thú nhận sự thật phũ phàng ấy. Mặc dù tôi đã thật lòng tha thứ nhưng vợ tôi vẫn không muốn hoặc chấp nhận một cách miễn cưỡng. Dù trong lòng rất đau khổ nhưng vì thương con và cũng rất yêu vợ nên tôi đã nén nỗi đau để hai con trai tôi không biết chuyện này. Tôi tự hỏi, mình đã có lỗi gì trong 20 năm qua? Tôi là người sống trung thực, luôn giữ gìn đạo đức và trách nhiệm làm chồng, làm cha. Bây giờ, tôi không biết phải sử trí như thế nào vì vợ tôi và người đàn ông đó vẫn còn liên lạc với nhau qua điện thoại. Xin cho tôi một lời khuyên trong lúc rất bối rối này.
Đoàn Phan
(Santa Ana)

Anh Đoàn Phan mến,
Mối quan hệ giữa vợ chồng anh đã ở mức hết sức trầm trọng. Thật đáng tiếc, anh đã tin yêu vợ nhưng thiếu nhạy cảm để sớm xem xét những “trục trặc” cho tận ngọn nguồn. Anh đã mở cho chị ấy một lối thoát. Nếu chỉ là sơ sẩy trong một phút yếu lòng, chị ấy sẽ níu lấy “cây gậy” anh đưa ra để vượt qua bãi lầy, trở về tổ ấm với chồng con. Thế nhưng, chị ấy lại ngang nhiên thú nhận sự thật phũ phàng. Rồi trước lời tha thứ và thể hiện sự tha thứ của anh, chị ấy vẫn không muốn chấp nhận và tiếp tục liên lạc qua điện thoại với người đàn ông kia! Như vậy là chị ấy đã cạn tình với anh và đang trong trạng thái mê muội hoặc say đắm với nhân tình. Người đàn ông kia và vợ anh đã vi phạm đạo đức truyền thống và luật pháp hiện hành đối với người đang có vợ, có chồng. Cái khó là hình như họ sẵn sàng chấp nhận hậu quả tệ hại nhất để tiếp tục quan hệ với nhau. Trong sai lầm của họ, anh và vợ anh ta cũng có một phần trách nhiệm. Chịu nỗi đau riêng, không để cho hai con biết chuyện không phải là cách giải quyết tốt mà chỉ là sự bưng bít tạm thời. Ung nhọt đã mưng mủ, phải mổ xẻ thôi, anh ạ! Trước hết, anh nên có buổi trò chuyện chân thành và thẳng thắn với chị. Anh cũng nên dành cho chị một thời gian đủ để tỉnh táo, cân nhắc và chọn lựa cách giải quyết. Cuối cùng, nếu chị quả quyết muốn có con đường riêng cho mình thì anh nên làm một điều, dù rất khó, là chia tay thật lịch sự, giữ cho chị tư cách người mẹ đối với các con.
Trang Đài


Chồng có vợ bé

Kính gửi chị Trang Đài,
Tôi tên Thơm, 59 tuổi, chồng tôi 64 tuổi, là giới chức đã nghỉ hưu và đang làm việc cho một công ty. Ông ấy xưa nay tính hiền lành, không có tật mèo mỡ, lương tháng nào cũng đưa về đầy đủ. Chúng tôi có hai cháu ngoại và chuẩn bị cưới vợ cho cậu con trai thứ hai. Việc nhà đang tất bật thì có người báo cho tôi biết chồng tôi đang chung sống như vợ chồng với một phụ nữ 40 tuổi, đã ly dị, sống với đứa con gái 15 tuổi. Tôi hỏi lại, ông ấy xác nhận có. Hóa ra lâu nay ông đi trực đêm ở công ty chỉ là cái cớ để ngủ lại nhà người đàn bà ấy. Tôi bảo ông ấy phải dứt khoát để lo cho gia đình, ông chỉ ậm ừ bảo: “Để tôi tính”… Sau đó, ông bỏ đi mất biệt. Con trai tôi tìm cách liên hệ với ông để lo việc cưới hỏi, cuối cùng qua bạn bè của ông, mới biết được chỗ ở của ông với bà kia. Tôi xin được hỏi ý kiến của chị về hai việc: 1/- Tôi sẽ tìm đến nơi ấy, nhờ cảnh sát lập biên bản và sau đó đưa hai người ấy ra tòa về tội phạm Luật Hôn nhân gia đình. 2/- Tôi cố gắng làm hòa để cho xong hỷ sự, sau đó mời hết tất cả con cái về họp mặt, nói cho rõ mọi chuyện, để xem các con giải quyết như thế nào. Sau đó, tôi sẽ ra tòa xin ly hôn.
Mong thư trả lời của chị.
Lê Thị Thơm
(Westminster)


Chị Thơm thân mến.
Đầu tiên chúng ta thử phân tích mối quan hệ ngoài luồng của anh. Thư chị nói anh xưa nay tính hiền lành, không có tật mèo mỡ. Vậy thì mối quan hệ của anh với người phụ nữ ấy chắc chắn phải có điều gì đó chứ không đơn giản là tình cảm bình thường, có thể do một hoàn cảnh đưa đẩy hoặc họ đã có với nhau một ơn nghĩa sâu nặng. Vì thế, chị cần phải tìm hiểu thật khéo léo nguyên nhân đưa đẩy họ đến với nhau để lôi kéo anh về với gia đình. Một chi tiết khác trong thư chị đã viết, anh “ậm ừ bảo: Để tôi tính”, rồi sau đó mất biệt. Theo tôi, đây không phải do anh bị người đàn bà đó quyến rũ, cản trở đường về mà có lẽ là do anh không tìm ra được một cách “tính” như anh đã hứa với chị. Anh sợ chị và… trốn luôn! Điều đó chứng tỏ hiện anh cũng đang rất khó xử. Qua mô tả của chị, tôi đoán được anh người ít nói, trung thực và cộc tính. Đó là một trong những kiểu người tử tế hiếm hoi trong xã hội hiện nay. Nói như thế để chị mừng vì mình đang sở hữu một báu vật và cũng để chị cẩn thận hơn trong việc gìn giữ gia đình, dù đã ở tuổi… không còn trẻ nữa. Hai việc chị nêu ra để hỏi, nghĩ kỹ sẽ thấy đó chỉ là do nóng giận mà chị nói vậy. Thử đặt mình vào vị trí của anh, tôi nghĩ chắc mình sẽ bỏ nhà đi thật nếu vợ xử sự như vậy. Chị nên bình tĩnh tìm gặp anh trên tinh thần “còn nước còn tát”. Để lập lại trật tự một gia đình đòi hỏi không chỉ bản lĩnh mà cả nghệ thuật. Tôi tin chị có đủ cả hai điều kiện đó.
Trang Đài


Sợ cảnh chồng chung

Kính gửi chị Trang Đài
Chúng em lấy nhau đã 10 năm, có một đứa con chín tuổi. Từ khi lấy nhau, tiền lương của ai người ấy giữ. Anh cũng bỏ tiền ra mua sắm và đóng tiền học cho con, nhưng còn bao nhiêu thì lại tiêu xài riêng, hoang phí. Năm ngoái, em phát hiện anh có bồ và thuê nhà ở với cô ta. Em đến gặp, hỏi vì sao biết anh đã có vợ con mà vẫn “quen” thì cô ta bảo, anh ấy nói sống với vợ chẳng qua vì nghĩa, chứ tình không còn. Em giận quá, bỏ về nhà mẹ ở. Ngày hôm sau, anh qua năn nĩ, hứa sẽ chấm dứt quan hệ với cô ta, nhưng sau đó, em phát hiện anh vẫn lén lút quan hệ với cô ta. Không thể chấp nhận, em làm đơn xin ly hôn. Tòa cho ly hôn, nhưng chỉ một tuần sau, anh lại sang năn nỉ: “Anh không thể sống thiếu vợ con. Anh chưa chấm dứt mối quan hệ đó vì thấy tội nghiệp, dù gì thì cô ta đã dâng hiến đời con gái cho anh. Em hãy cho anh thời gian”. Chị ơi, em còn rất thương chồng. Nhưng em sợ cảnh chồng chung. Vậy em phải làm sao?
Trần Thị Bảo
(San Diego)

Bảo mến,
Em đã phạm hai điều sai: Một là ngay từ đầu đã chấp nhận “tiền lương của ai nấy giữ”. Lẽ ra, hai vợ chồng phải cùng quản lý việc chi tiêu. Sự nhân nhượng của em đã tạo điều kiện cho chồng thuê nhà ở với người đàn bà khác. Hai là em không biết sử dụng thế mạnh của mình là được pháp luật bảo vệ. Bởi luật pháp “cấm chung sống như vợ chồng với người đang có chồng có vợ”. Em còn rất yêu chồng (chắc rằng anh ấy cũng yêu vợ), vậy thì em nên cùng anh ấy đi đăng ký kết hôn lại, để em được khôi phục vị thế của một người vợ hợp pháp. Sau đó, em khuyên anh (hoặc nhờ bạn bè thân khuyên) chấm dứt mối quan hệ bất hợp pháp với cô ta để bảo vệ hạnh phúc gia đình. Nếu thấy anh ấy không đủ nghị lực chấm dứt cuộc tình dan díu vụng trộm, thì em nên nhờ pháp luật can thiệp, yêu cầu chính quyền nơi cô ta cư trú ngăn chặn tình trạng sống chung bất hợp pháp này.
Trang Đài


Đòi ăn cơm trước kẻng

Cô Trang Đài mến,
Cháu 20 tuổi, đã đi làm. Người yêu của cháu rất tốt, lo cho cháu chu đáo. Anh không rượu chè, không hút thuốc nhưng vẫn mặc cảm là mình không đẹp trai. Cháu bảo, điều đó không quan trọng mà quan trọng là hai đứa mình yêu nhau thì nên cho hai gia đình biết để tiến tới hôn nhân. Anh không đồng ý. Cháu nghĩ, có lẽ quen nhau mới được năm tháng mà tính chuyện hôn nhân là quá vội nên anh chưa tán thành chăng? Một lần, sau tiệc sinh nhật bạn anh, cháu thấy anh xỉn sợ về dễ bị tai nạn, nên giữ anh lại. Phòng cháu trọ cũng đủ rộng để hai đứa nằm riêng. Anh nói muốn nằm chung và làm “chuyện đó” với cháu. Cháu không đồng ý vì chưa thành hôn. Anh liền hỏi: “Em có thương anh không? Sao anh xin mà em không cho?”. Cháu phải làm gì để không xảy ra “chuyện đó” mà cũng không mất anh?
Bích Ngọc
(Los Angeles)


Cháu Bích Ngọc mến,
Cháu đã xử sự đúng: chưa thành hôn thì không thể sống như vợ chồng. Câu hỏi của cháu cũng là câu hỏi của cô thường xuyên nhận được từ các bạn gái trẻ. Cho tất cả, kể cả thân xác, là khi đã thành vợ chồng, là “một nửa của nhau”. Làm chuyện đó khi chưa đăng ký kết hôn, chưa làm lễ cưới, dân gian gọi là: “Ăn cơm trước kẻng”. Những chàng trai cứ nằng nặc đòi “ăn cơm trước kẻng” thường là những kẻ coi nặng chuyện thể xác hơn tâm hồn và thiếu tôn trọng người yêu. Những người như vậy, sau khi được cho, sẽ rất mau nhàm chán và thường đặt ngược câu hỏi: Sao cô ta dễ dãi thế nhỉ? Dễ dãi với mình như vậy chắc cũng dễ dãi với người khác! Anh bạn trai của cháu không đồng ý cho hai bên gia đình biết để tiến tới hôn nhân. Cháu lại bào chữa giùm anh ấy: Có lẽ quen nhau mới được 5 tháng mà tính chuyện hôn nhân là quá sớm nên anh chưa tán thành chăng? Cháu nên hiểu, từ khi cho hai gia đình biết đến ngày tiến tới hôn nhân là một quá trình chứ không phải chuyện ngày một ngày hai. Nếu người con trai đã thật lòng yêu thì được gợi ý đó sẽ nắm lấy ngay cơ hội chứ không thể “không đồng ý” một cách phũ phàng như thế! Nếu là người đàn ông đứng đắn và có lòng yêu cháu thì sau khi bị từ chối, anh ấy sẽ càng quý trọng và yêu thương cháu hơn. Còn nếu chỉ là chuyện qua đường, anh ta sẽ lấy cớ để xa cháu. Trong trường hợp đó, cháu nên mừng vì đã tránh được một tên Sở Khanh, đừng tiếc nuối làm gì!
Trang Đài


Chồng ham ăn chơi, đàn đúm

Chị Trang Đài mến,
Chúng em kết hôn sau một thời gian yêu nhau. Từ hai bàn tay trắng, sau 10 năm chí thú làm ăn, giờ vợ chồng em đã có cuộc sống khá giả. Tuy nhiên, cũng từ lúc có của ăn của để, chồng em lại có biểu hiện thờ ơ với vợ con, ham ăn chơi đàn đúm bạn bè. Gần đây, anh còn đi sớm về khuya và có những biểu hiện khác lạ. Em nghi ngờ anh có người đàn bà khác, tra gạn mãi nhưng anh vẫn chối quanh. Thỉnh thoảng, cũng có vẻ như thấm lời khuyên của vợ, anh tỏ ra quan tâm đến gia đình hơn, nhưng chỉ được vài hôm và đâu lại vào đó. Có khi giận anh, em chỉ muốn ly hôn cho nhẹ nợ, nhưng nghĩ đến tình cảm mười mấy năm lại không đành lòng. Em phải giải quyết tình trạng này thế nào?
Thu Nga
(Westminster)

Em Nga mến,
Những biểu hiện của chồng em là trạng thái rất thường gặp ở nhiều ông chồng thời nay. Sau một thời gian dài chí thú từ tay trắng dựng sự nghiệp, khi đã có điều kiện vật chất, các ông lại phát sinh tâm lý muốn hưởng thụ, như một cách tự bù đắp cho cái thời tuổi trẻ khó khăn “không dám ăn, không dám chơi” của mình. Nhiều ông thiếu bản lĩnh, đã vì tâm lý ấy mà sa lầy vào chuyện ăn nhậu, trai gái, thậm chí nhiều việc hư đốn khác. Tuy nhiên, không ít ông, do bản chất tốt, lại có sự ràng buộc khéo léo của vợ con nên biết dừng lại trong giới hạn “cho phép”. Qua thư em, có thể thấy chồng em không hẳn là người đã mất hết sự quan tâm đến gia đình, vẫn còn “chối quanh” với vợ. Do vậy, để “tái lập” hạnh phúc, để kéo lại anh ấy, vai trò của em rất quan trọng. Em nên hiểu, khó có người đàn ông nào tránh được sự cả nể, ham vui với bạn bè, nhất là khi điều kiện kinh tế tương đối khấm khá, nhưng cũng chính các ông ấy, không bao giờ muốn đánh mất gia đình hay đánh đổi hạnh phúc đang có cho những thứ phù phiếm ấy. Vài lời khuyên can không mấy hiệu quả đã vội nghĩ đến chuyện ly hôn là điều không nên. Chỉ thấy vài biểu hiện “khác thường” nơi chồng là liên tục tra gạn chỉ khiến vợ chồng ngày càng xa cách nhau hơn thôi. Tất nhiên là phải để mắt đến chồng kỹ lưỡng hơn nhưng em cần thiết phải tự xem lại mình. Lo làm ăn, lo gia đình, em có bỏ quên mất mình, để mình ngày càng trở nên nhàm chán trong mắt chồng không? Nhắc nhở chồng về trách nhiệm gia đình là một lẽ, nhưng em có chăm chút cho tổ ấm của mình để đó phải là nơi chồng em muốn quay về mỗi ngày chưa? Thay vì những lời trách móc, tra vấn, em có thể tìm những cách khác nhẹ nhàng, êm dịu hơn để mở rộng con đường về nhà cho chồng em. Vợ chồng em đến với nhau bằng tình yêu, từng chia sẻ với nhau một chặng đường dài khó khăn để có ngày hôm nay – em không quên điều đó thì chắc chắn chồng em cũng vậy. Những bà vợ như em, nếu không vì vụng về mà đẩy chồng ngày càng xa mình thì chắc chắn chẳng ông chồng nào muốn “làm lại” một tổ ấm khác đâu. Chúc em bình tĩnh và khéo léo “dẫn dắt” chồng hướng đến gia đình nhiều hơn. Trang Đài


Rước “hổ” về nhà

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 39 tuổi, đã ly hôn, có hai con. Trong lúc tinh thần suy sụp, em gặp T. Anh cùng cảnh ngộ với em, đã ly hôn cách đây 5 năm khi đứa con thứ hai mới vài tháng tuổi. Sau vài lần gặp gỡ chúng em đã yêu nhau. T. chạy xe taxi. Anh rất yêu thương chiều chuộng em, thúc giục em tiến tới hôn nhân. Em không muốn vợ chồng mới sống trong cảnh cũ nên định phải mua nhà mới nơi khác trước khi kết hôn. Sau đó em sẽ mua chiếc xe cho anh chạy – chở học sinh, không phải làm xe taxi quá vất vả. Mọi việc đang chuẩn bị thì một người bà con của em cho biết. T. là người rất thô lỗ, ưa gây chuyện đánh nhau. Với người vợ trước, anh thường đánh đập, từng bị cảnh sát phạt cảnh cáo nhiều lần. Ngoài ra, T. còn có tiếng lăng nhăng. Người này khuyên em nên dừng lại để tìm hiểu cho kỹ, nhưng em quá bận, không có thời gian tìm hiểu. Xin hỏi chị: Có phải T. yêu em chỉ vì tiền? Người như T. nếu được thương yêu có thể thay đổi tính xấu không?
Kim Quý
(Westminster)


Em Kim Quý mến,
Sau khi ly hôn, trong tình trạng tinh thần suy sụp, người ta không thể tỉnh táo để đi vào một cuộc tình mới nên dễ vấp váp. Lúc này, tốt nhất là lấy lại thăng bằng, bình tĩnh rút ra cho mình bài học thất bại từ cuộc hôn nhân đã qua để có cơ sở làm lại. Mọi nhà tư vấn về tình yêu đều khuyên, phải qua sự tìm hiểu để nhận rõ tính nết, nếp sống, sở thích của nhau, đến khi cảm nhận hai tâm hồn, thật sự hòa hợp thì khi đó tình yêu mới nảy nở. Chỉ vài lần gặp gỡ, được anh ta chiều chuộng, nói lời thương yêu, em đã tin được sao? Sao em không tìm hiểu xem vì sao vợ cũ của anh ta sinh con thứ hai mới vài tháng tuổi đã phải ly hôn và tự nuôi con? Trong hoàn cảnh khốn khó như vậy, việc anh ta chiều chuộng em và giục tiến tới hôn nhân liệu có đáng tin là chỉ vì tình yêu? Ông bà xưa có nói “đánh chết cái nết không chừa”, “chứng nào tật ấy”. Khoa tâm lý hiện đại cũng kết luận, tính cách của con người hình thành từ lúc năm bảy tuổi và hầu như không thể thay đổi được. Trao đời mình cho một người như vậy là em đang rước “hổ” về nhà, tự buộc nợ vào thân.
Trang Đài


Hãy can đảm cắt đứt

Kính gửi chị Trang Đài,
Em và anh quan hệ tình cảm với nhau đã trên 3 năm, nhưng không công khai vì anh đang có người yêu. Em biết mình sai, mình có lỗi khi yêu người đã có người yêu và dù biết chuyện của anh và em sẽ không đi đến kết cục tốt đẹp, nhưng em vẫn thầm lặng chấp nhận vì thật lòng yêu anh. Cô bạn gái của anh hiền lành, dễ thương nên em cũng không muốn gây rắc rối cho hai người, vì dù sao mình cũng là người đến sau. Thế nhưng mới đây, em phát hiện anh còn quan hệ với một người phụ nữ có họ hàng với anh, đã nhiều lần qua đêm với nhau. Em có nên đặt thẳng vấn đề với anh là em đã biết anh như vậy không? Lòng em tan nát, không biết mình phải làm gì. Chị giúp em với!
Mỹ Hoa
(Fullerton)


Em Hoa mến,
Em không sai, cũng không có lỗi khi đặt tình cảm với người đã có đối tượng trước khi gặp mình. Một người, khi chưa chính thức kết hôn, thì vẫn còn là một người tự do, vẫn có thể tìm hiểu, đặt vấn đề tình cảm với người khác. Tuy nhiên, em đã yêu một người không có chút tình yêu dành cho em. Tình yêu phải đến từ hai phía mới có thể tìm thấy hạnh phúc và tính chuyện lâu dài với nhau được; trong khi thực tế chỉ có mình em yêu chân thật, còn anh ta thì lại đang lợi dụng em. Theo thư em, rõ ràng anh ta chẳng hề yêu ai mà chỉ yêu chính bản thân anh ta. Nếu yêu cô người yêu hiện tại của mình, chắc chắn anh ta sẽ không lén lút với em một thời gian dài như vậy. Còn như yêu em, anh ta cũng sẽ bỏ rơi cô ấy mà chạy theo em. Cùng lúc “yêu” hai người chưa đủ, anh ta còn quan hệ thêm với một người thứ ba! Như vậy, nói một cách chính xác thì cả ba đều là những cô gái tội nghiệp, đang bị anh ta lừa dối, lợi dụng tình cảm và cả thân xác! Trang Đài chỉ có thể giúp em một lời khuyên duy nhất: em phải tỉnh táo nhận ra bộ mặt thật của anh ta mà tự cứu mình, bằng cách tránh xa anh ta càng sớm càng tốt. Anh ta không chỉ không xứng đáng với tình cảm em dành cho anh ta mà còn là một kẻ trăng hoa, có lối sống không lành mạnh, thiếu cả tư cách đàn ông khi lợi dụng lòng tin của hết cô gái này đến cô gái khác. Hãy can đảm cắt đứt, đừng tiếp tục làm món đồ chơi tự nguyện cho anh ta nữa.
Trang Đài


Biết chọn anh nào?

Gửi chị Trang Đài,
Em và anh ấy cùng học năm thứ ba đại học, khác trường, yêu nhau đã ba năm. Nhưng nghĩ kỹ, em thấy mình không yêu anh ấy vì gặp cũng được, không gặp cũng chẳng hề thấy nhớ thương gì. Tuy nhiên, anh rất tốt, rất yêu chiều em, vì thế em chấp nhận anh. Em nghĩ cuộc đời không có gì hoàn hảo, một người yêu thương mình như thế rất là khó kiếm. Thế nhưng mới đây, em đã chủ động chia tay vì gặp người khác. Người đó thật sự cuốn hút em, làm cho em luôn cảm thấy nhớ nhung, mong đợi dù giữa anh ấy và em chưa có tình cảm nào bộc lộ ra. Người yêu cũ ngày nào cũng năn nỉ em quay về với anh, nhưng em chẳng biết quay lại là tốt, hay lại làm hại anh. Em có phải là người thay lòng đổi dạ? Em phải làm thế nào?
Tường Vy
(Los Angeles)


Em Vy mến,
Nói em thay lòng đổi dạ là chưa chính xác, vì em có yêu người cũ đâu mà thay lòng. Đáng trách là khi chưa có ai, em đã lạm dụng Chồng trăng hoatình cảm của anh ấy, chỉ để có cảm giác mình đang được yêu chiều. Em không yêu nhưng vẫn nhận tình cảm của người khác thì vừa làm khổ người ấy, vừa gây rắc rối cho chính em. Hẳn lúc này em đang nhận ra rất rõ sự rắc rối này. Em đã chia tay thì quay lại để làm gì? Em tiếc một người quá yêu thương lo lắng cho mình, khó kiếm người thứ hai như thế? Nhưng, liệu em có yên phận được không? Hay chỉ cần một thoáng xao động là em lại bỏ rơi anh chàng tội nghiệp đó? Không yêu, đừng lợi dụng tình cảm của người khác. Thất tình, anh ấy chỉ khổ một lúc, nhưng kéo dài hy vọng hão huyền, anh ấy sẽ đau khổ dai dẳng. Đó là chưa kể, khi hiểu rõ mình đã bị lừa dối, khi tuyệt vọng vì bị bỏ rơi, anh ấy sẽ phản ứng thế nào? với người mới, có thể em cũng đang nuôi ảo tưởng. Tình cảm chỉ manh nha về phía em. Em hiểu thế nào về con người, cuộc sống của anh ta mà vội yêu? Nếu anh ta không phải là người tốt, nhưng nhận ra tình cảm của em, lợi dụng điều đó thì liệu em có đủ tỉnh táo để giữ mình? Chẳng ai cấm em không được rung động, nhưng phải biết che giấu cảm xúc của mình. Trái tim phải được trao đúng người, chọn sai, em sẽ phải trả giá đắt cho một thoáng rung động, cho sự vội vàng đó.
Trang Đài


Mất lòng tin…

, Chị Trang Đài thân mến,
Em tốt nghiệp đại học, đã đi làm. Anh là sếp của em, hơn em 16 tuổi, đã ly hôn và có một đứa con hiện đang sống với mẹ. Em nhận lời yêu anh và nghĩ mình sẽ bù đắp được cho anh những gì đã mất bằng tình yêu chân thành và tha thiết của mình. Em luôn giữ mình và anh cũng giữ cho em. Mới đây, anh ruột em tận mắt thấy anh chở vợ con, nhưng khi em hỏi anh lại nói người đó là em bà con. Em bắt đầu mất lòng tin đối với anh. Dần dần, anh lẫn tránh em. Em hỏi, anh bảo anh đang đau khổ, cần thời gian để suy nghĩ. Gia đình anh không đồng ý cho anh lấy em vì em làm cùng ngành với vợ cũ của anh. Cha mẹ bắt anh phải lấy cô gái do họ chọn. Chị ơi, nếu thật lòng yêu em, sao anh không bảo vệ tình yêu của mình? Nếu phải chấm dứt với anh, em có hai vướng mắc: một là em vẫn còn yêu anh; hai là mối tình của anh và em cả nhân viên làm đều biết và ủng hộ. Nay, nếu anh bỏ em cưới người khác, em làm sao dám nhìn mặt mọi người?
Thu Hà
(Westminster)

Em Thu Hà mến
Em đã vội “yêu chân thành và tha thiết” khi chưa hiểu rõ anh ấy về quan điểm sống tâm tính, mối quan hệ sau khi ly hôn với người vợ cũ… Em cũng đã vội vàng khi chỉ cần anh ruột của mình nói “tận mắt thấy” là bắt đầu mất lòng tin đối với anh, dù anh có thanh minh đó là em bà con. Phải hiểu nhau sâu sắc mới có thể tin và phải tin sâu sắc mới có thể yêu, em ạ. Có thể vì cảm nhận em không còn tin tưởng mình nên anh ấy đã dần lẩn tránh em? Thắc mắc của em hoàn toàn xác đáng: nếu thực lòng yêu em, sao anh không bảo vệ tình yêu của mình? Nghe theo gia đình, bỏ người yêu chỉ vì lý do làm cùng ngành với vợ cũ để lấy cô gái do cha mẹ chọn - điều này cho thấy, anh ấy chẳng những không thực lòng yêu em mà còn là một người yếu đuối, thiếu bản lĩnh. Một người như thế không xứng với tình yêu “chân chính và tha thiết” của em. Cũng vì thế, anh ấy mới là người không đủ tư cách nhìn mặt mọi người, chứ không phải em.
Trang Đài


Tự đi tìm… lối thoát

Chị Trang Đài mến!
Tôi năm nay gần 40 tuổi, đã có một con trai. Chồng tôi mải mê làm ăn, bỏ bê gia đình. Với anh, không gì quan trọng bằng tiền. Nhưng, tôi lại cần tình cảm, luôn thấy thừa thãi, cô độc. Và thế là có người đàn ông khác đã đến với tôi. Anh cũng có gia đình. Chúng tôi hiểu và tự biết sẽ không làm gì quá đáng để thay đổi tình trạng hiện nay, nhưng chúng tôi cần có nhau để tâm sự, trao đổi mọi vấn đề trong cuộc sống. Có thể nói, chỉ có tôi và anh ấy là người nghĩ nhiều nhất, biết nhiều nhất về thực trạng hai gia đình, bàn tính với nhau tương lai của từng đứa con. Vậy mà nay anh ấy có vẻ lơ là, ít gặp trao đổi, gọi điện thì bảo bận. Anh bảo, nên thôi mối quan hệ này. Tôi buồn lắm! Chúng tôi có làm gì hại cho cả hai gia đình đâu, toàn bàn chuyện tốt. Giờ tôi lại rơi vào khủng hoảng, cô đơn. Sao anh ấy nỡ đối sử như vậy? Tôi biết cứ kéo dài thế này, tôi lại phải có người khác. Chị hãy cho tôi một lời khuyên.
Lê Thị Dung
(Fullerton)


Chị Dung mến, một điều thấy rõ nhất là mối quan hệ tình cảm vợ chồng chị từ lâu đã lỏng lẻo và không ai muốn cãi thiện, thay đổi tình trạng trì trệ của hôn nhân. Anh ấy thì lo kiếm tiền và nghĩ rằng là quan trọng nhất. Thực tế, nhiều gia đình lo đảm bảo được kinh tế gia đình là đã toát mồ hôi. Trong lúc nghèo khổ, chạy tiền để lo cho cuộc sống luôn được coi là ưu tiên số một. Chị suy nghĩ thử xem quan niệm “không gì quan trọng bằng tiền” của anh ấy đã bắt đầu ra sao? do phải một mình cán đáng nên phải toàn tâm toàn ý cho việc kiếm sống, hay do anh ấy là một người chẳng có say mê nào khác ngoài mê tiền? Chị cần cẩn thận xem xét vì đôi khi có những người đàn ông mê công việc, nên không còn thiết tha với cái gì khác. Thậm chí còn không thiết hưởng thụ thành quả lao động của mình! Về phía chị, có lẽ chị được chồng lo cho đầy đủ, không phải đầu tắt mặt tối phụ chồng lo kinh tế, hoặc bản chất sống đòi tình cảm hơn tiền bạc. Hai vợ chồng chị đã đặt vấn đề ưu tiên rất khác nhau và đã xa cách, nguội lạnh trong tình cảm. Điều sai này dẫn đến điều sai khác khiến quan hệ gia đình nhìn bề ngoài có vẽ bình thường, nhưng bên trong – cái cơ bản thì tình yêu không còn. Chị bỏ mặt ông chồng lao vào kiếm tiền, tự tìm lối thoát tình cảm cho mình. Chị lại coi đó là điều “bình thường”. Hình như chị cho mình “có lý” khi đi tìm một tình yêu khác, và cho rằng nó vô hại. Thật ra, thông cảm cũng có đời sống, có sự phát triển của nó. May mà mối tình ấy phát triển theo hướng kết thúc được. Người đàn ông ấy sớm nhận ra sự nguy hiểm nên đã dừng lại. Còn chị, thì chưa thấy sự nguy hiểm, vẫn sẵn sàng chờ đón cuộc phiêu lưu mới. Chị chưa nếm trãi bão tố nếu mối tình vụng trộm ấy lộ ra. Chị có thể đánh đổi tình trạng hiện nay, xóa bỏ nó để đi tìm hạnh phúc mới? Hình như chị không có ý định ấy. Hoặc là chị làm thế, hoặc là phải cải thiện tình hình gia đình hiện nay. Chỉ có hai lối thoát đó. Anh ấy mãi mê làm ăn, có khi chẳng biết tí gì về sự buồn phiền và khác vọng của vợ, cứ yên trí không có gì xảy ra. Như vậy thì cũng tội nghiệp, phải không chị? Bình thường mà suy, lẽ ra thấy chồng lao tâm khổ tứ kiếm tiền nuôi gia đình, người vợ phải thương chồng hơn chứ? Chị phải nói chuyện được với chồng mình. Biết đâu khi chị bày tỏ, anh ấy sẽ hiểu hơn? Chúc chị sát cánh với gia đình.
Trang Đài