Ta soạn : 995 Story Road, San Jos, CA 95122
Giờ lm việc : Thứ Hai đến Thứ Bảy từ 9 giờ sng đến 6giờ chiều
Tel : (408)993-1145 / Fax : (408)288-6603
E Mail : baotrieuthanh@yahoo.com
Trang Nh | Thời Sự | Khoa Học & Kỹ Thuật | Y Học | Văn Chương & Nghệ Thuật | Truyện Ngắn | Sưu Tầm | Đời Sống & Sinh Hoạt | Giải Tr
Kinh Tế & Xã Hội | Bin Khảo | Cần Biết | Nhạc | Chuyện Việt Nam | Tử Vi | Giải Đp Tm Tnh






Chọn ai?

Kính gửi chị Trang Đài,
Em có hai người bạn trai, họ đều yêu em, khiến em chẳng biết phải tính thế nào. Bạn A. có việc làm ổn định, gia đình khá giả. Hai bên gia đình cũng đã biết nhau. Bạn ấy rất chiều chuộng em, nhưng em chỉ xem A. như một người bạn thân; ở bên cạnh bạn ấy em không cảm thấy vui và hạnh phúc. Bạn ấy muốn tổ chức cưới cuối năm nay vì lúc đó em đã tốt nghiệp. Người thân và bạn bè ai cũng khuyên em nên nhận lời bạn ấy. Bạn B. làm Security, lương tháng chỉ hơn ngàn đồng. Em có cảm tình với B. hơn, vì ở bên cạnh bạn ấy em rất vui. Tuy nhiên, nếu thành vợ chồng thì cuộc sống chung sẽ rất khó khăn. Bạn ấy cũng thường khuyên em nên có người yêu khác để đảm bảo tương lai. Giữa người mình yêu nhưng tương lai không vững chắc và người mình không yêu nhưng có thể lo được cho mình, em nên chọn ai?,
Thuy Nguyễn,
(Westminster)

Em Thuy... mến,
Bản thân em còn không biết mình yêu ai thì làm sao một người xa lạ như chị có thể chọn lựa giúp em? Sự phân vân của em cho thấy em chưa yêu ai, chưa cảm thấy ai là người không thể thiếu được trong cuộc đời mình. Nếu tình yêu yêu thật sự chín muồi, chắc chắn em sẽ không còn băn khoăn khi quyết định. Bạn A. đã rất thật lòng với em khi thúc hối em tiến tới hôn nhân, nhưng đó chỉ là tình cảm một phía từ bạn ấy. Em xem bạn ấy như “một người bạn thân” thì không nên vội nghĩ đến hôn nhân. Một cuộc hôn nhân không xuất phát từ tình yêu mà chỉ dựa trên những yếu tố như được bảo đảm tương lai, được yêu chiều... thì sẽ khó tìm thấy hạnh phúc. Nói như thế không có nghĩa là chị đang khuyên em đến với B. Tình cảm của em nghiêng về B. có thể vì anh ta biết làm cho em vui, biết đón bắt những chuyển biến tâm lý của em để đáp ứng đúng lúc em cần. Điều đó cũng đương nhiên, bởi anh ta chẳng có gì để giữ em ngoài việc đánh vào tình cảm. Thật ra, B. là người yếu đuối, thiếu bản lĩnh và tự tin. Anh ta nhìn rõ hoàn cảnh của mình, nhưng không dám và cũng không biết làm thế nào để thay đổi số phận. Liệu một người yếu đuối như thế có xứng với tình cảm của em và để em đặt tương lai của mình vào tay người ấy? Lúc này, có lẽ em không nên quá băn khoăn về chuyện chọn ai mà hãy để tình cảm phát triển một cách tự nhiên. Em còn phải học để thi tốt nghiệp, còn phải ra đời làm việc. Trưởng thành hơn, em sẽ nhìn mọi việc bằng một con mắt khác và cũng có thể em sẽ gặp một người mà trái tim em không hề có chút do dự khi nhận lời cầu hôn của người đó.
Trang Đài


Chỉ vì anh ấy ít học

Cô Trang Đài kính mến,
Khi còn nhỏ, anh ấy không chịu học hành đàng hoàng. Con học hết lớp 12, học tiếp để có nghề nghiệp, những lúc con nghỉ hè, anh thường đến nhà chở con đi chơi và ngỏ lời thương con. Tình yêu lớn dần theo năm tháng. Học hết College, con đi làm cho một công ty điện tử. Anh cũng đi học lái xe tải và đã đi làm cho một công ty tư nhân. Chúng con rất hạnh phúc khi ở bên nhau. Được hơn một năm thì mẹ con biết, nhất quyết phản đối. Ba anh bảo, mẹ con không đồng ý thì ba anh không đến gia đình con để xin hỏi cưới con cho anh được, hai đứa phải tự giải quyết. Ba mẹ con cho rằng con ăn học đàng hoàng mà lấy một người ít học như anh thì xấu hổ với bà con hàng xóm. Con biết ba mẹ thương con nên mới phản đối như vậy. Con đã bảo anh hai đứa con có duyên mà không có nợ thì nên chia tay để xem có thật sự cần nhau không. Chỉ được vài tháng, anh bảo không thể sống thiếu con rồi chúng con tiếp tục gần nhau. Con không biết phải làm sao cho ba mẹ không đau lòng và con không phải là kẻ phụ tình.
Lan Dung
(Westminster)

Cháu Dung mến,
Ba anh ấy bảo “Hai đứa phải tự giải quyết” là lời khuyên đúng vì cháu và bạn trai cháu đều đã trưởng thành, có nghề nghiệp và việc làm, đủ khả năng để cùng nhau xây dựng tổ ấm gia đình và tự chịu trách nhiệm về hạnh phúc hay bất hạnh của mình. Luật Hôn nhân gia đình bảo vệ quyền được kết hôn hợp pháp của hai cháu, nghiêm cấm không ai (kể cả cha mẹ) được ép buộc, cản trở. Có hai lý do gây trở ngại cho tình yêu của hai cháu là: - Bạn cháu khi còn nhỏ không chịu học hành đàng hoàng, nay lại yêu cô gái học cao hơn, có việc làm thu nhập cao hơn thì khó tránh bị gia đình cháu không chấp nhận! Còn cháu, yêu một anh chàng không giống như lẽ thường ở xã hội ta xưa nay là: trai phải tài hơn gái, đủ sức làm trụ cột gia đình, cho nên cháu phải “trả giá”! Thư cháu kể, “anh thường đến nhà chở cháu đi chơi, rồi tình yêu lớn lên theo năm tháng” – nghe giống như câu “lửa gần rơm lâu ngày cũng bén” chứ không thấy cháu bị cảm hóa bởi những phẩm chất đẹp đẽ nào nơi chàng trai ít học ấy! Vậy thì làm sao có sức thuyết phục đối với ba mẹ cháu! - “Ba mẹ thương con nên mới phản đối như vậy” giải quyết điều này vừa khó vừa dễ. Khó vì ba mẹ cháu nghĩ phải kiên quyết cấm đoán, không chút khoan nhượng mới mong đem lại tương lai tốt đẹp cho con gái mình. Dễ là, nếu như cháu và bạn trai cháu chứng minh được cho ba mẹ cháu tin rằng chỉ có chàng trai này mới có thể đem lại hạnh phúc cho con gái mình thì ba mẹ cháu sẽ thay đổi thái độ. Bạn trai cháu tỏ ra tha thiết bảo vệ tình yêu hơn cháu. Cháu dám bảo “nên chia tay để xem có thật sự cần nhau” còn anh ấy chủ động đến bảo “không thể sống thiếu em”. Nếu đúng như vậy thì cháu nên cùng anh ấy quyết định hạnh phúc của đời mình nếu không có cách nào thuyết phục được ba mẹ cháu chấp nhận.
Trang Đài


“Bạn em chỉ cá độ football”

Em và bạn trai em quen được bốn năm thì chia tay. Sau này lại gặp nhau, xem như bạn bè. Em cũng có quen bạn trai mới, cũng mở lòng mình ra để tìm hiểu nhưng mãi vẫn chưa yêu. Trong khi đó, những lúc gặp người cũ, em lại rất hồi hộp, xúc động... Chúng em cũng tâm sự thoải mái với nhau nhiều chuyện. Bảo đã yêu nhau lại thì chưa hẳn, nhưng cả hai đều thích nhau là điều khá rõ và đã bóng gió chuyện tình cảm với nhau.
Em 26 tuổi, anh ấy cũng đã 30 rồi. Em vẫn phân vân vì bạn em thường chỉ cá độ football và bóng đá, không có nghề nghiệp rõ ràng. Em nghĩ, nếu chúng em thật sự yêu nhau thì vấn đề đó cũng không quan trọng lắm. Em có nên đặt lại tình cảm không và phải nói thế nào?
lanhanh@...
(Garden Grove)

Em lanhanh@... mến,
Thật đáng lo vì em đã nhầm lẫn và chủ quan khi cho rằng, chuyện bạn trai em “thường chỉ cá độ, không có nghề nghiệp rõ ràng” không phải là vấn đề quan trọng. Thật ra đó mới là điểm căn bản để quyết định việc sẽ gắn bó đời mình với ai. Có vẻ như em đang say sưa trước sự trở lại của mối tình cũ mà trở nên thiếu tỉnh táo. Nghĩ lại xem, nếu không có nghề nghiệp rõ ràng thì các em lấy gì để lo cho bản thân và con cái sau này? Chẳng lẽ cả hai lại cứ phải bám mãi vào cha mẹ hai bên mà sống? Cá độ lại là chuyện cờ bạc, bạn em không làm gì, chỉ cá độ để sống, có lẽ đã không phải là tay mơ đối với trò cờ bạc này. Sa vào chuyện này, biết đâu sẽ có ngày bạn em rơi vào vòng lao lý? Anh ta đã 30 tuổi mà vẫn như thế, làm sao em có thể cải tạo nổi? Thích nhau, quan hệ với nhau như bạn bè là một chuyện, nhưng gắn đời mình với người suốt ngày chỉ lo cá độ thì phải tỉnh táo cân nhắc, đừng để phải hối hận về sau.
Một vấn đề khác, em không nói rõ trong thư cũng làm Trang Đài lo lắng: Vì sao trước đây hai em lại chia tay? Tuy không rõ lý do nhưng sự chia tay khá dễ dãi ấy cũng có thể cho thấy tình cảm giữa hai em còn khá mờ nhạt. “Yêu” hời hợt nên chia tay cũng nhẹ nhàng. Giờ gặp lại, lại “yêu”! Hai người đã trưởng thành mà sao tình cảm cứ chập chờn như tình yêu của tuổi mới lớn vậy? Rất đáng lo về sự bền chặt của một cuộc tình như thế. Sự “phân vân” của em là rất cần thiết, trước khi đi đến quyết định vô cùng quan trọng của cuộc đời mình.
Trang Đài


Không được nói gì cả!

Thưa cô,
Cháu đi học xa nhà và yêu một người con trai cùng trường. Khi cháu viết thư về nhà kể với ba mẹ thì bị phản đối. Lý do mà gia đình đưa ra là cháu đang học, và người con trai như cháu mô tả thì không đạt tiêu chuẩn của gia đình. Vì thế cháu giao hẹn với gia đình: tết này cháu về, xin đừng ai nói gì đến chuyện này để cháu ăn tết vui vẻ. Ba mẹ cháu bảo vậy là vô lễ. Có đúng vậy không cô, vì sao ba mẹ nói vậy?

Lê Thanh Xuân
(Midway City)


Cháu Xuân quý mến,
Có lẽ ba mẹ cảm thấy con mình đang ra lệnh, mặc cả với cả nhà, giống như nói: Tất cả im lặng, không được phá cuộc vui của tôi. Không ai được nói năng gì, động chạm gì đến việc của tôi! Vậy cháu phải nghĩ rằng: nếu cháu muốn vui vẻ ăn tết bình yên, thì chính cha mẹ và cả nhà cũng muốn có cái tết vui vẻ bình yên, như cháu muốn vậy. Bình yên của cháu là “đừng ai đụng tới”, còn bình yên của cha mẹ là “biết được chuyện nó nghĩ trong lòng”. Vì thế, muốn có sự vui vẻ cả nhà, cháu nên chủ động tâm tình dễ thương, đừng đẩy mọi việc tới chỗ đối đầu. Trò chuyện, để thông tin thôi, và nói con còn đang suy nghĩ, còn lâu dài, đừng vội.
Trang Đài


Người chồng quá quắt

Kính gửi chị Trang Đài,
Công danh sự nghiệp lận đận khiến chồng em có thái độ bất mãn triền miên, luôn cọc cằn, gắt gỏng và em bỗng dung trở thành đối tượng để anh ấy trút mọi bực dọc. Em vẫn cố gắng giữ hòa khí trong nhà nhưng anh ấy được nước càng làm tới. Tệ hại hơn, anh ấy còn vu khống em lang chạ với người khác mà sinh ra đứa con đầu, trong khi trước đây. Anh ấy từng lăng nhăng ngoại tình, bị gia đình phát hiện nhưng em vẫn tha thứ. Trước sự quá quắt của chồng, em đã một lần định làm cho trắng đen rõ ràng rồi đường ai nấy đi. Nhưng nghĩ lại truyền thống gia đình, sự ràng buộc của tôn giáo và cả các con (nay đếu đã trưởng thành, có nghề nghiệp ổn định) em lại phân vân, không biết có nên quyết định như vậy không? Mới đây, đọc bài báo “yêu khôn ngoan” trên Báo Mớiõ em càng phân vân. Bạn bè cũng khuyên em đừng thèm để ý anh ấy, chỉ vì anh ấy bất mãn triền miên nên có vấn đề về tâm lý. Em cũng khuyên anh ấy đến gặp bác sĩ tâm lý nhưng anh ấy không chịu, còn chửi bới em thậm tệ. Em phải làm thế nào: hàn gắn hay dứt khoát một lần cho xong?
Hoàng Vũ
(Newport Beach)


Chị Hoàng mến,
Thật khó cho Trang Đài khi phải thay chị đưa ra đáp án cho một câu hỏi mà chị đã mất gần cả cuộc đời vẫn chưa dứt khoát được câu trả lời. Nếu chị là một phụ nữ đang ở khoảng tuổi 30, có lẽ Trang Đài đã nói ngay không chút phân vân là chị phải tìm mọi cách hàn gắn, vực dậy tâm lý cho chồng. Tuổi trẻ dễ vượt qua những cú sốc để làm lại; sự bất mãn và những hệ quả xấu đi kèm chưa thành “mãn tính”; quan hệ vợ chồng cũng chưa nặng nề đến mức không thể cứu vãn... Còn bây giờ, như thư chị viết, con chị đếu trưởng thành, có nghề nghiệp ổn định, hẳn anh chị đều đã đến bên kia con dốc của một đời người. Hạnh phúc bị đám mây đen ấy chôn lấp đã lâu, tình cảm đã bị thay bằng những miệt thị, oán giận chồng chất theo thời gian thì biết lấy gì để khuyên chị hàn gắn? Bài báo mà chị đã đọc chỉ bày tỏ một thái độ của người viết: “Không phải lúc nào tách bạch rõ ràng giữa trắng và đen cũng là một lựa chọn tối ưu”. Suy nghĩ này không phải là một khuôn mẫu có thể vận dụng vào mọi hoàn cảnh, với mọi người mà còn phải tùy từng trường hợp. Khi người ta chọn thái độ chưa cần tách bạch, không nên tách bạch thường cũng là khi người ta còn chờ đợi một bến chuyển nào đó, hy vọng sẽ tốt hơn, đẹp hơn. Còn theo mạch thư của chị, có vẻ như chị đang vịn vào đó để chọn cho mình một đoạn kết cam chịu, tránh né giải quyết một sự việc mà bản thân chị đã không còn hy vọng có sự đổi thay nào khá hơn. Có lẽ, chị nên đặt lên bàn cân cuộc sống hiện tại và những tháng ngày thanh thản cuối cuộc đời, để có một lần quyết định. Chị cũng nên tham khảo thêm ý kiến của con cái để chắc chắn mình sẽ không phải hối tiếc, cho dù chị có làm rõ trắng đen hay không.
Trang Đài


Ngọt mật chết ruồi

Thưa chị Trang Đài,
Tôi đã có vợ và một con trai 2 tuổi, chúng tôi sống cùng với bố mẹ. Thời yêu nhau, cô ấy cũng rất dịu dàng nhưng từ ngày sinh con, tôi và vợ thường mâu thuẫn với nhau, nguyên nhân chỉ vì vợ tôi tính hay cáu gắt, nóng nảy. Tôi và mẹ tôi nhiều lần nhắc nhở nhưng cô ấy vẫn chứng nào tật ấy. Gần đây, tôi có quen một người trong công ty, người này không đẹp, nhưng có giọng nói rất ngọt ngào. Tôi thường tâm sự với cô ấy qua điện thoại mọi khó khăn trong cuộc sống, kể cả chuyện vợ con. Thỉnh thoảng tôi và cô ấy có hẹn nhau đi uống nước và chỉ có thế thôi. Vợ tôi biết được, ghen dữ lắm, càng ghen, cô ấy càng đanh đá chua ngoa, làm cho gia đình không một phút yên ổn. Mới đây, vợ tôi đòi ly thân và sẽ tiến đến ly hôn, để con lại cho tôi nuôi... Tôi không muốn ly hôn, vì thực sự tôi vẫn còn thương vợ, thương con, nhưng tôi cũng buồn vợ nhiều lắm. Muốn cô ấy thay đổi, muốn cô ấy có những lời lẽ ngọt ngào nhưng chẳng biết phải làm sao?
Thế Trung
(Garden Grove)


Anh Trung thân mến,
Quả thật sống gần một người luôn cáu gắt rất dễ bị stress, nhưng trong trường hợp của vợ anh, tôi cho là chưa đến nỗi phải bó tay. Vì thế, anh nên bình tâm suy xét lại sự việc cho rõ ràng. Anh kể, khi yêu nhau, vợ anh cũng rất dịu dàng nhưng sau khi có con rồi bỗng dưng dễ cáu gắt, nóng nảy. Anh cũng biết vợ anh làm việc ở sở rất vất vả, về nhà lại phải làm biết bao việc linh tinh của một người nội trợ... Những chi tiết trên cho thấy có thể là anh rất ít khi giúp vợ làm việc nhà. Điều này cũng có nguyên nhân là do anh là con trai một, lại sống chung với bố mẹ, được bố mẹ cưng, không quen làm việc nhà, khi cưới vợ về đã để vợ phải gánh vác tất cả việc chợ búa, cơm nước trong gia đình, kể cả việc chăm sóc hầu hạ mẹ chồng, chồng và con. Tuy anh không kể ra, nhưng tôi biết những mâu thuẫn giữa anh và vợ, có nguyên nhân bắt đầu từ chuyện cô ấy muốn anh đỡ đần cô ấy phần nào việc nhà, anh không đáp ứng, và cô ấy cáu gắt... Nếu như đã “chẩn” được đúng “bệnh”, tôi nghĩ, việc làm cho vợ anh thay đổi rất dễ. Anh nói anh vẫn còn thương vợ, không muốn ly hôn, thì anh chỉ cần tự thay đổi bản thân mình trước để vợ anh thấy được thiện chí của anh... Có thể bước đầu việc phụ giúp vợ làm việc nhà có gặp một vài khó khăn như mẹ anh không đồng ý, anh bị vợ chê bai do vụng về... nhưng tôi tin rằng, với quyết tâm làm thay đổi tính khí của vợ, anh sẽ biết cách thuyết phục mẹ anh đồng ý cho anh giúp vợ. Cách giúp vợ hay nhất là không bị mẹ chê làm mọi vợ là học cách chăm sóc con. Được như vậy là đã đỡ đần cho vợ phân nửa công việc nhà rồi! Đến mức ấy rồi mà vợ vẫn còn cáu gắt thì anh hãy lựa lời khuyên nhủ vợ, hãy học cách hài hước hóa cuộc sống. Ngọt mật chết ruồi... Mưa dầm thấm lâu. Vợ anh dần sẽ thay đổi. Bản chất anh là người tốt, vợ anh cũng vậy. Rất hiếm khi được cả vợ lẫn chồng như thế. Chỉ có chút khó khăn như thế, anh hãy cố gắng vượt qua.
Trang Đài


Nhớ người tình cũ

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 20 tuổi, là sinh viên. Cách nay một năm, em yêu chị bạn học chung, hơn em 1 tuổi. Em không Yêu sao không nói?dám nói ra và chị ấy cũng chỉ xem em như bạn, dù em luôn quan tâm chăm sóc chị ấy. Rồi chị ấy có cảm tình với người khác, cũng là bạn em. Không hiểu sao em trở thành cầu nối, rồi làm “cố vấn” cho họ. Điều này khiến em luôn dằn vặt, đau khổ. Mới đây, họ đã chia tay nhau. Liệu em có nên thổ lộ tình cảm của mình?
Nguyễn Hùng
(Newport Beach)

Em Hùng mến,
Em là con trai sao nhút nhát vậy? Yêu thì phải tìm cách bày tỏ chứ không thể e dè che giấu để rồi phải đứng nhìn người mình yêu đến với người khác. Cái khoảng cách 1 tuổi có thể đã khiến em bị “khớp”, dù thật ra khoảng cách đó chẳng là gì trong chuyện tình cảm. Em đã bỏ mất cơ hội đầu tiên nên vấn đề đã trở nên khó khăn hơn nhiều. Em là cầu nối, làm “cố vấn” cho họ chắc em cũng phần nào hiểu vì sao họ đến với nhau, vì sao họ chia tay và quan trọng là họ yêu nhau đến mức nào, có khả năng quay lại với nhau không? Có lẽ, em nên chờ thêm một ít thời gian để cô ấy bình tâm lại, để xác định một cách chắc chắn là hai người đã dứt khoát với nhau rồi hãy mạnh dạn thổ lộ tình cảm của mình.
Trang Đái


Trâu không tìm cọc

Kính gửi cô Trang Đài,
Cháu 24 tuổi, đang là sinh viên. Anh ấy 32 tuổi, là kỹ sư sống ở Neveda. Cháu đã đưa anh về nhà cháu, xin phép ba mẹ cháu cho chúng cháu tìm hiểu nhau. Sau một thời gian, anh đến xin phép ba mẹ cháu để được đưa cháu về ra mắt mẹ anh trước khi làm lễ đính hôn. Ba mẹ cháu bảo: “Cọc đi tìm trâu chứ trâu không đi tìm cọc! Má nó phải đến coi mắt con như ngày xưa bà nội con đi coi mắt mẹ con”. Anh về thưa lại với mẹ anh thì mẹ anh nhất quyết không nhượng bộ ba mẹ cháu. Mẹ anh bảo: “Mấy chị của con, mẹ vẫn cho qua nhà người yêu dùng bữa để bên nhà trai xem mặt có sao đâu. Gia đình đó khó khăn quá. Mẹ không đi”. Từ đó, chúng cháu gặp rất nhiều khó khăn từ hai bên gia đình. Ba mẹ cháu không cho cháu gặp anh ấy. Nếu cháu lấy anh ấy, ba mẹ sẽ từ cháu. Anh ấy quyết định sau khi cháu ra trường (trong vài tháng tới) đi làm ổn định, chúng cháu sẽ cưới nhau. Cháu rất coi trọng đạo đức, phong tục Việt Nam. Từ khi quen anh đến giờ, chúng cháu chưa làm gì vượt quá giới hạn. Cháu muốn được ba mẹ hai bên chấp thuận và vui vẻ, nhưng gia đình cháu ngày nào cũng gây áp lực về chuyện này. Mong cô giúp cháu vượt qua khó khăn.
Hoàng Chi
(Huntington Beach)

Cháu Chi mến,
Ý kiến của ba mẹ cháu là đúng với tập tục từ xưa của xã hội ta. Mẹ của bạn trai cháu sống ở đô thị có thể cho như vậy là “cổ lỗ”, nhưng nếu biết vì hạnh phúc của con trai mình thì bà sẽ không quá câu nệ để gây căng thẳng với ba mẹ cháu như thế. Đáng tiếc là bạn trai cháu đã biết tính cố chấp của mẹ mình mà không khéo léo khi tỏ bày. Nếu anh ấy nói: “Ba mẹ Chi tha thiết muốn mời mẹ đến với gia đình...” thì có thể bà sẽ vui lòng. “Cháu muốn được ba mẹ hai bên chấp nhận và vui vẻ” là ý tốt, nhưng thực hiện không dễ. Bạn trai cháu có thể thuyết phuc được mẹ mình thay đổi thái độ khi có lời mời của ba mẹ cháu không? Nếu bà đồng ý thì cháu có thể thuyết phục ba mẹ chịu đưa ra lời mời thân thiện đối với bà không? Nếu hai cháu không làm được chuyện ấy thì mỗi bên có thể nhờ một người có uy tín trong gia đình, họ tộc thuyết phục giùm ba mẹ mình. Cuối cùng, nếu không thể lay chuyển được thì đành phải sử dụng đến quyền tự quyết định của hai cháu theo Luật Hôn nhân và Gia Đình: “Việc kết hôn do nam và nữ tự nguyện quyết định, không bên nào được ép buộc, lừa dối bên nào, không ai được cưỡng ép hay cản trở”. Ngày nay, chữ hiếu không còn bao gồm chuyện “cha mẹ đặt đâu con ngồi đấy”. Ý kiến của bạn trai cháu hoàn toàn đúng. Sau khi cưới nhau, các cháu xây dựng được một mái ấm hạnh phúc sẽ khiến cha mẹ hai bên nghĩ lại và chấp nhận.
Trang Đài


Hiền lành nhưng khô khan

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 25 tuổi, lẽ ra đã tốt nghiệp đại học nhưng vẫn còn lận đận vì còn mắc nợ một số môn. Anh hơn em 1 tuổi, là giáo viên. Dù chúng em yêu nhau nhưng đã vài lần anh đòi chia tay, nguyên nhân chỉ vì chuyện học của em. Em không muốn học nữa nhưng anh kiên quyết bắt em học để tốt nghiệp, nếu không anh sẽ không cưới em. Anh là người thật thà, hiền lành nhưng khô khan. Mỗi tháng anh đến thăm em một lần, em thấy ít quá. Đã vài lần em xuống thăm anh, nhưng anh không chịu cho em ghé nơi anh làm việc. Em phải làm thế nào để chúng em hiểu và thông cảm với nhau hơn?
Lan Thanh
(Santa Ana)


Em Lan Thanh mến,
Lý do anh ấy đòi chia tay như em nêu trong thư là không đáng tí nào và trong thực tế, Trang Đài chưa từng nghe nói đã có những người đang yêu phải chia tay nhau vì điều đó. Anh ấy buộc em phải cố gắng tốt nghiệp đại học là đúng. Con đường đại học em đã đi đến đoạn chót, đừng nhụt chí, bỏ dở. Sau này ra đời, em sẽ hối tiếc nếu lúc này em bỏ ngang việc học. Học hành nghiêm túc còn là một đảm bảo vững chắc cho em khi xây dựng cuộc sống sau này. Hãy cố gắng lên, vì chính tương lai của em và cả vì tình yêu của hai em. Tuy nhiên, chị nghĩ, lý do thật sự khiến tình cảm của hai em nhạt dần không nằm ở đó. Thư em lại không nhiều chi tiết để có căn cứ phán đoán. Có thể vì hai người quá xa cách, mỗi tháng mới gặp một lần nên không có điều kiện chăm sóc, lo lắng cho nhau để vun đắp tình cảm? “Xa mặt” thường dễ “cách lòng”, nếu tình yêu không thật sự sâu nặng sẽ dẫn đến việc cả hai ngày một thờ ơ với nhau. Nhiều vấn đề khác cũng phải làm rõ: Vì sao anh ấy không cho em đến chỗ anh ấy đang sinh sống, làm việc? Nếu đã tính chuyện hôn nhân thì có gì phải e ngại không dám giới thiệu với mọi người? Em có biết chắc chắn về công việc của anh ấy hay chỉ nghe qua lời anh ấy kể? Anh ấy đã giới thiệu em với gia đình chưa? Hai em yêu nhau đã bao lâu, có vượt qua giới hạn chưa? Thái độ của anh ấy với em từ ngày mới yêu nhau đến giờ đã có những thay đổi thế nào? Sâu đậm hơn hay cứ nhạt đi? Muốn “hiểu và thông cảm với nhau hơn, để tình cảm có thể tốt đẹp hơn” các em phải tự tạo điều kiện gần gũi chăm sóc nhau nhiều hơn, biết rõ về nhau hơn. Đọc thư em, chỉ thấy mọi thứ cứ nhàn nhạt, dù em nói rằng hai người rất yêu nhau. Em nên tìm hiểu kỹ hơn về anh ấy và chú ý nuôi dưỡng để tình cảm không nhạt theo thời gian vì xa cách.
Trang Đài


Nên mừng vì “được”...bỏ rơi!

Kính gởi chị Trang Đài,
Cách nay ba năm, qua một nhóm bạn, em có quen biết và hẹn hò đi chơi với anh ấy. Một lần, anh đưa em vào một quán vắng, cho em xem một đoạn phim sex trong điện thoại di động và bảo em làm cho anh như vậy. Em nghĩ, mình đã thương anh rồi nên cũng không ngại. Nhưng, có lẽ do em vụng về, đã không làm anh thỏa mãn được. Sau lần đó, anh dần ít liên lạc với em rồi cắt đứt. Đã ba năm rồi em vẫn nghĩ về anh, nhớ về anh, dù đang có người khác đeo đuổi, dù biết anh đã phụ tình. Em có nên tìm gặp lại anh?
Linh
(Huntington Beach)

Em Linh mến,
Em lưu luyến mãi vì nghĩ giữa em và anh ta có tình yêu, nhưng thật ra chỉ là do em nghĩ như vậy và sống với ảo tưởng đó. Biểu hiện của anh ta cho thấy, anh ta đến với em không hề có tình yêu mà chỉ là tìm một đối tượng để thỏa mãn ham muốn xác thịt. Anh ta bỏ rơi em đơn giản chỉ vì em không thể đáp ứng được điều anh ta mong muốn. Lẽ ra em phải mừng vì kịp chia tay khi mình chưa mất mát quá nhiều do yêu lầm một người như vậy. Em muốn tìm gặp lại anh ta để làm gì? Có tình yêu đâu để mà nối lại? Hãy quên anh ta đi để còn lo cho tương lai của mình. Con người ấy không xứng với những gì em dành cho anh ta đâu.
Trang Đài


Ly dị cho nhẹ lòng

Chị Trang Đài mến,
Chúng tôi kết hôn đã hơn 20 năm, đã có hai con. Vì sinh kế, chồng tôi phải đi làm ăn xa. Sau một thời gian, tôi phát hiện anh có quan hệ với một phụ nữ khác. Anh đã xin tôi tha thứ, hứa hẹn đủ điều. Đau đớn nhưng tôi vẫn bỏ qua vì nghĩ do hoàn cảnh, anh đã không giữ được mình. Gần đây, anh lại có quan hệ với cô gái khác, tôi năm lần bảy lượt cố dứt họ ra nhưng không được. Càng đau đớn hơn khi tôi mới vừa được biết mình mắc một bệnh nan y, không thể quan hệ vợ chồng. Tôi định ly dị cho nhẹ lòng nhưng nghĩ đến hai con lại không nỡ. Chị giúp tôi một lời khuyên.
Ngọc Nga
(Westminster)


Chị Nga mến,
Hoàn cảnh của chị đã như vậy thì “ly dị cho nhẹ lòng” có lẽ là con đường tốt nhất nên chọn. Nếu chồng chị là người yêu thương vợ, chấp nhận sát cánh để nâng đỡ vợ mình vượt qua hoàn cảnh, bệnh tật, thì cho dù anh có những phút yếu lòng vẫn có thể bỏ qua được. Đằng này, chồng chị lại là người sống thiếu tình nghĩa, không thắng nổi những dục vọng bình thường thì chị càng níu kéo, càng thêm khổ. Dứt được cô này rồi anh ấy cũng tìm cô khác mà thôi. Chị nghĩ ly dị con sẽ mất cha, nhưng chị có nghĩ đến việc sống trong một gia đình mà người mẹ cứ ghen tuông, oán giận; người cha thì mèo mỡ trăng hoa, các con chị sẽ ảnh hưởng như thế nào? Ly hôn không chỉ là giải pháp giúp chị sống thanh thản mà còn tạo được một bầu không khí trong lành trong gia đình cho các con chị.
Trang Đài


Tiếng gọi mối tình đầu

Kính gửi chị Trang Đài,
Tôi đã ngoài 40 tuổi, lập gia đình gần 20 năm nhưng hai con vẫn còn ở tuổi tiểu học. Dù chung sống với tôi, chồng tôi vẫn có quan hệ với nhiều cô gái khác. Mỗi tháng chồng tôi chỉ đưa về nhà 2 ngàn đồng là xem như đủ bổn phận. Mọi thứ trong nhà tôi phải gồng gánh. Tôi bị đau tim nặng, anh hầu như cũng không biết. Người yêu đầu đời của tôi từ tiểu bang xa trở về, biết hoàn cảnh đã khuyên tôi nên ly hôn, sang tiểu bang sống cùng anh. Tôi từ chối vì không muốn con tôi mất cha. Gần đây, bệnh tôi trở nặng, bác sĩ yêu cầu phải mổ tim. Anh lại đề nghị tôi sang tiểu bang anh ở để mổ, mọi chi phí anh lo hết. Sau đó, anh sẽ tiếp tục đón các con tôi sang. Hàng đêm anh vẫn điện thoại về an ủi, động viên tôi, trong khi chồng tôi thì vẫn vô tư với các cuộc vui của mình. Tôi đã suy nghĩ rất nhiều và xin được hỏi chị vài điều: Tôi có nên sang nơi của anh để chữa bệnh không? Các con tôi có được đi cùng với tôi không? Tôi có nên vạch rõ mối quan hệ của chồng tôi với cô gái trong sở làm anh không?
Nguyễn Thu
(Stanton)


Chị Thu mến,
Theo những gì chị nêu trong thư, chồng chị đã cư xử quá tệ với vợ. Nhưng công bằng mà xét, chị không phải là không có lỗi. Ngay từ đầu, lẽ ra chị phải lên tiếng và can thiệp sớm vào các mối quan hệ ngoài luồng của chồng, để không phải rơi vào tình cảnh như bây giờ là chị chỉ giữ được một người chồng, người cha hờ, sống dửng dưng, thờ ơ với vợ con. Lại thêm người bạn cũ của chị chen vào giữa hai người, tình người đó dành cho chị càng đáng trân trọng bao nhiêu thì cũng càng khiến chị thấy xa cách chồng mình bấy nhiêu! Theo Trang Đài, chị chưa nên sang tiểu bang anh bạn chữa bệnh nếu bệnh của chị có thể điều trị được tại chỗ chị ở. Quyết định đột ngột đó sẽ gây sốc cho nhiều người, cả với các con chị và chị khó tránh được tiếng xấu là bỏ chồng con chạy theo người tình giàu có. Các con chị cũng không thể theo mẹ được, vì về pháp luật chị và chồng chị hiện nay vẫn là vợ chồng, các cháu là con chung của hai người. Việc các cháu sống ở đâu, với ai còn phải được sự đồng ý của chồng chị. Tốt hơn hết là chị nên tạm gác tất cả mọi chuyện sang một bên để chữa bệnh. Giải quyết xong bệnh tật hãy tính đến chuyện ngồi lại cùng chồng quyết định cuộc sống chung. Chị cần thẳng thắn chỉ cho anh thấy anh đã sống suốt bao năm qua với vợ con như thế nào. Nếu còn muốn duy trì cuộc sống chung, chị yêu cầu anh phải thay đổi lối sống. Nếu thấy không thể tiếp tục sống chung, chị nên đề nghị anh ly hôn, thỏa thuận về tài sản, con cái... Sắp xếp xong tất cả, chị mới thật sự là một người tự do, có thể thoải mái định hướng tương lai cho mình. Đây là một quyết định quan trọng, không chỉ với cuộc đời chị mà còn với cả các con. Đừng vội vàng rẽ ngang mà hãy cân nhắc thật kỹ.
Trang Đài


Có được yêu nhau?

Kính gửi chị Trang Đài,
Tôi và anh ấy gọi nhau là chú – cháu. Mà nội tôi và bố anh ấy là chị em cùng cha khác mẹ. Từ khi gặp nhau, chúng tôi nhận ra không thể sống thiếu nhau được. Gần đây, gia đình tôi biết chuyện, đã cấm tôi liên lạc với anh, cho rằng đó là một mối quan hệ vô đạo đức. Xin hỏi chị, chúng tôi có được quyền yêu nhau không và phải làm thế nào để đến được với nhau? Tôi không học năm cuối đại học, rất buồn vì chuyện này nên không thể nào tập trung học hành được.
Hồng Nhung
(Westminster)


Em Nhung mến,
Có thể nói ngay là em và người bạn kia có quan hệ huyết thống quá gần gũi, nên không thể tính chuyện yêu đương với nhau được. Theo Luật Hôn nhân gia đình quy định của người Việt tại Việt Nam về những trường hợp không được kết hôn, đã nêu rõ việc cấm kết hôn “giữa những người cùng dòng máu về trực hệ; giữa những người có họ trong phạm vi ba đời”. Luật giải thích “Những người có họ trong phạm vi ba đời là những người cùng một gốc sinh ra: cha mẹ là đời thứ nhất; anh chị em cùng cha mẹ, cùng cha khác mẹ, cùng mẹ khác cha là đời thứ hai, anh chị em con chú con bác, con cô cậu, con dì là đời thứ ba”. Ngoài ra, phong tục tập quán của người Việt cũng không chấp nhận chuyện những người trong dòng họ kết hôn với nhau. Vì vậy, cũng dễ hiểu khi gia đình em phản ứng mạnh trước mối quan hệ của hai em. Là sinh viên sắp tốt nghiệp, hẳn em cũng có những hiểu biết cơ bản về vấn đề này, sao không giữ gìn để tình cảm phát sinh trái khoáy như vậy? Nếu hai em cố tình chung sống với nhau, chắc chắn khó tìm thấy hạnh phúc vì cuộc sống chung đó sẽ nặng trĩu những mặc cảm, âu lo. Đến với nhau, những điều các em phải đối mặt là: luật pháp không công nhận, gia đình từ bỏ, phải suốt đời che giấu mối quan hệ huyết thống của mình vì cộng đồng nơi các em chung sống cũng không chấp nhận nếu biết sự thật, các em có tội với chính con cái của mình vì làm thoái hóa nồi giống. Trong cuộc sống, có những điều cấm kỵ có thể “xé rào” được, nhưng lại có những cấm kỵ mà mỗi người có ý thức không nên và đừng bao giờ nghĩ đến chuyện “xé rào” – chuyện các em tính đến nằm trong trường hợp này. Vấn đề của các em đang bây giờ không phải là “làm thế nào để đến được với nhau”, mà phải làm thế nào để không còn vương vấn nhau nữa. Hai em nên hiểu rõ vấn đề có quyết tâm, thời gian sẽ dần giúp các em vượt qua được nỗi buồn chia tay.
Trang Đài


Khó chịu với con

Chị Trang Đài kính mến,
Chồng em là một người nghiêm khắc theo truyền thống. Vậy mà gặp ngay đứa con tính tình phóng túng, ăn mặc kiểu hip hop, quần túi hộp, tóc cắt chẳng giống ai. Chồng em bực lắm, cằn nhằn em là không biết dạy con. Sao người ta vẫn bảo cha mẹ là một tấm gương mà con em thì nó lại theo tấm gương của ai? Em phải làm gì hả chị?
Hoàng Diệp
(Westminster)


Chị Hoàng Diệp kính mến,
Tuổi trẻ học theo cái mới lạ ngoài xã hội nữa chứ không chỉ có gia đình quyết định hết thảy, dù gia đình là môi trường hình thành đầu tiên tính cách của trẻ. Lý lẽ tóm tắt ấy chắc chị cũng biết. Vấn đề là chị nên xem tư cách, đạo đức của cháu, những đức tính cơ bản như sự trung thực và lòng nhân ái, cách cư xử tốt với mọi người, chịu khó học hành. Nếu về cơ bản cháu sống tốt thì những sinh hoạt ăn mặc, cá tính, đầu tóc không phải là cái đáng bị lo lắng giày vò. Mỗi thế hệ có quan niệm thẩm mỹ, thậm chí tác phong sinh hoạt của cháu. Cha mẹ tằn tiện, có khi đứa con lại hoang phí, cha mẹ chịu khổ có khi đứa con chỉ mê sung sướng, an nhàn. Đó là chuyện vẫn gặp. Và cả cuộc đời của con sẽ còn gặp nhiều thách đố của cuộc đời, qua đó mới dần hoàn chỉnh mình. Anh ấy nghiêm khắc thế chắc khó chịu và ít gần được con nên mới “mắng vốn” qua vợ. Chị nên nói với chồng, ráng vui vẻ, gần gũi bày tỏ tình cảm với con thì có khi còn cảm hóa con dễ hơn là im lặng, giận dữ.
Chúc chị vui mạnh.
Trang Đài


Bắt quả tang chồng

Kính gửi chị Trang Đài,
Phát hiện một số dấu hiệu không bình thường, em đã theo dõi và bắt quả tang chồng em tay trong tay với người khác đi vào một khách sạn. Cô gái đó trước đây là người yêu của chồng em, gia đình cô ấy chê chồng em không xứng nên họ phải chia tay. Em đã cố gắng bình tĩnh nói chuyện trực tiếp với hai người, yêu cầu chồng em về nhà ngay, nhưng anh buộc em phải về trước. Về đến nhà, em điện thoại cho cha mẹ cô ấy thông báo chuyện này và ngay trong đêm đó, có lẽ do gia đình cô ấy tác động, chồng em và cô ấy cũng quay về nhà. Sau đó, chồng em cho rằng việc em gọi cho gia đình cô ấy là làm nhục anh, đề nghị em và anh nên có thời gian tạm xa nhau để suy nghĩ lại về cuộc hôn nhân của chúng em. Thưa chị, em phải làm gì? Lan...@yahoo.com
(San Diego)


Em Lan mến,
Việc ngoại tình của chồng em là đã rõ, thái độ của em cũng không đến nỗi quá đáng như anh ấy kết tội. Có thể do mặc cảm bị gia đình cô ấy xem thường nên chồng em đã phản ứng như vậy. Vấn đề nghiêm trọng là khi em phát hiện, anh ấy vẫn quyết định ở lại với người tình. Sự chọn lựa này cho thấy chồng em sẵn sàng đánh đổi gia đình hiện tại, để được sống với tình yêu của mình. Trang Đài rất tiếc phải nói với em là có thể trong lòng chồng em không hề có em mà chỉ có cô gái kia. Cuộc hôn nhân với em chỉ là để khỏa lấp cuộc tình thất bại và anh ấy sẵn sàng phá vỡ nó bất cứ lúc nào khi tình cũ sống lại. Nếu còn yêu chồng và thật sự cần anh ấy, em vẫn có thể tạm gác những ghen tuông, đau khổ, mở lối cho anh ấy quay về, vì trước đây và đến cả bây giờ họ vẫn không thể chính thức đến với nhau được. Nếu chia tay, làm lại có thể sẽ tốt hơn cho tương lai của em, biết đâu sau này em sẽ tìm được một người thật sự yêu em. Tuy nhiên, đổ vỡ một cuộc hôn nhân, với một người chồng mà qua cách xử sự của em. Trang Đài nghĩ, ngay lúc này, em không hề muốn mất anh ấy, lại là một nỗi đau tức thời khác. Có lẽ chồng em đã có một đề nghị đúng: cần có thời gian xa nhau để suy nghĩ lại về cuộc hôn nhân của hai người. Hãy để cảm xúc lắng xuống, lòng tĩnh lặng lại mà suy xét thiệt hơn, rồi tùy ở lòng mình mà quyết định. Khi đó, được – mất cũng rõ ràng hơn, sẽ đỡ hối tiếc về sau.
Trang Đài


Làm quá bổn phận của con dâu

Chị Trang Đài,
Cháu có câu hỏi quan trọng, phân vân đã lâu, khổ tâm đã nhiều mà không tự trả lời được, muốn xin cô giúp.
Cháu lập gia đình tới nay được 19 năm, sau khi gặp gỡ, quen biết, yêu đương rồi quyết định kết hôn. Lúc đó, cháu sống với bố vì mẹ cháu mất sớm, để lại cháu và một em trai. Về phía chồng cháu, mẹ anh còn ở Việt Nam, anh được ông cậu nuôi nấng cùng với các con của ông. Vì vậy, lúc đầu, tụi cháu tự do sắp đặt tương lai, sống thoải mái. Chồng cháu làm việc trong tòa hành chánh quận hạt, hưởng lương và các quy chế công chức, cháu tốt nghiệp ngành điều dưỡng, làm việc cho học khu địa phương, cuộc sống nhờ vậy được ổn định. Mọi sự thay đổi khi chồng cháu bảo lãnh mẹ và hai em của anh qua. Thời gian đầu, cháu đã lo xa cảnh làm dâu nên ráng thu xếp chỗ ở riêng cho gia đình anh. Tuy nhiên, sau khi cháu sanh hai con gái, em trai anh có công ăn việc làm, cưới vợ rồi dọn ra; em gái anh lấy chồng đi xa, tự nhiên việc chăm lo cho mẹ anh ở tuổi ngoài 70 rơi trên vai vợ chồng cháu với lý do anh là con trai trưởng và mẹ chồng cháu không thể sống một mình được. Có lẽ vì mẹ chồng cháu từng phải một mình cáng đáng gia đình sau biến cố 30/4/75, cha chồng cháu trong quân đội quốc gia, hết chinh chiến thì đi tù cải tạo, trong nhà không có tài sản gì cả, cháu nghe kể bà phải ngược xuôi chạy chợ nuôi con, nuôi chồng và lo được cho con trai lớn theo người họ hàng vượt biển, nên bà rất độc đoán và uy quyền. Cháu nghĩ chắc vì vậy mà hai em chồng cháu có cơ hội là cao bay xa chạy. Bà đã nói ra điều gì là phải đúng, không được có ý kiến nhưng cháu nói ra điều gì theo cháu là đúng thì bà nói ngược lại, thường rất vô lý và vô căn cứ nhưng bà không cho cãi mà chỉ muốn mọi người trong nhà phải nhận là bà luôn luôn đúng. Cháu rất mệt mỏi và chán ngán. Để êm nhà êm cửa, sau này cháu giữ im lặng, tránh nói chuyện với chồng và các con khi có mặt bà. Bà để ý nên nói gần nói xa là cháu kiêu ngạo, không coi bà ra gì rồi bắt đầu móc mỉa, chê bai cháu với chồng cháu. Được nuôi dạy bởi một bà mẹ như thế, không lạ gì cháu thấy anh nhu nhược, yếu đuối, không biết phản ứng cách nào hay làm gì để tự vệ, nói chi tới chuyện bênh vực cháu. Không khí trong nhà lúc nào cũng u uất, buồn bã. Chịu không nổi, cháu kiếm cớ đi học thêm ba buổi tối một tuần để lấy bằng cao học nhưng lý do chính là để đỡ phải nhìn mặt hay đụng đầu bà. Như cô có thể đoán biết, bà càng ra vào nặng nhẹ, lườm nguýt cháu nhiều hơn, ngày ngày thuyết phục ông chồng cháu cấm cản không cho cháu đi học. Bà càm ràm đàn bà đã có gia đình, có nghề nghiệp, học lên nữa để hoạnh họe chồng con chứ hay ho, ích lợi gì? Cháu đổ liều, bịt mắt, bịt tai, cứ cắm cúi lo học. Thật là hai năm dài cực hình cho cháu nhưng bù lại, cháu lấy được bằng cao học, thăng tiến việc làm tại bệnh viện. Niềm vui chưa dứt, tai họa đã theo sau từ bao giờ mà cháu nào có hay? Trong thời gian cháu đi học ban đêm, mẹ chồng cháu xúi chồng cháu có buồn thì đi chơi đi, để bà trông trẻ con cho. Được sự hậu thuẫn của mẹ, chồng cháu la cà với bạn bè những đâu cháu không biết nhưng kết quả là anh có một cô bồ trẻ xinh đẹp. Biết chuyện, cháu đem kể với mẹ chồng và nhờ bà can thiệp thì bà trả lời tỉnh bơ: Có chồng không biết giữ, ráng mà chịu chứ kêu ca gì, bà biết đâu mà can thiệp? Chưa đủ, bà còn đay nghiến thêm: “Đi học nữa đi để lấy bằng thạc sĩ, cô giỏi lắm mà!” Hỏi chồng, anh lừ đừ, kiếm cớ để biện minh nhưng từ chối giải quyết vấn đề tình cảm lăng nhăng của anh. Cháu buộc lòng phải minh bạch với cả mẹ chồng lẫn chồng vì sự thiếu thành tâm, thiện chí của họ nên cháu nói mẹ chồng cháu phải dọn ra để cháu bán nhà và chuẩn bị ly dị, không cần biết bà sẽ đi đâu và sống ra sao. Phần cháu, đã làm quá bổn phận của một người con dâu rồi, không thể chấp nhận thêm một ngày nào nữa sự đối xử kém đạo đức của bà. Vậy là chồng cháu nhân cơ hội, làm ầm ỹ luôn, mắng chửi cháu như kẻ thù rồi công khai đi với cô kia, chụp hình chụp ảnh quăng ném đầy nhà. Cháu đã nhờ văn phòng luật sư lo giùm thủ tục ly dị rồi, chỉ muốn xin ý kiến cô coi cháu cư xử như vậy có được không vì xưa nay cháu chưa bao giờ thẳng tay với ai nên lòng cũng băn khoăn lắm cô ạ, vừa xót mình vừa xót hai đứa con, sợ chúng buồn và trách cháu. Cháu xin cô một lời khuyên.
Phương Phạm


Cháu Phương Phạm,
Nếu cô là một nhà mô phạm vẫn sống ở Việt Nam như nhiều thập niên trước, có lẽ cô đã khuyên cháu nên kiên nhẫn thêm vì cha mẹ già như bóng chiều bảng lảng, không nối tóc mà sống mãi với con cháu được, vậy nên cháu hãy lấy lòng hiếu đạo mà cư xử rồi mọi việc sẽ qua, cháu sẽ được Trời Đất đền bù ơn phước. Thế nhưng nay chúng ta đã sống ở nước Mỹ, với một văn hóa và thực tế dạy chúng ta sự công bằng và lòng tôn trọng mọi người, thêm nữa, cuộc đấu tranh sinh tồn gay gắt với tốc độ nhanh đến chóng mặt, không ai muốn phí phạm thời giờ vào những việc chẳng có một ý nghĩa gì, những hy sinh vô ích nên cô thấy lẽ phải ở phía cháu khi cháu quyết định như cháu nói trong thư gửi cô. Thật ra, mẹ chồng cháu đã vô tình làm tấm gương soi chiếu chân dung chồng cháu, cho chúng ta thấy anh là một người đàn ông thiếu cá tính, không có bản lãnh/phong thái của người chồng chia với cháu một nửa (hơn hay bằng) trách nhiệm bảo vệ gia đình. Anh ấy đã thừa hưởng nền giáo dục đầy khiếm khuyết từ bà thân mẫu, nếu cháu nghĩ cháu có thể “uốn nắn” anh ấy thành một người khác với những đức tính khác sau khi tách rời anh ra khỏi bà cụ thì cháu nên cố gắng thử xem để tận nhân lực, tránh được những băn khoăn hiện nay. Nếu không, đây là ngã rẽ tốt cho mọi người. Cháu có cơ hội được là chính mình trong cuộc sống với những tìm kiếm và giá trị của cháu. Hai con gái cháu sẽ lấy mẹ làm mẫu mực để từ đó phát triển. Chồng cháu sẽ trông nom mẹ anh ấy ở thời điểm bà cần anh nhất, hy vọng cả hai sẽ có lúc nhìn thấy sự bế tắc trong tâm tư của họ và thay đổi. Nếu không thế, cuộc đời của cụ bà rồi sẽ trôi qua theo cách của cụ và con trai cụ cũng sẽ có cuộc sống thích hợp với anh ấy theo định luật vạn vật tự điều chỉnh. Cô chúc cháu sớm tìm lại sự bình an trong tâm hồn và luôn an vui.
Trang Đài


Quẳng gánh lo đi

Chị Trang Đài,
Tôi 54 tuổi, sức khỏe không tốt do bệnh tiểu đường nặng gần 20 năm nhưng vẫn phải giữ vai trò lao động chính, cáng đáng kinh tế gia đình. Các con tôi đã lập gia đình, nhưng đều không hạnh phúc. Con gái đầu mới ly hôn, tôi phải cưu mang cả hai mẹ con, chăm sóc vật chất lẫn tinh thần, vì cháu ngoại mới hai tuổi, con gái tôi thì chưa có việc làm. Hiện con gái tôi lại đang có bạn trai mới, dành nhiều thời gian cho việc hẹn hò, bỏ mặc con cho tôi lo. Chồng tôi là người cao vọng, làm việc ở đâu cũng không hợp với sếp, nên đã nghỉ việc ở nhà cách đây hơn hai năm. Vừa qua, chồng tôi cần một khoản tiền hùn hạp với bạn để mở công ty, tôi phải đứng tên vay ngân hàng, việc làm ăn chưa có gì khả quan, tôi đang phải trả nợ. Con trai tôi lại cũng đang gặp khó khăn với vợ, nhiều khả năng không thể tiếp tục sống êm thấm được. Tôi muốn giúp con, muốn dành thời gian nói chuyện, khuyên nhủ, nhưng đã thật sự kiệt sức trong chuyện mưu sinh, nhiều hôm đến lịch hẹn khám định kỳ, tôi cũng không thu xếp đi khám được. Tại sao chừng ấy người quanh tôi không ai làm gì để giúp đỡ, mà mọi gánh nặng cứ dồn hết lên vai tôi thế này?
Vi Thị Thân
(Westminster)


Chị Thân mến,
Đọc thư chị, Trang Đài cũng thấy lo lắng. Nói dại, lỡ chị bị tai nạn, hay bệnh trở nặng cấp kỳ, thì mọi chuyện sẽ ra sao? Mình đâu còn trẻ để mà cáng đáng quá nhiều thứ trên vai như vậy. Chị nên cân nhắc lại, nghĩ cách chuyển bớt các gánh ấy sang vai người khác, hoặc cứ bỏ xuống đó, ai có khả năng thì nhấc lên, chứ nếu không thì... Việc chị ôm đồm tất cả là hết sức vô lý. Con gái chị đang tuổi lao động, dù có ly hôn thì trách nhiệm của cô ấy vẫn phải là đi làm kiếm tiền nuôi con, hoặc chồng cũ cấp dưỡng nuôi con, sao chị lãnh phần nuôi cháu, lại để con gái không làm việc, chỉ lo chuyện hẹn hò? Nếu không có nghề nghiệp vững vàng, thì dẫu có đi thêm bước nữa, con gái chị cũng khó có thể giữ được vững bền. Vì vậy, nếu cháu ngoại đã gửi nhà trẻ, chị nên động viên con gái đi làm, tự lo chăm sóc, nuôi con. Chị hãy bỏ gánh này xuống. Chồng chị ra làm ăn, đương nhiên phải tính chuyện trả nợ. Chị không thể để chồng kinh doanh mà không tính chuyện lời lỗ vì đã có vợ trả giúp món nợ lập công ty. Chị hãy bỏ thêm gánh này xuống, chưa bỏ được ngay thì bỏ từ từ. Hãy nói thẳng với chồng, chị không còn khả năng đi làm trả nợ nữa, anh ấy phải tự lo toan thôi. Chuyện con trai mâu thuẫn với vợ, chị có thể dành thời gian hỏi han con dâu, tìm cách giúp vợ chồng hòa thuận trở lại, để đừng chất thêm gánh nặng lên vai mình. Nếu chị chỉ nghĩ đến con trai mình thôi, thì e rằng khó tránh xảy ra thêm một cuộc đổ vỡ, con trai chị sẽ lại về nhà cho mẹ lo! Chị cần nói rõ với con trai về trách nhiệm của người đàn ông trong việc giữ gìn gia đình, nếu đổ vỡ, phải tự gánh lấy hậu quả. Dù muốn dù không, chị vẫn buộc phải tự bỏ bớt gánh nặng, vì sức khỏe đã đến mức báo động rồi. Chuyện chăm sóc bản thân cần phải đặt lên hàng đầu, chị mới có thể sống để cùng chồng con tháo gỡ khó khăn. Đừng ham mang vác tất cả lên vai mình, sức người có hạn. Mình không tự thương lấy mình thì chẳng ai giúp được mình đâu.
Trang Đài


Làm dâu nhà giàu: Chồng níu áio mẹ xin tiền, vợ con không có một xu

Kính gửi chị Trang Đài,
Thời con gái, em luôn mơ ước lấy được chồng giàu, có một đám cưới người khác nhìn vào phải thèm thuồng và một cuộc sống vật chất thoải mái. May mắn, qua mai mối, em gặp chồng em bây giờ. Cha mẹ anh là doanh nhân, anh chẳng cần làm gì, chỉ tùy hứng phụ chút việc cho gia đình là tiền xài thoải mái. Em bỏ phế chuyện học hành, bỏ định hướng ra trường tự lập, dồn sức làm đẹp, bám chặt lấy anh. Thực tế đã không như em mơ mộng. Nhìn bề ngoài, em lên xe xuống ngựa, nhà cao cửa rộng, chải chuốt sang trọng, không cần làm việc kiếm tiền, nhưng bên trong lại là một cuộc sống tù túng, quẫn bách, lệ thuộc. Chồng em không chịu làm ăn, sống kiểu công tử, suốt ngày bạn bè, quán bar, ghẹo gái. Tiền sinh hoạt cha mẹ cho hằng tháng, anh xài cho bản thân không đủ, thỉnh thoảng lại níu áo mẹ moi tiền, chẳng một xu lọt đến tay vợ con. Em than thở, trách móc, anh thản nhiên: “Em ở nhà mọi thứ đã có mẹ lo, còn cần tiền làm gì?”. Em sinh con, mọi chi tiêu cho con đều phải ngửa tay xin mẹ chồng. Vì thế, mang tiếng dâu nhà giàu nhưng cứ về thăm nhà mình là em phải muối mặt xin mẹ ruột tiền tiêu vặt. Ảo vọng của em thật sự sụp đổ. Em đã thấm thía, phải sống bằng những gì tự mình tạo ra mới đúng là cuộc sống. Nhưng chồng đã lấy, con quá nhỏ, mình thì hai bàn tay trắng, cái ăn hàng ngày đang dựa vào người khác ban phát, nên em cứ loay hoay, bế tắc không tìm được lối thoát. Rồi con em sau này sẽ hình thành nhân cách thế nào trước tấm gương mẹ cha đều là những kẻ ăn bám, sống dựa? Em cần làm gì để cứu lại đời mình và con? Chẳng lẽ phải phá vỡ hôn nhân, ôm con làm lại từ đầu?
Hiền
(Anaheim)


Em Hiền mến,
Thật ra, trong cái rủi vẫn còn cái may, em đừng vội thất vọng. Lối đi bao giờ cũng hiện hữu ngay dưới chân mình. Quan trọng là từ chính những trải nghiệm chua chát, em đã thoát được ảo tưởng, nhận ra ý nghĩa của sự tự lập và giá trị bản thân. Việc chấm dứt cảnh sống dựa, tự đứng bằng chính đôi chân của mình không bao giờ là muộn. Tuy nhiên, em cần quyết tâm và thật kiên trì vì đây là đoạn đường không phải một sớm một chiều là vượt qua ngay được. Trước hết, với bản thân, em hãy tập trung củng cố những kỹ năng đã được học, lưu tâm đến những kỹ năng có thể đáp ứng cho các yêu cầu tuyển dụng hiện tại, tìm kiếm một công việc thích hợp, chuẩn bị lý lẽ để thuyết phục nhà chồng cho em ra ngoài làm việc. Con nhỏ có thể gửi đến trường hoặc thuê người chăm sóc. Với điều kiện của nhà chồng em, việc này không khó. Cũng có thể, bằng vào những kiến thức đã có, vợ chồng cùng tính chuyện làm ăn, hoặc dựa vào nhà chồng để tạo lập dần chỗ đứng riêng cho mình. Ở đây, em cần ý thức rõ, mình là một phụ nữ đã có gia đình. Muốn thay đổi cuộc sống thì không riêng bản thân đổi thay là được mà cần có sự đồng vợ đồng chồng, nếu không muốn gia đình tan vỡ. Hãy khéo léo khuyên nhủ chồng vì vợ con, vì tương lai độc lập của chính anh ấy mà bớt vui chơi, vợ chồng cùng gầy dựng sự nghiệp. Hãy cùng chồng bắt đầu như thế, từng bước em sẽ thấy mọi thứ sáng tỏ dần, không còn quẩn quanh, bế tắc nữa. Hãy tin vào bản thân, tin vào người chồng mình đã chọn; cũng đừng ngần ngại dựa vào những điều kiện sẵn có từ nhà chồng trong bước khởi đầu. Là những doanh nhân thành công, cha mẹ chồng em hẳn không hẹp hòi khi thấy con cái biết tự nỗ lực. Hai người cũng có thể sẽ rất vui lòng hướng dẫn, hỗ trợ khi thấy cậu quý tử của mình đã thật sự trở thành một người đàn ông biết sống có trách nhiệm. Em hãy hết lòng hết sức từ những gì đang có. Chỉ khi nào xác định chắc chắn chồng mình chỉ là một cậu bé quen bám váy mẹ, không chịu trưởng thành, mới phải tính đến giải pháp tiêu cực cuối cùng là buông tay bước khỏi hôn nhân, tìm lối thoát riêng cho hai mẹ con.
Trang Đài


Đường tắt

Kính gửi chị Trang Đài, Em 32 tuổi, có chồng và hai con, nghề nghiệp ổn định nhưng thu nhập ít ỏi, phải co kéo lắm mới đủ chi tiêu. Chồng em hiền lành, không thói hư tật xấu gì, chỉ là anh đi làm, lương bổng giới hạn nhưng anh không hề có ý định làm thêm hay tìm cách tăng thu nhập để có chút tiền phòng khi đau ốm. Em nghĩ tới nghĩ lui, bàn với chồng định mượn cha mẹ chồng một khoản tiền, nói là để tính chuyện làm ăn, nhưng làm hay không thì từ từ tính, trước mắt cứ gởi ngân hàng coi như món tiền để dành. Cha mẹ chồng em nói trước sau gì cũng lập di chúc để lại nhà cửa cho mấy anh chị em, nhưng em nghĩ cứ mượn trước, khi nào ông bà chia rồi cấn trừ qua cũng được. Chồng em không đồng ý, nói cha mẹ có chút tiền dưỡng già, mình mượn rồi ông bà còn biết trông vào đâu, khi nào ba má cho hẵng hay. Em cho rằng chồng em không biết tính toán làm ăn, giờ nói chuyện này ra vợ chồng cứ bất hòa, gia đình không yên ổn nữa. Hay em cứ tự nói với mẹ chồng, xem ý bà ra sao. Nếu bà đồng ý cho mượn, chắc chồng em cũng xuôi theo thôi. Tính chồng em ngại khó, nếu mình không chủ động thì chẳng bao giờ ông ấy chịu nhúc nhích…
Kim Oanh
(Irvine)


Em Kim Oanh thân mến,
Qua thư cho thấy em là người phụ nữ rất chủ động, biết nhìn xa, biết tính toán. Có lẽ vì vậy mà ông trời đã bù cho em một ông chồng hiền lành, chân chất, có phần nào an phận. Số trời đã định vậy, giờ quan trọng là biết cùng nhau sống hạnh phúc trong sự kết hợp đó, chứ không phải là tìm cách thay đổi người ta, hay tìm cách độc tôn những tính toán của mình. Ông bà dạy “Khéo ăn thì no, khéo co thì ấm”. Thu nhập của vợ chồng đã tạm đủ, mình giỏi tính toán thì hãy tính trên những gì mình kiếm được. Nếu còn trong giai đoạn khó khăn thì để dành chút ít thôi cũng được. Cứ từ từ rồi mình sẽ kiếm được nhiều hơn, dư dả hơn. Lẽ thường, chỉ khi nào thiếu hụt mới phải vay mượn, không ai đi mượn tiền người khác về làm “của để dành” cho mình, dù là mượn của cha mẹ đi nữa. Làm vậy, người ngoài biết chuyện sẽ bảo mình tham lam, tom góp; người trong nhà thì bảo mình đi đường tắt, cha mẹ chưa chia đã lo xí phần, đem về cất cho chắc ăn, mặc kệ cha mẹ và cả những anh chị em khác; nếu lỡ cha mẹ có biến cố gì trong tuổi già thì làm sao? Nói chung, đường nào thì cũng thấy mình quá tính toán, quá lo cho bản thân, cho gia đình riêng, không nghĩ đến người khác. Chồng em có thể không đủ sắc bén để vạch ra chỗ này, nhưng cách anh ấy nói về tiền “dưỡng già” của ba má, là cách nghĩ có tình, có hiếu, em không nên xem thường. Phận làm con, báo hiếu được cho cha mẹ chén cơm, viên thuốc cũng chưa thấm gì so với công lao sinh thành, nuôi nấng; đằng này mình chưa báo hiếu đã lo chia phần thì rất khó coi. Con đường tắt này dù có lợi, nhưng không phải là đường ngay lối thẳng. Cũng may em mới tính toán trong đầu, chưa mở lời với cha mẹ. Em nói ra, người già nhạy cảm sẽ hiểu ngay con cái muốn chia phần. Khi em trình bày gia đình mình đang gặp khó; ông bà khó có thể trả lời “không”, nhưng chắc chắn sẽ rất buồn. Chưa kể, chuyện còn có thể gây bất hòa giữa các chị em, chẳng hay ho gì. Trang Đài nghĩ, em nên dừng ngay ý định này, giữ cái hạnh phúc thanh đạm của mình. Nuôi tham vọng là tốt thôi, nhưng đừng để tham vọng giết chết tình cảm. Chúc em chọn đúng con đường “chính đạo” cần phải đi.
Trang Đài


Lấy nhầm chồng bất lực

Kính gửi chị Trang Đài!
Em 30 tuổi, kết hôn gần một năm, do nhà chồng chủ động dạm hỏi, cha mẹ đồng ý, bản thân em thấy mình cũng không còn trẻ nên nghe theo. Ban đầu, em hy vọng nhiều vào cuộc hôn nhân này, vì nhìn bề ngoài anh có vẻ chững chạc, nói năng nghiêm túc, con nhà khá giả; mẹ anh lại không tiếc lời khen ngợi con trai hiền lành, giỏi giang. Về nhà chồng, em mới tá hỏa khi biết chồng mình thật sự là người thế nào. Anh từng bị tai nạn giao thông chấn thương cột sống, không còn khả năng đàn ông. Anh nói thẳng với em: “Anh lấy vợ chỉ đơn giản vì mẹ anh muốn có con dâu cho đủ đầy như nhà người ta. Dù sao giờ cũng đã cưới rồi, em hãy sống với anh như hai người thân trong nhà cho mẹ vui lòng, anh sẽ không làm phiền gì em. Bệnh của anh đã chạy chữa nhiều nhưng vô vọng. Nhận con nuôi thì anh không muốn. Nếu em không chấp nhận thì cứ ly hôn, dù gì anh cũng đã cưới vợ xong, mọi người sẽ không dị nghị là anh có vấn đề nữa”.
Ngán ngẩm hơn, vì căn bệnh đó nên chồng em sống bất cần tương lai, ăn chơi phá phách, nhậu nhẹt, cờ bạc đủ kiểu, chẳng thèm động tay làm việc gì, mọi chuyện đều đã có mẹ anh bao bọc. Anh đi bất kể giờ giấc, nợ nần khắp nơi; chủ nợ lùng kiếm thì trốn chui trốn nhủi, chờ mẹ giải quyết xong mới ló mặt ra. Em uất ức, khổ sở vì bị lừa vào một cuộc hôn nhân giả tạo nhưng không biết phải xoay chuyển thế nào. Ly hôn, về lại với cha mẹ ruột thì mang tiếng gái bỏ chồng, thiên hạ đàm tiếu. Lại đã một lần đò, tuổi không còn trẻ, làm sao em bước tiếp; sau này, liệu có người tử tế nào dám đến với em? Nhưng, nếu lặng lẽ cam chịu làm dâu hờ thì khác nào chôn vùi bản thân trong bóng tối tủi cực, mòn mỏi chịu đựng cả đời. Có phải em đã cùng đường?
Hạnh
(Fountain Valley)


Em Hạnh mến!
Nếu đã nhận ra mình rơi vào đường cùng thì bất kỳ ai cũng không cam tâm khoanh tay chờ chết, mà luôn hết sức quay dọc, rẽ ngang tìm lối thoát. Đó là lẽ tất nhiên! Một điều thường tình nữa, hẳn em cũng hiểu, là một khi đã sai lầm, thì dù ít, dù nhiều cũng phải trả một cái giá nào đó để làm lại. Hoàn cảnh của em cũng vậy, đã vấp ngã vào cái bẫy hôn nhân hờ đó thì phải biết nhịn đau, chấp nhận thương tích, phủi gối đứng lên, sao lại ngồi tuyệt vọng trong bóng tối? Cho dù em cố gồng mình chịu đựng thì sức chịu đựng của con người cũng có hạn, liệu em có chịu đựng nổi cả đời không? Thời gian không chờ đợi ai, đến khi sức chịu đựng cạn kiệt, oán giận bùng phát, mọi thứ vỡ ra thì đã quá muộn màng. Em sợ dư luận nhưng dư luận có nuôi sống được em, có mang đến cho em một người chồng đúng nghĩa, một gia đình yên ấm? Để tự cứu mình, em có cần phải nặng lòng với vài ba câu đàm tiếu của những kẻ xấu miệng? Em hãy nhìn cho kỹ những gì trước mắt. Một người vừa không có khả năng làm đàn ông, lại vừa chơi bời cờ bạc, sống ký sinh vào váy mẹ thì làm sao có thể nhận làm chồng, có thể chung sống được lâu bền? Cho dù có phải sống đơn thân cả đời, em cũng nên chọn tự do, tự làm chủ đời mình, chứ không việc gì phải gánh cục nợ đó vào thân. Hãy vạch rõ sự thật cho cha mẹ em biết là đã bị gia đình anh ta lừa dối cho vào bẫy. Chẳng cha mẹ nào cam lòng để con mình phải sống như thế cả. Ly hôn là chuyện em cần làm càng sớm càng tốt. Đừng lãng phí thêm thời gian và tuổi xuân. Cũng đừng lo sau này không tìm được một người tử tế đến với mình. Em cứ mở lòng, sống chân tình với mọi người, tạo lập thêm các mối quan hệ, chuyện gì đến sẽ đến. Tuổi của em đâu phải đã quá muộn. Đàn ông tốt cũng đâu phải đã “tuyệt chủng”. Vấn đề là làm sao cho những người đang tìm kiếm “một nửa còn lại” có thể nhận ra tấm lòng của nhau. Phải biết lạc quan mà sống, em nhé!
Trang Đài


Chọn nhầm

Gửi chị Trang Đài,
Em 29 tuổi, chỉ mới kết hôn gần một năm nhưng đã phải chịu nhiều uất ức, khổ sở. Chồng em hơn em hai tuổi, công việc không ổn định nên em là người choàng gánh hết chi phí trong gia đình. Đồng lương khiêm tốn, em phải tìm thêm việc, làm thêm giờ để vừa lo cho chồng, vừa phụ giúp cha mẹ. Em không buồn vì chuyện đó, vẫn gắng hết sức để tạo lập hạnh phúc, chỉ buồn vì chồng em quá trăng hoa.
Anh đẹp trai, khéo nói nên được không ít cô quan tâm, mà anh thì ham hố, chỉ cần thoáng thấy ai có vẻ “chịu đèn” là đeo theo tán tỉnh. Chúng em quen nhau ba năm mới cưới, em cũng biết anh đào hoa, nhưng nghĩ anh phải thật lòng yêu em mới cưới, có vợ rồi sẽ không còn đứng núi này trông núi nọ nữa. Nhưng, đúng là không thể hiểu được lòng người. Không chỉ trăng gió qua đường, vài tháng nay anh mê mệt gắn bó với một cô, mà theo bạn bè anh thì trẻ đẹp hơn em, lại là con nhà giàu có. Anh hắt hủi em ra mặt, về nhà chỉ kiếm chuyện gây gổ. Mới tuần rồi, anh thẳng thừng yêu cầu em để anh ra ngoài sống riêng, lý do là không còn tình cảm gì với em nữa. Em uất nghẹn không nói nên lời. Bao nỗ lực hy sinh của em cho chồng, vun đắp cho gia đình xem như đổ sông đổ biển. Em đã nhờ cha mẹ chồng can thiệp, nhưng anh xem lời nói của ông bà như gió thoảng qua tai. Ngày nào em cũng khóc hết nước mắt vì nghĩ đến cảnh chồng mình vui vẻ với người tình mới. Em thật sự không biết phải làm gì lúc này. Giữ chồng lại thì đã không còn phương cách, nhưng mới cưới chưa đầy năm mà bỏ nhau thì không chỉ em đau mà chắc chắn cha mẹ em cũng rất sốc. Chúng em còn chưa kịp có con với nhau, sao lại như thế?
Hồng
(Irvine)


Em Hồng mến,
Suy cho cùng, em không phải “vô can” đối với cảnh đổ vỡ tình cảm hôm nay. Em đã có đến ba năm tìm hiểu sao vẫn nhìn lầm người đàn ông đó? Em có thấy mình dại dột vì đã nhắm mắt lao theo một người mà mình biết rõ là quen thói lăng nhăng cô này cô nọ? Khái niệm chung thủy liệu có giá trị gì với một người có lối sống như thế? Anh ta nhờ dẻo miệng, lại có cái vỏ sáng láng nên càng có điều kiện để trăng hoa. Đã vậy, ở cái tuổi ba mươi mà anh ta vẫn không có công việc ổn định thì chỉ là một gánh nặng chứ đâu phải một chốn nương tựa đáng tin cậy, lẽ nào em không hiểu? Phải chăng cũng vì mê cái vẻ ngoài mà em bỏ qua mọi bất trắc tương lai để thành vợ anh ta? Cái giá em phải trả cho một anh chồng đẹp trai đúng là quá đắt! Giờ anh ta đã chán chê, thẳng thừng ra mặt ruồng bỏ em, bất chấp em đang cam tâm tình nguyện bảo bọc cho cuộc sống của anh ta, thì biết làm thế nào cứu vãn? Người anh ta bám theo không chỉ trẻ, đẹp mà còn là con nhà giàu có - một chỗ nương thân tốt như thế dễ gì một kẻ vừa hám gái, vừa không làm gì ra tiền chịu buông tay. Thật ra, anh ta cũng chỉ lợi dụng cô gái đó thôi, chứ chẳng thương yêu gì đâu. Một người đã quen bám váy phụ nữ mà sống như anh ta thì làm gì có cái gọi là tình yêu chân thật. Anh ta đã lộ mặt thật rõ ràng đến vậy, em còn tiếc nuối làm gì. Hết cô này sẽ đến cô khác, em có giữ anh ta được mãi? Hai vợ chồng son, em “nuôi” anh ta đã vất vả, sau này thêm con cái, liệu em có bao nhiêu sức lực để gồng gánh? Mới chung sống một năm đã bị hắt hủi như thế, cả đời đeo theo anh ta em còn khổ đến đâu? Em nên hiểu, chưa có con với anh ta là một điều may mắn, vì có chia tay cũng nhẹ nhàng, ít vướng bận. Em phải tỉnh táo nhìn nhận, giải thoát cho mình mới thật sự là con đường hạnh phúc. Chọn lầm người thì phải biết cắn răng chọn lại, chứ không phải buông tay chết chìm trong sai lầm.
Trang Đài


Yêu người đã trải qua một đời vợ và có con riêng

Chào chị Trang Đài!
Em tên Loan, năm nay 27 tuổi, lứa tuổi chưa phải già nhưng cũng không còn quá trẻ để nghĩ tới chuyện kết hôn. Do duyên số, trước đó em cũng có một mối tình đẹp nhưng không đến được với nhau. Sau đó, em quen và yêu một người đàn ông đã từng có gia đình - nói là từng có, bởi hiện tại anh đã ly dị vợ và đang nuôi một bé gái 10 tuổi. Anh là người tài giỏi trong công việc kinh doanh, có trách nhiệm với gia đình: bố mẹ, con cái, nhưng vì tính cách và lối sống khác biệt nên anh và vợ đã chia tay nhau. Anh hiền từ, chu đáo và hết sức kiên nhẫn. Ban đầu, gia đình và bạn bè em cũng ái ngại khi em yêu và gắn bó với anh bởi anh là người từng có gia đình nên cuộc sống sẽ có nhiều điều phức tạp. Nhưng khi tiếp xúc nhiều, họ đều yêu mến và vững tin về anh hơn. Anh là người khiến em có cảm giác bình yên, là chỗ dựa vững chắc về tinh thần. Em yêu anh và có ý định tiến tới hôn nhân với người đàn ông này. Mặc dù thế, em cũng chưa có quá nhiều kinh nghiệm để lường hết những gì có thể xảy ra khi lấy một người đàn ông đã trải qua tan vỡ. Anh mới đề cập tới chuyện cưới xin, nhưng em đã nói hãy cho em một thời gian ngắn nữa em sẽ trả lời. Chị giúp em tư vấn nhé!
Loan
(Santa Ana)


Chào bạn,
Việc một người, kể cả đàn ông và phụ nữ phải trải qua sự tan vỡ trong mái ấm là điều mà không ai mong muốn. Sự tan vỡ ấy có nhiều lí do: do tính cách, do kinh tế, do những hoàn cảnh riêng biệt ở người trong cuộc… Và sau đó, họ có quyền đi tìm một hạnh phúc phù hợp với mình. Đối với người đàn ông của bạn, điều tôi cảm thấy hết sức an tâm ở đây là, qua câu chuyện của bạn, tôi thấy người đàn ông đó hoàn toàn nghiêm túc khi có ý định gắn bó với bạn và lấy được tình cảm, niềm tin ở gia đình, người thân xung quanh bạn. Khi quyết định yêu và lấy một người đàn ông đã trải qua một cuộc hôn nhân và đã có một đứa con thì bạn phải hiểu và cảm thông đối với hoàn cảnh trước đây của họ. Thêm nữa là bạn phải có sự chuẩn bị kiến thức về những tình huống khó khăn có thể trải qua trong cuộc hôn nhân của mình. Đó có thể là những điều như sau: Người đàn ông của bạn thật sự đã ly hôn và thời gian là bao lâu Trước khi tính đến việc hẹn hò với một người đàn ông đã từng đổ vỡ hôn nhân, bạn cần xác minh được những điều sau: có đúng là anh ta và vợ đã đường ai nấy đi, người ấy đã ly hôn được bao lâu? Thời gian mới yêu, họ chưa sẵn sàng cho bạn gặp gỡ bạn bè, người thân của họ Người ấy đã ly hôn nhưng không có nghĩa là anh ta đã hoàn toàn thoát ra khỏi cuộc sống cũ. Anh ấy có thể vẫn còn chơi với những người cũng là bạn bè với vợ cũ. Đây là lý do anh ta không thể cho bạn gặp bạn bè của mình quá sớm. Có thể người ấy sẽ hy vọng bạn cẩn thận giữ kín mối quan hệ trong một thời gian. Người ấy dễ bị tổn thương Không có ai bước ra khỏi một cuộc hôn nhân đổ vỡ mà không bị tổn thương. Khi hẹn hò với một đàn ông đã ly hôn bạn sẽ thấy anh ta có phần dè dặt hoặc có thể sẽ không nghĩ đến việc kết hôn một lần nữa. “Con chim ngại cành cong” Sau những gì đã trải qua, người ấy có thể cảm thấy mệt mỏi bởi hai từ “hôn nhân”. Nếu anh ấy chưa thật sự chủ động hay có ý muốn nhanh chóng tiến tới hôn nhân lần nữa thì cũng là điều dễ hiểu.
Chuyện quá khứ
Dù tò mò nhưng bạn không nên tra hỏi để biết hết về quá khứ và tất cả các chi tiết về việc ly hôn. Hãy chờ đợi đến khi người đàn ông đó thoải mái chia sẻ với mình. Người yêu/ chồng bạn sẽ phải chia sẻ trách nhiệm với vợ cũ Sau khi ly hôn, anh ta có thể vẫn phải chia sẻ trách nhiệm với vợ cũ về việc chăm sóc trẻ em. Lúc này, hãy cư xử một cách lịch sự và đừng làm cho tình hình trở nên tồi tệ hơn. Bạn sẽ bị người thân và gia đình ngăn cản Khi quyết định hẹn hò với một người đàn ông đã từng đổ vỡ hôn nhân, có thể bạn sẽ phải đối mặt với sự ngăn cản từ gia đình và bạn bè. Tuy nhiên, hãy nhớ bạn không thể làm hài lòng tất cả mọi người. Điều quan trọng nhất là bạn tin tưởng và cảm thấy hạnh phúc khi ở bên người ấy. Bị đánh giá bởi con riêng của chồng Nếu bạn trai đã có con riêng với vợ cũ thì những đứa trẻ đó sẽ không ngại đưa ra ý kiến nhận xét về bạn. Điều bạn cần làm là cư xử khéo léo, nhẹ nhàng để chiếm được thiện cảm của chúng.
Trang Đài


Vì con?

Gửi chị Trang Đài
Em 30 tuổi, lấy chồng 5 năm, có một con gái, nhưng đã sống ly thân gần ba năm. Em bất hạnh trong hôn nhân vì chọn sai người và không chú ý đúng mức thái độ của cha mẹ anh ta: chúng em mới quen hai tháng ông bà đã giục cưới cho bằng được, lại sẵn sàng lo hết chi phí. Lúc đó, em cứ ngỡ vì ông bà thấy em hiền lành, có ăn học, có việc làm ổn định nên sợ vuột mất cô con dâu tốt, không ngờ… Về sống chung em mới phát hiện sự thật: chồng em đã gần 40 tuổi nhưng vẫn lêu lổng, cờ bạc, rượu chè; ông bà muốn cưới gấp để em không kịp nhìn ra sự thật và cũng để sớm có người quản thúc anh ta. Em thật sự hụt hẫng, cay đắng nhưng đã cưới hỏi xong, lại sớm mang thai nên đành cắn răng chịu cảnh có chồng cũng như không. Anh sống rất vô trách nhiệm, đã không chữ nghĩa, nghề nghiệp mà việc gì cũng chê không chịu làm, ngày ngày ngửa tay xin tiền cha mẹ không biết xấu hổ. Em khuyên nhủ hết lời, nhắc nhở trách nhiệm làm cha, làm chồng, nhiều lần tìm việc cho làm nhưng anh ta chỉ làm vài hôm là bỏ. Em ở nhà chồng, được cha mẹ chồng nuôi, tuy không có điều tiếng gì nhưng sinh hoạt cá nhân của hai mẹ con cũng phải tự xoay xở nên rất chật vật. Em cố chịu đựng để con có cha nhưng ngày càng chán nản. Sau hai năm cố gắng hết mình không thay đổi được người chồng ham chơi, em ngao ngán ẵm con về nhà cha mẹ ruột. Anh ta cũng bỏ mặc em làm gì thì làm, chỉ có ông bà nội thương cháu, thỉnh thoảng lại nhắn em đưa cháu về cho ông bà thăm. Ông bà biết rõ con trai mình không ra gì nhưng do cưng chiều từ nhỏ nên bất lực, không dạy dỗ được. Mới đây, chồng em còn công khai qua lại với người đàn bà khác, cha mẹ chồng cũng không nói gì, còn cho là do em bỏ đi nên anh ta mới như thế. Vì con, em thật lòng chưa muốn ly hôn, chỉ muốn có một gia đình yên ổn, một người chồng bình thường, nhưng chẳng biết phải làm thế nào.
Hạnh
(Santa Ana)


Em Hạnh mến,
Rơi vào cuộc hôn nhân bất hạnh hiện tại, em đừng trách người mà nên tự trách mình. Em có ăn học, lại lấy chồng khi đã 25 tuổi, lẽ ra phải biết chọn lựa tỉnh táo, chứ không phải sơ suất đến vậy. Chỉ biết nhau vài tháng, chưa kịp hiểu con người anh ta thế nào, sao em vội vàng bước chân vào hôn nhân? Thậm chí chưa cần nói đến chuyện hiểu tính cách, em nghĩ sao mà chấp nhận làm vợ một người tuổi gần 40 vẫn không nghề nghiệp, ăn chơi lông bông - chuyện này chắc chắn là đập ngay vào mắt khi mới quen, em không thể không nhìn thấy. Làm sao em tìm được một gia đình yên ổn khi đồng hành với người chồng như thế? Đây là một bài học em nên ghi nhớ suốt đời vì đã phải trả giá quá đắt. Giờ thì em không muốn ly hôn cũng không được vì đó là con đường duy nhất giải thoát cho em khỏi người chồng vô trách nhiệm này. Gần ba năm sống ly thân, chẳng phải là em một mình nuôi con đó sao? Ba năm ấy anh ta ở đâu, làm được gì cho hai mẹ con mà em còn chờ đợi, hy vọng? Em đừng nghĩ mình chịu mang tiếng có chồng là vì con. Những năm qua con em có thật sự nhận được sự chở che, bảo bọc của cha? Ai - nếu không phải là em tự mình lo toan mọi thứ để nuôi dạy con? Khi còn chung sống anh ta đã vô trách nhiệm với vợ con, giờ sống riêng, lại có người đàn bà khác, mẹ con em liệu còn chút giá trị gì trong mắt anh ta? Em đã tự nhận ra mình có chồng cũng như không thì níu giữ người chồng đó làm gì cho thêm vướng bận? Tương lai của em còn dài phía trước, đừng vì một chọn lựa sai lầm mà chấp nhận sống chông chênh mãi như thế.
Trang Đài


Mở một con đường

Kính gửi chị Trang Đài,
Chúng tôi cưới nhau sáu năm, có hai con, chuyện tiền bạc tuy eo hẹp nhưng gia đình yên ấm, vợ chồng chưa bao giờ nặng lời với nhau. Vợ tôi khỏe mạnh, tháo vát, chăm lo tốt cho chồng con, khó khăn không một lời than thở. Chỉ có điều, cô ấy là người ham muốn tình dục mạnh mẽ, tôi phải cố gắng mới miễn cưỡng đáp ứng được, dù lắm lúc cũng đuối sức. Tuy vậy, tôi rất vui vì vợ chồng nghèo mà vẫn gắn bó, tính ra còn hạnh phúc gấp vạn lần tiền bạc dư dả nhưng vợ chồng thờ ơ, lạnh nhạt. Cách đây khoảng bốn tháng, vì công việc và cũng vì muốn kiếm thêm tiền cho vợ con, tôi đi làm xa nhà, hai tuần mới về một ngày. Ban đầu, vợ chồng vẫn vui vẻ, thậm chí còn ham muốn nhau hơn sau thời gian xa cách. Không ngờ, qua hàng xóm, tôi biết vợ đang ngoại tình. Tôi về nhà bất ngờ và bắt được quả tang cô ấy đang lên giường với một gã đàn ông. Anh ta là công nhân làm việc xa nhà chứ chẳng phải người có ăn học hay giàu có gì. Họ đến với nhau không hề có tình yêu mà chỉ để thỏa mãn nhu cầu tình dục. Hai người thường hẹn gặp nhau ở những nhà trọ rẻ tiền, tiền phòng có khi “cưa đôi”, tàn cuộc ai về nhà người ấy.
Vợ tôi thú nhận mọi chuyện, khóc lóc xin tôi tha thứ. Tôi hiểu, cô ấy không cố tình phản bội mà sa ngã vì ham muốn tình dục cần giải tỏa, nhưng tôi thật sự tức giận và ghê tởm vì cô ấy không làm chủ được bản thân, bất chấp tất cả chỉ vì chuyện đó. Nhưng nghĩ lại, tôi thấy mình còn yêu thương vợ, cô ấy lại không phải thay lòng đổi dạ, vẫn biết lo cho gia đình, con cái. Giờ cô ấy nói thật sự hối hận, sẵn sàng làm tất cả để chuộc lỗi. Lòng tự trọng của một thằng đàn ông không cho phép tôi tha thứ, nhưng người chồng, người cha trong tôi lại muốn mở một con đường cho cô ấy quay về. Lòng tôi cứ giằng xé…
Hải
(Irvine)


Bạn Hải mến,
Đúng là vợ bạn hoàn toàn sai, nhưng may mắn là vấn đề đã được bạn nhìn nhận thoáng hơn, toàn diện hơn, không quá đặt nặng mấy chữ “tự ái đàn ông”. Bạn cũng hiểu vợ vốn có bản năng mạnh mẽ, đôi khi bùng nổ không thể kềm nén được. Tất nhiên, không thể đổ thừa cho nhu cầu bản năng mà bất chấp đạo lý, tình nghĩa vợ chồng, nhưng hiểu được như thế, chúng ta có thể ứng xử với nhau tốt đẹp hơn. Bạn tâm sự bạn còn thương vợ và hiểu vợ chỉ vì yếu lòng, thiếu kiềm chế mà phạm lỗi, chứ không cố tình phản bội chồng. Còn yêu thương thì còn có thể tha thứ. Hiểu rõ nguyên nhân của lỗi lầm thì sẽ tìm được cách khắc phục. Vợ bạn không phải vì tình mà bỏ chồng, lại đang hối hận muốn chuộc lỗi, hy vọng bạn không đóng chặt đường về của cô ấy. Chỉ khi người phụ nữ thật sự rung động với tình yêu mới và chấp nhận đánh đổi tất cả thì mới vô phương cứu vãn. Bạn cũng đã nghe thấy tiếng nói của người chồng, người cha trong lòng. Bạn hãy nghĩ cho mình, nghĩ nhiều hơn cho hai con lúc nào cũng cần đến bàn tay chăm sóc của mẹ… Tuy nhiên, tha thứ chỉ là một mặt của vấn đề, mặt khác bạn phải có biện pháp giám sát để chuyện cũ không lặp lại. Biết vợ khó kiềm chế khao khát bản năng, bạn đừng để vợ quá rảnh rỗi. Hãy tìm việc làm thêm cho vợ, hướng cô ấy vào các hoạt động thể dục, các sinh hoạt cộng đồng để tiêu tốn bớt năng lượng… Bạn cũng không nên tiếp tục làm việc xa nhà, đừng vì kiếm thêm được một ít tiền mà phải đánh đổi bằng hạnh phúc gia đình. Có chồng ngay bên cạnh, hẳn vợ bạn sẽ không dám tơ tưởng này nọ hay làm gì sai trái. Nếu thật lòng yêu vợ, hãy gắng giúp cô ấy đứng dậy, đừng vì cô ấy vấp ngã mà quay lưng.
Trang Đài


Bước qua

Kính gửi chị Trang Đài,
Em là một phụ nữ yếu đuối và lãng mạn. May mắn, em kết hôn được với người yêu em và em cũng yêu người đó. Vợ chồng chung sống yên lành bên nhau, không chút điều tiếng. Không ngờ, gần đây hôn nhân của em rơi vào khủng hoảng, mọi thứ cứ nhạt dần, khoảng cách giữa vợ chồng như ngày một xa. Em đã suy nghĩ rất nhiều, nhận ra đó không hẳn là lỗi của người nào, chỉ vì cả hai đều quá bận rộn với công việc và những khoảng không gian riêng nên dần chẳng còn thời gian và tâm trí quan tâm đến nhau. Giữa lúc chông chênh đó, em gặp anh ấy. Anh cũng đang khủng hoảng trong chuyện tình cảm vợ chồng. Cùng một nỗi niềm, chúng em chia sẻ, đồng cảm và dần gắn bó thân thiết lúc nào không biết. Ý thức được nguy cơ lạc lối, cả hai quy định chỉ nhắn tin qua lại, hạn chế gọi điện, không tiếp tục gặp gỡ nữa. Bản thân em, dù ý thức rõ mình không được phép vượt qua giới hạn nhưng rất hoang mang vì có cảm giác mình không thể dừng lại, ý muốn chiếm hữu riêng người đàn ông ấy cứ ngày càng lớn trong em.
Em phải làm sao để thoát được những dằn vặt trong lòng? Em muốn bỏ đi thật xa để quên tất cả nhưng cuộc sống đâu phải như trong phim ảnh, tiểu thuyết. Xin giúp em một giải pháp cụ thể.
Hiền
(Santa Ana)


Em Hiền mến,
Tình yêu và những khao khát nội tâm không thể nói buông tay là dứt bỏ được ngay trong ngày một ngày hai; cũng không phải một căn bệnh đơn giản mà chỉ cần vài viên thuốc là giải quyết nhanh chóng. Muốn bước qua đổ vỡ tình cảm, cần có lý trí mạnh mẽ để áp chế những xung động nhất thời, có thời gian để xoa dịu tâm hồn, có những giải pháp cụ thể để triệt tiêu các điều kiện đang nuôi dưỡng quan hệ đó phát triển. Để bước qua, em không cần phải bỏ đi đâu để tìm quên, vì đó đúng là chuyện chỉ có… trong tiểu thuyết; cũng chẳng cần phải cố quên, vì cố quên thực chất chỉ càng thêm nhớ. Những việc cụ thể em cần làm tuy đơn giản nhưng chẳng dễ chút nào. Em phải tuyệt đối cắt đứt mọi liên lạc với người mình đang có tình cảm, thẳng thắn đề nghị anh ấy không níu kéo nữa. Em không được nhắn tin, gọi điện, xóa luôn số của anh ấy và tốt nhất là đổi số điện thoại của mình để dù có muốn, anh ấy cũng không chủ động gọi em được.
Thời gian đầu, có thể em sẽ rơi vào tâm trạng khủng hoảng, quay quắt nhớ nhung, khao khát tưởng chừng như chỉ cần gặp một phút, nói với nhau một câu là cũng đủ thỏa mãn. Phải mạnh mẽ, tỉnh táo giữ chặt mình lại. Theo thời gian, không tiếp xúc, không cần nhớ, chẳng cần quên, cứ thả lỏng cho mình cuốn theo mọi thứ bận rộn thường ngày, những cảm xúc đó sẽ nhạt dần, không còn gây áp lực nặng nề nữa. Không chỉ phải dứt khoát mọi vương vấn, em còn cần nghiêm túc xem xét lại cuộc hôn nhân hiện tại. Em từng cảm thấy có lỗi, từng ý thức mình không thể vượt qua giới hạn, có nghĩa em hoàn toàn chưa muốn phá vỡ gia đình. Vậy thì sao không thử tìm cách khơi dậy hơi ấm cho quan hệ vợ chồng? Củng cố hôn nhân cũng là một trong những biện pháp tự giữ cho mình đứng vững khi đang chao đảo với những phút giây ngoài vợ ngoài chồng. Em và chồng từng một thời yêu thương, vì sao mọi thứ cứ nhạt dần, hai người cứ ngày càng xa cách? Em cũng nhận ra, hai người đã quá lệch vào những riêng tư, quên mất việc vun đắp cho những cái chung. Tình yêu là thứ cần được nuôi dưỡng, chăm chút từng ngày; nếu bị bỏ quên thì dù đang tồn tại trong mảnh đất hôn nhân, nó cũng sẽ ngày một héo úa, lụi tàn. Lỗi của cả hai, sao cả hai không cùng nhau sửa chữa, chung tay vun đắp lại tình yêu. Còn thương yêu thì còn cố gắng. Những gì cụ thể để phục hồi sức sống cho hôn nhân, chỉ cần vợ chồng em biết cùng nhìn lại là sẽ tự biết ngay mình cần làm những gì. Chúc em bình yên bước qua đoạn đường chông chênh này.
Trang Đài


Không chỉ cần thời gian

Cô Trang Đài thân mến,
Em 28 tuổi. Sáu năm trước, người yêu bỏ em đi lấy chồng. Em tuyệt vọng, suy sụp một thời gian dài. Ngày tháng qua, những buồn đau như cũng qua theo, em dần lấy lại được thăng bằng trong cuộc sống. Tuy nhiên, những cảm xúc yêu đương hình như đã không thể phục hồi. Em nhận ra mình không thể rung động, yêu thương ai được nữa. Mới đây, em thân thiết với một bạn gái, nhỏ hơn em hai tuổi. Cô ấy có quá khứ tương tự em, từng đổ vỡ một cuộc tình sâu đậm, từng có thời gian khủng hoảng chẳng còn thiết tha gì với cuộc sống. Gần gũi nhau hơn, em được biết, hóa ra cô ấy cũng chẳng rung động, chẳng khao khát nhớ nhung, chẳng thấy chút cuồng nhiệt nào những khi ở bên em, quen nhau chỉ là… quen vậy thôi. Em nhiều lần khuyên cô ấy hãy gắng mở lòng xem sao. Khuyên người mà cũng là tự khuyên mình. Em làm mọi cách ép mình tìm lại cảm giác quan tâm và sự hứng khởi của người đang yêu nhưng sao khó quá. Có phải sau một lần thất bại tình cảm nặng nề, cảm xúc của người ta sẽ chai sạn đi, không phục hồi được? Hay tại chúng em chỉ ngộ nhận về nhau chứ không thật sự có tình yêu?
Thành
(Westminster)


Em Thành mến,
Đúng là sau một cuộc tình đổ vỡ, cảm xúc của mỗi người thường có vẻ như bị chai mòn, lòng chỉ còn thấy hờ hững, chẳng hứng thú với bất kỳ điều gì trong cuộc sống. Thật ra, đó chỉ là một diễn biến tâm lý bình thường, vì khi đó lòng ta còn đang đầy ắp nỗi đau, còn chật vật dọn dẹp đống đổ nát trong tim. Nỗi đau tình là một vết thương dai dẳng nhói buốt, có thể lấn át và làm mờ nhạt mọi cảm xúc khác. Yêu càng nhiều, hận càng sâu, vết thương càng chí mạng, càng cần nhiều thời gian hơn để “điều trị”. Yêu thương và được yêu thương, được cho và được nhận là nhu cầu thiết thân của con người. Những thất bại, tổn thương trên đường đời là chuyện khó tránh, gần như ai cũng từng đôi lần phải đối mặt. May mắn là, những tổn thương đó không hề làm thui chột cảm xúc yêu thương, mà càng giúp mỗi người, khi đã vượt qua được, trở nên mạnh mẽ hơn, tỉnh táo hơn, ý thức sâu sắc hơn về một tình yêu thật sự. Để phục hồi tâm trạng sau một cơn đau tình không đơn giản là chỉ cần có thời gian như em nghĩ, mà còn đòi hỏi phải có hoàn cảnh và đối tượng thích hợp. Cảm giác hiện tại của hai em chỉ là do chưa đủ thời gian, chưa “giải mã” được đối tượng. Cảm xúc không phải là thứ cứ cố ép mình mà có; cũng không thể khi cần là kích hoạt lên được ngay. Nó phải được bồi đắp từng bước từ những mối quan hệ cụ thể, với những đối tượng thích hợp. Tình yêu với những khát khao, mong nhớ, với ham muốn mãnh liệt phải có nhau trong đời chỉ đâm chổi nẩy lộc trên một mảnh đất tâm hồn bình yên. Còn nặng trĩu với quá khứ, hờ hững với hiện tại; sóng chưa yên, biển chưa lặng thì làm sao lòng có thể đón nhận những rung động mới? Em đã nghĩ đúng - phải biết mở lòng ra mà sống, nhưng không phải cố thôi thúc mình có ngay cảm giác khao khát, hứng khởi với người khác. Càng gượng ép chỉ càng nhận lại được những nhạt nhẽo, giả tạo. Cũng đừng quáng quàng tìm kiếm ngay một cuộc tình, như để thay thế, bù đắp. Càng muốn bù đắp sẽ càng thêm hụt hẫng, thêm mất niềm tin vào bản thân, vào cuộc sống. Hãy thuận theo tự nhiên, đừng cố “làm lại”, chỉ cần thả lỏng tâm trạng, tạm bằng lòng với việc nuôi dưỡng các mối quan hệ. Hãy đến với người khác như một người bạn, chia sẻ, nâng đỡ, hỗ trợ nhau mà không cần mưu cầu một mục đích nào khác. Theo thời gian, nếu gặp đối tượng thích hợp, tình cảm sẽ được đánh thức. Mong hai em sớm nhận ra mình nên sống thế nào để dần bước qua được quá khứ. Trang Đài


Sóng cả, đừng ngả tay chèo

Chào chị Trang Đài,
Em 26 tuổi, bạn trai nhỏ hơn em ba tuổi, yêu nhau bốn năm. Suốt thời gian đó, chúng em đã vượt qua nhiều khó khăn để còn có nhau đến giờ phút này. Em yêu thương và hoàn toàn tin tưởng anh, chuyện cưới xin đã được hai đứa chuẩn bị, chỉ còn chờ thời điểm thích hợp. Gia đình hai bên đã biết chuyện của chúng em và đều đồng tình.
Đùng một cái, cách đây khoảng nửa năm, mẹ anh đi xem bói, thầy bói nói em và anh khắc tuổi, không thể thành vợ chồng được. Nếu miễn cưỡng cưới nhau, hậu quả có khi là một người phải mất mạng. Mẹ anh nghe vậy rất lo lắng, vì anh là con một, lỡ có bề gì thì bà mất trắng. Vì thế, bà đổi ý, quyết liệt ngăn cản chúng em qua lại với nhau, thậm chí còn nhiều lần mai mối cho anh người khác.
Anh tuy thương em nhưng rất có hiếu với mẹ, không dám phản đối, chỉ im lặng chịu đựng, giảm dần những cuộc hẹn hò với em vì bị mẹ quản thúc chặt. Mỗi lần em nhắc chuyện tương lai, anh chỉ lặng thinh không nói gì. Em vô cùng lo lắng, không biết phải làm thế nào. Sao chúng em có thể bỏ nhau được sau chừng ấy năm yêu thương? Chúng em yêu nhau thật lòng, chân chính, sao lại đến nông nỗi này?
Thủy
(Irvive)


Em Thủy mến,
Hoàn cảnh của em không phải cá biệt. Trang Đài từng nhiều lần nhận được thư tâm sự chuyện trắc trở tình duyên của các bạn gái chỉ vì người lớn tin theo lời thầy bói. Và không chỉ người lớn, không ít bạn trẻ cũng tin vào những lời thiếu căn cứ ấy mà buông tay, đánh mất cuộc tình đang đẹp của mình. Thật đáng buồn khi đã ở thời đại của “thế giới phẳng” này rồi mà vẫn còn nhiều người tin vào những lời huyễn hoặc như thế. Làm sao một người xa lạ có thể quyết định tình duyên, quyết định hạnh phúc tương lai cho người khác được?
Rơi vào cảnh này, thông thường hai người trẻ chỉ còn con đường duy nhất là phải tin vào nhau, vào tình yêu của mình; nắm chặt tay nhau, kiên trì đấu tranh chống lại niềm tin lạc hậu, vô căn cứ đó của cha mẹ. Cả hai phải mềm dẻo, nhẫn nại thuyết phục nhưng cũng phải thật cương quyết không nhượng bộ. “Đất không chịu trời, trời cũng phải chịu đất”, nhất định sẽ đến lúc niềm tin sai lạc ấy chịu thua quyết tâm của chúng ta.
Đây là một con đường dài và nhiều áp lực, lại chẳng dễ dàng chút nào nên quan trọng nhất là cả hai phải luôn sát cánh bên nhau, tin vào một ngày sẽ có được nhau, không nản lòng trước khó khăn. Trang Đài từng chứng kiến nhiều bạn trẻ đã “vượt ải” thành công, không phải dùng đến giải pháp cực đoan là tự đến với nhau không cần cha mẹ, theo quyền tự do kết hôn mà pháp luật đã dành cho mình.
Tuy nhiên, trong trường hợp của em, cái khó lại như đang nằm ở chính người trong cuộc: bạn trai em không dám phản kháng. Như thế có khác gì đầu hàng. Chắc chỉ thêm một thời gian nữa, áp lực gia tăng là bạn ấy sẽ buông tay xuôi theo sự xếp đặt của mẹ. Vì thế, việc đầu tiên em phải làm cho được là thuyết phục người yêu chịu chung tay cùng mình “chiến đấu” để bảo vệ tình yêu. Con cái có hiếu là biết chăm lo đúng mực, hợp lý cho cha mẹ chứ không phải nhắm mắt nghe theo mọi sự điều khiển của cha mẹ như một con rối; không dám có suy nghĩ riêng, hành động riêng, cuộc sống riêng. Khi bạn trai em chỉ “lặng thinh” thì trong cuộc chiến này, hai em chưa đánh đã thua từ đầu, chẳng còn hy vọng gì nữa.
Nếu không thuyết phục được người yêu thì dù có yêu thương đến mấy em cũng phải nhìn thẳng vào thực tế đó mà tự giải thoát cho mình. Chia tay là không thể tránh nếu hai em không có dũng khí đối mặt với thử thách. Lúc này, rõ ràng là tình yêu anh ta dành cho em đã không đủ lớn để chịu đựng sóng gió mà cùng đi bên nhau. Dù cay đắng nhưng em phải tỉnh táo chấp nhận, đừng mù quáng bám theo anh ta nữa. Mong hai em không vì sóng cả mà ngã tay chèo.
Trang Đài


Đi bước nữa

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 38 tuổi, nghề nghiệp ổn định, thu nhập không cao nhưng cũng đủ cho sinh hoạt của một gia đình. Nhà riêng của em tuy chưa phải to đẹp, nhưng cũng rộng rãi, khang trang. Em kết hôn vài năm thì vợ bệnh nặng qua đời, bỏ lại hai đứa con, lớn nhất mới bốn tuổi. Em ở vậy lo cho con đến giờ đã sáu năm. Gia đình, bạn bè thấy em gà trống nuôi con vất vả nên thúc hối đi thêm bước nữa để có người chia sẻ bớt gánh nặng. Mọi người cũng mai mối cho em vài cô, có người quá tuổi, có người từng không gặp may trong hôn nhân. Nhìn chung, em thấy họ tuy nhan sắc trung bình nhưng ai cũng có vẻ hiền lành, đàng hoàng. Tuy nhiên, chỉ gặp gỡ vài lần là em không dám tiến tới nữa, không phải vì họ mà vì chính em.
Em cứ do dự không biết có nên kết hôn lần nữa không, sợ cảnh mẹ ghẻ con chồng thì khổ cho các con. Làm sao có thể biết được nếu kết hôn lần nữa cuộc sống của em sẽ tốt đẹp hơn, hạnh phúc hơn hay chỉ là thêm rắc rối, khổ tâm? Làm sao tin tưởng được vào một người phụ nữ mình chỉ mới tiếp xúc vài lần?
Tiếng là đã có một đời vợ, hai con, nhưng em thật sự rất lúng túng với chuyện tình cảm nam nữ. Ngày xưa, em biết vợ em qua mai mối, thấy được được là cưới, chứ cũng chẳng tìm hiểu trước hay có thời gian yêu đương gì. T hật lòng, em cũng muốn có một người để chia gánh nặng, để bớt cô đơn nhưng bối rối, lo lắng không biết mai này ra sao. Chị hướng dẫn giúp em một con đường.
Định
(Irvine)


Em Định mến,
Bất kỳ một người bình thường nào cũng mong có người đồng hành trong đời để chia sẻ buồn vui, nương tựa vào nhau. Em có ý định đi bước nữa cũng là chuyện hợp tình, hợp lý, nên mạnh dạn tính tới, sao lại băn khoăn. Chuyện mai này sẽ ra sao, hạnh phúc hay chỉ chuốc thêm khổ như em lo lắng, e rằng không ai có “mắt thần” mà nhìn thấy trước được. Tuy nhiên, nếu mình chủ động tìm hiểu, hai người có tình cảm chân thành và biết tôn trọng nhau thì một cuộc hôn nhân êm đẹp cũng không đến nỗi quá khó tìm. Em đặt câu hỏi “Làm sao tin tưởng được vào một người phụ nữ mình chỉ mới tiếp xúc vài lần?” thì đúng là quá “ngây thơ”. Chẳng ai có thể tin được một người chỉ qua vài lần tiếp xúc. Phải hiểu rõ về nhau, thật sự quan tâm đến nhau mới có thể từng bước xây dựng được niềm tin. Em cứ do dự không biết nên tiến hay lùi thì lấy đâu ra tâm trí để hiểu xem người ta là thế nào. Tự mình không dám dấn tới thì còn gì để nói thêm nữa? Em phải xác định rõ mong muốn của mình, thật tâm thăm dò đối tượng. Sau vài lần tiếp xúc, nếu ấn tượng ban đầu tốt đẹp, phải tìm hiểu sâu thêm về người đó: cô ấy đến với mình vì mục đích gì; quá khứ ra sao, cuộc sống hiện tại thế nào; dự tính tương lai có tương đồng với mình không; tính tình, cách nghĩ, thái độ ứng xử… có thể hòa hợp được không, có thể làm một người mẹ tốt của các con mình không? Những hiểu biết như thế về một người cần có thời gian, có sự tiếp xúc không ít lần với nhau; thậm chí còn phải thăm dò thêm từ cả những người biết về cô ấy; không thể vội vàng, qua loa được. Điều kiện hiện tại của em là khá tốt, có sức thu hút nhất định với những phụ nữ đang mong muốn tìm một người có thể nương tựa. Ai đến với mình cũng đáng quý, nhưng em phải suy xét thận trọng mới mong tìm được một người vợ tốt. Em cũng đừng nghĩ đơn giản là chỉ cần có người chia sẻ gánh nặng chăm sóc con cái, mà phải là người thật lòng yêu thương và muốn đến với mình. Khi đã thương yêu, quý trọng nhau thì mọi chuyện còn lại sẽ trở nên hết sức nhẹ nhàng, dễ sắp xếp, giải quyết. Phải tự tin vào mình và mạnh dạn lên. Nếu không “đầu tư”, không chịu hao tổn công sức để hiểu rõ về người đó, để cùng xây dựng tình cảm với nhau, thì làm sao nhận ra người ta có đúng là người có thể đem lại hạnh phúc tương lai cho mình hay không.
Trang Đài


Hội chứng kể công

Chào chị Trang Đài,
Vợ chồng tôi đã bước sang giai đoạn “về già”, vợ tôi nghỉ hưu, tôi cũng chuẩn bị nghỉ. Tuổi tác sức khỏe chưa có vấn đề gì lớn, nhưng tâm lý thì thay đổi rõ rệt. Từ lúc nghỉ ở nhà, vợ tôi rất hay kể công. Từ chuyện nuôi con cái ngày xưa (sao mà bà ấy nhớ vanh vách không sót chi tiết nào!), chuyện con đau ốm vào ra bệnh viện, chuyện con xin trường học, thậm chí tìm việc làm, bà ấy đều kể lể như chỉ có bà ấy có công lao với con cái. Tôi nghe mà nhức đầu, rối óc, các con thì ngán ngẩm, tìm cớ bỏ đi ngay khi mẹ bắt đầu “mở máy”. Tôi chịu trận một vài lần, góp ý thì bà ấy hờn trách nặng nhẹ, nói trong nhà giờ không ai coi bà ấy ra gì. Tôi lại là người nghiêm túc, nhiều khi bà ấy nhớ sai, kể quá lên, không nhịn được, tôi điều chỉnh cho đúng. Vì thế, vợ chồng nói qua nói lại đâm ra cãi vã, không khí nặng nề. Bà ấy không chỉ kể lể trong nhà mà còn buôn dưa lê điện thoại với bạn bè, ai đến nhà chơi là túm lấy nói không dứt. Em trai tôi không rõ thực hư, còn trách tôi: “Anh chỉ lo công việc, sướng cả đời, vợ chăm con cái trong ngoài, không biết ơn chị thì thôi, còn kêu ca gì nữa!”. Tôi không biết làm sao để vợ tôi khỏi căn bệnh “kể công” này. Chẳng lẽ tôi phải bớt… có mặt ở nhà, để khỏi phải ngày nào cũng nghe những công trạng của bà ấy...
Nguyễn Thành
(Santa Ana)


Anh Nguyễn Thành kính mến,
Anh đừng chọn giải pháp “bớt có mặt ở nhà”, một là vì nếu không về nhà, đi đâu linh tinh bên ngoài cũng không tốt, mặt khác quan trọng hơn, là nếu anh không về nhà, chị nói không có người nghe tất nhiên không nói, nhưng sẽ dồn lại, lúc có anh sẽ nói nhiều hơn! Giải pháp anh nghĩ chỉ là phần ngọn, cái gốc của vấn đề vẫn không giải quyết được. Việc thay đổi tâm lý, tính cách sau khi nghỉ hưu là chuyện có thật. Anh cần hiểu đây là một giai đoạn khó khăn với chị, cần giúp chị vượt qua. Có thể vì có nhu cầu ôn lại chuyện cũ, chị mới sinh kể lể theo kiểu “độc thoại”, mà cách này thì dễ tự thêm bớt, phụ nữ lại hay “vơ vào”, nói mãi những chuyện mình đã làm được, khiến người nghe phát chán. Anh nên chủ động giúp chị chuyển sang kể chuyện theo kiểu “đối thoại”, nhắc chị việc nào là cố gắng của con, việc nào mình có đóng góp... Không phải nói kiểu tranh công, chỉ trích, mà là bổ sung cho những kỷ niệm của gia đình tròn vẹn hơn. Chắc chắn lúc này trong tâm lý của chị đang có một mặc cảm tự ti nào đó về vai trò của mình trong gia đình, khi các con đã đi làm, anh đang đương chức, còn chị lại thành người “ở không”, nên chị mới có nhu cầu kể lể công lao đóng góp như để khẳng định lại vị trí của mình. Vì vậy, nếu anh và các con biết khéo léo đề cao vai trò của chị, có sự quan tâm tôn trọng, chị sẽ bớt dần triệu chứng “kể công” này. Mặt khác, khi nghỉ hưu, vai trò xã hội phần nào giảm sút, để bù đắp lại, chị cần những sinh hoạt xã hội khác, như tham gia nhóm tập thể dục, câu lạc bộ hưu trí, làm từ thiện, đi du lịch đây đó, thăm bà con bạn bè... Nếu không phải ru rú trong nhà lo chuyện cơm nước, chị sẽ thấy thoải mái hơn, có nhiều chuyện để nói hơn, không có thời gian nhìn lại mãi, nhớ mãi những đóng góp xưa cũ của mình cho chồng con. Được vậy, bệnh “kể công” chắc chắn sẽ chóng qua. Mong anh tìm đúng phương thuốc điều trị, giúp chị được thực sự nghỉ ngơi trong sự chăm sóc của gia đình.
Trang Đài


Biết còn hay hết

Chào chị Trang Đài,
Em 34 tuổi, kết hôn bảy năm, có hai con gái. Từ khi em sinh đứa con thứ nhì, chồng em ít quan tâm đến gia đình. Anh đi nhậu nhiều hơn, về nhà hôm nào cũng sau 11 giờ đêm. Anh làm phòng kinh doanh, luôn viện lý do công việc, thích đi là đi, về là về. Em nghi ngờ anh đang có người khác, vì khi có điện thoại anh không nghe trong nhà mà đi ra ngoài, máy tính thì cài password. Em hỏi thẳng anh, lúc đầu cũng cố gắng mềm mỏng, nhẹ nhàng, nhưng sau phải cãi vã to tiếng, cuối cùng anh mới nhận là cũng có nhưng giờ đã kết thúc rồi. Hỏi người đó là ai, anh nói là khách hàng của công ty, “cảnh cáo” em không được lộn xộn, ảnh hưởng đến công việc làm ăn của anh. Em ngày đi làm tối về chăm con, làm sao theo dõi được họ để biết là còn hay hết. Em nói, em không thể chấp nhận một người chồng phản bội vợ con, anh hãy dọn ra ngoài sống. Thế là anh ra ngoài ở, khoảng ba bốn ngày mới về nhà một lần. Hai con rất mến ba, mỗi khi anh về là quấn lấy, năn nỉ ba đừng đi nữa. Anh nói tại mẹ đuổi nên ba mới đi, chứ ba cũng muốn ở nhà. Nói là vậy, nhưng đến giờ là anh vẫn đi, dù nhiều hôm anh về em chẳng có ý kiến gì. Anh còn nói, nếu em muốn thì anh sẵn sàng ly hôn. Như vậy chắc là họ không phải đã kết thúc rồi, mà vẫn còn quan hệ, phải không chị? Em rất rối trí, nửa muốn ly hôn, nửa không. Nếu sống thế này mãi, thật sự em không chịu nổi...
Minh Vân
(Westminster)

Em Minh Vân thân mến,
Em băn khoăn chuyện chồng còn hay đã hết quan hệ với người thứ ba, nhưng xét cho cùng, chuyện họ còn hay hết có ảnh hưởng đến quyết định ly hôn của em không? Trang Đài thấy việc em bắt chồng ra ngoài sống như một kiểu “trừng phạt” cho sự phản bội của chồng, chứ không hẳn là muốn dứt tình. Em phải xác định rõ, nếu còn tình cảm, hai con vẫn cần có cha, thì nên tìm cách thu xếp để chồng trở về nhà. Ép buộc chồng sống riêng như thế không phải là hành động khôn ngoan. Một khi đã bị vợ “đuổi” ra ngoài, người chồng sẽ tự ái, sẽ cố chứng tỏ không có vợ mình cũng không sao, thậm chí còn sống khỏe. Mặt khác, khi chồng ở riêng, mình cũng khó kiểm soát được sinh hoạt, quan hệ hàng ngày. Khi chồng nói “hết rồi”, mình cũng có thể vin vào đó mà thúc đẩy cho chấm dứt hẳn, sao lại dằn dỗi như thế? Thôi thì, giờ mình đã “trừng phạt” rồi, người ta cũng “chấp hành hình phạt”, chẳng lẽ phạt hoài, phải tái lập gia đình. Em cứ thử đến thăm chồng ở nơi anh thuê trọ, xem hoàn cảnh thực tế thế nào. Có không gian riêng, vợ chồng nói chuyện sẽ sâu hơn, đỡ mắc míu, căng thẳng hơn. Em cứ thử nói về cảm xúc của mình khi nghe chồng có người khác. Đừng chỉ trích người ta. Đừng tỏ thái độ dằn mặt, muốn làm lớn chuyện, cứ coi như mình có thể bỏ qua cho chồng lần sai này, nhưng yêu cầu chồng phải chứng minh việc “hết rồi” bằng cách từ đây phải chia sẻ với vợ một cách minh bạch, rõ ràng, không giấu giếm mọi chuyện. Những lần nói chuyện như vậy sẽ cho em cái nhìn chính xác hơn về chuyện chồng em có còn tình cảm với em không, có thật lòng muốn giữ gia đình không. Hai con là chiếc cầu nối tuyệt vời khi vợ chồng muốn hàn gắn. Còn nếu sau nhiều lần trò chuyện mà vẫn thấy anh thiếu trung thực, không thể tin được, thì chấm dứt hôn nhân là giải pháp tích cực, em khỏi phải chịu đựng quá lâu cảnh có chồng cũng như không. Chúc em sớm tìm thấy giải pháp phù hợp.
Quả bóng bị bơm căng

Chào chị Trang Đài,
Em lập gia đình hơn hai năm, sống với nhà chồng. Thời gian đầu êm đẹp, nhưng từ lúc em sinh con, trong nhà ngày càng căng thẳng. Mẹ chồng khó tính, chuyện gì cũng bắt phải theo ý bà, từ việc ăn ngủ của bé, đến chuyện vợ chồng em phải phân công giờ giấc chăm con thế nào… Việc gì không đúng ý là bà nói đi nói lại nhức đầu, nhức óc. Cứ con em đau ốm, sút cân... là bà quy lỗi ngay cho em. Mẹ chồng em có thói quen hễ ngồi vào bàn ăn tối đầy đủ cả nhà là bắt đầu “mở phiên tòa” xét nét mọi chuyện xảy ra trong ngày; đặc biệt là những chuyện liên quan đến cháu nội: em để cháu coi ti vi, bà nói cháu hư mắt; em cho cháu chơi ngoài sân bà kêu tay chân cháu lấm bẩn, bị giun sán; cháu ăn xong ói là do em đút ăn không đúng cách, không chịu dỗ con; cháu sổ mũi cũng tại em dẫn đi siêu thị máy lạnh... Cứ thế, con trai em là nạn nhân, em là thủ phạm, cha chồng và chồng em là những người dự thính “phiên tòa”, chỉ ngồi nghe và gật. Chồng em không nói đỡ cho em được nửa câu, thỉnh thoảng còn vặn hỏi sao em lại để con như vậy. Em nghĩ, tính mẹ chồng em đã thế, xem như mình nhịn cho xong, nghĩ cho cùng thì chẳng qua chỉ vì bà thương cháu. Nhưng, thái độ bàng quan của chồng thì em biết sớm muộn gì những dồn nén của mình cũng bùng nổ...
Thanh Phấn
(Irvine)


Em Thanh Phấn thân mến,
Không nên chịu đựng mãi trong tâm lý nặng nề, căng thẳng em ạ. Nếu không tìm cách giải tỏa bớt, đúng như em nói, lúc nào đó mình sẽ nổ tung, bất chấp tất cả. Khi đó thì tổn thương, tai hại e rằng khó lường. Chuyện trao đổi qua lại là rất cần thiết. Những gì mẹ chồng nói không đúng, em có thể góp ý nhẹ nhàng. Nếu chủ động, khéo léo, mình sẽ không để cho những góp ý của mình thành tranh cãi to tiếng. Trước tiên, nên tránh trao qua đổi lại trong giờ cơm tối. Em hãy chủ động khơi chuyện trước, về thành tích của con trai, về chuyện vui trong công việc của mình/của chồng, về sức khỏe của mẹ... Định hướng câu chuyện tốt, sẽ đỡ phải nghe những chuyện mình không muốn nghe, ít nhất là em cũng có được nửa đầu bữa cơm vui vẻ. Tiếp theo, em cần tránh góp ý khi đông người, chọn lúc nào chỉ có mẹ và em mới nói về việc các thế hệ có thể quan niệ m khác nhau trong nuôi dạy con cái, em cho con chơi như thế, lý do vì thế này thế kia… Những việc mẹ góp ý, như không nên cho con xem ti vi nhiều, em nên cầu thị. Những việc mẹ chưa hiểu ý định của mình, em nên giải thích cho mẹ rõ.
Chuyện chồng em chỉ làm “khán giả”, có thể do em đã chọn cách im lặng chịu đựng, nên anh ấy cũng xuôi theo. “Khán giả” cũng tốt, quan trọng là khán giả của ai thôi. Nếu chồng là khán giả của mình, em sẽ thấy cũng thú vị lắm. Nói vậy để thấy, em cần tham gia vào câu chuyện trên bàn ăn theo cách của mình, đừng coi đó là khoảng thời gian chịu đựng kéo dài trong im lặng từ ngày này sang ngày khác. Em có thể nói chuyện riêng với chồng, cho chồng biết em cần anh ấy ủng hộ việc này, việc kia. Ủng hộ không có nghĩa là phải ra mặt phản đối mẹ, mà có thể bằng những lời bông đùa, những câu chuyện hài hước nhẹ nhàng. Em phải động viên chồng, kể cả phải “mách nước” cho chồng cách tham gia “diễn đàn cơm tối”, để giải tỏa bớt không khí căng thẳng, nếu tạo được sự sinh động, vui vẻ thì càng hay.
Trong cuộc sống gia đình, mình phải tạo được thế cân bằng, giữ được sự giao tiếp tích cực, biết cách chuyện trò trao đổi khi cần thiết, chứ không phải ép mình chịu đựng. Em cố gắng đừng để mình thành quả bóng bị bơm căng. Chúc em tìm thấy cách cân bằng để giữ được hạnh phúc.
Trang Đài


Không chỉ cần thời gian

Cô Trang Đài thân mến,
Em 28 tuổi. Sáu năm trước, người yêu bỏ em đi lấy chồng. Em tuyệt vọng, suy sụp một thời gian dài. Ngày tháng qua, những buồn đau như cũng qua theo, em dần lấy lại được thăng bằng trong cuộc sống. Tuy nhiên, những cảm xúc yêu đương hình như đã không thể phục hồi. Em nhận ra mình không thể rung động, yêu thương ai được nữa. Mới đây, em thân thiết với một bạn gái, nhỏ hơn em hai tuổi. Cô ấy có quá khứ tương tự em, từng đổ vỡ một cuộc tình sâu đậm, từng có thời gian khủng hoảng chẳng còn thiết tha gì với cuộc sống. Gần gũi nhau hơn, em được biết, hóa ra cô ấy cũng chẳng rung động, chẳng khao khát nhớ nhung, chẳng thấy chút cuồng nhiệt nào những khi ở bên em, quen nhau chỉ là… quen vậy thôi. Em nhiều lần khuyên cô ấy hãy gắng mở lòng xem sao. Khuyên người mà cũng là tự khuyên mình. Em làm mọi cách ép mình tìm lại cảm giác quan tâm và sự hứng khởi của người đang yêu nhưng sao khó quá. Có phải sau một lần thất bại tình cảm nặng nề, cảm xúc của người ta sẽ chai sạn đi, không phục hồi được? Hay tại chúng em chỉ ngộ nhận về nhau chứ không thật sự có tình yêu?
Thành
(Anaheim)


Em Thành mến,
Đúng là sau một cuộc tình đổ vỡ, cảm xúc của mỗi người thường có vẻ như bị chai mòn, lòng chỉ còn thấy hờ hững, chẳng hứng thú với bất kỳ điều gì trong cuộc sống. Thật ra, đó chỉ là một diễn biến tâm lý bình thường, vì khi đó lòng ta còn đang đầy ắp nỗi đau, còn chật vật dọn dẹp đống đổ nát trong tim. Nỗi đau tình là một vết thương dai dẳng nhói buốt, có thể lấn át và làm mờ nhạt mọi cảm xúc khác. Yêu càng nhiều, hận càng sâu, vết thương càng chí mạng, càng cần nhiều thời gian hơn để “điều trị”. Yêu thương và được yêu thương, được cho và được nhận là nhu cầu thiết thân của con người. Những thất bại, tổn thương trên đường đời là chuyện khó tránh, gần như ai cũng từng đôi lần phải đối mặt. May mắn là, những tổn thương đó không hề làm thui chột cảm xúc yêu thương, mà càng giúp mỗi người, khi đã vượt qua được, trở nên mạnh mẽ hơn, tỉnh táo hơn, ý thức sâu sắc hơn về một tình yêu thật sự. Để phục hồi tâm trạng sau một cơn đau tình không đơn giản là chỉ cần có thời gian như em nghĩ, mà còn đòi hỏi phải có hoàn cảnh và đối tượng thích hợp. Cảm giác hiện tại của hai em chỉ là do chưa đủ thời gian, chưa “giải mã” được đối tượng. Cảm xúc không phải là thứ cứ cố ép mình mà có; cũng không thể khi cần là kích hoạt lên được ngay. Nó phải được bồi đắp từng bước từ những mối quan hệ cụ thể, với những đối tượng thích hợp. Tình yêu với những khát khao, mong nhớ, với ham muốn mãnh liệt phải có nhau trong đời chỉ đâm chổi nẩy lộc trên một mảnh đất tâm hồn bình yên. Còn nặng trĩu với quá khứ, hờ hững với hiện tại; sóng chưa yên, biển chưa lặng thì làm sao lòng có thể đón nhận những rung động mới? Em đã nghĩ đúng - phải biết mở lòng ra mà sống, nhưng không phải cố thôi thúc mình có ngay cảm giác khao khát, hứng khởi với người khác. Càng gượng ép chỉ càng nhận lại được những nhạt nhẽo, giả tạo. Cũng đừng quáng quàng tìm kiếm ngay một cuộc tình, như để thay thế, bù đắp. Càng muốn bù đắp sẽ càng thêm hụt hẫng, thêm mất niềm tin vào bản thân, vào cuộc sống. Hãy thuận theo tự nhiên, đừng cố “làm lại”, chỉ cần thả lỏng tâm trạng, tạm bằng lòng với việc nuôi dưỡng các mối quan hệ. Hãy đến với người khác như một người bạn, chia sẻ, nâng đỡ, hỗ trợ nhau mà không cần mưu cầu một mục đích nào khác. Theo thời gian, nếu gặp đối tượng thích hợp, tình cảm sẽ được đánh thức. Mong hai em sớm nhận ra mình nên sống thế nào để dần bước qua được quá khứ.
Trang Đài


Bao lần em đã định

Chào chị Trang Đài
Vợ chồng em kết hôn được hơn bốn năm, có hai con nhỏ, trong đó có một bé chưa đầy tuổi. Em ở nhà chăm hai bé, một mình quay cuồng đủ thứ việc, nhiều chuyện em muốn làm cho con mà không đủ thời gian để làm, nói gì đến chuyện chăm chồng hay lo cho bản thân. Trong lòng em rất yêu thương, kính trọng chồng, nhưng nhiều khi việc nhà không ai giúp, con cái ốm đau, em cũng cáu gắt, nặng nhẹ một đôi câu với anh ấy. Em nghĩ việc đó là bình thường, gia đình nào chẳng vậy. Không ngờ hôm vừa rồi em gái của anh ấy đến chơi, ngồi nói chuyện lâu với em, nói rằng anh tâm sự chán gia đình, chán vợ, vì đã ở nhà chồng nuôi mà lại còn cứ thường xuyên cáu gắt, ăn nói cộc lốc. Anh ấy khoe với em gái là có một cô gái cùng làm ở công ty rất quan tâm anh ấy, tự tìm biết sinh nhật anh để tặng hoa và một cái áo sơ mi rất xịn. Anh ấy sợ vợ hỏi ra nguồn gốc cái áo, nên nhờ em gái nói là mua cho anh. Em buồn lắm chị ơi. Em đâu phải không có khả năng đi làm, chỉ vì con vì chồng mới hy sinh ở nhà làm nội trợ. Cũng bao lần em định dịp này dịp kia sẽ tặng chồng một món quà, hay cùng anh đi uống cà phê như hồi trước khi cưới. Nhưng tới lúc đó, con cái đau ốm hoặc có việc gì đó đến, em lại không thể thực hiện dự định. Mà nói đi cũng nói lại, anh cũng đâu bao giờ tặng quà cho em hay nói lời chia sẻ công việc. Trách móc thì dễ, nhưng nếu mà chỉ có trách móc, thì em cũng có thể trách anh ấy được chứ không phải không...
Võ Thúy Lan
(Anaheim)


Em Thúy Lan thân mến,
Bao nhiêu chuyện trong đời mình dự định làm mà rồi cuối cùng không thực hiện được, đâu phải chỉ riêng chuyện chồng con, phải không em. Vậy nên, em hãy coi như mình còn may, là ở chỗ biết việc này khi chưa quá muộn. Cô em chồng đến chơi nói chuyện, chắc cũng là vì thương chị dâu. Thôi bây giờ mình cũng đừng nên buồn khổ vì những chuyện đã xảy ra, mà hãy từ đó để sắp xếp lại cuộc sống của mình, sao cho những chuyện mình “định” làm, đều có thể làm được. Trước tiên là chuyện chăm lo gia đình, gia đình gồm cả chồng và con, không phải chỉ bọn trẻ. Em sắp xếp lại thời gian con ăn con ngủ, sao cho dành được chút thời gian cho mình để thư giãn. Mình có thoải mái thì mới làm cho người sống cùng nhà thoải mái. Đừng bắt đầu bằng việc ào ào đi mua quà tặng cho chồng, hãy bắt đầu bằng việc em vui vẻ nhẹ nhàng hơn với chồng, ngôi nhà của em trở thành chốn bình yên cho anh trở về sau giờ làm mệt mỏi, bản thân em trở thành người mang đến những niềm vui gần gũi, những hạnh phúc trong tầm tay cho chồng. Nói chung, nguyên tắc là: hãy mang đến những gì mà cô gái quan tâm đến anh ấy không mang đến được. Việc chăm lo cho bản thân cũng sẽ giúp em tự tin hơn khi có dịp cùng chồng đưa con đi chơi, cùng xuất hiện ở đâu đó để khẳng định hạnh phúc của mình. Em cũng nên chuyện trò với chồng về kế hoạch sẽ đi làm lại khi các con lớn thêm chút nữa, san sẻ gánh nặng kinh tế với chồng, cũng là để mình độc lập, có giao tiếp xã hội. Đó cũng là một việc mình đã “định” sẽ làm, phải không em? Em hãy coi như không biết có “món quà đặc biệt” kia. Nhưng hãy sắp xếp làm sao để món quà nào của em cũng ý nghĩa hơn hẳn. Bản thân cuộc sống gia đình với hai đứa con xinh xắn khỏe mạnh đã là một món quà vô giá. Một bó hoa chúc mừng mà hai đứa trẻ cùng em tặng cho chồng, một bức ảnh chung của cả gia đình, một bữa tối ở nhà, một chiếc khăn sữa của bé trong túi chồng... đều là những món quà quý, tràn ngập tình yêu thương. Em thử nhé!
Trang Đài


Tựa gốc cây mục

Kính gửi chị Trang Đài,
Em kết hôn năm 25 tuổi, đã có hai con. Chồng em công việc bấp bênh, mỗi năm chỉ làm vài tháng, tiền không đủ cho anh tiêu xài ngoài đường. Vợ chồng ở nhà thuê, mình em gánh vác mọi chi phí sinh hoạt nên rất vất vả. Đã vậy, chồng em còn thêm tật mê gái, không lúc nào ngưng chuyện bồ bịch, còn tự hào là mình có số đào hoa. Em chán nản, đã nhiều lần làm đơn ly hôn nhưng anh xin lỗi, hứa hẹn đủ điều. Nghĩ đến gia đình tan vỡ, con không còn cha, em yếu lòng bỏ qua. Cứ vậy hết lần này đến lần khác, em cay đắng chịu đựng suốt bao năm. Một năm trước, anh thường xuyên đánh đập vợ con, mạnh miệng thách thức em ly hôn. Hóa ra, anh đang cặp với một cô vừa bị chồng bỏ, tương đối khá giả, sẵn lòng bảo bọc cho anh một cuộc sống thoải mái. Em cố giữ cha cho con mà không được. Chỉ vài tháng sau là anh đơn phương xin ly hôn, chạy theo người tình. Từ đó anh bặt tăm, không một lần quay lại thăm con, cũng không gửi xu nào giúp em nuôi con, dù biết em thu nhập hạn chế. Bất ngờ, gần đây anh quay về, ngọt nhạt cùng em chuyện hối lỗi, nói vẫn thương vợ, muốn bù đắp cho các con. Em đoán anh đã bị cô bồ kia cho rơi, không còn chỗ dựa dẫm, nhưng hỏi thì anh nói quanh, thề thốt chỉ là do nhớ vợ, thương con. Trong lòng em, tình cảm đã phần nào nguội lạnh nhưng nhìn các con vui vẻ với cha, lại không nỡ đoạn tuyệt. Hai đứa trẻ cần cha, em cũng cần một điểm tựa để chia sẻ bớt gánh nặng cuộc sống. Anh dai dẳng bám theo khiến em cũng mề m lò ng. Em nên tính thế nào?
Quỳnh Nguyễn
(Irvine)


Em Thảo mến,
Trước khi quyết định có quay lại hay không, Trang Đài khuyên em nên dành thời gian đánh giá lại cho chính xác bản chất của người chồng cũ, kiểm điểm lại những được mất từ cuộc sống vợ chồng đã qua; cân nhắc kỹ xem mình có cơ hội nào tìm thấy hạnh phúc tương lai với anh ta không. Thư em viết, em cần một người để chia sẻ bớt gánh nặng cuộc sống, nhưng anh ta là người thế nào? Công việc bấp bênh, bồ bịch không dứt, tiền làm ra chẳng đủ tiêu xài cá nhân, gánh nặng gia đình một tay em lo, em tựa vào anh ta thì có ích gì, hay chỉ thêm tủi hờn, ghen tức? Tư cách làm người của anh ta lại càng quá kém, tìm được một cái váy để bám là lập tức bỏ rơi vợ con, biệt tăm không ngoái lại. Cô gái kia chắc đã nhìn ra bản chất “tốt đẹp” này của anh ta nên dứt khoát buông tay trút nợ, sao em còn muốn rước hại vào thân? Quá khứ là vậy, hiện tại thế nào? Anh ta đã chịu làm ăn đàng hoàng chưa? Có khả năng phụ vợ nuôi con không? Đã bỏ được mấy phần cái thói trăng hoa? Những lời hứa trời hẹn đất của anh ta em từng nghe đầy tai, giờ liệu có cơ sở nào đáng để tin? Nếu anh ta chỉ đóng kịch nhằm tìm một chỗ dựa tạm bợ cho qua những ngày khó khăn, chẳng phải là em lại một lần nữa ngã vào chính cái vũng lầy mình chỉ vừa ngoi ngóp bước ra? Từng nhiều lần tính chuyện ly hôn, lòng đã phần nào nguội lạnh, em ép mình nhìn lại làm gì. Tiếp tục chung bước với một người như thế, em hy vọng gì ở tương lai? Có thấy le lói chút ánh sáng nào cuối đường hầm không? Thương mình, thương con, em càng cần tỉnh táo suy xét. Để có một chỗ dựa, sao không tính chuyện mở lòng tìm một chốn thật sự vững chãi? Tựa lại vào gốc cây mục đã đổ, đã một thời làm mình điêu đứng, chắc chắn không phải là lựa chọn tốt.
Trang Đài


Bước qua

Kính gửi chị Trang Đài,
Em là một phụ nữ yếu đuối và lãng mạn. May mắn, em kết hôn được với người yêu em và em cũng yêu người đó. Vợ chồng chung sống yên lành bên nhau, không chút điều tiếng. Không ngờ, gần đây hôn nhân của em rơi vào khủng hoảng, mọi thứ cứ nhạt dần, khoảng cách giữa vợ chồng như ngày một xa. Em đã suy nghĩ rất nhiều, nhận ra đó không hẳn là lỗi của người nào, chỉ vì cả hai đều quá bận rộn với công việc và những khoảng không gian riêng nên dần chẳng còn thời gian và tâm trí quan tâm đến nhau. Giữa lúc chông chênh đó, em gặp anh ấy. Anh cũng đang khủng hoảng trong chuyện tình cảm vợ chồng. Cùng một nỗi niềm, chúng em chia sẻ, đồng cảm và dần gắn bó thân thiết lúc nào không biết. Ý thức được nguy cơ lạc lối, cả hai quy định chỉ nhắn tin qua lại, hạn chế gọi điện, không tiếp tục gặp gỡ nữa. Bản thân em, dù ý thức rõ mình không được phép vượt qua giới hạn nhưng rất hoang mang vì có cảm giác mình không thể dừng lại, ý muốn chiếm hữu riêng người đàn ông ấy cứ ngày càng lớn trong em. Em phải làm sao để thoát được những dằn vặt trong lòng? Em muốn bỏ đi thật xa để quên tất cả nhưng cuộc sống đâu phải như trong phim ảnh, tiểu thuyết. Xin giúp em một giải pháp cụ thể.
Hiền
(Westminster)


Em Hiền mến,
Tình yêu và những khao khát nội tâm không thể nói buông tay là dứt bỏ được ngay trong ngày một ngày hai; cũng không phải một căn bệnh đơn giản mà chỉ cần vài viên thuốc là giải quyết nhanh chóng. Muốn bước qua đổ vỡ tình cảm, cần có lý trí mạnh mẽ để áp chế những xung động nhất thời, có thời gian để xoa dịu tâm hồn, có những giải pháp cụ thể để triệt tiêu các điều kiện đang nuôi dưỡng quan hệ đó phát triển. Để bước qua, em không cần phải bỏ đi đâu để tìm quên, vì đó đúng là chuyện chỉ có… trong tiểu thuyết; cũng chẳng cần phải cố quên, vì cố quên thực chất chỉ càng thêm nhớ. Những việc cụ thể em cần làm tuy đơn giản nhưng chẳng dễ chút nào. Em phải tuyệt đối cắt đứt mọi liên lạc với người mình đang có tình cảm, thẳng thắn đề nghị anh ấy không níu kéo nữa. Em không được nhắn tin, gọi điện, xóa luôn số của anh ấy và tốt nhất là đổi số điện thoại của mình để dù có muốn, anh ấy cũng không chủ động gọi em được. Thời gian đầu, có thể em sẽ rơi vào tâm trạng khủng hoảng, quay quắt nhớ nhung, khao khát tưởng chừng như chỉ cần gặp một phút, nói với nhau một câu là cũng đủ thỏa mãn. Phải mạnh mẽ, tỉnh táo giữ chặt mình lại. Theo thời gian, không tiếp xúc, không cần nhớ, chẳng cần quên, cứ thả lỏng cho mình cuốn theo mọi thứ bận rộn thường ngày, những cảm xúc đó sẽ nhạt dần, không còn gây áp lực nặng nề nữa. Không chỉ phải dứt khoát mọi vương vấn, em còn cần nghiêm túc xem xét lại cuộc hôn nhân hiện tại. Em từng cảm thấy có lỗi, từng ý thức mình không thể vượt qua giới hạn, có nghĩa em hoàn toàn chưa muốn phá vỡ gia đình. Vậy thì sao không thử tìm cách khơi dậy hơi ấm cho quan hệ vợ chồng? Củng cố hôn nhân cũng là một trong những biện pháp tự giữ cho mình đứng vững khi đang chao đảo với những phút giây ngoài vợ ngoài chồng. Em và chồng từng một thời yêu thương, vì sao mọi thứ cứ nhạt dần, hai người cứ ngày càng xa cách? Em cũng nhận ra, hai người đã quá lệch vào những riêng tư, quên mất việc vun đắp cho những cái chung. Tình yêu là thứ cần được nuôi dưỡng, chăm chút từng ngày; nếu bị bỏ quên thì dù đang tồn tại trong mảnh đất hôn nhân, nó cũng sẽ ngày một héo úa, lụi tàn. Lỗi của cả hai, sao cả hai không cùng nhau sửa chữa, chung tay vun đắp lại tình yêu. Còn thương yêu thì còn cố gắng. Những gì cụ thể để phục hồi sức sống cho hôn nhân, chỉ cần vợ chồng em biết cùng nhìn lại là sẽ tự biết ngay mình cần làm những gì. Chúc em bình yên bước qua đoạn đường chông chênh này.
Trang Đài


Lấy chồng cho xong

Gửi chị Trang Đài,
Em 30 tuổi, cái tuổi lẽ ra đã chồng con đâu ra đó nhưng vẫn đi về một mình. Vẻ ngoài của em dễ nhìn, được ăn học đàng hoàng, công việc ổn định, cũng chẳng kén cá chọn canh gì, vậy mà chưa hề có một cuộc tình vắt vai. Thật ra, em cũng từng có một mối quan hệ, gặp nhau vài lần, thư từ qua lại mấy năm, tưởng sẽ cưới nhưng cuối cùng lại hóa… bẽ bàng. Anh là con người bạn mẹ em, đang sống ở Hawaii. Hai nhà giục cưới, hai đứa cũng mến nhau nhưng anh cứ lần lữa, tránh né. Cuối cùng, cha mẹ ép quá anh mới thú thật mình là… gay. Ba má em rất lo lắng chuyện con gái muộn chồng, nhìn quanh “hũ mắm” nhà ai cũng đã có nơi có chỗ. Họ hàng, láng giềng cứ gặp là hỏi khi nào mới gả con gái, khiến ba má em càng cuống hơn. Đã mấy lần ông bà nhờ người mai mối, nhưng mãi không thành. Nguyên do vì em không cảm tình nổi với những anh chàng được giới thiệu. Người thì quá xấu, nhìn là không muốn đến gần. Người mới gặp lần đầu đã ron ren chuyện em đi làm bao nhiêu năm, chắc có không ít của để dành. Người lại nói năng thô lỗ... Đàn ông ra dáng một chút mà chưa kịp vợ con hình như đã… tuyệt chủng sạch rồi! Áp lực lấy chồng khiến em thật sự đau đầu nhức óc. Đã vậy, ba má em còn để ý chằm chằm chuyện đi đứng, bạn bè của em. Ông bà cứ luôn miệng, lỡ có gì thì… muối mặt. Vì thế, em sống lặng lẽ, khép kín, ít tiếp xúc với người lạ, hết giờ làm việc là về nhà. Bạn bè chỉ vài đứa chơi thân từ nhỏ. Nhiều lúc em chỉ muốn gật đầu đại với ai đó để có chồng cho xong với người ta, cho thoát áp lực. Nhưng chuyện vợ chồng, chẳng lẽ cứ… làm đại, không êm thì bỏ?
Huệ
(Westminster)


Em Huệ mến,
Trang Đài muốn nhắc em ngay một điều: vợ chồng không phải chuyện đùa, tuyệt đối không được lấy đại cho… có với người ta, không ổn thì đường ai nấy đi. Không ít bạn gái đã ngậm đắng nuốt cay, dở dang cuộc đời vì không chịu nổi áp lực của tuổi tác, của gia đình mà thiếu cân nhắc, bước liều vào hôn nhân trước khi kịp hiểu đối tượng là người thế nào. Giờ đâu còn như cái thời cách đây hàng… trăm năm, có khi đến tận ngày cưới vợ chồng mới biết mặt nhau! Hôn nhân là một con đường dài mà khi bước vào, mỗi người đều mong muốn nó thật sự dài đến hết một đời người, nên người ta vẫn chúc nhau “đầu bạc, răng long”. Mười người có lẽ đều như một, chẳng ai muốn mình “nửa đường gãy gánh”. Hôn nhân tất yếu dẫn đến con cái; những ràng buộc nghĩa tình, kinh tế; những vướng víu gia đình, họ tộc… nếu đổ vỡ sẽ có bao nhiêu là hệ lụy. Đổ vỡ một cuộc hôn nhân, nếu hai người trong cuộc thiếu tôn trọng nhau, không hy sinh bớt cái tôi khi giải quyết, hậu quả có thể là cái giá rất đắt. Vì thế, dù em bao nhiêu tuổi, dù có bị hối thúc đến thế nào thì vẫn phải hết sức tỉnh táo. Người ngoài cuộc không thể sống thay mình trong hôn nhân, chẳng thể chịu trách nhiệm cho mình nếu hôn nhân thất bại. Nền tảng để xây dựng hôn nhân hạnh phúc, lâu bền là tình yêu thương, là sự hiểu biết, tin cậy và tôn trọng nhau. Để hướng tới những điều đó, hai bên cần nhiều thời gian tìm hiểu nhau, từ đó khơi gợi yêu thương, vun đắp niềm tin. Em đã nghĩ đúng là nếu “chẳng có tình cảm, lại không biết gì về nhau” thì khó mà chung sống. Để bắt đầu, không quan trọng chuyện đó là người được giới thiệu hay do mình tự quen biết mà phải là việc từng bước tìm hiểu đối tượng cho tỏ tường. Trước mắt, em cũng nên thay đổi dần lối sống, đừng quẩn quanh khép kín nữa mà hãy mở rộng quan hệ giao tiếp, kết giao thêm bạn bè… Nếu ai đó có ý với mình hay ngược lại, nên tạo điều kiện để hai bên có thể hiểu biết nhau nhiều hơn. Chuyện gì đến sẽ đến.
Trang Đài


Lửng Lơ

Kính gửi cô Trang Đài,
Em 22 tuổi, bạn gái em 20 tuổi, đã yêu nhau hơn một năm. Tình cảm của chúng em rất gắn bó nhưng gia đình cô ấy ngăn cản vì chê em nghèo, cô ấy theo em sẽ không có tương lai. Thậm chí, chị cô ấy còn giới thiệu cho cô ấy một người đàn ông đứng tuổi, khá giả để tìm hiểu. Đáng buồn là cô ấy cũng nhận lời qua lại với người đàn ông đó, bất chấp sự phản đối của em. Hiện, cô ấy vừa quen em, vừa quen người đó; đã nhiều lần đi chơi, đi ăn với nhau. Có lần, cô ấy nói với em là không muốn chia tay nhưng cũng không muốn mất người đó vì ông ta do gia đình chọn, lại là người tốt, có thể bảo đảm cuộc sống sau này. Nhiều lúc đang ngồi với em, cô ấy vẫn thản nhiên nói chuyện điện thoại với người đó, bất chấp sự khó chịu của em. Có phải cô ấy đang “bắt cá hai tay”? Em thấy tình cảm của mình bị tổn thương nặng nề, đã nhiều lần đòi chia tay, nhưng chỉ chia tay một thời gian ngắn là lại quay về với cô ấy. Chúng em cứ nhùng nhằng mãi vì em còn rất yêu, không muốn mất cô ấy. Em phải làm thế nào để giữ được người mình yêu?
Tuấn
(Westminster)


Em Tuấn mến,
Bạn gái em rõ ràng là đã có thái độ thiếu nghiêm túc trong chuyện tình cảm. Cô ấy công khai quen cùng lúc hai người; đi chơi với cả hai; ngồi với người này mà nói chuyện điện thoại với người kia… Việc “bắt cá hai tay” của cô ấy như vậy là quá rõ. Cách ứng xử này cho thấy cô ấy chưa định hình rõ thế nào là tình yêu, cũng chưa xác định được mình thật sự yêu ai. Mặt khác, có lẽ do còn trẻ nên cô ấy nhẹ dạ, thích phô trương việc mình được nhiều người cùng lúc theo đuổi để chứng tỏ mình “cao giá”. Với một cô gái như thế, dù em có chân thành đến mấy cũng khó làm thay đổi được thái độ hiện tại của cô ấy, giúp cô ấy có cách nhìn đúng đắn hơn về tình yêu. Về phần em, bị tổn thương, chia tay, rồi quay lại để tiếp tục bị tổn thương chứng tỏ suy nghĩ của em cũng chưa thật chín chắn. Trong trường hợp này, em cần bình tĩnh phân tích, chứng minh cho cô ấy thấy rõ tình cảm của em, chứng minh việc cô ấy đi theo em không phải là không có tương lai, toan tính sống bám vào một người đàn ông lớn tuổi, khá giả không hẳn sẽ có kết cuộc tốt đẹp. Đồng thời, em cần có thái độ cương quyết buộc cô ấy phải chọn một trong hai người, không được lửng lơ như thế mãi. Bản thân em cũng phải suy nghĩ tỉnh táo hơn. Một mối quan hệ khi đã thiếu tình yêu và lòng tin vào nhau thì rất chông chênh, khó tồn tại lâu bền và dễ sụp đổ trước những thử thách của cuộc sống. Nếu không thuyết phục và tạo được lòng tin nơi cô ấy, em cần can đảm dứt khoát, đừng dùng dằng thêm nữa. Em còn trẻ, trước mắt hãy lo gầy dựng tương lai thay vì sa đà vào chuyện yêu đương. Sau này, khi cuộc sống đã vững vàng, em thiếu gì cơ hội gặp gỡ những người con gái khác. Và khi đó, hẳn sẽ không còn ai dám cho rằng theo em là không có tương lai.
Trang Đài


Đừng đẩy chồng mình trở về quá khứ

Kính gửi chị Trang Đài,
Em là một phụ nữ bất hạnh. Vợ chồng em có hai con nhưng đều là gái. Trước nay, chồng em vẫn nói con trai con gái gì anh cũng yêu thương, nhưng hóa ra không phải vậy. Một lần em nghi ngờ anh có người thứ ba nhưng theo dõi, tra vấn mãi, anh vẫn không nhận, em phải nhờ má chồng làm công tác tư tưởng giúp. Trước đây, quan hệ của em với nhà chồng không mấy gần gũi, nay em đang cố gắng cải thiện. Nhờ vậy, em biết được một chuyện động trời: trước khi gặp em, chồng em từng quan hệ với một cô gái, có với cô ấy một đứa con trai, sau cô ấy theo gia đình đi xa. Nay cô ấy mới trở về, bao nhiêu năm vẫn không lập gia đình, đưa con trai đến nhận họ hàng. Má chồng em đã nhận thằng bé, nói nó giống chồng em như đúc. Chồng em cũng đã gặp lại mẹ con cô ấy. Em choáng váng vì chuyện mới phát sinh giải quyết chưa xong, giờ thêm chuyện cũ lật lại. Không khí gia đình em hiện đang rất căng thẳng, em động vào đâu cũng chỉ muốn khóc, muốn đập phá cho tan hoang hết…
Thu Trinh
(San Diego)

Em Thu Trinh thân mến,
Hoàn cảnh của em, nếu nói bất hạnh thì có thể xem là chuyện bất hạnh, nhưng nếu nói may mắn, chuyện cũng hóa thành may mắn. Không phải Trang Đài nói đùa, mà là muốn em hãy thử lùi lại một chút để cân nhắc, bình tĩnh xem xét lại vấn đề, sao cho trong ấm ngoài êm. Chồng em có con riêng là chuyện cũ, họ đã chia tay trước khi anh ấy đến với em. Người phụ nữ kia mang con đi xa, một mình nuôi con, có thể chỉ là quyết định của cô ấy, do hoàn cảnh của cô ấy, đừng cột chuyện này vào cổ chồng em cho thêm nặng nề. Ở đây, lỗi lớn nhất của chồng em là đã không nói cho em biết. Nhưng, nếu bao năm qua vợ chồng em sống với nhau hạnh phúc, thì chuyện đó cũng không có gì phải bàn. Nói hay không nói chuyện cũ là quyền của anh ấy. Giả sử anh ấy nói ra, liệu em có hạnh phúc hơn không? Chưa chắc! Thôi thì hãy xếp chuyện cũ sang một bên. Việc thứ hai là em mặc cảm việc sinh con gái một bề, lo chồng có thể muốn “kiếm con trai” ở đâu đó. Tuy nhiên, đến lúc này, việc chồng em có thể lén kiếm con trai không còn đáng lo nữa, vì anh đã có rồi, lại được ông bà nội công nhận. Người cũ, con riêng bất ngờ xuất hiện, chắc chồng em cũng đang đau đầu với những phức tạp vừa phát sinh từ quan hệ đó, chắc anh ấy cũng không dại gì rước thêm rắc rối vào thân. Nhiều cặp vợ chồng đến với nhau khi từng có tập một, có con riêng, em cứ coi như mình cũng có hoàn cảnh gần giống vậy. Việc trước mắt của mình là giữ yên hạnh phúc đang có, đừng làm áp lực, đừng gây căng thẳng, đừng đẩy người đàn ông của mình trở về quá khứ. Với con riêng của chồng, em nên chấp nhận là tốt nhất, yên ổn cho mình mà cũng yên cho mọi người. Nếu nhìn nhận mọi chuyện như vậy, em sẽ đỡ thấy mình bất hạnh.
Trang Đài


Ghen quá hóa bệnh

Gửi chị Trang Đài,
Em 30 tuổi, bạn trai em nhỏ hơn em một tuổi. Anh là người siêng năng, chịu khó, luôn cố gắng làm việc để lo cho gia đình. Chúng em yêu nhau hơn một năm, ba mẹ em xem anh như con rể, dự tính sang năm sẽ tổ chức cưới. Anh luôn quan tâm em, không ham tụ tập bạn bè ăn chơi, nhậu nhẹt. Tuy nhiên, anh khiến em rất bức bối, mệt mỏi, thậm chí có lúc khủng hoảng vì rất đa nghi, ghen tuông. Lúc nào anh cũng cho là em đang có tình cảm với ai đó nên thường xuyên dằn vặt, tra vấn. Một cái tên nam giới trong danh bạ điện thoại của em cũng là vấn đề nghiêm trọng. Đã mấy lần anh hung hăng sinh sự làm em bẽ mặt, xấu hổ khi có việc phải nói chuyện với đồng nghiệp, bạn bè nam. Anh kiểm soát em từ giờ giấc làm việc, những nơi lui tới, bạn bè, đến từng cuộc điện thoại… Anh ghen tuông bất chấp lý lẽ, em giải thích thế nào cũng không chịu nghe. Nhiều lúc anh nổi nóng, xúc phạm em bằng những lời lẽ rất thô tục. Sợ những lần hai đứa tranh cãi dai dẳng vì anh nổi ghen, em phải tránh không còn dám giao tiếp với người khác phái, kể cả bạn bè. Ngay đến facebook em cũng đóng luôn vì anh soi mói hàng giờ, hạch sách đủ thứ. Em phải làm thế nào để anh tin tưởng, không nổi ghen vô cớ nữa?
Huệ
(Irvine)


Em Huệ mến,
Đúng là không ai có thể chịu đựng nổi một người tình ghen tuông bất chấp lý lẽ, lúc nào cũng rình mò, soi mói và sẵn sàng sinh sự. Việc chung sống lâu dài với người như thế thật sự là một ác mộng, bởi những dằn vặt làm khổ nhau là không kể xiết. Nếu chung sống, em sẽ dần mất hoàn toàn tự do vì bị cầm tù trong sự kiểm soát không rời mắt của anh ta, khiến lúc nào em cũng mang tâm trạng nơm nớp lo sợ. Ngay lúc này, chắc em cũng thấy rõ, trong cái vòng kim cô ghen tuông của anh ta, em đã không còn là em ngày xưa nữa. Thành vợ chồng, sự kiểm soát chắc chắn sẽ càng gia tăng, áp lực càng nặng nề hơn, em liệu mình có đủ kiên nhẫn và sự chịu đựng? Thực tế, cho dù em có giữ gìn cẩn thận đến mấy cũng khó lòng thoát khỏi những nghi vấn anh ta đặt ra. Đã vậy, em lại không thể tranh cãi, thuyết phục gì được vì anh ta bất chấp lý lẽ; nên những ấm ức, bức xúc lại càng nặng nề thêm. Ở mức độ nhất định, sự ghen tuông được ví như một thứ gia vị giúp tình yêu thêm nồng nàn, thăng hoa. Có yêu thì phải có ghen! Tuy nhiên, tưởng tượng rồi suy diễn đủ điều mà ghen tuông vô lối thì là một thứ “bệnh” tâm lý rất khó chữa. Ghen tuông không đơn giản như em nghĩ, chỉ xuất phát từ sự thiếu tin tưởng vào đối tượng của mình, mà cái gốc của nó còn do sự thiếu tự tin vào bản thân của chính “con bệnh”, dẫn đến không làm chủ được suy nghĩ và cảm xúc. Ghen còn là một biểu hiện của tính cách ích kỷ, chỉ bo bo nghĩ đến mình, tính cho mình, không quan tâm đến cảm xúc, quyền tự do và sự tự trọng của đối phương. Với anh bạn trai này, nếu vẫn muốn duy trì quan hệ, em cần nói chuyện thẳng thắn về căn “bệnh” của anh ta, cố gắng phân tích mọi lẽ cho anh ta hiểu ra vấn đề, biết tự tin vào mình và tin tưởng vào em hơn. Em phải khẳng định rõ, nếu anh ta cứ như thế, hai người khó tránh chuyện chia tay. Mặt khác, em phải hết sức chú ý đến những ứng xử hàng ngày của mình, để tránh không cho anh ta suy diễn lung tung. Em cũng cần thống nhất với anh ta một khoảng thời gian nhất định để anh ta tập làm chủ cảm xúc, làm chủ bản thân. Nếu cần, các em có thể nhờ đến sự giúp đỡ của bác sĩ tâm lý. Nếu đã nỗ lực hết sức mà anh ta vẫn không thay đổi, em chỉ còn con đường duy nhất là chia tay. Mới là người yêu, em đã mệt mỏi, khủng hoảng; thành vợ chồng rồi sẽ thế nào? Đợi đến lúc đó em mới “tháo chạy” e rằng đã mất mát không nhỏ.
Trang Đài


Bên bờ vực thẳm

Kính gửi chị Trang Đài,
Gia đình tôi đang đứng bên bờ vực tan vỡ. Vợ chồng tôi có hai con, dâu rể đầy đủ. Chúng tôi chung sống từ lúc còn nghèo xác nghèo xơ, đến giờ hơi thong dong một chút thì ông ấy lại sinh tật. Mà ông ấy đã 60, nào phải còn trẻ trung gì (vợ chồng tôi bằng tuổi). Ông ấy có quan hệ với một cô đã ly dị chồng, sống một mình với con gái. Họ công khai qua lại, bất chấp dư luận nói ra nói vào. Ông ấy muốn ly hôn để cưới cô đó, dù con cái đã cố gắng phân tích đủ điều thiệt hơn. Bạn bè có người góp ý, nói tôi thôi thì đành chịu đựng một thời gian, để ông ấy qua cơn, có khi sẽ hồi tâm. Tôi cũng chấp nhận chuyện này, đã cố gắng đến mức van xin ông ấy có làm gì thì cũng phải nể mặt mẹ con tôi mà kín đáo một chút, nhưng ông ấy cứ khăng khăng ly hôn. Ở tuổi này rồi, tôi không muốn gia đình tan vỡ, nhất là lại vì cái lý do kia, nhục nhã với xóm làng, có lỗi với con cái…
Trịnh Thị Hiền
(Fullerton)


Chị Hiền thân mến,
Tổ ấm gia đình mình suốt một đời xây dựng, tưởng đã yên ổn, con cháu đề huề, nay bỗng nhiên sóng gió, Trang Đài hiểu, không chỉ chị mà bất kỳ người phụ nữ nào cũng muốn níu kéo. Tuy nhiên, trong những cách giữ chồng, cách yếu đuối nhất là năn nỉ, van xin. Chắc chị đã thấy, kết quả của cách làm này không được là bao so với những hy sinh của chị. Hơn nữa, chị làm như vậy còn là tự hạ thấp bản thân. Chồng chị quan hệ với người phụ nữ kia một cách công khai là vi phạm chế độ một vợ một chồng, vi phạm Luật Hôn nhân gia đình. Chị cần nắm cái lý của mình để vững vàng hơn. Chị có thể nhờ sự hỗ trợ từ bên ngoài, hoặc từ chính gia đình như các con, anh em họ hàng hai bên… Chị cũng có thể gặp mặt đặt thẳng vấn đề với người phụ nữ kia. Vì chồng chị đã công khai nên dù có cố giấu cũng không thể che mắt được thiên hạ. Trách nhiệm với cuộc hôn nhân này là trách nhiệm của cả hai, không phải chỉ riêng mình chị. Cuối cùng, chị cũng nên tính đến trường hợp xấu nhất là chấp nhận ly hôn. Khi đã có sự chuẩn bị trước, mình sẽ không phải là người thua thiệt, mất mát nhiều. Chị có những quyền được luật pháp bảo vệ, tài sản vợ chồng cũng có nguyên tắc phân chia. Biết đâu, khi bắt tay chuẩn bị theo hướng này, chị sẽ cảm thấy mạnh mẽ hơn; còn chồng chị thì có thể phải nhìn lại quyết định của mình. Một ông già 60 tuổi nếu không giàu có, không có một tài sản đủ hấp dẫn, thì khó trở thành chỗ dựa cho một phụ nữ đơn thân nuôi con, dù bây giờ họ có thể nói họ vì “tình yêu” mà quyết đến với nhau! Chị cứ đi đến tận cùng mọi giải pháp, xem hay dở như thế nào; đừng vì sợ tai tiếng mà ém nhẹm, bưng bít, chịu nhịn nhục để người ta làm càn. Người ta đã cạn tàu ráo máng, mình cố níu kéo cũng không có kết quả tốt đẹp lâu dài được. Chúc chị mạnh mẽ lấy lại được tư cách bà chủ gia đình để giải quyết việc gia đình một cách dứt khoát.
Trang Đài


Tự do và tự lập

Em lấy chồng năm 2005, có một con trai chín tuổi. Vợ chồng đã ly thân gần bốn năm nhưng em vẫn sống chung với nhà chồng, để có điều kiện cho con đi học. Em cũng dự tính sẽ ra ngoài sống, nhưng điều kiện chưa cho phép. Sống chung như vậy rất khổ tâm, em phải luôn kiềm chế bản thân. Cha mẹ chồng em xem nhẹ tình nghĩa, chỉ trọng tiền bạc. Con cháu có tiền thì ông bà vồ vập, ai nghèo khó ông bà coi khinh. Ông bà hay nói nọ nói kia, tìm mọi cách kiếm chuyện với em, chỉ muốn em ra khỏi nhà. Em rất tủi thân, khó chịu nhưng đành phải làm mặt lì vì chưa thể đi đâu được.
Chồng em là người độc đoán, lười nhác, lại có máu “đỏ đen”, chẳng chịu làm việc gì ổn định. Em không chịu nổi cách sống vô trách nhiệm của anh nên vợ chồng thường xuyên xung đột. Mâu thuẫn lên đến đỉnh điểm khi anh học lái xe xong (xe tải) , đi làm và phát sinh quan hệ với một phụ nữ. Việc anh phản bội như giọt nước tràn ly và em quyết định ly thân. Giờ vợ chồng đụng mặt nhau cứ như người xa lạ. Cuộc sống hiện tại của em càng nghĩ càng thấy bế tắc. Em định về nương nhờ chị ruột ở nhưng tính lại thì thấy con em đi học thuận trường hơn. Có lối thoát nào cho em không chị?
Thủy
(Fountain Valley)


Em Thủy mến,
Vợ chồng không còn tình cảm, lại nhìn nhau như người xa lạ đã bốn năm, nhưng vẫn vướng víu trong cảnh sống chung thì thật lạ. Cứ kéo dài như thế, tương lai của em sẽ thế nào? Không còn tình yêu, không hy vọng hạnh phúc, anh ta lại đã có người khác, sao em không ly hôn để dứt khoát giải phóng cho mình? Nói thẳng mong em đừng buồn: cách nghĩ, cảnh sống của em cho thấy em quá yếu đuối, thiếu tự tin, không có ý thức tự lập, không chịu nỗ lực vượt khó để làm chủ bản thân. Tính cách đó khiến em không dám đối đầu, không dám vượt qua, cam tâm chấp nhận sống lệ thuộc, chấp nhận để người khác coi khinh. Có bao giờ em nghĩ, sống như vậy là tự em đang đốt cháy đời mình? Sao em không biết quý tuổi trẻ, không chịu tính toán cho tương lai mà dũng cảm vượt qua khó khăn? Tuổi xuân trôi nhanh không níu kéo lại được, đồng nghĩa với cánh cửa mở ra cơ hội làm lại cuộc đời của em ngày càng thu hẹp. Cuộc đời còn rất dài trước mắt, sao lại chôn chặt vào cuộc hôn nhân thất bại này? Biết là hiện em chưa đủ sức một mình nuôi con, chưa có điều kiện ra ngoài sống, nhưng em đừng tiếp tục vin vào đó mà xuôi tay chấp nhận hoàn cảnh, không chịu chủ động thay đổi đời mình. Bốn năm không phải là một thời gian ngắn, nếu em mạnh mẽ và sống tích cực hơn, có lẽ giờ này hai mẹ con đã vượt qua khó khăn, không còn loay hoay trong bế tắc. Em đã phí phạm quá nhiều thời gian, giờ phải nhanh chóng vạch rõ hướng đi cho mình, từng bước cụ thể, để sớm tự đứng trên đôi chân mình. Hãy tính chuyện ly hôn để thực sự là người tự do; tính chuyện ra riêng để có cuộc sống độc lập. Nếu chưa đủ sức, em đâu cần khư khư bám trụ. Nếu bước đầu còn quá khó, em nên tính tới sự hỗ trợ của chị gái. Sao em không nghĩ thoáng hơn là giờ mình chỉ tạm rời đi, khi điều kiện tốt hơn sẽ quay lại? Đừng vin vào con mà núp mãi trong cảnh lệ thuộc. Nếu em không chịu đối mặt với hoàn cảnh, sẽ chẳng ai có thể giúp em. Phải nỗ lực tự giải thoát mình trước, em nhé.
Trang Đài


Thưa với mẹ cha

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 24 tuổi, đang chuẩn bị tiến tới hôn nhân. Người yêu em nghề nghiệp ổn định, tính tình đàng hoàng và rất yêu thương, chăm sóc em. Anh chỉ có một nhược điểm là ít nói và không mạnh dạn trong giao tiếp. Cũng vì tính cách đó nên dù để ý thương thầm em suốt một thời gian dài nhưng anh không ngỏ lời, đến khi em chia tay người yêu cũ, mới dám bày tỏ. Có một điểm lấn cấn là hiện cả người yêu cũ và người yêu mới của em đều làm chung trong công ty, em muốn xác định rõ quan hệ, để người ta khỏi nói ra nói vào việc mình bỏ người này theo người khác. Em muốn đưa anh về giới thiệu với gia đình nhưng anh còn ngại không dám tới, em cũng không biết nói sao để ba má em chấp nhận cho anh tới thăm nhà. Trước đây, ba má em rất ưng ý người yêu cũ của em, chỉ vì bọn em không hòa hợp được với nhau nên mới chia tay. Chuyện này em cũng đã nói cho anh biết. Anh nói, nên đợi một thời gian nữa để ba má em khỏi phải so sánh người này người kia. Em không biết nên đợi, hay nên thuyết phục anh mạnh dạn lên?
Thùy Dung
(Fullerton)

Em Thùy Dung thân mến,
Khi tình yêu đủ chín, hôn nhân sẽ là bậc thang tiếp theo mà đôi lứa cùng nhau bước lên một cách tự nhiên, không phải gượng ép hay vội vã. Bên cạnh những yếu tố như tính tình, nghề nghiệp, thì yếu tố quan trọng nhất vẫn là tình cảm của hai bên. Ở đây, có thể giải thích việc anh ấy ngại đến nhà ra mắt ba má em là do bản thân anh ít nói, không mạnh dạn; nhưng biết đâu trong đó còn tiềm ẩn chuyện tình yêu chưa đủ mạnh để vượt qua những ngại ngần? Nếu thực sự yêu và muốn cùng em thành một gia đình, anh ấy sẽ có đủ động lực để chính thức hóa quan hệ, thông qua sự công nhận của ba má. Việc thưa với cha mẹ là việc người yêu em phải chủ động làm, có em hỗ trợ từ bên trong, chứ không phải là việc em đứng ra cáng đáng. Chuyện này tuy không phải chuyện lớn, nhưng cũng thể hiện tình cảm, tính cách của người em yêu. Phụ nữ có thể làm mọi việc, nhưng tốt nhất là nên đóng vai hỗ trợ, tạo điều kiện để nam giới chủ động, nhất là trong việc này. Nếu em cứ nhất định làm thay, e rằng sau này còn nhiều việc khác em cũng phải làm thay như vậy, sẽ không hay cho cả em và anh ấy. Trước mắt, có lẽ hai em chưa cần thưa với ba má theo hướng “nghiêm trọng”. Em hãy mời anh ấy đến nhà chơi, hoặc lúc nào đó phải đưa em đi chơi, thì hẹn anh ấy đến nhà đón em. Vài lần vậy rồi quen, ba má em sẽ hiểu, sẽ hỏi han để em có thể nói về anh ấy. Bản thân anh ấy cũng sẽ mạnh dạn hơn, không coi việc đến nhà em là quá khó khăn nữa. Đến khi thuận tiện, có thể sắp xếp để anh ấy cùng ăn cơm với gia đình, gặp gỡ mọi người.
Những việc này sẽ chuẩn bị dần cho anh ấy, để khi quyết định rồi thì anh ấy sẽ cùng với em thưa chuyện với ba má. Hoặc nếu anh ấy không thể tự làm, có thể nhờ ba má của anh ấy sang nói chuyện. Việc này có thể mất thêm một ít thời gian, nhưng cũng là cần thiết. Em đừng ngại chuyện mình không công khai sớm quan hệ, người ta nói ra nói vào. Thực ra, khi mình khẳng định quan hệ mới sớm quá, gần quá với thời điểm chấm dứt mối quan hệ trước đây, mình cũng phải chịu sự xì xào của dư luận thôi. Em hãy bình tĩnh củng cố vững chắc tình cảm của mình.
Trang Đài


Mua sắm cho ai

Kính gửi chị Trang Đài,
Tôi 36 tuổi, mới lập gia đình với một người từng ly hôn. Con gái riêng của anh 14 tuổi, tâm tính rất khó gần, đang ở với vợ chồng tôi. Tôi lập gia đình muộn nên muốn giữ gìn hạnh phúc, cố gắng không để xảy ra chuyện xào xáo trong nhà, nhưng tôi làm gì cũng gặp phải phản ứng tiêu cực của cháu. Tôi mua áo quần cho cháu thì cháu vứt vào thùng rác trong bếp, còn đổ đồ ăn thừa và rác lên cho dơ bẩn, cố tình để tôi thấy. Tôi mua đồ gì cho ba cháu là cháu phá ngay cho hư, đem giấu đi mất, hoặc chê bai này nọ. Việc làm tôi uất ức nhất là hôm sinh nhật chồng, tôi mua cho anh cái áo sơ mi rất đẹp và đắt tiền, gói quà cẩn thận, vậy mà không hiểu sao khi mở gói quà ra thì chiếc áo đã bị ai dùng kéo cắt nát. Tôi quá giận, đã tát cháu một cái. Đó chỉ là cái tát bình thường, nhưng cháu khóc la ầm ĩ làm như ghê gớm lắm, nằm luôn mấy ngày không chịu ăn uống. Chồng tôi buồn từ hôm sinh nhật, cứ bảo tôi phải xin lỗi cháu, phải đưa cháu đi bệnh viện xem có bị gì không. Tôi làm sao xây dựng hạnh phúc gia đình khi cháu luôn tỏ thái độ thù địch như vậy?
Nhị Bình
(Santa Ana)


Chị Nhị Bình thân mến,
Trẻ đang tuổi dậy thì thường có những biểu hiện tâm lý bất thường, ngay cả những đứa trẻ ngoan nhất cũng trở nên khó chịu, huống gì một đứa trẻ đã không có mẹ, ba lại vừa cưới vợ mới. Nói vậy để chị hiểu, giai đoạn khó khăn này có thể xảy ra ngay cả với con đẻ của mình, không nên cho rằng tất cả những phản ứng tiêu cực của cháu đều nhằm vào việc chia rẽ vợ chồng chị. Giải pháp nào cho tình trạng này cũng khó trọn vẹn đôi đường, mình phải chọn cái nào là trọng, cái nào là nhẹ. Với chị bây giờ hạnh phúc gia đình là quan trọng, còn tình cảm của cháu với mẹ kế có thể sẽ cần thêm thời gian mới cải thiện được. Chị đừng cố gắng “lấy lòng” con bé, vì trẻ con rất nhạy cảm, ai muốn mua chuộc chúng bằng cái này cái kia chúng đều nhận ra và có thể phản ứng tiêu cực. Chị không cần trực tiếp mua gì cho cháu, những gì cần chị bảo ba cháu mua, hoặc mua nhưng để ba cháu đưa cho cháu. Chắc chắn cháu sẽ thay đổi thái độ đối với những món đồ ba mua cho mình. Chuyện mua sắm cho chồng chị cũng nên làm tế nhị kín đáo hơn, không cần phải bày tỏ sự quan tâm chăm sóc chồng nhiều quá trước mặt cô con gái riêng “xấu tính” này. Dần dần, cháu sẽ nhận ra khi vứt đồ vào thùng rác, người thiệt nhất vẫn là chính cháu mà thôi. Không chỉ giảm chăm lo cho con bé, chị cứ “lơ” cháu một thời gian. Chị còn có hạnh phúc riêng, còn sinh con, chăm sóc bản thân, lo chuyện nhà cửa, những bận rộn này sẽ giúp chị khuây khỏa, không cần quá tập trung vào mối quan hệ mẹ kế con chồng. Mặt khác, chị nên nói chuyện để chồng hiểu rõ hết những phản ứng tiêu cực của cháu, đề nghị anh thay mình chăm sóc cháu khi nó chưa muốn chia sẻ cùng chị. Anh có thể dỗ dành cháu chịu ăn, có thể đưa cháu đi bệnh viện nếu thấy cần, anh ấy có thể xin lỗi con thay chị… Chồng chị phải chủ động làm nhịp cầu nối hai mẹ con, chứ không phải thụ động ngồi yên, trở thành cái cớ để hai người đàn bà tranh giành. Bạn đồng hành của chị là thời gian. Mỗi người đều cần thời gian để trưởng thành. Qua cái tuổi ương bướng, cháu có thể sẽ khác. Mong chị kiên nhẫn hơn và chúc chị vui với hạnh phúc của mình.
Trang Đài


Có nên nhận lời yêu

Kính gửi chị Trang Đài ,
Em là chị cả trong một gia đình đông con. Năm 27 tuổi, em lập gia đình, vì không muốn làm bà cô, làm gánh nặng trong nhà. Em không yêu thương chồng, nhưng nghĩ việc lấy chồng sẽ làm em yên phận hơn. Cuộc sống gia đình cũng yên bình, giờ em đã có một con gái bảy tuổi. Em biết lo toan cho gia đình và hai bên nội ngoại đầy đủ, nhưng chồng em thì rất vô trách nhiệm. Anh làm công nhân, hết giờ về nhà, mọi thứ đều dựa vào vợ, không hề nghĩ và lo lắng cho mọi người. Khi lấy chồng em chỉ nghĩ mình chọn người thương mình, không biết nếu mình không yêu thì sẽ đau khổ. Cách đây một năm, em gặp người đàn ông khác. Anh nói, anh “ngưỡng mộ” người phụ nữ như em, vì vợ của anh chỉ ăn chơi, bài bạc, dẫn đến tan vỡ gia đình. Sau đó, anh ngỏ lời thương. Em biết hoàn cảnh anh vợ chồng ly thân, con cái phức tạp nên không thể nhận lời yêu. Tuy nhiên, em nhận ra mình thực sự rung động trước anh, lo lắng quan tâm cho anh - những cảm xúc em chưa bao giờ có với chồng. Trong sâu thẳm trái tim, em biết lần này mình mới thực sự yêu. Em hiểu trước mặt còn quá nhiều rào cản, không biết mình sẽ về đâu, sẽ như thế nào. Điều làm em đau khổ và khó xử nhất là con gái em. Nếu ly hôn, con em sẽ bị mất mát tình cảm; nhưng nếu tiếp tục cuộc hôn nhân hiện tại, suốt đời em sẽ tự giam cầm trong cuộc sống với người mình không yêu.
Mai Loan
(Westminster)

Em Mai Loan thân mến,
Em đang tự cho mình một quyền mà em không có, đó là quyền được nhận lời yêu của người đàn ông khác ngoài chồng. Người ta “ngưỡng mộ” em vì em đang là một người vợ, người mẹ, người đàn bà của gia đình. Nếu em không còn như thế nữa,liệu người ta có còn ngưỡng mộ? Có còn yêu thương em? Thử hỏi, từ đâu mà em trở thành người đàn bà đáng ngưỡng mộ ấy? Có phải vì từ gia đình, từ chỗ biết nghĩ đến người khác, biết lo lắng chu toàn cho hai bên nội ngoại? Nói vậy để em thấy, cuộc sống gia đình tuy có những khó khăn, nhưng chính cuộc sống ấy tạo nên nền tảng cân bằng và những giá trị to lớn cho người đàn bà. Nếu từ bỏ cuộc sống gia đình, những giá trị kia cũng sẽ không còn nữa. Đến lúc ấy mình còn lại những gì? Nhan sắc? Tuổi trẻ? Sức hấp dẫn? Những thứ ấy đều rất mong manh nếu mình đánh mất những thứ quý giá bên trong tâm hồn. Thôi thì, em cứ làm một người được “ngưỡng mộ”, nhiều khi đó là cái mà cuộc đời bù đắp cho em. Có thể em cho là Trang Đài hơi cực đoan, nhưng cứ nghĩ đến người chồng công nhân của em, hết giờ làm là về nhà, sống đơn giản và có phần dựa dẫm vào vợ… Trang Đài lại thấy tội nghiệp. Em hãy thử thay đổi chồng mình trước, thử yêu thương cái người đã yêu mình, thử thay đổi sinh hoạt gia đình, ví dụ có thêm một đứa con chẳng hạn. Sự bận rộn và những ý nghĩa khác của cuộc sống sẽ tác động đến suy nghĩ của em. Còn con đường kia, rủi ro và phức tạp lắm. Một trong những chuyện phức tạp dễ thấy đầu tiên, là người ta chưa ly hôn, người ta còn con cái, mà đã vội vàng ngỏ lời thương mình. Hãy đợi một thời gian nữa, xem người ra sao, mình ra sao, đừng vội vàng lao đầu vào ngõ cụt, em nhé.
Trang Đài


Nặng nợ với người cũ

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 32 tuổi, lập gia đình hai năm, có một con trai 10 tháng. Vì con nhỏ, tết này em không thăm hai bên nội ngoại được, sợ đi đường xa bé không chịu nổi, nên chỉ có chồng em về thăm ông bà nội. Trước khi đến với em, chồng em đã một lần ly hôn, có một con gái sáu tuổi. Vợ cũ và con gái của chồng em đều sống ở VN, không biết chị ấy đã lập gia đình mới hay chưa. Sau tết, em nghe nói khi về quê, chồng em còn đến thăm hai mẹ con họ và cả bố mẹ vợ cũ; cho quà, cho tiền con gái, còn hứa sẽ đưa con đi du học. Lẽ ra chuyện cũng không có gì, nhưng đáng trách là chồng em đã không tự cho em biết, chỉ đến khi em truy hỏi mới nói, lại còn ra vẻ không vui, trách em không chịu cùng anh về quê thăm ông bà. Tệ hơn, anh cũng không nói gì với em về dự tính thu xếp cho con gái đi du học. Em buồn và lo lắng lắm vì giờ anh giấu em sắm quà cho con bé, sau này không biết sẽ đến chuyện gì nữa. Nếu anh đưa con bé đi du học, em cũng không biết làm thế nào để thu xếp cho yên chuyện…
Thùy Viên
(Buena Park)


Em Thùy Viên thân mến,
Chồng em làm vậy cũng không phải hoàn toàn sai. Em cần nhìn nhận khía cạnh tích cực của vấn đề để bình tĩnh và thông cảm với chồng, đừng trách móc nữa vì chỉ vừa tự làm khổ mình, vừa khiến tình hình xấu thêm. Nếu biết trước chuyện chồng sẽ đưa con gái riêng vào sống chung, em có thể chủ động thu xếp mọi chuyện, chứ không phải cứ tra hỏi bắt chồng thừa nhận, rồi suy nghĩ xa gần mà buồn tủi, giận hờn. Với một người làm cha, xa con chỉ là hoàn cảnh bất đắc dĩ, nên ngày tết về thăm có chút quà, chút tiền cho con gái là chuyện bình thường, đương nhiên anh ấy phải làm. Nếu không làm như thế, có lẽ anh ấy chỉ là một người vô tình bạc nghĩa. Việc đến thăm cha mẹ vợ cũ cũng có tính chất xã giao là chính, với tư cách người đi xa về mà thôi. Em kết hôn có cưới hỏi đàng hoàng, hợp pháp, ở quê dù xa nhưng người ta luôn biết rõ hoàn cảnh của từng người, không dễ gì mà sinh chuyện nọ kia. Tết là dịp sum vầy nhưng vì hoàn cảnh, em đã chủ động chọn cách ở lại chăm con, có thể những lẻ loi, đơn độc trong mấy ngày xuân đã âm thầm làm em thêm giận dỗi với việc chồng về quê gặp lại người cũ. Nhưng như đã nói, em đừng nghi ngờ ghen tuông mà tự hành hạ mình. Về quê ngày tết, chồng em phải theo “đất lề quê thói” thôi. Khi con trai cứng cáp, em cứ thử thu xếp cùng chồng về quê thăm ông bà, sẽ hiểu tường tận mọi chuyện. Ở xa, chỉ nghe nói lại, mình dễ bị hiểu sai, thành kiến, rồi quy kết thành chuyện này chuyện kia, đâm ra nghi ngờ đủ điều, có thể khiến chồng em khó mở lời chia sẻ cùng vợ chuyện thu xếp cho con gái riêng. Với con riêng của chồng, nếu cháu vào ở với vợ chồng em, trước hết, đối với cháu cũng là một thử thách. Xa quê, xa mẹ, bố có vợ mới… là những khó khăn mà một đứa trẻ không dễ vượt qua. Em nên thử chủ động bàn với chồng xem có thể có những cách nào để giúp đỡ con, như gửi tiền chu cấp hay sao đó, để một thời gian sau khi cháu lớn hơn nữa, đủ tự lập, hiểu chuyện, có thể sống xa mẹ, thì để tự cháu quyết định chuyện đi xa. Mong em bình tĩnh, chủ động thu xếp gia đình.
Trang Đài


Yêu và Thương

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 28 tuổi, công việc ổn định, chưa lập gia đình. Trước đây, em từng có người yêu, nhưng người ta đã chia tay em. Thời gian đó em rất đau khổ, cộng với việc ba em bệnh nặng khó qua khỏi, khiến em càng hụt hẫng hơn. Trong hoàn cảnh đó, em gặp anh. Anh như một người anh, người bạn nâng đỡ, an ủi, động viên em. Được anh lo lắng, chăm sóc, dần dần em cảm thấy anh đúng là chỗ dựa của đời mình. Trên giường bệnh, ba em cũng vui vì em có người bầu bạn, đã giục hai đứa sớm cưới xin để ba có thể ra đi thanh thản. Em đã nhận lời làm đám hỏi với anh, dự định sẽ cưới gấp nhưng vẫn không kịp, ba em qua đời trước khi bọn em kịp tổ chức cưới. Tang lễ cho ba xong, em bỗng thấy lòng nguội lạnh với mọi chuyện. Em không còn muốn lập gia đình với anh nữa, vì nhận ra tình cảm em dành cho anh chỉ là tình thương, lòng biết ơn, chứ không có những rung động, đau khổ hay vui sướng như thời em với người yêu cũ. Em nghĩ, nếu chấp nhận lập gia đình với người mình không yêu, rồi sống suốt một cuộc đời dài buồn tẻ, thì thà mình ở vậy còn hơn. Khi nói chuyện này, anh rất đau khổ, cho là em bội bạc. Em thật lòng không có ai khác, nhưng không biết giải thích thế nào để anh hiểu. Xin chị cho em lời khuyên.
Thúy Liễu
(Santa Ana)


Em Thúy Liễu thân mến,
Đúng là em đã có phần vội vàng, trước cơn bệnh và sự thúc giục của ba, của gia đình, nên đã tổ chức lễ hỏi khi có thể tình cảm trong lòng chưa tới. Vì vậy, lễ hỏi là một “bước nhảy” mà em đã phải cố gắng quá nhiều, như người nhảy xa vừa qua khỏi cuộc thi, quay mặt nhìn lại hố cát sau lưng tự hỏi sao mình lại có thể nhảy xa đến vậy! Dễ hiểu là giờ nghĩ lại, em thấy phân vân. Thêm vào đó là khoảng trống còn lại sau sự ra đi của ba em, khi áp lực thời gian, áp lực công việc, áp lực tình cảm… đều cùng biến mất. Em thay đổi như thế cũng là bình thường, có thể hiểu được. Tuy nhiên, có mấy việc em nên từ từ suy nghĩ và cân nhắc. Không có tình yêu nào giống tình yêu nào, không có người yêu nào giống người yêu nào. Tình yêu trước kia của em có thể nhiều cung bậc, ồn ào, mãnh liệt, nhưng đã qua rồi. Đừng lấy những biểu hiện của tình yêu cũ để đánh giá tình yêu mới. Đừng mong người yêu mới phải giống như người yêu cũ. Muốn vậy là mình chỉ đang tìm người thay vào hình mẫu cũ mà thôi, nghĩa là mình vẫn chưa thoát khỏi được tình cũ. Ở những độ tuổi khác nhau, người ta yêu cũng khác. Khi hướng đến việc lập gia đình, người ta mong tìm một người đàn ông trách nhiệm, yêu thương vợ con, chăm lo cho tổ ấm và khiến mình cảm thấy an lòng, yên ổn. Em nên cân nhắc điều này. Nhiều chị đã khuyên “lấy người yêu mình, đừng lấy người mình yêu” là vì vậy, có thể hơi cực đoan nhưng cũng đáng để mình tham khảo. Cuối cùng, theo tập quán của người Việt, sau tang lễ của cha mẹ, việc cưới xin phải dừng lại một - hai năm. Em nên tận dụng thời gian này để củng cố, phát triển tình cảm của mình, cân nhắc kỹ mọi lẽ. Đừng vội vàng tuyên bố làm ngay cái gì hay hủy bỏ ngay cái gì. Mình cần có thời gian để ổn định tâm lý trước khi bước sang quãng đời mới, làm vợ, làm mẹ. Chúc em bình an và tìm thấy hạnh phúc.
Trang Đài


Muốn bước nữa nhưng sợ

Kính gửi chị Trang Đài,
Tôi 38 tuổi, đã ly hôn sáu năm. Sau khi ly hôn, tôi và con gái đã phải chịu nhiều hụt hẫng, đau khổ. May mà cơ sở làm ăn của gia đình vẫn còn, tôi lao vào công việc và những gì làm được đã bù đắp phần nào niềm vui, lấp bớt khoảng trống trong tâm hồn. Nay công ty của tôi đã tạm ổn, tôi cũng thấy mình vững vàng, tự tin hơn và cũng có thời gian chăm sóc mình. Tôi có một mối quan hệ gắn bó, muốn kết hôn nhưng sợ phải đánh đổi cuộc sống tự lập đang có lấy một sự ràng buộc mệt mỏi mới. Người tôi quen là một đối tác làm ăn, tính cũng đàng hoàng. Có tình cảm với nhau đã hai năm, anh muốn tiến tới hôn nhân để danh chính ngôn thuận. Thế nhưng, chẳng hiểu sao tôi không cảm thấy hăm hở như ngày xưa nữa. Mặt khác, con gái tôi đang vào tuổi dậy thì, không muốn mẹ lấy chồng, không muốn mẹ có thêm em bé. Nhưng, chỉ vài năm nữa con gái đi học xa, rồi còn lấy chồng, tôi sẽ sống một mình, lúc đó biết còn cơ hội nữa không? Chuyện sao cứ rối bời, tôi không biết nên quyết định thế nào.
Minh Thúy
(Huntington Beach)


Chị Minh Thúy thân mến,
Nếu chưa thật sự sẵn sàng cho việc kết hôn, thì chị khoan tiến tới. Trong trường hợp nào, vội vàng cũng đều không tốt. Khi mình còn do dự, tức là còn cái gì đó khiến mình chưa thật yên tâm. Chị hãy xem xét lại thử đó là cái gì? Có thể là tình cảm của hai người chưa đủ chín, chưa đến mức độ không thể sống xa nhau. Có thể là nhân thân của người ấy khiến chị chưa tin tưởng trọn vẹn, do điều kiện cách trở. Có thể là con gái chưa tán thành. Có thể là công việc làm ăn chưa thể chia sẻ với người đang định bước vào cuộc đời mình lúc này… Chị cứ thử viết hết các lý do ra giấy, xem mình giải quyết được đến đâu, cần thêm bao nhiêu thời gian nữa cho quyết định quan trọng này. Đã một lần đổ vỡ, đã tạo dựng được cuộc sống thành công hiện tại, yếu tố kinh tế và cả cái sĩ diện với xung quanh, chị đều vượt qua rồi. Đó là những yếu tố khiến mình chừng mực hơn, không còn quá hăm hở trước mối quan hệ hôn nhân mới. Thường khi đã tính toán rồi, người ta sẽ lo lắng không muốn đánh đổi cuộc sống hiện tại lấy một cuộc sống chung khác, vì sợ… lỗ. Nhưng, hôn nhân cũng cần một sự hy sinh nhất định nào đó, không thể cứ tính cho hơn trong mọi trường hợp được. Nếu mình thực sự yêu, sự hy sinh này là tự nhiên. Còn với con gái, tuy cháu có ý kiến riêng, nhưng cháu không thể quyết định thay chị, bởi đó là hạnh phúc của chị. Chị có thể bàn bạc các công việc gia đình với cháu, để cháu có thể tham gia và hiểu mẹ hơn. Trong những thu xếp chuẩn bị cho hôn nhân, có thu xếp về tài sản, về công ty, về sự nghiệp mà chị đã tạo dựng trước hôn nhân, chị nên nhờ luật sư tư vấn nếu thấy cần. Cũng có thể sau khi thu xếp được những chuyện này rồi, chị sẽ yên tâm và con gái cũng sẽ hiểu mẹ hơn. Mọi việc đều cần có thời gian để thực hiện trước khi đi đến quyết định cuối cùng. Nếu yêu mình, người ta sẽ cảm thông và chia sẻ. Chúc chị bình tâm và gặp được hạnh phúc thực sự của đời mình.
Trang Đài


Thiếu sòng phảng

Kính gửi chị Trang Đài,
Em và anh quen nhau gần hai năm, đã đến nhà nhau chơi vài lần, cha mẹ hai bên đều biết nhưng tình cảm vẫn không tiến triển khiến em rất hoang mang. Em thật sự không hiểu anh muốn gì ở em vì khi thì anh vồ vập, săn đón, khi lại như muốn lảng tránh. Có lúc anh thường xuyên rủ em đi chơi, tìm cách xuất hiện bên cạnh em trước mắt bạn bè như muốn khẳng định với mọi người em là của anh. Thế nhưng, lại có lúc năm bảy ngày anh chẳng có một tin nhắn cho em. Lễ tình nhân anh hứa mua quà nhưng cuối cùng thì không đến, bỏ mặc em mong ngóng cả ngày. Một lần vào buổi tối, em cố tình thử xem anh có quan tâm đến mình không, bằng cách điện thoại nói mình đi chơi với bạn, đang ở một nơi rất khó đón xe về, nhờ anh đến đón. Không ngờ, anh thờ ơ nói anh đang bận, em tự tìm cách mà về. Em loay hoay trong đêm tối lạnh, tủi thân trào nước mắt. Đau lòng nhất là một lần em email cho anh, thú nhận mình có những cảm xúc đặc biệt với anh, nhưng cách cư xử của anh đã làm em tổn thương. Nếu anh không thực sự quan tâm đến em thì hai đứa chấm dứt, anh đừng liên lạc với em nữa. Kết quả là anh không email trả lời, cũng không một tin nhắn cho em suốt bốn tháng. Giờ chúng em đã làm hòa lại nhưng mọi thứ vẫn chập chờn như trò chơi cút bắt. Nếu quan tâm đến em sao anh không chịu nói rõ và đối xử với em như với một người yêu? Em chờ mãi một tiếng yêu từ anh nhưng chỉ thấy xót xa, tủi thân; thấy mình bị thờ ơ, hắt hủi. Em nên tiếp tục nuôi hy vọng vào anh, hay buông tay cho lòng không còn vướng bận?
Nga
(Santa Ana)


Em Nga mến,
Có thể do em quá nhạy cảm và đặt nhiều kỳ vọng vào quan hệ với anh ấy nên mới có những cảm giác tiêu cực như vậy. Thật ra, quan hệ giữa hai em vẫn chưa rõ ràng, vẫn mới chỉ là người quen biết của nhau, vì anh ấy chưa từng có lời yêu thương hay hứa hẹn nào với em. Dù thời gian hai em quen nhau không phải ngắn nhưng rõ ràng anh ấy vẫn đang lửng lơ chưa xác định được tình cảm với em, nên cứ dở dở ương ương, không tiến cũng chẳng lùi. Trong tình trạng chưa phải tình yêu nhưng lại có khác biệt với tình bạn, những cảm xúc mơ hồ dễ phát sinh, khiến người trong cuộc như lạc hướng. Trên con đường đang còn dò dẫm đó, có lúc người trong cuộc thấy cần nhau, hào hứng tìm đến với nhau, nhưng lại có lúc bất chợt chẳng quan tâm gì, thờ ơ ra mặt. Em đã chủ động tìm kiếm một câu trả lời rõ ràng nơi anh ấy khi thẳng thắn bày tỏ “mình có những cảm xúc đặc biệt với anh”, nhưng do tình cảm chưa rõ ràng nên anh ấy đã chọn thái độ im lặng. Anh ấy đã biết em nghĩ gì, cần gì nhưng chỉ đáp ứng lại bằng thái độ lửng lơ là một cách ứng xử thiếu sòng phẳng. Gần hai năm tìm hiểu, chờ đợi, chắc em đã thấm thía thế nào tâm trạng của một người lỡ đặt niềm tin và hy vọng vào một mối quan hệ không rõ ràng. Mờ mịt, hoang mang, hụt hẫng, tủi thân, cảm thấy bị xúc phạm, tổn thương lòng tự trọng… - những gì em nhận được có xứng để em phải trả cái giá như thế? Em cần một chút dũng cảm để có cái nhìn thực tế hơn vào quan hệ đang có mà gác lại những hy vọng hão huyền. Thời gian đã quá đủ để một người nhận ra mình thật sự muốn gì với người kia. Em nên nhìn rõ để yên lòng mà dứt khoát, đừng đeo đẳng theo anh ấy mà tự làm khổ mình nữa.
Trang Đài


Thoát vòng trói buộc

Gửi chị Trang Đài,
Em là con nhà nghèo nên có ý thức tự lập cao, luôn cố gắng trong mọi việc. Nhờ vậy, sau khi tốt nghiệp đại học, em nhanh chóng tìm được việc làm ổn định. Chồng em bây giờ vốn từng theo đuổi em nhiều năm, nhưng vì thấy anh chơi bời, rượu chè, cá độ nên em luôn từ chối tiến tới. Rồi anh cưới vợ, là một cô giáo hiền lành. Thế nhưng, chỉ hai tháng sau, em đã nghe vợ chồng anh chia tay. Hôn nhân thất bại khiến anh suy sụp hẳn. Tìm đến em, anh nói muốn có người để tâm sự, chia sẻ. Thấy anh quá tội nghiệp, lại nghĩ mình đã lớn tuổi mà vẫn đang cô đơn, em đồng ý để anh tựa vào mình tìm sự an ủi. Anh dần lấy lại được tinh thần. Đến một ngày, anh nói chỉ khi có em bên cạnh anh mới thấy cuộc sống có ý nghĩa, đề nghị em đồng ý làm vợ anh. Đắn đo một thời gian, em gật đầu. Khi đó em nghĩ, mình là người đã vực anh dậy sau cuộc gãy đổ, gia đình anh khá giả, cha mẹ anh lại rất đồng tình với chuyện của em và anh, chắc chắn về làm dâu nhà anh em sẽ được thương yêu, trân trọng.
Tiếc là thực tế không như em lầm tưởng. Cưới nhau mới vài ngày, anh đã cầm chiếc xe em đang đi để trả nợ cờ bạc. Anh nói, anh trót mang nợ từ trước khi cưới, giờ bị giang hồ đòi gắt, phải làm liều, xin em tha thứ. Em cắn răng kiếm tiền chuộc lại xe. Lúc đó, chúng em lại đang trắng tay vì cha mẹ anh không hỗ trợ chi phí lễ cưới như đã hứa, vợ chồng phải gom tiền mừng cưới để trang trải.
Anh là con trai duy nhất nên em buộc phải bỏ việc, về làm dâu, vợ chồng cùng làm không lương cho cơ sở của ba mẹ anh. Ba mẹ anh lập luận, tiền lương là để bù vào chi phí chúng em ăn ở trong nhà(!?). Chúng em còn được giao thêm một số việc để làm thêm kiếm tiền tiêu vặt, nhưng chồng em quen sống dựa cha mẹ nên rất lười nhác. Em thì vừa làm việc chung của cơ sở, vừa lo hết mọi việc nhà nên quần quật suốt ngày. Bị trói buộc như vậy, chúng em lệ thuộc hoàn toàn vào cha mẹ chồng, tiền bạc chẳng có, rất khó khăn, chật vật.
Cũng đến lúc này, em mới nhận ra chồng mình chỉ là một anh công tử bột, quen bám váy mẹ. Mẹ anh tuy cưng chiều anh nhưng trói buộc chặt bằng tiền bạc, khiến anh chỉ có thể quanh quẩn trong sự kiểm soát của bà. Chẳng lẽ mới cưới vài tháng em lại ly hôn, theo vết xe đổ từ người vợ trước của anh?
Ly
(San Diego)


Em Ly mến,
Rơi vào cảnh bế tắc hiện tại, lỗi hoàn toàn do em đã thiếu tỉnh táo, không kiềm chế được những tác động tình cảm nhất thời. Lòng thương hại khi nhìn thấy anh ta “quá tội nghiệp”, cái áp lực muốn “có đôi, có cặp” nhưng lại nghĩ mình “vô duyên” đã đẩy em đến một quyết định sai lầm: đồng ý làm vợ một người ham chơi bời, cá độ, mà trước đây chính em không tin tưởng, không chấp nhận. Em cũng “quên” không làm rõ nguyên nhân vì sao chỉ mới cưới mà cô giáo hiền lành kia vẫn bất chấp thiệt thòi, điều tiếng để “tháo chạy”. Giờ tuy chuyện đã rồi, nhưng cũng cần nhắc lại để em còn rút kinh nghiệm cho tương lai: đừng bao giờ chủ quan không tìm hiểu kỹ và để lòng thương hại dẫn dắt những quyết định tình cảm.
Trước mắt em khoan tính đến giải pháp quyết liệt cuối cùng là chia tay, mà hãy thử cố gắng thay đổi hoàn cảnh. Để thoát dần sự trói buộc của nhà chồng, em nên bàn với chồng xin phép cha mẹ chồng cho em đi làm trở lại. Khi đó, em sẽ chủ động được thu nhập, bớt vất vả với chuyện nhà. Còn chồng em, dù vẫn làm với gia đình nhưng yêu cầu cha mẹ phải tính toán lương bổng cho rõ ràng. Hãy lập luận, hai em đã là một gia đình nhỏ, không thể bám mãi vào cha mẹ, phải có sự độc lập để ổn định cuộc sống, chuẩn bị cho tương lai.
Trang Đài


Chưa sẵn lòng

Gửi chị Trang Đài,
Tôi và anh cùng 32 tuổi, biết nhau ba năm, chính thức quan hệ tình cảm với nhau hơn hai năm. Cả hai cùng hoàn cảnh, đều có công việc làm, thu nhập ổn định. Chúng tôi khá hợp tính nhau, anh lại hiền lành nên hiếm khi giận dỗi hay tranh cãi. Quen nhau đã lâu nhưng lạ một điều là anh luôn tìm cớ thoái thác những khi tôi muốn cả hai cùng đến nhà của nhau để ra mắt gia đình hai bên. Những khi tôi đề cập đến chuyện cưới xin, anh chỉ ậm ừ rồi lảng sang chuyện khác. Tôi yêu cầu một lý do rõ ràng thì anh chỉ nói lúc này chưa sẵn sàng cho việc lập gia đình. Đều đã lớn tuổi nên tôi thật lòng muốn tính chuyện kết hôn, nhưng thái độ của anh khiến tôi rất buồn, có cảm giác như anh đang đùa cợt với tình cảm của mình. Anh nghĩ gì, muốn gì, có thật lòng tính chuyện lâu dài với tôi? Nếu cứ tiếp tục kéo dài tình trạng này thì dù yêu thương anh, tôi nghĩ mình cũng sẽ chấm dứt mối quan hệ này. Tôi không còn trẻ nữa, không còn thời gian cho việc yêu chỉ để mà yêu. Nghĩ là vậy nhưng tôi vẫn thấy tiếc nuối những năm tháng chúng tôi bên nhau. Tôi có nên tiếp tục mối quan hệ này?
Lan
(Westminster)


Em Lan mến,
Đúng là ở tuổi em, đã không còn thời gian cho việc “yêu chỉ để mà yêu”. Tuy nhiên, kết hôn là việc quan trọng, không thể gấp gáp hay cưỡng cầu, vì sai lầm thì sẽ khổ cả đời. Đầu tiên, em cần đặt dấu hỏi về việc anh ấy luôn thoái thác không đưa em về ra mắt gia đình. Đã danh chính ngôn thuận đến với nhau, sao lại không công khai với gia đình? Hay anh ấy có việc gì đó phải che giấu, không dám cho em biết sự thật? Vấn đề này, tự em phải xác minh cho rõ ngọn nguồn, đừng chỉ nghe qua lời anh ấy giải thích. Khi yêu thật lòng, người ta luôn mong muốn được sớm chung sống với nhau. Nếu điều kiện sống đã ổn định mà một người cứ chập chờn chẳng muốn tiến tới thì có thể là người đó chưa thật lòng, chỉ muốn quan hệ qua đường; hoặc là người đó đang bị ràng buộc bởi một mối quan hệ khác chưa dứt ra được. Em đặt vấn đề kết hôn là đúng và cần phải làm cho rõ nguyên do bạn trai em chưa sẵn sàng. Hãy nói chuyện thẳng thắn với anh ấy về vấn đề này, nếu có gì vướng mắc thì hai người cùng chung tay giải quyết, không để cho anh ấy lảng tránh mãi được. Nếu những lý do anh ấy đưa ra hợp lý và thuyết phục, em có thể đặt một kỳ hạn cho anh ấy xử lý những gút mắc đó để hai người yên tâm đến với nhau. Kỳ hạn này trong bao lâu là tùy hai người lượng định vấn đề, nhưng cũng không thể kéo quá dài. Còn nếu anh ấy không giải thích được nguyên nhân, những lập luận đưa ra thiếu thuyết phục, không rõ ràng, thì dù có nuối tiếc, em cũng nên tỉnh táo xem lại mối quan hệ này. Người không đáng tin, tuổi không chờ được, em chẳng có gì để phải tiếc nuối.
Trang Đài


Không còn là em

Chị Trang Đài kính mến,
Em 24 tuổi, lấy chồng hơn một năm, cảm thấy cuộc sống hiện tại rất khó khăn. Trước đây em đi làm, được đánh giá là năng động, làm việc hiệu quả. Khi lấy chồng, gia đình chồng có cửa hàng riêng nên em bỏ việc công ty về phụ ba má chồng. Từ đó, em cũng thôi không gặp bạn bè, không đi cà phê, karaoke gì nữa; một phần do không có thời gian, phần khác do tiền tiêu hằng tháng ba má cho cũng không bao nhiêu. Thỉnh thoảng bạn bè điện thoại, thường nói bộ chồng em ghen dữ lắm hay sao mà em bỏ rơi bạn bè hết cả. Thực tình, nói ra em cũng thấy xấu hổ, vì người ghen không phải chồng mà là em. Em ở nhà, chồng em đi làm, đi nhậu, đi chơi những đâu em không biết được. Điện thoại, tin nhắn của anh khi thì thấy “em” này, lúc lại “bé” kia, em rất khó chịu. Biết là không hay nhưng em không kìm được bản thân, cứ lục lọi áo quần, điện thoại của chồng, vặn hỏi anh đi đâu với ai, cuối cùng vợ chồng lại cãi nhau. Chồng em nói em sướng mà không biết hưởng, ở nhà vẫn có tiền xài, còn cằn nhằn gì nữa. Em không thể làm chủ được cảm xúc, cũng cố gắng vui vẻ với ba má, nhưng lúc chồng về lại buồn bực. Em muốn mình trở lại được như ngày còn độc thân, trẻ trung, lạc quan yêu đời và có niềm tin vào cuộc sống. Hiện em chỉ thấy mình ngày càng mòn mỏi, cáu gắt và xấu xí...,
Yến Linh
(Huntington Beach)



Em Yến Linh thân mến,
Em đang trong tâm trạng điển hình của một người mất tự do. Đó là gốc rễ của những hiện tượng mà em cảm thấy. Lần “mất tự do” đầu tiên là kết hôn, em trở thành phụ nữ có gia đình, phải bớt bay nhảy để gánh trách nhiệm với chồng và gia đình chồng. Nhưng, đây là chuyện tất yếu, được bù đắp lại bởi hạnh phúc gia đình, em cũng không định thay đổi chuyện này, phải không? Thế nhưng đến chuyện bỏ việc, ở nhà, quanh quẩn với cửa hàng của gia đình chồng, trở thành người phụ thuộc về kinh tế, đồng thời đánh mất luôn tất cả những mối quan hệ xã hội khác, không bạn bè, không giải trí, không thư giãn… lại là chuyện thực sự sai lầm, em ạ. Chồng em yêu cô gái năng động, làm việc hiệu quả ngày nào, chứ không hẳn yêu người đàn bà cáu kỉnh chờ anh ở nhà mỗi buổi tối để tra vấn và lục lọi. Chồng em cũng có thể chưa nhận ra điều này, vì chỉ ai mất tự do rồi mới thấu hiểu cái tự do ấy đáng quý đến thế nào. Vì thế, em đừng quan tâm đến câu chồng em nói “sướng mà không biết hưởng”. Cứ cho là mình không phù hợp với cái chuyện “sướng” này, để tự tìm lại tự do cho mình. Em có thể bắt đầu bằng cách tự điều chỉnh để thích nghi, chứ không hẳn là vùng vẫy để thoát ra khỏi gia đình. Em nên nói với chồng về việc tiền nong eo hẹp, để chồng phụ thêm. Em thưa với ba má, thu xếp dành một khoảng thời gian nào đó cho em hằng tuần, để ra ngoài học thêm cái gì mình thích, gặp bạn bè, giải trí. Hoặc, em nên đi chơi cùng chồng buổi tối, xem phim, đọc sách… tìm những niềm vui cho bản thân. Nếu sắp xếp được không gian, thời gian sống riêng cho mình, em sẽ dần tìm thấy lại bản thân. Đến khi nào không thể sắp xếp được nữa, em có thể đề nghị ba má cho em trở lại với công việc mà em yêu thích. Thời gian một năm sau hôn nhân thường là thời gian đôi bên phải tự điều chỉnh mình, tự vượt qua bản thân để tìm kiếm sự hòa hợp, hạnh phúc.
Trang Đài


Mâu thuẫn nơi đây

Chị Trang Đài kính mến,
Em lấy chồng đã 11 năm, có hai đứa con, vợ chồng em sống miền nam Cali, chỉ thỉnh thoảng mới về thăm ông bà ở miền bắc Cali. Trước đây thì rất ổn thỏa vui vẻ, cho tới gần đây bố mẹ chồng em có chuyện lục đục bất hòa. Nghe nói bố chồng em có quen biết đi lại với ai đó. Mẹ chồng em ghen tuông rất dữ, đòi ly hôn. Các con xúm vào can ngăn đều không được. Hiện nay, bố chồng em đang phải đến sống với gia đình em, coi như ông bà ly thân một thời gian, đỡ ồn ào nhà cửa. Vợ chồng em chỉ ở căn chung cư nhỏ, có ông vào ở cũng chật nhưng em đã cố gắng hết sức để thu xếp. Đã gần một năm trôi qua, giờ bố chồng em tính bán nhà, ông nói muốn ở nhà riêng để không ở với vợ chồng em, chật chội không thoải mái. Mẹ chồng em thì cho rằng ông muốn thu xếp để về ở với vợ bé. Chuyện lùm xùm rất mệt mỏi. Chồng em ủng hộ bố, nhưng em thì không, vì thấy mẹ chồng em rất tội nghiệp, bây giờ bán nhà thì bà ở đâu, với ai? Từ chuyện mâu thuẫn của ông bà, đến chuyện mâu thuẫn với chồng, giải quyết dằng dai suốt cả tháng trời không xong. Em cũng không biết cách nào, chẳng lẽ cứ bị lôi vào những chuyện thế này mãi…
Minh Thụy
(Newport Beach)


Em Minh Thụy thân mến,
Mâu thuẫn đã được nối dây từ gia đình bố mẹ chồng sang gia đình em, thành một chùm rối nùi khó giải quyết. Nếu mình cứ hy vọng chỉ cần làm một việc gì đó là xong, thì khó lắm. Phải gỡ từ từ ra thôi em ạ. Đầu tiên là gỡ hai gia đình rời ra. Mâu thuẫn của gia đình nào thì giải quyết trong gia đình đó. Khi gỡ ra như vậy, em sẽ thấy trong gia đình nhỏ của em không có mâu thuẫn. Em cần giữ vững hạnh phúc của mình, cần trao đổi cho thuận chồng thuận vợ, cần thu xếp dọn dẹp nhà cửa, cần quan tâm đến hai con, cần làm những việc bình thường để giữ tổ ấm, chứ không cần cãi nhau với chồng, không cần phải là người ra quyết định cuối cùng về việc của gia đình chồng. Em có thể được hỏi ý kiến, có thể đóng góp ý kiến, nhưng đừng nghĩ rằng ý kiến của mình phải là ý kiến quyết định tất cả.
Về phía gia đình bố mẹ chồng, hãy để chồng em tham gia giải quyết cùng với các anh chị em. Nếu bố muốn bán nhà, thì làm rõ ra bán bao nhiêu. Nhà ấy là tài sản chung, bố mẹ vẫn đang là vợ chồng, tài sản ấy phải được chia phần bố, phần mẹ. Khi được phân chia chi tiết đến vậy, liệu bố chồng em có muốn bán nữa không? Bán rồi ông có mua được nhà khác không? Rất có thể ông muốn bán vì nghĩ đấy là của ông nên có quyền quyết định. Khi được phân tích hơn thiệt rõ ràng rồi, ông sẽ thay đổi quyết định thôi. Chuyện ly hôn hay không là do quyết định của cả hai người, nếu mẹ muốn nhưng bố không muốn cũng khó thực hiện, hơn nữa phụ nữ đôi khi “làm nư” vậy thôi, chứ thực sự thì không hẳn muốn như vậy. Nói chung, chuyện ghen tuông và giải quyết ghen tuông là chuyện dài, phức tạp lắm, vợ chồng em chỉ có thể tham gia ở mức độ can ngăn nào đó, không phải là người có thể quyết định. Có một nhân vật thầm lặng tham gia câu chuyện này, đó là thời gian. Mọi chuyện sẽ qua khỏi cao trào, sẽ lắng xuống, dễ giải quyết hơn. Trước mắt, em phải giữ bình tĩnh, đừng để cả gia đình lớn lẫn gia đình nhỏ đều bị cuốn vào một mâu thuẫn, một cuộc tranh cãi đúng sai. Thời gian cũng sẽ phân định nhiều điều em ạ. Chúc em đứng ngoài được mọi chuyện, và sẽ giữ cửa cho yên để sóng gió không tràn vào tổ ấm của mình.
Trang Đài


Yên lòng

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 31 tuổi, đã chia tay người yêu cũ cách đây gần bảy năm, khi chỉ còn hơn tháng nữa là cưới. Em hủy hôn vì phát hiện anh ấy cờ bạc, đá gà, nợ nần quá nhiều, em lấy anh coi như lấy cả một cục nợ. Lúc đó đã đám hỏi nhưng em kiên quyết trả lễ, ba má em tuy có ngại ngần nhưng cuối cùng cũng ủng hộ quyết định của em. Thời gian qua, có lúc em nghĩ mình khe khắt quá nên cũng dằn vặt nhiều. Từ đó đến giờ em không quen ai nữa, dù gia đình hối thúc. Gần đây, anh ấy nhắn tin hỏi thăm, biết em chưa có người mới, nên muốn nối lại tình cảm cũ. Anh nói, từ ngày bị em bỏ, anh rất hối hận và đã tu tỉnh, không ham chơi hay cá độ gì nữa. Hiện em chưa đồng ý gặp lại nhưng em sợ một phút nào đó yếu lòng, em sẽ đồng ý gặp, rồi tiếp theo là chuyện gì nữa mình cũng không biết. Ba mẹ em bảo bản tính con người khó đổi, nhất là đã ham chuyện cờ bạc thì khó mà cai được. Giờ nghe đâu anh đã đi làm, nhưng làm sao biết rõ được, phải không chị? Em cứ suy nghĩ mãi, rất buồn…
Thu Nương
(San Diego)

Em Thu Nương thân mến,
Ở tuổi 20 người ta nghĩ khác, làm khác tuổi 30. Có thể ngày đó em mạnh mẽ, dứt khoát hơn, còn giờ em chịu nhiều áp lực hơn nên không còn mạnh mẽ như trước nữa. Một cách tự nhiên thời gian sẽ xóa bớt những chuyện buồn, chỉ còn lại những kỷ niệm đáng nhớ, dù mình vẫn không quên vì sao mình đã quyết liệt từ khước cuộc hôn nhân đó. Theo Trang Đài, chuyện gì đã qua nên để nó qua luôn, mình không sửa chữa thay đổi được gì nữa, em đừng tự dằn vặt. Ngày trước em đã làm đúng! Nhưng, khi đặt chuyện đã qua vào quá khứ, mình cũng không nên giữ cái định kiến từ quá khứ cho đến tận lúc này. Mọi người đều có quyền được sai lầm, sửa chữa và được đánh giá lại. Em giờ đã chững chạc hơn, có thể nghe nhiều điều hơn, hỏi nhiều câu hỏi hơn, biết cái nào đáng tin cái nào không đáng, không còn non nớt như cô gái trẻ ngày xưa. Vậy nên, em đừng quá lo chuyện rồi mình sẽ yếu lòng. Em cứ gặp lại, nói chuyện bình thường, nếu người ta có thay đổi gì, mình sẽ nhận ra ngay, tìm hiểu xem người ta nói cái gì đúng cái gì sai, sau đó mới quyết định. Đâu phải gặp một lần là quyết định ngay được mọi chuyện. Tuy nhiên, cần phải cân nhắc xem nên chọn thời gian, địa điểm gặp gỡ thế nào, đề phòng người ta gặp mình để “trả đũa” lần mình hủy hôn ngày xưa. Đừng riêng tư quá, đừng kín đáo quá, kẻo mình có thể không kiểm soát được tình hình. Đừng vội đồng ý với mục tiêu nối lại tình cảm, vì sau bao nhiêu năm mình đâu biết người ta giờ ra sao, mà người ta cũng đâu biết mình thế nào. Ba mẹ em nói đúng, dính vào cờ bạc là rất khó chữa, nhưng không phải không có ngoại lệ. Nếu anh ấy là ngoại lệ đó, thì lần hủy hôn ngày trước đã đủ đau đớn sâu sắc để anh ấy phải thay đổi. Hạnh phúc có thể phải qua nhiều gian nan, trắc trở mới trở thành hạnh phúc thực sự của mình. Chúc em bình tĩnh sắp xếp cuộc hẹn, để thấy quyết định của mình đã ảnh hưởng ra sao đến một con người và vững vàng đối với những quyết định cho đời mình trong thời gian tới.
Trang Đài


Có còn hi vọng

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 30 tuổi, đang làm việc cho một công ty. Em có ăn học, hình thức trên trung bình, được bạn bè, đồng nghiệp nhận xét là vui vẻ, thân thiện, tốt tính. Cô ấy làm việc cùng công ty với em, khá xinh, là người nhiệt tình, ham học hỏi và hay giúp đỡ mọi người. Em thường hỗ trợ cô ấy trong công việc, hai đứa hay tâm sự về cuộc sống, chia sẻ nhiều suy nghĩ với nhau. Thỉnh thoảng chúng em cùng đi ăn uống, lúc nào cũng vui vẻ. Quen một thời gian, em yêu cô ấy lúc nào không biết, lòng luôn nhớ nghĩ. Thế nhưng, mới đây, em phát hiện cô ấy có quan hệ với một thanh niên khác, hai người hay điện thoại, nhắn tin cho nhau, cùng nhau đi chơi. Cũng thời gian này, em thấy rõ là cô ấy rất lơ là với em, không còn nhiệt tình, thân thiết như cũ nữa. Sợ mất cô ấy, em đã tìm cơ hội bày tỏ tình yêu của mình, nhưng cô ấy lịch sự cảm ơn, từ chối tình cảm của em, nói là mình đã có người khác. Em rất hụt hẫng vì trước đây cô ấy không lạnh nhạt với em như vậy. Chính sự gần gũi và tạo điều kiện của cô ấy đã khiến tình cảm trong em phát sinh, giờ sao lại từ chối em? Hiện em rất buồn, không biết mình có nên tiếp tục theo đuổi cô ấy nữa không? Liệu em có còn hy vọng?
Tuấn
(Huntington Beach)


Em Tuấn mến,
Lúc này, cô ấy từ chối em, lý do đơn giản chỉ là vì đang yêu người khác. Trước đây, khi chưa chính thức có người yêu, có thể cô ấy cũng quan tâm đến những biểu hiện của em, cũng có cảm tình nên vui vẻ, thân thiết với em. Khi đó, lẽ ra em phải nắm bắt cơ hội, bày tỏ tình cảm, biết đâu sẽ giành được trái tim người đẹp. Thế nhưng, em lại cứ để mọi chuyện không rõ ràng, khiến cô ấy không dám đặt lòng tin vào mối quan hệ với em, phải mở rộng sự tìm kiếm. Giờ thì đã muộn. Đang có người yêu, làm sao cô ấy đón nhận em được nữa. Em cũng đâu có quyền đòi hỏi cô ấy phải thân thiết với mình như trước, bởi cô ấy đã có người để dồn hết sự quan tâm của mình vào rồi. Liệu em có còn hy vọng? Về lý thuyết thì vẫn còn. Khi cô ấy chưa kết hôn, chưa chính thức thành vợ của một người nào đó thì em vẫn còn có quyền đeo đuổi. Biết đâu, sự chân thành của em sẽ khiến cô ấy nghĩ lại. Hoặc có thể cô ấy và người kia phát sinh chuyện gì đó, không tiến tới được, em sẽ có cơ hội.
Tuy nhiên, thật tình mà nói, khi đang yêu, sẽ chẳng có cô gái nào còn tâm trạng “dòm ngó” đến người khác, vì đang dồn mọi tình cảm, sự tập trung vào người yêu của mình. Vì thế, nếu không đành lòng, nếu còn chút hy vọng, em hãy cố giữ quan hệ bạn bè với cô ấy và nén lòng chờ đợi thời cơ. Đã một lần bày tỏ, chắc cô ấy cũng hiểu em muốn gì. Lúc này em phải giữ cho mình sự tỉnh táo, đừng vật vã níu kéo, chỉ càng khiến cô ấy muốn tránh xa em. Em cố gắng thêm một thời gian nữa xem thế nào. Hãy nhận định tình hình cho rõ, khi đã thấy không còn hy vọng gì nữa thì cũng không nên hao phí thêm tâm sức. Người ta đã không thuộc về mình thì có cưỡng cầu cũng vô ích. Mình đã bỏ lỡ cơ hội thì đành chấp nhận dừng lại. Nhìn rõ vấn đề, em sẽ bớt đau buồn. Hãy tập trung vào công việc và mở rộng các mối quan hệ cho khuây khỏa. Rồi em sẽ tìm được một người khác, đúng là của mình.
Trang Đài


Nỗi oan ác với má chồng

Chị Trang Đài kính mến,
Em 41 tuổi, là con dâu út. Nhà chồng em có bốn anh chị em đều đã ra riêng lập nghiệp, vợ chồng em được xác định là ở nhà với má, vì cha chồng em đã mất. Em tiếng là không phải lo nhà cửa, khi má mất còn được cho phần lớn căn nhà, nhưng thực tế lại quá khổ. Má chồng em đã lẫn, quên hết mọi người, mọi việc. Nhiều lần má bỏ nhà đi không biết đường về, cả nhà phải chạy đi tìm, chồng em mắng nhiếc em là thứ con dâu chỉ biết hưởng mà không biết lo cho má chồng. Trước đây em có đi làm, nhưng từ ngày má bệnh rồi lẫn, em đã phải bỏ việc ở nhà chăm má, đưa đón con đi học. Em cũng phải lo chợ búa, mua sắm cho cả nhà, những lúc đó không có ai ở nhà, em khóa cửa lại thì má la lối, hàng xóm dị nghị. Lúc mới ăn cơm xong, má nói em không cho ăn bỏ đói cả ngày, lúc chồng em mới ra cửa, má nói sao cả tháng nay không thấy nó ở nhà. Anh chị thỉnh thoảng về thăm, nghe vậy xót lắm, cứ hỏi người này người kia rồi tiếng nặng tiếng nhẹ. Em đã khổ vì chồng con, lại thêm khổ vì gia đình bên chồng điều tiếng. Ai đem cho má bịch trái cây, lon sữa, ít tiền… đều nhớ, trong khi má thì quên hết, cứ nói tao có được ăn cái gì đâu. Vợ chồng lục đục cãi vã suốt ngày, chồng em không thông cảm với vợ, lại còn kết tội em ở ác với má. Em khổ quá, nào phải em ăn ở không tốt…
Phương Thảo
(San Diego)

Em Phương Thảo thân mến,
Tuổi già là điều đáng sợ nhất đối với con người. Bởi vậy, cũng có người lý giải: tạo hóa đã ban cho tuổi già một “vũ khí” để vượt qua giai đoạn khó khăn này, đó là khả năng lãng quên tất cả! Nói vui vậy để em thấy rằng bản thân má cũng không muốn cảnh già lẫn này, gia đình em và các anh chị cũng không muốn, nhưng không ai cưỡng lại được quy luật của tự nhiên. Mình không thay đổi được thì phải học cách sống chung, thích nghi thôi. Mặt khác, vì má cũng lẫn rồi, nên em tiếp cận, thích nghi kiểu gì má cũng khó chịu! Căn bản là làm sao để yên lòng các thành viên trong gia đình và đỡ vất vả cho em. Em có thể bắt đầu từ việc sắp xếp lịch chợ búa, mua sắm sao cho khi em ra khỏi nhà thì có một thành viên khác của gia đình ở nhà với má: chồng, con, hoặc khi anh chị ghé thăm. Để người già lẫn trong nhà một mình, khóa cửa ngoài, rất nguy hiểm bởi những nguy cơ cháy nổ, ăn uống phải chất độc hại. Để má ở nhà với ai đó cũng giúp người ta hiểu những khó khăn em phải trải qua khi chăm sóc má. Chuyện người già lẫn nói lung tung, chuyện các anh chị kể lể cũng vậy, em đừng để vào tai, đừng tranh cãi đúng sai hơn thua, cố gắng quên bớt đi. Nhìn má khỏe mạnh, sạch sẽ, người ta sẽ biết má được chăm sóc tốt, em không cần phải nói ra. Riêng với chồng em, hãy sắp xếp để anh có thể phụ em một tay, có thể là cho má ăn hũ yaourt, ly sữa, chén cháo… Sự có mặt của đứa con sẽ làm an tâm người mẹ, dù là vô thức. Có thể chồng em cho má ăn không được khéo cũng không sao, em sẽ làm phần còn lại, vấn đề là để anh nhận ra cái khó của việc chăm sóc người già mà thông cảm hơn cho em. “Mẹ già như chuối chín cây”, chẳng biết hoàn cảnh hiện tại của em sẽ còn được mấy ngày, lỡ mai đây má bệnh rồi mất, lúc ấy mình có muốn cũng không thể thay đổi được gì. Mong em chia sẻ với Trang Đài ý nghĩ này: hãy sống từng ngày như thể đó là ngày cuối cùng được chăm sóc, được bảo bọc người đã sinh ra cha của các con mình…
Trang Đài


Tự nhìn lại

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 32 tuổi, có một con. Chồng em là người Thổ, theo Hồi giáo. Em cải sang đạo Hồi, theo về quê chồng từ năm 2009. Gia đình anh không thích em, thường kiếm chuyện này nọ, vì nghĩ em không thật lòng, chỉ theo đạo để được kết hôn với anh; chồng em lại bênh mẹ chứ không bảo vệ cho vợ. Vợ chồng không hạnh phúc, luôn bất hòa vì anh không cho em đi làm, nghĩ em đi làm chỉ nhằm kiếm tiền gửi về Việt Nam, chứ chẳng phụ giúp cho nhà chồng. Đã vậy, anh còn chẳng quan tâm gì đến nhà vợ. Em sống dựa vào chồng nên bị anh xem thường, mọi chuyện anh đều tự ý quyết định. Anh cho rằng mỗi tháng đưa em một khoản tiền để chi tiêu là xong bổn phận, không cần biết em nghĩ gì, cần gì, buồn vui thế nào… Anh lại nóng tính, hiếu thắng, không bao giờ chịu nhận lỗi về mình, việc gì sai lại đổ thừa vợ, bắt bẻ vợ từng chút. Tuy nhiều bất đồng nhưng thật lòng em vẫn thấy anh là người chồng chung thủy, chịu khó làm việc, không cờ bạc, rượu chè. Ba năm trước, vì bất hòa, em đã một lần bỏ về Việt Nam sống gần hai năm, anh phải sang thuyết phục em quay lại, hứa hẹn đủ điều. Thế nhưng, về lại với nhau, em tiếp tục bị ức chế tinh thần như cũ vì anh vẫn vậy, chẳng sửa đổi gì. Mới đây, vợ chồng lại mâu thuẫn gay gắt, em lại ôm con về Việt Nam. Em không biết mình có nên tiếp tục hay dứt khoát chia tay, mong chị giúp em một lối thoát.
Hồng
(San Bernadino)


Em Hồng mến,
Qua thư, có thể nhận ra cuộc hôn nhân của em không hạnh phúc là do hai người đã không thực sự hiểu nhau, thiếu chia sẻ để tìm sự cảm thông, lại thiếu quan tâm, không tôn trọng nhau. Một thân một mình nơi xứ người, những cảm xúc tiêu cực trong cuộc sống chung đã đẩy em đến tâm trạng cô đơn, tủi thân và ngày càng ức chế hơn vì không tìm được lối thoát. Mâu thuẫn phát sinh không giải quyết được cứ chồng chất, khiến người trong cuộc dễ có những phản ứng thiếu kiềm chế với nhau. Tuy nhiên, để bị rơi vào cảnh bế tắc này, xét cho cùng, em không phải là không có lỗi. Lẽ ra, trước khi kết hôn với một người khác chủng tộc, lại phải đến một môi trường sống khác, em phải biết phác thảo trước và thống nhất với chồng một số vấn đề cơ bản của cuộc sống chung. Cụ thể như em cần xác định với anh ấy trách nhiệm của em với cha mẹ già ở Việt Nam, chồng em phải hiểu và tôn trọng nghĩa vụ đó; xác định việc dù chồng đủ sức bảo bọc nhưng em vẫn cần phải làm việc để có thu nhập, có sự độc lập tối thiểu, không lệ thuộc vào chồng; định hướng việc tạo lập cuộc sống riêng cho gia đình nhỏ của mình, không tựa mãi vào đại gia đình nhà chồng… Nếu làm được như vậy và những ngày qua em biết sống tích cực hơn để hòa nhập môi trường mới, chắc chắn em sẽ chẳng cô đơn đến mức không có lấy một người bạn như bây giờ. Khi em tự chủ được bản thân, cái nhìn và cách ứng xử của chồng với em chắc chắn cũng sẽ khác: quan tâm hơn, tôn trọng hơn, nhiều chia sẻ hơn… Khi đó, em đâu đến nỗi phải cô đơn, ức chế, bế tắc; con đường tìm kiếm hạnh phúc có thể sẽ quang đãng hơn rất nhiều.
Hiện nay, trong mắt em, chồng em vẫn là một người chồng tốt - đây là cái nền cơ bản để hai em có thể dựa vào mà “sửa chữa” lại cuộc hôn nhân đang chông chênh của mình. Nếu thật lòng không muốn chia tay, em nên có những cuộc nói chuyện thẳng thắn với chồng. Không chỉ giãi bày cho anh ấy hiểu mình cần gì, muốn gì, yêu cầu chồng chấp nhận, tạo điều kiện cho mình tự chủ... em còn phải xác định được với bản thân quyết tâm hội nhập vào cuộc sống ở quê chồng. Đã nhiều năm ở nhà chồng mà em vẫn không sử dụng được ngôn ngữ địa phương, không lái được xe, không có việc làm, không bạn bè, chỉ quanh quẩn trong nhà thì làm sao không mất tự tin, không mặc cảm; làm sao tìm được niềm vui sống? Nếu cứ như thế thì dù có quay lại với chồng lần nữa, em cũng vẫn sẽ tiếp tục cô đơn và bế tắc. Như vậy, thà ly hôn, ở lại Việt Nam một mình nuôi con, cuộc sống của em còn dễ chịu hơn. Hãy tự nhìn lại xem em muốn sống cách nào, có đủ cố gắng để vượt qua những rào cản nơi quê chồng không, rồi hãy xác định con đường mình sẽ đi.
Trang Đài


Tấm bia trút giận

Gửi chị Trang Đài,
Tôi chỉ là một cậu bé lớn lên trong gia đình không yên ấm. Hơn mười năm sau khi tốt nghiệp đại học, từ hai bàn tay trắng tôi đã có công ty riêng, vài căn nhà, vài trăm ngàn tiết kiệm… Tôi cũng kịp có vợ, hai con, con lớn đã bốn tuổi. Tôi là người nóng tính, khi nóng giận lại không kiềm chế được bản thân, hành xử thiếu suy nghĩ, bất chấp hậu quả; dù lúc nguội lại tôi luôn hối hận vì những gì đã gây ra, tìm mọi cách chuộc lỗi. Do khao khát làm giàu, do dồn hết tâm sức kiếm tiền, áp lực công việc nặng nề khiến tôi càng dễ nóng giận những lúc gặp chuyện không như ý. Không giải tỏa được ở công ty, tôi ôm những bực tức đó về nhà, trút hết lên vợ. Ban đầu, khi còn ở nhà nội trợ, những lúc bị tôi trút giận bằng những lời lẽ và thái độ nặng nề, thô bạo, vợ tôi vẫn nín nhịn, không phản ứng lại. Sau cơn điên giận, tôi tìm cách an ủi, chuộc lỗi, cũng chẳng thấy vợ trách móc gì. Cứ thế ngày qua ngày, tôi ảo tưởng vợ hiểu tính mình, yêu thương mình nên cảm thông, tha thứ. Hóa ra không phải vậy! Khi hai con đều đi nhà trẻ, vợ tôi khăng khăng đòi ra ngoài làm việc, không chịu ở nhà sống dựa vào chồng nữa. Đến lúc này, khi đã có thể độc lập điều hành một công ty, cô ấy gần như thay đổi hẳn thái độ ứng xử với tôi, phản kháng quyết liệt chứ không cam chịu làm bia cho tôi trút giận nữa. Tôi càng làm dữ, cô ấy càng công khai tỏ thái độ không còn muốn tiếp tục cuộc sống vợ chồng. Một lần tôi tuyên bố: “Nếu em thấy không sống được với anh thì mình chia tay”; cô ấy đã nói ngay: “Anh viết đơn đi, em ký!” Nghĩ đến hai con, tôi xuống nước. “Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm”, sao vợ tôi không xây mà phá? Sao cô ấy thay đổi nhanh đến vậy? Tôi một lòng vun đắp cho gia đình, chẳng lẽ cô ấy không hiểu?
Thịnh
(Huntington Beach)


Bạn Thịnh mến,
Vợ bạn không hề thay đổi như bạn nghĩ; chỉ là hoàn cảnh thay đổi nên cô ấy có điều kiện thể hiện cảm xúc thật của mình. Lúc trước, cô ấy nín nhịn vì đang phải sống lệ thuộc, đang còn bận chăm hai con nhỏ, phải lùi một bước để được yên thân. Cũng có thể, đó là thời gian vợ chồng mới chung sống, cô ấy còn nuôi hy vọng bạn sẽ còn thay đổi, sẽ dần biết cư xử với vợ tốt hơn… Tuy nhiên, nín nhịn không có nghĩa là không đau lòng, cay đắng, bức xúc. Người vợ làm sao có thể tìm thấy hạnh phúc và sự bình yên trong căn nhà luôn nặng nề không khí “khủng bố” như vậy? Đúng là “đàn bà xây tổ ấm” nhưng bạn đã biến cái “tổ ấm” đó thành “địa ngục”, vợ bạn còn gì để “xây”? Những uất ức đó ngày qua ngày chồng chất, dồn nén sau cái mặt nạ nhịn nhục của vợ bạn, chỉ chờ có điều kiện là bùng nổ. Khi độc lập quản lý một công ty, vị thế và giá trị bản thân của vợ bạn đã khác, đã chẳng còn gì bó buộc cô ấy phải nén lòng thêm nữa.
Đừng trách vợ sao không biết nhường nhịn chồng, không chịu “xây tổ”, bạn nên tự trách bản thân đã không biết yêu thương, trân trọng vợ, tự hủy hoại hạnh phúc gia đình. Giờ cuộc hôn nhân của bạn đã kề bên bờ vực. Tuy nhiên, còn nước còn tát, bạn hãy gắng hết sức trước khi buông tay bỏ cuộc. Chúng ta đã thấy nguyên nhân chính là do bạn không biết tự kiềm chế, đem vợ ra làm bia giải tỏa stress, nên phải chấm dứt ngay sai lầm này. Hãy tìm cách nói chuyện với vợ một cách nhẹ nhàng, chân thành; không tranh cãi, dồn ép; giãi bày cho cô ấy hiểu bạn đã nhận ra sai lầm của mình, hứa hẹn sẽ sửa đổi. Hãy làm cho vợ bạn thấy rõ, bạn không cố tình làm khổ hay thiếu tôn trọng cô ấy, mà luôn thật tâm yêu thương vợ con, hết lòng vun đắp gia đình và tha thiết muốn níu giữ hôn nhân; đề nghị cô ấy vì tình nghĩa, vì các con mà bỏ qua cách ứng xử của bạn trước đây, cho bạn thời gian khắc phục… Lời nói của bạn phải đi đôi với việc làm, phải cụ thể, rõ ràng sao cho cô ấy có thể nhìn thấy ngay được. Ngoài ra, bạn cũng cần dành thêm nhiều thời gian cho vợ con, sắp xếp những chuyến dã ngoại, du lịch chung để thay đổi không khí, giúp cả nhà gần gũi hơn… Tiền bạc kiếm được bao nhiêu cũng vẫn là không đủ, nên khi đã tạm yên tâm với chuyện cơm áo, bạn hãy dành thời gian cho những thứ quý giá hơn, cần được giữ gìn hơn. Hy vọng bạn còn cứu vãn kịp.
Trang Đài


Tựa vào đâu?

Gửi chị Trang Đài,
Em 25 tuổi, lấy chồng chưa đầy năm. Em nhận lời làm vợ anh ấy chỉ sau vài tháng quen biết, không phải vì hiểu, vì yêu, mà đơn giản chỉ vì em muốn nhanh chóng thay đổi môi trường sống. Lúc đó, em tốt nghiệp cao đẳng đã mấy tháng mà không tìm được việc làm, lại vừa chia tay mối tình đầu, lòng còn đau, muốn tìm cách xoa dịu; không khí gia đình thì rất ngột ngạt, khiến em muốn thoát ra bằng mọi giá. Bước vào cuộc sống vợ chồng, em mới choáng váng nhận ra, chúng em không hề có một điểm chung nào: từ quan niệm sống, tính cách, sở thích, cho đến nói năng, ứng xử... Vợ chồng em thường xuyên mâu thuẫn, vấn đề có khi rất nhỏ vẫn hiếm khi đồng thuận cách giải quyết. Cả hai cũng chẳng buồn tâm sự với nhau, phần vì học vấn chênh lệch (anh chỉ học đến lớp 10), phần do anh lái xe đường dài, thường xa nhà, lần nào ít nhất cũng vài ngày, bỏ em một mình lầm lũi. Chồng em rất gia trưởng. Trong mắt anh, em không có kinh nghiệm sống, lại suy nghĩ không thực tế nên anh chẳng bao giờ chịu nghe em nói, chỉ khăng khăng buộc mọi việc theo ý anh. Nhiều lần em đã bị anh đánh, chửi vì không nghe lời, khiến lòng tự trọng của em tổn thương nặng nề. Sống như vậy, tim em dần lạnh giá, không còn cảm xúc gì với chồng, nằm cạnh chồng cũng thấy cô đơn. Anh đi dài ngày em không nhớ, vợ chồng gần gũi em chỉ có cảm giác phải chịu đựng, phải trả cái nợ mình đang sống bám vào chồng. Một lần bất hòa, em đã cố gắng để được giãi bày với anh cho hết những tâm tư, mong vợ chồng hiểu và thông cảm nhau hơn, nhưng anh gạt đi, không nghe. Em mang bầu, anh dửng dưng như cái thai đó không phải của mình. Em thật sự bế tắc, chỉ muốn chấm dứt cuộc hôn nhân bất hạnh này. Em nói thẳng chuyện ly hôn, anh trả lời ngay: “Em không muốn sống với anh nữa thì anh chấp nhận giải thoát cho em. Cái thai trong bụng em thích thì giữ, không thích thì bỏ, anh không có ý kiến”. Nghe vậy, em thấy mình chẳng còn gì để nói thêm nữa. Em đã gắng sống hết lòng với anh, sao anh không hiểu? Đang học đại học, chưa đi làm, bụng lại mang thai, giờ chia tay em biết sống thế nào, biết phải tựa vào đâu để đi tiếp con đường trước mắt?
Dung
(Garden Grove)


Em Dung mến,
Dù em đang đau lòng, Trang Đài cũng xin được nói thẳng: chính em là người đã tự đẩy mình vào cuộc hôn nhân bế tắc này, không thể trách ai được mà phải cắn răng chấp nhận hậu quả. Chỉ biết nhau vài tháng, chưa hiểu lại chẳng yêu nhau, em có thấy là mình quá dại dột, liều lĩnh khi nhận lời làm vợ người ta? Hậu quả nhãn tiền, về sống cùng một nhà là thấy rõ: vợ chồng khác hẳn nhau cách sống, cách nghĩ, mâu thuẫn phát sinh vì không thể tìm tiếng nói chung. Một cuộc hôn nhân không có nền tảng từ tình yêu và sự thấu hiểu là như vậy đó! Vợ chồng không yêu thương, lại thiếu tin tưởng và không tôn trọng nhau, nếu muốn làm cho cuộc hôn nhân đang lạnh lẽo ấm lên, thì gần như vô phương. Qua thái độ trước ý muốn ly hôn của em và với đứa con trong bụng em, có thể thấy rõ sự dửng dưng đến vô tình của chồng em. Vì thế, dù không ít khó khăn trước mắt nhưng em đâu còn con đường nào khác hơn là giải thoát cho mình khỏi cuộc hôn nhân? Đi lầm đường ắt phải quay lại; chọn lầm người thì dù chẳng đặng đừng, cũng phải chọn lại thôi. Làm lại bao giờ cũng đau lòng, vất vả, thậm chí tủi cực vì đó cũng là lúc mình phải trả giá cho sai lầm, học bài học kinh nghiệm từ chính mất mát của bản thân.
Trang Đài


Tủi cực lấy chồng sớm

Kính gửi chị Trang Đài,
Chưa đầy 19 tuổi, vừa bước chân vào giảng đường đại học, em đã lấy chồng. Hiện em 21 tuổi, có một con gái. Thật ra, lúc đó em chưa chuẩn bị để làm vợ, làm mẹ, nhưng vì trót dính bầu, không thể không cưới. Ai cũng bảo em quá sung sướng vì sống trong nhà chồng giàu có, được chồng nuôi không phải đi làm, không cần lo chuyện kinh tế nhưng vẫn tiền bạc, xe cộ xênh xang. Thật ra, bên trong cái vỏ bọc hào nhoáng ấy là biết bao cực nhục. Giờ em mới thấm thía mấy chữ “lấy chồng sớm”… Lấy chồng rồi, em lại mang thai nên gia đình anh ấy yêu cầu em tạm ngưng việc học, ở nhà lo sinh con. Cái dại của em là đã đồng ý nghỉ học ngay, nên giờ mọi thứ lỡ làng, phải chịu sống cảnh tầm gửi. Nếu lúc đó em tỉnh táo hơn, chịu khó cố gắng đến trường, có lẽ giờ này đã sắp tốt nghiệp. Tiếng là ở nhà dưỡng thai, nuôi con nhưng thực tế em phải quần quật làm hết mọi chuyện trong nhà như một người giúp việc. Chồng em được cưng chiều từ nhỏ nên ham chơi, chỉ biết đến bản thân, sống rất ích kỷ, vô trách nhiệm.
Anh quản lý công ty của gia đình nên thích thì làm, không thích thì chơi, mà ăn chơi là chính, công việc bỏ cho người khác lo. Thấy chồng tụ tập bạn bè, la cà ăn nhậu suốt ngày ngoài đường, em khuyên can thì bị anh chửi mắng, mấy lần còn suýt đánh em. Em im lặng chịu đựng thì thôi, lên tiếng là trong nhà có chuyện ồn ào. Không chỉ bị chồng chửi mà mẹ chồng em bênh con trai, cũng hùa theo rủa xả, dằn vặt em. Với bà, con trai của bà luôn luôn đúng, muốn làm gì vợ cũng không được quyền có ý kiến. Một lần em đã đề nghị chia tay nhưng chồng em hết xin lỗi rồi lại đem cảnh con nhỏ sẽ thiếu cha ra thuyết phục, khiến em xiêu lòng bỏ qua. Sau lần đó, anh bớt ăn chơi được một thời gian ngắn rồi đâu lại hoàn đấy.
Em đã khóc hết nước mắt nhưng anh ngày càng tệ hơn, sinh thêm tật cặp bồ hết cô này đến cô khác. Phát hiện anh phản bội, em chỉ thấy dửng dưng vì khổ đã nhiều rồi, chuyện đó chẳng qua chỉ là thêm muối vào nồi canh vốn đã quá mặn. Em ngày càng chán chường cuộc hôn nhân của mình, ghê tởm người chồng trăng hoa, lúc nào cũng nghĩ đến việc chia tay. Em không sợ phải bắt đầu lại từ đầu vì còn ba mẹ rất thương yêu em, chỉ sợ con em sẽ thiệt thòi…
Nga
(San Jose)


Em Nga mến,
Cha mẹ ly hôn, đúng là con cái phải chịu thiệt thòi, nhưng suy cho cùng, thiệt thòi đó cũng không thể sánh bằng nỗi khổ khi con cái phải lớn lên trong một gia đình mà cha mẹ không còn yêu thương nhau, thậm chí thù ghét, ghê tởm nhau. Trong bầu không khí “ô nhiễm” như thế, đứa trẻ chắc chắn sẽ chịu không ít ảnh hưởng tâm lý tiêu cực. Vì thế, khi hôn nhân đã không còn lối thoát, em suy nghĩ chịu đựng vì con có khi lại làm hại con mình và cả bản thân. Đến lúc này, hẳn em cũng nhận thấy là mình đã yêu đương quá vội vàng, thiếu suy xét nên chọn lầm người. Một cậu ấm sống vô trách nhiệm, ham chơi hơn ham làm thì chưa đủ trưởng thành và không đáng tin cậy trong vai trò làm chồng, làm cha. Em sống trong cái vỏ bọc hào nhoáng của nhà chồng nhưng thực tế có khác gì cảnh cá chậu, chim lồng? Vợ chồng không có tiếng nói chung, không có cuộc sống riêng; chồng chẳng yêu thương, tôn trọng vợ, vợ thì chỉ thấy ghê tởm chồng - một cuộc hôn nhân như thế kéo dài để làm gì? Em đang lãng phí tuổi xuân của mình chỉ để nhận thêm những tủi cực. Hãy tỉnh táo đánh giá xem sự chịu đựng của mình có đáng không? Em vẫn còn rất trẻ để sửa chữa lần vấp ngã chọn lầm người. Em không sợ phải bắt đầu lại từ đầu, lại còn có ba mẹ thương yêu mình để làm chỗ dựa, thì chôn mình trong cuộc hôn nhân tồi tệ đó làm gì? Đừng sống tầm gửi nữa mà hãy tập đứng bằng đôi chân của mình, chấp nhận trả giá để còn tính đến một cuộc sống độc lập cho hai mẹ con, tính đến việc tìm kiếm hạnh phúc cho tương lai còn rất dài trước mặt.
Trang Đài


Chỉ muốn thêm

Kính gửi chị Trang Đài,<
Chúng tôi yêu nhau hai năm mới kết hôn. Trong hai năm đó, tôi đã hai lần bỏ con. Những lúc ấy, anh vẫn luôn bên tôi, chăm sóc, động viên, an ủi… Vì hậu quả của những lần bỏ con nên sau khi thành vợ chồng, tôi rất khó khăn mới mang thai lại được, sinh cho anh một đứa con gái. Sau lần sinh này, sức khỏe tôi suy yếu và cũng mất luôn khả năng sinh thêm con. Dù vậy, tôi vẫn yên tâm vì nghĩ chồng hết lòng yêu thương, cũng đã gắng có được đứa con, mình không còn gì phải lo lắng nữa. Không ngờ, vợ chồng vui vẻ chỉ được một thời gian ngắn. Con hơn một tuổi thì chồng tôi thay đổi, sóng gió nổi lên. Anh công khai qua lại với nhiều cô gái, bỏ bê gia đình, không quan tâm đến vợ con như trước. Tôi khuyên giải, nhắc nhở, can ngăn thì anh nói thẳng là muốn tìm thêm một người vợ nữa để có thêm con. Anh trơ trẽn bảo, chỉ muốn có thêm, không muốn bớt; tôi không phải lo việc anh sẽ bỏ hai mẹ con. Nếu tôi chiều ý, anh sẽ chăm sóc hai mẹ con đầy đủ; nếu không, anh bỏ mặc không quan tâm đến nữa. Tôi đã nói hết lời, khóc cạn nước mắt nhưng anh không hề động lòng, vẫn chạy theo các mối quan hệ bên ngoài. Tôi thật sự suy sụp, mòn mỏi theo những cơn ghen. Tôi không chấp nhận cảnh chồng chung nhưng lại không dám tính chuyện chia tay. Tôi còn yêu anh và không cam tâm buông bỏ những gì mình đã vun vén suốt những năm qua. Mặt khác, tôi hận chính bản thân vì hiểu rõ là mình quá yếu đuối, không đủ tự tin để một mình nuôi con, làm lại cuộc đời. Lẽ nào tôi đã quen với sự lệ thuộc, nên không dám phản kháng, phải cam chịu sự áp đặt của anh?
Ánh
(Santa Ana)


Em Ánh mến,
Vấn đề của em nằm ở việc em đã quen sống lệ thuộc vào chồng. Vì sống tầm gửi nên theo thời gian, em dần trở nên yếu đuối, mất tự tin, cam chịu, không dám phản kháng. Có lẽ, chồng em cũng thấy rõ thực tế này nên công khai phản bội vợ, mạnh miệng đưa ra những đề nghị trơ trẽn như vậy. Trách chồng thay lòng là một lẽ, em còn phải tự kiểm điểm lại lối sống của mình, vì chính điều đó đã khiến chồng ngày càng xem thường, khinh rẻ em. Trong hôn nhân, vợ chồng phải yêu thương, tôn trọng nhau mới có thể hạnh phúc lâu bền. Nếu một bên đã không còn tôn trọng bên kia, tự xem mình là “ông chủ”, áp đặt những yêu cầu vô lý, ích kỷ thì cuộc hôn nhân xem như đã đứng bên bờ vực đổ vỡ. Với lối sống và cách nghĩ không chút tình nghĩa như của chồng em, chuyện càng khó cứu vãn. Lúc này, nếu không cam chịu, không muốn tiếp tục đánh mất mình, em không còn con đường nào khác là phải mạnh mẽ tự đứng bằng đôi chân của mình. Muốn làm được điều đó, em không nên tiếp tục đắm mình trong tâm trạng buồn bã, hờn ghen vì chỉ làm em thêm suy sụp tinh thần. Phải tỉnh táo giải quyết từ cái gốc của vấn đề là tự giải phóng mình khỏi sự lệ thuộc kinh tế.
Em nên gắng tìm việc làm hoặc tập tành mua bán để có thu nhập riêng. Bước đầu khó khăn, em có thể nhờ cậy sự giúp đỡ của cha mẹ, anh chị em, bạn bè thân thiết… Phải tự mình nỗ lực, người khác mới có thể chung tay góp sức hỗ trợ mình được. Độc lập về kinh tế sẽ trả lại cho em sự tự tin, tạo cho em tiếng nói có trọng lượng hơn với chồng. Khi đó, có thể anh ấy sẽ nhìn em bằng con mắt khác. Hiện tại, em cứ mặc kệ anh ta với những trò trăng hoa, giữ cho lòng bình yên mà tính toán chuyện của mình. Khi đã vững vàng rồi, tự nhiên em sẽ có sự nhìn nhận và giải quyết vấn đề một cách đúng đắn, bản lĩnh.
Trang Đài