Ta soạn : 995 Story Road, San Jos, CA 95122
Giờ lm việc : Thứ Hai đến Thứ Bảy từ 9 giờ sng đến 6giờ chiều
Tel : (408)993-1145 / Fax : (408)288-6603
E Mail : baotrieuthanh@yahoo.com
Trang Nh | Thời Sự | Khoa Học & Kỹ Thuật | Y Học | Văn Chương & Nghệ Thuật | Truyện Ngắn | Sưu Tầm | Đời Sống & Sinh Hoạt | Giải Tr
Kinh Tế & Xã Hội | Bin Khảo | Cần Biết | Nhạc | Chuyện Việt Nam | Tử Vi | Giải Đp Tm Tnh






Chồng có vợ bé

Kính gửi chị Trang Đài,
Tôi tên Thơm, 59 tuổi, chồng tôi 64 tuổi, là giới chức đã nghỉ hưu và đang làm việc cho một công ty. Ông ấy xưa nay tính hiền lành, không có tật mèo mỡ, lương tháng nào cũng đưa về đầy đủ. Chúng tôi có hai cháu ngoại và chuẩn bị cưới vợ cho cậu con trai thứ hai. Việc nhà đang tất bật thì có người báo cho tôi biết chồng tôi đang chung sống như vợ chồng với một phụ nữ 40 tuổi, đã ly dị, sống với đứa con gái 15 tuổi. Tôi hỏi lại, ông ấy xác nhận có. Hóa ra lâu nay ông đi trực đêm ở công ty chỉ là cái cớ để ngủ lại nhà người đàn bà ấy. Tôi bảo ông ấy phải dứt khoát để lo cho gia đình, ông chỉ ậm ừ bảo: “Để tôi tính”… Sau đó, ông bỏ đi mất biệt. Con trai tôi tìm cách liên hệ với ông để lo việc cưới hỏi, cuối cùng qua bạn bè của ông, mới biết được chỗ ở của ông với bà kia. Tôi xin được hỏi ý kiến của chị về hai việc: 1/- Tôi sẽ tìm đến nơi ấy, nhờ cảnh sát lập biên bản và sau đó đưa hai người ấy ra tòa về tội phạm Luật Hôn nhân gia đình. 2/- Tôi cố gắng làm hòa để cho xong hỷ sự, sau đó mời hết tất cả con cái về họp mặt, nói cho rõ mọi chuyện, để xem các con giải quyết như thế nào. Sau đó, tôi sẽ ra tòa xin ly hôn.
Mong thư trả lời của chị.
Lê Thị Thơm
(Westminster)


Chị Thơm thân mến.
Đầu tiên chúng ta thử phân tích mối quan hệ ngoài luồng của anh. Thư chị nói anh xưa nay tính hiền lành, không có tật mèo mỡ. Vậy thì mối quan hệ của anh với người phụ nữ ấy chắc chắn phải có điều gì đó chứ không đơn giản là tình cảm bình thường, có thể do một hoàn cảnh đưa đẩy hoặc họ đã có với nhau một ơn nghĩa sâu nặng. Vì thế, chị cần phải tìm hiểu thật khéo léo nguyên nhân đưa đẩy họ đến với nhau để lôi kéo anh về với gia đình. Một chi tiết khác trong thư chị đã viết, anh “ậm ừ bảo: Để tôi tính”, rồi sau đó mất biệt. Theo tôi, đây không phải do anh bị người đàn bà đó quyến rũ, cản trở đường về mà có lẽ là do anh không tìm ra được một cách “tính” như anh đã hứa với chị. Anh sợ chị và… trốn luôn! Điều đó chứng tỏ hiện anh cũng đang rất khó xử. Qua mô tả của chị, tôi đoán được anh người ít nói, trung thực và cộc tính. Đó là một trong những kiểu người tử tế hiếm hoi trong xã hội hiện nay. Nói như thế để chị mừng vì mình đang sở hữu một báu vật và cũng để chị cẩn thận hơn trong việc gìn giữ gia đình, dù đã ở tuổi… không còn trẻ nữa. Hai việc chị nêu ra để hỏi, nghĩ kỹ sẽ thấy đó chỉ là do nóng giận mà chị nói vậy. Thử đặt mình vào vị trí của anh, tôi nghĩ chắc mình sẽ bỏ nhà đi thật nếu vợ xử sự như vậy. Chị nên bình tĩnh tìm gặp anh trên tinh thần “còn nước còn tát”. Để lập lại trật tự một gia đình đòi hỏi không chỉ bản lĩnh mà cả nghệ thuật. Tôi tin chị có đủ cả hai điều kiện đó.
Trang Đài


Sợ cảnh chồng chung

Kính gửi chị Trang Đài
Chúng em lấy nhau đã 10 năm, có một đứa con chín tuổi. Từ khi lấy nhau, tiền lương của ai người ấy giữ. Anh cũng bỏ tiền ra mua sắm và đóng tiền học cho con, nhưng còn bao nhiêu thì lại tiêu xài riêng, hoang phí. Năm ngoái, em phát hiện anh có bồ và thuê nhà ở với cô ta. Em đến gặp, hỏi vì sao biết anh đã có vợ con mà vẫn “quen” thì cô ta bảo, anh ấy nói sống với vợ chẳng qua vì nghĩa, chứ tình không còn. Em giận quá, bỏ về nhà mẹ ở. Ngày hôm sau, anh qua năn nĩ, hứa sẽ chấm dứt quan hệ với cô ta, nhưng sau đó, em phát hiện anh vẫn lén lút quan hệ với cô ta. Không thể chấp nhận, em làm đơn xin ly hôn. Tòa cho ly hôn, nhưng chỉ một tuần sau, anh lại sang năn nỉ: “Anh không thể sống thiếu vợ con. Anh chưa chấm dứt mối quan hệ đó vì thấy tội nghiệp, dù gì thì cô ta đã dâng hiến đời con gái cho anh. Em hãy cho anh thời gian”. Chị ơi, em còn rất thương chồng. Nhưng em sợ cảnh chồng chung. Vậy em phải làm sao?
Trần Thị Bảo
(San Diego)

Bảo mến,
Em đã phạm hai điều sai: Một là ngay từ đầu đã chấp nhận “tiền lương của ai nấy giữ”. Lẽ ra, hai vợ chồng phải cùng quản lý việc chi tiêu. Sự nhân nhượng của em đã tạo điều kiện cho chồng thuê nhà ở với người đàn bà khác. Hai là em không biết sử dụng thế mạnh của mình là được pháp luật bảo vệ. Bởi luật pháp “cấm chung sống như vợ chồng với người đang có chồng có vợ”. Em còn rất yêu chồng (chắc rằng anh ấy cũng yêu vợ), vậy thì em nên cùng anh ấy đi đăng ký kết hôn lại, để em được khôi phục vị thế của một người vợ hợp pháp. Sau đó, em khuyên anh (hoặc nhờ bạn bè thân khuyên) chấm dứt mối quan hệ bất hợp pháp với cô ta để bảo vệ hạnh phúc gia đình. Nếu thấy anh ấy không đủ nghị lực chấm dứt cuộc tình dan díu vụng trộm, thì em nên nhờ pháp luật can thiệp, yêu cầu chính quyền nơi cô ta cư trú ngăn chặn tình trạng sống chung bất hợp pháp này.
Trang Đài


Đòi ăn cơm trước kẻng

Cô Trang Đài mến,
Cháu 20 tuổi, đã đi làm. Người yêu của cháu rất tốt, lo cho cháu chu đáo. Anh không rượu chè, không hút thuốc nhưng vẫn mặc cảm là mình không đẹp trai. Cháu bảo, điều đó không quan trọng mà quan trọng là hai đứa mình yêu nhau thì nên cho hai gia đình biết để tiến tới hôn nhân. Anh không đồng ý. Cháu nghĩ, có lẽ quen nhau mới được năm tháng mà tính chuyện hôn nhân là quá vội nên anh chưa tán thành chăng? Một lần, sau tiệc sinh nhật bạn anh, cháu thấy anh xỉn sợ về dễ bị tai nạn, nên giữ anh lại. Phòng cháu trọ cũng đủ rộng để hai đứa nằm riêng. Anh nói muốn nằm chung và làm “chuyện đó” với cháu. Cháu không đồng ý vì chưa thành hôn. Anh liền hỏi: “Em có thương anh không? Sao anh xin mà em không cho?”. Cháu phải làm gì để không xảy ra “chuyện đó” mà cũng không mất anh?
Bích Ngọc
(Los Angeles)


Cháu Bích Ngọc mến,
Cháu đã xử sự đúng: chưa thành hôn thì không thể sống như vợ chồng. Câu hỏi của cháu cũng là câu hỏi của cô thường xuyên nhận được từ các bạn gái trẻ. Cho tất cả, kể cả thân xác, là khi đã thành vợ chồng, là “một nửa của nhau”. Làm chuyện đó khi chưa đăng ký kết hôn, chưa làm lễ cưới, dân gian gọi là: “Ăn cơm trước kẻng”. Những chàng trai cứ nằng nặc đòi “ăn cơm trước kẻng” thường là những kẻ coi nặng chuyện thể xác hơn tâm hồn và thiếu tôn trọng người yêu. Những người như vậy, sau khi được cho, sẽ rất mau nhàm chán và thường đặt ngược câu hỏi: Sao cô ta dễ dãi thế nhỉ? Dễ dãi với mình như vậy chắc cũng dễ dãi với người khác! Anh bạn trai của cháu không đồng ý cho hai bên gia đình biết để tiến tới hôn nhân. Cháu lại bào chữa giùm anh ấy: Có lẽ quen nhau mới được 5 tháng mà tính chuyện hôn nhân là quá sớm nên anh chưa tán thành chăng? Cháu nên hiểu, từ khi cho hai gia đình biết đến ngày tiến tới hôn nhân là một quá trình chứ không phải chuyện ngày một ngày hai. Nếu người con trai đã thật lòng yêu thì được gợi ý đó sẽ nắm lấy ngay cơ hội chứ không thể “không đồng ý” một cách phũ phàng như thế! Nếu là người đàn ông đứng đắn và có lòng yêu cháu thì sau khi bị từ chối, anh ấy sẽ càng quý trọng và yêu thương cháu hơn. Còn nếu chỉ là chuyện qua đường, anh ta sẽ lấy cớ để xa cháu. Trong trường hợp đó, cháu nên mừng vì đã tránh được một tên Sở Khanh, đừng tiếc nuối làm gì!
Trang Đài


Chồng ham ăn chơi, đàn đúm

Chị Trang Đài mến,
Chúng em kết hôn sau một thời gian yêu nhau. Từ hai bàn tay trắng, sau 10 năm chí thú làm ăn, giờ vợ chồng em đã có cuộc sống khá giả. Tuy nhiên, cũng từ lúc có của ăn của để, chồng em lại có biểu hiện thờ ơ với vợ con, ham ăn chơi đàn đúm bạn bè. Gần đây, anh còn đi sớm về khuya và có những biểu hiện khác lạ. Em nghi ngờ anh có người đàn bà khác, tra gạn mãi nhưng anh vẫn chối quanh. Thỉnh thoảng, cũng có vẻ như thấm lời khuyên của vợ, anh tỏ ra quan tâm đến gia đình hơn, nhưng chỉ được vài hôm và đâu lại vào đó. Có khi giận anh, em chỉ muốn ly hôn cho nhẹ nợ, nhưng nghĩ đến tình cảm mười mấy năm lại không đành lòng. Em phải giải quyết tình trạng này thế nào?
Thu Nga
(Westminster)

Em Nga mến,
Những biểu hiện của chồng em là trạng thái rất thường gặp ở nhiều ông chồng thời nay. Sau một thời gian dài chí thú từ tay trắng dựng sự nghiệp, khi đã có điều kiện vật chất, các ông lại phát sinh tâm lý muốn hưởng thụ, như một cách tự bù đắp cho cái thời tuổi trẻ khó khăn “không dám ăn, không dám chơi” của mình. Nhiều ông thiếu bản lĩnh, đã vì tâm lý ấy mà sa lầy vào chuyện ăn nhậu, trai gái, thậm chí nhiều việc hư đốn khác. Tuy nhiên, không ít ông, do bản chất tốt, lại có sự ràng buộc khéo léo của vợ con nên biết dừng lại trong giới hạn “cho phép”. Qua thư em, có thể thấy chồng em không hẳn là người đã mất hết sự quan tâm đến gia đình, vẫn còn “chối quanh” với vợ. Do vậy, để “tái lập” hạnh phúc, để kéo lại anh ấy, vai trò của em rất quan trọng. Em nên hiểu, khó có người đàn ông nào tránh được sự cả nể, ham vui với bạn bè, nhất là khi điều kiện kinh tế tương đối khấm khá, nhưng cũng chính các ông ấy, không bao giờ muốn đánh mất gia đình hay đánh đổi hạnh phúc đang có cho những thứ phù phiếm ấy. Vài lời khuyên can không mấy hiệu quả đã vội nghĩ đến chuyện ly hôn là điều không nên. Chỉ thấy vài biểu hiện “khác thường” nơi chồng là liên tục tra gạn chỉ khiến vợ chồng ngày càng xa cách nhau hơn thôi. Tất nhiên là phải để mắt đến chồng kỹ lưỡng hơn nhưng em cần thiết phải tự xem lại mình. Lo làm ăn, lo gia đình, em có bỏ quên mất mình, để mình ngày càng trở nên nhàm chán trong mắt chồng không? Nhắc nhở chồng về trách nhiệm gia đình là một lẽ, nhưng em có chăm chút cho tổ ấm của mình để đó phải là nơi chồng em muốn quay về mỗi ngày chưa? Thay vì những lời trách móc, tra vấn, em có thể tìm những cách khác nhẹ nhàng, êm dịu hơn để mở rộng con đường về nhà cho chồng em. Vợ chồng em đến với nhau bằng tình yêu, từng chia sẻ với nhau một chặng đường dài khó khăn để có ngày hôm nay – em không quên điều đó thì chắc chắn chồng em cũng vậy. Những bà vợ như em, nếu không vì vụng về mà đẩy chồng ngày càng xa mình thì chắc chắn chẳng ông chồng nào muốn “làm lại” một tổ ấm khác đâu. Chúc em bình tĩnh và khéo léo “dẫn dắt” chồng hướng đến gia đình nhiều hơn. Trang Đài


Rước “hổ” về nhà

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 39 tuổi, đã ly hôn, có hai con. Trong lúc tinh thần suy sụp, em gặp T. Anh cùng cảnh ngộ với em, đã ly hôn cách đây 5 năm khi đứa con thứ hai mới vài tháng tuổi. Sau vài lần gặp gỡ chúng em đã yêu nhau. T. chạy xe taxi. Anh rất yêu thương chiều chuộng em, thúc giục em tiến tới hôn nhân. Em không muốn vợ chồng mới sống trong cảnh cũ nên định phải mua nhà mới nơi khác trước khi kết hôn. Sau đó em sẽ mua chiếc xe cho anh chạy – chở học sinh, không phải làm xe taxi quá vất vả. Mọi việc đang chuẩn bị thì một người bà con của em cho biết. T. là người rất thô lỗ, ưa gây chuyện đánh nhau. Với người vợ trước, anh thường đánh đập, từng bị cảnh sát phạt cảnh cáo nhiều lần. Ngoài ra, T. còn có tiếng lăng nhăng. Người này khuyên em nên dừng lại để tìm hiểu cho kỹ, nhưng em quá bận, không có thời gian tìm hiểu. Xin hỏi chị: Có phải T. yêu em chỉ vì tiền? Người như T. nếu được thương yêu có thể thay đổi tính xấu không?
Kim Quý
(Westminster)


Em Kim Quý mến,
Sau khi ly hôn, trong tình trạng tinh thần suy sụp, người ta không thể tỉnh táo để đi vào một cuộc tình mới nên dễ vấp váp. Lúc này, tốt nhất là lấy lại thăng bằng, bình tĩnh rút ra cho mình bài học thất bại từ cuộc hôn nhân đã qua để có cơ sở làm lại. Mọi nhà tư vấn về tình yêu đều khuyên, phải qua sự tìm hiểu để nhận rõ tính nết, nếp sống, sở thích của nhau, đến khi cảm nhận hai tâm hồn, thật sự hòa hợp thì khi đó tình yêu mới nảy nở. Chỉ vài lần gặp gỡ, được anh ta chiều chuộng, nói lời thương yêu, em đã tin được sao? Sao em không tìm hiểu xem vì sao vợ cũ của anh ta sinh con thứ hai mới vài tháng tuổi đã phải ly hôn và tự nuôi con? Trong hoàn cảnh khốn khó như vậy, việc anh ta chiều chuộng em và giục tiến tới hôn nhân liệu có đáng tin là chỉ vì tình yêu? Ông bà xưa có nói “đánh chết cái nết không chừa”, “chứng nào tật ấy”. Khoa tâm lý hiện đại cũng kết luận, tính cách của con người hình thành từ lúc năm bảy tuổi và hầu như không thể thay đổi được. Trao đời mình cho một người như vậy là em đang rước “hổ” về nhà, tự buộc nợ vào thân.
Trang Đài


Hãy can đảm cắt đứt

Kính gửi chị Trang Đài,
Em và anh quan hệ tình cảm với nhau đã trên 3 năm, nhưng không công khai vì anh đang có người yêu. Em biết mình sai, mình có lỗi khi yêu người đã có người yêu và dù biết chuyện của anh và em sẽ không đi đến kết cục tốt đẹp, nhưng em vẫn thầm lặng chấp nhận vì thật lòng yêu anh. Cô bạn gái của anh hiền lành, dễ thương nên em cũng không muốn gây rắc rối cho hai người, vì dù sao mình cũng là người đến sau. Thế nhưng mới đây, em phát hiện anh còn quan hệ với một người phụ nữ có họ hàng với anh, đã nhiều lần qua đêm với nhau. Em có nên đặt thẳng vấn đề với anh là em đã biết anh như vậy không? Lòng em tan nát, không biết mình phải làm gì. Chị giúp em với!
Mỹ Hoa
(Fullerton)


Em Hoa mến,
Em không sai, cũng không có lỗi khi đặt tình cảm với người đã có đối tượng trước khi gặp mình. Một người, khi chưa chính thức kết hôn, thì vẫn còn là một người tự do, vẫn có thể tìm hiểu, đặt vấn đề tình cảm với người khác. Tuy nhiên, em đã yêu một người không có chút tình yêu dành cho em. Tình yêu phải đến từ hai phía mới có thể tìm thấy hạnh phúc và tính chuyện lâu dài với nhau được; trong khi thực tế chỉ có mình em yêu chân thật, còn anh ta thì lại đang lợi dụng em. Theo thư em, rõ ràng anh ta chẳng hề yêu ai mà chỉ yêu chính bản thân anh ta. Nếu yêu cô người yêu hiện tại của mình, chắc chắn anh ta sẽ không lén lút với em một thời gian dài như vậy. Còn như yêu em, anh ta cũng sẽ bỏ rơi cô ấy mà chạy theo em. Cùng lúc “yêu” hai người chưa đủ, anh ta còn quan hệ thêm với một người thứ ba! Như vậy, nói một cách chính xác thì cả ba đều là những cô gái tội nghiệp, đang bị anh ta lừa dối, lợi dụng tình cảm và cả thân xác! Trang Đài chỉ có thể giúp em một lời khuyên duy nhất: em phải tỉnh táo nhận ra bộ mặt thật của anh ta mà tự cứu mình, bằng cách tránh xa anh ta càng sớm càng tốt. Anh ta không chỉ không xứng đáng với tình cảm em dành cho anh ta mà còn là một kẻ trăng hoa, có lối sống không lành mạnh, thiếu cả tư cách đàn ông khi lợi dụng lòng tin của hết cô gái này đến cô gái khác. Hãy can đảm cắt đứt, đừng tiếp tục làm món đồ chơi tự nguyện cho anh ta nữa.
Trang Đài


Biết chọn anh nào?

Gửi chị Trang Đài,
Em và anh ấy cùng học năm thứ ba đại học, khác trường, yêu nhau đã ba năm. Nhưng nghĩ kỹ, em thấy mình không yêu anh ấy vì gặp cũng được, không gặp cũng chẳng hề thấy nhớ thương gì. Tuy nhiên, anh rất tốt, rất yêu chiều em, vì thế em chấp nhận anh. Em nghĩ cuộc đời không có gì hoàn hảo, một người yêu thương mình như thế rất là khó kiếm. Thế nhưng mới đây, em đã chủ động chia tay vì gặp người khác. Người đó thật sự cuốn hút em, làm cho em luôn cảm thấy nhớ nhung, mong đợi dù giữa anh ấy và em chưa có tình cảm nào bộc lộ ra. Người yêu cũ ngày nào cũng năn nỉ em quay về với anh, nhưng em chẳng biết quay lại là tốt, hay lại làm hại anh. Em có phải là người thay lòng đổi dạ? Em phải làm thế nào?
Tường Vy
(Los Angeles)


Em Vy mến,
Nói em thay lòng đổi dạ là chưa chính xác, vì em có yêu người cũ đâu mà thay lòng. Đáng trách là khi chưa có ai, em đã lạm dụng Chồng trăng hoatình cảm của anh ấy, chỉ để có cảm giác mình đang được yêu chiều. Em không yêu nhưng vẫn nhận tình cảm của người khác thì vừa làm khổ người ấy, vừa gây rắc rối cho chính em. Hẳn lúc này em đang nhận ra rất rõ sự rắc rối này. Em đã chia tay thì quay lại để làm gì? Em tiếc một người quá yêu thương lo lắng cho mình, khó kiếm người thứ hai như thế? Nhưng, liệu em có yên phận được không? Hay chỉ cần một thoáng xao động là em lại bỏ rơi anh chàng tội nghiệp đó? Không yêu, đừng lợi dụng tình cảm của người khác. Thất tình, anh ấy chỉ khổ một lúc, nhưng kéo dài hy vọng hão huyền, anh ấy sẽ đau khổ dai dẳng. Đó là chưa kể, khi hiểu rõ mình đã bị lừa dối, khi tuyệt vọng vì bị bỏ rơi, anh ấy sẽ phản ứng thế nào? với người mới, có thể em cũng đang nuôi ảo tưởng. Tình cảm chỉ manh nha về phía em. Em hiểu thế nào về con người, cuộc sống của anh ta mà vội yêu? Nếu anh ta không phải là người tốt, nhưng nhận ra tình cảm của em, lợi dụng điều đó thì liệu em có đủ tỉnh táo để giữ mình? Chẳng ai cấm em không được rung động, nhưng phải biết che giấu cảm xúc của mình. Trái tim phải được trao đúng người, chọn sai, em sẽ phải trả giá đắt cho một thoáng rung động, cho sự vội vàng đó.
Trang Đài


Mất lòng tin…

, Chị Trang Đài thân mến,
Em tốt nghiệp đại học, đã đi làm. Anh là sếp của em, hơn em 16 tuổi, đã ly hôn và có một đứa con hiện đang sống với mẹ. Em nhận lời yêu anh và nghĩ mình sẽ bù đắp được cho anh những gì đã mất bằng tình yêu chân thành và tha thiết của mình. Em luôn giữ mình và anh cũng giữ cho em. Mới đây, anh ruột em tận mắt thấy anh chở vợ con, nhưng khi em hỏi anh lại nói người đó là em bà con. Em bắt đầu mất lòng tin đối với anh. Dần dần, anh lẫn tránh em. Em hỏi, anh bảo anh đang đau khổ, cần thời gian để suy nghĩ. Gia đình anh không đồng ý cho anh lấy em vì em làm cùng ngành với vợ cũ của anh. Cha mẹ bắt anh phải lấy cô gái do họ chọn. Chị ơi, nếu thật lòng yêu em, sao anh không bảo vệ tình yêu của mình? Nếu phải chấm dứt với anh, em có hai vướng mắc: một là em vẫn còn yêu anh; hai là mối tình của anh và em cả nhân viên làm đều biết và ủng hộ. Nay, nếu anh bỏ em cưới người khác, em làm sao dám nhìn mặt mọi người?
Thu Hà
(Westminster)

Em Thu Hà mến
Em đã vội “yêu chân thành và tha thiết” khi chưa hiểu rõ anh ấy về quan điểm sống tâm tính, mối quan hệ sau khi ly hôn với người vợ cũ… Em cũng đã vội vàng khi chỉ cần anh ruột của mình nói “tận mắt thấy” là bắt đầu mất lòng tin đối với anh, dù anh có thanh minh đó là em bà con. Phải hiểu nhau sâu sắc mới có thể tin và phải tin sâu sắc mới có thể yêu, em ạ. Có thể vì cảm nhận em không còn tin tưởng mình nên anh ấy đã dần lẩn tránh em? Thắc mắc của em hoàn toàn xác đáng: nếu thực lòng yêu em, sao anh không bảo vệ tình yêu của mình? Nghe theo gia đình, bỏ người yêu chỉ vì lý do làm cùng ngành với vợ cũ để lấy cô gái do cha mẹ chọn - điều này cho thấy, anh ấy chẳng những không thực lòng yêu em mà còn là một người yếu đuối, thiếu bản lĩnh. Một người như thế không xứng với tình yêu “chân chính và tha thiết” của em. Cũng vì thế, anh ấy mới là người không đủ tư cách nhìn mặt mọi người, chứ không phải em.
Trang Đài


Tự đi tìm… lối thoát

Chị Trang Đài mến!
Tôi năm nay gần 40 tuổi, đã có một con trai. Chồng tôi mải mê làm ăn, bỏ bê gia đình. Với anh, không gì quan trọng bằng tiền. Nhưng, tôi lại cần tình cảm, luôn thấy thừa thãi, cô độc. Và thế là có người đàn ông khác đã đến với tôi. Anh cũng có gia đình. Chúng tôi hiểu và tự biết sẽ không làm gì quá đáng để thay đổi tình trạng hiện nay, nhưng chúng tôi cần có nhau để tâm sự, trao đổi mọi vấn đề trong cuộc sống. Có thể nói, chỉ có tôi và anh ấy là người nghĩ nhiều nhất, biết nhiều nhất về thực trạng hai gia đình, bàn tính với nhau tương lai của từng đứa con. Vậy mà nay anh ấy có vẻ lơ là, ít gặp trao đổi, gọi điện thì bảo bận. Anh bảo, nên thôi mối quan hệ này. Tôi buồn lắm! Chúng tôi có làm gì hại cho cả hai gia đình đâu, toàn bàn chuyện tốt. Giờ tôi lại rơi vào khủng hoảng, cô đơn. Sao anh ấy nỡ đối sử như vậy? Tôi biết cứ kéo dài thế này, tôi lại phải có người khác. Chị hãy cho tôi một lời khuyên.
Lê Thị Dung
(Fullerton)


Chị Dung mến, một điều thấy rõ nhất là mối quan hệ tình cảm vợ chồng chị từ lâu đã lỏng lẻo và không ai muốn cãi thiện, thay đổi tình trạng trì trệ của hôn nhân. Anh ấy thì lo kiếm tiền và nghĩ rằng là quan trọng nhất. Thực tế, nhiều gia đình lo đảm bảo được kinh tế gia đình là đã toát mồ hôi. Trong lúc nghèo khổ, chạy tiền để lo cho cuộc sống luôn được coi là ưu tiên số một. Chị suy nghĩ thử xem quan niệm “không gì quan trọng bằng tiền” của anh ấy đã bắt đầu ra sao? do phải một mình cán đáng nên phải toàn tâm toàn ý cho việc kiếm sống, hay do anh ấy là một người chẳng có say mê nào khác ngoài mê tiền? Chị cần cẩn thận xem xét vì đôi khi có những người đàn ông mê công việc, nên không còn thiết tha với cái gì khác. Thậm chí còn không thiết hưởng thụ thành quả lao động của mình! Về phía chị, có lẽ chị được chồng lo cho đầy đủ, không phải đầu tắt mặt tối phụ chồng lo kinh tế, hoặc bản chất sống đòi tình cảm hơn tiền bạc. Hai vợ chồng chị đã đặt vấn đề ưu tiên rất khác nhau và đã xa cách, nguội lạnh trong tình cảm. Điều sai này dẫn đến điều sai khác khiến quan hệ gia đình nhìn bề ngoài có vẽ bình thường, nhưng bên trong – cái cơ bản thì tình yêu không còn. Chị bỏ mặt ông chồng lao vào kiếm tiền, tự tìm lối thoát tình cảm cho mình. Chị lại coi đó là điều “bình thường”. Hình như chị cho mình “có lý” khi đi tìm một tình yêu khác, và cho rằng nó vô hại. Thật ra, thông cảm cũng có đời sống, có sự phát triển của nó. May mà mối tình ấy phát triển theo hướng kết thúc được. Người đàn ông ấy sớm nhận ra sự nguy hiểm nên đã dừng lại. Còn chị, thì chưa thấy sự nguy hiểm, vẫn sẵn sàng chờ đón cuộc phiêu lưu mới. Chị chưa nếm trãi bão tố nếu mối tình vụng trộm ấy lộ ra. Chị có thể đánh đổi tình trạng hiện nay, xóa bỏ nó để đi tìm hạnh phúc mới? Hình như chị không có ý định ấy. Hoặc là chị làm thế, hoặc là phải cải thiện tình hình gia đình hiện nay. Chỉ có hai lối thoát đó. Anh ấy mãi mê làm ăn, có khi chẳng biết tí gì về sự buồn phiền và khác vọng của vợ, cứ yên trí không có gì xảy ra. Như vậy thì cũng tội nghiệp, phải không chị? Bình thường mà suy, lẽ ra thấy chồng lao tâm khổ tứ kiếm tiền nuôi gia đình, người vợ phải thương chồng hơn chứ? Chị phải nói chuyện được với chồng mình. Biết đâu khi chị bày tỏ, anh ấy sẽ hiểu hơn? Chúc chị sát cánh với gia đình.
Trang Đài


Chịu đựng vì ngại… tan vỡ!

Chị Trang Đài thân mến,
Em và anh cùng làm việc tại thành phố. Chúng em thương yêu và đã ở với nhau như vợ chồng, nhưng chưa có điều kiện làm đám cưới. Gần đây anh đã lừa dối em để đi với người con gái khác khi em về quê sinh con. Tuy anh có nhiều sai trái trong cư xử với em, nhưng em vẫn không muốn tan vỡ. Nhớ lại, em thấy lúc em đi sinh, anh chờ ở bên ngoài, có lúc lo lắng rơi nước mắt, nên không thể không thấy anh có tình thương. Trong sinh hoạt, em nấu ăn rất dở, vậy mà anh vẫn không chê. Hiện chúng em xa nhau. Em đã gặp một người rất thương, chăm sóc và động viên em, cho em một bờ vai khi em khóc. Anh nói sẽ thương cả đứa con của em. Câu chuyện tưởng tốt đẹp thì chồng em quay lại. Do thương con, để cho con có bố, em đành dứt tình với người bạn mới. Chồng em biết chuyện, ghen lắm. Em sống trong nghẹt thở vì rõ ràng với người thứ hai, em mới cảm thấy đúng là tình yêu. Anh ấy bảo vẫn chờ. Em muốn bảo anh đi lấy vợ, nhưng không đủ can đảm. Em nên suy nghĩ theo hướng nào?
Lê Thị Thắm
(Santa Ana)


Em Thắm mến,
Có phải vì em nghĩ mình đã có đứa con và lỡ dở rồi, nên không dám “đặc tiêu chuẩn” cho tình yêu nữa, mà chỉ nghĩ cho con. Đây là lý lẽ của hầu hết các bà mẹ. Nhiều ông chồng rất tệ, tệ đến mức thường xuyên về nhà gây rối, hành hung đánh đập vợ con như một tên bạo chúa, thế mà bà vợ vẫn muốn “con có cha”. Trong trường hợp đó, người vợ đã giữ trong nhà một “ác quỷ” để con cái bị tra tấn, chứ đâu có một người cha đúng nghĩa? Chắc chồng em không ở trường hợp quá xấu như vậy. Em lấy tiêu chuẩn cho tình yêu, hạnh phúc gia đình không rõ ràng. Đành rằng chuyện lo cho em khi sinh nở thể hiện tình thương chân thật của anh lúc đó. Anh lại dễ dàng trong sinh hoạt, có thể ăn những món em nấu dỡ mà không chê bai. Nhưng tất cả những điều đó có thể đổi lấy một tình yêu thực sự hay không? Anh ấy quay lại vì lý do gì? Tình yêu của anh ấy với cô gái kia ra sao? thực chất tình yêu ban đầu giữa em và anh ấy dựa trên cơ sở nào?
Nếu em xem xét những chuyện đó lý giải được, thì mới có cơ sở để suy nghĩ. Mặt khác, không phải chỉ “suy nghĩ” của lý trí mà còn phải có cảm xúc nữa. Thế nhưng, cảm xúc của em giờ đang thuộc về một người khác hòa hợp hơn. (Em có chắc là hòa hợp hơn không? Cần xem xét kỹ vì mỗi bước đi tiếp là rất quan trọng). Em nói đang sống trong nghẹt thở và nhận ra người thứ hai mới là tình yêu. Người chồng trước đang ghen, nhưng anh ta cũng chưa làm chồng về mặt pháp lý. Em cần có một thời gian tĩnh lặng để suy nghĩ và thử thách ngay chính mối tình mà em cho là thật sự. Nếu hai người thấy phải có nhau trong đời, thì lúc đó chắc chắn sẽ biết cách đến với nhau, bởi tất cả những ai yêu nhau thực sự, cần có nhau trong đời sẽ tạo được hạnh phúc. Còn ngại không muốn tan vỡ, cam chịu, thì cũng là quyền tự do lựa chọn của em.
Trang Đài


“Chồng em lười lắm”

Kính gửi chị Trang Đài,
Vợ chồng chúng em đã có con đầu lòng, nhưng vì chưa đủ điều kiện tự nuôi con nên phải ở bên ông bà nội. Nhưng chồng em lười lắm. Cả nhà lo việc buôn bán nên dậy sớm, còn anh dậy rất trễ. Ông bà nội thương con, thương cháu nên cố gắng chịu mọi vất vả. Em thấy rất chướng. Người già thì lao động, người trẻ lại thong dong. Anh bảo đi làm về đã mệt, bắt anh tham gia việc nhà, trông con nữa thì anh không chịu được. Em bảo em cũng đi làm, về nhà vẫn phải lo toan cùng gia đình thì anh bảo: em là phụ nữ, em giỏi nên em làm được mọi việc. Gần đây chúng em có điều kiện có thể ra ở riêng, nhưng anh không chịu. Em thì mong được tự do. Em không hiểu sao anh lại sợ sống tự do như vậy. Em phải làm gì hả chị?
Hồng Ly
(Riverside)


Hồng Ly thân mến,
Em đã lấy một người chồng “ngại” trưởng thành. Anh ấy chắc đã được cha mẹ bảo bọc từ xưa và đã quen với nếp sống dễ chịu, có cha mẹ đỡ đần cho mọi việc. Sự bảo bọc quá kỹ của ông bà nội đã tạo nên một kiểu sống mà em cho là “thong dong”. Nhưng với một “cậu ấm” thì chỉ cần đi làm thôi đã đủ khổ sở rồi, mệt lắm rồi. Anh ta chưa sẵn sàng cho vai trò làm chồng, làm cha, làm chủ gia đình. Suốt đời anh ấy chưa bao giờ phải làm chỗ dựa cho ai. Mà hình thành nên một gia đình, lo chỗ ăn ở, nuôi con, lo học hành, thăng tiến về nghề nghiệp đã đủ stress lắm rồi. Chồng em dựa vào tình thương của cha mẹ, chẳng bao giờ thấy “chướng” vì dưới mắt anh ấy, cha mẹ luôn luôn làm việc, luôn chăm sóc con cháu, như một lẽ thường. Vả lại, rất hiếm có người già nào lại không bù đắp cho con, cháu. Làm gì có cụ nào còn khỏe, hoặc còn nhúc nhắc được mà để con cháu hầu hạ đâu. Thế là anh ấy thấy mọi sự bình thường: ai ai cũng làm việc cả. Với em, có lẽ em vào loại đảm đang nên anh ấy cho rằng em giỏi, “trời sinh” ra phụ nữ chịu được vất vả. Người như anh ấy không thể hiểu được phụ nữ có mình đồng da sắt chi đâu. Chị nhớ có một cuộc thảo luận về bình đẳng, họ đã nói rằng: “Nếu bạn là phụ nữ, khi được bình đẳng với đàn ông, bạn sẽ vui hơn nhưng sẽ vất vả gấp đôi”. Và họ kêu gọi rằng: “Cánh mày râu ơi, hãy yêu thương và tôn trọng phụ nữ, cộng thêm một chút tinh tế, ga-lăng thì hạnh phúc và tuổi thọ của chính các đấng mày râu sẽ tăng gấp đôi”. Nhưng đâu phải đàn ông nào cũng làm được như vậy - chồng em là một thí dụ. Có lẽ, em nên bắt đầu bằng việc lay động mẹ chồng. Em nói muốn có cuộc sống tự lập, để chồng em hiểu thế nào là một gia đình. Bố mẹ chồng em không thể nào bảo bọc mãi được, phải cho anh ấy tập làm chủ nhà và chuẩn bị để còn chăm sóc cha mẹ một ngày không xa nữa. Một chuyện cần thiết là em chia sẻ với anh ấy nhìn nhận tương lai sắp đến, con cái sẽ đi học, sinh hoạt chung đụng trong gia đình lớn có cái ấm cúng tình cảm, nhưng chắc chắn nhiều bất tiện trong sinh hoạt. Nếu anh ấy thấy một tương lai đầm ấm, dễ thở, tự do…, anh ấy sẽ yêu thích cuộc sống gia đình riêng. Loại người này rất sợ khó cho thân, vì thế phải dẫn dụ bằng niềm vui. Dù sao thì em sẽ vất vả gấp đôi đấy, nhưng phải tạo điều kiện cho anh ấy trổ tài, sẽ thú vị và thấy vai trò của mình.
Chúc em thành công.
Trang Đài


Có nên tha thứ cho người chồng ngoại tình

Chào chị Trang Đài,
Tôi có chuyện buồn cần được chị chia xẻ.
Sau khi tôi đọc được email mà chồng tôi viết cho một nữ đồng nghiệp, chồng tôi đã thú nhận là đã ngoại tình "cảm xúc" với cô đồng nghiệp đó. Anh ta thề rằng anh ta và cô bạn đồng nghiệp không hề có quan hệ tình dục, nhưng anh ta nhận là họ có hôn nhau và có nói chuyện về tình dục với nhau trên mạng.
8 năm trước, khi chúng tôi đang còn trong thời gian đính hôn với nhau, chồng tôi cũng đã ngoại tình với một cô, có cả chuyện sex nữa. Tôi đã tha thứ cho anh ta, rồi chúng tôi cưới nhau, và hiện nay chúng tôi đã có hai đứa con với nhau.
Chồng tôi nói rằng cả hai lần ngoại tình đều không phải vì anh ta không còn yêu thương tôi. Anh ta nói, "anh vẫn cảm thấy hạnh phúc và hài lòng về mối quan hệ tình cảm của chúng mình". Nếu điều anh ta nói là sự thật, tại sao chuyện này lại xảy ra đến hai lần" Kể từ sau lần ngoại tình thứ hai của anh ta, tôi không còn tin tưởng anh ta nữa, và tôi luôn luôn kiểm soát anh ta. Tôi hỏi anh ta không biết bao nhiêu là câu hỏi vì tôi sợ rằng chuyện anh ta ngoại tình sẽ xảy ra nữa. (Về chuyện anh ta ngoại tình với cô đồng nghiệp thì cả hai, anh ta và cô đồng nghiệp, đều nói rằng chuyện đó đã chấm dứt. Cô đồng nghiệp đã lập gia đình và có 2 con).
Anh ta nói rằng anh ta yêu tôi và thật sự muốn giữ lại cuộc hôn nhân của chúng tôi. Làm sao tôi có thể tin anh ta" Làm cách nào để tôi không còn đau khổ vì 2 chuyện ngoại tình của anh ta nữa" Anh ta đã lừa dối tôi đến hai lần.
Tôi vẫn còn yêu anh ta và các con tôi rất thương và thán phục ba của chúng. Tôi có nên tha thứ cho anh ta không"
NT
San Jose


Chào chị NT,
Cám ơn chị đã chia xẻ tâm sự. Hy vọng phần trả lời của ĐT có thể giúp cho chị. Nếu anh ta nói với chị là anh ta hạnh phúc và muốn giữ lại cuộc hôn nhân của hai người, chị nên theo dõi những hành động của anh ta, xem thử lời nói có đi đôi với việc làm không. Nếu sau một thời gian, chị nhận thấy chồng chị không lừa dối chị mà thật lòng muốn giữ lại hạnh phúc gia đình như anh ta đã nói, chị nên cho anh ta cơ hội để sửa chữa lỗi lầm. Tuy nhiên, khộng nên "thả lỏng" anh ta, mà vẫn khéo léo "coi chừng" anh ta, không để cho anh ta có cơ hội tốt để "ăn phở" một lần nữa. Cơ hội là một trong những nguyên nhân gây ra nhiều vụ ngoại tình. Nếu sau lần ngoại tình thứ hai, anh ta vẫn tiếp tục lừa dối chị, có thể chị nên để cho anh ta "tung cánh chim trời", vì anh ta không còn xứng đáng là chồng của chị. Mong những điều tốt đẹp sẽ đến với chị.
Trang Đài


Chồng chiều

Kính gửi chị Trang Đài,
Chúng em sống hòa thuận yên vui. Những ngày nghỉ, bạn bè đến chơi, tổ chức ăn uống, thường thấy anh phụ làm việc nhà giúp em nhiều. Bây giờ, chuyện mua bán chợ búa anh rành hơn em vì anh bảo có lăn lóc thì mới khôn ra, lại không bị chê là bê tha “mất mỹ quan” mỗi khi ai đó thấy đàn ông đi chợ! Thế là mọi người ở sở làm bảo em sướng, có chồng lo cho đủ thứ chuyện. Không dừng ở lời khen, có người còn hơi chê trách em, coi em như “mụ đàn bà” kém cỏi, làm khổ chồng. Tự nhiên em rơi vào tình thế khó xử. Có ai muốn bàn việc tổ chức đi chơi, làm tiệc liên hoan, họ chỉ bàn thẳng với anh. Em bỗng nhiên sắm vai đàn bà đoảng. Có người còn bảo: em tuổi con heo nên sướng. Thật là rơi vào tình trạng được khen bất đắc dĩ. Em không biết phải làm sao, mà em có lỗi không chị, khi để cho chồng chiều?
Kiều Thu
(Newport Beach)


Em Kiều Thu thân mến,
Được chồng chiều, là một hạnh phúc chứ em. Có người còn nói chuyện đó “hơi bị hiếm”. Cũng có một số chị đã kết luận là chỉ có đàn ông phương Tây mới chiều chuộng phụ nữ thôi, còn ở xứ ta, mọi phụ nữ đều có “dáng dấp ô-sin”: suốt một đời lam lũ hy sinh tất cả để hầu hạ người khác, hầu như không còn gì cho cá nhân nữa.
Gần đây, lại xuất hiện nhận xét ngược lại: các cô gái trẻ giờ đây chẳng phải làm gì và chẳng biết làm gì, cô nào trả lời phỏng vấn cũng bảo sở thích là đọc sách, thời trang, ca nhạc và du lịch. Ít người nói mình thích nấu ăn và phục vụ gia đình. Thật ra nhìn trong thực tế đời sống hiện nay, thì cả hai hướng nhận định trên đây chỉ đúng trong một số tầng lớp nào đó. Nhưng chắc em cũng thấy, theo cách nhìn “truyền thống” thì ít khi xã hội công nhận đàn ông chiều chuộng phục vụ phái nữ. Có chăng chỉ là giai đoạn còn yêu nhau thôi. Khi thành vợ chồng rồi thì hầu hết vợ phải phục vụ chồng con, là do được “đội cho vành nguyệt quế” đảm đang mọi bề, rồi cũng từ đó mà vất vả gấp đôi.
Nhưng ở đời, cũng có nhiều chuyện cảm động. Chị kể cho em một chuyện mà chị đã chứng kiến. Có một cặp vợ chồng, vợ bị bệnh, người chồng chăm sóc như con nhỏ. Anh ấy còn ru cho vợ ngủ vì vợ rất khó ngủ. Biết vợ bị liệt, chỉ nằm một tư thế, anh ấy đem các chậu hoa để vào vị trí mà ánh mắt vợ hay nhìn ra. Cẩn thận hơn, anh còn “đảo hoa” thay đổi các chậu hoa khác nhau chứ không để vợ phải nhìn mãi một thứ hoa.
Có lẽ hiếm hoi quá, phải không em? Nhưng có đấy. Có những anh chồng nấu thức ăn cho vợ con rồi còn dạy con học. Có thể do anh chồng khéo tay, tháo vát, hơi khó tính, không mấy tín nhiệm cô vợ vụng về chẳng hạn. Em rơi vào khó xử, do quan niệm “phong kiến” của mọi người vốn đã quen nhìn thấy đàn bà hầu hạ chồng con, hay là em đoảng thật sự? Em nói rằng mình “bỗng nhiên” sắm vai đàn bà đoảng, và mọi người đã loại em ra khỏi các công việc dính líu đến thiên chức phụ nữ? Vấn đề là ở thái độ của em. Nếu em quen với việc “để chồng lo mọi thứ”, dần dần thấy hình như mình không làm được thật, mọi việc dựa vào chồng cả, thì đúng là em đã trở nên… đoảng. Nhưng nếu em có ý thức mình luôn tham gia làm những gì có thể, thì em sẽ không bị loại ra khỏi hội bạn bè của gia đình. Chị biết có nhiều phụ nữ được chồng chiều, chăm sóc, nhưng người vợ đó vẫn là người khéo léo, khi cần “trổ tài” chị ta đâu có thua ai. Có người được cưng chiều, sung sướng, nhưng họ đã “đền đáp” bằng cách khác. Chăm con chăm chồng bằng việc khác. Trong nhà có nhiều việc phải lo mà. Đừng dồn tất cả cho một người. Một người cáng đáng hết thì thế nào cũng quá tải và phát sinh mâu thuẫn. Chúc em hạnh phúc và phát huy được tài riêng của mình trong chăm sóc gia đình.
Trang Đài


Gia đình đơn điệu…

Chị Trang Đài kính mến,
Gia đình em làm ăn yên ổn, cuộc sống diễn ra bình thường, êm đềm, ai lo việc nấy. Thấy có nhiều gia đình xào xáo nên em cũng không dám mơ ước gì nhiều, nhưng qua các mối quan hệ bạn bè, em nhận thấy các bạn em được chồng cưng chiều, tổ chức đi chơi, sinh hoạt gia đình phong phú hơn gia đình em rất nhiều. Có phim hay vở kịch hay, vợ chồng con cái đi xem, bàn luận nhiều chuyện. Nhà cửa cũng trang hoàng đẹp mắt, ấm cúng. Em nói nhận xét này thì chồng em bảo: lo làm ăn, nuôi con, bình yên thế này em còn đua đòi làm gì, vì anh anh là trụ cột, cũng làm việc vất vả mới lo được cho gia đình như hiện nay. Nhưng, em cảm thấy sống đơn điệu quá vì mãi lủi thủi một mình. Anh ấy chịu quen rồi nên không có gì bức xúc cả. Em có đòi hỏi quá đáng không? Nhiều khi em cứ hay buồn một mình, anh lại mắng là em vớ vẩn.
Lan Anh
(Long Beach)

Lan Anh thân mến,
Theo những gì em kể thì mong muốn đó đâu có gì quá đáng. Những sinh hoạt như đi chơi, đi xem phim, trang hoàng nhà cửa đẹp mắt và ấm cúng, đâu phải chuyện xa vời viển vông mà cũng là những sinh hoạt bình thường của đời sống gia đình; nhất là trong thời buổi hiện nay, khi kinh tế gia đình nhìn chung không còn quá thiếu thốn. Tuy thế, có hai điều em cần suy nghĩ, đánh giá lại để tự mình có thể tự tin hoặc sửa đổi cho tốt hơn. Thứ nhất là những đòi hỏi của em có vượt quá khả năng kinh tế của gia đình không? Thứ hai là có phải do thói quen sống đơn giản quá không? Đôi khi tính tình, thói quen và quan niệm sống của vợ chồng khác nhau, lại cứ tưởng là do mình có đủ điều kiện để sống khác đi. Vì em không nói rõ trong thư, nên chị thử suy đoán, xem có giúp được gì cho em không.
Có phải do anh ấy phải làm việc cật lực mới có nổi đời sống như hiện nay? Nhiều khi vất vả quá, người ta chỉ dám đặt ra một số yêu cầu tối thiểu: đủ ăn đủ mặc, lo cho con cái học hành, nhất là lo xoay xở sao cho công việc làm ăn được thuận lợi. Để đảm bảo các yêu cầu thiết yếu ấy, người ta cũng phải vất vả lắm. Và, họ tự giới hạn các nhu cầu của mình cho tương xứng với điều kiện tối thiểu ấy. Họ phải bằng lòng “nhìn xuống”: còn bao nhiêu gia đình nghèo khó, bao hoàn cảnh trớ trêu, xào xáo, chia ly. Xã hội còn phức tạp, gia đình phải nỗ lực, gìn giữ. Họ không dám đòi hỏi gì nhiều hơn. Chị mong hoàn cảnh của em không đến mức khó khăn như thế, nhưng nghĩ lại, thấy nếu chỉ vì kinh tế khó khăn thì còn nhiều hy vọng thay đổi. Khi nào tiền bạc dồi dào hơn, tự nhiên cả gia đình em sẽ phát sinh nhu cầu được sống thoải mái hơn. Lúc đó, việc hưởng thụ cuộc sống chắc chắn có thay đổi. Tuy nhiên, nếu không phải do kinh tế khó khăn mà do tính tình , thì phải cố gắng nhiều mới thay đổi được. Nhiều người tính tình đơn giản, ít nhu cầu, sống vất vả quá đã quen, khô khan đi mà không tự biết. Có lẽ em nên tạo cơ thể hội dần dần cho chồng em thấy vui khi thưởng thức các sinh hoạt phong phú khác. Mỗi người đều có sở thích cá nhân, anh ấy thích gì? Em nên tạo cơ hội cho cả gia đình được trải qua cảm xúc tốt từ những cuộc đi chơi, giao tiếp bạn bè.
Nếu chỉ kêu ca, hoặc lủi thủi chịu đựng một mình, em sẽ khó tìm được sự hưởng ứng từ phía chồng. Làm sao cho anh ấy có được cảm xúc, thấy đó là nhu cầu cần thiết cho chính anh ấy và gia đình, lúc đó anh ấy sẽ tự nghĩ ra các hoạt động. Chúc em thành công. ª
Trang Đài


Anh ấy chỉ sống cho thúvui riêng

Chị Trang Đài mến,
Khi yêu nhau anh không hề bộc lộ nên em không hay biết, nay cưới nhau và có con rồi, anh sống cho thú vui của riêng mình. Đi làm về, anh chỉ biết đi câu và nhậu. Nếu em im lặng thì không sao, lên tiếng là có chuyện. Anh sẵn sàng buông lời thô bỉ, xúc phạm cả cha mẹ. Em không đi làm, chỉ ở nhà lo cho gia đình nên cố gắng chịu đựng, coi đó là sự hy sinh cho chồng con. Chẳng lẽ vì sự hy sinh đó mà người phụ nữ lại bị coi rẻ? Em không hiểu những người phụ nữ khác sống thế nào mà đàn ông phải phục tùng, chiều chuộng? Em thấy ngay nhà bên cạnh em, cô vợ ăn chơi, tối ngày đi mua sắm mà người chồng vẫn nhẫn nại, thuyết phục. Chị nghĩ sao về hoàn cảnh của em?
Lê Thị Thái
(Westminster)


Em Thái mến,
Rất nhiều phụ nữ đã nói như em: em rất yêu anh ấy, xưa kia anh đàng hoàng, mà nay… Rồi kể ra một loạt hành động “kinh hoàng” khá giống nhau: tất cả đều ăn nhậu, vô trách nhiệm, có bồ, đánh đập. Nếu vợ im lặng thì không sao, nếu kêu ca là sinh chuyện. Và, kết luận đưa ra bao giờ cũng là câu hỏi: không hiểu sao anh lại đối xử với em như vậy? Nhiều lúc tâm sự với những người phụ nữ này, chị băn khoăn hỏi: đó là những phẩm chất có từ ngày xưa mà các chị lấy chồng đã bị lừa, bị lầm? Hay là tính xấu đó chỉ mới phát sinh trong quá trình chung sống? Các chị trả lời: Ngày xưa đàng hoàng, dễ thương! Hay là vì “duyên phận”, người may mắn lấy được chồng, vợ tốt; người bạc phước lấy phải người không ra gì? Sự may mắn của gặp gỡ, sự tình cờ nên duyên là có thật. Nhưng chắc em cũng thấy, ngày nay người ta yêu nhau, lấy nhau qua một quá trình tự do tìm hiểu, chứ không ai ép uổng đâu? Phụ nữ đang được tự do chọn chồng đấy chứ! Chỉ khác nhau ở chỗ người này chọn “chính xác”, hiểu được rất nhiều về tâm tính, bản chất, thói quen của đối tượng; còn người kia lại chỉ thấy “em rất yêu anh ấy”, để rồi sau đó ít lâu “vỡ mộng” vì anh chẳng giống gì với người tình thuở trước. Còn người phụ nữ tử tế, hy sinh vì chồng lại bạc đãi; trong khi có cô rất đoảng, như cô vợ ở nhà cạnh em “ăn chơi tối ngày đi mua sắm” mà chồng vẫn nhẫn nại, chiều chuộng. Có vẻ như có chuyện số phận ở chăng? Cuộc sống vợ chồng không nhất thiết phải nhìn ở góc độ đúng - sai em ạ. Người ta bảo phải nhìn ở sự hòa hợp mới là quan trọng. Có khi ta nhìn một cặp khác thấy nhiều “vô lý”, nhưng họ lại hợp nhau! Vì thế, họ vẫn chung sống vui vẻ. “Khi yêu nhau, anh không hề bộc lộ nên em không hay biết” – chính câu đầu lá thư của em giải thích phần nào. Sự hy sinh của em đã không được anh ấy cảm nhận và đền đáp. Vậy là em đã có phần chọn nhầm. Lúc đó, cái gì ở anh ấy khiến “em yêu”. Và, những điều đó nó biến mất bằng cách nào? em có bao giờ xem xét chưa? Có khi, một người lao vào hy sinh phục vụ để nuôi sống gia đình, con cái. Họ đã bỏ xa người kia và người kia lại cho phép mình sống theo kiểu của mình. Hai người đã không thực sự hòa hợp. Dẫu gia đình họ vẫn theo nhịp sống của nó, nhưng đã thiếu một điều quan trọng: Sự hòa điệu vào nhau, để cùng hành động như nhau. Có lẽ mỗi người đều có cách để làm nên “số phận” mình. Chị mong em hiểu được lý do tại sao anh ấy như thế, để có thể tìm ra sự hòa hợp hơn. Hy sinh không có nghĩa là thủ tiêu luôn cuộc sống, sự phát triển cá nhân mình, phải không em?.
Trang Đài


Không được làm dâu?

Kính gửi chị Trang Đài,
Tôi đã một lần gãy đổ vì người chồng không biết đến trách nhiệm gia đình. Sợ cảnh đó, tôi định sẽ một mình nuôi con khôn lớn. Nhưng tôi đã gặp một người thương yêu mình, chăm sóc mẹ con tôi tận tình và muốn tiến tới hôn nhân. Anh ấy là người chịu khó làm ăn, không cờ bạc rượu chè. Gần đây anh mới cho biết, anh cũng đã gãy đổ hôn nhân. Tự anh nhận là lỗi ở anh, lúc đó anh chưa biết suy nghĩ nên đã đối xử không tốt với vợ con. Vợ anh đã bỏ anh, hiện sống với cha mẹ anh, phụng dưỡng các cụ. Dù họ ly hôn nhưng cha mẹ anh giận anh, coi người vợ kia vẫn là con dâu của mình. Liệu chúng tôi có thể sống với nhau bất chấp mối quan hệ lớn từ phía gia đình anh được không? Tôi sẽ chẳng được làm dâu? Mong chị góp ý kiến.
Thanh Hà
(Hawthone)


Chị Thanh Hà mến,
Có lẽ điều quan trọng nhất là hiểu anh ấy cho kỹ thì chị đã chắc chắn rồi. Tuy nhiên, quá khứ anh ấy chỉ được hé lộ dần, chứng tỏ còn cần thêm thời gian tìm hiểu kỹ, nếu muốn cuộc sống sau này đảm bảo. Việc anh ấy bây giờ mới bộc lộ nhân thân, liên quan đến hai điều: Thứ nhất, anh đã có thời kỳ mắc vào cái “bệnh” mà chị đã gặp ở chính người chồng cũ – vô trách nhiệm. Thứ hai, mối quan hệ gia đình của anh ấy chỉ mới được giải quyết về thủ tục pháp lý (họ đã ly hôn). Trách nhiệm hiện nay của anh ấy với đứa con ra sao? Dù cha mẹ có giận gì đi nữa, ngay như đã lên tiếng từ đứa con trai, chỉ nhận dâu và cháu đi nữa, thì suốt đời còn lại, anh ấy không thể đi biệt tích mãi mãi. Họ vẫn có mối quan hệ gia đình máu thịt. Cha mẹ bao giờ cũng vẫn thương con. Chị hãy hỏi kỹ anh về việc này, cần hiểu đúng sự thật để biết cách lo liệu cho cuộc sống, bảo đảm hạnh phúc bền vững, lâu dài. Về pháp lý thì không có gì sai, nhưng anh ấy còn trách nhiệm làm con đối với cha mẹ già, làm bố của những đứa con với người vợ cũâ. Những trách nhiệm và tình cảm đó, anh ấy định sẽ ra sao? Thế nào rồi cũng có ngày phải nảy sinh liên quan, ngay cả khi anh ấy đã có hạnh phúc mới, có một gia đình mới. Nếu chị đã tin tưởng vào phẩm chất anh ấy là người biết lỗi, đứng dậy làm lại sau lỗi lầm – thì đó là điều may mắn lớn, điều cơ bản nhất. Ngoài ra mối quan hệ gia đình, có thể hy vọng ở thời gian. Đừng phê phán, ganh tị gì với mối quan hệ ở nhàâ của cha mẹ anh dành cho cô con dâu cũ. Những gì tốt đẹp, hãy biết trân trọng, đừng làm ảnh hưởng tới những người đã biết chọn cho họ cuộc sống ân tình nơi làng quê.
Chúc chị hạnh phúc.
Trang Đài


“Liệu em có trắng tay?”

Chị Trang Đài kính mến,
Em 42 tuổi, lấy chồng đã 21 năm. Lúc mới lấy nhau, dù cuộc sống kinh tế của hai vợ chồng rất khó khăn nhưng không khí gia đình luôn đầm ấm. Rồi anh được vào làm ở công ty lớn, cuộc sống vật chất khá dần lên, nhưng hạnh phúc gia đình lại teo tóp dần. Anh bắt đầu theo ban bè lao vào những cuộc vui thâu đêm suốt sáng, không còn thời gian dành cho gia đình. Và chuyện gì đến đã đến. Em phát hiện anh nhắn tin qua lại với một phụ nữ, lại bắt gặp cả lá thư gửi cho chồng em của người bạn gái đã có chồng con, từng bán hàng chung với em. Em vặn hỏi, anh không nhận, lại còn mắng em nghi ngờ bậy bạ. Ngày sinh bé thứ hai, em một mình đến bệnh viện, sinh khó, phải mổ, anh vẫn không có mặt. Em dò la, biết cứ khoảng 11 giờ trưa là anh đến nhà cô ấy ở gần sở làm, đến hơn 2 giờ mới về công ty. Em bám đuôi anh đứng chờ ngoài cửa phòng suốt buổi trưa và đã chứng kiến toàn bộ sự thật. Em bỏ về, tim như ngừng đập. Khi về nhà, anh vẫn nói: “Bà có bắt được tôi tận giường không? Tôi trong sạch, tự tôi biết”. Anh còn hăm dọa: “Trước hôn nhân vợ chồng nghèo khổ, không có của chung. Sau hôn nhân chỉ một mình anh làm ra tiền. Do đó, nếu ly hôn thì em phải ra khỏi nhà với ai bàn tay trắng. Tay trắng thì không thể nuôi con, nên cả hai con đều ở với anh”.
Chị ơi, chẳng lẽ sau 20 năm công của em chỉ là công cốc?
Trúc Thanh
(Riverside)


Chị Trúc Thanh mến,
Chị không tìm hiểu pháp luật, nên đã bị chồng hăm dọa và vì quá sợ, phải chịu lép một bề! Theo Luật Hôn nhân và Gia đình, của cả hai vợ chồng có sau hôn nhân là của chung, nếu ly hôn phải được chia đôi. Thật đáng tiếc là chị không hiểu giá trị mà mình đóng góp cho gia đình, nên luôn mặc cảm tự ti, cho rằng mình không làm ra tiền nên không có quyền đòi hỏi chồng sống nghiêm túc và chung thủy. Ngoại tình là vi phạm đạo đức và pháp luật. Ngoại tình với người đang có chồng, tội lỗi càng nặng hơn. Vậy mà anh ấy ngang nhiên đi vào con đường sai trái. Chị cần có trách nhiệm chỉ ra cho anh ấy thấy những tai họa chực chờ, sẽ xảy đến bất cứ lúc nào: - Chồng của người đàn bà kia rồi sẽ biết. Ghen tuông và thù hận sẽ đưa tới những hành động điên rồ không thể lường được. - Quan hệ như vợ chồng với người có chồng, có vợ sẽ bị pháp luật nghiệm trị, từ phạt hành chính đến phạm tù 3 năm. Nếu anh ấy không biết dừng lại, sẽ gây tan vỡ cho cả hai gia đình, con cái mất hết lòng tin nơi cha mẹ, dễ dẫn đến hư hỏng. Chị nên dựa vào cha mẹ, anh chị em, bạn bè thân thiết của chồng để giúp anh nhận ra cái sai trái. Để làm được điều đó, chị phải có niềm tự hào về mình là người vợ chung thủy, rộng lượng, người mẹ hiền vì lợi ích của hai con, cố gắng giúp chồng thoát cơn mê muội. Nếu chị vẫn mặc cảm, chịu lép một bề thì có thể làm anh ấy tỉnh ngộ.
Trang Đài


Lỡ “cho” nên không bỏ được?

Kính gửi cô Trang Đài,
Cháu 23 tuổi, đang học nghề. Cháu và anh quen nhau đã 6-7 năm. Lúc đầu ba cháu phản đối vì không thích tính cách của anh, nhưng sau do có nhiều người góp tiếng, ba cháu miễn cưỡng chấp nhận. Có một thời gian quan hệ giữa hai cháu bị gián đoạn. Sau đó, cháu gặp lại anh và đồng ý làm lại từ đầu. Rồi cháu đánh mất đời con gái cho anh và gần đây là chung sống với anh như vợ chồng. Nhưng càng gần gũi anh, cháu càng nhận ra anh là người ích kỷ và ghen tuông một cách không thể chấp nhận được. Nhiều lúc cháu đã tự hỏi liệu mình có thật sự yêu anh không hay chỉ vì anh quan tâm theo đuổi cháu mà cháu chấp nhận anh. Anh đã đưa cháu về thăm gia đình anh và mẹ anh đang tính sang nhà cháu bàn chuyện cưới xin. Nhưng, chẳng hiểu sao cháu lại có cảm giác rất sợ hãi khi tiếp xúc với gia đình anh. Giờ cháu cũng chẳng biết mình đang muốn gì nữa. Tật ghen tuông có cách nào chữa khỏi không cô? Nhiều lúc cháu chỉ muốn chia tay với anh, nhưng đã mất hết cho anh làm sao bỏ được?
Thùy Anh
Garden Grove


Cháu Thùy Anh mến,
Cháu hối tiếc vì đã mất hết với anh ấy, không thể bỏ được nhưng trước khi buông thả mình vào cách sống mà ngày nay người ta hay gọi là “sống thử trước hôn nhân” ấy, sao cháu không nghĩ đến điều đó? Dễ dãi trong quan hệ rồi sẽ trả giá đắt là điều khó tránh. Lẽ ra, trước khi chấp nhận anh ấy, cháu phải thận trọng cân nhắc xem tính cách nào ở anh ấy đã khiến ba cháu không hài lòng, sự không hài lòng đó có hợp lý không, có đủ để cháu phải xem xét lại chuyện tình cảm của mình không… Giờ đây cháu hỏi ích kỷ, ghen tuông vô cớ có trị được không thì đã quá muộn. Có thể nói ngay, sự ghen tuông thái quá là một thứ “bệnh” gần như bất trị; một thứ độc dược mà theo thời gian sẽ đục khoét, phá vỡ hạnh phúc hôn nhân, cho dù cuộc hôn nhân đó có xuất phát từ một tình yêu thật sự. Chỉ có hai con đường: chịu đựng nổi thì cắn răng mà chịu còn như cảm thấy quá gò bó, tù túng, khổ sở thì chia tay là việc nên tính đến càng sớm càng tốt. Riêng với mối quan hệ của cháu, chưa thành vợ chồng mà cháu đã thấy ngột ngạt, muốn chia tay thì làm sao tính chuyện lâu dài, làm sao tìm thấy hạnh phúc? Thêm vào đó, vì sao cháu lại cảm thấy lo sợ khi tiếp xúc với gia đình anh ấy? Cháu phải giải mã được nỗi lo đó. Cháu cần tỉnh táo lượng định lại tình cảm và cả tình hình thực tế để xác định việc tiến hay lùi. Đã “mất” rồi thì khó bỏ, thì phải trả giá đắt hơn khi chia tay chứ đừng bao giờ nghĩ rằng đã lỡ thì đành trói buộc luôn cuộc đời mình vào đó. Cháu nên hiểu để cân nhắc.
Trang Đài


Có nên theo người tình cũ?

Kính gửi chị Trang Đài,
Đức là con trai bạn thân của mẹ em. Bất ngờ mẹ Đức mang trầu cau sang hỏi cưới em. Em phản đối nhưng cả gia đình bắt em phải lấy Đức trong khi em đã yêu một người khác. Lạ một điều, anh Đức không phản ứng gì về chuyện đó. Cưới nhau rồi, em cũng lo ngại chuyện trong nhà như dâu con nhưng hai người vẫn ngủ riêng, dù là vợ chồng. Người yêu cũ của em hiểu chuyện, nhiều lần bảo em bỏ gia đình theo anh. Em chưa dám vì còn sợ áp lực gia đình. Chồng em thì xin em đừng bỏ đi, chỉ mong em sống chung một mái nhà, anh không cần em phải làm gì hết. Vậy là thế nào? Em thật sự không hiểu anh đang nghĩ gì, muốn gì. Em phải làm sao?
Hoài Thu
(Santa Ana)


Em Thu mến,
Em đã tự đưa đời mình vào ngõ cụt khi không yêu mà chấp nhận kết hôn, để rồi không tìm thấy hạnh phúc, sống với chồng mà cứ thắc thỏm chuyện bỏ đi theo người yêu cũ. Tình trạng của chồng em thật đáng ngờ. Vì sao anh cố cưới cho được em rồi bỏ đó, không cần “đụng” vào mà chỉ cần em chịu sống yên trong nhà? Đó là biểu hiện của một người chỉ cần có vợ làm tấm bình phong che mắt thế gian. Đáng lo là những người đồng tính hay chọn cách này để đánh lạc hướng về đời sống tình dục khác thường của mình. Chồng em có phải là người như vậy? Em nên tìm hiểu kỹ để có câu trả lời chính xác. Cần có những yếu tố xác thực để chứng minh, chứ không thể phỏng đoán.
Tuy nhiên, dù có thế nào thì em cũng phải quyết định lại hướng đi cho đời mình. Không thể tiếp tục sống với một người chồng mà mình chẳng chút thương yêu như vậy. Một gia đình thật sự không phải là như thế. Đời em còn rất dài, cơ hội làm lại của em sẽ càng rất khó khăn. Em có thể nói thẳng với gia đình em về hoàn cảnh hiện nay của mình, đề nghị gia đình tạo điều kiện cho em tự giải thoát ra khỏi cuộc hôn nhân cưỡng ép đó để làm lại cuộc đời.
Trang Đài


Anh ấy nôn nóng chuyện “Quan hệ”

Kính gửi chị Trang Đài,
Chúng em tìm hiểu nhau mới vài tháng, nhưng anh ấy rất nôn nóng chuyện “quan hệ”. Anh giận khi em gìn giữ, nói em là bảo thủ, không thoáng. Anh cho rằng lối sống hiện đại đã cho phép, miễn là mình kín đáo, đó là chuyện riêng của người yêu nhau. Anh còn bảo: Em yêu anh mà tránh cả nụ hôn của anh là hơi… bị lạ! Rồi kể từ đó anh có vẻ lạnh nhạt, khách sáo thế nào. Em không rõ anh có yêu em thật không. Tự nhiên đối với nhau cứ như người lạ, ăn nói cũng ngượng ngập, mỗi lần rủ em đi chơi, em không đi, anh lại “cảm ơn”. Em thật không biết phải nghĩ thế nào. Chị giúp em ý kiến nhé.
Liên Tâm
(Midway City)


Liên Tâm mến,
Chị nghĩ, các em mới tìm hiểu nhau mới mấy tháng nên tình cảm ở em chưa thật chín, do đó, nhu cầu lứa đôi chưa đến một cách tự nhiên. Về quan niệm “thoáng” hay không, đừng nên bàn cãi, vì em xem đấy, cả xã hội còn “cãi” mãi chưa ra. Người thì bảo “cách mạng tình dục” đã diễn ra rồi, người khác lại cho rằng tự do nhưng phải trong khuôn khổ truyền thống văn hóa; phải đề phòng hậu quả. “Tây” không có nghĩa là bê nguyên xi cả những cái chính Tây cũng đang nhức nhối, đang muốn học phương Đông. Thôi thì tùy quan điểm cá nhân, nhưng điều quan trọng nhất là phải chọn một lối sống tiến bộ và phù hợp với hoàn cảnh của mình.
Vì sự gìn giữ của em mà tình yêu có vẻ bị đe dọa đổ vỡ? Nếu chỉ vì thế mà người con trai xa lánh thì phải xem lại anh ta có hợp với em không. Thực tế của tình yêu chân chính thường là “say” nhau từ tâm tính rồi mới “chín” dần cho đến lúc sẵn sàng, tự nguyện hiến dâng. Từ tình yêu thương gắn bó, muốn có nhau mãi trong đời, mới có được tính chất cao đẹp của sự gần gũi thân xác. Đặc biệt với cô gái, sự hiến dâng ấy thiêng liêng như “trao thân gửi phận”, gắn liền với trách nhiệm của cả hai phía.
Em đã quá “sợ” nên cảnh giác, yêu nhau còn né cả nụ hôn, chứng tỏ em chưa có tình cảm sâu sắc, đang còn ở giai đoạn dò dẫm nông sâu. Không ai phê phán một cô gái ngoan, biết suy xét giữ gìn, nhưng cần có cách bộc lộ tình cảm đằm thắm của mình (bằng cách nào thì tùy mỗi người). Sự “mạnh mẽ” của chàng đã làm em dè dặt; nhưng sợ đến mức chẳng dám đi chơi cùng nhau thì phải xem lại, vì như vậy sẽ không có cơ hội để tình yêu đơm hoa, kết trái. Chúc em hạnh phúc.

Trang Đài


Chỉ là đùa cợt?

Kính gửi cô Trang Đài,
Cháu đang yêu đơn phương một người. Anh làm quản lý ở CLB bi-da, đẹp trai, lịch lãm, có cặp mắt đa tình. Anh thuê nhà sát vách nhà cháu. Thấy cháu cũng xinh xắn, lại có vẻ để ý đến anh, nên anh ngỏ lời yêu cháu. Cháu cũng yêu anh nhưng lúc đó lại rất bối rối, chỉ nói anh nên cho cháu thêm thời gian suy nghĩ và tìm hiểu. Anh đồng ý, bảo thời gian sẽ chứng minh tình yêu của anh dành cho cháu. Thế nhưng, chỉ vài ngày sau là anh lại có vẻ hờ hững, lạnh lùng với cháu. Anh giận cháu hay chỉ đùa cợt với tình cảm của cháu? Hay tại cùng làm với anh là những cô tiếp viên trẻ đẹp, trong khi cháu lại không có nhiều thời gian để nói chuyện và tìm hiểu anh? Cháu có nên gặp anh để nói thật cho anh biết tình cảm của mình không? Tuy có nhiều người theo đuổi nhưng cháu chỉ mới yêu lần đầu, mong cô giúp cháu.
Hoài Phương
(Garden Grove)


Hoài Phương mến,
Dù biết cháu sẽ buồn nhưng cô không thể không nói thẳng. Cháu đãnhìn nhận lệch lạc về chuyện tình yêu. Cháu yêu chỉ vì anh ta “đẹp trai, lịch lãm, có cặp mắt đa tình”, cho dù cháu “không có nhiều thời gian để nói chuyện và tìm hiểu”. Hóa ra, yêu chỉ đơn giản là thích cái vỏ bên ngoài, bất chấp anh ta là người như thế nào sao? Cháu đã nhầm lẫn giữa một thoáng rung động và tình yêu rồi. Một tình yêu thật sự đòi hỏi hai người phải hiểu hết nhau, có đủ độ tin cậy và tình cảm với nhau. Chọn một người để trao gửi tình cảm còn phải tính đến việc đó có phải là người tốt không, có nghề nghiệp, có tinh thần cầu tiến không… Quan trọng là phải xác định rõ người đó có thật sự yêu thương mình hay không? Chúng ta hãy thử xem anh ấy là người như thế nào? Cháu không nói nên cô cũng không rõ anh ta tính cách ra sao, chỉ biết là đẹp trai, làm việc ở một nơi “nhạy cảm” vì có nhiều tiếp viên nữ. Trong môi trường như thế, ít nhiều anh ta cũng khó tránh khỏi bị tiêm nhiễm lối sống buông thả, dễ dãi. Thấy cháu xinh xắn, hiền lành, ngây thơ, có thể anh ta chỉ buông lời trêu ghẹo cho vui, nhưng cháu lại lầm tưởng đó là tình yêu. Thái độ hôm trước ngỏ lời, hôm sau đã hờ hững cho thấy anh ta không xem đó là việc nghiêm túc. Nếu cháu dại dột tin vào những lời ấy mà lao theo anh ta, có thể anh ta sẽ không bỏ qua cơ hội lợi dụng tình cảm của cháu, hậu quả đáng tiếc là điều khó tránh khỏi. Anh ta không phải là loại người để một cô gái ngây thơ, nhẹ dạ như cháu đặt tình cảm và lòng tin. Cháu nên bình tĩnh lại, quên chuyện đùa cợt của anh ta đi. Đồng thời, cháu phải nghiêm túc xem lại quan niệm về tình yêu, cuộc sống của mình. “Tốt gỗ hơn tốt nước sơn”, nếu không có cách nhìn đúng đắn đối với chuyện tình cảm, chỉ ham chạy theo cái vỏ đẹp đẽ bên ngoài, có thể cháu sẽ phải trả giá rất đắt.
Trang Đài


“Nối mạng” tình xưa

Kính gửi chị Trang Đài,
Trước khi cưới em, chồng em đã có một mối tình đầu rất sâu nặng, người đó vì chữ hiếu đã lấy chồng và theo chồng định cư ở nước khác. Chồng em không giấu em chuyện đã qua. Tuy không có con (do chồng em bị vô sinh) nhưng chúng em đã có những tháng năm rất hạnh phúc. Mọi sự bắt đầu đảo lộn từ năm 2007, khi người đó đột ngột trở lại, tìm chồng em. Ngay sau đó, chồng em bỏ nhà, bỏ cả việc làm, đi biệt hơn nửa tháng. Về lại nhà, anh trở thành một con người khác. Không còn biết vợ mình là ai. Người đó sắm cho anh nhiều thứ, nối mạng, điện thoại di động và bắt anh nghỉ làm để người đó gửi tiền cho anh tiêu xài. Tháng 5 vừa qua, anh chính thức nói với em về quyết định ly dị của mình, sau đó anh dọn đồ đạc đi ở chỗ khác, bảo anh sẽ để lại nhà cho em buôn bán sinh sống. Đến tháng 9, anh về nhà đưa đơn ly dị, đồng thời bắt em ký tờ thỏa thuận bán nhà chia đôi. Em không biết phải nói sau vì vẫn còn rất thương chồng, mong chờ ngày anh quay về. Nếu chồng em trở về thì em phải xử xự như thế nào khi anh đã làm em đau đớn quá nhiều?
Hoàng Mai
(Fullerton)


Em Hoàng Mai thân mến,
Đọc thư, chị hình dung em là một phụ nữ hiền lành và cam chịu, để chồng tự do đi lại với người tình cũ mà không có một động thái nào khiến cho hai con người đang mê muội ấy hiểu rằng họ đã sai về mặt luật pháp và đạo đức. Thư em viết đầy mâu thuẫn, một mặt em tha thiết mong chờ sự quay về của chồng em, một mặt em lại cảm thấy khó xử. Điều này có thể hiểu được, bởi do em quá yêu chồng. Tuy em không oán giận anh ta (do bản chất em quá hiền lành) nhưng em khó mà quên được. Đó cũng là mấu chốt của vấn đề em muốn hỏi chị: Có nên đồng ý ly hôn hay không đồng ý khi ra tòa xử. Theo chị, em cứ nói thật những gì mình nghĩ để tòa xét xử. Chị hiểu em nghĩ rằng nếu khi ra tòa em không đồng ý ly hôn thì chồng em còn có cơ hội quay trở lại với em. Tuy nhiên, đó chỉ là giả thuyết. Nhưng nếu giả thuyết đó trở thành sự thật thì cũng phải “hai mươi rõ mười” với nhau trước khi quyết định tái hợp. Vấn đề cần phải giải quyết bây giờ là… sự bối rối của em, thái độ của em đối với những tổn thương tinh thần do chồng gây ra. Chị nghĩ, trước hết em cứ sống đúng với bản chất của mình. Sống đúng với con người thật của mình là một cách sống nhẹ nhàng và thoải mái nhất. Bên cạnh đó, phải bình tâm nhìn nhận sự việc gia đình đỗ vỡ hôm nay có phần lỗi của em. Nếu lúc trước em cứng rắn hơn, kiên quyết hơn, mạnh dạn hơn… có lẽ chồng em và người đó không thể đi quá đà.
Trang Đài


Anh ấy không có lỗi

Kính gửi cô Trang Đài,
Anh ấy hơn cháu 4 tuổi, đã theo đuổi cháu gần một năm. Một lần, ba cháu có quan hệ với một cô chỉ bằng tuổi cháu. Cháu và mẹ cháu đã chủ động nhờ anh tiếp cận cô gái đó, tìm cách đưa cô đi ăn uống sao cho chạm mặt ba cháu. Anh đã làm được đúng như sắp xếp, khiến ba cháu tỉnh ra, quay lại với gia đình. Tuy nhiên, sau vụ đó, mẹ cháu lại không cho cháu quen với anh nữa, bảo anh quá già dặn, lại biết chuyện không tốt của gia đình cháu. Cháu thấy mẹ quá bất công, vì anh nào có lỗi trong chuyện đó. Anh ấy cũng biết mâu thuẫn giữa mẹ và cháu, khuyên cháu từ từ rồi mẹ con sẽ hiểu nhau. Trong khi đó, về phía anh, ba mẹ anh đang chuẩn bị sang gia đình cháu nói chuyện, xin phép ba mẹ cháu cho chúng cháu chính thức tìm hiểu nhau. Cháu đã 20 tuổi, chẳng lẽ không có quyền quyết định chuyện có bạn trai của mình? Cháu nên tiếp tục quen anh? Cháu phải thuyết phục ba mẹ thế nào? Cháu gái
(Santa Ana)


Cháu gái mến,
Những gì mẹ cháu đặt ra chỉ có lẽ chỉ là những cái cớ để ép cháu phải chấm dứt chuyện tình cảm với người bạn trai. Nguyên nhân thật nằm ở đâu, cháu phải tìm hiểu cho rõ mới có thể thuyết phục mẹ hiệu quả được. Tuy nhiên, quan trọng vẫn là ở cháu. Nếu cháu thật sự yêu anh ấy thì sự ngăn cản của mẹ đã không làm cháu dễ “nhụt chí” mà nghĩ đến chuyện “có nên tiếp tục” hay không. Cháu cần tỉnh táo đánh giá lại tình cảm của mình, đừng vì anh ấy đã làm được một việc tốt cho gia đình cháu, hay vì anh ấy đeo đuổi đã lâu mà cháu mềm lòng chấp nhận dù chưa thật sự có tình yêu. Khi đã xác định được lòng mình thế nào rồi cháu mới nên tính chuyện tiến tới hay rút lui. Thật ra, chuyện tiến tới không quá khó như cháu nghĩ. Cháu có thuận lợi rất lớn là anh ấy yêu cháu và thật lòng tính chuyện hôn nhân. Gia đình anh cũng chấp nhận cháu, đang tính chuyện tiếp xúc với gia đình cháu. điều đó rất đáng trân trọng, nhất là trong hoàn cảnh mẹ cháu không đồng ý chuyện tình cảm của hai cháu. Nếu cháu muốn tiến tới, lời khuyên “cứ từ từ rồi mẹ con sẽ hiểu nhau” của anh ấy là chí lý. Cháu đừng vội nản lòng mà đánh mất một tình yêu có thật, chỉ vì một chút khó khăn từ phía mẹ cháu. Sao cháu không thử “có việc làm ổn định” như mẹ cháu yêu cầu? Thật ra, để tiến tới hôn nhân, xây dựng hạnh phúc, việc đầu tiên của cả hai cháu phải tính đến là hai người cần phải có việc làm, có đủ khả năng tự lập để chung tay gầy dựng mái ấm riêng. Cháu chưa tự lập được đã muốn kết hôn, chẳng lẽ lại tính chuyện sống dựa vào chồng? Đương nhiên ở tuổi cháu là đã có đầy đủ quyền tự quyết định những việc liên quan đến cá nhân mình, nhưng sự can thiệp của cha mẹ, của người lớn trong nhà thì bất kỳ tuổi nào cũng không thể tránh khỏi. Mong cháu sớm vượt qua được chút sóng gió nho nhỏ trước mắt.ª
Trang Đài


Em đã chịu đựng 20 năm

Kính gửi chị Trang Đài,
Khi yêu nhau, anh ấy hứa hẹn rất nhiều nhưng cưới nhau rồi, anh hoàn toàn khác hẳn. Bố mẹ em đến chơi, có khi anh không thèm tiếp, hỏi cũng chẳng trả lời. Anh lại không hề giúp đỡ gì em trong công việc lo cho gia đình, con cái; có gì khúc mắc là lôi em ra đánh. Anh cư xử rất gia trưởng, áp đặt, khiến cả các con cũng mâu thuẫn với anh. Em sinh 3 lần, đều là con gái nên lép một bề, cam phận chịu đựng dù em là trụ cột lo cho gia đình, anh chẳng làm việc gì, chỉ ở nhà trông nom nhà cửa. Cuộc sống gia đình vì thế hết sức ngột ngạt. Em chịu đựng như thế đã 20 năm.
Trong sở làm, vì sinh con thứ 3 nên em cũng thiệt thòi đủ điều: chẳng được tăng lương cũng không được đề bạt khiến em càng thêm buồn chán. Có một người bạn làm chung tỏ ra quan tâm, chia sẻ với em nhiều điều nên em và anh ấy thường tâm sự với nhau khi có dịp; điện thoại, nhắn tin cho nhau những lời động viên, chia sẻ. Chỉ có vậy thôi nhưng gần đây, vợ anh phát hiện những tin nhắn qua lại trong điện thoại của anh, đã đến sở làm - làm ầm ĩ khiến cả anh và em đều mất uy tín. Chỉ vài cái tin nhắn trên điện thoại có phải là mình đã ngoại tình tư tưởng? Mình cũng cần một khoảng riêng để xả stress, phải không chị?
Đủ thứ chuyện buồn khiến em sống như cái xác không hồn, nếu không nghĩ đến các con cần một chỗ dựa, em đã chẳng thiết sống làm gì. Em từng nghĩ đến việc ly hôn nhưng ngại tai tiếng, sợ con thiếu cha. Các con em cũng đã lớn, thường xuyên thấy cảnh cha đánh mẹ nên rất thương em. Chính vì thế, em nghĩ mình càng phải chịu đựng hoàn cảnh để sống mà nuôi con. Mong được chị chia sẻ.
Tuyết Minh
(Stanton)

Tuyết Minh mến,
Đọc thư em, Trang Đài buồn cho hoàn cảnh của em thì ít, mà buồn nhiều hơn cho cái suy nghĩ cam chịu cố hữu nơi một số chị em vẫn còn quá phổ biến. Cho rằng, em đã chọn lầm người khi kết hôn nhưng khi nhận ra anh ấy là người vũ phu, đánh vợ không nương tay, xem thường gia đình vợ, bản thân lại chẳng làm ăn lo cho vợ con thì em kéo dài mãi cuộc sống ấy làm gì? Em cũng nhận ra càng kéo dài càng thêm khổ mà sao vẫn cứ chịu đựng? Vì cái mặc cảm em sinh toàn con gái chăng?
Lại một cách nghĩ quá cũ kỹ đã làm khổ biết bao phụ nữ. Lẽ ra, em phải hiểu, chuyện sinh trai hay gái không phải là chuyện chỉ riêng người vợ muốn mà được, do đó, cũng không phải là lỗi của người vợ khi sinh con ra không đúng giới tính cha mẹ mong đợi. Mặt khác, điều quan trọng hơn cả là việc mình sẽ nuôi dạy thế nào để con thành người sau này. Chính cái suy nghĩ cam chịu, tự cảm thấy mình có lỗi đã giết chết cuộc đời của em, chôn chặt em trong cuộc hôn nhân chỉ thấy bạo hành mà chẳng có chút bóng dáng của hạnh phúc.
Em lo con không có cha, nhưng một người cha như thế thì chỉ nêu thêm gương xấu, ảnh hưởng tiêu cực đến sự phát triển của con. Em muốn hy sinh cho con, nhưng chịu đựng để duy trì một gia đình như thế e rằng sự hy sinh của em sẽ phản tác dụng. Một gia đình nặng nề; một người cha vừa gia trưởng, vừa thiếu trách nhiệm; một người mẹ nhẫn nhục sống vật vờ như cái xác không hồn – em hãy tự hỏi liệu các con có cần một gia đình như thế không? Sự an ủi, chia sẻ với một đồng nghiệp khác phái chưa phải là chuyện ngoại tình, dù chỉ là ngoại tình trong tư tưởng. Tuy nhiên, nếu kéo dài, đó sẽ là tiền đề để hai người tiến xa hơn lúc nào không biết. Hai người đồng cảm với nhau – đó là quy luật tất nhiên của cuộc sống. Vợ anh ấy ghen tuông ầm ĩ là quá đáng, nhưng điều đó không hẳn là thừa đối với hai người trong cuộc. Cả anh ấy và em đều đang sống trong những giới hạn ràng buộc nhất định, mà nếu có sự quan tâm đến nhau thì tất dễ phát sinh dư luận xấu. Cần phải hiểu điều đó để thận trọng, chừng mực hơn trong quan hệ. Tất nhiên ai “cũng cần một khoảng riêng để xả stress”, nhưng cái khoảng riêng ấy không nên là chồng hay vợ người khác. Cho dù người trong cuộc có khởi đầu trong sáng đến đâu thì cũng không khỏi phát sinh nhiều chuyện rắc rối về sau. Vài ý kiến chia sẻ, hy vọng em ý thức hơn về giá trị bản thân, về sự bình đẳng trong quan hệ vợ chồng để có lối ra cho mình.
Trang Đài


Yêu nhưng chưa bao giờ yên ổn

Thưa chị Trang Đài,
Chúng em yêu nhau nhưng chưa bao giờ được yên ổn, cứ gây lộn hoài. Em thì không dịu dàng được, còn anh thì chẳng bao giờ biết xin lỗi. Em yêu anh vì anh là người con rất có hiếu với cha mẹ, gia đình. Nhưng chính ưu điểm này đang làm em lo lắng. Anh không nghĩ đến bản thân, có bao nhiêu tiền bù đắp hết cho mọi người. Thành ra cháu chắt họ xa cũng đến xin tiền. Người này đau yếu, người kia mua xe, sửa nhà… đều đến xin giúp và anh không nỡ từ chối ai. Không lẽ em làm vợ một người như vậy để suốt đời lo cho người khác? Em có than phiền thì anh bảo anh không làm gì sai trái. Rồi lại cự cãi nhau, nhưng xa nhau lại không được. Thưa chị lấy một người như thế, có khổ suốt đời không?
Lê Thị Hoài
(Santa Ana)


Thân gửi em Hoài,
Trước hết, chúc mừng ông đã may mắn gặp được người bạn tri kỷ, mà qua thư ông mô tả, tôi cảm nhận bà là phước báu rất hiếm quý trong quãng đời bảng lảng bóng chiều rơi của ông. Chỉ là ông bối rối vì vui mừng và lo âu, ngay cả vì bản năng muốn quyết định của người đàn ông nên ông không thấy tất cả “giải pháp hợp tình, hợp lý” cho trường hợp ông không ở đâu xa mà đã nằm sẵn trong “con người rất tư cách” của bà bạn ông. Ông hãy nói chuyện với bà ấy cùng một cách như ông viết lá thư cho tôi và để bà giúp ông. Trong khi chờ đợi, tôi chép tặng ông mấy câu thơ của Hàn Mặc Tử, nói về phép lạ huyễn hoặc trong tình yêu: Không có một người như bà ấy, sẽ chẳng có cách nào “vẹn toàn” trong cuộc chiến giữa lòng tham của những đứa con và hạnh phúc riêng của ông bố bị ràng buộc bởi nền văn hóa nước mắt chảy xuôi. Cần một bên hy sinh, tôi chắc người tri kỷ của ông sẽ sẵn lòng hy sinh và “của cải” lớn nhất mà ông trao tặng bà không là một phần hay tất cả ngôi nhà (nên nhớ trong đó có cả phần của người mẹ quá cố tất nhiên muốn để lại cho con cháu của mình) mà chính là những gì quý giá nhất trong tâm hồn và trái tim của riêng ông. Mong là đã góp đủ ý cho ông và kính chúc ông mọi điều thỏa nguyện.

Trang Đài


Người đàn ông thiếu bản lĩnh?

Kính gửi chị Trang Đài,
Chúng tôi yêu nhau, nhưng vì gia đình đành hy sinh tình cảm, và vì không có điều kiện tiến tới. Tôi là con một, cha mẹ già yếu cô đơn nên tôi phải bỏ nơi làm việc tốt để trở về sống gần cha mẹ. Cô ấy đau buồn cũng bỏ đi nơi khácâ sống và làm việc. Chúng tôi không quên được nhau, nhưng cô ấy tự ái và nói không bao giờ quay lại. Tôi cố gắng giữ tình bạn bè và thật lòng muốn giúp mọi điều cô ấy cần. Gần đây, qua bạn bè, tôi biết cô ấy gặp khó khăn trong công việc, gia đình muốn cô lấy một người cô không ưng ý. Cô ấy hiện đang một mình đương đầu với mọi thử thách. Tôi muốn giúp, nhưng cô ấy tuyệt đối tránh tôi và nói với bạn bè rằng: một người (là tôi) đã dễ dàng làm tổn thương và hy sinh tình yêu như vậy, thì dù có thành công đến đâu cũng vẫn chỉ là người thiếu bản lĩnh. Tôi buồn lắm chị ạ. Cảm giác bất ổn giày vò tôi. Tôi phải làm gì hả chị?
Anh Thảo
(Pomona)


Anh Thảo kính mến,
Tôi không dám đánh giá việc anh hy sinh cả sự nghiệp, cả tình yêu để sống bên cha mẹ, chăm sóc các cụ lúc tuổi già. Lòng hiếu thảo ấy luôn là điều đáng trân trọng, là đạo lý mà ngày nay có lẽ đang nhạt phai. Hoặc là nó đang thay đổi cho phù hợp với cuộc sống. Có nhiều người trẻ tuổi khi trả lời điều tra xã hội học về mơ ước của họ, phần lớn đều mơ ước cho bản thân thành đạt, giỏi giang, có việc làm tốt, cuộc sống hạnh phúc. Người ta nhận xét: rất ít ai mơ ước cho cha mẹ mạnh khỏe, an vui mà phần nhiều lo cho cá nhân mình. Tôi nghĩ có khía cạnh khác: chưa chắc họ đã “bất hiếu” khi chỉ lo cho bản thân. Bởi vì họ nghĩ: trưởng thành nhanh, có vị trí, nghề nghiệp tốt trong xã hội tức là báo hiếu, đền đáp công ơn cha mẹ và mới có điều kiện vật chất lo cho cha mẹ, chứ không nhất thiết theo khái niệm xưa. Bởi mong cho con nên người là mơ ước lớn nhất của bậc cha mẹ. Có nhiều người trẻ tuổi đã tổ chức được cuộc sống hài hòa giữa hạnh phúc riêng tư và bổn phận làm con. Anh đi đến quyết định đau đớn như thế chắc có hoàn cảnh cụ thể, và cũng suy nghĩ nhiều, đau khổ day dứt nhiều. Nhưng với cô ấy, sự chia lìa này khiến cô đánh giá anh ở khía cạnh khác: không có đủ bản lĩnh để bảo vệ tình yêu và khi phải lựa chọn, anh đã “vứt” đi tình yêu là điều lẽ ra theo cô là “số một”. Không lẽ cùng đường đến vậy? Cô ấy có thể nghĩ: ai chẳng có cha mẹ, và đâu chỉ một mình anh ấy khó khăn? Sao không chọn lấy tình yêu là cuộc đời tương lai lâu dài, biết đâu sẽ mở được lối ra để lo cho cha mẹ? Những suy nghĩ này nhất định đã biến thành nỗi hận trong lòng cô ấy. Trong sâu thẫm cô ấy nghĩ, anh không đủ mạnh trong tình yêu để chấp nhận thử thách. Cô ấy là một người mạnh mẽ, dám một mình đương đầu với thử thách và từ chối sự giúp đỡ. Cũng có thể là do sự oán giận, nhưng tôi tin, nếu anh kiên trì, tình cảm chân thành của anh sẽ được đền đáp. Cũng có thể cô ấy không vì sự xin lỗi đó mà suy nghĩ lại, nhưng anh cũng nên chủ động. Và nếu không nối lại được thì ít ra sẽ còn tình bạn. Không hiểu giờ đây gia cảnh của anh đã bớt khó khăn chưa? Vì mình mà con phải hy sinh hạnh phúc riêng tư, chắc các bậc cha mẹ không vui đâu. Anh có thể giúp gì cho cô ấy? Nếu điều kiện giúp đỡ trực tiếp không được, anh có thể tìm giúp gián tiếp qua một người bạn tốt. Tôi nghĩ cô ấy sẽ thấu hiểu.
Chúc anh may mắn.
Trang Đài


Em không còn yêu chồng nữa

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 23 tuổi, lấy chồng được một năm, có một con trai một tuổi. Em làm nhân viên phục vụ quán bar. Ở đó, em quen chồng em bây giờ, anh ấy là DJ (người chỉnh nhạc). Sau khi em có thai, chúng em mới làm lễ cưới. Cũng từ đó trở đi, tính tình anh đổi khác, lúc nào cũng theo sát em, quản lý em rất chặt khiến em không còn tự do riêng. Giữa chúng em xảy ra nhiều trận cãi nhau và cứ mỗi lần như vậy anh lại nói: “Không thích thì ly dị”. Có lần, anh cầm kéo định đâm em, may có người nhà ngăn cản được. Mẹ chồng em nói: “Nếu một ngày nào đó cảm thấy không thể chịu đựng được nữa thì con cứ lặng lẽ ra đi, đừng làm lớn chuyện, mẹ sợ sẽ có một đứa chết và một đứa vào tù”. Em cũng muốn ra đi, nhưng lại nghĩ không biết có nên không? Trong lòng em đã không còn tình yêu dành cho anh ấy nữa. Xin chị cho em lời khuyên.
Tuyết Nhung
(San Jose)


Em Nhung mến,
Giữa vợ chồng em có hai vấn đề cần giải quyết:
- Anh ấy không tin em có lòng chung thủy nên lúc nào cũng theo sát em, cũng quản lý chặt em.
- Em thấy mình không có tự do riêng, bực tức và dẫn đến cãi nhau.
Em hãy nghiêm túc xét xem vì sao chồng em không tin em có lòng chung thủy? Em có mối quan hệ nào với người đàn ông khác trước hoặc sau khi lấy chồng? Trong xã hội, nữ nhân viên phục vụ quán bar thường không tạo được cái nhìn thiện cảm, lành mạnh. Riêng chuyện nên vợ nên chồng của em và anh ấy cũng không theo một trình tự hợp với thuần phong mỹ tục: sống chung trước khi em có thai… Đành rằng “làm ngược” như vậy anh ấy cũng phải có trách nhiệm, nhưng người con gái bao giờ cũng bị xét nét nghiêm khắc thậm chí khắc khe hơn. Người con gái quá dễ dãi trong quan hệ với bạn trai cũng có thể bị “đặt vấn đề”: cô ấy dễ dãi với mình như vậy liệu có dễ dãi với người đàn ông khác? Từ đó bi kịch xảy ra… Anh ấy “theo sát”, “quản lý” là để giải tỏa mối nghi ngờ đối với vợ. Tại sao em không tạo điều kiện để anh ấy thấy nghi ngờ như vậy là không đúng, là có lỗi với vợ để anh ấy dần có niềm tin vào vợ? Em cho rằng như vậy là em không còn “tự do riêng” ? Em nên hiểu, mỗi người đều có quyền tự do của mình, nhưng đã là người có vợ, có chồng thì quyền “tự do riêng” cần phải đặt trong giới hạn nhất định. Chồng em chỉ đòi được “quản lý” để xác minh rằng vợ mình không hề lăng nhăng với ai, đó là yêu cầu đáng được thông cảm, em nên tạo điều kiện để anh ấy sớm nhìn nhận vợ mình hoàn toàn trong sáng, tránh những nghi ngờ, ngộ nhận đáng tiếc. Chị tin rằng, nếu em làm được như thế, không bao lâu em sẽ được chồng tin rằng em mãi mãi là “một nửa” của anh ấy, không chia sẻ cho ai.
Trang Đài


Chồng em có vấn đề về thần kinh

Kính gửi chị Trang Đài,
Lúc cưới nhau, em không hề biết chồng em có vấn đề về thần kinh, chỉ sau này khi anh tái phát em mới biết. Em đã chịu đựng điều đó suốt 6 năm. Chồng em không biết kiếm tiền, chỉ biết xài tiền. Đã vậy, ngày nào anh cũng kiếm chuyện chửi rủa em. Cha mẹ chồng đã mất, chỉ còn mấy anh em, nhưng chồng em hết làm mất lòng người này đến người khác, đến nỗi anh em ruột chẳng còn ai muốn nhìn mặt anh. Em rất buồn và đã nhiều lần muốn bỏ nhà đi, nhưng mẹ em khuyên: “Số phận mình đã như thế, phải cố chịu đựng; bỏ nhà, bỏ chồng sẽ mang tiếng đời”. Một mình em làm việc lo gia đình, lại còn phải chăm sóc mẹ già nên kinh tế rất khó khăn. Gần đây, công ty nơi em làm việc sắp đóng cửa; khả năng tìm một công việc mới đối với em không phải dễ dàng. Quanh quẩn bao nhiêu chuyện khiến em rất bế tắc, chỉ muốn bỏ nhà ra đi hay chết quách cho xong. Nếu như em bỏ chồng, liệu có bị người đời bêu rếu, cho là em nhẫn tâm không? Mong chị giúp em một lối ra.
Thu Bình
(Fullerton)


Thu Bình mến,
Thật đáng tiếc vì em lập gia đình mà không tìm hiểu kỹ về người mà mình sẽ lấy làm chồng. Nếu chịu tìm hiểu kỹ, có lẽ em đã không phải khổ sở như bây giờ. Em không viết rõ trong thư là em đã chịu đựng người chồng bị thần kinh đó như thế nào suốt 6 năm qua, và em đã làm những gì để cải thiện tình hình? Nếu chỉ biết chịu đựng không thôi thì em sẽ không cải thiện được tình hình. Nếu chồng em còn tỉnh táo và còn chịu suy nghĩ, em hãy khéo léo tìm cách khuyên dỗ anh ấy đi chữa bệnh. Biết đâu, sau khi điều rị, chồng em có những thay đổi tốt hơn. Kết hôn là để tìm một cuộc sống gia đình hòa hợp, hạnh phúc; là để cả hai người trong cuộc có được người chia sẻ cuộc đời, cùng nương tựa vào nhau mà xây dựng cuộc sống chung. Nếu xét theo mục đích đó thì cuộc hôn nhân của em là một nỗi bất hạnh lớn. Do vậy, em hoàn toàn có quyền chia tay với anh ấy để làm lại cuộc đời. Sao em lại sợ tiếng đời bêu rếu mà không sợ cho tương lai mình và con cái của mình? Một người như thế thì làm sao có thể làm chồng, làm cha? Trước sóng gió của cuộc đời, em biết nương tựa vào đâu mà chóng chọi? Cụ thể như trước mắt: công việc khó khăn, nợ nần thúc bách – ai là người cùng em chung tay giải quyết? Người đời, nếu hiểu, cũng sẽ thông cảm, chia sẻ với quyết định chia tay của em. Số phận là do chính mình tạo nên chứ không phải do trời đặt để. Nếu cứ cam chịu thì làm sao tìm thấy hạnh phúc? Em “bỏ nhà đi” hay “chết quách cho xong” thì có giải quyết được vấn đề? Em lại còn mẹ già phải lo, bỏ mẹ lại cho ai? Hãy can đảm đối mặt với thực tế, cố gắng xoay xở giải quyết nợ nần, cố gắng tìm một công việc mới. Mong em sớm vượt qua cơn khủng hoảng này.
Trang Đài


Bỗng dưng tình nhạt

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 35 tuổi, đang làm việc tại một công ty viễn thông. Em có chồng, hai con. Chồng em làm giám đốc công ty tư nhân. Em và chồng lấy nhau vì tình yêu, gia đình nói chung là hạnh phúc, sung túc. Em yêu chồng, hết lòng vì gia đình, chồng em cũng thế. Nhưng không hiểu sao dạo gần đây, không khí gia đình em trầm lặng hẳn, không ai nói ra nhưng đều cảm nhận tình cảm vợ chồng không còn nồng thắm như trước. Ai cũng bận với công việc, anh ấy thì đi công tác suốt, em thì ngoài việc ở sở làm còn phải chăm lo cho hai đứa con. Áp lực công việc, cuộc sống khiến chúng em mệt mỏi, không còn thời gian dành cho nhau, khi rảnh một tí thì chỉ mong được nghỉ ngơi, yên thân. Em và ảnh ít nói chuyện, có vấn đề gì cũng không thoải mái chia sẻ như trước đây, dù biết và tin rằng chẳng ai có hình bóng người khác. Quan hệ vợ chồng lặng lờ, buồn tẻ hẳn đi làm em cảm thấy lo lắng. Chẳng lẽ tình yêu giữa chúng em đã hết? Em vẫn còn yêu chồng, không muốn hôn nhân tan vỡ, nhưng cứ tiếp tục thế này thì rất nguy hiểm. Nói với anh ấy thì em không biết bắt đầu như thế nào. Biết đâu anh ấy đang gặp thất bại trong công việc. Xin chị giúp em tìm lối ra. Cảm ơn chị nhiều.
Phương Lê
(Santa Ana)


Em Lê mến,
Điều đáng mừng trong chuyện của em là vợ chồng em yêu nhau và không muốn hôn nhân tan vỡ. Điều quan trọng nhất là em biết rõ và tin tưởng rằng chồng em không có hình bóng khác, vấn đề giữa hai em hiện nay là tình cảm vợ chồng bỗng dưng nhạt… Đó cũng là tình cảnh dễ gặp phải của nhiều cặp vợ chồng yêu nhau, hạnh phúc, ở một “khúc” nào đó của hôn nhân. Trong chuyện “nhạt” của vợ chồng em, ta đã loại bỏ được nguyên nhân lạc lòng, chỉ còn nguyên nhân tự thân của vợ chồng. Như em đã nói, vợ chồng em đều bận bịu công việc, em có thêm áp lực lo cho con cái, gia đình… khiến vợ chồng em không còn thời gian dành cho nhau, chia sẻ những vui buồn. Sự bận bịu, mệt mỏi đôi khi khiến người ta thu mình lại, chưa kể gặp thất bại trong công việc hay tài chính, không muốn người bạn đời buồn rầu, lo lắng nên ta thường giấu người kia, ôm nỗi bận tâm một mình, khiến ta trở nên lặng lẽ, ít cởi mở. Ngoài tình yêu, sự tôn trọng, những cặp vợ chồng thực sự hạnh phúc không thể thiếu sự quan tâm, chăm sóc, chia sẻ với nhau những vui, buồn trong cuộc sống. Mối quan hệ tốt đẹp này chỉ có được khi duy trì tốt sự “thông tin liên lạc” giữa vợ chồng. Đó có thể là những câu chuyện trên bàn ăn của gia đình, vợ chồng (hay con cái) đều biết diễn biến công việc, mối quan tâm, tình cảm của người kia; có thể là một cú gọi điện thoại trong giờ nghỉ trưa chỉ để hỏi “em ăn gì chưa?” hay “anh vừa mua cho con món đồ chơi nó thích”, hoặc “tán gẫu” ít phút trước khi đi ngủ… Nhiều cặp vợ chồng sống bên nhau nhưng không hề biết người kia nghĩ gì, gặp chuyện gì. Sự quan tâm, chia sẻ giữa vợ chồng phải được duy trì thường xuyên, để khi thời trăng mật của vợ chồng qua đi, chúng ta còn cái tình – nghĩa của hai người yêu, hai người bạn, hai “đối tác” tốt cùng chung vai gánh vác gia đình, là điểm tựa của nhau. Dù bận rộn tới đâu em cũng nên dành thời gian chăm sóc, trò chuyện với chồng, nhẹ nhàng hỏi thăm công việc của anh ấy hoặc nói chuyện về con cái. Sự quan tâm của vợ, không khí đầm ấm của gia đình sẽ khiến anh ấy (và em nữa) cảm thấy dễ chịu, vơi đi những phần nào nhọc nhằn của cuộc sống. Và khi ấy, hai em sẽ dễ tiếp cận tâm tư, tình cảm của nhau, những vấn đề gặp phải, để được hỗ trợ, chia sẻ. Niềm vui nhân đôi, nỗi đau chia hai hơn là “ôm sầu” một mình và dằn vặt, tưởng tượng “phong phú” nhưng thực ra có khi sự việc lại rất đơn giản. Sao em không nghĩ rằng, về phía mình có khi anh ấy cũng đang tự hỏi: sao cô ấy không còn quan tâm tới mình, sao cô ấy không dễ gần gũi như trước… mà không muốn trực tiếp mở lời với em? Nếu yêu nhau, tin cậy nhau, em hãy trò chuyện nhẹ nhàng, thẳng thắn bộc lộ những “thắc mắc” của mình với chồng, hãy chủ động nối “thông tin liên lạc”, cùng anh ấy hóa giải những vấn đề “khúc mắc”, nhé. Chúc gia đình em luôn luôn đầm ấm, hhạnh phúc.
Trang Đài


Đứa con… từ trên trời rơi xuống


Chị Trang Đài thân mến,
Tôi lập gia đình được 30 năm, đã “lên chức” ông bà. Con cái đều có công việc làm ổn định. Không giàu có nhưng gia đình tôi cũng không đến nỗi phải lo lắng chuyện tiền bạc. Cứ tưởng đời mình như thế là chẳng còn gì phải lo nữa, nhưng chuyện từ đâu ập đến đã khiến gia đình tôi muốn tan nát. Cách đây một năm, một người đàn bà đã 70 tuổi, dẫn một cô con gái 35 tuổi, đến tìm chồng tôi, cho biết cô ta là con gái của chồng tôi. Chồng tôi kể, bà ta lớn hơn chồng tôi 10 tuổi, trước khi cưới tôi, chồng tôi từng có quan hệ tình cảm với bà ta. Sau đó, bà ta bỏ đi lấy chồng, đã 35 năm hai người không gặp lại. Tôi có đề nghị với chồng tôi là để cho minh bạch, phải xét nghiệm DNA mới biết cô ta có thực sự là con của chồng tôi không. Mẹ con bà ta từ chối xét nghiệm nhưng vẫn thường xuyên gọi điện đến nhà tôi đe dọa, chưởi rủa, bắt chồng tôi phải ly hôn với tôi, đòi hỏi tiền bạc. Không hiểu sao chồng tôi cứ im lặng nhịn chịu, lại còn khuyên tôi nếu không phải con anh thì cũng có thể xem như một người bạn của anh, giúp được gì thì giúp. Mẹ con bà ta ngày càng bày ra nhiều trò để quấy rối gia đình tôi: đòi mượn tiền, mượn vàng, bắt chồng tôi phải đi xin việc làm cho cô ta, đòi vào sống trong gia đình tôi. Đã vậy, chẳng biết họ nói thế nào mà chồng tôi còn yêu cầu tôi ly dị, chia tài sản cho cô gái ấy. Các con tôi bảo, mẹ không có lỗi gì, không phải ly dị. Tôi thật sự rối trí, chẳng biết tính thế nào. Nếu ly dị thì cô gái kia có được chia tài sản của chúng tôi không?
Nguyễn Nga
(Garden Grove)


Chị Nga mến,
Trang Đài rất cảm thông trước những bối rối, lo lắng của chị vì đứa con “từ trên trời rơi xuống” kia. Chị đã làm đúng khi đề nghị xét nghiệm DNA để chồng chị có cơ sở minh bạch mà nhận con. Tuy nhiên, qua thư chị, có thể thấy việc nhận cha con của mẹ con cô ấy chỉ là cái cớ; mục đích thật sự họ muốn nhắm đến là bòn rút tài sản của gia đình chị. Đáng buồn ở đây là tình máu mủ đã bị đưa ra làm bình phong cho một mưu toan tống tiền. Trước những gì đã xảy ra, đáng lo nhất là thái độ của chồng chị. Ông ấy tỏ ra thụ động, thậm chí quá e sợ mẹ của cô gái kia. Thái độ đó cho thấy, trong quá khứ, khi còn quan hệ với nhau, người đàn bà kia, có lẽ do lớn hơn chồng chị đến 10 tuổi, khôn ngoan, từng trải hơn, thậm chí do tính tình ngoa ngoắt hơn, đã từng có một thời gian áp chế cuộc sống của chồng chị. Vết thương tinh thần đó, nay bị khơi lại, vẫn tiếp tục làm chồng chị khủng hoảng, bị bà ta khống chế. Vì thế, vấn đề quan trọng chị cần giải quyết trước tiên là phải cùng các con khích lệ, vực dậy tinh thần của chồng chị. Làm như thế không có nghĩa là buộc ông ấy tuyệt tình với mối quan hệ cha – con (nếu thật sự họ là cha con) nhưng mọi việc cần phải rõ ràng, mọi sự giúp đỡ phải có giới hạn. Hơn nữa, theo quy định của pháp luật, cha mẹ chỉ phải chịu trách nhiệm cấp dưỡng cho con chưa thành niên chứ không phải !là một người con chưa biết có phải là con mình hay không, lại đã hơn 30 tuổi, đã có chồng con! Vợ chồng chị càng nhân nhượng, chắc chắn họ sẽ càng lấn tới. Chị không phải lo nếu ly hôn thì cô gái ấy được chia tài sản, vì theo quy định của pháp luật, khi ly hôn tài sản chung sẽ được chia đôi cho vợ – chồng, có tính đến công sức đóng góp riêng của từng người vào khối tài sản chung đó. Tuy nhiên, chị cũng không nên chấp nhận yêu cầu ly hôn của chồng, vì đã thấy trước một điều là số tài sản chồng chị nhận được có thể sẽ nhanh chóng rơi vào tay mẹ con cô ấy. Thân già, trắng tay, kết cục của ông ấy sẽ ra sao? Bao nhiêu năm vợ chồng chung sức xây dựng một gia đình đầm ấm, không thể chỉ vì một tác động bên ngoài mà để cho gia đình đổ vỡ. Nếu họ tiếp tục có những hành vi đe dọa đến sự an toàn của gia đình, chị có thể báo cho cảnh sát địa phương để nhờ giúp đỡ, bảo vệ.
Chúc gia đình chị sớm qua cơn sóng gió.
Trang Đài


Anh ấy chỉ lợi dụng em

Chị Trang Đài mến,
Trước khi yêu Phương, em yêu Hùng – người anh, con cô của Phương. Hùng có học thức nhưng coi thường em vì em ít học. Giữa lúc đó, Phương tỏ tình với em, em nhận lời. Ba mẹ em biết chuyện đã phản đối dữ dội vì cho rằng Phương có bà con xa với em và quan trọng hơn, anh là người lắm bồ bịch. Phương bảo em bỏ nhà đi, cùng anh để làm áp lực với gia đình. Em phân vân chưa dám đi, thì Phương hứa sẽ thương yêu em suốt đời. Em tin và trốn nhà theo anh. Hơn một tháng sau, chúng em trở về. Ba mẹ em rất mừng, đã tỏ ý chấp nhận anh. Ba mẹ em bảo Phương xin ý kiến gia đình để làm lễ cưới. Phương đồng ý nhưng sau đó lại lôi chuyện cũ ra, cho rằng em chưa quên người cũ. Em đã nói nhiều lần với Phương là ngày trước giữa hai người, em đã quyết định chọn anh. Với người kia chỉ có tình cảm với nhau một thời gian ngắn, còn với anh, em đã trao cái quý nhất của người con gái và đã sống chung như vợ chồng. Nhưng Phương vẫn nói nên chấm dứt quan hệ một thời gian, để cả hai nhìn lại tình cảm của mình, xem có nên tiếp tục đến với nhau nữa không. Sau đó, em tìm anh, gọi cho anh, anh đều lẩn tránh. Chị ơi, trước khi đến với em, Phương đã bồ bịch với không biết bao nhiêu người con gái, nhưng em đều bỏ qua tất cả cho anh. Tại sao anh không chịu bỏ qua chỉ có một chuyện cũ của em? Em phải làm cách nào để anh quay lại với em?
Lệ Mỹ
(Westminster)


Em Lệ Mỹ mến,
Dù biết em đang rất đau khổ, nhưng chị vẫn phải nói thẳng là em đã phạm nhiều sai lầm nên đã dẫn đến hậu quả nặng nề hôm nay. Khi bị Hùng coi thường, nếu xét thấy mối tình ấy không thể phát triển tốt đẹp thì em phải chấm dứt cho rạch ròi. Sau đó, cần có thời gian thật tĩnh tâm rồi mới đón nhận mối quan hệ mới. Em đã quá vội vàng khi chuyện cũ chưa qua đã lao vào cuộc tình mới với người em bà con của anh ta! Ba mẹ em phản đối dữ dội “quan trọng hơn, anh là người lắm bồ bịch”. Lý do đó rất chính đáng. Những anh chàng có thói trăng hoa thì hầu như cả đời không sửa được. Tiếc thay, em đã quá dễ dãi nghe lời anh ta bỏ nhà đi với nhau để làm áp lực với gia đình. Khi em bất chấp lời răn dạy đúng đắn của cha mẹ, bất chấp lễ giáo, luật pháp thì trong mắt của người đàn ông lắm bồ bịch ấy, em đâu còn là một cô gái đoan trang, chín chắn, đáng được trân trọng. Miệng anh ta hứa sẽ yêu em suốt đời nhưng có lẽ trong lòng, anh ta chỉ xem đó là một cuộc phiêu lưu tình ái. Em hỏi: Em đã bỏ qua tất cả cho anh, tại sao anh không chịu bỏ qua có mỗi một chuyện cũ của em? Điều đó cho thấy anh ta là một người đàn ông hẹp hòi, cố chấp, ích kỷ. Em hỏi làm cách nào để anh ấy quay lại với em? Chị nghĩ: Có thể anh ta chưa bao giờ yêu em cả, mà chỉ quyến rũ để lợi dụng xác thịt. Hoặc, sau khi một thời gian gần gũi, anh ta không còn tôn trọng, không còn tin cậy em. Người xưa cho rằng: “Tình yêu cũng như danh dự, đã mất thì không bao giờ có thể tìm lại được”. Do vậy, chị khuyên em hãy quên con người dối trá, ích kỷ ấy đi, em sẽ thấy nhẹ lòng như trút được gánh nặng. Có nghị lực, biết tu tỉnh, rồi em sẽ gặp được người xứng đáng để xây dựng hạnh phúc
Trang Đài


Chồng chỉ quan tâm chuyện… thiên hạ

Kính gửi chị Trang Đài,
Chị ơi, làm phụ nữ thì phải quan tâm lo lắng hết chuyện nhà, con cái, tiền bạc, nên trong tôi đã hình thành quan niệm: cái gì không liên quan đến gia đình là tôi gạt ra ngoài hết, vậy mà đầu óc vẫn bộn bề. Trong khi đó, chồng tôi thường chỉ quan tâm tới những chuyện đâu đâu. Có khi ông ấy “cãi nhau” cả với tivi và làu bàu bình phẩm, phản ứng khi đọc báo. Chuyện đó còn dễ chịu hơn là ông ấy cứ như phát điên nếu thiếu tin tức. Mấy ngày Tết không có báo, ông ấy ngồi lì ở computer đọc báo mạng. Câu chuyện của ông với bạn bè toàn trên trời dưới đất, mỗi lần có thay đổi nhân sự là ông ấy bàn bạc với bạn bè hăng lắm. Ông ấy và tôi như xa hẳn nhau vì mối quan tâm không giống nhau tí nào. Bực một nỗi, ông ấy cứ chê tôi không biết gì. Không lẽ tôi cũng bỏ việc nhà, ngồi uống trà nói chuyện đâu đâu với ông ấy?
Phạm Thị Hiền
(Newport Beach)


Chị Hiền mến,
Mối quan tâm của vợ chồng nhiều khi rất khác nhau, do cá tính và đặc điểm cá nhân, nghề nghiệp và cả công việc làm ăn nữa. Chị lo nhiều việc nhà, nên giống như nhiều phụ nữ, là người rất thích giải quyết công việc một cách cụ thể. Con cái lớn lên được lo chu toàn cũng nhờ vào sự quan tâm lo lắng cụ thể đó. Nhiều khi quá giỏi giang, quán xuyến nên người phụ nữ truyền thống ít hài lòng về những người xung quanh, thường đòi hỏi cao, muốn ai cũng phải hết lòng với gia đình, ai cũng phải toàn tâm toàn ý như mình, không còn sự chi phối nào khác. Tự nhiên, người phụ nữ như thế sẽ thấy “ngứa mắt” vì đứa con gái ngủ trưa, tiêu pha lãng phí; vì đứa con trai hay đi về khuya, đồ đạc quần áo vứt lung tung, cái tivi không tắt hẳn. Ngứa mắt vì thấy ông chồng chẳng khác chi… một đứa con nữa, chẳng lo được việc gì. Những phụ nữ như thế thấy mình bận rộn suốt ngày, chẳng còn tâm trí, hơi sức đâu mà quan tâm đến chuyện gì khác. Nhiều người còn tằn tiện, chẳng dám ăn tiêu. Dưới mắt họ, những loại đàn bà đi chơi, nhảy đầm, đánh bài hoặc du hí cùng bạn bè, có vẻ là một phụ nữ… đoảng. Và con cái của họ lại nhìn mẹ như một người… lạc hậu vì không biết việc gì khác ngoài việc quẩn quanh trong nhà, với những mối bận tâm rất “nhỏ bé”: cái ăn thức uống, mua đồ, cái gì hết cái gì còn, tiền nong nợ nần ra sao. Mặc dù, nếu được hỏi (hoặc sau này viết nhận xét về mẹ) thì ai cũng nói mẹ đã hi sinh tất cả cho con. Chữ hy sinh ở đây ta thường chỉ nhìn cái ý nghĩa của nó, mà không suy xét hết những thiệt thòi và mất mát. Hy sinh là chấp nhận thiệt thòi không tính toán, nhưng rõ ràng là phải thua kém. Đó là lý do vì sao khi phụ nữ quanh quẩn xó nhà thì trình độ bị hạn chế và ngày nay thanh niên cả nam lẫn nữ đều không chấp nhận. Nói như vậy không phải để chê chị, bởi những phụ nữ lo toan cho gia đình không có điều kiện mở mang hiểu biết, đều là những người sống trong điều kiện hạn chế nào đó, tùy thuộc sự phát triển của xã hội và mỗi gia đình. Đặc biệt, ở hoàn cảnh như chị, có người chồng rất “máu thời sự” có thú vui quan tâm, bình luận nhiều sự kiện xã hội, chính trị. Theo ông ấy thì những quan tâm này chẳng hề vô nghĩa, vô bổ, mà đó có khi còn là trình độ, là ý thức công dân, là sự quan tâm xã hội. Chỉ có điều, nếu vì cái ý thức công dân đó mà mọi lo lắng đời sống đổ lên vai vợ, người chồng “thoát tục” không thông cảm, lại quay sang chê trách, coi thường thì thật là không đúng. Có lẽ vợ chồng chị thiếu một cái gì đó chung. Vợ quan tâm thế sự hơn nữa, chồng quan tâm việc nhà hơn nữa, may ra sẽ tìm được cái nhìn cảm thông, chia sẻ. Chúc chị vui mạnh, hạnh phúc.
Trang Đài


Biết sai, phải biết dừng

Cô Trang Đài mến,
Cháu 20 tuổi, đã đi làm. Do công việc, cháu phải tiếp xúc nhiều với nam giới và hiện cháu có quen một người đàn ông, hơn cháu 10 tuổi, đã có gia đình. Tình cảm nảy sinh lúc nào không biết, dù cả hai đều biết trái tim mình đã lỗi nhịp. Giờ thì chúng cháu đã thân mật đến mức độ hôn nhau. Anh từng nói với cháu: “Đừng dành tình cảm cho anh vì sẽ không có kết quả và em cũng sẽ buồn phiền”. Cháu cũng hiểu vậy và đã cố gắng nhiều. Nhưng càng muốn tránh anh thì càng nghĩ về anh nhiều hơn. Hiện nay, cháu đã thôi không tránh né tình cảm đó nữa vì cũng chẳng biết phải tránh né ra sao. Việc gì đến cứ cho nó đến. Mong cô giúp cháu một lời khuyên.
Thanh Hà
(Long Beach)


Thanh Hà mến,
Cả cháu và anh ấy đều nhận ra sai lầm của mình, thì con đường tốt nhất là không được tiếp tục sai lầm thêm nữa. Tình cảm của hai người chỉ mới “đến mức độ hôn nhau”, thì cũng chưa sâu đậm đến nỗi nếu rời xa nhau sẽ gây ra những tổn thương trầm trọng cho nhau. Cả hai người càng đi xa hơn trong mối quan hệ trên là do chính hai người không chịu kiềm chế, mà dễ dãi buông theo những cảm xúc của mình. Hai cháu không nên đổ thừa cho sức mạnh của tình yêu, cho sự không cưỡng lại được của mình vì ngay từ đầu, cả hai đã nhận ra là không nên tiến tới nữa.Vậy thì ai đã tạo điều kiện cho những tình cảm không nên có đó ngày càng phát triển? Lời anh ấy nói với cháu tuy đúng, nhưng chỉ là nói như để chối bỏ trách nhiệm chứ không phải là lời thật từ đáy lòng. Lại là một lời nói không hề muốn đồng hành với hành động. Nếu anh ấy biết đó là một tình yêu vô vọng, sẽ gây khổ cho người mình yêu, sao anh ta vẫn cứ tiến tới? Nếu anh ấy lùi lại ngay khi tình cảm vừa mới phát sinh thì làm sao có ngày hôm nay? Nếu anh ấy không chủ động tác động đến cháu thì làm sao cháu có thể “càng muốn tránh anh thì càng nghĩ về anh nhiều hơn”?
Thái độ hiện tại của cháu là sự buông xuôi theo tình cảm mà bỏ qua lý trí. Cháu hãy một lần nghĩ đến hậu quả của mối quan hệ trên xem thế nào? Đó là chưa kể, một cuộc tình vô vọng có thể làm cho cháu đánh mất tuổi thanh xuân của mình, dang dở cả cuộc đời. Để tự cứu mình, cách tốt nhất là cháu nên cắt đứt mọi liên hệ với anh ấy, thay đổi chỗ làm để không còn có thể gặp mặt nhau nữa. Thời gian đầu, có thể cháu sẽ rất khổ tâm nhưng rồi mọi sự sẽ dần nguôi ngoai, cháu sẽ dần lấy lại được thăng bằng trong tình cảm. Hai người cứ gặp nhau mỗi ngày thì làm sao ngăn nổi tình cảm ngày một thêm sâu đậm? Hãy can đảm làm những gì cần làm.
Trang Đài


Vợ ham chơi

Kính gửi chị Trang Đài,
Ai cũng nói là người phụ nữ là phải đảm đang, quán xuyến mọi việc, vậy mà bà xã tôi ham chơi nổi tiếng trong khu phố. Không kể các chuyến đi du lịch xa, đi chùa chiền khắp nơi, cô ấy còn đi theo các đoàn cứu trợ, hễ ở nhà là cô ấy như muốn bệnh. Người phụ nữ là nội tướng, lo giữ ấm êm trong nhà, vậy mà cô ấy chỉ thích đi. Cũng bạn bè cà phê, karaoke dù cô ấy không nghiện thứ gì. Thậm chí có lần đang đêm, hội của cô nổi hứng rủ nhau đi tận San Diego ăn cá tươi. Khổ nỗi là cô ấy không có nhu cầu ăn uống gì, chơi bài cũng không biết, nhưng bạn bè ới một tiếng là đi theo liền. Sao cô ấy không giống mấy cô ở sở làm tôi, “ghiền” con cháu, ham mê việc nhà? Có người bảo chắc cô ấy “mạng nam” nên có máu giang hồ mê chơi của đàn ông. Chị có thấy kỳ không? Một người phụ nữ như thế chị đánh giá thế nào? (Mặc dù cô ấy rất yêu chồng, yêu con).
Đinh Văn
(Orange)


Anh Văn mến,
Cái câu cuối thư trong ngoặc đơn của anh khiến tôi cảm thấy bớt lo lắng. Cô ấy rất yêu chồng yêu con - lời này từ anh nhận xét đấy nhé! Được chồng công nhận là người vợ rất yêu chồng yêu con, đó là một ưu điểm lớn, có thể nói là khá cơ bản của người vợ để xem xét đến các thứ khác. Nhiều người tặc lưỡi: tuy vậy đấy, nhưng được cái yêu chồng yêu con! Còn người khác có khi lại thở than: tuy yêu chồng yêu con, nhưng lại vụng về, lắm lời chẳng hạn. Anh thấy không, trong câu: tuy vậy… nhưng mà… mỗi người lại đặt cái gì lên vế đầu, cái gì vào vế sau, là do sự khác biệt trong cách nhìn “công”, “tội”. Nghĩa là với người này thì coi công lớn, tội nhỏ, còn người khác lại đánh giá theo chiều ngược lại. Lá thư của anh không theo công thức: tuy… nhưng mà… Thư của anh “cấu trúc” khác: đoạn kể “tội” chiếm đa số, còn “công” chỉ chiếm vị trí gọi là điểm xuyết cho có… hậu. Từ cấu trúc này, tôi nghĩ sự bức xúc của anh còn ở chỗ anh không lý giải được vì sao vợ mình “ham chơi”, anh thấy khó hiểu, thấy rất là kỳ. Chị mà không có các “cơn ghiền phổ thông” của phụ nữ. Thường thì phụ nữ đam mê quấn quít con cái, lo đủ thứ chi li cần cho cuộc sống gia đình. Tôi biết có các ông chồng đâm bực vì “đi đâu với bả rồi cũng phải chạy lòng vòng theo bả lượn chợ”. Mà thật là kỳ, gần như mọi thứ đều có đủ ở khu Little Saigon, người ta đến đây lấy hàng về tỉnh bán. Bả lại xuống tỉnh rinh về. Kỳ cục. “Vì sao người phụ nữ lại cứ ham mua thứ nọ thứ kia? Là vì, để nuôi sống một gia đình - sống theo nghĩa đen - ăn, ở, mặc, học hành… cần vô vàng thứ lỉnh kỉnh, chi tiết… Những sự vụ đó hình thành nên bức chân dung có tính truyền thống về người phụ nữ: suốt đời lo cho chồng con. Nhiều người còn không biết tới thứ gì khác ngoài nhiệm vụ cao cả đó. Chính vì thế khi anh thấy vợ mình mê nhiều thứ khác, anh không hiểu. Kể ra vợ anh không nghiện thứ gì, nhưng bạn bè ới tiếng là đi, chứng tỏ chị ấy “ghiền bạn”, thích đi với bạn, có khi chỉ để nghe bạn hát, xem bạn đánh bài. Có nhiều người được bạn rủ đi hát karaoke, bảo rằng buồn ngủ lắm. Đám bạn hăng hái: thì cứ vào đó, chúng tớ hát, cậu ngủ! Ai mà tin được có thể ngủ trong tiếng âm thanh hết cỡ của các “giọng ca vàng” ấy! Thế mà cũng đi, vì không nỡ rời bạn bè. Chúng ta đánh giá người phụ nữ ham chơi thế nào? Là người hồn nhiên, ham chơi, chẳng có gì kỳ, nếu không bỏ bê mọi việc. Theo anh, nhận xét thế, được không? Anh thấy vợ đi chơi nhiều, nhà cửa trống trải, và vợ anh lại không mấy thời gian gắn kết với người trong gia đình. Chị ấy thích bầu bạn, thích đi chơi - chẳng có gì xấu. Nhưng ham chơi đến mức chồng thấy kỳ, thấy băn khoăn, thì có vấn đề rồi. Phải điều chỉnh lại thôi. Mà động thái điều chỉnh này không phải chỉ có mỗi việc là bớt đi chơi, ở nhà nhiều hơn. Điều chỉnh còn có nghĩa là phải thắt chặt mối quan hệ của mọi người trong gia đình hơn nữa. Giá mà chồng con cũng tổ chức các cuộc vui, cũng hay “ới một tiếng” để chị ấy hớn hở đi liền…
Trang Đài


Có nên tha thứ cho chồng ngoại tình

Chào chị,
Tôi có chuyện buồn cần được chị chia xẻ.
Sau khi tôi đọc được email mà chồng tôi viết cho một nữ đồng nghiệp, chồng tôi đã thú nhận là đã ngoại tình "cảm xúc" với cô đồng nghiệp đó. Anh ta thề rằng anh ta và cô bạn đồng nghiệp không hề có quan hệ tình dục, nhưng anh ta nhận là họ có hôn nhau và có nói chuyện về tình dục với nhau trên mạng.
8 năm trước, khi chúng tôi đang còn trong thời gian đính hôn với nhau, chồng tôi cũng đã ngoại tình với một cô, có cả chuyện sex nữa. Tôi đã tha thứ cho anh ta, rồi chúng tôi cưới nhau, và hiện nay chúng tôi đã có hai đứa con với nhau.
Chồng tôi nói rằng cả hai lần ngoại tình đều không phải vì anh ta không còn yêu thương tôi. Anh ta nói, "anh vẫn cảm thấy hạnh phúc và hài lòng về mối quan hệ tình cảm của chúng mình". Nếu điều anh ta nói là sự thật, tại sao chuyện này lại xảy ra đến hai lần" Kể từ sau lần ngoại tình thứ hai của anh ta, tôi không còn tin tưởng anh ta nữa, và tôi luôn luôn kiểm soát anh ta. Tôi hỏi anh ta không biết bao nhiêu là câu hỏi vì tôi sợ rằng chuyện anh ta ngoại tình sẽ xảy ra nữa. (Về chuyện anh ta ngoại tình với cô đồng nghiệp thì cả hai, anh ta và cô đồng nghiệp, đều nói rằng chuyện đó đã chấm dứt. Cô đồng nghiệp đã lập gia đình và có 2 con).
Anh ta nói rằng anh ta yêu tôi và thật sự muốn giữ lại cuộc hôn nhân của chúng tôi. Làm sao tôi có thể tin anh ta" Làm cách nào để tôi không còn đau khổ vì 2 chuyện ngoại tình của anh ta nữa" Anh ta đã lừa dối tôi đến hai lần.
Tôi vẫn còn yêu anh ta và các con tôi rất thương và thán phục ba của chúng. Tôi có nên tha thứ cho anh ta không"
NT


Chào chị NT,
Cám ơn chị đã chia xẻ tâm sự. Hy vọng phần trả lời của MH có thể giúp cho chị.
Nếu anh ta nói với chị là anh ta hạnh phúc và muốn giữ lại cuộc hôn nhân của hai người, chị nên theo dõi những hành động của anh ta, xem thử lời nói có đi đôi với việc làm không. Nếu sau một thời gian, chị nhận thấy chồng chị không lừa dối chị mà thật lòng muốn giữ lại hạnh phúc gia đình như anh ta đã nói, chị nên cho anh ta cơ hội để sửa chữa lỗi lầm. Tuy nhiên, khộng nên "thả lỏng" anh ta, mà vẫn khéo léo "coi chừng" anh ta, không để cho anh ta có cơ hội tốt để "ăn phở" một lần nữa. Cơ hội là một trong những nguyên nhân gây ra nhiều vụ ngoại tình.
Nếu sau lần ngoại tình thứ hai, anh ta vẫn tiếp tục lừa dối chị, có thể chị nên để cho anh ta "tung cánh chim trời", vì anh ta không còn xứng đáng là chồng của chị.
Mong những điều tốt đẹp sẽ đến với chị.
Trang Đài


Chồng nhu nhược và vô tâm

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 30 tuổi, lập gia đình được sáu năm, đã có một cháu gái. Em thuộc tuýp người nhà quê; tuy ít học nhưng cũng biết cầu tiến, và nhanh nhẹn nên giờ cũng mở được tiệm uốn tóc, vợ chồng có nhà riêng. Chồng em đã tốt nghiệp đại học, có việc làm ổn định. Người quen, bạn bè ai cũng nói em có phước, nhà cửa đàng hoàng, chồng là người có học lại “hiền như cục đất”. Thế nhưng, chắc chỉ mình em là hiểu chồng mình “hiền” thế nào. Anh nhu nhược đến mức mọi chuyện đều nghe theo lời mẹ, thậm chí chuyện vợ chồng quan hệ thế nào cũng phải báo cáo với mẹ. Anh còn rất thờ ơ với nhà vợ, cưới nhau sáu năm mà chưa một lần về thăm gia đình em, điện thoại thăm hỏi cũng không. Nhiều lần em nhắc khéo anh về chuyện này nhưng anh vẫn chẳng để tâm. Anh đi làm thu nhập bao nhiêu không cho em biết, chỉ đưa đủ tiền lo cho con đi học. Em có thai, bị thai hành khổ sở anh chẳng một lời hỏi han. Cuộc sống gia đình như vậy khiến em rất buồn và ngày càng chán nản, không còn yêu thương chồng nữa. Giờ đây, cứ đi ra ngoài là em không còn muốn về nhà mình nữa. Em đang nghĩ rất nhiều đến chuyện ly hôn, mong chị góp ý giúp.
Hoàng Oanh
(Garden Grove)


Em Oanh mến,
Trang Đài rất thông cảm với những buồn phiền của em. Tuy nhiên, ta hãy thử nhìn kỹ lại vấn đề xem đã đến mức ly hôn hay chưa. Có những người đàn ông dù đã “lớn” nhưng vẫn chưa “trưởng thành”, cả đời vẫn như một đứa trẻ nhu nhược chỉ biết bám mẹ, dựa vào mẹ mà đứng. Những người này đáng thương hại hơn là chê trách, ghét bỏ, bởi họ chỉ là nạn nhân của những bà mẹ thương con một cách mù quáng, ích kỷ, “úm” con quá kỹ, vô tình khiến con mình không thể trưởng thành như một nhân cách độc lập, một người đàn ông chân chính được. Thậm chí, có người còn tự hào về sự lệ thuộc đó của con trai, xem đó là biểu hiện của một đứa con có hiếu, lúc nào cũng vâng lời mẹ. Những bà mẹ như thế còn có tâm lý “ghen” với con dâu khi con trai lập gia đình, vì nghĩ con dâu chia sẻ tình cảm của con trai dành cho mình, chia sẻ “quyền lực” của mình với con trai và thường tìm cách can thiệp rất sâu vào mọi chuyện của gia đình con. Do người mẹ là “trung tâm vũ trụ” nên chồng cũng sống khá thờ ơ với vợ con, chỉ làm vừa đủ những gì thuộc trách nhiệm, bổn phận “căn bản”. Em cũng cần hiểu, một người đã như vậy thì rất khó thay đổi, “điều chỉnh”. Nếu khéo léo, theo thời gian, em chỉ có thể tác động được phần nào đến anh ấy, giúp anh ấy biết sống tự chủ hơn, hướng đến vợ con nhiều hơn. Việc đó đòi hỏi ở em một sự kiên nhẫn và một lòng thương yêu lớn đối với chồng. Trong thư, chưa thấy em nói về những gì mình đã làm để giúp chồng thay đổi, chỉ thấy thể hiện sự buồn phiền, trách móc. Em nên nhìn vấn đề một cách cảm thông, khoan dung hơn Chồng nhu nhược, vô tâmvà cần cố gắng nhiều hơn chút nữa, quan hệ vợ chồng sẽ được cải thiện. Tùy theo tính cách, có những phụ nữ sẽ chịu đựng, an phận được với một người chồng như chồng em, tìm cách lèo lái gia đình theo mình vì một người chồng nhu nhược, an phận cũng còn hơn là một người chồng vũ phu, ăn chơi đàn đúm, bồ bịch lăng nhăng… Nhưng, lại có những người phụ nữ cần một người chồng cho ra đàn ông chứ không phải là “đứa trẻ lớn xác”. Em thuộc loại người nào? Em còn kiên nhẫn và thông cảm được với chồng đến đâu? Em có nghĩ mình sẽ dần thay đổi được chồng không? Hãy tự hỏi mình và tự chọn con đường thích hợp.
Trang Đài


Phong cách xếp

Thưa chị Trang Đài,
Chồng em hầu như chẳng bao giờ chịu ở nhà, kể cả ngày nghỉ, chủ nhật. Từ ngày anh lên chức sếp, công việc nhiều hơn và thế là anh càng có cớ không có mặt ở nhà. Em vẫn lo chu toàn con cái, đảm bảo sinh hoạt gia đình nên anh càng yên tâm “đi”. Mọi người đều bảo thôi kệ anh, đàn ông lo công việc, không bồ bịch gì là tốt rồi. Anh đi chơi thể thao thì càng tốt, càng phải khuyến khích. Em sống rất buồn, chị ạ. Đã trao đổi với anh, nhưng hình như nhu cầu lớn nhất của anh là đi lo những chuyện bên ngoài. Vậy lỗi ở ai hả chị?
Thu Trang
(Fountain Valley)


Em Thu Trang mến,
Hình như thời nay hiếm đàn ông chịu ở nhà. Từ khi chế độ làm việc được nghỉ hai ngày thứ bảy và chủ nhật, nhiều dịp lễ nghỉ bù có khi mấy ngày liền, nhiều ông đã “buồn rười rượi”. Có ông kêu, nghỉ ở nhà đi ra đi vào chẳng biết làm gì, tivi cũng chẳng hấp dẫn, sách hay cũng hiếm, có mấy tờ báo thì mới lật lật tí đã hết. Đưa vợ con đi chơi thì còn gì khổ bằng: nhu cầu của các bà và trẻ con chẳng có gì hấp dẫn các ông, có khi còn thêm mệt, nhất là phải chở vợ con đi mua sắm thì càng… mệt hơn. Người ta “lý luận”: hễ đàn ông chỉ thích ra khỏi nhà tức là ở nhà không có niềm vui gì, và đổ cho đó là lỗi ở phụ nữ. Phụ nữ đã không biết tạo gia đình thành tổ ấm, mà gia đình chỉ là nơi nhắc hết gạo, con sắp đóng tiền học, là nơi eo sèo chuyện trách móc, phê phán. Cho nên ông chồng cứ tìm cách đi với bạn bè, bù khú bên bàn cờ, quán cà phê, chơi thể thao… Tóm lại là tìm nơi nào ít… trách nhiệm nhất. Đặc biệt, với người đàn ông trụ cột kinh tế gia đình, hoặc người có chức vụ, thì việc này càng phổ biến. Có chức vụ, công việc nhiều “Phong cách sếp”hơn là phải rồi, nhưng cũng chính vì sự bận rộn đó nên anh ta được miễn trừ hết. Nhiều người chẳng còn biết gì chuyện nhà. Vợ anh ta vừa hầu chồng trong đời sống, sinh hoạt, lại phải hầu cả “thông tin”: ông bà nội ngoại nhắn gì, ngày nào giỗ, cưới hỏi của bà con, các con học hành có chuyện gì… Dần dần “phong cách sếp” được nhân viên tuân lệnh, mọi việc được thực hiện theo ý muốn và sếp đâu phải “dưới quyền” ai. Khổ nỗi, để có một gia đình yên ổn hòa thuận, các con ngoan, hai vợ chồng phải cùng đầu tư công sức rất nhiều. Một người không thể nào hoàn thiện được việc giáo dục con. Ưu tiên cho đàn ông: lo công việc, phải hài hòa giải trí. Nghĩa là, anh ta “có quyền” mặc kệ bà vợ với đủ thứ lỉnh kỉnh của một gia đình. Quan niệm đó là hết sức bất công, nhưng lại được nhiều người coi là bình thường. Không ai đặt vấn đề: tạo niềm vui cho gia đình cũng chính là nhiệm vụ của người chồng chứ không chỉ đòi hỏi ở người vợ. Lỗi ở ai ư? Rõ ràng ông chồng có lỗi lớn. Ông không gánh vát những khó khăn, buồn chán ở nhà, ông chuồn đi vui chơi một mình. Vậy còn người vợ có lỗi không? Cũng có! Chị ta không “tạo cơ hội” để chồng tham gia việc gì. Cụ thể là anh ta ở nhà cũng không có việc gì để làm và anh ta thích đi. Thực ra vợ cũng có nhu cầu đi chứ! Tại sao lại cứ “quen” ở nhà, giữ nhà cho chồng? Một hôm nào đó về nhà, thấy không có vợ đợi sẵn như mọi khi, anh ta sẽ thấy sao nhỉ? Tuy nhiên, trong nhà không chỉ nên bắt lỗi. Đúng, sai không có giá trị bằng sự hòa hợp. Mong em có thể cải thiện được tình hình
Trang Đài


Vừa tin, vừa… sợ anh ấy!

Thưa cô Trang Đài,
Cháu hiện đang là sinh viên, còn mấy năm nữa mới ra trường. Lúc share phòng ở trọ, cháu có quen một anh làm việc cho công ty lớn. Anh rất nghiêm túc, sinh hoạt, giờ giấc, cư xử đàng hoàng. Với anh, mọi việc đều được lên kế hoạch, chính xác. Ra vào cũng phải gõ cửa, khép cửa. Làm gì cũng phải toan tính kỹ lưỡng, không được sai lầm. Nhiều người bảo như thế là tốt, chứ bây giờ đàn ông ẩu lắm. Cháu cũng cảm thấy tin tưởng ở anh, nhưng trong lòng có lúc sợ anh. Cháu sống ở nông thôn, thoải mái và ít nguyên tắc, nay bị rèn quá, cháu thấy sợ. Anh bảo cháu: sợ cũng phải cố. Sống ẩu tả quá, anh không tin cậy. Cô ơi, sao người ta bảo sợ nhau có nghĩa là không phải tình yêu. Có đứa bạn lại bảo: mày lấy chồng chứ có phải lấy về… một ông bố nghiêm khắc đâu Cháu thấy băn khoăn quá, cô ạ. Cháu phải nghĩ việc này theo hướng nào hả cô?
Bình Mai
(Long Beach)


Bình Mai mến,
Lâu lắm rồi cô mới nhận được một lá thư có nỗi bối rối khá… lạc quan như vậy. Trong rất nhiều thứ làm cho cuộc sống trở nên khổ đau và bế tắc, thì câu chuyện của cháu tương đối “nhẹ” hơn. Nghĩa là sự trắc trở này có khả năng giải quyết tốt hơn. Cháu cứ nghĩ mà xem, chắc cháu yêu anh ấy vì chính những đức tính nghiêm cẩn, chính xác ấy. Nếu anh ấy là người lè phè, dễ dãi, ẩu tả trong sinh hoạt, chắc gì cháu đã dám yêu và tin tưởng. Những tính cách của anh ấy thể hiện rõ là một người hiện đại, có tác phong công nghiệp, đặc tính hiệu quả lên trên. Anh ấy đã sống như thế, và đáp ứng công việc thăng tiến, có thể làm chỗ tốt cho gia đình sau này. Cô biết, có những thanh niên như thế, luôn đòi hỏi cao ở bản thân mình. Họ sắp xếp việc nhà, lên chương trình cho công tác, nuôi dạy con, lên kế hoạch cho cuộc sống. Vấn đề là, họ sẽ đòi hỏi cao ở người xung quanh. Có nhiều người do tác phong và thói quen khác nhau, trưởng thành từ môi trường văn hóa khác nhau, khi chung sống gặp một số rắc rối về sinh hoạt. Người rất ngăn nắp sạch sẽ mà phải sống cả đời với luôn bày bừa, thì đúng là một cực hình. Từ sự chịu đựng thường xuyên này, dẫn đến tình cảm bị bào mòn dần. Khó chịu thường xuyên thì làm sao yêu được, cháu nhỉ? Cũng có những người mắc “bệnh sạch”, “lấy thân che của” sống quá khắt khe, người xung quanh khổ lây. Nhưng người ta bảo: cái gì cũng nên có mức độ thích hợp. Chữ thích hợp này nó để mở cho mỗi người tùy vào hoàn cảnh và tư chất của mình. Vì sao cháu sợ? Do cháu sơ sài, tùy tiện, tự nhiên (nhiều người sống “vô tư” như cây cỏ!) hay là do anh ấy có biểu hiện quá mức? Dù sao thì cháu nên tập sống theo phong cách hiện đại, vì cháu còn trẻ, còn phải hòa nhập với cuộc sống đô thị vốn gấp gáp và đòi hỏi tổ chức đến chi tiết. Thí dụ như ở thành phố mà giữ thói quen đi ngủ không khóa kỹ cửa chẳng hạn, là có khi… mất mạng vì trộm cướp. Sống đời đô thị, không thể bưng chậu nước tạt đại vào bụi cây như ở nhà quê. Từng hạt cơm nhỏ xíu đọng ở bồn rửa cháu cũng phải bỏ vào sọt rác. Vấn đề là phải biến những thứ đó thành thói quen, tác phong sinh hoạt chứ đừng coi đó như chuyện gì là gò bó. Cháu hãy luyện tập để sống hiện đại, dần dần sẽ hòa hợp lúc nào không hay. Đừng để anh ấy phải “dạy”, phải “uốn nắn” quá nhiều. Nể nhau sẽ dễ tìm thấy sự hòa hợp, cháu ạ!
Trang Đài


Có nên tiếp tục quen cô

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 28 tuổi, quen cô ấy đã 1 năm. Cô ấy nhỏ hơn em 9 tuổi. Trước khi quen em, cô ấy có quen một người bạn trai khác, nhưng chính cô ấy đã cho em cơ hội tìm hiểu để tiến tới. Em không chấp nhặt chuyện cũ, nhưng cô ấy vẫn giữ cách sống ham chơi như trước, sau đó thì quay về với người bạn trai cũ. Tại sao lại như thế? Có phải tuổi cô ấy còn ham vui? Cô ấy nói, khi đi với người bạn trai cũ, cô ấy có cảm giác rất thoải mái vì hai người bằng tuổi nhau; còn đi với em thì như có điều gì đè nén trong lòng, vì không hợp với cách sống của em. Giờ nếu không quen cô ấy nữa, em lại lo cứ như vậy thì không biết cuộc đời cô ấy sẽ ra sao? Em có nên tiếp tục quen và lo lắng cho cô ấy nữa không?
Lê Thành
(Long Beach)


Em Thành mến, 9 tuổi là một khoảng cách mà tùy theo từng trường hợp, có thể không là gì với người này nhưng lại khó chấp nhận với người kia. Những cô gái tính cách điềm đạm, chững chạc thường chỉ thích có bạn trai lớn tuổi hơn, xem những chàng trai cùng trang lứa chỉ là đồ… con nít. Ngược lại, những cô gái với tính sôi nổi, ham vui, còn trẻ con thì chỉ cảm thấy hòa hợp, thoải mái khi giao du với những bạn đồng lứa, thấy buồn chán và nặng nề khi ở bên những “ông cụ” hơn mình 5-7 tuổi. Đó là chưa kể bạn gái em mới 19 tuổi, cái tuổi tuy đã là người lớn nhưng chưa thật sự trưởng thành. Vì thế, chuyện ham vui của cô ấy là khó tránh. Lớn thêm một chút, có lẽ cô ấy sẽ chín chắn hơn. Em đến sau, không chấp nhặt chuyện cũ là việc tất nhiên, nhưng cũng đừng vì thế mà ấm ức khi nghĩ cô ấy không xứng đáng với những gì em đã dành cho cô ấy. Cô ấy rất thật lòng với em khi không giấu chuyện quay về với người cũ, khi cho biết mình không hợp với cách sống của em. Có thể những định hướng về lối sống của em đối với cô ấy theo em là tốt, nhưng đối với người này, thích hợp với người này không hẳn là hợp và có thể đem lại niềm vui cho người khác. Yêu một người là chuyện của mình, nhưng người đó có yêu lại mình hay không lại là chuyện của… người đó. Tình yêu không phân biệt sang hèn, tuổi tác, màu da nhưng đòi hỏi phải có sự hòa hợp giữa hai người mà em và cô ấy đã không tìm thấy được điều đó, khi ở bên nhau. Như vậy, nhìn ra vấn đề, biết rút lui trong sự cảm thông và giữ được sự quý trọng nhau là một cách ứng xử đáng trân trọng. Rút lui không phải là thua cuộc, là đánh mất tất cả mà chỉ đơn giản là đã nhận ra sự không thích hợp với nhau, nhận ra là không thể tiến xa thêm được nữa. Cũng đừng nuối tiếc những gì đã dành cho nhau trước đó, bởi tình cảm không phải là thứ có thể đem ra cân đong đo đếm xem ai được nhiều, mất nhiều khi không còn tiếp tục được nữa. Quan trọng là cả hai đã đến với nhau, đã chia sẻ với nhau sự chân thật. Khi em đã không phải là người được cô ấy chọn lựa để chia sẻ cuộc đời, thì sự lo lắng “không biết cuộc đời cô ấy sẽ ra sao” liệu có ích gì? Nếu còn quan tâm thì khi cô ấy cần đến mình, em hãy xem đó là một người bạn mà mình ấy?không có quyền từ chối giúp đỡ. Đó mới là cách ứng xử của một người đàn ông đúng nghĩa.
Trang Đài


Buồn… chồng

Kính gửi chị Trang Đài,
Em lấy chồng tám năm, có một con trai, hiện em đang sống chung với cha mẹ chồng. Chồng em là con một nên được cha mẹ rất thương yêu. Ông bà cũng yêu quý, xem em như con ruột. Nhìn bên ngoài có thể nói là em hạnh phúc, nhưng thật ra em lại có nhiều nỗi lo. Em là giáo viên, thu nhập cũng ổn nên để vợ chồng không căng thẳng, em không hỏi chuyện tiền bạc. Nhưng chồng em (làm nghề mua bán ô tô) chẳng bao giờ đưa tiền để cùng lo cho gia đình chung. Anh nhậu nhẹt triền miên và cứ về nhà sau nữa đêm, em để anh yên thì không sao, khuyên can là anh gây gỗ nặng lời. Cách đây hơn một năm, em bắt gặp anh chở một cô gái. Truy hỏi tới cùng, mới biết cô ta là vũ nữ, hai người đã quen nhau gần hai năm. Giọt nước tràn ly, em kiên quyết ly hôn. Chồng em xin lỗi, hứa hẹn đủ điều. Cha mẹ anh cũng đứng về phía em, buộc anh phải chấm dứt ngay mối quan hệ kia. Vì con và cũng vì còn thương chồng, em bỏ qua, không nhắc lại chuyện cũ. Từ đó, chồng em có về sớm hơn, tỏ ra quan tâm đến em hơn; em cũng bỏ bớt việc để có thời gian nhiều hơn cho gia đình. Qua chuyện đó, em cũng quyết định yêu cầu mỗi tháng chồng em phải đưa về nhà 1,000, để phụ lo cho gia đình. Mới đây lại xảy ra một việc khiến em phải suy nghĩ rất nhiều. Cha mẹ chồng em cho biết ông bà quyết định chuyển quyền sở hữu căn nhà đang ở cho vợ chồng em. Em rất xúc động vì tấm lòng đó. Chồng em đòi chỉ mình anh đứng tên sở hữu nhà. Em chấp nhận, nhưng lòng rất buồn và bất mãn. Em xin hỏi chị: Hành động đó của anh nên hiểu sao cho đúng?
Hạnh Chi
(Long Beach)


Em Hạnh Chi mến,
Thật đáng buồn khi chồng em có lối sống quá vô trách nhiệm đối với gia đình, kéo dài suốt nhiều năm. Trong việc này, có một phần lỗi ở em. Lẽ ra ngay từ khi mới cưới, em phải yêu cầu anh đóng vai trò trụ cột để lo cho vợ con, lo cho cả cha mẹ anh vì anh là người con duy nhất. Em đã nghĩ không đúng khi có cảm giác như đi xin khi hỏi tiền chồng. “Của chồng, công vợ”, việc chồng phải mang tiền về để vợ lo cho gia đình là tất nhiên, chẳng phải chuyện ai xin ai. Hơn nữa, em nào có “ăn bám” chồng mà mặc cảm! Mỗi người đều có bổn phận góp một tay để lo gia đình. Cái lẽ đơn giản ấy mà nếu mọi người cố tình không chịu hiểu thì gia đình rất khó bền vững. Hậu quả, như em đã thấy, không nuôi vợ con thì chồng em nuôi bồ, dùng tiền đổ vào những cuộc ăn chơi. Trở lại vấn đề em muốn hỏi, thái độ của chồng em như thế là rất đáng ngờ. Nếu một lòng với vợ con thì chuyện cha mẹ anh ấy cho riêng hay cho chung hai vợ chồng căn nhà, hãy cứ để cha mẹ anh ấy quyết định, sao lại khăng khăng gạt em ra? Chồng em đã có thái độ sống vô trách nhiệm, có những biểu hiện không lành mạnh; nay lại càng bộc lộ rõ hơn tính cách tham lam, ích kỷ. Một người chồng như thế chắc chắn không thể là chỗ dựa lâu bền và đáng tin cậy cho vợ con được. Qua cách cư xử của chồng em, hẳn em cũng đã nghĩ đến chuyện có một ngày, anh ta có thể trở mặt đuổi em ra khỏi căn nhà ấy với hai bàn tay trắng? Vấn đề không phải ở chỗ ai có tên trong giấy tờ sở hữu căn nhà, mà chính là thái độ của chồng em. Tiếp tục chung sống hay chia tay là tùy vào suy nghĩ của em. Em cũng nên nói chuyện này cho cha mẹ chồng biết, không phải để được chen tên mình vào giấy sở hữu nhà mà là để ông bà hiểu mà cảm thông với những quyết định sau này của em. Chị nghĩ, cha mẹ chồng em còn hiểu con mình hơn cả em và cũng muốn ràng buộc để giữ lại căn nhà cho con cháu. Em cần tỉnh táo suy nghĩ để định hướng cho mình. ª
Trang Đài


Có Nên Tha Thứ Cho Người Chồng Ngoại Tình?

 Chào chị ,
Tôi có chuyện buồn cần được chị chia xẻ.
Sau khi tôi đọc được email mà chồng tôi viết cho một nữ đồng nghiệp, chồng tôi đã thú nhận là đã ngoại tình "cảm xúc" với cô đồng nghiệp đó. Anh ta thề rằng anh ta và cô bạn đồng nghiệp không hề có quan hệ tình dục, nhưng anh ta nhận là họ có hôn nhau và có nói chuyện về tình dục với nhau trên mạng.
8 năm trước, khi chúng tôi đang còn trong thời gian đính hôn với nhau, chồng tôi cũng đã ngoại tình với một cô, có cả chuyện sex nữa. Tôi đã tha thứ cho anh ta, rồi chúng tôi cưới nhau, và hiện nay chúng tôi đã có hai đứa con với nhau.
Chồng tôi nói rằng cả hai lần ngoại tình đều không phải vì anh ta không còn yêu thương tôi. Anh ta nói, "anh vẫn cảm thấy hạnh phúc và hài lòng về mối quan hệ tình cảm của chúng mình". Nếu điều anh ta nói là sự thật, tại sao chuyện này lại xảy ra đến hai lần" Kể từ sau lần ngoại tình thứ hai của anh ta, tôi không còn tin tưởng anh ta nữa, và tôi luôn luôn kiểm soát anh ta. Tôi hỏi anh ta không biết bao nhiêu là câu hỏi vì tôi sợ rằng chuyện anh ta ngoại tình sẽ xảy ra nữa. (Về chuyện anh ta ngoại tình với cô đồng nghiệp thì cả hai, anh ta và cô đồng nghiệp, đều nói rằng chuyện đó đã chấm dứt. Cô đồng nghiệp đã lập gia đình và có 2 con).
Anh ta nói rằng anh ta yêu tôi và thật sự muốn giữ lại cuộc hôn nhân của chúng tôi. Làm sao tôi có thể tin anh ta" Làm cách nào để tôi không còn đau khổ vì 2 chuyện ngoại tình của anh ta nữa" Anh ta đã lừa dối tôi đến hai lần.
Tôi vẫn còn yêu anh ta và các con tôi rất thương và thán phục ba của chúng. Tôi có nên tha thứ cho anh ta không"
NT


Chào chị NT,
Cám ơn chị đã chia xẻ tâm sự. Hy vọng phần trả lời có thể giúp cho chị.
Nếu anh ta nói với chị là anh ta hạnh phúc và muốn giữ lại cuộc hôn nhân của hai người, chị nên theo dõi những hành động của anh ta, xem thử lời nói có đi đôi với việc làm không. Nếu sau một thời gian, chị nhận thấy chồng chị không lừa dối chị mà thật lòng muốn giữ lại hạnh phúc gia đình như anh ta đã nói, chị nên cho anh ta cơ hội để sửa chữa lỗi lầm. Tuy nhiên, khộng nên "thả lỏng" anh ta, mà vẫn khéo léo "coi chừng" anh ta, không để cho anh ta có cơ hội tốt để "ăn phở" một lần nữa. Cơ hội là một trong những nguyên nhân gây ra nhiều vụ ngoại tình. Nếu sau lần ngoại tình thứ hai, anh ta vẫn tiếp tục lừa dối chị, có thể chị nên để cho anh ta "tung cánh chim trời", vì anh ta không còn xứng đáng là chồng của chị. Mong những điều tốt đẹp sẽ đến với chị.
Trang Đài


Muốn tự tử vì một tình yêu mù quáng với thần tượng

Thưa cô Trang Đài,
Cháu năm nay đã được 18t, cháu được biết qua cô nhờ một người chị của cháu. Vì cháu không có mail nên cháu xin mượn mail của chị cháu gửi câu hỏi đến cô.
Cô ơi, thật sự dạo này cháu cảm thấy vô cùng chán ghét cuộc sống của mình, nhưng lý do cháu chán ghét nó chính bởi vì một tình yêu mù quáng với một thần tượng.
Nói ra chắc sẽ không ai tin nhưng thật sự là cháu yêu anh ấy rất nhiều. Cháu tuy chỉ mới thích anh ấy được 3 năm, nhưng quãng thời gian đó đủ để nuôi nấng một tình cảm.
Anh ấy là một thần tượng tốt, đó không phải là một điều mông lung do internet hay gameshow ngụy tạo mà đó chính là con người thật của anh ấy.
Anh ấy thật sự chẳng hề đẹp trai tí nào, nhưng điều làm con yêu anh ấy chính là tính cách giản dị, gần gũi của anh ấy. Anh ấy học rất giỏi, từng tốt nghiệp á khoa tại ngôi trường đại học, mọi thứ ở anh ấy hoàn mỹ vô cùng.
Cháu trước đây là một cô gái hư hỏng vì được nuông chiều bởi bố mẹ, nhưng sau khi thích anh ấy, cháu đã dần thay đổi theo chiều hướng tích cực hơn. Cháu chăm học hơn bởi anh ấy nói anh ấy thích những cô gái có kiến thức, cháu không kén ăn như trước bởi cháu tập theo tính cách ăn uống đơn giản của anh ấy....Còn nhiều thứ lắm cô ạ. Nhờ cố gắng mà thành tích học tập của cháu dần được cải thiện. Và kết quả tốt đẹp vừa qua là cháu đã dễ dàng vượt qua kì thi đại học.
Anh ấy như nguồn động lực của cháu, là nguồn sống của cháu. Nhưng khi kết quả thi đại học chưa thể hết vui mừng thì cháu lại đọc được tin rằng anh ấy đã bí mật làm đám cưới với một cô gái.
Bây giờ cháu hoàn toàn suy sụp. Mọi thứ trước mắt cháu dần trở thành một màu đen tịt. Cháu muốn khóc lắm khóc thật to để vơi nỗi lòng nhưng cháu không thể vì cháu không muốn cha mẹ phải lo lắng vì cháu. Tất cả những gì cháu cố gắng làm tất cả đều vì anh ấy, vậy mà giờ đây anh ấy nỡ lòng quay lưng lại với cháu.
Suốt những năm qua những lúc buồn, lúc cháu suy sụp nhất cháu đều k dám nói với ai trong gia đình bởi cháu biết cha mẹ cháu đã quá vất vả cho cuộc sống mưu sinh rồi, vì thế cháu thật không muốn làm họ phiền não thêm.Nên những lúc như thế cháu thường ngồi tâm sự cùng bức hình của anh ấy, cháu khóc, cháu cười cùng bức hình vô tri, nhưng dù sao đó cũng là chút tình yêu, chút hạnh phúc trong cháu. Vậy mà bây giờ anh ấy đành đoạn cướp nó đi mà không hề thương tiếc.
Giờ đây có buồn có đau đến đâu cháu cũng chẳng có can đảm nhìn vào hình của anh ấy nữa, vì khi nhìn vào đó điều cháu muốn làm duy nhất là chết quách đi cho xong. Cháu thật sự rất đau lòng, đã nhiều lần cháu có ý định tự sát nhưng vì nghĩ về cha mẹ nên cháu đã khong làm.
Bây giờ đêm nào cháu cũng khóc, khóc mà không biết điểm dừng, nhiều lúc đang ngồi thì bỗng nước mắt cứ muốn trào khi nhớ đến cái thông tin quái ác đó. Cháu biết cháu không có quyền cấm anh ấy lấy vợ nhưng cháu chẳng biết làm sao để thoát khỏi cái khổ ải này nữa.
Cháu đâu ĐH, mọi người đến chúc mừng cháu, nhưng những lúc ấy lại là lúc cháu muốn chết nhất trong cuộc đời, vì n lại làm cháu nhớ anh ấy nhiều hơn.
Thời gian này cháu cảm thấy vô cùng bất lực, mệt mỏi, cháu khóc nhiều nên hiện giờ cháu bị suy nhược thần kinh, đầu óc luôn cảm thấy mụ mị, thật chẳng thể tìm ra cho mình được một lối thoát, và những lúc ấy cháu lại muốn chết...
Xin cô hãy giúp cháu với, cháu thật sự không thể chịu đựng hơn nữa rồi
Anh Hoa


Chào cháu,
Cảm ơn cháu đã tin tưởng và chia sẻ với cô về tâm sự của mình. Qua câu chuyện cháu vừa kể cô hiểu và chia sẻ với những cảm xúc của cháu lúc này. Theo như những gì cháu tâm sự thì cháu đã và đang dành tình cảm đặc biệt với 1 chàng trai - thần tượng đời thực của cháu, có tính cách giản dị, gần gũi, học rất giỏi, từng tốt nghiệp á khoa tại ngôi trường đại học, mọi thứ ở anh ấy gần như rất hoàn mỹ. Cô tin 1 người như vậy không chỉ cháu rất quý mến và ngưỡng mộ mà có rất nhiều người khác cũng như vậy.
Tình cảm đặc biệt đó cháu dành cho a ấy được 3 năm qua đã giúp cháu vượt qua những khó khăn trong cuộc sống, thay đổi tốt lên rất nhiều và là động lực giúp cháu thi đỗ đại học 1 cách dễ dàng.
Cùng lúc cháu biết tin đỗ đại học cũng là lúc cháu biết a ấy làm đám cưới. Điều này khiến cháu đau lòng suy sụp, chán ghét cuộc sống và có ý định tự sát nhưng vì nghĩ về gia đình nên cháu không làm và cháu cũng nhận ra đó là tình yêu mù quáng.
Cháu ạ, đôi khi trong tình yêu không cần đến sự đền đáp, chỉ cần được thấy người mình yêu thương được hạnh phúc là ta cũng thấy hạnh phúc rồi. Đó là điều cao thượng nhất của tình yêu và cô nghĩ rằng cháu cũng mong muốn anh ấy được hạnh phúc đúng không? Hơn nữa, nếu như cháu nói cho anh ấy biết về tình cảm của mình nhưng ngược lại liệu anh ấy có tình cảm với cháu không hoặc nếu có thì khi 2 người yêu nhau chắc gì đã hạnh phúc, chắc gì tình yêu của cháu còn được đẹp như bây giờ nữa không?
Cháu hãy nghĩ về bố mẹ và những người thân của mình. Họ luôn yêu thương và quan tâm tới cháu. Nếu như cháu tự tử thì mọi người sẽ sống như thế nào với nỗi đau quá lớn này. Cháu mới chỉ giành tình cảm cho chàng trai đó 3 năm trong khi những người thân của cháu đã yêu thương, giành tình cảm cho cháu nhiều hơn cả 18 năm. Khi nghĩ lại cháu sẽ thấy quyết định của mình là đúng, sau này khi cháu bước vào môi trường học tập của cánh cửa đại học, cháu sẽ còn có nhiều cơ hội hơn rất nhiều, cháu quen với nhiều bạn thậm chí có nhiều bạn trai sẽ yêu quý cháu và đến lúc đó cháu có nhiều cơ hội thử thách và lựa chọn hơn. Lúc đó hãy nghĩ lại xem quyết định của mình hiện giờ là đúng không nhé.
Ngoài ra, cháu thử nghĩ tới việc nếu như chàng trai đó biết cháu vì anh ấy mà tự tử thì anh ấy sẽ đau khổ, dằn vặt bản thân mình như thế nào? Cô nghĩ cháu không mong muốn người mình yêu như vậy đúng không? Và không chỉ có anh ấy buồn vì cháu mà còn có rất nhiều người tiếc nuối cho cháu, trong khi đó tương lai của cháu mới chỉ bắt đầu và còn có nhiều điều phía trước mà mình chưa có thời gian để khám phá, chiêm nghiệm nó.
Tình yêu của cháu giành cho anh ấy là rất đep, đó là một tình yêu không phải ai cũng có được và cháu hãy giữ nó, giữ lấy những kỉ niệm đẹp của cuộc đời để sống lạc quan, vui vẻ, yêu đời và đón nhận những điều tốt đẹp hơn của cuộc sống đang đón chờ cháu.
Chúc cháu luôn vui vẻ và hạnh phúc!
Trang Đài


Tục lệ ôm hôn

Chị Trang Đài,
Bình thường tôi là một người hơi nệ cổ nên từ khi tới Mỹ, chưa bao giờ thoải mái với tục lệ ôm hôn trong nhiều trường hợp theo văn hóa của người bản địa. Có thể nói rõ hơn là tôi rất kỵ chuyện này. Nỗi khổ của tôi là tôi luôn bị hiểu lầm. Những người tôi có cơ hội tiếp xúc và từng được họ mở rộng vòng tay với mình, dường như đều ngỡ ngàng nhận ra tôi không thật sự hưởng ứng và đáp trả cử chỉ hữu ái của họ. Trong những trường hợp này, tôi thường bối rối tìm cách xin lỗi và giải thích là tôi không quen với cách bày tỏ như vậy, điều đáng tiếc là tôi chỉ càng làm cho tình hình tệ hại hơn khi mọi người đánh giá tôi là người kỳ dị, lãnh đạm và khó chịu. Càng éo le hơn nữa khi tôi hiện làm việc trong lãnh vực truyền thông và giải trí, được nhiều người ái mộ nên mỗi khi có dịp nhìn thấy tôi trên đường phố, trong siêu thị, tiệm ăn hay nhà thờ, các khán thính giả/độc giả thường vui vẻ đến gần tôi, tự giới thiệu và các bà, các chị thường muốn ôm tôi để bộc lộ tình cảm mến. Tất nhiên tuy miễn cưỡng nhưng tôi vẫn đón nhận cử chỉ thân ái này, có điều bất tiện là người tôi cứng đơ như thể phải giả dại qua truông, lấn cấn cho cả đôi bên. Tôi thiết nghĩ nếu tôi luôn luôn hòa nhã, có nụ cười chân thật trên môi và chuyện trò lễ độ với mọi người thì đã đủ trong phép giao tế, đâu cần thêm gì nữa phải không ạ? Tôi rất sợ có ai nghĩ là tôi “chảnh,” làm phách hay cao ngạo, không muốn thân thiện trong khi lòng tôi thật sự không phải vậy. Tôi trân trọng khán thính giả và độc giả của tôi, họ cho tôi động lực để tiến bước, sự khích lệ, niềm hạnh phúc được chia sẻ, thậm chí làm nên tôi và cuộc sống của tôi như hiện nay. Có lẽ do mặc cảm hoặc do kinh nghiệm nhiều lần vô tình chứng kiến từ khi mới khôn lớn, tôi rất chán ghét sự giả dối, những hình thức hay câu nói hoa mỹ chỉ có tính cách chiếu lệ, không phản ảnh thật ý nghĩ hay tư tưởng của một người. Tôi ao ước phải chi tôi có thần nhãn, nhìn thấy mọi mặt của tình đời và nhân thế thì cuộc sống sẽ bình yên và an vui biết bao! Trong khi mơ tưởng hão huyền, tôi hy vọng bà có thể chỉ giúp tôi cách nào diễn đạt được tâm trạng không giống ai của tôi để những ai đã hay sẽ có dịp gặp gỡ, tiếp xúc với tôi không bị buồn vì hiểu lầm tôi lạnh nhạt, không biết ơn. Cám ơn bà rất nhiều và chúc bà mùa Giáng Sinh sắp tới được nhiều ân điển.
Xin cho phép giấu tên

Thưa bà,
Ngày tôi mới đến Mỹ cách nay hơn ba thập niên, cũng như bà, tôi hoàn toàn chưa quen với cử chỉ bày tỏ mỹ cảm hay quý mến từ người gặp gỡ lần đầu bằng vòng tay ôm. Tuy nhiên, ở sân bay một tỉnh lỵ nhỏ giữa đêm gia đình đoàn tụ trong chương trình ODP, mẹ con, anh em chúng tôi đã bất ngờ ôm nhau với cười khóc mừng vui ngỡ như giấc mơ. Ở Việt Nam cho tới tuổi trưởng thành, chúng tôi chưa bao giờ có cơ hội như thế. Cảm giác hạnh phúc giây phút ấy ở lại với tôi đến tận bây giờ và chắc còn lâu nữa. Tuy nhiên, không vì thế mà tôi đã quen ngay với phong cách bày tỏ này trên đường hội nhập vào xã hội Hoa Kỳ những ngày sau đó. Có điều, bản tính dễ thích nghi, tôi không có khó khăn tâm lý nào khi phải đáp trả lịch sự trong giao tế xã hội bình thường. Một hôm, tôi tình cờ có được cuốn sách nhỏ, khổ bỏ túi, nhan đề HUG THERAPY. Tôi đọc, hiểu ra được nhiều điều. Nói ngắn gọn, tôi hiểu được sức mạnh của cái ôm đúng nghĩa trong nhiều trường hợp. Nói cho thật chính xác, sức mạnh tôi ngụ ý ở đây là năng lượng tích cực trong cử chỉ này. Với người trong cơn tai biến, cái ôm là một vỗ về cho biết họ không một mình; với người vừa thoát hiểm, cái ôm là lời phủ dụ: bạn sống rồi và bạn vẫn có tôi. Sứ giả đem tin xấu cho gia đình luôn luôn sẵn sàng giang hai tay đỡ cho người nhận tin không khuỵu xuống, tiếp sức cho họ, v.v…
Phản ứng đề kháng đối với cái ôm có nhiều nguyên nhân: dị ứng, kinh nghiệm xấu, bản năng đề phòng, giáo dục và văn hóa, cá tính độc lập…Thế hệ phụ nữ tuổi chúng ta, không ít các bà có cùng ứng xử như bà. Bà nói đúng, chỉ cần một nụ cười chân thật, một ánh nhìn cho thấy thiện cảm và sự tôn trọng, người đối diện sẽ không hiểu lầm bà và sẽ tự điều chỉnh nếu còn có lần gặp sau. Thú thật với bà, cho tới lần tạm biệt gần đây nhất ở ga hàng không, anh em chúng tôi cũng chỉ trao nhau mắt nhìn buồn bã, chút bối rối khi quay lưng lại nhau, bàn tay anh tôi để lên vai tôi một giây rồi buông ra. Chúng tôi vẫn chưa có thói quen ôm từ giã. Có lẽ tình máu mủ tự nó đã cao hơn mọi hình thức bày tỏ bên ngoài.
Căn bản là chúng ta thành thực với mình, với người, cử chỉ nào diễn đạt điều gì và lúc nào, thật sự không quan trọng. Nếu có ngoại trừ, đó là lúc vĩnh biệt. Cảm ơn bà đã viết thư. Kính chúc bà một mùa Giáng Sinh an bình.
Trang Đài


Hãy can đảm cắt đứt

Kính gửi chị Trang Đài,
Em và anh quan hệ tình cảm với nhau đã trên 3 năm, nhưng không công khai vì anh đang có người yêu. Em biết mình sai, mình có lỗi khi yêu người đã có người yêu và dù biết chuyện của anh và em sẽ không đi đến kết cục tốt đẹp, nhưng em vẫn thầm lặng chấp nhận vì thật lòng yêu anh. Cô bạn gái của anh hiền lành, dễ thương nên em cũng không muốn gây rắc rối cho hai người, vì dù sao mình cũng là người đến sau. Thế nhưng mới đây, em phát hiện anh còn quan hệ với một người phụ nữ có họ hàng với anh, đã nhiều lần qua đêm với nhau. Em có nên đặt thẳng vấn đề với anh là em đã biết anh như vậy không? Lòng em tan nát, không biết mình phải làm gì. Chị giúp em với!
Mỹ Hoa
(Fullerton)


Em Hoa mến,
Em không sai, cũng không có lỗi khi đặt tình cảm với người đã có đối tượng trước khi gặp mình. Một người, khi chưa chính thức kết hôn, thì vẫn còn là một người tự do, vẫn có thể tìm hiểu, đặt vấn đề tình cảm với người khác. Tuy nhiên, em đã yêu một người không có chút tình yêu dành cho em. Tình yêu phải đến từ hai phía mới có thể tìm thấy hạnh phúc và tính chuyện lâu dài với nhau được; trong khi thực tế chỉ có mình em yêu chân thật, còn anh ta thì lại đang lợi dụng em. Theo thư em, rõ ràng anh ta chẳng hề yêu ai mà chỉ yêu chính bản thân anh ta. Nếu yêu cô người yêu hiện tại của mình, chắc chắn anh ta sẽ không lén lút với em một thời gian dài như vậy. Còn như yêu em, anh ta cũng sẽ bỏ rơi cô ấy mà chạy theo em. Cùng lúc “yêu” hai người chưa đủ, anh ta còn quan hệ thêm với một người thứ ba! Như vậy, nói một cách chính xác thì cả ba đều là những cô gái tội nghiệp, đang bị anh ta lừa dối, lợi dụng tình cảm và cả thân xác! Trang Đài chỉ có thể giúp em một lời khuyên duy nhất: em phải tỉnh táo nhận ra bộ mặt thật của anh ta mà tự cứu mình, bằng cách tránh xa anh ta càng sớm càng tốt. Anh ta không chỉ không xứng đáng với tình cảm em dành cho anh ta mà còn là một kẻ trăng hoa, có lối sống không lành mạnh, thiếu cả tư cách đàn ông khi lợi dụng lòng tin của hết cô gái này đến cô gái khác. Hãy can đảm cắt đứt, đừng tiếp tục làm món đồ chơi tự nguyện cho anh ta nữa.
Trang Đài

Mặc cảm

Kính gửi chị Trang Đài,
Tôi 40 tuổi, đã có gia đình, hai con, cuộc sống nói chung là đầm ấm, hạnh phúc. Thế nhưng gần đây, chồng tôi lại buộc miệng nói là anh sống trong mặc cảm suốt 20 năm qua vì có người vợ đã thất tiết trước khi đến với anh. Câu nói ấy làm tôi đau đớn và nghĩ suy rất nhiều. Khi mới mười lăm tuổi, đi học trường làng, tôi đã bị cưỡng hiếp. Lúc đó tôi rất sợ, không dám nói với ai. Cả một thời con gái tôi ôm nỗi tự ti là mình đã không còn trong trắng và đâm ra oán hận đàn ông. Có chút nhan sắc. Được nhiều người theo đuổi nhưng tôi không hề rung động. Cuối cùng, tôi cũng có người yêu và cũng đến lúc tôi phải nói ra điều bí mật của mình. Yêu tôi, anh chấp nhận, chúng tôi thành vợ chồng. Tôi an lòng và dần nguôi ngoai chuyện đó theo thời gian. Đến tận lúc này, chồng tôi vẫn đang sống chung thủy và lo lắng chu đáo cho vợ con, nên tôi nghĩ chuyện cũ không còn trong lòng anh. Sau 20 năm chung sống với nhau, tôi được chồng và gia đình chồng luôn khen là “biết lo tròn bổn phận, quên mình vì chồng con”. Nhưng đáng buồn là chồng tôi lại cho là tôi làm tất cả chỉ để chuộc lại lỗi lầm thời con gái, chuyện tai nạn chỉ là bịa đặt. Tôi phải làm sao? Sống tiếp tục trong tuổi nhục hay ra đi cho thanh thản tâm hồn?
Hà Minh
(Santa Ana)


Chị Minh mến,
Trang Đài thật sự cảm thông và mong được chia sẻ với chị lúc này. Nỗi đau bị khơi lại khiến hạnh phúc tưởng như đang có trong tay chợt đắng ngắt, chông chênh bởi người chồng mình tin tưởng, quý trọng vì sự bao dung hóa ra lại đang sống với mình trong mặc cảm. Đáng buồn nhất là những hy sinh quên mình cho chồng con, xuất phát từ con tim yêu thương của chị lại được hiểu là một hành động chuột lỗi; sự chân thành của chị bị xem là dối trá bịa đặt. Chị hoàn toàn không có lỗi gì trong quá khứ. Chuyện cũ chỉ là một tai nạn mà bất kỳ ai cũng không mong muốn gặp phải trong đời. Vả lại, đó không phải là điều quyết định trong việc đánh giá một người phụ nữ. Chỉ những người nặng đầu óc phong kiến , gia trưởng và ích kỷ mới có cách nghĩ như chồng chị. Chữ trinh hôm nay, hiểu cho đúng, phải là sự thủy chung, luôn hướng về nhau; kiên định với tình yêu dành cho nhau; giữ gìn, nâng niu những gì tốt đẹp trong lòng nhau của hai người trong cuộc. Quá khứ, nếu có tìm hiểu, chỉ để biết thêm về nhau mà thông cảm, chia sẻ chứ không phải để ngờ vực, oán trách, bởi chẳng ai sống được với quá khứ. Tiếc rằng chồng chị chưa được là người như thế. Điều chị phải làm lúc này không phải là “sống tiếp tục trong tuổi nhục hay ra đi cho thanh thản tâm hồn”, mà anh chị cần ngồi lại với nhau, thẳng thắng và mổ xẻ lại vết thương cũ để giải tỏa cho nhau, tìm một sự thông cảm, tin cậy thật sự. Để xóa nỗi ngờ vực của chồng, chị nên khuyên nhủ hoặc tạo điều kiện để anh được tư vấn trực tiếp bởi một bác sĩ mà anh tin cậy, vì những nhận định của anh về chuyện còn hay không còn trinh là thiếu chính xác. Chị đã từng rất thương yêu chồng, từng có những tháng ngày hạnh phúc bên chồng nên vì chính gia đình mình, chị cần cố gắng giúp anh. Chỉ có chị chứ không ai khác có thể giúp anh được đều đó. “Ra đi” chỉ là sự trốn chạy, thậm chí còn có thể khiến anh nói lên những gì anh đã nghĩ về chị là đúng. Mong vợ chồng chị sớm tìm thấy được sự cảm thông, yêu thương.
Trang Đài

Mối đe dọa lớn?

Kính gửi cô Trang Đài,
Chúng cháu yêu nhau thật lòng, nhưng sắp cưới thì xảy ra một chuyện khó xử. Trước đây, anh ấy kể cho cháu nghe anh đã lỡ có con với một cô gái, và cháu thật lòng bỏ qua. Vậy mà bây giờ, có nguy cơ anh phải đón đứa bé về nuôi. Cô vợ đi lấy chồng, giao con cho bà nội cô ấy nuôi, mà bà nội đã quá già. Hai bên gia đình bàn bạc, cuối cùng mẹ anh nhận sẽ nuôi. Như vậy, đứa bé ấy sẽ trở về ở nhà chồng cháu. Cháu rất buồn. Tưởng đã vượt qua để tiến tới tương lai, nay cái quá khứ ấy sẽ hiện diện trong đời cháu mãi mãi. Cháu không đồng ý cũng không xong vì đứa bé ấy sẽ ở chung trong gia đình, dù mẹ anh ấy bảo bà sẽ nuôi nó. Cô có thấy đó là mối đe dọa lớn cho cuộc hôn nhân của cháu không?
Diệu Linh
Los Angeles


Diệu Linh mến,
Tất nhiên chẳng ai hài lòng trước một việc như thế, nhưng theo cô đã thấy trong thực tế, có người đã biến “họa” thành “phúc” trong hoàn cảnh tương tự. Dù mẹ anh ấy bảo sẽ nuôi cháu và bà sẽ thương nó thật sự đấy – nhưng chắc chắn vai trò của cháu, cách cư xử của cháu mới là quan trọng. Tại sao vậy? Vì thái độ, tình cảm của cháu có thể đem lại hạnh phúc hoặc sự nặng nề, bất hạnh cho cả nhà anh ấy. Khi thương yêu nhau thật lòng, các cháu đã vượt qua chuyện cũ và cháu tưởng thế là xong. Nay, đứa bé ấy sẽ về sống chung một nhà với cháu. Mẹ anh ấy và anh ấy cùng đứa bé sẽ luôn trông chờ vào thái độ của cháu vì họ biết, cháu là người “đau” nhất. Không riêng cháu mà cả đứa bé cũng chịu nhiều nỗi đau. Bà nội cũng vậy. Ba của nó cũng vậy. Như thế, tất cả mọi người đều đang khổ và tùy vào thái độ của cháu, có thể giải thoát bớt nỗi đau cho cả nhà. Cô không nói về lòng nhân từ, sự yêu thương trẻ em. Điều này chẳng cần nói vì ai cũng đã biết ngày nay có những câu chuyện về lòng cao thượng lớn lao đang diễn ra quanh chúng ta. Đứa trẻ tuy nhắc tới một nỗi đau về tình cảm nhưng cô nghĩ rồi một tình cảm khác sẽ nảy sinh. Ví dụ như vì cháu yêu thương đứa trẻ, anh ấy sẽ yêu cháu nhiều hơn và trong tình yêu ấy còn có cả lòng biết ơn, quý trọng sự cao thượng của cháu. Vừa có bấy nhiêu thứ, vừa làm việc tốt. Và biết đâu, khi thương đứa trẻ, cháu sẽ nhận được tình yêu thương trở lại, nhận được tình mẫu tử từ chính đứa bé bất hạnh đó. Như vậy là cháu đã xây đắp được hạnh phúc cho gia đình mình. Cứ thử nghĩ xem, nếu cháu không thể nào chấp nhận, mẹ anh ấy một mình thương đứa bé, dù cháu và anh ấy sống riêng, có con cái – thì anh ấy cũng đâu thể toàn tâm để hưởng hạnh phúc riêng. Một góc đâu đó trong tâm hồn, anh sẽ luôn xót thương đứa bé chẳng có mẹ cha. Cháu sẽ sống với một người mang vết thương lớn trong lòng, khó mà hạnh phúc trọn vẹn. Vì vậy, cô nghĩ cháu nên cao thượng, vì đứa trẻ vô tội và cũng vì chính hạnh phúc gia đình mình. Cô hy vọng, thời gian sẽ giúp cháu lớn lên trong cảm xúc của một người mẹ và có hạnh phúc của một người mẹ.
Trang Đài

Em thấy mình có lỗi

Kính gửi chị Trang Đài,
Sau ngày cưới em mới biết rõ chồng em chỉ coi vợ như là công cụ. Anh trọng bạn bè, thích chơi bời bồ bịch, bài bạc hơn. Em rất buồn nhưng vẫn giữ tròn phận làm dâu, làm vợ. Sau khi sinh được hai đứa con, quá khổ vì chồng nhưng em vẫn gắng sống vì con. Năm 2000, tình cờ em gặp người ấy. Biết em có chồng con nhưng ngay lần gặp đầu tiên anh đã yêu em sâu đậm và thổ lộ điều đó với em. Em không giữ được mình, đã đáp lại tình yêu đó. Anh là người trí thức, có địa vị xã hội, được nhiều người kính trọng. Dù yêu em thật lòng, nâng đỡ tinh thần cho em, nhưng chưa bao giờ bảo em ly dị chồng. Hơn ba năm quen nhau, em và anh mới “quan hệ”. Ở bên anh, em mới có cảm giác được yêu, được che chở và hạnh phúc. Chồng em không hay biết gì cả.
Một lần bị “vỡ kế hoạch”, em có thai và rất khổ tâm vì không biết đứa bé là con ai. Cả anh và chồng em đều yêu thương đứa bé. Trong thời gian có mang cho đến khi sinh, em tránh không gặp anh. Chồng em cũng thay đổi nhiều, chăm sóc lo lắng cho em hơn trước. Sau khi sinh 5 tháng, em và anh tìm đến nhau, vẫn mặn nồng hạnh phúc.
Gần đây con gái lớn của em có biểu hiện dậy thì khiến em nghĩ nhiều hơn đến trách nhiệm làm mẹ, thấy mình có lỗi với con, với chồng, với xã hội. Dù rất yêu anh, nhưng em nghĩ mình phải hy sinh tình yêu để bảo vệ cho con không bị tai tiếng bởi gia đình, cha mẹ. Sau bao đêm mất ngủ, em nhắn tin xin anh chấp nhận chia tay, bởi em và anh dù yêu nhau đến mấy thì vẫn sai về pháp lý và đạo lý.
Anh im lặng nhưng em biết anh đau khổ tột cùng và có thể oán trách em. Chị ơi, em quyết định vậy là đúng hay sai? Em có tội với chồng con hay có tội với anh? Thấy em buồn khóc, chồng và con em lo lắng, an ủi vỗ về làm cho em càng thêm đau đớn.
Hoàng Lan
(Santa Ana)


Em Lan mến,
Em đã quyết định rất đúng. Vì sao? Chính em đã suy nghĩ và tự trả lời khá đầy đủ: trách nhiệm làm mẹ; có tội với chồng con, với xã hội; sai về pháp lý và đạo lý. Chị nói thêm vài điều: Chính em cũng có trách nhiệm là không tìm hiểu kỹ lưỡng để “sau ngày cưới mới biết rõ chồng” có quan niệm sống không hợp với mình. Thật ra, chỉ là chồng em có lối sống và quan niệm cũ về hôn nhân chứ anh ấy vẫn là người thương yêu vợ con. Bằng chứng là khi vợ lớn tuổi phải sinh con thì vẫn chăm sóc, lo lắng chu đáo. Thấy vợ buồn khóc thì an ủi, vỗ về. Lẽ ra, em phải “mưa dầm ngấm sâu”, “lạt mềm buộc chặt” dần góp ý để chồng hiểu mình mà thay đổi, chứ không nên tiêu cực chịu đựng, rồi đi đến phản bội, lừa dối chồng. Người đàn ông kia bảo em: “Ngay lần gặp đầu tiên đã yêu em sâu đậm”. Dù không muốn nói xấu ông ấy, chị vẫn đánh giá được: đó chỉ là miệng lưỡi tán tỉnh của đàn ông! Người Do Thái có câu danh ngôn về tình yêu: “Tình yêu chớm nở cũng giống như rượu vang mới: nó chỉ thật với thời gian”. Ngay lần gặp đầu tiên có thể xảy ra “tình yêu sét đánh”, tức là yêu như điên dại khiến “lý trí lặng câm”, chứ không thể có “tình yêu sâu đậm”! Theo những điều em kể, chị nhận thấy ông ấy rất tỉnh táo suốt thời gian đến với em. Đó là người “muốn có thêm” chứ không phải quyết dành lấy cho riêng mình, trong khi bản chất của tình yêu là không thể chia sẻ cho người khác, không thể sống thiếu nhau. Điều đó hoàn toàn không có ở ông ấy. Đến như chuyện em rất khổ tâm vì không biết đứa con sinh ra là con của ai, nhưng ông ấy lại như không hề bức xúc trước hậu quả bi hài của sự chung đụng ấy. Em bảo: “Cả anh và chồng em đều yêu thương đứa bé”. Lòng yêu thương cần trải qua thử thách của trách nhiệm, em ạ. Với chồng em thì hiển nhiên phải chịu mất ngủ khi bé trái gió trở trời, hoặc quấy khóc. Còn ông ấy? Đến giờ em mới nghĩ đến việc chấm dứt mối quan hệ bất chính ấy là đã quá muộn, nhưng khi nhận ra vấn đề thì không thể không làm. Hãy cố gắng bù đắp lại cho chồng con.
Trang Đài


Tôi có quá ghen?

Kính gửi chị Trang Đài,
Năm nay tôi 46 tuổi, vợ tôi 40 tuổi, trông cô ấy trẻ hơn tôi rất nhiều. Mọi người hay gọi vợ tôi bằng chị, và gọi tôi bằng… chú. Vợ chồng tôi có hai con, một trai, một gái. Gia đình tôi quan hệ thân thiết với nhà hàng xóm kế bên. Nhà này có một anh thanh niên là bà con ở nhờ và phụ việc. Vợ tôi hay kể chuyện về cậu này và có lần còn nói cậu ấy nhờ cô kiếm giùm cho một người vợ giống như vợ tôi. Tôi để ý gần đây vợ tôi và cậu ấy có vẻ thân thiết, cậu ta hay gọi điện thoại để đùa giỡn với vợ tôi, thái độ và cách trò chuyện thân mật. Tôi nhắc chừng vợ tôi nên ý tứ, không nên thân mật quá trớn, người ngoài nhìn vô không hay. Vợ tôi lại cho rằng tôi quá ghen nên nghi ngờ bậy chứ cô ấy chỉ coi cậu ta như em. Một hôm điện thoại tôi bị hư, tôi tạm sử dụng điện thoại của vợ và vô tình phát hiện một số cuộc gọi, nhắn tin gần đây từ máy của cô ấy đến số máy của cậu kia. Tôi tra hỏi thì vợ tôi thú nhận là cậu ta nhắn tin nói yêu vợ tôi và muốn cô ấy đáp lại tình yêu đó. Vợ tôi cũng bàng hoàng, không ngờ chuyện xảy ra như vậy và có khuyên cậu ta nên lấy vợ, cô ấy đã có chồng con và chỉ coi cậu như em trai mà thôi. Cậu ấy ngậm ngùi hứa cuối năm sẽ cưới vợ. Vợ tôi không dám kể cho tôi nghe vì sợ tôi làm lớn chuyện. Tôi tin vợ nhưng cũng không yên tâm, dù cô ấy nói từ nay sẽ không nghe điện thoại, nếu cậu ấy gọi. Tôi sợ cậu ấy không dễ quên vợ tôi và sẽ tìm cách liên hệ với cô ấy. Tôi có quá đáng không khi lo ngại và nghi ngờ vợ? Xin chị cho tôi lời khuyên. Tôi thật sự muốn có cách giải quyết đúng đắn nhất để vợ chồng, con cái được vui vẻ, hạnh phúc bên nhau.
Trần Nguyễn Quang
(Westminster)


Anh Quang thân mến,
Qua thư trình bày của anh, thấy rất rõ là anh đang có một mái ấm hạnh phúc, vợ chồng con cái sum vầy, yêu thương nhau. Mọi chuyện sẽ không có gì đáng ngại nếu không có sự xuất hiện của chàng trai bên nhà hàng xóm. Ở đây cần xét đến yếu tố: anh biết được chuyện cậu ấy hay gọi điện thoại, đùa giỡn với vợ anh do chính chị ấy kể với anh. Có thể thấy, chị ấy rất vô tư khi kể lại cho chồng, việc chị ấy hay nói về cậu ta mà không “ý tứ”, không sợ chồng ghen vì thoạt đầu chị không coi đó là chuyện quan trọng, chỉ là chuyện đùa giỡn, rằng chị chỉ coi cậu như em. Một người phụ nữ đã có chồng, muốn ngoại tình thật sự sẽ không vô tư, hồn nhiên như thế. Chưa kể đến sự xuất hiện của cậu kia, trong tâm lý của anh ít nhiều cũng đã có mặc cảm: vợ anh trẻ hơn anh, mọi người gọi vợ anh bằng chị, gọi anh bằng chú. Từ tâm lý này, lại xuất hiện chuyện “phải lòng” của cậu kia với vợ anh, khiến anh nhìn chuyện đó với góc độ chủ quan và định kiến hơn. Ở đây, chúng ta không bàn đến chuyện tình cảm của cậu ấy là chân thành hay giả dối mà chỉ dừng lại ở thái độ, cách hành xử của vợ chồng anh – vì cách hành xử đúng mực của chị, thái độ chân tình của anh sẽ là những yếu tố cơ bản để hóa giải chuyện này. Vợ anh rất thành thật với chồng khi chị ấy cũng không giấu chuyện cậu kia đã tỏ tình với chị, chị ấy không nói với anh trước đó vì ngại anh làm lớn chuyện. Việc nói rõ chị không có tình cảm với cậu ta, khuyên cậu ta nên lấy vợ là chị đã hành xử đúng đắn. Vì chị tin vào mình, tin vào anh nên kể cho anh nghe tất cả, vấn đề không phải là ở chị mà ở cậu kia. Hạnh phúc gia đình là điều không dễ có, không nên để những điều nghi kỵ làm vẩn đục mối quan hệ vợ chồng, nhất là khi chuyện chỉ xuất phát từ một phía. Không loại trừ tình cảm của cậu kia đối với vợ anh chỉ là cảm giác yêu thích nhất thời, nó không chứng tỏ sẽ dẫn đến đâu. Anh mong muốn vợ chồng con cái sum vầy, hẳn chị ấy cũng ý thức rõ điều đó để từ chối tình cảm của cậu kia và nói thật mọi chuyện với chồng. Ngoài tình yêu, lòng tin đối với nhau là điều rất quan trọng. Vợ anh đã tin cậy anh, vậy anh hãy tin chị ấy, đứng về “phe” vợ, “tư vấn” cho chị ấy có thái độ đúng mực với cậu kia, để cậu ấy thấy rằng vợ chồng anh hòa thuận, chia sẻ với nhau nhiều điều, kể cả “mối tình” của cậu ấy dành cho vợ anh. Đó là thành trì vững chắc trong tình cảm vợ chồng, để giữ gìn hạnh phúc và phòng chống hiệu quả những nguy cơ đe dọa mái ấm. Chúc anh tự tin, giải quyết mọi chuyện êm thắm.
Trang Đài


Rung động với người xưa

Chị Trang Đài kính,
Em 38 tuổi, lập gia đình đã 16 năm. Cách đây 3 tháng, em gặp lại người bạn học cũ thời trung học. Ngày trước, anh ấy từng ngỏ ý với em nhưng do còn nhỏ, em chẳng nghĩ đến chuyện yêu đương, chỉ thấy tội tội vì anh cứ đeo duổi em. Học hết trung học, chúng em mỗi người mỗi ngả, sau gần 20 năm mới gặp lại. Anh ấy giờ là giáo viên, đã có gia đình, cũng đang sống tại thành phố em cư ngụ. Không hiểu sao gặp lại rồi, chúng em lại nghĩ rất nhiều đến nhau và em thấy yêu anh vô cùng. Em cũng biết mối quan hệ này sẽ ảnh hưởng đến cuộc sống gia đình hiện tại của em, nhưng không biết làm thế nào để đừng nghĩ đến anh. Chồng em là người tốt, sống có trách nhiệm với gia đình, dù hơi nóng tính và khô khan. Có phải vì thiếu tình cảm ngọt ngào nơi chồng nên em rung động với người cũ? Em muốn tạo lập một quan hệ bạn bè với anh ấy, muốn mọi thứ bình thường trở lại để không ảnh hưởng đến gia đình hai bên. Mong chị giúp em.
Mỹ Thoa
(Stanton)


Em Thoa mến,
May mà những ràng buộc của trách nhiệm gia đình đã kịp giữ chân em lại, đưa em đi tìm một lời tư vấn. Chuyện em rung động với người của 20 năm trước không phải là điều khó hiểu, bởi em đang nhận ra tình yêu dành cho em nơi anh ấy vẫn còn, và em không phải là không hề có tình cảm với anh ấy. Cái “tội tội” ngày xưa dành cho một người đã đeo đuổi, chăm sóc mình đã khiến em phát sinh tâm lý muốn bù đắp lại cho anh ấy. 20 năm, tuổi tác, hoàn cảnh đã khác, nhưng rung động đầu đời ấy vẫn cứ nguyên vẹn trong mỗi con người, càng vẹn nguyên hơn khi đó lại là những kỷ niệm rất đẹp. Thêm vào đó, những lời ngọt ngào của những người đang yêu, những cuộc hẹn hò lén lút bao giờ cũng lãng mạn, đẹp đẽ và cuốn hút hơn là một cuộc sống gia đình đã thành lối mòn, nhìn đâu cũng chỉ thấy trách nhiệm và bổn phận. Nói như thế không phải Trang Đài khuyên em nên “tiến tới”, mà lời nhắc nhở dứt khoát là phải dừng lại. Biết dừng lại khi chưa phát sinh hậu quả là việc của lý trí và là việc em phải làm cho bằng được. Chắc em cũng hiểu, nếu chuyện vỡ lỡ, hậu quả sẽ như thế nào. Không chỉ là hai cá nhân trong cuộc gánh chịu trách nhiệm mà ở đây còn là sự đổ vỡ của hai gia đình đang yên ấm, hạnh phúc. Mà thật ra những gì đang đến có phải tình yêu? Thật ra, đó chỉ là một thoáng rung động trước một tình cảm mới hơn, khác hơn, ngọt ngào hơn những chuyện thường ngày. Điều em mong muốn “tạo lập một quan hệ bạn bè với anh ấy” là khó có thể thực hiện được. Khi tình cảm đã chen vào hai người thì càng có điều kiện tiếp xúc, nó sẽ càng được nuôi dưỡng, bồi đắp, để đến một lúc nào đó ngọn lửa tình ấy sẽ bùng lên, thêu rụi cả hai gia đình. Việc em nên làm lúc này là cần thẳng thắn bày tỏ với anh ấy, cắt đứt mọi liên lạc với nhau để tình cảm không có điều kiện phát sinh sâu đậm thêm. Biết rằng quên là rất khó nhưng em buộc phải quên nếu không muốn mất hết những gì đang có. Nếu cảm thấy mệt mỏi vì người chồng khô khan, hãy nhìn vào các con em; hãy tưởng tượng chúng sẽ nghĩ gì, phản ứng như thế nào nếu biết mẹ mình như thế? Chắc chắn chỉ cần chút thời gian là tinh thần em sẽ bình ổn trở lại.
Trang Đài


Em là bí mật của anh?

Thưa chị Trang Đài, Chúng em đang tìm hiểu nhau thì có người mách là thường thấy anh chở một cô gái đi làm. Em hỏi, anh bảo đó là em gái kết nghĩa, thỉnh thoảng đi quá giang. Em tìm hiểu thì biết cô gái đó nhỏ tuổi nhất nơi anh làm việc, tính vui tươi nhí nhảnh, ai cũng thân với cô ấy. Mọi người đều chăm sóc, coi cô như đứa em chung. Đã nhiều lần em bảo anh giới thiệu em với nơi anh làm việc, cho em chơi chung nhóm và gặp cô ấy, nhưng anh cương quyết không cho. Anh bảo, chuyện của em và anh là một bí mật của riêng anh. Ở sở làm chơi vui vậy thôi cho hòa đồng với mọi người, chứ anh không thích phơi bày chuyện riêng tư.
Em cứ mãi đứng trong bóng tối im lặng vậy sao? Vì lý do gì anh lại muốn giấu?
Thanh Việt
(Long Beach)


Em Thanh Việt mến,
Nếu theo đúng những gì em mô tả thì cô gái ấy “vô hại” trong mối quan hệ của em và anh ấy. Thông thường, khi có người yêu, người ta hay giới thiệu với bạn bè và hai bên gia đình. Trong trường hợp cụ thể của em, anh ấy không muốn giới thiệu và bộc lộ chuyện của mình cho bạn bè, có thể có hai trường hợp xảy ra:
Một là quan hệ của em chưa đến mức anh ấy muốn công khai. Hai là nhóm bạn ấy chỉ để chơi vui ở nơi làm việc, không phải là những người bạn tâm giao để chia sẻ mọi chuyện qua trọng. Điều em cần tìm hiểu là tại sao anh lại phải kết nghĩa với cô gái ấy? Cô vui vẻ với tất cả mọi người, chơi chung cả mà. Cô ấy cũng có cuộc sống tình cảm riêng, sao lại cần một tập thể đàn anh bảo bọc đến như vậy? Nếu chỉ là quan hệ xã giao bạn bè, sao cần kết nghĩa? Anh ấy có nghĩa vụ gì và cô ấy yêu cầu gì? Đó là những điều em nên hiểu cặn kẽ, vì mối quan hệ của em và anh ấy là mối quan hệ gắn bó nhất, cần được hiểu biết và chia sẻ nhiều nhất. Một điều vô lý nữa là vì sao anh ấy không muốn em “chơi cùng nhóm và gặp cô ấy”? Anh ấy giải thích là không phơi bày chuyện riêng tư, nghĩa là anh coi trọng chuyện riêng của mình, không hoàn toàn tin nhóm bạn kia, hay có điều gì bó buộc ở nơi làm việc khiến anh ấy phải thể hiện mình như một người chơi hết lòng trong khi thực ra anh lại không muốn hết lòng với họ? Sau nữa, em cần xác định xem anh ấy thích “giấu” vì cái gì, vì không chắc tiến tới hay vì coi ý thích cá nhân của mình như một mệnh lệnh? Em cần hiểu thấu đáo hơn nữa về anh ấy.
Trang Đài


Tại sao anh lại không cưới cháu?

Cô Trang Đài kính,
Cháu và bạn trai cháu quen nhau đã lâu, sau một thời gian cách xa, giờ mới gặp lại. Biết cháu chưa có gia đình, đã xin hỏi cưới cháu. Ban đầu, cha mẹ cháu, ngăn cản và đã có những lời không hay với anh. Nguyên do vì hai gia đình không tương xứng, nhà anh nghèo nên anh đã cố khoác cái vỏ của một người con nhà khá giả, có ăn học đến với cháu, qua mặt cha mẹ cháu. Cháu biết anh có nỗi khổ tâm nên không trách. Cháu hiểu anh thương cháu rất thật lòng. Anh sẵn sàng bỏ việc đang làm để đến với cháu những khi cháu có chuyện buồn, cần sự có mặt của anh bên cạnh. Theo thời gian, trước tình cảm gắn bó của chúng cháu, cha mẹ cháu bỏ qua chuyện cũ, đồng ý gả cháu cho anh. Thế nhưng, đến lúc này, anh đột ngột cắt đứt liên lạc, không một lời giải thích. Cháu nhiều lần gọi điện, gửi e-mail nhưng anh không trả lời. Tìm hiểu mãi cháu mới biết, anh đã cưới vợ, là người do gia đình anh chọn, từ lúc mẹ cháu không đồng ý cho anh cưới cháu. Cháu nghe được qua người thân của anh là anh rất buồn, thường uống rượu, đánh đập người vợ mới. Cháu còn nghe, do trong lúc say, không làm chủ được mình, anh đã lỡ với cô ấy nên phải cưới. Thật ra, anh vẫn nhớ cháu, luôn giữ hình cháu bên mình và chuyện đó đã góp phần làm vợ chồng anh bất hòa. Cháu nghe vậy rất xúc động, càng thương anh hơn. Có lần cháu định can thiệp vào chuyện gia đình anh, nhưng bạn bè cháu khuyên, nếu vợ anh là người hung dữ, cô ấy sẽ gây khó khăn cho cháu. Cháu nên hàn gắn lại tình bạn với anh hay cứ để mọi chuyện trôi qua? Vì sao anh lại không cưới cháu mà làm như vậy?
Thu Thủy
(San Diego)


Cháu Thủy mến,
Qua những gì cháu nêu, có thể nghĩ bạn trai cháu là người có tính cách yếu đuối, thiếu bản lĩnh và tự tin. Đến với một người mình đang mong muốn lấy làm vợ mà anh ấy lại khoác một vỏ bọc giả để nâng mình lên, che giấu thực tế chênh lệch giữa hai bên là hết sức sai lầm. Lẽ ra, anh ấy phải hiểu không thể che giấu sự thật, nhất là với những người mình đang tính chuyện lâu dài. Nếu yêu cháu, hiểu cháu, anh ấy phải tin vào tình yêu của hai người dành cho nhau mà cố gắng vươn lên, khắc phục dần sự chênh lệch. Nếu anh ấy mang đến nhà sự chân tình, tạo được niềm tin về một người thanh niên sống có nghị lực, biết hướng đến tương lai, cô nghĩ, cha mẹ cháu đã không phản ứng như vậy.
Rồi, cũng chính sự yếu đuối, thiếu bản lĩnh ấy đã khiến anh mặc cảm về bản thân, tìm quên cháu bằng một mối quan hệ khác và không làm chủ được mình, gây hậu quả như cháu đã kể. Gia đình chọn lựa là một lẽ, nhưng nếu anh ấy không đồng ý, không gần gũi, tìm hiểu cô gái kia thì làm sao sinh chuyện? Trong hoàn cảnh hiện nay, không thể trách ai ngoài chính anh ấy! Cưới rồi, anh ấy vẫn giữ hình người yêu cũ kè kè bên mình; còn nhậu nhẹt, đánh đập vợ…, hỏi sao vợ chồng không bất hòa? Vợ anh ấy chỉ là một nạn nhân tội nghiệp của sự ích kỷ, yếu đuối của bạn trai cháu. Nếu là người biết nghĩ, biết sống và dám chịu trách nhiệm, anh ấy đã không gây nên chuyện và nếu trót lỡ thì cũng không đối xử với vợ mình như thế. Giờ anh ấy đã rẽ sang một ngã khác, phải tự chịu trách nhiệm với những gì mình đã gây ra. Cháu liên lạc, hàn gắn lại thì có ích gì? Liên lạc lại với nhau cháu chỉ càng làm anh ấy không thể dứt ra được tình cảm cũ, làm xấu thêm cuộc sống gia đình hiện nay của anh ấy. Mục tiêu cuối cùng của sự hàn gắn ấy là gì? Cháu muốn anh ấy bỏ vợ để cưới cháu chăng? Sẽ khó có được điều đó! Nếu có, bên một người như thế, cộng thêm nỗi ám ảnh nặng nề về những gì đã xảy ra, liệu cháu có thể tìm thấy hạnh phúc?
Bạn bè cháu khuyên đúng nhưng lý giải cho lời khuyên ấy không chính xác. Cháu không nên hàn gắn lại vì những lý do trên chứ không phải vì vợ anh ấy có thể là “người hung dữ, sẽ gây khó khăn cho cháu”. Cho dù cô ấy có “hiền như cục đất” thì cô ấy vẫn sẽ phản ứng mạnh nếu biết người yêu cũ của chồng mình đang muốn “nối lại tình xưa”. Bất kỳ người phụ nữ nào cũng sẽ phản ứng mạnh nếu có người thứ ba chen vào chia sẻ tình cảm của chồng mình.
Mong cháu sớm tìm lại được sự bình yên trong tâm hồn.
Trang Đài


Phải chạy theo chiều chuộng vợ

Kính gửi chị Trang Đài,
Để có đám cưới, tôi phải giấu cả gia đình về quá khứ không mấy tốt đẹp của cô ấy. Ban đầu, cô biết ơn vì sự rộng lượng của tôi, nhưng rồi cái ưu thế dần dần chuyển về phía cô ấy, còn tôi cứ như phải chạy theo để chiều chuộng vợ. Cô ấy sống khác tôi quá. Có những ngày tôi phải chờ cửa, cô ấy đi về khuya, tóc búi cao, áo ngực trễ, váy ngắn, nói là đi nhảy với các bạn. Tôi không biết làm sao để lấy lại ưu thế ban đầu của mình, để cô ấy chấp nhận sống theo cách tôi muốn: ấm áp, kín đáo và bình yên trong nhà, tránh mọi cám dỗ ngoài xã hội. Cô ấy bảo tôi chưa già mà cổ hủ, chị ạ. Không biết tôi có sai không, và phải làm gì?
Hồ Văn Trọng
(Westminster)

Anh Trọng quý mến,
Lấy nhau vì tình yêu, người ta ít tính toán, như anh đã từng làm. Anh không thấy quá khứ của cô ấy là chuyện gì trầm trọng. Sự rộng lượng khiến cô ấy yêu thương, quý trọng anh. Ưu thế của vợ chồng trong gia đình không phải là một cái gì bất biến mà phụ thuộc vào nhiều yếu tố, tùy vào quan niệm giá trị của mỗi gia đình. Ví dụ như gia đình nào coi tiền bạc là lớn nhất thì ai kiếm tiền nhiều sẽ là chủ, người khác phải phục tùng. Nhưng hạnh phúc và tình yêu trong gia đình lại đòi hỏi nhiều phẩm chất chứ không chỉ một. Điều đó có thể dễ thấy ở gia đình anh là hai tính cách, hai lối sống khác nhau nhiều. Anh thích khép kín, riêng tư, còn vợ anh thích hoạt động, vui chơi, vươn ra bên ngoài. Nếu chỉ là sở thích cá nhân khác nhau, thì điều đó đâu phải là cá biệt. Vấn đề là biết tôn trọng, biết chiều nhau.
Chị ấy đi chơi một mình, về nhà thấy chồng chờ cửa, có lời giải thích, xin lỗi nào không, và cơ bản là chị ấy có yêu anh không. Cách phê phán nhau là cổ hủ hay tân tiến, tuy có vẻ chụp mũ nặng nề, nhưng ăn thua là tình cảm trong lòng kia! Nhiều cặp nói năng cùng nhau nghe có vẻ nặng, nhưng thật lòng họ thương nhau thì nặng sẽ hóa ra nhẹ: “Anh ấy nói vậy thôi chứ thương vợ con lắm. Đi đâu xa một ngày cũng nhớ, cũng điện thoại về”, “Cô ấy chỉ ác khẩu thế thôi chứ lăn lưng ra hầu chồng con bằng chết”… Ta thường nghe những nhận xét như vậy. Cho nên, điều cần thiết nhất là anh đánh giá xem tình cảm vợ chồng có vấn đề gì không. Sau nữa, người chồng nên chủ động tạo ra các sinh hoạt, đi chơi đây đó cùng nhau, thăm bạn bè. Đừng để “mạnh ai nấy sống” sẽ dần trở nên xa cách. Mong anh sớm tìm lại sức mạnh tình cảm mà vợ anh đã từng tin tưởng.
Trang Đài


Làm sao để hết mê muội?

Chị Trang Đài thân mến,
Năm 20 tuổi, Cẩm, em gái của em tìm việc làm thì gặp N., lớn hơn 20 tuổi, đã ly dị vợ, có một con, muốn tiến tới hôn nhân. Từ thương hại, Cẩm đã thương yêu anh ta thật lòng, nhưng bảo: “Để em làm việc kiếm tiền giúp mẹ một thời gian rồi mới lấy chồng”. N. nói: “Nếu em đồng ý thì anh cho mẹ một số tiền để em yên tâm theo chồng”. N. và Cẩm đếnâ gặp mẹ em. Thấy N. nói năng lịch sự, cả nhà tin là người tốt nên mẹ em đồng ý gả con. Sau đó, N. về lại, đưa cho mẹ em một số tiền và nói: “Mẹ cầm đỡ nhiêu đây nhé”. Nhà em không nghèo đói, mẹ em không ham tiền nhưng N. đã đưa thì mẹ cầm, vậy thôi. Bàn chuyện làm lễ cưới, N. bảo: “Mẹ cứ tổ chức linh đình. Con sẽ lo hết các khoản chi”. Nói vậy nhưng N. không đưa tiền. Sau khi em Cẩm mang bầu, mỗi ngày phải xin N. từng đồng để tiêu xài. Mẹ em phải cho tiền Cẩm ăn vặt, may quần áo. Nhà N. làm dịch vụ điện thoại và làm photocopy. Công việc do con gái nuôi của N. (nhỏ hơn N. 14 tuổi) đảm nhận. Khi Cẩm mang thai 8 tháng, N. đưa về nhờ mẹ em chăm sóc. Cẩm sinh, N. về chỉ đưa cho mẹ 500. N. rước vợ con về một thời gian thì có lời đồn anh ta đang lăng nhăng với đứa con gái nuôi. Trong lúc Cẩm ôm con nhỏ, mẹ của N. bị té gãy tay nhưng N. vẫn cùng con gái nuôi đi Đà Lạt chơi. Không chịu nổi, Cẩm bỏ đi. Mẹ em khuyên Cẩm nên quay trở về nuôi con nhỏ, nhưng N. mắng Cẩm khùng điên, không cho Cẩm trở về, đòi mẹ phải trả lại tiền đã đưa lúc trước. N. và Cẩm không đăng ký kết hôn nên không phải ra tòa ly dị. Thỉnh thoảng Cẩm vẫn về thăm con. Gần đây, N. nói ngon nói ngọt khuyên Cẩm trở về N. là một kẻ lười lao động, khoác lác và có tính lăng nhăng. Cẩm đã có nghề uốn tóc, có thể làm ra tiền, tội gì phải buộc đời mình với N. Nhưng, đã 24 tuổi rồi mà vẫn nông nỗi quyết định trở về với N. để “được sống với con và hy sinh cho con”.
Chị ơi, làm sao giải thích cho Cẩm hết mê muội, mù quáng?
Thu Mai
(San Diego)


Chị Mai mến,
Trong thư, Trang Đài thấy đồng tiền xuất hiện từ đầu đến cuối, chỉ có mình Cẩm là nặng tình, lúc 20 tuổi nghĩ phải giúp mẹ, năm 24 tuổi quyết hy sinh cho con! Chị bảo, mẹ không ham tiền, nhưng N. đưa thì mẹ cầm. Sao đơn giản quá vậy? Cẩm yêu cầu: “Giúp mẹ một thời gian rồi mới lấy chồng”. N. bảo cho mẹ tiền để Cẩm yên tâm theo chồng. Đồng tiền bỏ ra có mục đích rõ ràng là mua thời gian và lòng tin mà! Nên nhớ, lúc ấy Cẩm mới 20 tuổi, một nữ thành niên, chưa đủ khôn ngoan và chín chắn nên từ thương hại đã thương yêu thật, bởi sự quyến rũ của người đàn ông gấp đôi tuổi mình. Lẽ ra, cả gia đình phải cùng quan tâm bảo vệ Cẩm, tìm hiểu N. thật cặn kẽ: Vì sao N. ly hôn? Đạo đức, lối sống thế nào?... Chị bảo, thấy N. ăn nói lịch sự, nên tin là người tốt! Tục ngữ ta có câu: “Miệng thơn thớt, dạ ớt ngâm” đấy. Rồi N. đưa tiền bảo: “Mẹ cầm đỡ bao nhiêu đây nhé”. Đó là biểu hiện đầu tiên của sự bất nhất! Phải chi lúc đó, mẹ chị có được một câu nhẹ nhàng với N.: “Chắc con đang túng thiếu? Mẹ chưa cần đâu, con cứ giữ lấy!”. Có lẽ như vậy sẽ làm cho N. tự soi lại mình, kính trọng mẹ và sau này cũng sẽ cư xử đúng mục với Cẩm hơn! Trước đây, vì 20 ngàn đồng mà gia đình tán thành cho Cẩm lấy N. ở tuổi vị thành niên, khuyên Cẩm đừng bỏ chồng để được gần con. Nay, vì Cẩm đã làm ra tiền nên khuyên Cẩm phải bỏ chồng! Cẩm đã 24 tuổi, đã có con với N., hãy để cho Cẩm quyền tự quyết định việc chồng con của cô ấy. Điều cần lưu ý là nếu Cẩm quyết định trở về với chồng thì phải yêu cầu chồng tiến hành các thủ tục pháp lý, nghĩa là phải đăng ký kết hôn.
Trang Đài


“Cô ấy thương… chồng em”

Kính gửi chị Trang Đài,
Ngày hai đứa em làm đám cưới thì có cô bạn cùng chơi thân trong nhóm lăn ra ốm nặng. Thì ra cô ấy thầm yêu chồng em từ lâu. Chồng em biết, tuy không đáp lại nhưng luôn thương xót cô ấy. Có khi anh phải gặp theo yêu cầu của cô ấy, để nói rõ, dứt khoát mọi chuyện cho cô ấy hiểu. Vậy mà cô ấy chẳng chịu hiểu, cứ ốm o gầy mòn dần vì anh ấy. Em cũng là bạn, nên thường an ủi bạn, dẫn bạn đi chơi, mua sắm. Trò chuyện với em, cô ấy cứng rắn lắm, bảo có thể tự giải quyết được. Nhưng với chồng em, cô ấy yếu ớt quá. Chồng em bảo: “Chúng mình sống hạnh phúc, nên thương xót người bất hạnh. Quay lưng đi lo cho mình thôi thì nhẫn tâm quá, dù sao cũng là bạn của nhau”. Em không đồng ý, nói là nếu anh không dứt khoát thì không bao giờ chấm dứt được. Anh ấy bảo em thiếu rộng lượng. Có đúng không chị? Em nên làm gì?
Thúy Trâm
(San Jose)


Em Trâm mến,
Trước hết, em nên xác định lại thật rõ là: trong tình cảm, hai người ấy ở trong tình trạng nào? Bạn bè và lòng xót thương nhân đạo, hay là đã có chút tình cảm riêng tư? Chắc em nghĩ: điều đó xác định rồi còn gì! Anh ấy chọn em làm bạn đời chứ không chọn cô bạn kia. Thực ra, việc này em phải biết rõ từ lâu, từ trong quá trình tìm hiểu nhau. Nếu thật sự là lòng thương xót, không nỡ bỏ bạn khổ đau khi mình hạnh phúc, thì đó là một tình cảm không có gì phải chê trách. Chính em cũng đã rộng lượng mà thương cô bạn, gần gũi, khuyên nhủ. Nhưng ở đây, anh chồng trẻ của em cần hiểu rằng, điều đó phức tạp và khó khăn hơn nhiều, cần có sự minh định rõ ràng, vì bất cứ tín hiệu xót thương nào từ anh ấy cũng sẽ biến thành “thức ăn” nuôi sống mối tình tuyệt vọng của cô ấy. Nhiều cô gái không đủ cứng cỏi, sáng suốt để tự mình bước ra khỏi sự vô vọng, cứ sướt mướt yếu đuối bám víu làm cho tình hình ngày càng trầm trọng. Việc em “không đồng ý” cũng cần làm rõ: không đồng ý với sự sót thương, hay không đồng ý kéo dài mối quan hệ cụ thể? Theo chị, nên đi theo vế thứ hai: phải thay đổi mối quan hệ cụ thể. Đời sống gia đình mới của em và anh ấy cần phải được tổ chức lại, hai người vẫn cần bạn bè, bạn bè đúng nghĩa chứ không nghiêng hẳn về một người, là cô gái đó. Em hãy chỉ rõ cho anh ấy thấy, sự “quay lưng” của anh không phải là nhẫn tâm, mà có khi là một điều kiện tốt, giúp cô ấy hiểu rõ tình trạng của mình. Hãy nhờ các bạn trong nhóm giúp cô ấy có được các hoạt động bình thường, vui vẻ, quên dần sự đau khổ hiện nay. Em cũng nên bày tỏ sự không đồng ý của mình một cách tế nhị, để giúp anh ấy nhận thấy đây không phải là ghen tuông hoặc “quản lý” nhau, mà là lợi ích cho chính cuộc hôn nhân, cho chính cuộc đời của anh ấy. Nếu em không giận hờn, chì chiết, nghi ngờ, mà sống tự nhiên, chăm lo vun xới gia đình, anh ấy sẽ nhận ra. Sự “cấm đoán” thô bạo lúc này sẽ không hiệu quả, còn có thể làm cho anh ấy cảm thấy áp lực của hôn nhân, sẽ chán và sợ. Mới cưới xong, là giai đoạn nồng thắm yêu đương của vợ chồng. Hãy để tình yêu dẫn dắt cả hai người biết sống vì nhau, đừng để sự hoài nghi và giận hờn làm vẩn đục.
Chúc em hạnh phúc.
Trang Đài


Bản tự vấn gây…choáng

Thưa chị Trang Đài,
Em vô tình đọc được bản câu hỏi tự vấn của cô ấy. Mà các câu hỏi đó là để xem xét về em. Cô ấy viết:
- Anh thương em không? Có chút đỉnh, nhưng vẫn có khả năng ngoại tình khi có cơ hội.
- Anh yêu em không? Có đôi khi nhưng không nồng cháy và hiếm khi thể hiện sự nhiệt tình.
- Anh thông minh không? Có. Nhưng lại tự cao tự đại, cho mình là người có khả năng chinh phục người khác, hiểu nhanh suy nghĩ của người khác.
- Anh giàu có không? Chẳng biết có bằng ai không, nhưng lúc nào cũng muốn chứng tỏ sự sang trọng với các cô gái, để làm vỏ bọc cho bản thân.
- Anh đối xử với em như thế nào? Hay từ chối khi em buồn, muốn có người để tâm sự. Sở thích khác nhau – lúc gặp gỡ hay gây lộn, buồn chán hoặc có khi chẳng có việc gì để bàn cả.
Thưa chị, những câu này không đúng với em. Nếu như thế, tại sao cô ấy yêu em làm gì? Em đọc xong, choáng quá. Có cách gì cho cô ấy hiểu em, chứ thế này chắc cô ấy không dám tiến tới đâu, chị nhỉ?
Trần Dũng
(San Diego)


Em Trần Dũng thân mến,
Chắc cơn “choáng” của em đã qua, bây giờ có thể bình tĩnh ngẫm nghĩ sâu vào những điều cô ấy “chấm điểm” nhé. Phần lớn là điềm xấu. Mà lại xấu ở những điểm khá cơ bản. Thương thì “có chút đỉnh” – yêu thì “đôi khi”. Đối xử thì “hay từ chối”. Ngoài ra còn các tính xấu: tự cao, thích khoe giàu có… Nhưng em lại cảm thấy mình không đúng như vậy. Ai đúng, ai sai đây? Theo chị, không nên cãi cọ ai đúng, ai sai, mà rõ ràng một điều: hai em chưa hiểu nhau lắm. Nếu cô ấy thích kiểu trắc nghiệm cho bản thân như thế, hãy làm theo chủ đề: Vì sao em yêu anh ấy? Vì sao anh ấy yêu cô? Có thể những nhận định đưa ra không phải bao giờ cũng chính xác, nhưng phải hiểu nhau và trao đổi được cùng nhau. Những hành vi và biểu hiện nào của em khiến cô ấy nghĩ về em như vậy? Em đã tìm cách trả lời câu hỏi này chưa? Em mong cô ấy hiểu em để tiến tới. Như vậy em có yêu cô ấy nhiều? Và nếu tình cảm của em là thành thật, muốn hai người tiến tới, thì em phải chủø động. Việc cô ấy hiểu sai về em, chứng tỏ lúc tìm hiểu nhau, em đã không phát hiện được gì ở cảm xúc và ý nghĩ của cô ấy. Thông thường người ta nếu tìm hiểu nhau kỹ thì không bao giờ phải bất ngờ tới mức như em đã gặp.
Em nói mình choáng, nhưng có giận dữ không? Hay là cảm thấy bực bội, oan ức? Nên gần gũi, trò chuyện nhiều với cô ấy, và hỏi xem cô ấy nhận xét em thế nào? Đây là những câu chuyện thông thường của các đôi yêu yêu nhau thường phải nói với nhau mà. Cũng có những người chủ quan, cho là “của nhau” rồi, đâm ra lười theo sát các biến động tâm hồn và các đòi hỏi tình cảm của nhau. Nhiều anh chàng có đôi có cặp rồi nhưng hễ gặp các bạn gái là “quên”, lại ga-lăng, săn đón, trò chuyện, đưa rước, tự cho là mình “trong sáng”: bạn bè mà! Dựa trên suy nghĩ này, anh ta cho là mình đúng. Nếu cô người yêu có buồn bực dỗi hờn thì lập tức anh cho là cô quá đáng, hay ghen. Các chàng trai (cô gái) thường không xác định rõ ràng giới hạn của mối quan hệ, họ rất dễ làm tổn thương người khác. Vì vậy, em nên xem xét lại cách cư xử của mình, làm sao để đến nỗi cô ấy hiểu em khác hẳn? Hay là em không nghĩ rằng hành vi của mình có thể gây hậu quả tai hại đến thế? Nếu căn cứ vào bản “tự vấn” ấy thì chắc chả có cô gái nào dám gắn bó với chàng trai như vậy. Mong rằng ở bản tự vấn đó có sự hiểu lầm.
Trang Đài


Anh ấy có lợi dụng không?

Kính gửi cô Trang Đài,
Cháu 21 tuổi, vì gia đình nghèo nên chỉ được học đến lớp 5. Từ năm 12 tuổi, cháu đã theo mẹ kiếm sống và hiện là trụ cột lo cho cha mẹ và đứa em trai đang học lớp 10. Đồng lương công nhân ít ỏi, cháu chẳng còn gì để lo cho bản thân nên ra đường rất mặc cảm, nhiều lúc chỉ muốn buông xuôi. Vì suy nghĩ tiêu cực đó, cháu đã phải ôm hận vì một lần dễ dãi đánh mất đời con gái cho người bạn trai mới quen. Sau một lần như thế, cháu tưởng mình sẽ không còn dám nghĩ đến chuyện tình cảm, cho đến khi gặp anh ấy. Anh ấy đẹp trai, ga-lăng, nam tính, khá giả, có nhiều cô gái để ý, hơn cháu về mọi mặt nhưng không hiểu sau vẫn theo đuổi, tán tỉnh cháu. Sự chênh lệch làm cháu luôn cảm thấy mình nhỏ bé, yếu ớt trước mặt anh. Cháu thật sự yêu anh, chỉ băn khoăn là từ khi quen nhau, anh chỉ đưa cháu đến những quán cà phê (ba tuần chúng cháu gặp nhau một lần) để tìm cách gần gũi. Trong một lần yếu lòng, cháu đã để anh quan hệ. Cháu còn nói dối anh về chuyện mình không còn trinh tiết là do tai nạn. Anh không tỏ thái độ gì. Từ sau lần đó, cứ gặp nhau là anh đòi quan hệ, biện minh rằng trai gái rất gần gũi thì không thể kiềm chế được. Lần nào cháu cũng chiều anh. Tự phân tích, cháu nhận ra mình chiều anh phần vì yêu anh, phần khác là do sợ mất anh, sợ lúc nào đó anh sẽ chán mình đi tìm người khác. Cháu đã khổ nhiều rồi nên chỉ mong tìm được chút hạnh phúc. Cháu chấp nhận đánh đổi tất cả để có được anh. Cháu xin hỏi: - Nếu cháu lấy anh ấy, sẽ không ai lo cho mẹ và em. Chúng cháu cứ giữ như hiện nay, ba tuần gặp nhau một lần được không? - Cháu biết anh không mấy yêu cháu, cháu phải làm sao để giữ được anh, để anh thật lòng với cháu? - Anh có lợi dụng cháu không? Cháu có nên tiếp tục chiều anh nữa không?
Thủy Ngọc
(Santa Ana)


Cháu Ngọc mến,
Cô rất buồn khi phải nói ngay với cháu một nhận định xấu: những biểu hiện trong quan hệ giữa cháu với anh chàng kia hoàn toàn không có tình yêu. Cháu chỉ là một con mồi, anh ta là người đi săn. Cháu sa bẫy của anh ta mà cứ tưởng mình được yêu thương. Cháu tỉnh táo nghĩ lại xem vì sao một anh chàng như thế lại đeo đuổi cháu – một cô công nhân nghèo khó, ít học, lại có vẻ ngoài rất tầm thường? Nếu thật sự yêu thương, tôn trọng cháu, sao ngay lần đầu mới đến với nhau, anh ta đã cố tình đưa cháu đến những quán cà phê? Anh ta muốn gì khi đưa cháu đến đó? Chuyện quá rõ! Một chi tiết khác: tại sao lại phải ba tuần mới gặp nhau một lần và gặp nhau chỉ để đòi hỏi chuyện đó? Những người yêu nhau, nếu không vì hoàn cảnh bất khả kháng, có lẽ chẳng ai chấp nhận điều đó cả. Cô cũng rất tiếc là cháu quá vội vã lao vào cuộc tình với anh ta, vội vã tin tưởng mà không chịu tìm hiểu kỹ về nhân thân của đối tượng. Anh ta ở đâu, làm gì, gia đình như thế nào, vì sao một người như anh ta lại thất bại với quá nhiều cuộc tình? Cháu đã quá ngây thơ khi nghĩ rằng anh đang yêu cháu, đang muốn cưới cháu. Hãy tỉnh táo nhìn lại thực tế, tìm hiểu kỹ hơn về anh ta. Cháu cũng có thể thử lại bằng cách không chiều theo những đòi hỏi thể xác của anh ta nữa mà đặt vấn đề cưới xin xem anh ta phản ứng thế nào. Cháu khoan nghĩ đến việc “đánh đổi tất cả để có được anh ấy”, vì anh ta có xứng đáng được như thế không? Khi đã nhìn ra được bộ mặt thật của anh ta, chắc cháu tự hiểu mình cần phải làm gì.
Trang Đài


Băn khoăn giữa người yêu và “đại gia”

Kính gửi cô Trang Đài,
Em sinh năm 1980. Trước đây gia đình em ổn định nhưng hiện lâm vào cảnh khó khăn, em trở thành trụ cột lo cho và đứa em gái đang học lớp 8. Vì thế, em luôn tâm niệm hy sinh đời mình để báo hiếu, chưa một lần dám nghĩ đến chuyện tình cảm riêng tư. Trên bước đường mưu sinh, tình cờ em gặp cứu tinh. Ông ấy là một “đại gia”, thấu hiểu hoàn cảnh, đã giúp em tiền trang trải sinh hoạt hàng tháng, lại lo cho em học nghề chuẩn bị tương lai. Tuy nhiên, ông giao ước với em một điều kiện là không được yêu ai, khi nào học xong, có việc làm chính thức, ông sẽ giới thiệu cho em một người chồng xứng đáng. Ông còn bảo đảm sẽ thu xếp cho em một việc làm ở công ty của ông. Dù chưa biết nhiều về ông nhưng cuộc sống hiện tại em và gia đình đang lệ thuộc hoàn toàn vào ông. Em có người bạn trai đang là kỹ sư xây dựng, cuộc sống cũng vững vàng, theo đuổi em hơn 10 năm. Anh là anh của bạn em thời học cấp II. Anh đã ngỏ lời và em xác định lời cầu hôn của anh là chân thành, nghiêm túc. Anh đang thúc hối em kết hôn trong năm nay vì anh đã 32 tuổi. Kết hôn với anh, em biết mình sẽ có hạnh phúc, có tương lai sáng sủa. Từ chối anh có lẽ em chẳng còn cơ hội nào khác. Tuy nhiên, lời hứa với người ơn của mình còn đó, lẽ nào em làm kẻ vong ân, bội nghĩa? Gia đình em vẫn chưa hết khó khăn. Em biết phải làm thế nào?
Linh Tran
(Westminster)


Em Linh mến,
Có thể em sẽ không hài lòng nhưng chị xin nói ngay từ đầu là em định hướng đời mình sai lầm. Thay vì vào đời bằng chính đôi chân mình, em lại chọn kiểu sống dựa; phó thác tương lai cho một “đại gia” hào phóng nào đó. Thường thì ở đời, chẳng ai tự dưng cho không ai cái gì cả, mọi thứ đều phải có qua có lại. Trường hợp của em cũng vậy, đồng tiền cho đi của ông ấy là để đổi lại một cam kết: em không được có người yêu, phải lấy người chồng do ông ấy chọn! Sự đổi chác, mua bán rõ như vậy thì có thật là em ngây thơ đến mức cứ nghĩ người ta thương hoàn cảnh mà giúp mình (?).
Luật pháp hông cho phép ai có quyền định đoạt hôn nhân của người khác. Ngay chính cha mẹ sinh ta ra, nuôi ta trưởng thành cũng không có được cái quyền ấy thì ông ta là ai mà chỉ cần bỏ ra ít tiền là đã tự ban cho mình cái quyền “to” đến thế? Vậy mà em lại vì chút tiền ấy chấp nhận bán rẻ tương lai mình! Khó khăn trong cuộc sống thì không chỉ mình em, mình gia đình em gặp phải, nhưng đâu phải cô gái nào cũng rơi vào hoàn cảnh tương tự đều chọn cách như em. Em sẽ giữ lời hứa thế nào nếu sắp tới ông ta gả bán em một người đàn ông mà em không hề có chút cảm tình? Hoặc, cũng có thể một ngày đẹp trời nào đó, cảm thấy sự chuẩn bị đã chín muồi, ông ta ngỏ lời muốn em làm vợ bé của ông ta thì sao? Em đã sẵn nợ ân nghĩa, tiền bạc, lại bị ràng buộc bởi lời hứa, chắc chắn ông ta sẽ không khó có được em.
Em có bạn trai đã 10 năm, nếu hiểu tình cảm của anh ấy là chân thành, hai bên lại đã hiểu biết nhau từ rất lâu, sao em không bàn bạc cùng anh chung tay lo chuyện gia đình em, bởi việc đó cũng chính là chung tay lo cho tương lai của hai em. Em biết mình sẽ có hạnh phúc, có tương lai khi trở thành vợ của anh ấy sao lại rẽ sang hướng khác? Chính em đã buông thả mình theo con đường dễ đi hơn, con đường đã có người dọn sẵn cho quang đãng và chấp nhận cái giá phải trả bằng chính tương lai mình, qua lời hứa với “vị cứu tinh”. Giờ, nếu thực sự thức tỉnh, muốn quay lại với người yêu, em cần chân thành giải thích cho anh ấy rõ tình thế hiện nay để tìm sự cảm thông và hỗ trợ từ phía anh ấy. Nợ tiền thì chỉ phải trả bằng tiền chứ không buộc phải bán mình trừ nợ. Em đã hưởng sự bảo bọc của ông ấy, nay bỏ đi lấy chồng thì không thể tránh được tiếng phản bội, bất nghĩa. Tuy nhiên, do điều đó là sự ràng buộc phi đạo lý, núp dưới cái vỏ nhân nghĩa mà bản chất thật sự là dùng tiền mua lấy em nên cũng không thể trách em “phá hợp đồng” khi nhận ra sự thật. Em có thể nói thẳng với ông ấy suy nghĩ, nhìn nhận của mình về sự giúp đỡ trá hình kia; nhờ sự hỗ trợ của người yêu để trả nợ, giải phóng mình khỏi sự ràng buộc. Chắc chắn khi chọn con đường trên em sẽ gặp không ít khó khăn, nhưng đó là cái giá phải trả cho những ngày tháng sống dựa của em. Đây là một bài học mà em cần ghi nhớ trong cuộc đời mình.
Trang Đài


Làm sao để chồng chịu quay về?

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 34 tuổi, đã có hai con. Em và chồng em quen nhau từ lúc còn học đại học. Đã có thời gian tình cảm trục trặc, anh đề nghị chia tay. Nhưng vì được lòng ba mẹ anh, em đã nhờ cả gia đình tác động, để cuối cùng chúng em cũng kết hôn với nhau. Thật không ngờ, chỉ sau khi cưới một thời gian ngắn, lúc em đang mang thai cháu đầu, anh thường xuyên không ngủ nhà, lăng nhăn với nhiều cô. Sau khi sinh, chúng em ly hôn khoảng một năm. Lúc này anh quen một cô gái khác. Bố mẹ chồng em tuyên bố, ngoại trừ em sẽ không nhận ai khác làm con dâu. Lúc này, anh gặp trục trặc trong làm ăn, bố mẹ anh đã hổ trợ và tác động để anh chịu quay về với em. Tuy nhiên, qua bạn bè, qua cách sống thờ ơ với vợ con, với những phát hiện từ máy điện toán và điện thoại của anh, em biết anh và cô ta vẫn còn quan hệ với nhau. Em đã mail và điện thoại cho cô ta, nói rất nặng lời. Nhưng cô ta chỉ nghe và nói một câu: “Hôm nay em mới biết cả em và chị đều là nạn nhân, vì vậy chị đừng ghét em như thế”. Những lần sau, cô ta không nhận điện thoại của em nữa.
Một lần em tìm thấy trong một bức mail của chồng em gửi cô ta có đoạn: “Thật sự khi quen em, anh đã muốn tiến đến với em một cách hợp pháp, vì lúc đó anh sắp ly hôn. Còn vợ anh, anh không muốn mang tiếng nói xấu nên chỉ có thể nói với em là anh đã bị dụ”. Em đã thật hụt hẫng tuyệt vọng vì câu nói này. Hiện giờ, sau khi đi du học, cô ta đã về Việt Nam và nghe đâu là cô ta đang kinh doanh khá thành công. Chồng em thì vẫn đeo bám cô ta, thậm chí anh ta sẵn sàng chờ đợi ngay cả khi biết cô ta đang đi chơi với người đàn ông khác. Gia đình chồng em rất trọng nề nếp và danh dự, nên không muốn xẩy ra chuyện ly hôn. Em cũng còn yêu chồng và không muốn hai đứa con không cha. Em phải làm sao để chồng em chịu quay về gia đình? 10 năm nay, em đã làm đủ cách từ nói chuyện nhẹ nhàng, chăm sóc gia đình, chăm sóc bản thân…, cố gắng lôi kéo anh về gia đình, nhưng đều thất bại. Em đã khó khăn lắm mới có được anh ấy, giờ không lý gì lại tự ý ra đi.
Ngân Hà
(Los Angeles)


Em Hà mến,
“Em đã khó khăn lắm mới có được anh ấy” - đúng là vậy, nhưng Trang Đài xin mạn phép nói lại cho chính xác là dù “khó khăn lắm” nhưng em chỉ có được phần xác của anh ấy, chứ không phải phần hồn. Ngay từ buổi đầu em đã phạm sai lầm khi thay vì tìm đường chiếm lại cho được trái tim của người mình yêu, em lại đi chệch hướng là chỉ chiếm lấy tình cảm cha mẹ chồng tương lai để tác động, để tạo sức ép. Làm sao sự ép buộc có thể mang đến cho em tình yêu? Tìm được sự tin yêu, sự hậu thuẫn của cha mẹ người yêu tuy cần thiết, nhưng không thể nào thay thế được việc anh ấy phải có tình yêu với em. Cái tâm trạng mình bị ép buộc phải bước vào cuộc hôn nhân miễn cưỡng không giải tỏa được, đã đẩy anh ấy vào lối sống như em đã kể. Sự việc càng trở nên trầm trọng khi hai người phải ly thân, nhưng rồi sau đó, lại từ áp lực của gia đình, anh ấy buộc phải quanh lại với em. Nếu là một người đàn ông đúng nghĩa,anh ấy đã không bao giờ chịu lụy vì áp lực của gia đình đến như thế. Mặt khác, anh ấy sẽ dám làm dám chịu trách nhiệm về những gì mình đã làm, chứ không phải dật dờ như một kẻ bất đắc chí, khi đã không làm được điều mình mong muốn thì không biết phải dựa vào đâu mà đứng. Cũng chính tính cách đó đã khiến anh ấy lụy vào chuyện tình cảm với cô gái kia không dứt ra được, dù cô ta có phủ phàng với anh ấy đến mức như em viết trong thư.
Em đang giữ một người chồng mà trái tim không thuộc về mình. Em yêu chồng nhưng rõ ràng là anh ấy không yêu em, chỉ chấp nhận em là vợ do không tự làm chủ được tình cảm của mình. Nỗi ức chế đó, nếu có thể giải tỏa được thì vợ chồng đã giải tỏa với nhau từ khi mới chung sống, nhưng đã va vấp đến mức ly thân và giờ mâu thuẫn càng trầm trọng hơn. Nếu muốn giữ chồng lại, như từ trước đến nay anh ấy là như thế, thì chắc chắn một điều là em có thể kéo dài mãi cuộc hôn nhân này, giữ mãi được phần xác của chồng. Với tính cách như vậy, sẽ chẳng bao giờ chồng em phá vỡ ảnh hưởng của gia đình. Vấn đề là em có đủ can đảm làm mãi một người vợ trên giấy tờ, một người vợ chỉ có gia đình nhà chồng chứ không có chồng đúng nghĩa là một người chồng - cùng với tình yêu thương, chia sẻ cuộc đời. Con đường để giải quyết vấn đề, phải do chính em cân nhắc và chọn lựa,vì chính em mới là người chịu trách nhiệm chung thân về cuộc đời mình.
Trang Đài


Trái tim nhiều ngăn

Kính gửi cô Trang Đài,
Tôi yêu anh ấy đã bốn năm rồi. Khi tôi vừa tròn 24 tuổi, vì quá say mê anh mà tôi từ bỏ người yêu để đến với anh. Bốn năm qua, anh đã cho tôi nếm đủ vị ngọt ngào của tình yêu, và ngược lại tôi cũng đã hiến dâng cho anh tất cả. Giá mà anh chưa có gia đình, chưa có vợ và hai đứa con thì tình yêu của tôi trọn vẹn và hoàn mỹ biết bao. Anh yêu tôi đam mê và chu đáo, tôn trọng. Tôi không có điều gì phải phàn nàn ngoài việc phải chia sẻ anh với vợ anh. Giờ tôi đã hơn 28 tuổi rồi, gia đình, bạn bè vô cùng sốt ruột khi tôi thờ ơ với chuyện hôn nhân, thờ ơ với tất cả các chàng trai đến với tôi. Họ có biết đâu rằng trái tim tôi đã gửi trọn cho tình yêu của anh, tình yêu ngang trái, gập ghềnh của tôi. Có vài lần tôi đã định nói với anh về việc tôi khao khát muốn làm vợ chính thức của anh. Bởi tôi tin anh yêu tôi như thế, nếu tôi yêu cầu, chắc là anh sẽ đáp ứng ngay. Nhưng tôi lại chần chừ, ngần ngại, và cơ bản là tôi muốn chủ động để anh nói ra điều đó với tôi. Bởi tôi tin rằng, nếu khi cần phải suy nghĩ và lựa chọn, chắc chắn anh sẽ chọn tôi. Tôi trẻ hơn vợ anh, có trình độ hơn vợ anh. Và căn bản nhất là tôi và anh rất hòa hợp trong mọi chuyện, chúng tôi sinh ra dường như là để cho nhau. Song chị Trang Đài ơi, gần đây lòng tôi đầy bất an và sốt ruột, rất mong một lời chủ động đề nghị của anh ấy. Anh ấy vẫn nồng nàn, ngọt ngào, chiều chuộng tôi hết mực song lời đề nghị sẽ lấy tôi làm vợ vẫn chưa hề thốt ra từ anh ấy. Mặc dù anh ấy nói “thiếu em thì cuộc sống của anh thật buồn tẻ và chẳng có ý nghĩa gì nữa!”. Theo chị, thì tôi có nên chủ động nói ra điều đó không? Và anh ấy sẽ chấp nhận đề nghị của tôi chứ?
Thu Nguyễn
(Westminster)


Thật tội nghiệp cho bạn khi có một niềm tin ngây thơ rằng người tình của bạn sẽ sẵn sàng từ bỏ vợ con để cưới bạn. Nếu mà bạn biết được bí mật này - những lời thổ lộ chân thành, thầm kín của những người đàn ông đã từng ngoại tình dưới đây, thì bạn sẽ không dại dột và ngây thơ đến thế. Gần như 100% đàn ông ít nhất là có ý nghĩ ngoại tình và phần lớn nhiều người đã ngoại tình. Song lại có từ 90% số đàn ông ngoại tình không hề có ý định phá vỡ hạnh phúc gia đình. 10% số người có ý định phá vỡ hạnh phúc gia đình chủ yếu là bởi trước khi ngoại tình họ đã có một cuộc sống vợ chồng quá ngột ngạt, tẻ nhạt, hoặc quá tồi tệ.
Nói như vậy để bạn hiểu rõ hơn về tâm lý những người đàn ông đã có gia đình và có mối tình ngoài hôn nhân. Liệu người ấy của bạn có là ngoại lệ so với những người đàn ông ở trên? Tôi nghĩ nếu bạn tỉnh táo thì bạn cũng tự cảm nhận được: Tại sao suốt bốn năm yêu nhau nhưng chưa một lần anh ấy nhắc đến chuyện sẽ bỏ vợ để chính thức cưới bạn? Bạn cho rằng anh ấy rất yêu bạn, chiều chuộng bạn nhưng bạn có dám chắc rằng anh ấy ghẻ lạnh, thờ ơ với vợ anh ấy không? Hay là với vợ con anh ấy cũng tôn trọng, chu đáo, hết lòng vì gia đình? Tôi nghĩ chắc chắn là như vậy thì bí mật giữa anh ấy và bạn mới giữ được lâu thế mà không bị vợ anh ấy phát hiện. Bạn nên nhớ trong tình yêu, dường như phụ nữ chân thật hơn đàn ông. Phụ nữ đã yêu ai thì dành trọn trái tim cho người ấy. Còn đàn ông, tạo hóa sinh ra họ dường như đã cấu tạo cho trái tim họ rất nhiều ngăn.
Chính vì thế, họ vẫn nồng nàn, tuyệt vời với vợ mà vẫn có thể đam mê, nồng nhiệt với một hoặc 2 -3 cô bồ nữa. Song nếu để phải đánh đổi gia đình, vợ con cho một cuộc phiêu lưu tình ái ở bên ngoài thì hầu hết họ đã biết dừng lại. Bạn có muốn thử nghiệm điều tôi nói không? Nếu muốn bạn cứ đề xuất việc yêu cầu anh ấy bỏ vợ để lấy bạn đi, bạn sẽ biết kết quả. Tốt nhất là bạn nên tỉnh táo và can đảm chấm dứt cuộc tình này để còn cơ hội tạo dựng cho tương lai hạnh phúc của mình.
Trang Đài


Vì sao má cứ đòi ly dị?

Kính gửi cô Trang Đài,
Ba cháu có con với một phụ nữ ly dị chồng đã lâu, nhưng đến giờ cũng không chịu ly dị với má. Cứ như vậy kéo dài. có lần má không chịu được, bảo ba lựa chọn giữa hai người phụ nữ, thế là ba xách quần áo đến ở với người kia. Tưởng thế là yên nhưng chỉ một tuần sau ba đem quần áo về, nói là nhớ nhà đi không nổi. Nhưng về nhà, ba lại lui tới đằng kia, má lại sống không yên. Nay má muốn ly dị hẳn. Cháu rất khổ tâm và bảo má không nên làm vậy. Tại sao má luôn nói là hy sinh tất cả cho con, mà bây giờ con muốn có ba thì má lại không vì con, cứ đòi ly dị? Vậy má có thực lòng vì con không cô?
Thanh Bình
(Westminster)


Cháu Thanh Bình mến,
Cháu đã thấy chuyện của ba má kéo dài, dây dưa, chứng tỏ đó là một câu chuyện phức tạp, người ngoài cuộc không sao hiểu nổi. Má cháu cố gắng thu xếp, chịu đựng, cố gắng chờ đợi ở chồng sự thay đổi dứt khoát. Thậm chí, má cháu cũng sãn lòng chịu, nếu ba chọn con đường rời khỏi gia đình. Thà đau một lần đề ổn định cuộc sống. Nhưng, chính ba cháu là người đẩy cả nhà vào một tình trạng bất ổn triền miên. Có thể mối tình người phụ nữ kia cũng không trọn vẹn, cứ rơi vào một vòng luẩn quẩn. Ba cháu đã yếu ớt mắc sâu vào trong hai vòng luẩn quẩn chứ không phải một. Chúng ta không đơn thuần lên án, bởi sự sai trái rõ ràng. Điều cần phải suy nghĩ cùng cháu là: má có thực sự hy sinh hết thảy vì con như lời bà từng nói hay không? Nếu quả thực là hy sinh, thì tại sao không cố chịu đựng, đừng làm gì thay đổi cho thêm tổn thương. Chắc cháu nghĩ vậy. Có lẽ, trong nhận thức của cháu, mọi việc đã an bài rồi, chẳng thay đổi được gì. Cháu muốn má cứ ráng sống - mặc kệ đời -để giữ cho cái tình trạng “bình yên”. Cũng có nhiều người như thế. Thôi thì để cho con có cha, ngay cả khi người cha đó không còn gì là “cha” nữa. Thậm chí nhiều ông nát rượu, mỗi lần về nhà là đánh đập chửi bới như một hung thần, con cái sợ bạt vía, nhưng nhiều phụ nữ vẫn không chịu ly dị, chỉ để giữ một hình thức, một cái vỏ. Họ không chịu nhìn nhận một sự thực: có ly dị thì con cái mới được sống yên ổn, dù không cha. Nhiều phụ nữ tự lo được cho con trong hoàn cảnh không may ông chồng không còn đóng góp được gì. Cháu thấy không, ba cháu yếu ớt đến mức không thể chọn được một lối hành sử, ngay cả hành sử sai trái đi nữa! Cháu còn trẻ, chưa hiểu hết những gì má cháu đang chịu đựng. Cháu cũng chưa hiểu nhiều éo le trong cuộc sống. Cháu có thể chấp nhận một người cha “vỏ”, nhưng má cháu thì không thể chấp nhận nỗi nữa rồi. Hơn nữa, người “chồng vỏ” ấy còn dật dờ, thường xuyên chao đảo, sống dở dở ương ương với cả hai “gia đình chẳng ra gia đình”. Má cháu chịu đựng nhiều, nay thì không cố nữa. Cháu nên hiểu rằng, mọi sự đảo lộn “phiền hà” không chỉ đến với cháu, mà người cháu cần giúp chính là má cháu trong quyết định cuối cùng này. Má cháu đang cần dựa vào con để có thêm sức mạnh đưa cả nhà vào một cuộc sống khác trước. Cô mong má cháu sẽ tìm được sức mạnh nơi con mình.
Trang Đài


Tại rượu hay tại tư cách?

Kính gửi chị Trang Đài,
Chồng em lúc tỉnh thì rất hiền lành, ít nói, nhưng rượu vào thì thành một người khác hẳn; nói những điều xằng bậy, gặp con gái là xông vào ôm, còn ghen tuông với em, thấy em giao thiệp với đàn ông là rất khó chịu, chửi bóng gió. Nếu em nói lại, có khi anh đánh em. Em rất khổ tâm. Ba mẹ anh bảo rượu là thủ phạm “chứ còn nó hiền khô à”. Em nghĩ rượu là thứ gì mà làm thay đổi con người ta dữ vậy? Tại sao có những ông chồng uống rượu xong, say xỉn chỉ ngủ, rất hiền, đâu có như vậy. Chỉ vì chuyện rượu mà bố mẹ chồng và chồng em đứng về một phía. Hi vọng chồng hết nghiện rượu thì không thể có, mà chịu đựng mãi cảnh đó thì cũng không thể kéo dài. Em chẳng biết làm thế nào.
Lan Thúy
(Fullerton)

Em Lan Thúy mến,
Rượu là nguyên nhân trực tiếp làm phát sinh nhiều chuyện trong gia đình em, khiến chồng em ăn nói xằng bậy, ghen bóng gió, đánh vợ, làm gia đình xào xáo, làm phân hóa giữa cha mẹ chồng và con dâu. Nghiện gì cũng vậy, quá đáng thì sẽ phát sinh hậu quả nghiêm trọng. Đặc biệt là mấy thứ “nghiện” từng phá tan hạnh phúc nhiều gia đình như rượu chè, ma túy, đánh bạc, ngoại tình… Người ta có thoát ra được hay không, ngoài quyết tâm của nhận thức, nghị lực cá nhân ra, còn đòi hỏi điều kiện đặc biệt của môi trường sinh hoạt xung quanh. Vấn đề sâu xa còn là văn hoá và hiểu biết của mỗi người. Khi không say xỉn anh hiền khô. Rượu vào là “thú tính” nổi lên, cứ như biến thành một người khác. Đúng là rượu có ngôn ngữ riêng của nó. Tuy vậy, việc đánh đập, chửi rủa vợ con thì không có đơn thuần là “lời của rượu”. Nó tố cáo trình độ, tư cách của một con người. Trong cuộc sống bình thường hằng ngày, những thứ đó “ẩn nấp” trong vô thức “nhảy ra”. Vậy là cách cư xử xấu có sẵn ở người đó, rượu chỉ tác động thêm thôi. Bố mẹ em không khách quan nhìn nhận về con mình bởi hai lẽ: ông bà cứ nghĩ con hiền khô, chỉ tại rượu, lỗi là của rượu chứ không dính dáng gì đến phẩm chất của con mình. Thứ nữa, là cha mẹ thì bao giờ cũng thấy con mình phải, không có lỗi. Đó là chưa kể, nhiều bậc cha mẹ vẫn nghĩ như thời phong kiến: đàn ông có sao, đàn bà cũng phải chịu đựng. Như vậy, em phải đối đầu với hai cản trở: chứng nghiện rượu của chồng và thái độ của cha mẹ chồng. Cản trở thứ nhất có lẽ khó hơn cả, một người trở nên nghiện nặng như vậy là đã có một quá trình, em không can thiệp nổi, bây giờ thì đã quá đà. Việc em có thể chịu đựng được hay không, chẳng ai dám nói lên, bởi chỉ có em mới biết mình. Em hãy xem xét khả năng giảm bớt rượu dần dần, phải biết tổ chức lại cuộc sống, thay đổi lịch sinh hoạt hiện nay Bản thân em cũng nên thay đổi, đừng mong ngóng hy vọng vào một người chồng như thế, mà cố gắng tạo lập cuộc sống riêng của mình cho vững vàng. Em phải có một cuộc sống độc lập hơn để kéo anh ấy đi lên, mặc dù đây là điều rất khó.
Chúc em thành công.
Trang Đài


Vợ thiếu sáng suốt?

Chị Trang Đài mến,
Tôi không hiểu sao một phụ nữ thông minh sắc sảo như vợ tôi lại lắm khi lú lẫn, mù quáng. Cô ấy hầu như không nhìn thấy sự lạc hậu của mẹ mình. Bà nói gì cô cũng tin theo. Từ việc cúng lễ ngày rằm, mùng một cho đến việc kiêng trong nhà. Tự nhiên cô ấy đùng đùng cho người làm nghỉ việc vì cô này vừa mới đi nạo thai, bảo như thế là mang xui xẻo vào nhà. Nhiều điều cô ấy tin rất vu vơ, mê tín. Vậy mà thời sinh viên cùng đi học với tôi, cô rất giỏi giang, nhanh nhẹn, ăn mặc hiện đại, sống khá bạt mạng, chẳng sợ thứ gì, nay thì cô ấy thờ đủ thứ trong nhà. Tôi góp ý kiến thì bị phản công ngay bằng các dẫn chứng ngoài xã hội, nào là người ta đi chùa đông đúc ra sao, bạn cô đi xem bói thấy đúng thế nào… Vì sao người phụ nữ lại thiếu sáng suốt đến như vậy hả chị?,
Lê Văn Trấn
(Las Vegas)


Anh Trấn kính mến,
Một cô gái hiện đại chẳng ngán thứ gì, thông minh, sắc sảo nay “biến thành” một người u mê mù quáng, nghe có vẻ như có sự biến hóa thần thông can dự vào đây chăng? Thực ra, đó chính là một phần của tính cách sẵn có, khi ở vào điều kiện cụ thể mới bộc lộ ra. Theo anh, những biểu hiện ấy chứng tỏ phụ nữ ít sáng suốt, họ sống theo cảm tính, theo tình cảm nhiều hơn. Vì thế, cô ấy không nhận thấy mẹ mình lạc hậu, nhất nhất nghe theo kể cả những chuyện vô lý nhất. Thường có hai tình hình: một là cô gái hiện đại chê người lớn lạc hậu nên không nghe lời, mà hành sử theo suy nghĩ của cá nhân. Số này thường rớt vào các cô có học, tự tin, thành đạt trong cuộc sống, tự làm chủ đời mình. Còn tình hình thứ hai thì ngược lại - cô gái nhất nhất làm theo lời mẹ. Có một số cặp vợ chồng sống lủng củng vì “anh ấy toàn nghe theo lời mẹ”, “cô ấy toàn nghe theo bên ngoại xúi, ôm con bỏ về bên ấy”. Thậm chí có anh chồng làm ra tiền, chi cho sinh hoạt gia đình, còn thu nhập bao nhiêu, để dành được nhiều hay ít, cô vợ không bao giờ được biết, mà anh thường đưa hết cho mẹ. Tình hình này xảy ra khá nhiều trong thực tế. Do vậy, tính thiếu “ sáng suốt” như anh nói, không phải chỉ có ở phụ nữ. Nhiều anh chồng bị vợ oán hận chỉ vì mọi thứ đều nghe gia đình, coi nhẹ vợ con, thậm chí có anh thích sinh hoạt đông đúc với đại gia đình, không chịu ra ở riêng, chứ chẳng phải ai cũng sợ sự chung đụng đông đúc đâu. Điều này cũng dễ hiểu, bởi mỗi người lớn lên trong một môi trường văn hóa khác nhau. Văn hóa tiềm tàng trong cuộc sống bền lâu của nề nếp gia đình, được lưu giữ qua thói quen, quan niệm, ăn sâu vào mỗi con người. Anh ngạc nhiên khi thấy những gì trước kia anh không thấy, nay lại hiện ra nhưng thực tế cô ấy vẫn chỉ là cô ấy ngày xưa thôi. Việc mê tín, tin vu vơ, người ta lý giải và phê phán nhiều. Theo tôi còn một nguyên nhân nữa khiến người ta mê tín, đó là không làm chủ được cuộc sống của mình, cuộc sống có nhiều bất ổn, không an toàn, không biết tai họa sẽ giáng xuống thế nào. Lúc đó, người ta sẽ trông cậy vào siêu nhiên. Cô ấy có gì lo sợ, hoặc có nhiều mơ ước, cầu xin, mong mỏi? Anh hãy đem sức mạnh, lòng yêu thương, chia xẻ của mình cho cô ấy thấy cuộc sống đang ngày càng thêm vững chãi. Không cần thiết phải lên án, mà chỉ ra trong tình yêu thương. Sự phê bình trong tình yêu, nếu như có thêm sự hài hước vui vẻ nữa thì rất tuyệt.
Chúc anh hạnh phúc.
Trang Đài


Lỗi ở chồng?

Chị Trang Đài mến,
Vợ chồng em đến với nhau vì tình yêu. Chồng em là người tốt, không rượu chè, trai gái, chỉ có tội là sống quá khô khan, chẳng hề để ý đến vợ. Em chưa bao giờ nhận được ở chồng một lời âu yếm, một cử chỉ tình cảm, một sự chia sẻ trong công việc. Lẽ ra cuộc sống em cũng tạm gọi là hạnh phúc, dù không trọn vẹn nhưng không hiểu do đâu chồng em vướng vào cờ bạc, phát sinh nợ nần đến cả trăm ngàn, phải bỏ nhà đi trốn nợ. Em cố gắng thu xếp với chủ nợ rồi năn nỉ anh quay về, nhưng có lẽ vì xấu hổ nên anh tìm việc làm rồi ở luôn trên chỗ trốn nợ. Từ đó vợ chồng sống xa cách, em vừa đi làm vừa chăm sóc đứa con gái tám tuổi, mỗi tháng anh mới về một lần. Từ khi gia đình em có chuyện, em tình cờ gặp lại cô bạn thân cũ. Bạn em và chồng cô ấy thường xuyên qua lại, khuyên nhủ, hỗ trợ tinh thần, giúp em vượt qua cú sốc do chồng em gây ra. Bi kịch cũng phát sinh từ đây: em và chồng bạn em đã dần vượt quá giới hạn, lén lút quan hệ với nhau. Em biết mình làm như vậy là có lỗi với chồng, có lỗi với bạn, nhưng không thể nào dứt ra được. Có lúc em muốn thú nhận với chồng, nhưng không đủ can đảm. Em lại trách chồng em sao quá hà tiện với em một lời âu yếm, một nụ hôn nên đã đẩy em vào hoàn cảnh oái oăm này. Em muốn dứt khỏi sự cám dỗ, nhưng không đủ sức. Nếu sự việc đổ bể, em làm sao còn dám nhìn mặt ai nữa?
Thu Thủy
(Garden Grove)


Em Thủy mến,
Em biết nhận ra mình đang sai, đang sa vào một mối quan hệ tội lỗi, nhưng đọc thư chỉ thấy em đổ thừa nguyên nhân là do chồng em đã sống quá khô khan với vợ (?). Như vậy, em ngoại tình là do lỗi của chồng em chứ không phải do em? Thật đáng tiếc khi em nhìn nhận vấn đề như thế. Không đi tìm nguyên nhân sai lầm từ chính bản thân mình, thì làm sao em sửa sai được? Khát khao tình cảm nơi em là có thật, có thể hiểu và cảm thông được, nhưng không thể vì “thiếu đói” mà thành “kẻ cắp”, rồi đổ thừa cho hoàn cảnh. Mọi việc đều có giải pháp, em không chịu đi tìm giải pháp mà buông xuôi cho dục vọng của mình, rồi tự xoa dịu mặc cảm tội lỗi bằng cách đổ trách nhiệm cho người khác. Nếu ai cũng nghĩ, cũng làm như em thì còn là gì xã hội này nữa? Em đã biết mình sai thì cũng phải biết nhìn thẳng vào sai lầm mà sữa chữa. Trước mắt, em cần cắt đức ngay quan hệ với người đàn ông kia. Đồng thời, bằng mọi cách, em phải thuyết phục cho được chồng em quay về với gia đình. Có chồng bên cạnh sẽ giúp em giữ mình được tốt hơn. Nếu chồng em khăng khăng không về, em có thể gây sức ép bằng cách đưa cả gia đình lên sống chung với chồng, viện lý lẽ “chồng đâu vợ đó”, gia đình phải chung sống đoàn tụ với nhau. Đó cũng là một trong những giải pháp giữ chân em và người đàn ông kia không thể tiếp tục đến với nhau được, dù việc này có thể làm xáo trộn cuộc sống của em hiện nay. Em cũng không nên mãi trách chồng, quy lỗi cho chồng mà phải nhận ra trách nhiệm của mình, phải hiểu em là “đồng phạm” chứ không chỉ là nạn nhân. Nếu em thực sự là một phụ nữ chính chuyên, một người vợ, người mẹ tốt thì làm sao người đàn ông kia có đường để ăn vụng? Mối quan hệ của em với anh ta thực chất là chẳng hề có tình yêu, cũng không phải chuyện lâu bền mà chỉ là chuyện vui chơi qua đường. Một mối quan hệ như thế có thể buộc em phải trả giá bằng chính gia đình em, bằng cả danh dự của một người vợ, người mẹ. Trong cuộc sống vợ chồng, nếu chồng em chưa hiểu em cần gì, muốn gì thì có rất nhiều cách để em chuyển đến chồng những mong muốn, yêu cầu của mình. Sống khô khan có thể là một phần tính cách của chồng em, nhưng làm dịu bớt đi sự khô khan ấy là trách nhiệm và sự khéo léo của em.
Mong gia đình em sớm vượt qua sóng gió này.
Trang Đài


Lén lút hẹn hò…

Chị Trang Đài mến,
Vợ chồng em chung sống đã 5 năm, buôn bán, có hai con. Chồng em biết lo làm ăn và vẫn thường phụ việc nhà cho em. Nhưng khi em đi đâu xa dù chỉ một ngày là chồng em cứ như người mất hồn, nhưng thật tình em cũng chẳng biết chồng em có yêu thương em không. Chẳng bao giờ anh nói tiếng yêu em, cũng chẳng hề đưa em đi ăn uống, tặng quà nhân dịp nào đó. Em đã chịu đựng cảnh không một lời yêu thương, không một cử chỉ âu yếm suốt bao nhiêu năm. Gia đình em có khuyên không thể kiếm đâu ra một người chồng tốt như chồng em, nên cố gắng chịu đựng, đừng đứng núi này trong núi nọ. Cách đây hai năm, em gặp một người cũng bất hạnh trong hôn nhân vì có người vợ không biết quan tâm đến chồng. Thậm chí, anh kể, đời sống vợ chồng của anh tệ hơn tình trạng của em nhiều. Bằng những lời ngọt ngào, bằng sự quan tâm chăm sóc chu đáo, anh đã đánh thức trái tim đang khao khát tình cảm của em.
Chúng em lén lút hẹn hò với nhau nhiều lần. Thỉnh thoảng, anh còn cho tiền em, bảo em để dành lo cho con. Em biết mình có lỗi với chồng, nhưng lại không thể giữ được mình trước sự ngọt ngào của người tình. Có lẽ chỉ anh ấy là hiểu và thật tâm lo lắng cho em. Chị có thể giúp em trong hoàn cảnh này?
Hoàng Lan
(Westminster)


Em Hoàng Lan mến,
Có thể nói thẳng, em đang phản bội chồng con và rơi vào một cuộc tình mê muội không lối thoát. Em ngỡ những lời ngọt ngào, những biểu hiện quan tâm chăm sóc của người đàn ông kia là thật sự, nhưng đáng tiếc, không một người đàn ông nào khi đi tán tỉnh, chinh phục lại không như thế. Và tất nhiên, không anh nào quên than thở nỗi bất hạnh trong tình yêu, hôn nhân, không quên đổ lỗi cho vợ mình là thế này, thế khác. Nếu không như thế thì làm sao chinh phục được vợ người ta? Em lại đang thiếu thốn, khao khát những điều đó nên rất dễ bị đánh đổ. Em thử tỉnh táo nhìn lại vấn đề xem. Khéo léo, ngọt ngào, biết quan tâm chu đáo như thế thì vợ con nào lại có thể bỏ mặc người chồng như vậy? Mặt khác, nếu hôn nhân không hạnh phúc sao anh ta không nghĩ đến chuyện chia tay; không tìm những cô gái chưa có gia đình để đặc quan hệ tình cảm lâu dài mà lại đến với em? Chị nghĩ cho dù có quan hệ với anh ta, em cũng không bao giờ nghĩ là mình sẽ bỏ chồng con mà chạy theo anh ta và chắc chắn anh ta cũng hiểu rất rõ điều đó. Như vậy, anh ta đến với em vì điều gì? Có thể, với anh ta, đó chỉ là một cuộc phiêu lưu tình cảm để thỏa mãn những ham muốn nhất thời mà không phải chịu trách nhiệm về điều gì. Vướng vào một cô gái trẻ, chắc chắn sẽ có vô số trách nhiệm xuất hiện buộc anh ta phải lo lắng. Nhưng với một phụ nữ đang có chồng, lại không muốn bỏ gia đình thì hoàn toàn khác. Chỉ cần khéo léo một chút là có thể an toàn.
Đó là nói về anh ta, còn phần em thì thế nào? em có nghĩ sẽ đến lúc nào đó vợ anh ta hoặc chồng em phát hiện ra mối quan hệ kia? Cái giá em phải trả là không thể lường trước được, nhưng chắc chắn là rất nặng nề. Em nên suy nghĩ về điều này để có thêm nghị lực chống lại sự cám dỗ của cuộc tình lén lút kia. Ăn trái cấm bao giờ cũng rất hấp dẫn, nhưng hậu quả thì bao giờ cũng hết sức đắng cay. Em bảo chồng em khô khan với vợ và em đã cố gắng chịu đựng suốt một thời gian dài, nhưng sao lại phải chịu đựng? Chồng em là một người chồng tốt, biết lo lắng cho gia đình, biểu hiện đó có lẽ chỉ là do tính tình anh ấy như thế. Trước khi cưới nhau, chẳng lẽ em không nhận ra anh ấy là như vậy? Sao em không tìm cách thay đổi, “cải tạo” dần mà lại tính chuyện tìm kiếm những gì mình thiếu thốn từ người khác?
Nếu thật sự quan tâm đến hạnh phúc gia đình, Trang Đài nghĩ em sẽ không thiếu cách để gợi cho chồng em biết mình nên quan tâm đến vợ như thế nào, vợ mình đang cần gì nơi mình… có thể, chồng em sẽ chẳng bao giờ ngọt ngào được như người tình, nhưng chắc chắn anh ấy sẽ thay đổi dần, không còn quá khô khan nữa khi biết vợ mình đang cần gì.
Vài góp ý, hy vọng em sẽ biết dừng lại trước khi quá muộn.
Trang Đài


Chồng như thế giữ làm gì?

Kính gửi chị Trang Đài,
Em tuy chỉ là một cô gái bán hàng ở chợ, ít chữ nghĩa nhưng sống với chồng rất trọn tình, trọn nghĩa. Với gia đình chồng em cũng lo lắng hết lòng, rất được mẹ và các em chồng quý mến. Khi chồng em cần tiền, 500 -1000 là em đưa ngay, không hề thắc mắc. Chỉ riêng đồ trang sức trên người chồng em đã đến 5 lượng vàng, trong khi em chẳng có một phân vàng phòng thân. Em nghĩ, chúng ta tay trắng làm nên, giờ có chút điều kiện cứ để chồng em hưởng thụ, dù bản thân em sống giản dị, không sửa soạn, không đua đòi, chỉ lo làm ăn.
Chồng em buôn bán phụ em và lo đưa đón con đi học chứ chẳng làm gì nặng nhọc. Thế nhưng, anh lại sinh cờ bạc, thắng thì chẳng biết anh sài tiền vào đâu, nhưng thua là em phải trả tiền cho người ta. Anh lại quan hệ với người đàn bà khác, ban đầu thì lén lút, gần đây thì công khai, buộc em phải chấp nhận việc sống chung của anh với cô ta. Chồng em còn viết đơn ly hôn buộc em ký, em không cam tâm vì tài sản phải chia đôi trong khi công sức của em trong đó rất lớn. Em đang sống trong chuỗi ngày hờn ghen, tủi nhục, chỉ muốn chết đi cho xong. Mong chị giúp em một lời khuyên. Em gửi kèm theo thư một biên bản hòa giải về việc em đến chỗ ở của cô ấy lấy lại những tài sản mà chồng em đã lấy tiền nhà sắm cho cô ấy và đơn của cô ấy khiếu nại về hành động trên của em. Về mặt pháp luật, việc làm của em là có được không ?
Nguyễn Ngọc
(Stanton)


Em Ngọc mến,
Em đã sống trọn tình trọn nghĩa, nhưng vì sao chồng em vẫn phản bội? Ở đây, chính cách sống của em đã mở đường cho sự phản bội ấy. Chỉ một chi tiết nhỏ là “đồ trang sức trên người chồng em đã đến 5 lượng vàng” cũng có thể thấy chồng em là người đua đòi, ham khoe mẽ bề ngoài. Lẽ ra, là người vợ “sống giản dị, không sửa soạn, không đua đòi, chỉ lo làm ăn” em phải tìm cách hãm bớt những biểu hiện không đúng đắn của chồng. Ham ăn chơi, lại chuộng bề ngoài hào nhoáng thì với anh ta, một người vợ như em chẳng mấy chốc trở nên nhàm chán; chuyện anh ta ngoại tình, moi tiền bao gái là chuyện không sớm thì muộn cũng sẽ xảy ra.
Không chỉ thế, em còn dễ dãi để chồng xa đà vào chuyện cờ bạc. Em nai lưng trả nợ cờ bạc cho chồng là sai, nhưng lại cứ nghĩ mình làm như vậy là tôn trọng chồng. Liệu em có thể trả được những món nợ cờ bạc trong tương tự đến bao giờ, đến mức nào, khi “con bạc” ngày càng “ khác nước” hơn? Chính những suy nghĩ không đúng đắn của em, khi muốn tạo điều kiện cho chồng hưởng thụ đã góp phần không nhỏ vào sự hư hỏng, phản bội của chồng em.
Chuyện đã đến mức như thế này thì em nghĩ còn có cách nào cứu vãn? Cờ bạc, mê gái, công khai sống với người khác đến có thai, về nhà buộc vợ phải công nhận người tình của mình, viết đơn ly hôn buộc vợ phải kí… còn gì nữa để em tiếc nuối một người như thế? Em lo ly hôn tài sản sẽ chia đôi? Thực tế, nếu hai người không thỏa thuận được việc phân chia tài sản, tòa án sẽ xử căn cứ trên công sức đóng góp của mỗi người vào khối tài sản chung đó chứ không đơn giản là chia đôi như em nghĩ.
Những giấy tờ em gửi kèm, cho thấy em đã đến chỗ ở của tình địch để lấy về những tài sản mà em cho rằng đó là tiền bạc của gia đình bị chồng em lấy đi sắm sửa cho cô ta, suy nghĩ đó không sai nhưng về mặt pháp luật, hành động của em hoàn toàn sai trái, nếu nghiêm trọng, em có thể bị khép tội cưỡng đoạt tài sản của người khác. Tuy nhiên, hy vọng sự việc sẽ không diễn biến xấu gì về vấn đề trên, đã có buổi hòa giải của tòa, hai bên đã thống nhất việc giải quyết những tài sản trên và nếu có xấu đi, em nên nhờ luật sư tư vấn cụ thể hơn cách giải quyết. Trong đơn khiếu nại của cô ta, có chi tiết đáng chú ý là cô ta công nhận mình đã sống chung với chồng em, đang mang thai với chồng em. Đó có thể là cơ sở khi cần, em có thể kiện chồng em ra tòa vì vi phạm luật hôn nhân - gia đình.
Mong em bình tĩnh giải quyết vấn đề để sớm giải thoát cho mình khỏi người chồng tệ bạc ấy.
Trang Đài


Bên tình, bên hiếu…

Kính gửi chị Trang Đài
Em và anh ấy quen nhau đã hơn ba năm, nhưng khi em nhắc tới chuyện cưới xin thì anh nói gia đình anh nghèo, anh còn nặng gánh cha mẹ già. Anh bảo, nếu có thương anh thì theo không về ở với anh luôn, chứ anh không có đủ khả năng tổ chức đám cưới. Thương anh thì em thương nhiều lắm, nhưng theo anh như vậy em sợ cha mẹ em mang tiếng với bà con, chòm xóm. Em không muốn mất anh, nhưng cũng không muốn làm cha mẹ buồn lòng vì con gái mình. Bên hiếu bên tình, em biết phải làm thế nào?
Thu Nguyệt
(Stanton)


Thu Nguyệt mến,
Em đã nghĩ đúng khi băn khoăn trước đề nghị “theo không” của anh ấy. Bạn trai em không thể nhân danh tình yêu để yêu cầu người yêu của mình phải chấp nhận một viẹâc như vậy. Người con gái nào cũng chỉ mơ một lần nếm trải hạnh phúc được mặc chiếc áo cưới, sánh bước bên người mình yêu thương để đi vào cuộc sống gia đình. Anh ấy không có quyền dựa vào chữ nghèo mà tước đoạt của em niềm hạnh phúc đó. Chuyện cưới xin đàng hoàng không phải chỉ là để “yên lòng hàng xóm”, hay là một nghi lễ không có không được, mà điều quan trọng hơn, một lễ cưới sẽ chứng tỏ sự tôn trọng nhau của hai bên gia đình, một cuộc ra mắt để bà con thân tộc công nhận đôi vợ chồng mới và thể hiện sự cam kết yêu thương gắn bó của hai người trong cuộc với nhau. Và, sau đó (hoặc có thể trước khi cưới) hai người phải đăng kí kết hôn theo đúng quy định để được pháp luật chính thức công nhận là vợ chồng. Nếu nói như anh ấy, chẳng lẽ những bạn trẻ nghèo không được quyền hưởng niềm hạnh phúc của một lễ cưới, không được nhận sự tôn trọng, sự cam kết yêu thương, chung sống? Nếu như thật sự yêu thương và tôn trọng em, chắc chắn anh ấy sẽ không bao giờ có một đề nghị như thế. Em cần bàn bạc với anh ấy, nếu muốn có em làm vợ thì hãy quên đi hai chữ “theo không”. Tùy theo khả năng của mình, cả hai sẽ dành dụm một thời gian để có đủ chi phí cho một lễ cưới nho nhỏ ra mắt họ hàng, đâu cần phải đình đám, tốn kém như những người có điều kiện kinh tế khá giả. Nếu như cả em và anh ấy đều có việc làm ổn định và biết đồng lòng, thì việc đó cũng không khó đến mức không thể làm được.
Nhiều đôi bạn trẻ chỉ là công nhân, lương tháng không hơn ngàn rưởi, nhưng khi đến với nhau vẫn tự lực cưới xin đàng hoàng, chẳng lẽ em không biết? Thêm vào đó, hiện nay cũng có nhiều hoạt động của các tổ chức đoàn thể, tổ chức đám cưới tập thể rất vui và rất tiết kiệm, em có thể tham khảo thêm. Cứ vào mùa cưới là thông tin về các hoạt động này lại được giới thiệu trên nhiều tờ báo. Một vấn đề khác em cũng cần cân nhắc là sau khi cưới, cuộc sống chung sẽ mở ra rất nhiều khó khăn, nhất là những đôi vợ chồng trẻ vốn đã sẵn khó khăn về kinh tế khi chưa lập gia đình. Một thanh niên không đủ sức cưới vợ thì lấy gì bảo đảm là anh ta sẽ làm được trụ cột cho gia đình, làm chỗ dựa cho vợ con? Em không thể đánh giá lại năng lực, tinh thần cầu tiến, ý thức tự nỗ lực vươn lên trong cuộc sống của bạn trai em. Em cần bình tĩnh cân nhắc chu đáo chuyện tương lai của mình, đừng vì quá yêu mà vội nhắm mắt phó thác tương lai để “theo chồng”.
Trang Đài


Anh ấy có tha thứ ?

Kính gửi chị Trang Đài
Em 34 tuổi, đang làm việc tại một sở làm chính phủ. Sau vài lần yêu tan vỡ, đầu năm nay em đã gặp được nữa kia của mình, chúng em dự định sẽ cưới vào cuối năm âm lịch này. Tuy nhiên, em đang rất lo lắng, băn khoăn về một vài việc. Thứ nhất là anh ấy nhỏ hơn em bốn tuổi, trông trẻ hơn em rất nhiều và chưa lập gia đình lần nào. thứ hai, gia đình anh ấy khá nề nếp, anh là trưởng nam, lại làm nghề giáo. Và cuối cùng là mới đây, khi người yêu cũ của em tình cờ ngồi chung một bàn tiệc cưới với anh ấy (hôm đó không có em, em nghe bạn kể lại), trong lúc say rượu đã nói với anh ấy rằng chúng em đã ăn ở với nhau như vợ chồng trong hơn hai năm trời.
Từ hôm đó đến nay, tuy anh ấy vẫn cố giữ vẻ bình thường ngoài mặt, vẫn đưa đón em đi làm, nhưng rất lầm lì, khó hiểu. Em có dọ hỏi vài lần, anh cứ tìm cách lãng tránh. Thái độ của anh ấy làm em không biết anh ấy có tha thứ cho em không? giả sử, anh ấy có tha thứ cho em đi nữa thì em sợ rồi gia đình anh biết chuyện, sẽ phản ứng, càng khó thêm cho em. Mặt khác, em sợ sau khi cưới nhau, anh ấy lại lôi chuyện này ra để hành hạ em, cuộc hôn nhân sẽ trở thành địa ngục. Chúng em đã ăn hỏi, đã chung sống với nhau như vợ chồng nhưng chưa làm giấy đăng kí kết hôn. Theo chị, em có nên nói lời chia tay với anh hay là chờ đợi sự tha thứ? Liệu anh có thực sự tha thứ cho em hay không?
Xuân Hà
Stanton


Em Xuân Hà thân mến,
Chúng ta hãy đi thẳng vào vấn đề: Anh ấy đã nghe những lời không tốt về em. Nếu đặt mình là anh ấy chắc chắn em cũng phải có suy nghĩ, cũng mang tâm trạng nặng nề. Con người chứ có phải thần thánh đâu mà không biết ghen tuông. Vì thế, nếu anh ấy có những lúc lầm lì, khó hiểu thì cũng có thể thông cảm, có thể hiểu được. Anh ấy có tha thứ cho em không thì phải chờ cho qua giai đoạn này. Theo chị, nếu như anh ấy là một nhà giáo, lớn lên trong một gia đình nề nếp, anh ấy sẽ chính chắn hơn khi quyết định có tiến tới hôn nhân với em hay không. Nếu đã quyết định tiến tới, anh ấy sẽ biết phải làm thế nào để bảo vệ vợ mình trước những thành kiến của gia đình và xã hội. Chị cũng nghĩ, khi yêu và chuẩn bị tiến tới hôn nhân với em, anh ấy đã tìm hiểu kỹ về em và đã bỏ qua quá khứ của em, hà cớ gì bây giờ chỉ vài lời trên bàn nhậu mà anh ấy phá vỡ hạnh phúc của mình?
Khi anh ấy đã lựa chọn, đã yêu thì em nên an tâm với những điều mình có, đã khiến anh ấy chọn em, không nên quá lo lắng về những vấn đề em đã nêu. Việc quan trọng nhất bây giờ là em cần tôn trọng những phút giây suy nghĩ cũa anh ấy. Hãy chăm sóc anh ấy một cách lặng lẽ, yêu và bày tỏ tình yêu của mình đối với anh ấy một cách nhẹ nhành, tinh tế hơn. Trong tình huống xấu nhất, anh ấy không tha thứ cho em, thì em cũng nên bình tĩnh chấp nhận. Em đã sống một thời con gái buông thả thì giờ là lúc em phải trả giá. Tình huống này có lẽ chính em cũng đã lường trước rồi. Mong anh ấy vượt qua được nỗi ghen với quá khứ và em có được một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Tuy nhiên, qua chuyện này, hy vọng em sẽ suy nghĩ nhiều hơn về cuộc đời, về tình yêu,về những mối quan hệ. Đó chính là kinh nghiệm sống quý báu sau này em sẽ giúp em dạy dỗ con gái của mình. ª Theo một kết quả nghiên cứu cho biết, những người thường xuyên đi bộ marathon mỗi tuần - tương đương tập thể dục từ 60 đến 90 phút mỗi ngày - có thể giảm ít nhất 12kg và giữ cơ thể cân đối trong suốt 6 năm. Kết quả này phủ nhận quan điểm phổ biến là những bài tập thể dục nhẹ nhàng là đủ để giữ cơ thể cân đối. Các chuyên gia cho biết, ngày càng có nhiều báo cáo đáng ngại về bệnh béo phì, và hiện nay căn bệnh này đã trở nên quá nghiêm trọng để có thể chữa trị như là một “vấn đề về lối sống”. Cần phải có những biện pháp khẩn cấp đối với những nguy cơ sức khỏe liên quan đến bệnh béo phì, bởi một khi đã quá trễ, tác hại của nó sẽ rất khôn lường và khó có thể đảo ngược. ª
Trang Đài


Số phận?

Kính gửi cô Trang Đài,
Em 26 tuổi, đã tốt nghiệp đại học. Bạn gái em 21 tuổi, đang học College. Chúng em yêu nhau thật lòng và đã quan hệ nhiều lần với nhau. Em và cô ấy đã đưa nhau về ra mắt gia đình hai bên. Ba mẹ em đồng ý, nhưng mẹ và bà ngoại cô ấy thì phản đối kịch liệt vì muốn ép gả cô ấy cho con trai của một gia đình khá giả. Em đã khuyên nhủ cô ấy rất nhiều là hãy cố gắng thuyết phục gia đình, chờ một năm nữa ra trường, có việc làm ổn định rồi cưới nhau. Cô ấy nghe em nhưng vẫn chao đảo trước sức ép của mẹ và bà. Cuối cùng, cô ấy quyết định chia tay với em. Em rất yêu cô ấy, muốn chịu trách nhiệm về những gì mình đã làm, nhưng mọi việc cứ rối tung lên khiến em chẳng còn biết phải tính thế nào. Chẳng lẽ chúng em yêu nhau mà số phận không cho đến với nhau được?
Hoàng Tuấn
(Westminster)


Em Tuấn mến,
Em đã tốt nghiệp đại học, đã biết nghĩ đúng khi khuyên cô ấy “cố gắng thuyết phục gia đình, chờ một năm nữa ra trường, có việc làm ổn định rồi cưới nhau” thì sao không cố gắng đạt được mục đích ấy mà buông tay, đổ cho số phận? Chắc em cũng biết là luật pháp hiện nay nghiêm cấm mọi trường hợp cưỡng bức kết hôn; hôn nhân là chuyện riêng của hai người, do hai người tự quyết định, không ai có thể ngăn cấm, ép buộc. Vì vậy, dù gia đình cản trở, các em vẫn hoàn toàn có quyền tự mình tổ chức cưới nhau. Nếu các em chùn bước, bỏ cuộc thì lỗi là do chính tình yêu của các em không đủ mạnh để hai người có thể nương tựa vào nhau vượt qua sóng gió. Nếu quyết tâm đến với nhau, em hãy khuyên cô ấy kéo dài thời gian, cố gắng thuyết phục mẹ và bà. Cho đến khi cô ấy ra trường, có việc làm (như em đã tính), nếu mọi việc vẫn không thể thay đổi được thì hai em có thể tự lo cho mình để được chung sống với nhau. Em còn một chỗ dựa là gia đình em. Cuộc sống hạnh phúc sau này của hai em sẽ là bằng chứng thuyết phục nhất để mẹ và bà cô ấy nghĩ lại mà nhận rể, nhận cháu. Tình yêu, hạnh phúc và tương lai là ở trong mình; đừng để người khác làm chủ cuộc đời mình, cho dù đó là những bậc sinh thành.
Trang Đài


Khổ vì tính tốt

Chị Trang Đài kính mến,
Anh ấy người Huế, ăn nói nhẹ nhàng, kỹ tính và sống có nguyên tắc. Ngay trong sinh hoạt cũng vậy, chăm lo đến mọi người trong nhà và đòi hỏi cao ở mọi người. Tóm lại là anh rất nề nếp. Anh rất thích và thường tự hào về tính tình phóng khoáng, bạo dạn của em. Vậy mà mẹ em và các bạn lại lo. Họ bảo: bây giờ yêu thì vậy thôi, khi sống cùng mới có chuyện. Mẹ bảo sinh hoạt khá tùy thích, khi bị đưa vào khuôn khổ e sẽ cảm thấy cuộc sống tù túng, ngột ngạt. Chị ơi, sao những đức tính tốt lại hóa ra áp lực khổ sở hả chị?
Thanh Hà
(Santa Ana)

Em Thanh Hà quý mến,
Mẹ em nhìn thấy sự trái ngược của hai tính cách. Bà nhìn dưới con mắt của đời sống thực tế, “bản văn xuôi tầm thường” luôn vắt kiệt sức người, chứ không còn “bản anh hùng ca vĩ đại” lúc đang yêu. Như thế là luôn có hai nội dung trong một vấn đề: được cái này, khó cái kia. Vận dụng vào chuyện của em cũng thế. Không giống nhau thì mới “hút” nhau. Một bên nhẹ nhàng, nền nếp, một bên bạo dạn, tự do hồn nhiên. Cả hai bên đều có vẻ đẹp cuốn hút. Có điều là người ta thường nghĩ ngược lại: em thì nhẹ nhàng nền nếp, còn anh ấy mạnh bạo, tự do. Dù sao thì hai đức tính này sẽ bổ sung cho nhau, làm cho cuộc sống không tẻ nhạt. Cái khó là ở chỗ biết bổ sung chứ không đè nặng, trở thành thứ “đàn áp” người sống chung. Một người gọn gàng, ngăn nắp ở với người bừa bãi là khổ lắm. Nhưng còn có thể chịu được. Chứ người trung thực mã lỡ lấy phải kẻ gian xảo thì chắc chắn đời sống sẽ là... địa ngục. Sự khác biệt, nếu là tác phong sinh hoạt thì có thể chiều nhau được. Điều kiện chính là: phải rất yêu nhau!
Chúc em hạnh phúc
Trang Đài


Chọn ai?

Kính gửi chị Trang Đài,
Em có hai người bạn trai, họ đều yêu em, khiến em chẳng biết phải tính thế nào. Bạn A. có việc làm ổn định, gia đình khá giả. Hai bên gia đình cũng đã biết nhau. Bạn ấy rất chiều chuộng em, nhưng em chỉ xem A. như một người bạn thân; ở bên cạnh bạn ấy em không cảm thấy vui và hạnh phúc. Bạn ấy muốn tổ chức cưới cuối năm nay vì lúc đó em đã tốt nghiệp. Người thân và bạn bè ai cũng khuyên em nên nhận lời bạn ấy. Bạn B. làm Security, lương tháng chỉ hơn ngàn đồng. Em có cảm tình với B. hơn, vì ở bên cạnh bạn ấy em rất vui. Tuy nhiên, nếu thành vợ chồng thì cuộc sống chung sẽ rất khó khăn. Bạn ấy cũng thường khuyên em nên có người yêu khác để đảm bảo tương lai. Giữa người mình yêu nhưng tương lai không vững chắc và người mình không yêu nhưng có thể lo được cho mình, em nên chọn ai?,
Thuy Nguyễn,
(Westminster)

Em Thuy... mến,
Bản thân em còn không biết mình yêu ai thì làm sao một người xa lạ như chị có thể chọn lựa giúp em? Sự phân vân của em cho thấy em chưa yêu ai, chưa cảm thấy ai là người không thể thiếu được trong cuộc đời mình. Nếu tình yêu yêu thật sự chín muồi, chắc chắn em sẽ không còn băn khoăn khi quyết định. Bạn A. đã rất thật lòng với em khi thúc hối em tiến tới hôn nhân, nhưng đó chỉ là tình cảm một phía từ bạn ấy. Em xem bạn ấy như “một người bạn thân” thì không nên vội nghĩ đến hôn nhân. Một cuộc hôn nhân không xuất phát từ tình yêu mà chỉ dựa trên những yếu tố như được bảo đảm tương lai, được yêu chiều... thì sẽ khó tìm thấy hạnh phúc. Nói như thế không có nghĩa là chị đang khuyên em đến với B. Tình cảm của em nghiêng về B. có thể vì anh ta biết làm cho em vui, biết đón bắt những chuyển biến tâm lý của em để đáp ứng đúng lúc em cần. Điều đó cũng đương nhiên, bởi anh ta chẳng có gì để giữ em ngoài việc đánh vào tình cảm. Thật ra, B. là người yếu đuối, thiếu bản lĩnh và tự tin. Anh ta nhìn rõ hoàn cảnh của mình, nhưng không dám và cũng không biết làm thế nào để thay đổi số phận. Liệu một người yếu đuối như thế có xứng với tình cảm của em và để em đặt tương lai của mình vào tay người ấy? Lúc này, có lẽ em không nên quá băn khoăn về chuyện chọn ai mà hãy để tình cảm phát triển một cách tự nhiên. Em còn phải học để thi tốt nghiệp, còn phải ra đời làm việc. Trưởng thành hơn, em sẽ nhìn mọi việc bằng một con mắt khác và cũng có thể em sẽ gặp một người mà trái tim em không hề có chút do dự khi nhận lời cầu hôn của người đó.
Trang Đài