Ta soạn : 995 Story Road, San Jos, CA 95122
Giờ lm việc : Thứ Hai đến Thứ Bảy từ 9 giờ sng đến 6giờ chiều
Tel : (408)993-1145 / Fax : (408)288-6603
E Mail : baotrieuthanh@yahoo.com
Trang Nh | Thời Sự | Khoa Học & Kỹ Thuật | Y Học | Văn Chương & Nghệ Thuật | Truyện Ngắn | Sưu Tầm | Đời Sống & Sinh Hoạt | Giải Tr
Kinh Tế & Xã Hội | Bin Khảo | Cần Biết | Nhạc | Chuyện Việt Nam | Tử Vi | Giải Đp Tm Tnh






Em không còn yêu chồng nữa

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 23 tuổi, lấy chồng được một năm, có một con trai một tuổi. Em làm nhân viên phục vụ quán bar. Ở đó, em quen chồng em bây giờ, anh ấy là DJ (người chỉnh nhạc). Sau khi em có thai, chúng em mới làm lễ cưới. Cũng từ đó trở đi, tính tình anh đổi khác, lúc nào cũng theo sát em, quản lý em rất chặt khiến em không còn tự do riêng. Giữa chúng em xảy ra nhiều trận cãi nhau và cứ mỗi lần như vậy anh lại nói: “Không thích thì ly dị”. Có lần, anh cầm kéo định đâm em, may có người nhà ngăn cản được. Mẹ chồng em nói: “Nếu một ngày nào đó cảm thấy không thể chịu đựng được nữa thì con cứ lặng lẽ ra đi, đừng làm lớn chuyện, mẹ sợ sẽ có một đứa chết và một đứa vào tù”. Em cũng muốn ra đi, nhưng lại nghĩ không biết có nên không? Trong lòng em đã không còn tình yêu dành cho anh ấy nữa. Xin chị cho em lời khuyên.
Tuyết Nhung
(San Jose)


Em Nhung mến,
Giữa vợ chồng em có hai vấn đề cần giải quyết:
- Anh ấy không tin em có lòng chung thủy nên lúc nào cũng theo sát em, cũng quản lý chặt em.
- Em thấy mình không có tự do riêng, bực tức và dẫn đến cãi nhau.
Em hãy nghiêm túc xét xem vì sao chồng em không tin em có lòng chung thủy? Em có mối quan hệ nào với người đàn ông khác trước hoặc sau khi lấy chồng? Trong xã hội, nữ nhân viên phục vụ quán bar thường không tạo được cái nhìn thiện cảm, lành mạnh. Riêng chuyện nên vợ nên chồng của em và anh ấy cũng không theo một trình tự hợp với thuần phong mỹ tục: sống chung trước khi em có thai… Đành rằng “làm ngược” như vậy anh ấy cũng phải có trách nhiệm, nhưng người con gái bao giờ cũng bị xét nét nghiêm khắc thậm chí khắc khe hơn. Người con gái quá dễ dãi trong quan hệ với bạn trai cũng có thể bị “đặt vấn đề”: cô ấy dễ dãi với mình như vậy liệu có dễ dãi với người đàn ông khác? Từ đó bi kịch xảy ra…
Anh ấy “theo sát”, “quản lý” là để giải tỏa mối nghi ngờ đối với vợ. Tại sao em không tạo điều kiện để anh ấy thấy nghi ngờ như vậy là không đúng, là có lỗi với vợ để anh ấy dần có niềm tin vào vợ? Em cho rằng như vậy là em không còn “tự do riêng” ? Em nên hiểu, mỗi người đều có quyền tự do của mình, nhưng đã là người có vợ, có chồng thì quyền “tự do riêng” cần phải đặt trong giới hạn nhất định. Chồng em chỉ đòi được “quản lý” để xác minh rằng vợ mình không hề lăng nhăng với ai, đó là yêu cầu đáng được thông cảm, em nên tạo điều kiện để anh ấy sớm nhìn nhận vợ mình hoàn toàn trong sáng, tránh những nghi ngờ, ngộ nhận đáng tiếc. Chị tin rằng, nếu em làm được như thế, không bao lâu em sẽ được chồng tin rằng em mãi mãi là “một nửa” của anh ấy, không chia sẻ cho ai.
Trang Đài


Người đàn ông thiếu bản lĩnh?

Kính gửi chị Trang Đài,
Chúng tôi yêu nhau, nhưng vì gia đình đành hy sinh tình cảm, và vì không có điều kiện tiến tới. Tôi là con một, cha mẹ già yếu cô đơn nên tôi phải bỏ nơi làm việc tốt để trở về sống gần cha mẹ. Cô ấy đau buồn cũng bỏ đi nơi khácâ sống và làm việc. Chúng tôi không quên được nhau, nhưng cô ấy tự ái và nói không bao giờ quay lại. Tôi cố gắng giữ tình bạn bè và thật lòng muốn giúp mọi điều cô ấy cần. Gần đây, qua bạn bè, tôi biết cô ấy gặp khó khăn trong công việc, gia đình muốn cô lấy một người cô không ưng ý. Cô ấy hiện đang một mình đương đầu với mọi thử thách. Tôi muốn giúp, nhưng cô ấy tuyệt đối tránh tôi và nói với bạn bè rằng: một người (là tôi) đã dễ dàng làm tổn thương và hy sinh tình yêu như vậy, thì dù có thành công đến đâu cũng vẫn chỉ là người thiếu bản lĩnh. Tôi buồn lắm chị ạ. Cảm giác bất ổn giày vò tôi. Tôi phải làm gì hả chị?
Anh Thảo
(Pomona)


Anh Thảo kính mến,
Tôi không dám đánh giá việc anh hy sinh cả sự nghiệp, cả tình yêu để sống bên cha mẹ, chăm sóc các cụ lúc tuổi già. Lòng hiếu thảo ấy luôn là điều đáng trân trọng, là đạo lý mà ngày nay có lẽ đang nhạt phai. Hoặc là nó đang thay đổi cho phù hợp với cuộc sống. Có nhiều người trẻ tuổi khi trả lời điều tra xã hội học về mơ ước của họ, phần lớn đều mơ ước cho bản thân thành đạt, giỏi giang, có việc làm tốt, cuộc sống hạnh phúc. Người ta nhận xét: rất ít ai mơ ước cho cha mẹ mạnh khỏe, an vui mà phần nhiều lo cho cá nhân mình.
Tôi nghĩ có khía cạnh khác: chưa chắc họ đã “bất hiếu” khi chỉ lo cho bản thân. Bởi vì họ nghĩ: trưởng thành nhanh, có vị trí, nghề nghiệp tốt trong xã hội tức là báo hiếu, đền đáp công ơn cha mẹ và mới có điều kiện vật chất lo cho cha mẹ, chứ không nhất thiết theo khái niệm xưa. Bởi mong cho con nên người là mơ ước lớn nhất của bậc cha mẹ. Có nhiều người trẻ tuổi đã tổ chức được cuộc sống hài hòa giữa hạnh phúc riêng tư và bổn phận làm con. Anh đi đến quyết định đau đớn như thế chắc có hoàn cảnh cụ thể, và cũng suy nghĩ nhiều, đau khổ day dứt nhiều.
Nhưng với cô ấy, sự chia lìa này khiến cô đánh giá anh ở khía cạnh khác: không có đủ bản lĩnh để bảo vệ tình yêu và khi phải lựa chọn, anh đã “vứt” đi tình yêu là điều lẽ ra theo cô là “số một”. Không lẽ cùng đường đến vậy? Cô ấy có thể nghĩ: ai chẳng có cha mẹ, và đâu chỉ một mình anh ấy khó khăn? Sao không chọn lấy tình yêu là cuộc đời tương lai lâu dài, biết đâu sẽ mở được lối ra để lo cho cha mẹ? Những suy nghĩ này nhất định đã biến thành nỗi hận trong lòng cô ấy. Trong sâu thẫm cô ấy nghĩ, anh không đủ mạnh trong tình yêu để chấp nhận thử thách.
Cô ấy là một người mạnh mẽ, dám một mình đương đầu với thử thách và từ chối sự giúp đỡ. Cũng có thể là do sự oán giận, nhưng tôi tin, nếu anh kiên trì, tình cảm chân thành của anh sẽ được đền đáp. Cũng có thể cô ấy không vì sự xin lỗi đó mà suy nghĩ lại, nhưng anh cũng nên chủ động. Và nếu không nối lại được thì ít ra sẽ còn tình bạn. Không hiểu giờ đây gia cảnh của anh đã bớt khó khăn chưa? Vì mình mà con phải hy sinh hạnh phúc riêng tư, chắc các bậc cha mẹ không vui đâu. Anh có thể giúp gì cho cô ấy? Nếu điều kiện giúp đỡ trực tiếp không được, anh có thể tìm giúp gián tiếp qua một người bạn tốt. Tôi nghĩ cô ấy sẽ thấu hiểu.
Chúc anh may mắn.
Trang Đài


“Chồng em có vấn đề về thần kinh”

Kính gửi chị Trang Đài,
Lúc cưới nhau, em không hề biết chồng em có vấn đề về thần kinh, chỉ sau này khi anh tái phát em mới biết. Em đã chịu đựng điều đó suốt 6 năm. Chồng em không biết kiếm tiền, chỉ biết xài tiền. Đã vậy, ngày nào anh cũng kiếm chuyện chửi rủa em. Cha mẹ chồng đã mất, chỉ còn mấy anh em, nhưng chồng em hết làm mất lòng người này đến người khác, đến nỗi anh em ruột chẳng còn ai muốn nhìn mặt anh. Em rất buồn và đã nhiều lần muốn bỏ nhà đi, nhưng mẹ em khuyên: “Số phận mình đã như thế, phải cố chịu đựng; bỏ nhà, bỏ chồng sẽ mang tiếng đời”.
Một mình em làm việc lo gia đình, lại còn phải chăm sóc mẹ già nên kinh tế rất khó khăn. Gần đây, công ty nơi em làm việc sắp đóng cửa; khả năng tìm một công việc mới đối với em không phải dễ dàng. Quanh quẩn bao nhiêu chuyện khiến em rất bế tắc, chỉ muốn bỏ nhà ra đi hay chết quách cho xong. Nếu như em bỏ chồng, liệu có bị người đời bêu rếu, cho là em nhẫn tâm không? Mong chị giúp em một lối ra.
Thu Bình
(Fullerton)


Thu Bình mến,
Thật đáng tiếc vì em lập gia đình mà không tìm hiểu kỹ về người mà mình sẽ lấy làm chồng. Nếu chịu tìm hiểu kỹ, có lẽ em đã không phải khổ sở như bây giờ. Em không viết rõ trong thư là em đã chịu đựng người chồng bị thần kinh đó như thế nào suốt 6 năm qua, và em đã làm những gì để cải thiện tình hình? Nếu chỉ biết chịu đựng không thôi thì em sẽ không cải thiện được tình hình. Nếu chồng em còn tỉnh táo và còn chịu suy nghĩ, em hãy khéo léo tìm cách khuyên dỗ anh ấy đi chữa bệnh. Biết đâu, sau khi điều rị, chồng em có những thay đổi tốt hơn. Kết hôn là để tìm một cuộc sống gia đình hòa hợp, hạnh phúc; là để cả hai người trong cuộc có được người chia sẻ cuộc đời, cùng nương tựa vào nhau mà xây dựng cuộc sống chung. Nếu xét theo mục đích đó thì cuộc hôn nhân của em là một nỗi bất hạnh lớn. Do vậy, em hoàn toàn có quyền chia tay với anh ấy để làm lại cuộc đời. Sao em lại sợ tiếng đời bêu rếu mà không sợ cho tương lai mình và con cái của mình? Một người như thế thì làm sao có thể làm chồng, làm cha? Trước sóng gió của cuộc đời, em biết nương tựa vào đâu mà chóng chọi? Cụ thể như trước mắt: công việc khó khăn, nợ nần thúc bách – ai là người cùng em chung tay giải quyết?
Người đời, nếu hiểu, cũng sẽ thông cảm, chia sẻ với quyết định chia tay của em. Số phận là do chính mình tạo nên chứ không phải do trời đặt để. Nếu cứ cam chịu thì làm sao tìm thấy hạnh phúc? Em “bỏ nhà đi” hay “chết quách cho xong” thì có giải quyết được vấn đề? Em lại còn mẹ già phải lo, bỏ mẹ lại cho ai? Hãy can đảm đối mặt với thực tế, cố gắng xoay xở giải quyết nợ nần, cố gắng tìm một công việc mới. Mong em sớm vượt qua cơn khủng hoảng này.
Trang Đài


Bỗng dưng tình nhạt

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 35 tuổi, đang làm việc tại một công ty viễn thông. Em có chồng, hai con. Chồng em làm giám đốc công ty tư nhân. Em và chồng lấy nhau vì tình yêu, gia đình nói chung là hạnh phúc, sung túc. Em yêu chồng, hết lòng vì gia đình, chồng em cũng thế. Nhưng không hiểu sao dạo gần đây, không khí gia đình em trầm lặng hẳn, không ai nói ra nhưng đều cảm nhận tình cảm vợ chồng không còn nồng thắm như trước. Ai cũng bận với công việc, anh ấy thì đi công tác suốt, em thì ngoài việc ở sở làm còn phải chăm lo cho hai đứa con. Áp lực công việc, cuộc sống khiến chúng em mệt mỏi, không còn thời gian dành cho nhau, khi rảnh một tí thì chỉ mong được nghỉ ngơi, yên thân. Em và ảnh ít nói chuyện, có vấn đề gì cũng không thoải mái chia sẻ như trước đây, dù biết và tin rằng chẳng ai có hình bóng người khác. Quan hệ vợ chồng lặng lờ, buồn tẻ hẳn đi làm em cảm thấy lo lắng. Chẳng lẽ tình yêu giữa chúng em đã hết? Em vẫn còn yêu chồng, không muốn hôn nhân tan vỡ, nhưng cứ tiếp tục thế này thì rất nguy hiểm. Nói với anh ấy thì em không biết bắt đầu như thế nào. Biết đâu anh ấy đang gặp thất bại trong công việc. Xin chị giúp em tìm lối ra. Cảm ơn chị nhiều.
Phương Lê
(Santa Ana)


Em Lê mến,
Điều đáng mừng trong chuyện của em là vợ chồng em yêu nhau và không muốn hôn nhân tan vỡ. Điều quan trọng nhất là em biết rõ và tin tưởng rằng chồng em không có hình bóng khác, vấn đề giữa hai em hiện nay là tình cảm vợ chồng bỗng dưng nhạt… Đó cũng là tình cảnh dễ gặp phải của nhiều cặp vợ chồng yêu nhau, hạnh phúc, ở một “khúc” nào đó của hôn nhân. Trong chuyện “nhạt” của vợ chồng em, ta đã loại bỏ được nguyên nhân lạc lòng, chỉ còn nguyên nhân tự thân của vợ chồng. Như em đã nói, vợ chồng em đều bận bịu công việc, em có thêm áp lực lo cho con cái, gia đình… khiến vợ chồng em không còn thời gian dành cho nhau, chia sẻ những vui buồn. Sự bận bịu, mệt mỏi đôi khi khiến người ta thu mình lại, chưa kể gặp thất bại trong công việc hay tài chính, không muốn người bạn đời buồn rầu, lo lắng nên ta thường giấu người kia, ôm nỗi bận tâm một mình, khiến ta trở nên lặng lẽ, ít cởi mở. Ngoài tình yêu, sự tôn trọng, những cặp vợ chồng thực sự hạnh phúc không thể thiếu sự quan tâm, chăm sóc, chia sẻ với nhau những vui, buồn trong cuộc sống. Mối quan hệ tốt đẹp này chỉ có được khi duy trì tốt sự “thông tin liên lạc” giữa vợ chồng. Đó có thể là những câu chuyện trên bàn ăn của gia đình, vợ chồng (hay con cái) đều biết diễn biến công việc, mối quan tâm, tình cảm của người kia; có thể là một cú gọi điện thoại trong giờ nghỉ trưa chỉ để hỏi “em ăn gì chưa?” hay “anh vừa mua cho con món đồ chơi nó thích”, hoặc “tán gẫu” ít phút trước khi đi ngủ… Nhiều cặp vợ chồng sống bên nhau nhưng không hề biết người kia nghĩ gì, gặp chuyện gì. Sự quan tâm, chia sẻ giữa vợ chồng phải được duy trì thường xuyên, để khi thời trăng mật của vợ chồng qua đi, chúng ta còn cái tình – nghĩa của hai người yêu, hai người bạn, hai “đối tác” tốt cùng chung vai gánh vác gia đình, là điểm tựa của nhau. Dù bận rộn tới đâu em cũng nên dành thời gian chăm sóc, trò chuyện với chồng, nhẹ nhàng hỏi thăm công việc của anh ấy hoặc nói chuyện về con cái. Sự quan tâm của vợ, không khí đầm ấm của gia đình sẽ khiến anh ấy (và em nữa) cảm thấy dễ chịu, vơi đi những phần nào nhọc nhằn của cuộc sống. Và khi ấy, hai em sẽ dễ tiếp cận tâm tư, tình cảm của nhau, những vấn đề gặp phải, để được hỗ trợ, chia sẻ. Niềm vui nhân đôi, nỗi đau chia hai hơn là “ôm sầu” một mình và dằn vặt, tưởng tượng “phong phú” nhưng thực ra có khi sự việc lại rất đơn giản. Sao em không nghĩ rằng, về phía mình có khi anh ấy cũng đang tự hỏi: sao cô ấy không còn quan tâm tới mình, sao cô ấy không dễ gần gũi như trước… mà không muốn trực tiếp mở lời với em? Nếu yêu nhau, tin cậy nhau, em hãy trò chuyện nhẹ nhàng, thẳng thắn bộc lộ những “thắc mắc” của mình với chồng, hãy chủ động nối “thông tin liên lạc”, cùng anh ấy hóa giải những vấn đề “khúc mắc”, nhé. Chúc gia đình em luôn luôn đầm ấm, hạnh phúc.
Trang Đài


Đứa con… từ trên trời

Chị Trang Đài thân mến,
Tôi lập gia đình được 30 năm, đã “lên chức” ông bà. Con cái đều có công việc làm ổn định. Không giàu có nhưng gia đình tôi cũng không đến nỗi phải lo lắng chuyện tiền bạc. Cứ tưởng đời mình như thế là chẳng còn gì phải lo nữa, nhưng chuyện từ đâu ập đến đã khiến gia đình tôi muốn tan nát. Cách đây một năm, một người đàn bà đã 70 tuổi, dẫn một cô con gái 35 tuổi, đến tìm chồng tôi, cho biết cô ta là con gái của chồng tôi. Chồng tôi kể, bà ta lớn hơn chồng tôi 10 tuổi, trước khi cưới tôi, chồng tôi từng có quan hệ tình cảm với bà ta. Sau đó, bà ta bỏ đi lấy chồng, đã 35 năm hai người không gặp lại. Tôi có đề nghị với chồng tôi là để cho minh bạch, phải xét nghiệm DNA mới biết cô ta có thực sự là con của chồng tôi không. Mẹ con bà ta từ chối xét nghiệm nhưng vẫn thường xuyên gọi điện đến nhà tôi đe dọa, chưởi rủa, bắt chồng tôi phải ly hôn với tôi, đòi hỏi tiền bạc. Không hiểu sao chồng tôi cứ im lặng nhịn chịu, lại còn khuyên tôi nếu không phải con anh thì cũng có thể xem như một người bạn của anh, giúp được gì thì giúp. Mẹ con bà ta ngày càng bày ra nhiều trò để quấy rối gia đình tôi: đòi mượn tiền, mượn vàng, bắt chồng tôi phải đi xin việc làm cho cô ta, đòi vào sống trong gia đình tôi. Đã vậy, chẳng biết họ nói thế nào mà chồng tôi còn yêu cầu tôi ly dị, chia tài sản cho cô gái ấy. Các con tôi bảo, mẹ không có lỗi gì, không phải ly dị. Tôi thật sự rối trí, chẳng biết tính thế nào. Nếu ly dị thì cô gái kia có được chia tài sản của chúng tôi không?
Nguyễn Nga
(Garden Grove)

Chị Nga mến,
Trang Đài rất cảm thông trước những bối rối, lo lắng của chị vì đứa con “từ trên trời rơi xuống” kia. Chị đã làm đúng khi đề nghị xét nghiệm DNA để chồng chị có cơ sở minh bạch mà nhận con. Tuy nhiên, qua thư chị, có thể thấy việc nhận cha con của mẹ con cô ấy chỉ là cái cớ; mục đích thật sự họ muốn nhắm đến là bòn rút tài sản của gia đình chị. Đáng buồn ở đây là tình máu mủ đã bị đưa ra làm bình phong cho một mưu toan tống tiền. Trước những gì đã xảy ra, đáng lo nhất là thái độ của chồng chị. Ông ấy tỏ ra thụ động, thậm chí quá e sợ mẹ của cô gái kia. Thái độ đó cho thấy, trong quá khứ, khi còn quan hệ với nhau, người đàn bà kia, có lẽ do lớn hơn chồng chị đến 10 tuổi, khôn ngoan, từng trải hơn, thậm chí do tính tình ngoa ngoắt hơn, đã từng có một thời gian áp chế cuộc sống của chồng chị. Vết thương tinh thần đó, nay bị khơi lại, vẫn tiếp tục làm chồng chị khủng hoảng, bị bà ta khống chế. Vì thế, vấn đề quan trọng chị cần giải quyết trước tiên là phải cùng các con khích lệ, vực dậy tinh thần của chồng chị. Làm như thế không có nghĩa là buộc ông ấy tuyệt tình với mối quan hệ cha – con (nếu thật sự họ là cha con) nhưng mọi việc cần phải rõ ràng, mọi sự giúp đỡ phải có giới hạn.
Hơn nữa, theo quy định của pháp luật, cha mẹ chỉ phải chịu trách nhiệm cấp dưỡng cho con chưa thành niên chứ không phải rơi xuống!là một người con chưa biết có phải là con mình hay không, lại đã hơn 30 tuổi, đã có chồng con! Vợ chồng chị càng nhân nhượng, chắc chắn họ sẽ càng lấn tới. Chị không phải lo nếu ly hôn thì cô gái ấy được chia tài sản, vì theo quy định của pháp luật, khi ly hôn tài sản chung sẽ được chia đôi cho vợ – chồng, có tính đến công sức đóng góp riêng của từng người vào khối tài sản chung đó. Tuy nhiên, chị cũng không nên chấp nhận yêu cầu ly hôn của chồng, vì đã thấy trước một điều là số tài sản chồng chị nhận được có thể sẽ nhanh chóng rơi vào tay mẹ con cô ấy. Thân già, trắng tay, kết cục của ông ấy sẽ ra sao? Bao nhiêu năm vợ chồng chung sức xây dựng một gia đình đầm ấm, không thể chỉ vì một tác động bên ngoài mà để cho gia đình đổ vỡ. Nếu họ tiếp tục có những hành vi đe dọa đến sự an toàn của gia đình, chị có thể báo cho cảnh sát địa phương để nhờ giúp đỡ, bảo vệ. Chúc gia đình chị sớm qua cơn sóng gió.
Trang Đài


Anh ấy chỉ lợi dụng em

Chị Trang Đài mến,
Trước khi yêu Phương, em yêu Hùng – người anh, con cô của Phương. Hùng có học thức nhưng coi thường em vì em ít học. Giữa lúc đó, Phương tỏ tình với em, em nhận lời. Ba mẹ em biết chuyện đã phản đối dữ dội vì cho rằng Phương có bà con xa với em và quan trọng hơn, anh là người lắm bồ bịch. Phương bảo em bỏ nhà đi, cùng anh để làm áp lực với gia đình. Em phân vân chưa dám đi, thì Phương hứa sẽ thương yêu em suốt đời. Em tin và trốn nhà theo anh. Hơn một tháng sau, chúng em trở về. Ba mẹ em rất mừng, đã tỏ ý chấp nhận anh. Ba mẹ em bảo Phương xin ý kiến gia đình để làm lễ cưới. Phương đồng ý nhưng sau đó lại lôi chuyện cũ ra, cho rằng em chưa quên người cũ. Em đã nói nhiều lần với Phương là ngày trước giữa hai người, em đã quyết định chọn anh. Với người kia chỉ có tình cảm với nhau một thời gian ngắn, còn với anh, em đã trao cái quý nhất của người con gái và đã sống chung như vợ chồng. Nhưng Phương vẫn nói nên chấm dứt quan hệ một thời gian, để cả hai nhìn lại tình cảm của mình, xem có nên tiếp tục đến với nhau nữa không. Sau đó, em tìm anh, gọi cho anh, anh đều lẩn tránh. Chị ơi, trước khi đến với em, Phương đã bồ bịch với không biết bao nhiêu người con gái, nhưng em đều bỏ qua tất cả cho anh. Tại sao anh không chịu bỏ qua chỉ có một chuyện cũ của em? Em phải làm cách nào để anh quay lại với em?
Lệ Mỹ
(Westminster)


Em Lệ Mỹ mến,
Dù biết em đang rất đau khổ, nhưng chị vẫn phải nói thẳng là em đã phạm nhiều sai lầm nên đã dẫn đến hậu quả nặng nề hôm nay. Khi bị Hùng coi thường, nếu xét thấy mối tình ấy không thể phát triển tốt đẹp thì em phải chấm dứt cho rạch ròi. Sau đó, cần có thời gian thật tĩnh tâm rồi mới đón nhận mối quan hệ mới. Em đã quá vội vàng khi chuyện cũ chưa qua đã lao vào cuộc tình mới với người em bà con của anh ta!
Ba mẹ em phản đối dữ dội “quan trọng hơn, anh là người lắm bồ bịch”. Lý do đó rất chính đáng. Những anh chàng có thói trăng hoa thì hầu như cả đời không sửa được. Tiếc thay, em đã quá dễ dãi nghe lời anh ta bỏ nhà đi với nhau để làm áp lực với gia đình. Khi em bất chấp lời răn dạy đúng đắn của cha mẹ, bất chấp lễ giáo, luật pháp thì trong mắt của người đàn ông lắm bồ bịch ấy, em đâu còn là một cô gái đoan trang, chín chắn, đáng được trân trọng. Miệng anh ta hứa sẽ yêu em suốt đời nhưng có lẽ trong lòng, anh ta chỉ xem đó là một cuộc phiêu lưu tình ái.
Em hỏi: Em đã bỏ qua tất cả cho anh, tại sao anh không chịu bỏ qua có mỗi một chuyện cũ của em? Điều đó cho thấy anh ta là một người đàn ông hẹp hòi, cố chấp, ích kỷ. Em hỏi làm cách nào để anh ấy quay lại với em? Chị nghĩ: Có thể anh ta chưa bao giờ yêu em cả, mà chỉ quyến rũ để lợi dụng xác thịt. Hoặc, sau khi một thời gian gần gũi, anh ta không còn tôn trọng, không còn tin cậy em.
Người xưa cho rằng: “Tình yêu cũng như danh dự, đã mất thì không bao giờ có thể tìm lại được”. Do vậy, chị khuyên em hãy quên con người dối trá, ích kỷ ấy đi, em sẽ thấy nhẹ lòng như trút được gánh nặng. Có nghị lực, biết tu tỉnh, rồi em sẽ gặp được người xứng đáng để xây dựng hạnh phúc.
Chồng chỉ quan tâm chuyện… thiên hạ

Kính gửi chị Trang Đài,
Chị ơi, làm phụ nữ thì phải quan tâm lo lắng hết chuyện nhà, con cái, tiền bạc, nên trong tôi đã hình thành quan niệm: cái gì không liên quan đến gia đình là tôi gạt ra ngoài hết, vậy mà đầu óc vẫn bộn bề. Trong khi đó, chồng tôi thường chỉ quan tâm tới những chuyện đâu đâu. Có khi ông ấy “cãi nhau” cả với tivi và làu bàu bình phẩm, phản ứng khi đọc báo. Chuyện đó còn dễ chịu hơn là ông ấy cứ như phát điên nếu thiếu tin tức. Mấy ngày Tết không có báo, ông ấy ngồi lì ở computer đọc báo mạng. Câu chuyện của ông với bạn bè toàn trên trời dưới đất, mỗi lần có thay đổi nhân sự là ông ấy bàn bạc với bạn bè hăng lắm. Ông ấy và tôi như xa hẳn nhau vì mối quan tâm không giống nhau tí nào. Bực một nỗi, ông ấy cứ chê tôi không biết gì. Không lẽ tôi cũng bỏ việc nhà, ngồi uống trà nói chuyện đâu đâu với ông ấy?
Phạm Thị Hiền
(Newport Beach)


Chị Hiền mến,
Mối quan tâm của vợ chồng nhiều khi rất khác nhau, do cá tính và đặc điểm cá nhân, nghề nghiệp và cả công việc làm ăn nữa. Chị lo nhiều việc nhà, nên giống như nhiều phụ nữ, là người rất thích giải quyết công việc một cách cụ thể. Con cái lớn lên được lo chu toàn cũng nhờ vào sự quan tâm lo lắng cụ thể đó. Nhiều khi quá giỏi giang, quán xuyến nên người phụ nữ truyền thống ít hài lòng về những người xung quanh, thường đòi hỏi cao, muốn ai cũng phải hết lòng với gia đình, ai cũng phải toàn tâm toàn ý như mình, không còn sự chi phối nào khác. Tự nhiên, người phụ nữ như thế sẽ thấy “ngứa mắt” vì đứa con gái ngủ trưa, tiêu pha lãng phí; vì đứa con trai hay đi về khuya, đồ đạc quần áo vứt lung tung, cái tivi không tắt hẳn. Ngứa mắt vì thấy ông chồng chẳng khác chi… một đứa con nữa, chẳng lo được việc gì. Những phụ nữ như thế thấy mình bận rộn suốt ngày, chẳng còn tâm trí, hơi sức đâu mà quan tâm đến chuyện gì khác. Nhiều người còn tằn tiện, chẳng dám ăn tiêu. Dưới mắt họ, những loại đàn bà đi chơi, nhảy đầm, đánh bài hoặc du hí cùng bạn bè, có vẻ là một phụ nữ… đoảng. Và con cái của họ lại nhìn mẹ như một người… lạc hậu vì không biết việc gì khác ngoài việc quẩn quanh trong nhà, với những mối bận tâm rất “nhỏ bé”: cái ăn thức uống, mua đồ, cái gì hết cái gì còn, tiền nong nợ nần ra sao. Mặc dù, nếu được hỏi (hoặc sau này viết nhận xét về mẹ) thì ai cũng nói mẹ đã hi sinh tất cả cho con.
Chữ hy sinh ở đây ta thường chỉ nhìn cái ý nghĩa của nó, mà không suy xét hết những thiệt thòi và mất mát. Hy sinh là chấp nhận thiệt thòi không tính toán, nhưng rõ ràng là phải thua kém. Đó là lý do vì sao khi phụ nữ quanh quẩn xó nhà thì trình độ bị hạn chế và ngày nay thanh niên cả nam lẫn nữ đều không chấp nhận. Nói như vậy không phải để chê chị, bởi những phụ nữ lo toan cho gia đình không có điều kiện mở mang hiểu biết, đều là những người sống trong điều kiện hạn chế nào đó, tùy thuộc sự phát triển của xã hội và mỗi gia đình. Đặc biệt, ở hoàn cảnh như chị, có người chồng rất “máu thời sự” có thú vui quan tâm, bình luận nhiều sự kiện xã hội, chính trị. Theo ông ấy thì những quan tâm này chẳng hề vô nghĩa, vô bổ, mà đó có khi còn là trình độ, là ý thức công dân, là sự quan tâm xã hội. Chỉ có điều, nếu vì cái ý thức công dân đó mà mọi lo lắng đời sống đổ lên vai vợ, người chồng “thoát tục” không thông cảm, lại quay sang chê trách, coi thường thì thật là không đúng. Có lẽ vợ chồng chị thiếu một cái gì đó chung. Vợ quan tâm thế sự hơn nữa, chồng quan tâm việc nhà hơn nữa, may ra sẽ tìm được cái nhìn cảm thông, chia sẻ.
Chúc chị vui mạnh, hạnh phúc.
Trang Đài


Biết sai, phải biết dừng

Cô Trang Đài mến,
Cháu 20 tuổi, đã đi làm. Do công việc, cháu phải tiếp xúc nhiều với nam giới và hiện cháu có quen một người đàn ông, hơn cháu 10 tuổi, đã có gia đình. Tình cảm nảy sinh lúc nào không biết, dù cả hai đều biết trái tim mình đã lỗi nhịp. Giờ thì chúng cháu đã thân mật đến mức độ hôn nhau. Anh từng nói với cháu: “Đừng dành tình cảm cho anh vì sẽ không có kết quả và em cũng sẽ buồn phiền”. Cháu cũng hiểu vậy và đã cố gắng nhiều. Nhưng càng muốn tránh anh thì càng nghĩ về anh nhiều hơn. Hiện nay, cháu đã thôi không tránh né tình cảm đó nữa vì cũng chẳng biết phải tránh né ra sao. Việc gì đến cứ cho nó đến. Mong cô giúp cháu một lời khuyên.
Thanh Hà
(Long Beach)


Thanh Hà mến, Cả cháu và anh ấy đều nhận ra sai lầm của mình, thì con đường tốt nhất là không được tiếp tục sai lầm thêm nữa. Tình cảm của hai người chỉ mới “đến mức độ hôn nhau”, thì cũng chưa sâu đậm đến nỗi nếu rời xa nhau sẽ gây ra những tổn thương trầm trọng cho nhau. Cả hai người càng đi xa hơn trong mối quan hệ trên là do chính hai người không chịu kiềm chế, mà dễ dãi buông theo những cảm xúc của mình. Hai cháu không nên đổ thừa cho sức mạnh của tình yêu, cho sự không cưỡng lại được của mình vì ngay từ đầu, cả hai đã nhận ra là không nên tiến tới nữa.Vậy thì ai đã tạo điều kiện cho những tình cảm không nên có đó ngày càng phát triển? Lời anh ấy nói với cháu tuy đúng, nhưng chỉ là nói như để chối bỏ trách nhiệm chứ không phải là lời thật từ đáy lòng. Lại là một lời nói không hề muốn đồng hành với hành động. Nếu anh ấy biết đó là một tình yêu vô vọng, sẽ gây khổ cho người mình yêu, sao anh ta vẫn cứ tiến tới? Nếu anh ấy lùi lại ngay khi tình cảm vừa mới phát sinh thì làm sao có ngày hôm nay? Nếu anh ấy không chủ động tác động đến cháu thì làm sao cháu có thể “càng muốn tránh anh thì càng nghĩ về anh nhiều hơn”? Thái độ hiện tại của cháu là sự buông xuôi theo tình cảm mà bỏ qua lý trí. Cháu hãy một lần nghĩ đến hậu quả của mối quan hệ trên xem thế nào? Đó là chưa kể, một cuộc tình vô vọng có thể làm cho cháu đánh mất tuổi thanh xuân của mình, dang dở cả cuộc đời. Để tự cứu mình, cách tốt nhất là cháu nên cắt đứt mọi liên hệ với anh ấy, thay đổi chỗ làm để không còn có thể gặp mặt nhau nữa. Thời gian đầu, có thể cháu sẽ rất khổ tâm nhưng rồi mọi sự sẽ dần nguôi ngoai, cháu sẽ dần lấy lại được thăng bằng trong tình cảm. Hai người cứ gặp nhau mỗi ngày thì làm sao ngăn nổi tình cảm ngày một thêm sâu đậm? Hãy can Hãy can đảm làm những gì cần làm.
Trang Đài


Vợ ham… chơi

Kính gửi chị Trang Đài,
Ai cũng nói là người phụ nữ là phải đảm đang, quán xuyến mọi việc, vậy mà bà xã tôi ham chơi nổi tiếng trong khu phố. Không kể các chuyến đi du lịch xa, đi chùa chiền khắp nơi, cô ấy còn đi theo các đoàn cứu trợ, hễ ở nhà là cô ấy như muốn bệnh. Người phụ nữ là nội tướng, lo giữ ấm êm trong nhà, vậy mà cô ấy chỉ thích đi. Cũng bạn bè cà phê, karaoke dù cô ấy không nghiện thứ gì. Thậm chí có lần đang đêm, hội của cô nổi hứng rủ nhau đi tận San Diego ăn cá tươi. Khổ nỗi là cô ấy không có nhu cầu ăn uống gì, chơi bài cũng không biết, nhưng bạn bè ới một tiếng là đi theo liền. Sao cô ấy không giống mấy cô ở sở làm tôi, “ghiền” con cháu, ham mê việc nhà? Có người bảo chắc cô ấy “mạng nam” nên có máu giang hồ mê chơi của đàn ông. Chị có thấy kỳ không? Một người phụ nữ như thế chị đánh giá thế nào? (Mặc dù cô ấy rất yêu chồng, yêu con).
Đinh Văn
(Orange)

Anh Văn mến,
Cái câu cuối thư trong ngoặc đơn của anh khiến tôi cảm thấy bớt lo lắng. Cô ấy rất yêu chồng yêu con - lời này từ anh nhận xét đấy nhé! Được chồng công nhận là người vợ rất yêu chồng yêu con, đó là một ưu điểm lớn, có thể nói là khá cơ bản của người vợ để xem xét đến các thứ khác. Nhiều người tặc lưỡi: tuy vậy đấy, nhưng được cái yêu chồng yêu con! Còn người khác có khi lại thở than: tuy yêu chồng yêu con, nhưng lại vụng về, lắm lời chẳng hạn. Anh thấy không, trong câu: tuy vậy… nhưng mà… mỗi người lại đặt cái gì lên vế đầu, cái gì vào vế sau, là do sự khác biệt trong cách nhìn “công”, “tội”. Nghĩa là với người này thì coi công lớn, tội nhỏ, còn người khác lại đánh giá theo chiều ngược lại. Lá thư của anh không theo công thức: tuy… nhưng mà… Thư của anh “cấu trúc” khác: đoạn kể “tội” chiếm đa số, còn “công” chỉ chiếm vị trí gọi là điểm xuyết cho có… hậu. Từ cấu trúc này, tôi nghĩ sự bức xúc của anh còn ở chỗ anh không lý giải được vì sao vợ mình “ham chơi”, anh thấy khó hiểu, thấy rất là kỳ.
Chị mà không có các “cơn ghiền phổ thông” của phụ nữ. Thường thì phụ nữ đam mê quấn quít con cái, lo đủ thứ chi li cần cho cuộc sống gia đình. Tôi biết có các ông chồng đâm bực vì “đi đâu với bả rồi cũng phải chạy lòng vòng theo bả lượn chợ”. Mà thật là kỳ, gần như mọi thứ đều có đủ ở khu Little Saigon, người ta đến đây lấy hàng về tỉnh bán. Bả lại xuống tỉnh rinh về. Kỳ cục. “Vì sao người phụ nữ lại cứ ham mua thứ nọ thứ kia? Là vì, để nuôi sống một gia đình - sống theo nghĩa đen - ăn, ở, mặc, học hành… cần vô vàng thứ lỉnh kỉnh, chi tiết… Những sự vụ đó hình thành nên bức chân dung có tính truyền thống về người phụ nữ: suốt đời lo cho chồng con. Nhiều người còn không biết tới thứ gì khác ngoài nhiệm vụ cao cả đó. Chính vì thế khi anh thấy vợ mình mê nhiều thứ khác, anh không hiểu. Kể ra vợ anh không nghiện thứ gì, nhưng bạn bè ới tiếng là đi, chứng tỏ chị ấy “ghiền bạn”, thích đi với bạn, có khi chỉ để nghe bạn hát, xem bạn đánh bài. Có nhiều người được bạn rủ đi hát karaoke, bảo rằng buồn ngủ lắm. Đám bạn hăng hái: thì cứ vào đó, chúng tớ hát, cậu ngủ! Ai mà tin được có thể ngủ trong tiếng âm thanh hết cỡ của các “giọng ca vàng” ấy! Thế mà cũng đi, vì không nỡ rời bạn bè. Chúng ta đánh giá người phụ nữ ham chơi thế nào? Là người hồn nhiên, ham chơi, chẳng có gì kỳ, nếu không bỏ bê mọi việc. Theo anh, nhận xét thế, được không? Anh thấy vợ đi chơi nhiều, nhà cửa trống trải, và vợ anh lại không mấy thời gian gắn kết với người trong gia đình. Chị ấy thích bầu bạn, thích đi chơi - chẳng có gì xấu. Nhưng ham chơi đến mức chồng thấy kỳ, thấy băn khoăn, thì có vấn đề rồi. Phải điều chỉnh lại thôi.
Mà động thái điều chỉnh này không phải chỉ có mỗi việc là bớt đi chơi, ở nhà nhiều hơn. Điều chỉnh còn có nghĩa là phải thắt chặt mối quan hệ của mọi người trong gia đình hơn nữa. Giá mà chồng con cũng tổ chức các cuộc vui, cũng hay “ới một tiếng” để chị ấy hớn hở đi liền…
Trang Đài


Chồng nhu nhược, vô tâm

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 30 tuổi, lập gia đình được sáu năm, đã có một cháu gái. Em thuộc tuýp người nhà quê; tuy ít học nhưng cũng biết cầu tiến, và nhanh nhẹn nên giờ cũng mở được tiệm uốn tóc, vợ chồng có nhà riêng. Chồng em đã tốt nghiệp đại học, có việc làm ổn định. Người quen, bạn bè ai cũng nói em có phước, nhà cửa đàng hoàng, chồng là người có học lại “hiền như cục đất”. Thế nhưng, chắc chỉ mình em là hiểu chồng mình “hiền” thế nào. Anh nhu nhược đến mức mọi chuyện đều nghe theo lời mẹ, thậm chí chuyện vợ chồng quan hệ thế nào cũng phải báo cáo với mẹ. Anh còn rất thờ ơ với nhà vợ, cưới nhau sáu năm mà chưa một lần về thăm gia đình em, điện thoại thăm hỏi cũng không. Nhiều lần em nhắc khéo anh về chuyện này nhưng anh vẫn chẳng để tâm. Anh đi làm thu nhập bao nhiêu không cho em biết, chỉ đưa đủ tiền lo cho con đi học. Em có thai, bị thai hành khổ sở anh chẳng một lời hỏi han. Cuộc sống gia đình như vậy khiến em rất buồn và ngày càng chán nản, không còn yêu thương chồng nữa. Giờ đây, cứ đi ra ngoài là em không còn muốn về nhà mình nữa. Em đang nghĩ rất nhiều đến chuyện ly hôn, mong chị góp ý giúp.
Hoàng Oanh
(Garden Grove)


Em Oanh mến,
Trang Đài rất thông cảm với những buồn phiền của em. Tuy nhiên, ta hãy thử nhìn kỹ lại vấn đề xem đã đến mức ly hôn hay chưa. Có những người đàn ông dù đã “lớn” nhưng vẫn chưa “trưởng thành”, cả đời vẫn như một đứa trẻ nhu nhược chỉ biết bám mẹ, dựa vào mẹ mà đứng. Những người này đáng thương hại hơn là chê trách, ghét bỏ, bởi họ chỉ là nạn nhân của những bà mẹ thương con một cách mù quáng, ích kỷ, “úm” con quá kỹ, vô tình khiến con mình không thể trưởng thành như một nhân cách độc lập, một người đàn ông chân chính được. Thậm chí, có người còn tự hào về sự lệ thuộc đó của con trai, xem đó là biểu hiện của một đứa con có hiếu, lúc nào cũng vâng lời mẹ.
Những bà mẹ như thế còn có tâm lý “ghen” với con dâu khi con trai lập gia đình, vì nghĩ con dâu chia sẻ tình cảm của con trai dành cho mình, chia sẻ “quyền lực” của mình với con trai và thường tìm cách can thiệp rất sâu vào mọi chuyện của gia đình con. Do người mẹ là “trung tâm vũ trụ” nên chồng cũng sống khá thờ ơ với vợ con, chỉ làm vừa đủ những gì thuộc trách nhiệm, bổn phận “căn bản”.
Em cũng cần hiểu, một người đã như vậy thì rất khó thay đổi, “điều chỉnh”. Nếu khéo léo, theo thời gian, em chỉ có thể tác động được phần nào đến anh ấy, giúp anh ấy biết sống tự chủ hơn, hướng đến vợ con nhiều hơn. Việc đó đòi hỏi ở em một sự kiên nhẫn và một lòng thương yêu lớn đối với chồng. Trong thư, chưa thấy em nói về những gì mình đã làm để giúp chồng thay đổi, chỉ thấy thể hiện sự buồn phiền, trách móc. Em nên nhìn vấn đề một cách cảm thông, khoan dung hơn và cần cố gắng nhiều hơn chút nữa, quan hệ vợ chồng sẽ được cải thiện.
Tùy theo tính cách, có những phụ nữ sẽ chịu đựng, an phận được với một người chồng như chồng em, tìm cách lèo lái gia đình theo mình vì một người chồng nhu nhược, an phận cũng còn hơn là một người chồng vũ phu, ăn chơi đàn đúm, bồ bịch lăng nhăng… Nhưng, lại có những người phụ nữ cần một người chồng cho ra đàn ông chứ không phải là “đứa trẻ lớn xác”.
Em thuộc loại người nào? Em còn kiên nhẫn và thông cảm được với chồng đến đâu? Em có nghĩ mình sẽ dần thay đổi được chồng không? Hãy tự hỏi mình và tự chọn con đường thích hợp.
Trang Đài


Phong cách sếp

Thưa chị Trang Đài,
Chồng em hầu như chẳng bao giờ chịu ở nhà, kể cả ngày nghỉ, chủ nhật. Từ ngày anh lên chức sếp, công việc nhiều hơn và thế là anh càng có cớ không có mặt ở nhà. Em vẫn lo chu toàn con cái, đảm bảo sinh hoạt gia đình nên anh càng yên tâm “đi”. Mọi người đều bảo thôi kệ anh, đàn ông lo công việc, không bồ bịch gì là tốt rồi. Anh đi chơi thể thao thì càng tốt, càng phải khuyến khích. Em sống rất buồn, chị ạ. Đã trao đổi với anh, nhưng hình như nhu cầu lớn nhất của anh là đi lo những chuyện bên ngoài. Vậy lỗi ở ai hả chị?
Thu Trang
(Fountain Valley)


Em Thu Trang mến,
Hình như thời nay hiếm đàn ông chịu ở nhà. Từ khi chế độ làm việc được nghỉ hai ngày thứ bảy và chủ nhật, nhiều dịp lễ nghỉ bù có khi mấy ngày liền, nhiều ông đã “buồn rười rượi”. Có ông kêu, nghỉ ở nhà đi ra đi vào chẳng biết làm gì, tivi cũng chẳng hấp dẫn, sách hay cũng hiếm, có mấy tờ báo thì mới lật lật tí đã hết. Đưa vợ con đi chơi thì còn gì khổ bằng: nhu cầu của các bà và trẻ con chẳng có gì hấp dẫn các ông, có khi còn thêm mệt, nhất là phải chở vợ con đi mua sắm thì càng… mệt hơn. Người ta “lý luận”: hễ đàn ông chỉ thích ra khỏi nhà tức là ở nhà không có niềm vui gì, và đổ cho đó là lỗi ở phụ nữ. Phụ nữ đã không biết tạo gia đình thành tổ ấm, mà gia đình chỉ là nơi nhắc hết gạo, con sắp đóng tiền học, là nơi eo sèo chuyện trách móc, phê phán. Cho nên ông chồng cứ tìm cách đi với bạn bè, bù khú bên bàn cờ, quán cà phê, chơi thể thao… Tóm lại là tìm nơi nào ít… trách nhiệm nhất. Đặc biệt, với người đàn ông trụ cột kinh tế gia đình, hoặc người có chức vụ, thì việc này càng phổ biến. Có chức vụ, công việc nhiều “Phong cách sếp”hơn là phải rồi, nhưng cũng chính vì sự bận rộn đó nên anh ta được miễn trừ hết. Nhiều người chẳng còn biết gì chuyện nhà. Vợ anh ta vừa hầu chồng trong đời sống, sinh hoạt, lại phải hầu cả “thông tin”: ông bà nội ngoại nhắn gì, ngày nào giỗ, cưới hỏi của bà con, các con học hành có chuyện gì…
Dần dần “phong cách sếp” được nhân viên tuân lệnh, mọi việc được thực hiện theo ý muốn và sếp đâu phải “dưới quyền” ai. Khổ nỗi, để có một gia đình yên ổn hòa thuận, các con ngoan, hai vợ chồng phải cùng đầu tư công sức rất nhiều. Một người không thể nào hoàn thiện được việc giáo dục con. Ưu tiên cho đàn ông: lo công việc, phải hài hòa giải trí. Nghĩa là, anh ta “có quyền” mặc kệ bà vợ với đủ thứ lỉnh kỉnh của một gia đình. Quan niệm đó là hết sức bất công, nhưng lại được nhiều người coi là bình thường. Không ai đặt vấn đề: tạo niềm vui cho gia đình cũng chính là nhiệm vụ của người chồng chứ không chỉ đòi hỏi ở người vợ.
Lỗi ở ai ư? Rõ ràng ông chồng có lỗi lớn. Ông không gánh vát những khó khăn, buồn chán ở nhà, ông chuồn đi vui chơi một mình. Vậy còn người vợ có lỗi không? Cũng có! Chị ta không “tạo cơ hội” để chồng tham gia việc gì. Cụ thể là anh ta ở nhà cũng không có việc gì để làm và anh ta thích đi. Thực ra vợ cũng có nhu cầu đi chứ! Tại sao lại cứ “quen” ở nhà, giữ nhà cho chồng? Một hôm nào đó về nhà, thấy không có vợ đợi sẵn như mọi khi, anh ta sẽ thấy sao nhỉ? Tuy nhiên, trong nhà không chỉ nên bắt lỗi. Đúng, sai không có giá trị bằng sự hòa hợp. Mong em có thể cải thiện được tình hình.
Trang Đài


Nỗi ám ảnh số đo…

Thưa chị Trang Đài, Em luôn có ý thức gìn giữ sắc vóc khi đã sanh em bé, bạn bè của em cũng vậy, đứa nào cũng sợ mập ra. Em đọc nhiều sách báo, hướng dẫn ăn kiêng nên cố gắng thực hiện giảm cân. Nhưng từ đó chồng em cảm thấy khó chịu. Anh nói rằng cần năng lượng vì phải làm việc. Anh ăn tất cả, chẳng kiên gì và mặc cho báo chí nói gì thì nói. Anh còn chủ trương cho cả thằng cu con ăn như vậy. Anh bảo cái gì cơ thể cần thì ăn vào sẽ có lợi.
Tai hại hơn là anh phê phán em đã bị ám ảnh quá đáng. Anh bảo em vẫn còn trẻ, khá xinh xắn và gọn gàng, có gì mà sợ hãi ghê thế. Hơn nữa, theo anh thì phụ nữ tốt tướng phải “đậm đà”, có da thịt. Rồi anh lại hay đi ăn ngoài với bạn bè, vì bảo: về nhà ăn với em toàn rau, chán chết. Nấu thêm thức ăn riêng cho anh cũng được thôi, nhưng chúng em lủng củng không phải vì thiếu cách giải quyết, mà vì khó chịu với nhau do quan niệm.
Em cảm thấy một việc dễ như thế cũng không được thông cảm. Em có gì quá đáng không? Thu Hiên
(Orange)


Thu Hiên thân mến,
Việc thực hiện ăn kiêng, giữ gìn vóc dáng không còn xa lạ với phụ nữ, mà cũng là mối quan tâm của tất cả mọi người. Làm đẹp là bản năng của phụ nữ, là thuộc tính của phái đẹp mà! Những phụ nữ trung niên sau khi sinh nở càng có ý thức giữ gìn hơn. Tất cả câu chuyện trên đây chị nói tới là để chia sẻ với các quan niệm của em, trả lời cho thắc mắc của em: có gì quá đáng đâu khi quan tâm đến sắc đẹp và sức khỏe. Chị nghĩ rằng chồng em cũng thừa sức hiểu những chuyện này. Có lẽ sự khác nhau giữa hai vợ chồng có thể là ở mức độ chăng? Có nhiều người kiêng quá ngặt nghèo. Em có vậy không?
Đôi khi phụ nữ cũng hiểu biết về tháp dinh dưỡng hợp lý, sự cân đối này nọ trong bổ sung các loại thực phẩm. Cũng phải nói là sách báo đã có công quảng bá các kiến thức, nhưng cũng đã đăng tải nhiều thông tin trái ngược kiến người tiêu dùng bối rối. Khi thì uống cà phê có lợi cho tim. Tỏi giúp tim mạch, rồi lại bảo tỏi chẳng giúp gì. Đậu nành lúc thì tốt lắm, lúc lại gây bệnh… Thôi thì các nghiên cứu khoa học cứ thi nhau tìm tòi, thi nhau đưa ra các kết luận trái ngược. Điều này cũng giúp chúng ta tỉnh táo, Đừng cực đoan, vừa thực hiện vừa lắng nghe cơ thể của mình.
Chắc em cũng thấy dù có học, đọc nhiều, đôi khi chúng ta vẫn sai như thường. Có người mẹ do muốn giảm mập, kiêng dầu mỡ, nên cũng áp dụng với đứa con nhỏ: cho bé ăn toàn thịt nạc. Mà trẻ con cần dầu mỡ như xe cần có xăng để chạy. Nhiều đứa trẻ nhìn thấy thịt nạc là nó chê. Chị nghĩ em có thể tổ chức tốt việc ăn uống cho chồng, em không cần hỏi giải pháp, vì chỉ cần nấu thêm các món ăn anh thích. Nhưng nên xem lại em có quá kiêng cữ, quá bị ám ảnh không? Lúc nào cũng thấy vợ ăn toàn rau, sợ đủ thứ, tự nhiên tâm lý chồng trở nên nặng nề. Thấy bị gò bó, sống “mất tự do” chẳng còn gì vui thú, chẳng còn biết hưởng thụ sự phong phú của sản vật thiên nhiên. Đôi khi cũng nên cho phép bản thân được “đỡ khổ” một chút. Nếu em sống thoải mái thì chị nghĩ sự thoải mái đó sẽ “lây” sang anh ấy. Hiện nay anh ấy thấy chưa cần. Đến khi cần, anh ấy sẽ tự giác chia sẻ.
Chúc em vui mạnh.
Trang Đài


Vừa tin, vừa… sợ anh

Thưa cô Trang Đài,
Cháu hiện đang là sinh viên, còn mấy năm nữa mới ra trường. Lúc share phòng ở trọ, cháu có quen một anh làm việc cho công ty lớn. Anh rất nghiêm túc, sinh hoạt, giờ giấc, cư xử đàng hoàng. Với anh, mọi việc đều được lên kế hoạch, chính xác. Ra vào cũng phải gõ cửa, khép cửa. Làm gì cũng phải toan tính kỹ lưỡng, không được sai lầm. Nhiều người bảo như thế là tốt, chứ bây giờ đàn ông ẩu lắm. Cháu cũng cảm thấy tin tưởng ở anh, nhưng trong lòng có lúc sợ anh. Cháu sống ở nông thôn, thoải mái và ít nguyên tắc, nay bị rèn quá, cháu thấy sợ. Anh bảo cháu: sợ cũng phải cố. Sống ẩu tả quá, anh không tin cậy. Cô ơi, sao người ta bảo sợ nhau có nghĩa là không phải tình yêu. Có đứa bạn lại bảo: mày lấy chồng chứ có phải lấy về… một ông bố nghiêm khắc đâu Cháu thấy băn khoăn quá, cô ạ. Cháu phải nghĩ việc này theo hướng nào hả cô?
Bình Mai
(Long Beach)


Bình Mai mến,
Lâu lắm rồi cô mới nhận được một lá thư có nỗi bối rối khá… lạc quan như vậy. Trong rất nhiều thứ làm cho cuộc sống trở nên khổ đau và bế tắc, thì câu chuyện của cháu tương đối “nhẹ” hơn. Nghĩa là sự trắc trở này có khả năng giải quyết tốt hơn. Cháu cứ nghĩ mà xem, chắc cháu yêu anh ấy vì chính những đức tính nghiêm cẩn, chính xác ấy. Nếu anh ấy là người lè phè, dễ dãi, ẩu tả trong sinh hoạt, chắc gì cháu đã dám yêu và tin tưởng. Những tính cách của anh ấy thể hiện rõ là một người hiện đại, có tác phong công nghiệp, đặc tính hiệu quả lên trên. Anh ấy đã sống như thế, và đáp ứng công việc thăng tiến, có thể làm chỗ tốt cho gia đình sau này. Cô biết, có những thanh niên như thế, luôn đòi hỏi cao ở bản thân mình. Họ sắp xếp việc nhà, lên chương trình cho công tác, nuôi dạy con, lên kế hoạch cho cuộc sống. Vấn đề là, họ sẽ đòi hỏi cao ở người xung quanh. Có nhiều người do tác phong và thói quen khác nhau, trưởng thành từ môi trường văn hóa khác nhau, khi chung sống gặp một số rắc rối về sinh hoạt. Người rất ngăn nắp sạch sẽ mà phải sống cả đời với luôn bày bừa, thì đúng là một cực hình. Từ sự chịu đựng thường xuyên này, dẫn đến tình cảm bị bào mòn dần. Khó chịu thường xuyên thì làm sao yêu được, cháu nhỉ? Cũng có những người mắc “bệnh sạch”, “lấy thân che của” sống quá khắt khe, người xung quanh khổ lây. Nhưng người ta bảo: cái gì cũng nên có mức độ thích hợp. Chữ thích hợp này nó để mở cho mỗi người tùy vào hoàn cảnh và tư chất của mình. Vì sao cháu sợ? Do cháu sơ sài, tùy tiện, tự nhiên (nhiều người sống “vô tư” như cây cỏ!) hay là do anh ấy có biểu hiện quá mức? Dù sao thì cháu nên tập sống theo phong cách hiện đại, vì cháu còn trẻ, còn phải hòa nhập với cuộc sống đô thị vốn gấp gáp và đòi hỏi tổ chức đến chi tiết. Thí dụ như ở thành phố mà giữ thói quen đi ngủ không khóa kỹ cửa chẳng hạn, là có khi… mất mạng vì trộm cướp. Sống đời đô thị, không thể bưng chậu nước tạt đại vào bụi cây như ở nhà quê. Từng hạt cơm nhỏ xíu ấy!đọng ở bồn rửa cháu cũng phải bỏ vào sọt rác. Vấn đề là phải biến những thứ đó thành thói quen, tác phong sinh hoạt chứ đừng coi đó như chuyện gì là gò bó. Cháu hãy luyện tập để sống hiện đại, dần dần sẽ hòa hợp lúc nào không hay. Đừng để anh ấy phải “dạy”, phải “uốn nắn” quá nhiều. Nể nhau sẽ dễ tìm thấy sự hòa hợp, cháu ạ
Trang Đài


Em đã chịu đựng…

Thưa chị Trang Đài,
Anh ấy là người không tìm được hạnh phúc ở gia đình, muốn ly dị nhưng vợ anh không chịu. Anh yêu em và nói em cố gắng chờ anh giải quyết việc gia đình. Em đã chịu đựng rất nhiều, kể cả việc chị ấy tìm gặp em vừa mắng nhiếc vừa cảnh cáo, yêu cầu em cắt đứt quan hệ. Chúng em gặp nhau ít hơn, nhưng anh ấy có vẻ mệt mỏi. Gần đây, khi nhận một công trình xây dựng, anh quen một cô gái và rất ngưỡng mộ tính cách cô ấy. Đi chơi bên nhau, anh luôn nhắc đến cô gái ấy, khen cô ấy mạnh mẽ, thông minh và rất nam tính, làm việc có hiệu quả chứ không phức tạp, yếu mềm và làm cho anh ấy mệt mỏi như vợ anh ấy và… em! Em buồn lắm dù anh ấy vẫn ở bên em nhưng anh có vẻ chịu đựng, nhẫn nhục, không hài lòng và luôn mong ước gặp được một tính cách khác. Thưa chị, em có nên tiếp tục đứng ở vị trí éo le này nữa không?
Thu Hồng
Los Angeles


Thu Hồng thân mến,
Cần phải thấy là trước pháp luật, anh ấy là người đang có gia đình. Muốn ly dị nhưng vợ không đồng ý nên anh ấy thôi, vậy là tình hình gia đình họ có điều gì đó còn chưa vỡ hẳn. Đó là điều cốt yếu nhất ai cũng thấy, nhưng người trong cuộc vẫn cứ tự bào chữa cho mình, nhất là các cô gái trong vai người thứ ba. Các cô chỉ nghe anh ta nói và tin ngay là anh ta chẳng còn gì với vợ. Đúng là trong thực tế, nhiều anh chàng khi cặp bồ càng thêm chán ngán bà vợ lắm tật mà mình đã chán từ lâu, nhưng anh ta lại hèn nhát trong cư xử: sợ vợ, không dám đương đầu giải quyết khi vợ “đánh” ghen. Yêu một cô gái mà không dám giải quyết tình trạng gia đình mình để đến với tình yêu thực sự - chỉ riêng điều đó cũng đủ để các cô tỉnh ra mà dứt khoát. Nhưng, đâu có dễ, các cô đã trót yêu thương, các cô hy vọng và chờ đợi. Và em cũng ở trong tình trạng dở khóc dở cười ấy, phải không? Giờ thì anh ta lại nhận thấy em chẳng khác gì bà vợ hiện nay, làm anh ta “mệt”. Anh ta ao ước một tính khí mạnh mẽ, độc lập, ít làm anh ta khổ. Nói một cách nào đó, người đàn ông ấy vẫn đang ở trong lý thuyết chọn lựa của mình, có thể anh ta đã thấy cái gì phù hợp. Vậy khi đến với em, anh ta yêu vì cái gì? Chắc chắn phải có điều gì khiến anh ấy yêu chứ. Cũng như người vợ kia, chắc chắn lúc lấy nhau anh ấy cũng yêu nét nào đó chứ? Không lẽ anh ta cứ yêu hết người nọ đến người kia mãi mà không tìm ra ai là người phù hợp với mình? Điều này chỉ được phép khi anh ta còn là người con trai tự do, đang tìm hiểu. Em nên cứng rắn hơn, để chấm dứt tình trạng này sớm. Người đàn ông này không thể tin được, không thể là nơi cho em trao gửi cả cuộc đời. Tương lai chẳng có một triển vọng nào. Ngay cả khi anh ta dám bỏ vợ, thì cũng đã chắc gì anh ta lấy em.Và dù có lấy, chắc em cũng không khỏi rơi vào tình trạng của người vợ hiện nay. Mong em nhìn ra và sớm tìm cho mình cuộc sống tốt hơn.
Trang Đài


Trụ cột “Hèn”?

Kính gửi cô Trang Đài,
Mẹ cháu không ủng hộ mối tình của tụi cháu, vì cô ấy hơn cháu 2 tuổi. Cháu lại vừa bị tai nạn nhẹ khi chở bạn của cô ấy về. Thế là mẹ càng ác cảm với cô ấy. Bà bảo đụng vào cô đó toàn chuyện xui xẻo. Bà cũng chứng kiến cảnh cháu gần như van nài cô ấy ở lại lâu hơn trong bệnh viện với cháu, ngay lúc bà đang ở đấy. Mẹ cháu cho rằng cháu quá yêu cô ấy, không thể nghe lời sáng suốt của mẹ. Và cô ơi, một lần mẹ cháu gọi cô ấy vào trước mặt cháu, bà thẳng thừng lên án cô ấy và yêu cầu cô cắt đứt chuyện tình cảm. Lý do mẹ nêu là hai bên gia đình không ủng hộ, cô ấy hơn tuổi và cô ấy làm cho đứa con không nghe lời cha mẹ. Cô ấy chỉ im lặng khóc và sau này tránh mặt cháu, cho cháu là “hèn” vì không bảo vệ được người yêu câu nào. Sau đó cháu đã tìm cô ấy, bày tỏ quan điểm của mình, xin cô ấy đừng giận và cho cháu thời gian. Cô ơi, liệu sự “hèn” này có cứu vãn không? Có được tha thứ không?
Hoàng Thủy
(Newport Beach)


Cháu Hoàng Thủy thân mến,
Rất may là cháu “hèn” với mẹ mình, chứ nếu đó là một cô gái khác thì cháu sẽ khó được tha thứ hơn. Trong tình yêu, nhất là trong mắt các cô gái luôn mong chờ sự bảo bọc, thì hành vi cháu gọi là “hèn” đó làm tổn thương và sụp đổ trong lòng các cô gái lớn lắm. Sự hèn đó của con người ta biểu hiện ra nhiều vẻ, do nhiều quan niệm và bản tính khác nhau. Như chuyện các cô gái yêu phải anh chàng có vợ. Khi vỡ lở, anh chàng sợ vợ có khi bị vợ bắt dẫn đến chỗ cô gái để xúc phạm, chửi rủa ngay trước mặt vợ. Rồi anh ta lại đi tìm cô gái để xin lỗi, nói trăm thứ lý do. Nào là anh làm thế để không chọc giận “con sư tử Hà Đông” cho yên chuyện. Nào là anh làm thế để “nó” tưởng anh hối cải, và “nó” sẽ không có cớ gì hành hạ cô gái nữa. Anh làm thế là “mềm dẻo”, là “đánh lừa con mụ vợ kinh khủng” kia, là để bảo vệ người yêu. Nói chung, họ có nhiều miệng lưỡi lắm. Biện hộ cho sự hèn đớn của mình, các người đàn ông đó cứ tưởng tượng ra nhiều lý do. Mà cũng lạ, có nhiều cô gái cả tin, vẫn tưởng thật. Những cô gái tự trọng, thông minh thường nhìn ra nhanh hơn và không có gì dập tắt tình cảm nhanh bằng nhìn thấy mình đặt sự nương tựa vào một cái trụ cột “hèn”. Cô kể câu chuyện ấy để cháu hiểu thêm một vài cách nhìn trong tâm lý phụ nữ. Nhưng cháu đừng quá sợ và nản lòng. Cháu có lý do để cô ấy bớt giận đấy, bởi đó là mẹ cháu mà. Mẹ cháu thì cháu có thể xin cô ấy thông cảm. Một lời xin mẹ bớt giận hãy để lúc khác nói (có thể vẫn làm mẹ giận hơn “mày bênh nó hả” (thường là thế) - nhưng dù sao cô gái vẫn cảm thấy có sự che chở và thấy người mình yêu “dám” hành động. Cháu đã không nhanh trí để giúp người yêu “thoát” khỏi trận mắng mỏ của bà mẹ. Ví dụ, bí quá, cháu có thể “lăn đùng” ra kêu đau (cháu đang là bệnh nhân, câu chuyện xảy ra trong bệnh viện mà). Biết đâu, cả hai người phụ nữ đó đều quên chuyện căng thẳng, quay lại rối rít gọi y tá, bác sĩ? Đó là cô tưởng tượng ra một tình huống vui vui thôi. Các cháu trẻ tuổi, thông minh, nhiều sáng kiến hơn. Đôi khi người con trai chỉ bộc lộ sự khó chịu là bà mẹ cũng chùn bước. Vấn đề còn ở chỗ quan hệ hai mẹ con thế nào. Bà mẹ nể con, tôn trọng con, hay là bà coi con là thằng ăn hại, hư đốn cần bà chỉ dạy cho tới nơi? Cháu xin lỗi cô ấy là đúng rồi. Nhưng phải từ từ nói cho mẹ biết quyết tâm của cháu. Chỉ khi cháu chứng minh được tình cảm ấy, cô ấy mới dám tin và “tha” tội. Dù sao thì “tội” ở đây cũng mới chỉ ở mức “con không dám hỗn với mẹ”, có nhiều cô gái đã tha thứ. Chúc cháu may mắn.
Trang Đài


Làm sao để giải thoát?

Kính gửi cơ Trang Đài,
Cháu 21 tuổi, lập gia đình từ năm 18 tuổi. Trước đĩ, cháu cả tin, lầm lỡ gặp kẻ sở khanh nên cĩ một thời gian rất dài mặc cảm, tự ti, tự giam mình khơng tiếp xúc với ai. Rồi cháu gặp chồng cháu bây giờ. Ban đầu anh rất ngọt ngào, chiều chuộng. Cháu chân thật thú nhận chuyện cũ, anh hứa sẽ bỏ qua. Nhưng, cưới nhau rồi, anh cứ mang chuyện xưa ra sỉ nhục, giày vị cháu. Anh cịn tỏ ra rất gia trưởng, nếu mọi việc làm theo sự sắp đặt của anh thì thơi, làm khác đi là anh mắng chửi bằng những lời lẽ hết sức thơ tục, đánh đập cháu đến dở sống dở chết. Cháu làm vợ anh ấy đã ba năm nhưng tiền bạc anh ấy nắm giữ hết, chẳng hề đưa cháu một đồng. Người cháu đầy những vết sẹo từ thương tích của những lần bị chồng đánh. Đã cĩ lúc cháu cũng muốn tự giải thốt cho mình nhưng con cháu mới 15 tháng, nếu chia tay, con cháu sẽ mất cha vĩnh viễn. Cháu đã gửi con về nhờ ngoại nuơi giúp vì bên nội khơng chịu lo, trong khi cháu phải đi làm quần quật suốt ngày. Muốn chia tay, cháu cịn sợ anh trả thù anh em của cháu vì anh tỏ ra ngày càng hung dữ hơn. Cháu biết phải sống thế nào đây?
Tân Đơng
(Garden Grove)


Cháu Đơng mến,
Cơ rất buồn cho cháu vì tuổi cịn quá trẻ mà đã hai lần gặp phải người khơng ra gì, đau khổ, dang dở cuộc đời. Nỗi đau đĩ cũng chính là sự trả giá của cháu khi yêu đương quá sớm, lại khơng biết tỉnh táo chọn người trao gởi tình cảm. Đây là bài học cháu phải ghi nhớ suốt đời để khơng bao giờ dẫm lên vết xe cũ. Với người chồng hiện nay, muốn giải thốt, muốn sống cho ra một con người, cháu khơng cịn cách nào khác chia tay sớm chừng nào tốt chừng ấy. Ba năm chịu đựng với thương tích để lại dấu vết đầy người chẳng lẽ chưa đủ hay sao mà cháu cịn phân vân? Cháu lo cho con mình thiếu cha nhưng một người cha như thế liệu cĩ thể làm gương cho con? Lớn lên trong bầu khơng khí thù hằn của gia đình, chứng kiến cảnh cha sỉ nhục, đánh đập mẹ mình thường xuyên, con cháu sẽ phát triển nhân cách như thế nào? Một người cha như thế thà sống xa cách cịn hơn. Cháu cũng khơng nên quá lo chuyện chồng cháu trả thù, chúng ta đang sống trong một xã hội cĩ pháp luật, những kẻ cĩ hành vi bạo lực với người khác sẽ bị trừng trị thích đáng. Cháu cũng cĩ thể nhờ đến sự giúp đỡ của cảnh sát - những người luơn sẵn lịng đứng về phía những phụ nữ bị chồng bạo hành, bức hiếp.
Mong cháu sớm giải thoát cho mình.
Trang Đài


Lấy chồng sớm làm gì?

Kính gửi cô Trang Đài,
Khi em chuyển trường, phải đến ở nhờ nhà cô Hai em để đi học thì quen biết anh ấy, vì nhà anh là hàng xóm. Anh là con trai út trong một gia đình khá giả, có học, tính cũng hiền lành. Gia đình hai bên đều có ý gán ghép em với anh, thậm chí còn bàn đến việc khi nào em học xong sẽ tổ chức cưới. Em còn nhỏ nên không quan tâm gì đến việc đó, chỉ lo học, trong khi anh lại tỏ ra có cảm tình với em. Mẹ anh còn nói với cô Hai em, nếu hai đứa lấy nhau, bà sẽ cho nhà đề ở, cho tiền làm vốn, tạo điều kiện cho em buôn bán… Cứ tưởng người lớn chỉ nói chơi thế thôi nhưng không ngờ khi em học xong về nhà, mẹ anh đã đi cùng cô Hai xuống nhà em, bàn việc đính ước, hẹn nếu gia đình em đồng ý thì ba năm sau, anh làm xong quân dịch về sẽ tổ chức cưới. Em có nói với gia đình em là em chỉ mới 17 tuổi, chưa nghĩ gì đến chuyện đó. Rồi em lên nhà cậu ở thành phố để đi làm, cũng là để tránh chuyện hôn nhân. Thế nhưng, mới lên thành phố được vài hôm thì ở nhà lại gọi em về để chuẩn bị đính hôn. Em từ chối và đề nghị chờ em thêm vài năm nữa vì em còn quá nhỏ, mong hai bác bên ấy thông cảm. Em làm như vậy là có đúng? Em bối rối quá.
Thu Thủy
(Stanton)


Cháu Thủy mến.
Cháu từ chối như vậy là rất hợp lý, dù việc định đoạt hôn nhân cho cháu là một mong muốn chính đáng của hai bên gia đình, xuất phát từ tình yêu thương và mong muốn lo cho cháu một tương lai yên ấm. Gia đình bên kia thật tâm muốn cưới cháu về làm dâu và sẵn lòng tạo mọi điều kiện tốt nhất để con trai và con dâu gầy dựng cuộc sống chung. Đó là một thiện ý mà cháu cần trân trọng. Gia đình cháu cũng nhận thấy điều đó, nghĩ rằng cháu sẽ có cuộc sống sung túc khi về làm dâu nhà ấy nên cũng thuận tình muốn cháu sớm kết hôn. Tuy nhiên về mặt pháp luật, người lớn hai bên đã quên rằng cháu chưa đến tuổi kết hôn (18 tuổi), theo qui định. Một vấn đề khác quan trọng hơn, là cháu chưa sẵn sàng tâm lý để bước vào cuộc sống gia đình với không ít những trách nhiệm nặng nề đang chờ đợi trước mắt. An bài sẵn mọi việc để buộc cháu phải lấy chồng sớm, người lớn hai bên vô tình đã tước mất tuổi trẻ của cháu - cái tuổi còn được ăn học, vui chơi; cái tuổi lẽ ra phải được dành để tích lũy từ học vấn, kỹ năng nghề nghiệp, kỹ năng sống nhằm chuẩn bị cho tương lai. Ngày nay, đã không còn chuyện “cha mẹ đặt đâu con ngồi đó” nữa, chuyện hôn nhân của ai phải do chính người đó quyết định. Không thể nhắm mắt chung sống với một người mà mình không yêu thương, không có tình cảm, cho dù đó là người tốt. Mọi cuộc hôn nhân phải được xây dựng trên cái nền của tình yêu mới có thể tìm thấy hạnh phúc và bền vững trước sóng gió cuộc đời. Trước mắt, cháu nên bàn với gia đình tìm cách khéo léo từ chối nhưng cố gắng đừng làm buồn lòng những người đã yêu mến và có thành ý với mình. Nếu nhận thấy anh ấy là một người tốt, có thể tin cậy được, cháu cũng nên tạo điều kiện để tìm hiểu nhau, biết đâu tình cảm sẽ nảy sinh; nếu không, cũng có thể là bạn bè, anh em tốt của nhau. Mặt khác, cháu cũng cần chuẩn bị cho một tương lai độc lập của mình bằng cách học hành nâng cao trình độ, không học chữ được nữa thì tìm học một nghề cho vững vàng. Cháu còn trẻ, đừng quá nôn nóng đi làm kiếm tiền, nếu gia đình có điều kiện. Xây được một cái nền thật vững thì không lo sau này sẽ vất vả. Cháu cũng đừng nghĩ chỉ cần kiếm một người chồng nương tựa tấm thân là đủ. Người phụ nữ ngày nay đã khác, phải có vị trí riêng của mình, cùng chồng chung sức xây dựng gia đình chứ không phải dựa vào chồng mà sống.

Trang Đài


Có nên tiếp tục quen cô ấy?

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 28 tuổi, quen cô ấy đã 1 năm. Cô ấy nhỏ hơn em 9 tuổi. Trước khi quen em, cô ấy có quen một người bạn trai khác, nhưng chính cô ấy đã cho em cơ hội tìm hiểu để tiến tới. Em không chấp nhặt chuyện cũ, nhưng cô ấy vẫn giữ cách sống ham chơi như trước, sau đó thì quay về với người bạn trai cũ. Tại sao lại như thế? Có phải tuổi cô ấy còn ham vui? Cô ấy nói, khi đi với người bạn trai cũ, cô ấy có cảm giác rất thoải mái vì hai người bằng tuổi nhau; còn đi với em thì như có điều gì đè nén trong lòng, vì không hợp với cách sống của em. Giờ nếu không quen cô ấy nữa, em lại lo cứ như vậy thì không biết cuộc đời cô ấy sẽ ra sao? Em có nên tiếp tục quen và lo lắng cho cô ấy nữa không?
Lê Thành
(Long Beach)


Em Thành mến,
9 tuổi là một khoảng cách mà tùy theo từng trường hợp, có thể không là gì với người này nhưng lại khó chấp nhận với người kia. Những cô gái tính cách điềm đạm, chững chạc thường chỉ thích có bạn trai lớn tuổi hơn, xem những chàng trai cùng trang lứa chỉ là đồ… con nít. Ngược lại, những cô gái với tính sôi nổi, ham vui, còn trẻ con thì chỉ cảm thấy hòa hợp, thoải mái khi giao du với những bạn đồng lứa, thấy buồn chán và nặng nề khi ở bên những “ông cụ” hơn mình 5-7 tuổi. Đó là chưa kể bạn gái em mới 19 tuổi, cái tuổi tuy đã là người lớn nhưng chưa thật sự trưởng thành. Vì thế, chuyện ham vui của cô ấy là khó tránh. Lớn thêm một chút, có lẽ cô ấy sẽ chín chắn hơn. Em đến sau, không chấp nhặt chuyện cũ là việc tất nhiên, nhưng cũng đừng vì thế mà ấm ức khi nghĩ cô ấy không xứng đáng với những gì em đã dành cho cô ấy. Cô ấy rất thật lòng với em khi không giấu chuyện quay về với người cũ, khi cho biết mình không hợp với cách sống của em. Có thể những định hướng về lối sống của em đối với cô ấy theo em là tốt, nhưng đối với người này, thích hợp với người này không hẳn là hợp và có thể đem lại niềm vui cho người khác. Yêu một người là chuyện của mình, nhưng người đó có yêu lại mình hay không lại là chuyện của… người đó. Tình yêu không phân biệt sang hèn, tuổi tác, màu da nhưng đòi hỏi phải có sự hòa hợp giữa hai người mà em và cô ấy đã không tìm thấy được điều đó, khi ở bên nhau. Như vậy, nhìn ra vấn đề, biết rút lui trong sự cảm thông và giữ được sự quý trọng nhau là một cách ứng xử đáng trân trọng. Rút lui không phải là thua cuộc, là đánh mất tất cả mà chỉ đơn giản là đã nhận ra sự không thích hợp với nhau, nhận ra là không thể tiến xa thêm được nữa. Cũng đừng nuối tiếc những gì đã dành cho nhau trước đó, bởi tình cảm không phải là thứ có thể đem ra cân đong đo đếm xem ai được nhiều, mất nhiều khi không còn tiếp tục được nữa.
Quan trọng là cả hai đã đến với nhau, đã chia sẻ với nhau sự chân thật. Khi em đã không phải là người được cô ấy chọn lựa để chia sẻ cuộc đời, thì sự lo lắng “không biết cuộc đời cô ấy sẽ ra sao” liệu có ích gì? Nếu còn quan tâm thì khi cô ấy cần đến mình, em hãy xem đó là một người bạn mà mình không có quyền từ chối giúp đỡ. Đó mới là cách ứng xử của một người đàn ông đúng nghĩa.
Trang Đài


Buồn… chồng

Kính gửi chị Trang Đài,
Em lấy chồng tám năm, có một con trai, hiện em đang sống chung với cha mẹ chồng. Chồng em là con một nên được cha mẹ rất thương yêu. Ông bà cũng yêu quý, xem em như con ruột. Nhìn bên ngoài có thể nói là em hạnh phúc, nhưng thật ra em lại có nhiều nỗi lo. Em là giáo viên, thu nhập cũng ổn nên để vợ chồng không căng thẳng, em không hỏi chuyện tiền bạc. Nhưng chồng em (làm nghề mua bán ô tô) chẳng bao giờ đưa tiền để cùng lo cho gia đình chung. Anh nhậu nhẹt triền miên và cứ về nhà sau nữa đêm, em để anh yên thì không sao, khuyên can là anh gây gỗ nặng lời.
Cách đây hơn một năm, em bắt gặp anh chở một cô gái. Truy hỏi tới cùng, mới biết cô ta là vũ nữ, hai người đã quen nhau gần hai năm. Giọt nước tràn ly, em kiên quyết ly hôn. Chồng em xin lỗi, hứa hẹn đủ điều. Cha mẹ anh cũng đứng về phía em, buộc anh phải chấm dứt ngay mối quan hệ kia. Vì con và cũng vì còn thương chồng, em bỏ qua, không nhắc lại chuyện cũ. Từ đó, chồng em có về sớm hơn, tỏ ra quan tâm đến em hơn; em cũng bỏ bớt việc để có thời gian nhiều hơn cho gia đình. Qua chuyện đó, em cũng quyết định yêu cầu mỗi tháng chồng em phải đưa về nhà 1,000, để phụ lo cho gia đình.
Mới đây lại xảy ra một việc khiến em phải suy nghĩ rất nhiều. Cha mẹ chồng em cho biết ông bà quyết định chuyển quyền sở hữu căn nhà đang ở cho vợ chồng em. Em rất xúc động vì tấm lòng đó. Chồng em đòi chỉ mình anh đứng tên sở hữu nhà. Em chấp nhận, nhưng lòng rất buồn và bất mãn. Em xin hỏi chị: Hành động đó của anh nên hiểu sao cho đúng?
Hạnh Chi
(Long Beach)


Em Hạnh Chi mến,
Thật đáng buồn khi chồng em có lối sống quá vô trách nhiệm đối với gia đình, kéo dài suốt nhiều năm. Trong việc này, có một phần lỗi ở em. Lẽ ra ngay từ khi mới cưới, em phải yêu cầu anh đóng vai trò trụ cột để lo cho vợ con, lo cho cả cha mẹ anh vì anh là người con duy nhất. Em đã nghĩ không đúng khi có cảm giác như đi xin khi hỏi tiền chồng. “Của chồng, công vợ”, việc chồng phải mang tiền về để vợ lo cho gia đình là tất nhiên, chẳng phải chuyện ai xin ai. Hơn nữa, em nào có “ăn bám” chồng mà mặc cảm! Mỗi người đều có bổn phận góp một tay để lo gia đình. Cái lẽ đơn giản ấy mà nếu mọi người cố tình không chịu hiểu thì gia đình rất khó bền vững. Hậu quả, như em đã thấy, không nuôi vợ con thì chồng em nuôi bồ, dùng tiền đổ vào những cuộc ăn chơi. Trở lại vấn đề em muốn hỏi, thái độ của chồng em như thế là rất đáng ngờ. Nếu một lòng với vợ con thì chuyện cha mẹ anh ấy cho riêng hay cho chung hai vợ chồng căn nhà, hãy cứ để cha mẹ anh ấy quyết định, sao lại khăng khăng gạt em ra? Chồng em đã có thái độ sống vô trách nhiệm, có những biểu hiện không lành mạnh; nay lại càng bộc lộ rõ hơn tính cách tham lam, ích kỷ. Một người chồng như thế chắc chắn không thể là chỗ dựa lâu bền và đáng tin cậy cho vợ con được. Qua cách cư xử của chồng em, hẳn em cũng đã nghĩ đến chuyện có một ngày, anh ta có thể trở mặt đuổi em ra khỏi căn nhà ấy với hai bàn tay trắng? Vấn đề không phải ở chỗ ai có tên trong giấy tờ sở hữu căn nhà, mà chính là thái độ của chồng em. Tiếp tục chung sống hay chia tay là tùy vào suy nghĩ của em. Em cũng nên nói chuyện này cho cha mẹ chồng biết, không phải để được chen tên mình vào giấy sở hữu nhà mà là để ông bà hiểu mà cảm thông với những quyết định sau này của em. Chị nghĩ, cha mẹ chồng em còn hiểu con mình hơn cả em và cũng muốn ràng buộc để giữ lại căn nhà cho con cháu. Em cần tỉnh táo suy nghĩ để định hướng cho mình.
Trang Đài


Vợ hay so sánh

Chị Trang Đài thân mến,
Vợ tôi là một phụ nữ chịu thương chịu khó, hết lòng với chồng con, chỉ mỗi tội là hay “chỉ bảo” cho chồng từ tấm gương của những người khác: ông X. vừa đưa vợ đi chơi mãi tận Singapore, ông Y. chăm vợ ở bệnh viện. Tính tôi nóng nảy, chỉ làm điều gì mình cho là đúng và tự nguyện làm. Thí dụ: việc hút thuốc lá, bà ấy nói cả đời tôi cũng chẳng coi vào đâu, nhưng khi thấy đau bệnh là tôi quyết tâm bỏ. Khi tôi thấy đúng, quyết tâm là làm được, đâu cần phải được vợ bảo ban. Vậy mà bà ấy tức tối suốt ngày, “theo dõi” mọi sinh hoạt của tôi để rồi lấy gương người khác ra ám chỉ. Lâu ngày, đâm ra tôi cũng phải đối phó với bà ấy. Ngày xưa, bà ấy đâu có tính khí như vậy. Giờ vợ chồng cứ xung khắc đối phó nhau hoài. Bà ấy nói là tôi đổi tính, trong khi tôi thấy bà ấy mới là người đổi tính. Tôi sợ rằng tuổi càng cao sẽ càng khó hơn, phải không chị?
Đình Tứ
(San Diego)


Kính gửi anh Tứ,
Anh tự nhận là tính mình nóng nảy, thích tự quyết định chứ không muốn vợ “dạy bảo”. Thật ra, điều anh nghĩ có điểm đúng là: cái gì con người tự nhận thức ra, tự thấy cần thiết và quyết tâm làm một cách tự giác thì tốt hơn là phải chịu sự cưỡng bức. Các ông chồng lại rất “kỵ” khi có ai đó khen rằng sau khi bị vợ phê bình, các ông tiến bộ hẳn! Đối với những ông chồng gia trưởng thì điều này giống như sự xúc phạm. Điều không may ở chuyện của anh lại là: có một người vợ đã áp dụng “phương pháp giáo dục” kiểu “dễ xa nhau”. Các chuyên gia tâm lý thường chỉ ra một trong những lý do làm nam giới không hài lòng là người yêu thường đem anh ta ra so sánh với những người đàn ông khác. Vợ của anh hay đi “nhặt nhạnh” các tấm gương của người xung quanh về làm hình mẫu nhằm cảm hóa chồng. Điều này sẽ không có hiệu quả. Người chồng sẽ dễ tự ái, thậm chí, có người còn tìm lý lẽ để phản bác lại các tấm gương “người tốt việc tốt” mà bà vợ đã “sưu tầm” về. Hóa ra, người vợ không chịu nhìn thấy ưu điểm của ông chồng, chỉ nhằm vào những cái ông ta còn thiếu mà phê phán. Còn người chồng thì nghĩ mình đã đủ các phẩm chất chính rồi, lo gì ba cái vụ lẻ tẻ. Vấn đề là người vợ lại không coi những điều đó là lẻ tẻ. Anh hãy để ý xem những điều chị ấy phàn nàn là gì? Những “tấm gương” chị ấy “sưu tầm” về có những điểm chung nào? Dựa trên các dẫn chứng anh kể, chúng ta có thể thấy chị ấy rất mong ở anh sự quan tâm, chăm sóc. Có khi chẳng phải chị ấy đòi đi Singapore như ông X. nào đó đã đưa vợ đi, mà chỉ đơn giản là muốn có sự quan tâm của chồng mà thôi. Thật ra, việc đổi tính không phải là dễ, nhưng trong cuộc sống chung lâu dài, có khi lại phát sinh các nhu cầu mới, thói quen mới. Cả hai người chịu khó chiều nhau một chút, tạo ra một lối sống riêng của vợ chồng, cả hai cùng quen với lối sống đó, vấn đề sẽ đỡ nặng nề, ít phải đối phó với nhau.
Trang Đài


Không ăn được thì đạp đổ?

Kính gửi chị Trang Đài,
Em là một cô gái chỉn chu, em có người bạn trai đã quen nhau hơn hai năm, đang tiến tới hôn nhân, hai gia đình đã chính thức đặt quan hệ sui gia. Đột nhiên, có một người tự xưng là “bồ” của bạn trai em, gọi điện thoại đòi em trả lại “bồ” cho chị ta, nếu không chị ta sẽ phá đám cưới hoặc đến sở làm làm cho em bẽ mặt. Em hỏi, anh ấy bảo, trước đây chỉ có quan hệ bồ bịch với chị ta, chưa hề có quan hệ hôn nhân, gia đình hai bên cũng chưa từng đi lại. Bạn trai em và em đều độc thân, muốn cùng nhau xây dựng gia đình là quyền chín đáng được pháp luật bảo vệ. Nếu có chuyện gì giữa bạn trai em và chị ta trước đây thì hai người giải quyết với nhau, sao chị ta lại xúc phạm em? Em mong chị cho em và cả chị ta những lời khuyên thấu tình đạt lý.
Đỗ Trinh
(Los Angles)


Em Đỗ Trinh mến,
“Em là một cô gái chỉn chu”, nhưng bạn trai của em hẳn chưa được chỉn chu cho lắm. Lẽ ra, trước khi đến với em, anh ấy phải chủ động giải quyết dứt khoát mối quan hệ “bồ bịch” này. Đồng thời, cũng phải chủ động kể cho em nghe chuyện đã qua chứ không chờ đến khi xảy ra sự việc, em hỏi, mới cho biết. Hai em yêu nhau đã hai năm nhưng đến khi hai gia đình chính thức đặt quan hệ sui gia và chuẩn bị hôn nhân thì “bỗng nhiên” chị ta xuất hiện. Sự bất ngờ ấy đặt ra những giả thiết:
- Hai người đã chấm dứt quan hệ từ lâu nhưng chị ta là người không ăn được, muốn đạp đổ cho bỏ ghét.
- Bạn trai của em coi chị ta như là bồ bịch qua đường, nhưng chị ta chân thành yêu anh ấy và giờ thấy mình bị lừa dối, phản bội nên phản ứng.
Sau khi đến với em, bạn trai em vẫn còn quan hệ với chị ta, chỉ khi chuẩn bị tiến đến hôn nhân với em mới chấm dứt.
Ở trường hợp thứ nhất, em có thể thanh thản và báo với cảnh sát giúp mình khỏi bị đe dọa.
Ở trường hợp sau, em vẫn là người được pháp luật bảo vệ trong việc tiến tới hôn nhân với bạn trai em nhưng em nên hiểu hành động của chị ta không phải là vô cớ. Gần như không có người con gái nào đến với người con trai chỉ để bồ bịch qua đường. Nếu bạn em đến với chị ta chỉ vì vậy thì có là sự chênh lệch đáng lo cho em sau này đấy!
- Lời khuyên cho chị ta: Tình yêu là thứ không thể tranh giành. Nếu làm bẽ mặt người khác thì cũng chính là tự làm bẽ mặt mình trước. Hãy quên mối tình đã chết để có nghị lực làm lại từ đầu! Chị cũng muốn khuyên bạn trai em: nên thấy mình có trách nhiệm giải quyết hậu quả đã gây tổn thương cho một người con gái đã yêu mình.
Trang Đài


Hãy can đảm cắt đứt

Kính gửi chị Trang Đài,
Em và anh quan hệ tình cảm với nhau đã trên 3 năm, nhưng không công khai vì anh đang có người yêu. Em biết mình sai, mình có lỗi khi yêu người đã có người yêu và dù biết chuyện của anh và em sẽ không đi đến kết cục tốt đẹp, nhưng em vẫn thầm lặng chấp nhận vì thật lòng yêu anh. Cô bạn gái của anh hiền lành, dễ thương nên em cũng không muốn gây rắc rối cho hai người, vì dù sao mình cũng là người đến sau. Thế nhưng mới đây, em phát hiện anh còn quan hệ với một người phụ nữ có họ hàng với anh, đã nhiều lần qua đêm với nhau. Em có nên đặt thẳng vấn đề với anh là em đã biết anh như vậy không? Lòng em tan nát, không biết mình phải làm gì. Chị giúp em với!
Mỹ Hoa
(Fullerton)

Em Hoa mến,
Em không sai, cũng không có lỗi khi đặt tình cảm với người đã có đối tượng trước khi gặp mình. Một người, khi chưa chính thức kết hôn, thì vẫn còn là một người tự do, vẫn có thể tìm hiểu, đặt vấn đề tình cảm với người khác. Tuy nhiên, em đã yêu một người không có chút tình yêu dành cho em. Tình yêu phải đến từ hai phía mới có thể tìm thấy hạnh phúc và tính chuyện lâu dài với nhau được; trong khi thực tế chỉ có mình em yêu chân thật, còn anh ta thì lại đang lợi dụng em. Theo thư em, rõ ràng anh ta chẳng hề yêu ai mà chỉ yêu chính bản thân anh ta. Nếu yêu cô người yêu hiện tại của mình, chắc chắn anh ta sẽ không lén lút với em một thời gian dài như vậy. Còn như yêu em, anh ta cũng sẽ bỏ rơi cô ấy mà chạy theo em. Cùng lúc “yêu” hai người chưa đủ, anh ta còn quan hệ thêm với một người thứ ba! Như vậy, nói một cách chính xác thì cả ba đều là những cô gái tội nghiệp, đang bị anh ta lừa dối, lợi dụng tình cảm và cả thân xác! Trang Đài chỉ có thể giúp em một lời khuyên duy nhất: em phải tỉnh táo nhận ra bộ mặt thật của anh ta mà tự cứu mình, bằng cách tránh xa anh ta càng sớm càng tốt. Anh ta không chỉ không xứng đáng với tình cảm em dành cho anh ta mà còn là một kẻ trăng hoa, có lối sống không lành mạnh, thiếu cả tư cách đàn ông khi lợi dụng lòng tin của hết cô gái này đến cô gái khác. Hãy can đảm cắt đứt, đừng tiếp tục làm món đồ chơi tự nguyện cho anh ta nữa.
Trang Đài


Mất cả tình lẫn tiền

Cô Trang Đài kính,
Cháu 22 tuổi, từng có vài cuộc tình nhưng chỉ là yêu chơi chứ không lưu luyến gì cả. Chỉ đến khi gặp anh, cháu mới thật sự biết thế nào là tình yêu. Anh hơn cháu 5 tuổi, là con ông chủ tiệm nơi cháu đang học nghề. Chúng cháu đã vượt quá giới hạn và quan hệ với nhau công khai. Anh cũng có một tiệm nhỏ khác nhưng tính còn lông bông. Khi bố anh biết chuyện đã phản ứng mạnh, cho là cháu và gia đình cháu không xứng với gia đình anh. Vì thế, anh dần tỏ ra thờ ơ với cháu, bảo cháu phải hiểu và thông cảm cho anh. Anh còn nói, năm nay anh sẽ lấy vợ mà người đó không phải là cháu. Giáp mặt nhau hàng ngày, không chịu nổi thái độ của anh và gia đình anh, cháu đã xin nghỉ việc. Bố anh không trả cho cháu một đồng lương học việc nào, dù cháu đã làm ở tiệm hơn một năm, với lý do cháu nghỉ việc khi chưa hết hợp đồng (hợp đồng đến 2 năm). Cháu phải ra đi hai bàn tay trắng. Hôm đó, anh cũng có mặt nhưng chẳng hề có một lời bênh vực cháu. Giờ cháu đang bắt đầu cuộc sống khác, ở một thành phố khác, nhưng hình ảnh anh vẫn còn mãi trong cháu. Cháu có điện thoại cho anh, nhưng anh đã bỏ số cũ. Mai này anh lấy vợ chắc cháu chết mất! Có phải anh chỉ muốn lợi dụng cháu và thật sự đã bỏ rơi cháu khi đạt được mục đích? Cháu làm sao còn dám yêu ai nữa? Cuộc đời cháu chẳng lẽ đã chấm hết?
Mai Hương
(Santa Ana)

Cháu Hương mến,
Có lẽ nên nói ngay từ đầu là cháu đã không có suy nghĩ đúng đắn về chuyện tình yêu và quá dễ dãi trong các mối quan hệ. 22 tuổi mà cháu đã từng có vài cuộc tình thì thật không nên chút nào. “Yêu chơi” là yêu kiểu gì? Đùa giỡn với tình yêu cũng như chơi dao, sẽ không tránh khỏi có ngày “đứt tay”. Nếu sống nghiêm túc, có suy nghĩ đúng về tình yêu có lẽ cháu sẽ không vấp ngã như bây giờ, không quá dễ dãi có quan hệ trước hôn nhân khi chưa xác định rõ người ta đến với mình vì tình yêu hay chỉ là sự lợi dụng. Đã mất cả tình lẫn tiền, đã ra đi với hai bàn tay trắng, cháu còn chờ đợi, luyến tiếc gì con người tệ bạc đó nữa? Làm gì có tình yêu ở đây mà cháu đau khổ một cách mù quáng như vậy? Chứng kiến tận mắt chuyện cháu bị bố anh ta quỵt lương mà không một lời – chỉ bấy nhiêu cũng đủ thấy tình cảm anh ta dành cho cháu là thế nào! Thậm chí không cần tình yêu, chỉ cần có chút tình người, anh ta cũng đã không thể im lặng như thế! Sao cháu còn chưa chịu tỉnh ra, còn đòi chết khi anh ta lấy vợ? Cuộc đời cháu còn rất dài, cháu vẫn có thể làm lại được tất cả nếu biết rút ra cho mình bài học về lối sống, tình yêu, sau chính những mất mát, đắng cay của bản thân.
Trang Đài


Chồng quá “rộng rãi”

Thưa chị Trang Đài,
Em sống cô đơn trong một gia đình có chồng cũng như không. Anh ấy chẳng để ý gì đến vợ con, suốt ngày đam mê bè bạn, với ai cũng hết lòng, lấy của nhà đem cho nếu ai cần. Em buộc lòng phải đem giấu đồ đạc, thức ăn dành cho con cái, nếu không, anh đem cho hết và nướng sạch vào những cuộc nhậu liên miên. Cũng vì vậy mà trong gia đình cứ như ngoài chợ, cái gì cũng phải bí mật cất giấu mới còn. Anh có vẻ được mọi người khen là rộng rãi, còn em lại bị thiên hạ chê là bần tiện với bạn bè. Thậm chí, đôi khi em chỉ muốn đuổi cổ cả lũ bạn của anh ra khỏi nhà cho con cái yên ổn học hành. Em cư xử có quá đáng không chị? Thật lòng em không muốn ác với ai.
Hoài Thu
(San Diego)


Em Thu thân mến,
Em cần phải có cách giải quyết triệt để hơn là đối phó giành giật như vậy. Với một ông chồng say sưa bạn bè, nhậu nhẹt đến mức lấy cả đồ ăn thức uống của vợ con cho bạn nhậu thì “bệnh” đã nặng lắm rồi. Điều chủ yếu là ai cung cấp tiền bạc cho cuộc sống gia đình em? Tổ chức đời sống ở nhà em thế nào, ai đi làm việc, ai nấu ăn, chăm sóc con cái? Chị có cảm giác nhà em không có ai quản lý cả, mạnh ai nấy được. Chồng vơ vét cho bạn nhậu, vợ lấy giấu đi – một lối sinh hoạt như thế là không ổn. Cần phải tổ chức lại, quy định lại giờ ăn uống, ít nhất là cho em và các con. Anh ấy sống vô tổ chức như thế thì không ai chạy theo được . Còn quan niệm của mọi người về chuyện ai rộng ai hẹp thì em đừng nặng lòng. Việc đảm bảo cuộc sống của các con một cách ổn định nề nếp là quan trọng hơn cả. Em không nên suy xét mình có lỗi hay quá đáng, “ác độc” không trong chuyện này. Những người say sưa ăn cả vào phần của con trẻ mới là độc ác nhất. Em cứ cam chịu, có lúc chịu không nổi muốn đuổi cổ đám nhậu, sao lại không hành động? Phải nói rõ với họ là giờ nào trẻ con học hành, ngủ nghỉ, yêu cầu không xâm phạm. Phải có “nội quy” tạo nên bởi sinh hoạt nề nếp của mình, không nên im lặng, thụ động. Chị chắc chắn mọi người sẽ thấy sự kiên quyết của em là đúng. Ai cũng phải nuôi con nên họ sẽ hiểu. Phải chủ động và cứng rắn, em ạ. Chúc em thành công.
Trang Đài


Quá nhỏ để yêu

Kính gửi cô Trang Đài,
Con 15 tuổi nhưng đã có người yêu. Con biết yêu như vậy là quá sớm, không được phép, nhưng anh ấy rất tốt, lo lắng cho con mọi điều. Gần đây, con sợ cô giáo biết chuyện yêu đương của con và anh ấy, sẽ báo với gia đình. Con phải làm thế nào
Nga
(Santa Ana)


Cháu Nga mến,
Cháu hiểu rằng mình chưa đến tuổi trưởng thành để yêu đương thì yêu vội, yêu sớm làm gì? Vấn đề không chỉ ở chỗ chưa được phép mà quan trọng hơn là ở tuổi các cháu, chưa thể có được những suy nghĩ đúng đắn về tình yêu, chưa biết chọn đúng đối tượng cho mình, chưa biết cách ứng xử thích hợp… Đã có nhiều đôi cũng yêu sớm như các cháu, rồi quan hệ quá đà, nghiêm trọng đến mức người lớn không còn cách nào khác là phải chấp nhận cho cưới nhau. Những cuộc hôn nhân trẻ con đó vừa trái pháp luật, vừa không thể lâu bền được, vì cả hai người trong cuộc đều chưa biết sống như một người chồng, người vợ. Tuy nhiên, hậu quả lớn nhất là cả hai đều bị ảnh hưởng đến việc học, dang dở cả tương lai.
Một lời khuyên duy nhất dành cho cháu là hãy để thời gian tâm trí lo cho học hành.
Trang Đàí


Nhờ uy của con

Kính gửi chị Trang Đài,
Chồng em rất nóng tính và gia trưởng, dù luôn lo chu đáo cho gia đình và rất yêu con. Anh không muốn cho em đi làm. Em chỉ ở nhà nên buồn lắm. Gần đây, lại nghe nói ở sở làm, người ta cứ ghép đôi anh với một cô gái lớn tuổi chưa có gia đình, làm chung phòng với anh. Em hỏi thì anh quát tháo ầm ầm, nói rằng em không tin chồng mà chỉ giỏi nghe lời thiên hạ. Em buồn lắm nhưng không biết nói với ai, liền nói với đứa con gái. Nó đùng đùng giận dữ và dọa sẽ đến tận sở làm anh làm cho ra lẽ. Sỡ dĩ nó dám vậy vì anh rất cưng con. Em băn khoăn quá, có nên dựa vào con gái để giải quyết rõ ràng chuyện này?
Lê Hạnh
(Santa Ana)


Em Hạnh quý mến,
Con gái em có “uy quyền” với cha, nhưng không thể để cho con làm một chuyện mà nó chưa đủ tư cách hiểu biết. Yêu và “sợ’ con, có thể là sự chiều chuộng đứa trẻ ở nhà, không có nghĩa là nó đến sở làm của bố và muốn làm gì thì làm. Em dựa vào con theo cách khác: tình cảm gắn bó hơn trong sinh hoạt gia đình. Nếu con gái cảm thấy yêu mẹ, cần có mẹ trong đời, thì cha nó sẽ thấy vai trò của người vợ. Thương con, thì Nhờ “uy” của concái gì con cần, cái gì tốt cho con, chắc sẽ được anh ấy nhận thấy. Tình gia đình khăng khít, uy tín của người mẹ sẽ giúp cho cả cha và con thấy cần có mẹ. Những tìm hiểu cần thiết để kiểm tra tin đồn, em có thể thông qua bạn bè cùng sở làm, hơn là để cho con trẻ non nớt can dự vào một cách thô bạo nặng nề.
Trang Đài


Cô ấy có yêu cháu?

Cô Trang Đài mến,
Cháu 27 tuổi, chưa có nghề nghiệp ổn định, đang làm nhân viên pha chế cho một quán café. Cháu quen cô ấy đã một năm. Gia đình cô ấy chê cháu nghèo, không đủ sức lo cho cô ấy. Cháu đã xin làm thêm 1 ca để có điều kiện kinh tế tốt hơn. Cô ấy đang đi học thì quyết định đi làm. Cũng từ đó chúng cháu ít có thời gian gặp nhau. Thỉnh thoảng gặp nhau, cô ấy lại có điện thoại của một người con trai khác gọi đến. Cô ấy giải thích chỉ là bạn. Cháu tìm hiểu thì biết cô ấy thường đi ăn uống với người đó, lại nhờ người đó giúp đỡ nhiều việc, vì người đó có điều kiện hơn cháu. Chúng cháu đã không còn những buổi đi chơi vui vẻ nữa mà thay vào đó là những trận cãi vã vô bổ. Cháu rất buồn, không biết phải làm thế nào.
Vương Thu
(Westminster)


Cháu Thu. mến,
Thông thường, người ta chỉ không tin tưởng một người có cuộc sống hiện tại chưa tốt và cũng không biết lo cho tương lai, chứ chẳng ai chê trách một người hiện tại tuy nghèo khó nhưng sống có ý chí, biết nỗ lực học hành, vươn lên. Sự thay đổi của cô ấy là có thể hiểu được, bởi cô ấy chịu sự tác động của gia đình. Đồng thời, khi đi làm, cô ấy mở rộng giao tiếp, phát sinh thêm nhiều nhu cầu cần được đáp ứng nên việc lựa chọn lại, đánh giá lại đối tượng của mình là khó tránh. Sự thay đổi đó cũng cho thấy tình cảm cô ấy dành cho cháu chưa phải tình yêu. Cháu có thể thẳng thắn nói chuyện với cô ấy về tất cả những gì đang diễn ra và nếu hai bên cảm thấy không còn thích hợp với nhau nữa thì có thể chia tay. ª
Trang Đài


Người yêu đòi… đủ thứ

Kính gửi cô Trang Đài,
Cháu 22 tuổi, là sinh viên năm thứ ba. Bạn trai cháu đang làm công nhân. Theo nhận xét của bạn bè cháu, anh ấy là người hòa nhã, hiền lành. Khi cháu gặp khó khăn gì, anh sẵn lòng giúp đỡ, không chút so đo. Nhưng ngược lại, anh ấy cũng đòi hỏi ở cháu khá nhiều, không chỉ chuyện tiền bạc mà còn cả chuyện quan hệ tình dục. Mỗi lần cháu không đồng ý, hay hỏi đi hỏi lại như anh cần tiền để làm gì, mượn xe để đi đâu, thì anh làm dữ, cho rằng cháu đã xúc phạm, không tin tưởng anh ta và đòi bỏ cháu. Sau đó vài ba ngày anh lại xin lỗi cháu. Do vậy, mấy lần cháu định chia tay nhưng nghĩ đi nghĩ lại cứ thấy tội anh nên không quyết định được. Tuy nhiên, tiếp tục kéo dài mối quan hệ này cháu thấy cũng không ổn. Trực giác của cháu cho thấy cháu khó có hạnh phúc với người chồng như vậy. Cháu đang rất bối rối.
Ngọc Hà
(Westminster)


Cháu Hà mến,
Cháu đưa ra nhận xét của bạn bè cháu về anh ta cho thấy cháu là người chịu ảnh hưởng bởi dư luận khá nhiều. Theo cô, có thể những nhận xét ấy ít nhiều đã làm cháu lung lay trước một quyết định quan trọng của đời mình. Qua thư cháu, cô đoán cháu là người mềm yếu, cả nể. Vì cả nể nên cháu thường không từ chối được những đòi hỏi của bạn trai, dù biết đó là những đòi hỏi quá đáng. Vì mềm yếu nên cháu thường động lòng mỗi khi anh ta xin lỗi, năn nỉ. Do vậy, cháu nên dành một ít thời gian tĩnh tâm để nhìn lại mình. Có khi nào cháu tự nhìn lại mình và thấy mình đã quá dễ dãi trong quan hệ với bạn trai chưa? Cháu đã nhận thấy lờ mờ bản chất của người bạn trai rồi thì phần còn lại là do cháu cả thôi. Đã biết mình mềm yếu, cả nể thì hãy cứng rắn lên, kiên quyết hơn trước những đòi hỏi của bạn trai mà cháu tự nhận thấy không hợp lý. Trước những lời năn nỉ, xin lỗi cứ lặp đi lặp lại, cháu cần bình tĩnh, sáng suốt và mạnh mẽ hơn. Những lời khuyên như vậy với cháu có thể là một việc khó làm, bởi phụ nữ thường dễ mềm lòng, cả tin… Tuy nhiên, vì tương lai của chính mình, cháu nên tạo điều kiện để thử thách bạn trai nhiều hơn nữa. Tình yêu nào cũng phải trải qua thử thách. Còn cháu, cháu hãy thử thách anh ấy bằng cách từ chối… Biết từ chối cũng là một nghệ thuật sống. Cháu hãy học từ chối một cách khéo léo những điều cháu không muốn. Có khi từ sự từ chối ấy, bạn trai cháu sẽ thay đổi cách nhìn về cháu, tôn trọng cháu hơn và mối quan hệ giữa hai cháu sẽ trở nên tốt đẹp hơn. Chúc cháu thành công và hạnh phúc.
Trang Đài


“Em hơn cậu ấy 10 tuổi…”

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 45 tuổi, khá thành đạt, chồng mất, có một con gái 11 tuổi. Ngoại hình em trẻ hơn tuổi nên cũng được nhiều người để ý, nhưng họ đều làm em thất vọng dù em rất cô đơn, luôn khao khát có một bờ vai nương tựa. Qua chat, em quen cậu ấy, 25 tuổi. Em đã giấu cậu ấy bớt 10 tuổi. Sau một thời gian trò chuyện trên mạng rất hợp nhau, cậu ấy đã bày tỏ tình cảm với em. Cậu ấy buôn bán tự lập; đẹp trai, thông minh, có lòng nhân ái, không tham tiền, chỉ mỗi tội nghèo, đang ở nhà thuê cùng mẹ. Cậu ấy nói yêu em, muốn sống bên em trọn đời, không cần tính chuyện con cái. Cậu ấy còn chăm sóc cho con em, đỡ đần em nhiều việc… Gần gũi nhau, cậu ấy tỏ ra tự trọng, dễ tự ái và thường chứng tỏ cho em thấy “mình đến thế nào thì đi như vậy”. Có lần giận em, cậu ấy bỏ đi, khi quay về em biết cậu ấy có chat với những cô gái khác, lại khoe hình em, bảo em là bạn gái. Em rất giận vì ngày thường cậu ấy nói xem em như vợ, nay lại nói vậy, chắc có ý đồ gì. Vì thế nhiếc móc cậu ấy. Cậu ấy giận dữ chửi lại, bị em đuổi và đã bỏ đi. Em rất hối hận vì cư xử thô bạo với cậu ấy. Xin hỏi chị, cậu ấy có thương em thật lòng không? Tuổi tác chênh lệch như vậy, chúng em yêu nhau có “tội lỗi” không? Mong chị giúp em vài lời khuyên.
Minh Thúy
(Santa Ana)


Em Thúy mến,
Bản chất của tình yêu là không phân biệt tuổi tác, trình độ, giai cấp, quốc tịch, nhưng thực tế cuộc sống lại cho thấy, độ chênh lệch của các vấn đề này càng lớn thì hạnh phúc càng khó tìm. Điều này cũng dễ hiểu bởi sự chênh lệch đó sẽ gây ra một khoảng cách khó lấp đầy về cách nghĩ, cách sống, về các mối quan hệ xã hội và cả trong quan hệ tình dục. Độ chênh giữa em và cậu ấy thật sự quá lớn, cả về tuổi tác lẫn địa vị xã hội. Sự chênh lệch này đã ám ảnh thường trực cả em và cậu ấy trong quan hệ hàng ngày, biểu hiện rõ qua việc cậu ấy “dễ tự ái” và luôn cố chứng minh “mình đến thế nào thì đi như vậy”. Em thì lo lắng, nói dối chuyện tuổi tác, thậm chí đã cư xử với cậu ấy như “mẹ dạy con” vì đã không làm mình hài lòng. Hiện tại là như vậy, sau này nếu có sống chung được với nhau mươi, mười lăm năm nữa, bi kịch sẽ càng trầm trọng hơn khi em không còn mấy ham muốn tình dục nữa mà cậu ấy vẫn còn là một người đàn ông sung mãn. Tính em ghen tuông như thế, liệu có chịu nổi cái suy nghĩ cậu ấy sẽ lén mình ra ngoài tìm cách giải tỏa? Hãy nói thêm một chút về cậu ấy. Em hết lời khen cậu ấy làm Trang Đài thật sự ái ngại. Việc quá khao khát một điểm tựa đã làm em mất hết sáng suốt. Một chàng trai như thế mà không mảnh tình vắt vai, lại không kiếm được một chỗ đứng trong xã hội thì thật khó hiểu! Chàng trai nào có được một nửa những điều đó chắc chắn sẽ không phải chịu cảnh nghèo khó và chẳng cô gái nào để mắt tới. Chấp nhận mọi thiệt thòi để được chung sống với em, hẳn cậu ấy phải yêu em lắm nhưng hóa ra chỉ cần chút giận dỗi là đã bỏ đi. Có bao giờ em nghĩ cậu ấy đang giấu mình, thu mình lại để nhắm đến một mục đích khác? Xin được nói thật, mối quan hệ này của em rất chông chênh, khó lâu bền và có thể phát sinh nhiều hệ lụy khiến em thêm khổ tâm. Em nên tỉnh táo suy nghĩ cặn kẽ hơn.
Trang Đài


Chưa phải vợ, có nên theo “chồng”

Kính gửi cô Trang Đài,
Con gái tôi yêu một người nước ngoài, cũng là người châu Á nên phong tục tập quán không đến nỗi quá xa lạ. Người đàn ông này đã lớn tuổi, có vợ ở quê nhà nhưng không có con. Hai người yêu nhau từ lúc con tôi chưa biết gì hoàn cảnh của người yêu. Nay cháu có thai, dù chưa kết hôn chính thức. Gia đình chồng ở quê anh ta biết tin mừng lắm, vì rất khát khao có cháu. Họ có ý muốn đón con tôi sang đó sinh nở và ở đó luôn. Tôi lo lắng không biết có nên đồng ý hay không. Mong cô cho ý kiến.
Minh Thái
(Los Angles)


Chị Thái mến
Khi hỏi vậy, chắc chị đang có ý muốn giữ con gái ở lại. Điều chủ yếu của ý muốn giữ lại là gì? Có phải do quan niệm và một thực tế xưa nay là con gái sinh nở luôn cần ở bên mẹ đẻ để được chăm sóc tốt? Các cô gái thường chọn giải pháp này để được mẹ chăm lo cho đầy đủ tháng rồi mới về nhà riêng. Vậy cô con gái của chị có muốn điều này hay không? Tôi nghĩ một cách chủ quan theo đa số là cô ấy có muốn. Nhưng, sự lo ngại của chị chắc còn là do các yếu tố khác nữa, mà yếu tố cơ bản có thể là do cô ấy chưa phải vợ chính thức của người đàn ông kia. Dù gia đình bên ấy rất vui mừng, mong đón con cháu về, nhưng điều đó cũng chưa thật sự bảo đảm. Còn vợ ông ấy vẫn chưa ly dị – thậm chí có thể không ly dị thì cuộc sống của con gái chị sẽ như thế nào? Giả sử như mọi chuyện diễn ra bình thường, người kia chưa vợ, được gia đình chồng yêu quý, thì con gái theo về nhà chồng, chị chỉ lo sự xa cách, nhớ thương chứ không bối rối thế này. Chị cũng chưa nói rõ cô ấy sang nước ngoài sẽ làm gì, sẽ sống ra sao trong cảnh không phải vợ chính thức? Đó là điều cần xem xét thêm. Mỗi hoàn cảnh đều phải rất cụ thể mới cân nhắc được. Những bà mẹ lo xa thì muốn con mình phải được bảo đảm. Vậy anh con rể này hoạch định tương lai ra sao? Vì tình yêu, vì nghề nghiệp, vì gắn bó con cái, chắc anh ấy và con gái chị đã lựa chọn một cách giải quyết, cha mẹ chỉ có thể góp ý chứ không quyết định được như khi cô ấy còn bé. Chị nên hỏi kỹ vợ chồng con gái để biết các ý định tương lai ra sao, bàn bạc thêm để cô ấy lựa chọn.
Trang Đài


Nuôi tình ảo

Kính gửi chị Trang Đài,
Tôi trót thương một người phụ nữ có hoàn cảnh gia đình bất hạnh. Tôi cần cô ấy lắng nghe mọi chuyện làm ăn cũng như chuyện trái ngang của tôi . Vợ tôi không hợp tính tôi nhưng cô ấy phải lo cho đàn con nên tôi không nỡ bỏ. Tôi chưa bao giờ dám hứa hẹn điều gì với người tôi yêu, luôn dặn cô là quan hệ giữa chúng tôi không hợp pháp nên phải chịu bí mật. Cô ấy không được đòi hỏi như các cặp yêu nhau thông thường, khi nào thật cần thiết mới gặp gỡ. Vậy mà, cô ấy không giữ được như lời hứa, cứ giận dỗi trách móc. Tôi biết có tôi là cô ấy thêm một nỗi khổ chứ chẳng thêm niềm vui nào, nhưng khi bàn chuyện cắt đứt, cô ấy bảo tôi làm thế là giết nốt niềm vui sống duy nhất của cô ấy. Cô ấy xin tôi cứ giữ yên như vậy, dù cô không được gặp gỡ tôi nữa cũng được. Tôi khó nghĩ quá! Bỏ đi để sống đàng hoàng hay là cứ dể cho cô ấy có chỗ bấu víu, dù rất vu vơ?
Trần Thanh
(Westminster)


Anh Thanh mến,
Cả hai gia đình - anh và cô ấy đều đang tồn tại và cũng đang bất hạnh, không được như ý. Ở hoàn cảnh đó, người ta rất dễ tự lừa mị bản thân mình: ta chẳng làm điều gì tội lỗi để phá hủy gia đình. Ta chỉ tìm cách dựa vào một tình yêu tinh thần để được nâng đỡ, để có sức mà đi tiếp đường đời nặng nhọc của mình. Anh thì chỉ kể cho cô ấy nghe mọi chuyện vui buồn không thể san sẻ với vợ; cô ấy thì tìm một niềm vui sống “bấu víu dù rất vu vơ”. Tuy nhiên, tình cảm có quy luật phát triển của nó, nó không chịu dừng lại ở các “nội quy” phải chịu bí mật. Vì thế, người ta bảo việc khó giấu nhất là khi đang yêu. Cô ấy cần anh và tình cảm cứ thế tiến triển sẽ đến mức không chịu được tình yêu âm thầm, xa cách như thế. Và tất nhiên, tình cảm này quay lại dày vò cô ấy, làm khổ đau hơn. Chính anh thấy rất rõ là cô ấy chỉ thêm một nỗi khổ chứ chẳng thêm niềm vui nào. Vì thế, lời khuyên ở đây không có gì xa lạ cả, chính anh đã cảm thấy rồi. Bản thân anh có khổ vì mối quan hệ bí mật này không? Đâu phải chỉ có cô ấy, dù phụ nữ thường sống với tình cảm bộc lộ mãnh liệt hơn. Cô ấy xin cứ giữ yên như vậy dù không gặp gỡ nhau nữa cũng được, tức là cô ấy muốn anh để yên cho cô ấy , một chỗ dựa ảo. Nếu quả thế thật, thì thời gian sẽ là liều thuốc chữa lành, không cần phải “tuyên bố” gì gây sốc. Miễn là anh chủ động chấm dứt thực sự mối quan hệ. Cô ấy khổ một thời gian, còn hơn lâm vào những bi kịch khác còn lớn hơn. Khi không đủ sức giải quyết một cách thực sự, thì thà chịu đựng hơn là kéo dài để dẫn đến những diễn biến xấu.
Trang Đài


Quỵt… cưới!

Chị Trang Đài,
Em và anh ấy quan hệ tình cảm với nhau gần sáu năm và đã vượt quá giới hạn. Có lần em có thai, anh buộc em bỏ đi, nếu không thì anh bỏ em. Đã nhiều lần em bàn với anh chuyện cưới xin, anh hứa sẽ về tính với gia đình, sẽ cưới. Nhưng, anh nói rồi thôi. Không biết em có phải là người ích kỷ không mà những khi anh đi đâu em cũng đều gặng hỏi đi với ai, mấy giờ về? Những lúc anh đi ăn uống, em liên tục nhắn tin, điện thoại. Nhiều lần em còn làm anh mất mặt với bạn bè… và những chuyện khác nữa. Em ngày càng có cảm giác mình đang đắm chìm trong tuyệt vọng luôn lo sợ bị anh bỏ rơi. Tương lai em như vậy là đã chấm dứt rồi phải không chị?
Em gái
(Santa Ana)

Em gái mến,
Thật đáng tiếc khi em quan hệ tình cảm vội vàng, dễ dãi nhưng lại quá yếu đuối, lệ thuộc vào người tình, đến nỗi khủng hoảng tinh thần như vậy. Chính vì lo sợ bị bỏ rơi, ám ảnh vì viễn cảnh cuộc đời mình xem như chấm dứt, nên em cứ quanh quẩn bám chặt anh ta, phát sinh những hành vi mà tự em cũng nhận ra là ích kỷ. Một người bạn gái, sau này có thể là một người vợ, mà ghen tuông thái quá, thậm chí đến mức gần như bệnh hoạn như vậy thì khó có người đàn ông nào chịu nổi. Nhiều lần hứa cưới rồi làm lơ, cho thấy anh ta chưa bao giờ nghiêm túc tính đến chuyện lấy em làm vợ. Không lấy thì cô ta cũng lệ thuộc hoàn toàn vào mình, cưới làm gì cho thêm phiền? Đừng bao giờ nghĩ tương lai của em đã kết thúc chỉ vì em từng có thời gian sống chung với một người mà cuối cùng có thể không đi đến đâu. Tất cả vẫn còn phía trước nếu em biết sống tích cực, biết làm chủ bản thân, biết ý thức về những giá trị riêng của mình. Cách suy nghĩ lệ thuộc mới chính là nguyên nhân làm em mất tất cả. Khi em đánh thức được những giá trị bản thân, không chỉ cách sống của em thay đổi mà vị trí của em trong mắt anh ta cũng sẽ khác. Nếu xét thấy không thể tiến tới được, nên sớm chấm dứt để còn làm lại cuộc đời. Càng kéo dài em càng thua thiệt nhiều hơn.
Trang Đài


Lằn ranh “thằng bạn”

Kính chị Trang Đài,
Em và Loan là láng giềng của nhau, hai gia đình cũng khá thân. Chúng em là bạn từ lúc đi mẫu giáo, đến nay cùng sắp tốt nghiệp đại học. Chúng em rất hiểu nhau, quý nhau, chăm sóc nhau khi ốm đau, cùng sinh hoạt chung, xem ca nhạc, đi du lịch v.v… Từ bé, chúng em đã quen gọi nhau là “mày tao” cho đến tận bây giờ. Gần đây, trong em đối với Loan nảy sinh một tình cảm khác, vắng Loan, em nhớ đến nao lòng. Thấy Loan tiếp xúc riêng với bạn trai khác, em bồn chồn không yên, mới cùng đi chơi khi chiều mà tối về nhà em đã thấy lòng trống trải vì thiếu bạn ấy! Em để ý thấy Loan cư xử với em rất tự nhiên như từ lâu không hề có sự thay đổi như em. Em nghĩ, Loan chỉ thấy em là một thằng bạn. Vượt qua lằn ranh “thằng bạn” để trở thành “người tình” quả là nan giải.
Chị có cách nào giúp em vượt qua?
Thành Long
(Anaheim)


Em Long mến,
Em và Loan đã có một quá trình kết bạn rất dài, đã “hiểu nhau, quý nhau”. Đó là thuận lợi rất cơ bản để có những bước mới, nâng tình bạn lên tình yêu, một sự biến đổi về chất. Những bước mới ấy cần một lộ trình thích hợp. Một nhà tâm lý nói “Yêu tức là kính trọng. Không kính trọng tức là không yêu”. Có phải em và Loan quý nhau, nhưng chưa có đủ sự “kính trọng” đối với nhau? Vậy phải bắt đầu xây dựng cho được ý thức và tình cảm mới: quý trọng nhau. Và em phải là người chủ động một cách cụ thể, kiên trì. Trước hết, em không mày, tao khi trò chuyện mà nên gọi tên bạn ấy một cách trân trọng, dịu dàng; bỏ ngay cách nói bỗ bã, chọn cách nói thanh lịch; tìm cơ hội chăm sóc cả về vật chất và tinh thần (nhất là tinh thần). Trong cuộc sống, có nhiều vấn đề nảy sinh, rất cần một đầu óc sáng suốt, chân thành và quả cảm để xử lý. Nhưng khi đó, em phải chứng tỏ được mình có đủ phẩm chất để làm một chỗ dựa cho Loan. Từng ngày, từng ngày, cách ứng xử, nâng đỡ, chăm sóc của em sẽ làm Loan từ hiểu, quý, đến nể trọng em. Theo Th. Moore, nhà nghiên cứu tâm lý thì “Ở phụ nữ, tình bạn gần với tình yêu”, cho nên đến giai đoạn này, em đã có nhiều cơ hội.
Trang Đài


Vợ công khai ngoại tình

Chị Trang Đài thân mến,
Tôi đã lập gia đình 20 năm, cuộc sống hôn nhân tương đối êm đềm. Mới đây, tôi bất ngờ nhận được tin của vợ một người đàn ông, nói với tôi là vợ tôi đã cướp chồng của cô ta. Tôi thật sự bị sụp đổ, lo lắng bởi trước đây đã cảm nhận người bạn đời mình có những dấu hiệu thay đổi. Tôi nghĩ, người phụ nữ ở tuổi 48 có thể có bất thường vì trong thời gian tiền mãn kinh, chứ không hề nghĩ đến chuyện vợ mình ngoại tình. Buổi tối, khi vợ tôi về, tôi tế nhị hỏi. Lại thêm một bất ngờ - vợ tôi thú nhận sự thật phũ phàng ấy. Mặc dù tôi đã thật lòng tha thứ nhưng vợ tôi vẫn không muốn hoặc chấp nhận một cách miễn cưỡng. Dù trong lòng rất đau khổ nhưng vì thương con và cũng rất yêu vợ nên tôi đã nén nỗi đau để hai con trai tôi không biết chuyện này. Tôi tự hỏi, mình đã có lỗi gì trong 20 năm qua? Tôi là người sống trung thực, luôn giữ gìn đạo đức và trách nhiệm làm chồng, làm cha. Bây giờ, tôi không biết phải sử trí như thế nào vì vợ tôi và người đàn ông đó vẫn còn liên lạc với nhau qua điện thoại. Xin cho tôi một lời khuyên trong lúc rất bối rối này.
Đoàn Phan
(Santa Ana)

Anh Đoàn Phan mến,
Mối quan hệ giữa vợ chồng anh đã ở mức hết sức trầm trọng. Thật đáng tiếc, anh đã tin yêu vợ nhưng thiếu nhạy cảm để sớm xem xét những “trục trặc” cho tận ngọn nguồn. Anh đã mở cho chị ấy một lối thoát. Nếu chỉ là sơ sẩy trong một phút yếu lòng, chị ấy sẽ níu lấy “cây gậy” anh đưa ra để vượt qua bãi lầy, trở về tổ ấm với chồng con. Thế nhưng, chị ấy lại ngang nhiên thú nhận sự thật phũ phàng. Rồi trước lời tha thứ và thể hiện sự tha thứ của anh, chị ấy vẫn không muốn chấp nhận và tiếp tục liên lạc qua điện thoại với người đàn ông kia! Như vậy là chị ấy đã cạn tình với anh và đang trong trạng thái mê muội hoặc say đắm với nhân tình. Người đàn ông kia và vợ anh đã vi phạm đạo đức truyền thống và luật pháp hiện hành đối với người đang có vợ, có chồng. Cái khó là hình như họ sẵn sàng chấp nhận hậu quả tệ hại nhất để tiếp tục quan hệ với nhau. Trong sai lầm của họ, anh và vợ anh ta cũng có một phần trách nhiệm. Chịu nỗi đau riêng, không để cho hai con biết chuyện không phải là cách giải quyết tốt mà chỉ là sự bưng bít tạm thời. Ung nhọt đã mưng mủ, phải mổ xẻ thôi, anh ạ! Trước hết, anh nên có buổi trò chuyện chân thành và thẳng thắn với chị. Anh cũng nên dành cho chị một thời gian đủ để tỉnh táo, cân nhắc và chọn lựa cách giải quyết. Cuối cùng, nếu chị quả quyết muốn có con đường riêng cho mình thì anh nên làm một điều, dù rất khó, là chia tay thật lịch sự, giữ cho chị tư cách người mẹ đối với các con.
Trang Đài


Chồng có vợ bé

Kính gửi chị Trang Đài,
Tôi tên Thơm, 59 tuổi, chồng tôi 64 tuổi, là giới chức đã nghỉ hưu và đang làm việc cho một công ty. Ông ấy xưa nay tính hiền lành, không có tật mèo mỡ, lương tháng nào cũng đưa về đầy đủ. Chúng tôi có hai cháu ngoại và chuẩn bị cưới vợ cho cậu con trai thứ hai. Việc nhà đang tất bật thì có người báo cho tôi biết chồng tôi đang chung sống như vợ chồng với một phụ nữ 40 tuổi, đã ly dị, sống với đứa con gái 15 tuổi. Tôi hỏi lại, ông ấy xác nhận có. Hóa ra lâu nay ông đi trực đêm ở công ty chỉ là cái cớ để ngủ lại nhà người đàn bà ấy. Tôi bảo ông ấy phải dứt khoát để lo cho gia đình, ông chỉ ậm ừ bảo: “Để tôi tính”… Sau đó, ông bỏ đi mất biệt. Con trai tôi tìm cách liên hệ với ông để lo việc cưới hỏi, cuối cùng qua bạn bè của ông, mới biết được chỗ ở của ông với bà kia. Tôi xin được hỏi ý kiến của chị về hai việc: 1/- Tôi sẽ tìm đến nơi ấy, nhờ cảnh sát lập biên bản và sau đó đưa hai người ấy ra tòa về tội phạm Luật Hôn nhân gia đình. 2/- Tôi cố gắng làm hòa để cho xong hỷ sự, sau đó mời hết tất cả con cái về họp mặt, nói cho rõ mọi chuyện, để xem các con giải quyết như thế nào. Sau đó, tôi sẽ ra tòa xin ly hôn.
Mong thư trả lời của chị.
Lê Thị Thơm
(Westminster)


Chị Thơm thân mến.
Đầu tiên chúng ta thử phân tích mối quan hệ ngoài luồng của anh. Thư chị nói anh xưa nay tính hiền lành, không có tật mèo mỡ. Vậy thì mối quan hệ của anh với người phụ nữ ấy chắc chắn phải có điều gì đó chứ không đơn giản là tình cảm bình thường, có thể do một hoàn cảnh đưa đẩy hoặc họ đã có với nhau một ơn nghĩa sâu nặng. Vì thế, chị cần phải tìm hiểu thật khéo léo nguyên nhân đưa đẩy họ đến với nhau để lôi kéo anh về với gia đình. Một chi tiết khác trong thư chị đã viết, anh “ậm ừ bảo: Để tôi tính”, rồi sau đó mất biệt. Theo tôi, đây không phải do anh bị người đàn bà đó quyến rũ, cản trở đường về mà có lẽ là do anh không tìm ra được một cách “tính” như anh đã hứa với chị. Anh sợ chị và… trốn luôn! Điều đó chứng tỏ hiện anh cũng đang rất khó xử. Qua mô tả của chị, tôi đoán được anh người ít nói, trung thực và cộc tính. Đó là một trong những kiểu người tử tế hiếm hoi trong xã hội hiện nay. Nói như thế để chị mừng vì mình đang sở hữu một báu vật và cũng để chị cẩn thận hơn trong việc gìn giữ gia đình, dù đã ở tuổi… không còn trẻ nữa. Hai việc chị nêu ra để hỏi, nghĩ kỹ sẽ thấy đó chỉ là do nóng giận mà chị nói vậy. Thử đặt mình vào vị trí của anh, tôi nghĩ chắc mình sẽ bỏ nhà đi thật nếu vợ xử sự như vậy. Chị nên bình tĩnh tìm gặp anh trên tinh thần “còn nước còn tát”. Để lập lại trật tự một gia đình đòi hỏi không chỉ bản lĩnh mà cả nghệ thuật. Tôi tin chị có đủ cả hai điều kiện đó.
Trang Đài


Sợ cảnh chồng chung

Kính gửi chị Trang Đài
Chúng em lấy nhau đã 10 năm, có một đứa con chín tuổi. Từ khi lấy nhau, tiền lương của ai người ấy giữ. Anh cũng bỏ tiền ra mua sắm và đóng tiền học cho con, nhưng còn bao nhiêu thì lại tiêu xài riêng, hoang phí. Năm ngoái, em phát hiện anh có bồ và thuê nhà ở với cô ta. Em đến gặp, hỏi vì sao biết anh đã có vợ con mà vẫn “quen” thì cô ta bảo, anh ấy nói sống với vợ chẳng qua vì nghĩa, chứ tình không còn. Em giận quá, bỏ về nhà mẹ ở. Ngày hôm sau, anh qua năn nĩ, hứa sẽ chấm dứt quan hệ với cô ta, nhưng sau đó, em phát hiện anh vẫn lén lút quan hệ với cô ta. Không thể chấp nhận, em làm đơn xin ly hôn. Tòa cho ly hôn, nhưng chỉ một tuần sau, anh lại sang năn nỉ: “Anh không thể sống thiếu vợ con. Anh chưa chấm dứt mối quan hệ đó vì thấy tội nghiệp, dù gì thì cô ta đã dâng hiến đời con gái cho anh. Em hãy cho anh thời gian”. Chị ơi, em còn rất thương chồng. Nhưng em sợ cảnh chồng chung. Vậy em phải làm sao?
Trần Thị Bảo
(San Diego)

Bảo mến,
Em đã phạm hai điều sai: Một là ngay từ đầu đã chấp nhận “tiền lương của ai nấy giữ”. Lẽ ra, hai vợ chồng phải cùng quản lý việc chi tiêu. Sự nhân nhượng của em đã tạo điều kiện cho chồng thuê nhà ở với người đàn bà khác. Hai là em không biết sử dụng thế mạnh của mình là được pháp luật bảo vệ. Bởi luật pháp “cấm chung sống như vợ chồng với người đang có chồng có vợ”. Em còn rất yêu chồng (chắc rằng anh ấy cũng yêu vợ), vậy thì em nên cùng anh ấy đi đăng ký kết hôn lại, để em được khôi phục vị thế của một người vợ hợp pháp. Sau đó, em khuyên anh (hoặc nhờ bạn bè thân khuyên) chấm dứt mối quan hệ bất hợp pháp với cô ta để bảo vệ hạnh phúc gia đình. Nếu thấy anh ấy không đủ nghị lực chấm dứt cuộc tình dan díu vụng trộm, thì em nên nhờ pháp luật can thiệp, yêu cầu chính quyền nơi cô ta cư trú ngăn chặn tình trạng sống chung bất hợp pháp này.
Trang Đài


Đòi ăn cơm trước kẻng

Cô Trang Đài mến,
Cháu 20 tuổi, đã đi làm. Người yêu của cháu rất tốt, lo cho cháu chu đáo. Anh không rượu chè, không hút thuốc nhưng vẫn mặc cảm là mình không đẹp trai. Cháu bảo, điều đó không quan trọng mà quan trọng là hai đứa mình yêu nhau thì nên cho hai gia đình biết để tiến tới hôn nhân. Anh không đồng ý. Cháu nghĩ, có lẽ quen nhau mới được năm tháng mà tính chuyện hôn nhân là quá vội nên anh chưa tán thành chăng? Một lần, sau tiệc sinh nhật bạn anh, cháu thấy anh xỉn sợ về dễ bị tai nạn, nên giữ anh lại. Phòng cháu trọ cũng đủ rộng để hai đứa nằm riêng. Anh nói muốn nằm chung và làm “chuyện đó” với cháu. Cháu không đồng ý vì chưa thành hôn. Anh liền hỏi: “Em có thương anh không? Sao anh xin mà em không cho?”. Cháu phải làm gì để không xảy ra “chuyện đó” mà cũng không mất anh?
Bích Ngọc
(Los Angeles)


Cháu Bích Ngọc mến,
Cháu đã xử sự đúng: chưa thành hôn thì không thể sống như vợ chồng. Câu hỏi của cháu cũng là câu hỏi của cô thường xuyên nhận được từ các bạn gái trẻ. Cho tất cả, kể cả thân xác, là khi đã thành vợ chồng, là “một nửa của nhau”. Làm chuyện đó khi chưa đăng ký kết hôn, chưa làm lễ cưới, dân gian gọi là: “Ăn cơm trước kẻng”. Những chàng trai cứ nằng nặc đòi “ăn cơm trước kẻng” thường là những kẻ coi nặng chuyện thể xác hơn tâm hồn và thiếu tôn trọng người yêu. Những người như vậy, sau khi được cho, sẽ rất mau nhàm chán và thường đặt ngược câu hỏi: Sao cô ta dễ dãi thế nhỉ? Dễ dãi với mình như vậy chắc cũng dễ dãi với người khác! Anh bạn trai của cháu không đồng ý cho hai bên gia đình biết để tiến tới hôn nhân. Cháu lại bào chữa giùm anh ấy: Có lẽ quen nhau mới được 5 tháng mà tính chuyện hôn nhân là quá sớm nên anh chưa tán thành chăng? Cháu nên hiểu, từ khi cho hai gia đình biết đến ngày tiến tới hôn nhân là một quá trình chứ không phải chuyện ngày một ngày hai. Nếu người con trai đã thật lòng yêu thì được gợi ý đó sẽ nắm lấy ngay cơ hội chứ không thể “không đồng ý” một cách phũ phàng như thế! Nếu là người đàn ông đứng đắn và có lòng yêu cháu thì sau khi bị từ chối, anh ấy sẽ càng quý trọng và yêu thương cháu hơn. Còn nếu chỉ là chuyện qua đường, anh ta sẽ lấy cớ để xa cháu. Trong trường hợp đó, cháu nên mừng vì đã tránh được một tên Sở Khanh, đừng tiếc nuối làm gì!
Trang Đài


Chồng ham ăn chơi, đàn đúm

Chị Trang Đài mến,
Chúng em kết hôn sau một thời gian yêu nhau. Từ hai bàn tay trắng, sau 10 năm chí thú làm ăn, giờ vợ chồng em đã có cuộc sống khá giả. Tuy nhiên, cũng từ lúc có của ăn của để, chồng em lại có biểu hiện thờ ơ với vợ con, ham ăn chơi đàn đúm bạn bè. Gần đây, anh còn đi sớm về khuya và có những biểu hiện khác lạ. Em nghi ngờ anh có người đàn bà khác, tra gạn mãi nhưng anh vẫn chối quanh. Thỉnh thoảng, cũng có vẻ như thấm lời khuyên của vợ, anh tỏ ra quan tâm đến gia đình hơn, nhưng chỉ được vài hôm và đâu lại vào đó. Có khi giận anh, em chỉ muốn ly hôn cho nhẹ nợ, nhưng nghĩ đến tình cảm mười mấy năm lại không đành lòng. Em phải giải quyết tình trạng này thế nào?
Thu Nga
(Westminster)

Em Nga mến,
Những biểu hiện của chồng em là trạng thái rất thường gặp ở nhiều ông chồng thời nay. Sau một thời gian dài chí thú từ tay trắng dựng sự nghiệp, khi đã có điều kiện vật chất, các ông lại phát sinh tâm lý muốn hưởng thụ, như một cách tự bù đắp cho cái thời tuổi trẻ khó khăn “không dám ăn, không dám chơi” của mình. Nhiều ông thiếu bản lĩnh, đã vì tâm lý ấy mà sa lầy vào chuyện ăn nhậu, trai gái, thậm chí nhiều việc hư đốn khác. Tuy nhiên, không ít ông, do bản chất tốt, lại có sự ràng buộc khéo léo của vợ con nên biết dừng lại trong giới hạn “cho phép”. Qua thư em, có thể thấy chồng em không hẳn là người đã mất hết sự quan tâm đến gia đình, vẫn còn “chối quanh” với vợ. Do vậy, để “tái lập” hạnh phúc, để kéo lại anh ấy, vai trò của em rất quan trọng. Em nên hiểu, khó có người đàn ông nào tránh được sự cả nể, ham vui với bạn bè, nhất là khi điều kiện kinh tế tương đối khấm khá, nhưng cũng chính các ông ấy, không bao giờ muốn đánh mất gia đình hay đánh đổi hạnh phúc đang có cho những thứ phù phiếm ấy. Vài lời khuyên can không mấy hiệu quả đã vội nghĩ đến chuyện ly hôn là điều không nên. Chỉ thấy vài biểu hiện “khác thường” nơi chồng là liên tục tra gạn chỉ khiến vợ chồng ngày càng xa cách nhau hơn thôi. Tất nhiên là phải để mắt đến chồng kỹ lưỡng hơn nhưng em cần thiết phải tự xem lại mình. Lo làm ăn, lo gia đình, em có bỏ quên mất mình, để mình ngày càng trở nên nhàm chán trong mắt chồng không? Nhắc nhở chồng về trách nhiệm gia đình là một lẽ, nhưng em có chăm chút cho tổ ấm của mình để đó phải là nơi chồng em muốn quay về mỗi ngày chưa? Thay vì những lời trách móc, tra vấn, em có thể tìm những cách khác nhẹ nhàng, êm dịu hơn để mở rộng con đường về nhà cho chồng em. Vợ chồng em đến với nhau bằng tình yêu, từng chia sẻ với nhau một chặng đường dài khó khăn để có ngày hôm nay – em không quên điều đó thì chắc chắn chồng em cũng vậy. Những bà vợ như em, nếu không vì vụng về mà đẩy chồng ngày càng xa mình thì chắc chắn chẳng ông chồng nào muốn “làm lại” một tổ ấm khác đâu. Chúc em bình tĩnh và khéo léo “dẫn dắt” chồng hướng đến gia đình nhiều hơn. Trang Đài


Rước “hổ” về nhà

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 39 tuổi, đã ly hôn, có hai con. Trong lúc tinh thần suy sụp, em gặp T. Anh cùng cảnh ngộ với em, đã ly hôn cách đây 5 năm khi đứa con thứ hai mới vài tháng tuổi. Sau vài lần gặp gỡ chúng em đã yêu nhau. T. chạy xe taxi. Anh rất yêu thương chiều chuộng em, thúc giục em tiến tới hôn nhân. Em không muốn vợ chồng mới sống trong cảnh cũ nên định phải mua nhà mới nơi khác trước khi kết hôn. Sau đó em sẽ mua chiếc xe cho anh chạy – chở học sinh, không phải làm xe taxi quá vất vả. Mọi việc đang chuẩn bị thì một người bà con của em cho biết. T. là người rất thô lỗ, ưa gây chuyện đánh nhau. Với người vợ trước, anh thường đánh đập, từng bị cảnh sát phạt cảnh cáo nhiều lần. Ngoài ra, T. còn có tiếng lăng nhăng. Người này khuyên em nên dừng lại để tìm hiểu cho kỹ, nhưng em quá bận, không có thời gian tìm hiểu. Xin hỏi chị: Có phải T. yêu em chỉ vì tiền? Người như T. nếu được thương yêu có thể thay đổi tính xấu không?
Kim Quý
(Westminster)


Em Kim Quý mến,
Sau khi ly hôn, trong tình trạng tinh thần suy sụp, người ta không thể tỉnh táo để đi vào một cuộc tình mới nên dễ vấp váp. Lúc này, tốt nhất là lấy lại thăng bằng, bình tĩnh rút ra cho mình bài học thất bại từ cuộc hôn nhân đã qua để có cơ sở làm lại. Mọi nhà tư vấn về tình yêu đều khuyên, phải qua sự tìm hiểu để nhận rõ tính nết, nếp sống, sở thích của nhau, đến khi cảm nhận hai tâm hồn, thật sự hòa hợp thì khi đó tình yêu mới nảy nở. Chỉ vài lần gặp gỡ, được anh ta chiều chuộng, nói lời thương yêu, em đã tin được sao? Sao em không tìm hiểu xem vì sao vợ cũ của anh ta sinh con thứ hai mới vài tháng tuổi đã phải ly hôn và tự nuôi con? Trong hoàn cảnh khốn khó như vậy, việc anh ta chiều chuộng em và giục tiến tới hôn nhân liệu có đáng tin là chỉ vì tình yêu? Ông bà xưa có nói “đánh chết cái nết không chừa”, “chứng nào tật ấy”. Khoa tâm lý hiện đại cũng kết luận, tính cách của con người hình thành từ lúc năm bảy tuổi và hầu như không thể thay đổi được. Trao đời mình cho một người như vậy là em đang rước “hổ” về nhà, tự buộc nợ vào thân.
Trang Đài


Hãy can đảm cắt đứt

Kính gửi chị Trang Đài,
Em và anh quan hệ tình cảm với nhau đã trên 3 năm, nhưng không công khai vì anh đang có người yêu. Em biết mình sai, mình có lỗi khi yêu người đã có người yêu và dù biết chuyện của anh và em sẽ không đi đến kết cục tốt đẹp, nhưng em vẫn thầm lặng chấp nhận vì thật lòng yêu anh. Cô bạn gái của anh hiền lành, dễ thương nên em cũng không muốn gây rắc rối cho hai người, vì dù sao mình cũng là người đến sau. Thế nhưng mới đây, em phát hiện anh còn quan hệ với một người phụ nữ có họ hàng với anh, đã nhiều lần qua đêm với nhau. Em có nên đặt thẳng vấn đề với anh là em đã biết anh như vậy không? Lòng em tan nát, không biết mình phải làm gì. Chị giúp em với!
Mỹ Hoa
(Fullerton)


Em Hoa mến,
Em không sai, cũng không có lỗi khi đặt tình cảm với người đã có đối tượng trước khi gặp mình. Một người, khi chưa chính thức kết hôn, thì vẫn còn là một người tự do, vẫn có thể tìm hiểu, đặt vấn đề tình cảm với người khác. Tuy nhiên, em đã yêu một người không có chút tình yêu dành cho em. Tình yêu phải đến từ hai phía mới có thể tìm thấy hạnh phúc và tính chuyện lâu dài với nhau được; trong khi thực tế chỉ có mình em yêu chân thật, còn anh ta thì lại đang lợi dụng em. Theo thư em, rõ ràng anh ta chẳng hề yêu ai mà chỉ yêu chính bản thân anh ta. Nếu yêu cô người yêu hiện tại của mình, chắc chắn anh ta sẽ không lén lút với em một thời gian dài như vậy. Còn như yêu em, anh ta cũng sẽ bỏ rơi cô ấy mà chạy theo em. Cùng lúc “yêu” hai người chưa đủ, anh ta còn quan hệ thêm với một người thứ ba! Như vậy, nói một cách chính xác thì cả ba đều là những cô gái tội nghiệp, đang bị anh ta lừa dối, lợi dụng tình cảm và cả thân xác! Trang Đài chỉ có thể giúp em một lời khuyên duy nhất: em phải tỉnh táo nhận ra bộ mặt thật của anh ta mà tự cứu mình, bằng cách tránh xa anh ta càng sớm càng tốt. Anh ta không chỉ không xứng đáng với tình cảm em dành cho anh ta mà còn là một kẻ trăng hoa, có lối sống không lành mạnh, thiếu cả tư cách đàn ông khi lợi dụng lòng tin của hết cô gái này đến cô gái khác. Hãy can đảm cắt đứt, đừng tiếp tục làm món đồ chơi tự nguyện cho anh ta nữa.
Trang Đài


Biết chọn anh nào?

Gửi chị Trang Đài,
Em và anh ấy cùng học năm thứ ba đại học, khác trường, yêu nhau đã ba năm. Nhưng nghĩ kỹ, em thấy mình không yêu anh ấy vì gặp cũng được, không gặp cũng chẳng hề thấy nhớ thương gì. Tuy nhiên, anh rất tốt, rất yêu chiều em, vì thế em chấp nhận anh. Em nghĩ cuộc đời không có gì hoàn hảo, một người yêu thương mình như thế rất là khó kiếm. Thế nhưng mới đây, em đã chủ động chia tay vì gặp người khác. Người đó thật sự cuốn hút em, làm cho em luôn cảm thấy nhớ nhung, mong đợi dù giữa anh ấy và em chưa có tình cảm nào bộc lộ ra. Người yêu cũ ngày nào cũng năn nỉ em quay về với anh, nhưng em chẳng biết quay lại là tốt, hay lại làm hại anh. Em có phải là người thay lòng đổi dạ? Em phải làm thế nào?
Tường Vy
(Los Angeles)


Em Vy mến,
Nói em thay lòng đổi dạ là chưa chính xác, vì em có yêu người cũ đâu mà thay lòng. Đáng trách là khi chưa có ai, em đã lạm dụng Chồng trăng hoatình cảm của anh ấy, chỉ để có cảm giác mình đang được yêu chiều. Em không yêu nhưng vẫn nhận tình cảm của người khác thì vừa làm khổ người ấy, vừa gây rắc rối cho chính em. Hẳn lúc này em đang nhận ra rất rõ sự rắc rối này. Em đã chia tay thì quay lại để làm gì? Em tiếc một người quá yêu thương lo lắng cho mình, khó kiếm người thứ hai như thế? Nhưng, liệu em có yên phận được không? Hay chỉ cần một thoáng xao động là em lại bỏ rơi anh chàng tội nghiệp đó? Không yêu, đừng lợi dụng tình cảm của người khác. Thất tình, anh ấy chỉ khổ một lúc, nhưng kéo dài hy vọng hão huyền, anh ấy sẽ đau khổ dai dẳng. Đó là chưa kể, khi hiểu rõ mình đã bị lừa dối, khi tuyệt vọng vì bị bỏ rơi, anh ấy sẽ phản ứng thế nào? với người mới, có thể em cũng đang nuôi ảo tưởng. Tình cảm chỉ manh nha về phía em. Em hiểu thế nào về con người, cuộc sống của anh ta mà vội yêu? Nếu anh ta không phải là người tốt, nhưng nhận ra tình cảm của em, lợi dụng điều đó thì liệu em có đủ tỉnh táo để giữ mình? Chẳng ai cấm em không được rung động, nhưng phải biết che giấu cảm xúc của mình. Trái tim phải được trao đúng người, chọn sai, em sẽ phải trả giá đắt cho một thoáng rung động, cho sự vội vàng đó.
Trang Đài


Mất lòng tin…

, Chị Trang Đài thân mến,
Em tốt nghiệp đại học, đã đi làm. Anh là sếp của em, hơn em 16 tuổi, đã ly hôn và có một đứa con hiện đang sống với mẹ. Em nhận lời yêu anh và nghĩ mình sẽ bù đắp được cho anh những gì đã mất bằng tình yêu chân thành và tha thiết của mình. Em luôn giữ mình và anh cũng giữ cho em. Mới đây, anh ruột em tận mắt thấy anh chở vợ con, nhưng khi em hỏi anh lại nói người đó là em bà con. Em bắt đầu mất lòng tin đối với anh. Dần dần, anh lẫn tránh em. Em hỏi, anh bảo anh đang đau khổ, cần thời gian để suy nghĩ. Gia đình anh không đồng ý cho anh lấy em vì em làm cùng ngành với vợ cũ của anh. Cha mẹ bắt anh phải lấy cô gái do họ chọn. Chị ơi, nếu thật lòng yêu em, sao anh không bảo vệ tình yêu của mình? Nếu phải chấm dứt với anh, em có hai vướng mắc: một là em vẫn còn yêu anh; hai là mối tình của anh và em cả nhân viên làm đều biết và ủng hộ. Nay, nếu anh bỏ em cưới người khác, em làm sao dám nhìn mặt mọi người?
Thu Hà
(Westminster)

Em Thu Hà mến
Em đã vội “yêu chân thành và tha thiết” khi chưa hiểu rõ anh ấy về quan điểm sống tâm tính, mối quan hệ sau khi ly hôn với người vợ cũ… Em cũng đã vội vàng khi chỉ cần anh ruột của mình nói “tận mắt thấy” là bắt đầu mất lòng tin đối với anh, dù anh có thanh minh đó là em bà con. Phải hiểu nhau sâu sắc mới có thể tin và phải tin sâu sắc mới có thể yêu, em ạ. Có thể vì cảm nhận em không còn tin tưởng mình nên anh ấy đã dần lẩn tránh em? Thắc mắc của em hoàn toàn xác đáng: nếu thực lòng yêu em, sao anh không bảo vệ tình yêu của mình? Nghe theo gia đình, bỏ người yêu chỉ vì lý do làm cùng ngành với vợ cũ để lấy cô gái do cha mẹ chọn - điều này cho thấy, anh ấy chẳng những không thực lòng yêu em mà còn là một người yếu đuối, thiếu bản lĩnh. Một người như thế không xứng với tình yêu “chân chính và tha thiết” của em. Cũng vì thế, anh ấy mới là người không đủ tư cách nhìn mặt mọi người, chứ không phải em.
Trang Đài


Tự đi tìm… lối thoát

Chị Trang Đài mến!
Tôi năm nay gần 40 tuổi, đã có một con trai. Chồng tôi mải mê làm ăn, bỏ bê gia đình. Với anh, không gì quan trọng bằng tiền. Nhưng, tôi lại cần tình cảm, luôn thấy thừa thãi, cô độc. Và thế là có người đàn ông khác đã đến với tôi. Anh cũng có gia đình. Chúng tôi hiểu và tự biết sẽ không làm gì quá đáng để thay đổi tình trạng hiện nay, nhưng chúng tôi cần có nhau để tâm sự, trao đổi mọi vấn đề trong cuộc sống. Có thể nói, chỉ có tôi và anh ấy là người nghĩ nhiều nhất, biết nhiều nhất về thực trạng hai gia đình, bàn tính với nhau tương lai của từng đứa con. Vậy mà nay anh ấy có vẻ lơ là, ít gặp trao đổi, gọi điện thì bảo bận. Anh bảo, nên thôi mối quan hệ này. Tôi buồn lắm! Chúng tôi có làm gì hại cho cả hai gia đình đâu, toàn bàn chuyện tốt. Giờ tôi lại rơi vào khủng hoảng, cô đơn. Sao anh ấy nỡ đối sử như vậy? Tôi biết cứ kéo dài thế này, tôi lại phải có người khác. Chị hãy cho tôi một lời khuyên.
Lê Thị Dung
(Fullerton)


Chị Dung mến, một điều thấy rõ nhất là mối quan hệ tình cảm vợ chồng chị từ lâu đã lỏng lẻo và không ai muốn cãi thiện, thay đổi tình trạng trì trệ của hôn nhân. Anh ấy thì lo kiếm tiền và nghĩ rằng là quan trọng nhất. Thực tế, nhiều gia đình lo đảm bảo được kinh tế gia đình là đã toát mồ hôi. Trong lúc nghèo khổ, chạy tiền để lo cho cuộc sống luôn được coi là ưu tiên số một. Chị suy nghĩ thử xem quan niệm “không gì quan trọng bằng tiền” của anh ấy đã bắt đầu ra sao? do phải một mình cán đáng nên phải toàn tâm toàn ý cho việc kiếm sống, hay do anh ấy là một người chẳng có say mê nào khác ngoài mê tiền? Chị cần cẩn thận xem xét vì đôi khi có những người đàn ông mê công việc, nên không còn thiết tha với cái gì khác. Thậm chí còn không thiết hưởng thụ thành quả lao động của mình! Về phía chị, có lẽ chị được chồng lo cho đầy đủ, không phải đầu tắt mặt tối phụ chồng lo kinh tế, hoặc bản chất sống đòi tình cảm hơn tiền bạc. Hai vợ chồng chị đã đặt vấn đề ưu tiên rất khác nhau và đã xa cách, nguội lạnh trong tình cảm. Điều sai này dẫn đến điều sai khác khiến quan hệ gia đình nhìn bề ngoài có vẽ bình thường, nhưng bên trong – cái cơ bản thì tình yêu không còn. Chị bỏ mặt ông chồng lao vào kiếm tiền, tự tìm lối thoát tình cảm cho mình. Chị lại coi đó là điều “bình thường”. Hình như chị cho mình “có lý” khi đi tìm một tình yêu khác, và cho rằng nó vô hại. Thật ra, thông cảm cũng có đời sống, có sự phát triển của nó. May mà mối tình ấy phát triển theo hướng kết thúc được. Người đàn ông ấy sớm nhận ra sự nguy hiểm nên đã dừng lại. Còn chị, thì chưa thấy sự nguy hiểm, vẫn sẵn sàng chờ đón cuộc phiêu lưu mới. Chị chưa nếm trãi bão tố nếu mối tình vụng trộm ấy lộ ra. Chị có thể đánh đổi tình trạng hiện nay, xóa bỏ nó để đi tìm hạnh phúc mới? Hình như chị không có ý định ấy. Hoặc là chị làm thế, hoặc là phải cải thiện tình hình gia đình hiện nay. Chỉ có hai lối thoát đó. Anh ấy mãi mê làm ăn, có khi chẳng biết tí gì về sự buồn phiền và khác vọng của vợ, cứ yên trí không có gì xảy ra. Như vậy thì cũng tội nghiệp, phải không chị? Bình thường mà suy, lẽ ra thấy chồng lao tâm khổ tứ kiếm tiền nuôi gia đình, người vợ phải thương chồng hơn chứ? Chị phải nói chuyện được với chồng mình. Biết đâu khi chị bày tỏ, anh ấy sẽ hiểu hơn? Chúc chị sát cánh với gia đình.
Trang Đài


Chịu đựng vì ngại… tan vỡ!

Chị Trang Đài thân mến,
Em và anh cùng làm việc tại thành phố. Chúng em thương yêu và đã ở với nhau như vợ chồng, nhưng chưa có điều kiện làm đám cưới. Gần đây anh đã lừa dối em để đi với người con gái khác khi em về quê sinh con. Tuy anh có nhiều sai trái trong cư xử với em, nhưng em vẫn không muốn tan vỡ. Nhớ lại, em thấy lúc em đi sinh, anh chờ ở bên ngoài, có lúc lo lắng rơi nước mắt, nên không thể không thấy anh có tình thương. Trong sinh hoạt, em nấu ăn rất dở, vậy mà anh vẫn không chê. Hiện chúng em xa nhau. Em đã gặp một người rất thương, chăm sóc và động viên em, cho em một bờ vai khi em khóc. Anh nói sẽ thương cả đứa con của em. Câu chuyện tưởng tốt đẹp thì chồng em quay lại. Do thương con, để cho con có bố, em đành dứt tình với người bạn mới. Chồng em biết chuyện, ghen lắm. Em sống trong nghẹt thở vì rõ ràng với người thứ hai, em mới cảm thấy đúng là tình yêu. Anh ấy bảo vẫn chờ. Em muốn bảo anh đi lấy vợ, nhưng không đủ can đảm. Em nên suy nghĩ theo hướng nào?
Lê Thị Thắm
(Santa Ana)


Em Thắm mến,
Có phải vì em nghĩ mình đã có đứa con và lỡ dở rồi, nên không dám “đặc tiêu chuẩn” cho tình yêu nữa, mà chỉ nghĩ cho con. Đây là lý lẽ của hầu hết các bà mẹ. Nhiều ông chồng rất tệ, tệ đến mức thường xuyên về nhà gây rối, hành hung đánh đập vợ con như một tên bạo chúa, thế mà bà vợ vẫn muốn “con có cha”. Trong trường hợp đó, người vợ đã giữ trong nhà một “ác quỷ” để con cái bị tra tấn, chứ đâu có một người cha đúng nghĩa? Chắc chồng em không ở trường hợp quá xấu như vậy. Em lấy tiêu chuẩn cho tình yêu, hạnh phúc gia đình không rõ ràng. Đành rằng chuyện lo cho em khi sinh nở thể hiện tình thương chân thật của anh lúc đó. Anh lại dễ dàng trong sinh hoạt, có thể ăn những món em nấu dỡ mà không chê bai. Nhưng tất cả những điều đó có thể đổi lấy một tình yêu thực sự hay không? Anh ấy quay lại vì lý do gì? Tình yêu của anh ấy với cô gái kia ra sao? thực chất tình yêu ban đầu giữa em và anh ấy dựa trên cơ sở nào?
Nếu em xem xét những chuyện đó lý giải được, thì mới có cơ sở để suy nghĩ. Mặt khác, không phải chỉ “suy nghĩ” của lý trí mà còn phải có cảm xúc nữa. Thế nhưng, cảm xúc của em giờ đang thuộc về một người khác hòa hợp hơn. (Em có chắc là hòa hợp hơn không? Cần xem xét kỹ vì mỗi bước đi tiếp là rất quan trọng). Em nói đang sống trong nghẹt thở và nhận ra người thứ hai mới là tình yêu. Người chồng trước đang ghen, nhưng anh ta cũng chưa làm chồng về mặt pháp lý. Em cần có một thời gian tĩnh lặng để suy nghĩ và thử thách ngay chính mối tình mà em cho là thật sự. Nếu hai người thấy phải có nhau trong đời, thì lúc đó chắc chắn sẽ biết cách đến với nhau, bởi tất cả những ai yêu nhau thực sự, cần có nhau trong đời sẽ tạo được hạnh phúc. Còn ngại không muốn tan vỡ, cam chịu, thì cũng là quyền tự do lựa chọn của em.
Trang Đài


“Chồng em lười lắm”

Kính gửi chị Trang Đài,
Vợ chồng chúng em đã có con đầu lòng, nhưng vì chưa đủ điều kiện tự nuôi con nên phải ở bên ông bà nội. Nhưng chồng em lười lắm. Cả nhà lo việc buôn bán nên dậy sớm, còn anh dậy rất trễ. Ông bà nội thương con, thương cháu nên cố gắng chịu mọi vất vả. Em thấy rất chướng. Người già thì lao động, người trẻ lại thong dong. Anh bảo đi làm về đã mệt, bắt anh tham gia việc nhà, trông con nữa thì anh không chịu được. Em bảo em cũng đi làm, về nhà vẫn phải lo toan cùng gia đình thì anh bảo: em là phụ nữ, em giỏi nên em làm được mọi việc. Gần đây chúng em có điều kiện có thể ra ở riêng, nhưng anh không chịu. Em thì mong được tự do. Em không hiểu sao anh lại sợ sống tự do như vậy. Em phải làm gì hả chị?
Hồng Ly
(Riverside)


Hồng Ly thân mến,
Em đã lấy một người chồng “ngại” trưởng thành. Anh ấy chắc đã được cha mẹ bảo bọc từ xưa và đã quen với nếp sống dễ chịu, có cha mẹ đỡ đần cho mọi việc. Sự bảo bọc quá kỹ của ông bà nội đã tạo nên một kiểu sống mà em cho là “thong dong”. Nhưng với một “cậu ấm” thì chỉ cần đi làm thôi đã đủ khổ sở rồi, mệt lắm rồi. Anh ta chưa sẵn sàng cho vai trò làm chồng, làm cha, làm chủ gia đình. Suốt đời anh ấy chưa bao giờ phải làm chỗ dựa cho ai. Mà hình thành nên một gia đình, lo chỗ ăn ở, nuôi con, lo học hành, thăng tiến về nghề nghiệp đã đủ stress lắm rồi. Chồng em dựa vào tình thương của cha mẹ, chẳng bao giờ thấy “chướng” vì dưới mắt anh ấy, cha mẹ luôn luôn làm việc, luôn chăm sóc con cháu, như một lẽ thường. Vả lại, rất hiếm có người già nào lại không bù đắp cho con, cháu. Làm gì có cụ nào còn khỏe, hoặc còn nhúc nhắc được mà để con cháu hầu hạ đâu. Thế là anh ấy thấy mọi sự bình thường: ai ai cũng làm việc cả. Với em, có lẽ em vào loại đảm đang nên anh ấy cho rằng em giỏi, “trời sinh” ra phụ nữ chịu được vất vả. Người như anh ấy không thể hiểu được phụ nữ có mình đồng da sắt chi đâu. Chị nhớ có một cuộc thảo luận về bình đẳng, họ đã nói rằng: “Nếu bạn là phụ nữ, khi được bình đẳng với đàn ông, bạn sẽ vui hơn nhưng sẽ vất vả gấp đôi”. Và họ kêu gọi rằng: “Cánh mày râu ơi, hãy yêu thương và tôn trọng phụ nữ, cộng thêm một chút tinh tế, ga-lăng thì hạnh phúc và tuổi thọ của chính các đấng mày râu sẽ tăng gấp đôi”. Nhưng đâu phải đàn ông nào cũng làm được như vậy - chồng em là một thí dụ. Có lẽ, em nên bắt đầu bằng việc lay động mẹ chồng. Em nói muốn có cuộc sống tự lập, để chồng em hiểu thế nào là một gia đình. Bố mẹ chồng em không thể nào bảo bọc mãi được, phải cho anh ấy tập làm chủ nhà và chuẩn bị để còn chăm sóc cha mẹ một ngày không xa nữa. Một chuyện cần thiết là em chia sẻ với anh ấy nhìn nhận tương lai sắp đến, con cái sẽ đi học, sinh hoạt chung đụng trong gia đình lớn có cái ấm cúng tình cảm, nhưng chắc chắn nhiều bất tiện trong sinh hoạt. Nếu anh ấy thấy một tương lai đầm ấm, dễ thở, tự do…, anh ấy sẽ yêu thích cuộc sống gia đình riêng. Loại người này rất sợ khó cho thân, vì thế phải dẫn dụ bằng niềm vui. Dù sao thì em sẽ vất vả gấp đôi đấy, nhưng phải tạo điều kiện cho anh ấy trổ tài, sẽ thú vị và thấy vai trò của mình.
Chúc em thành công.
Trang Đài


Có nên tha thứ cho người chồng ngoại tình

Chào chị Trang Đài,
Tôi có chuyện buồn cần được chị chia xẻ.
Sau khi tôi đọc được email mà chồng tôi viết cho một nữ đồng nghiệp, chồng tôi đã thú nhận là đã ngoại tình "cảm xúc" với cô đồng nghiệp đó. Anh ta thề rằng anh ta và cô bạn đồng nghiệp không hề có quan hệ tình dục, nhưng anh ta nhận là họ có hôn nhau và có nói chuyện về tình dục với nhau trên mạng.
8 năm trước, khi chúng tôi đang còn trong thời gian đính hôn với nhau, chồng tôi cũng đã ngoại tình với một cô, có cả chuyện sex nữa. Tôi đã tha thứ cho anh ta, rồi chúng tôi cưới nhau, và hiện nay chúng tôi đã có hai đứa con với nhau.
Chồng tôi nói rằng cả hai lần ngoại tình đều không phải vì anh ta không còn yêu thương tôi. Anh ta nói, "anh vẫn cảm thấy hạnh phúc và hài lòng về mối quan hệ tình cảm của chúng mình". Nếu điều anh ta nói là sự thật, tại sao chuyện này lại xảy ra đến hai lần" Kể từ sau lần ngoại tình thứ hai của anh ta, tôi không còn tin tưởng anh ta nữa, và tôi luôn luôn kiểm soát anh ta. Tôi hỏi anh ta không biết bao nhiêu là câu hỏi vì tôi sợ rằng chuyện anh ta ngoại tình sẽ xảy ra nữa. (Về chuyện anh ta ngoại tình với cô đồng nghiệp thì cả hai, anh ta và cô đồng nghiệp, đều nói rằng chuyện đó đã chấm dứt. Cô đồng nghiệp đã lập gia đình và có 2 con).
Anh ta nói rằng anh ta yêu tôi và thật sự muốn giữ lại cuộc hôn nhân của chúng tôi. Làm sao tôi có thể tin anh ta" Làm cách nào để tôi không còn đau khổ vì 2 chuyện ngoại tình của anh ta nữa" Anh ta đã lừa dối tôi đến hai lần.
Tôi vẫn còn yêu anh ta và các con tôi rất thương và thán phục ba của chúng. Tôi có nên tha thứ cho anh ta không"
NT
San Jose


Chào chị NT,
Cám ơn chị đã chia xẻ tâm sự. Hy vọng phần trả lời của ĐT có thể giúp cho chị. Nếu anh ta nói với chị là anh ta hạnh phúc và muốn giữ lại cuộc hôn nhân của hai người, chị nên theo dõi những hành động của anh ta, xem thử lời nói có đi đôi với việc làm không. Nếu sau một thời gian, chị nhận thấy chồng chị không lừa dối chị mà thật lòng muốn giữ lại hạnh phúc gia đình như anh ta đã nói, chị nên cho anh ta cơ hội để sửa chữa lỗi lầm. Tuy nhiên, khộng nên "thả lỏng" anh ta, mà vẫn khéo léo "coi chừng" anh ta, không để cho anh ta có cơ hội tốt để "ăn phở" một lần nữa. Cơ hội là một trong những nguyên nhân gây ra nhiều vụ ngoại tình. Nếu sau lần ngoại tình thứ hai, anh ta vẫn tiếp tục lừa dối chị, có thể chị nên để cho anh ta "tung cánh chim trời", vì anh ta không còn xứng đáng là chồng của chị. Mong những điều tốt đẹp sẽ đến với chị.
Trang Đài


Chồng chiều

Kính gửi chị Trang Đài,
Chúng em sống hòa thuận yên vui. Những ngày nghỉ, bạn bè đến chơi, tổ chức ăn uống, thường thấy anh phụ làm việc nhà giúp em nhiều. Bây giờ, chuyện mua bán chợ búa anh rành hơn em vì anh bảo có lăn lóc thì mới khôn ra, lại không bị chê là bê tha “mất mỹ quan” mỗi khi ai đó thấy đàn ông đi chợ! Thế là mọi người ở sở làm bảo em sướng, có chồng lo cho đủ thứ chuyện. Không dừng ở lời khen, có người còn hơi chê trách em, coi em như “mụ đàn bà” kém cỏi, làm khổ chồng. Tự nhiên em rơi vào tình thế khó xử. Có ai muốn bàn việc tổ chức đi chơi, làm tiệc liên hoan, họ chỉ bàn thẳng với anh. Em bỗng nhiên sắm vai đàn bà đoảng. Có người còn bảo: em tuổi con heo nên sướng. Thật là rơi vào tình trạng được khen bất đắc dĩ. Em không biết phải làm sao, mà em có lỗi không chị, khi để cho chồng chiều?
Kiều Thu
(Newport Beach)


Em Kiều Thu thân mến,
Được chồng chiều, là một hạnh phúc chứ em. Có người còn nói chuyện đó “hơi bị hiếm”. Cũng có một số chị đã kết luận là chỉ có đàn ông phương Tây mới chiều chuộng phụ nữ thôi, còn ở xứ ta, mọi phụ nữ đều có “dáng dấp ô-sin”: suốt một đời lam lũ hy sinh tất cả để hầu hạ người khác, hầu như không còn gì cho cá nhân nữa.
Gần đây, lại xuất hiện nhận xét ngược lại: các cô gái trẻ giờ đây chẳng phải làm gì và chẳng biết làm gì, cô nào trả lời phỏng vấn cũng bảo sở thích là đọc sách, thời trang, ca nhạc và du lịch. Ít người nói mình thích nấu ăn và phục vụ gia đình. Thật ra nhìn trong thực tế đời sống hiện nay, thì cả hai hướng nhận định trên đây chỉ đúng trong một số tầng lớp nào đó. Nhưng chắc em cũng thấy, theo cách nhìn “truyền thống” thì ít khi xã hội công nhận đàn ông chiều chuộng phục vụ phái nữ. Có chăng chỉ là giai đoạn còn yêu nhau thôi. Khi thành vợ chồng rồi thì hầu hết vợ phải phục vụ chồng con, là do được “đội cho vành nguyệt quế” đảm đang mọi bề, rồi cũng từ đó mà vất vả gấp đôi.
Nhưng ở đời, cũng có nhiều chuyện cảm động. Chị kể cho em một chuyện mà chị đã chứng kiến. Có một cặp vợ chồng, vợ bị bệnh, người chồng chăm sóc như con nhỏ. Anh ấy còn ru cho vợ ngủ vì vợ rất khó ngủ. Biết vợ bị liệt, chỉ nằm một tư thế, anh ấy đem các chậu hoa để vào vị trí mà ánh mắt vợ hay nhìn ra. Cẩn thận hơn, anh còn “đảo hoa” thay đổi các chậu hoa khác nhau chứ không để vợ phải nhìn mãi một thứ hoa.
Có lẽ hiếm hoi quá, phải không em? Nhưng có đấy. Có những anh chồng nấu thức ăn cho vợ con rồi còn dạy con học. Có thể do anh chồng khéo tay, tháo vát, hơi khó tính, không mấy tín nhiệm cô vợ vụng về chẳng hạn. Em rơi vào khó xử, do quan niệm “phong kiến” của mọi người vốn đã quen nhìn thấy đàn bà hầu hạ chồng con, hay là em đoảng thật sự? Em nói rằng mình “bỗng nhiên” sắm vai đàn bà đoảng, và mọi người đã loại em ra khỏi các công việc dính líu đến thiên chức phụ nữ? Vấn đề là ở thái độ của em. Nếu em quen với việc “để chồng lo mọi thứ”, dần dần thấy hình như mình không làm được thật, mọi việc dựa vào chồng cả, thì đúng là em đã trở nên… đoảng. Nhưng nếu em có ý thức mình luôn tham gia làm những gì có thể, thì em sẽ không bị loại ra khỏi hội bạn bè của gia đình. Chị biết có nhiều phụ nữ được chồng chiều, chăm sóc, nhưng người vợ đó vẫn là người khéo léo, khi cần “trổ tài” chị ta đâu có thua ai. Có người được cưng chiều, sung sướng, nhưng họ đã “đền đáp” bằng cách khác. Chăm con chăm chồng bằng việc khác. Trong nhà có nhiều việc phải lo mà. Đừng dồn tất cả cho một người. Một người cáng đáng hết thì thế nào cũng quá tải và phát sinh mâu thuẫn. Chúc em hạnh phúc và phát huy được tài riêng của mình trong chăm sóc gia đình.
Trang Đài


Gia đình đơn điệu…

Chị Trang Đài kính mến,
Gia đình em làm ăn yên ổn, cuộc sống diễn ra bình thường, êm đềm, ai lo việc nấy. Thấy có nhiều gia đình xào xáo nên em cũng không dám mơ ước gì nhiều, nhưng qua các mối quan hệ bạn bè, em nhận thấy các bạn em được chồng cưng chiều, tổ chức đi chơi, sinh hoạt gia đình phong phú hơn gia đình em rất nhiều. Có phim hay vở kịch hay, vợ chồng con cái đi xem, bàn luận nhiều chuyện. Nhà cửa cũng trang hoàng đẹp mắt, ấm cúng. Em nói nhận xét này thì chồng em bảo: lo làm ăn, nuôi con, bình yên thế này em còn đua đòi làm gì, vì anh anh là trụ cột, cũng làm việc vất vả mới lo được cho gia đình như hiện nay. Nhưng, em cảm thấy sống đơn điệu quá vì mãi lủi thủi một mình. Anh ấy chịu quen rồi nên không có gì bức xúc cả. Em có đòi hỏi quá đáng không? Nhiều khi em cứ hay buồn một mình, anh lại mắng là em vớ vẩn.
Lan Anh
(Long Beach)

Lan Anh thân mến,
Theo những gì em kể thì mong muốn đó đâu có gì quá đáng. Những sinh hoạt như đi chơi, đi xem phim, trang hoàng nhà cửa đẹp mắt và ấm cúng, đâu phải chuyện xa vời viển vông mà cũng là những sinh hoạt bình thường của đời sống gia đình; nhất là trong thời buổi hiện nay, khi kinh tế gia đình nhìn chung không còn quá thiếu thốn. Tuy thế, có hai điều em cần suy nghĩ, đánh giá lại để tự mình có thể tự tin hoặc sửa đổi cho tốt hơn. Thứ nhất là những đòi hỏi của em có vượt quá khả năng kinh tế của gia đình không? Thứ hai là có phải do thói quen sống đơn giản quá không? Đôi khi tính tình, thói quen và quan niệm sống của vợ chồng khác nhau, lại cứ tưởng là do mình có đủ điều kiện để sống khác đi. Vì em không nói rõ trong thư, nên chị thử suy đoán, xem có giúp được gì cho em không.
Có phải do anh ấy phải làm việc cật lực mới có nổi đời sống như hiện nay? Nhiều khi vất vả quá, người ta chỉ dám đặt ra một số yêu cầu tối thiểu: đủ ăn đủ mặc, lo cho con cái học hành, nhất là lo xoay xở sao cho công việc làm ăn được thuận lợi. Để đảm bảo các yêu cầu thiết yếu ấy, người ta cũng phải vất vả lắm. Và, họ tự giới hạn các nhu cầu của mình cho tương xứng với điều kiện tối thiểu ấy. Họ phải bằng lòng “nhìn xuống”: còn bao nhiêu gia đình nghèo khó, bao hoàn cảnh trớ trêu, xào xáo, chia ly. Xã hội còn phức tạp, gia đình phải nỗ lực, gìn giữ. Họ không dám đòi hỏi gì nhiều hơn. Chị mong hoàn cảnh của em không đến mức khó khăn như thế, nhưng nghĩ lại, thấy nếu chỉ vì kinh tế khó khăn thì còn nhiều hy vọng thay đổi. Khi nào tiền bạc dồi dào hơn, tự nhiên cả gia đình em sẽ phát sinh nhu cầu được sống thoải mái hơn. Lúc đó, việc hưởng thụ cuộc sống chắc chắn có thay đổi. Tuy nhiên, nếu không phải do kinh tế khó khăn mà do tính tình , thì phải cố gắng nhiều mới thay đổi được. Nhiều người tính tình đơn giản, ít nhu cầu, sống vất vả quá đã quen, khô khan đi mà không tự biết. Có lẽ em nên tạo cơ thể hội dần dần cho chồng em thấy vui khi thưởng thức các sinh hoạt phong phú khác. Mỗi người đều có sở thích cá nhân, anh ấy thích gì? Em nên tạo cơ hội cho cả gia đình được trải qua cảm xúc tốt từ những cuộc đi chơi, giao tiếp bạn bè.
Nếu chỉ kêu ca, hoặc lủi thủi chịu đựng một mình, em sẽ khó tìm được sự hưởng ứng từ phía chồng. Làm sao cho anh ấy có được cảm xúc, thấy đó là nhu cầu cần thiết cho chính anh ấy và gia đình, lúc đó anh ấy sẽ tự nghĩ ra các hoạt động. Chúc em thành công. ª
Trang Đài


Anh ấy chỉ sống cho thúvui riêng

Chị Trang Đài mến,
Khi yêu nhau anh không hề bộc lộ nên em không hay biết, nay cưới nhau và có con rồi, anh sống cho thú vui của riêng mình. Đi làm về, anh chỉ biết đi câu và nhậu. Nếu em im lặng thì không sao, lên tiếng là có chuyện. Anh sẵn sàng buông lời thô bỉ, xúc phạm cả cha mẹ. Em không đi làm, chỉ ở nhà lo cho gia đình nên cố gắng chịu đựng, coi đó là sự hy sinh cho chồng con. Chẳng lẽ vì sự hy sinh đó mà người phụ nữ lại bị coi rẻ? Em không hiểu những người phụ nữ khác sống thế nào mà đàn ông phải phục tùng, chiều chuộng? Em thấy ngay nhà bên cạnh em, cô vợ ăn chơi, tối ngày đi mua sắm mà người chồng vẫn nhẫn nại, thuyết phục. Chị nghĩ sao về hoàn cảnh của em?
Lê Thị Thái
(Westminster)


Em Thái mến,
Rất nhiều phụ nữ đã nói như em: em rất yêu anh ấy, xưa kia anh đàng hoàng, mà nay… Rồi kể ra một loạt hành động “kinh hoàng” khá giống nhau: tất cả đều ăn nhậu, vô trách nhiệm, có bồ, đánh đập. Nếu vợ im lặng thì không sao, nếu kêu ca là sinh chuyện. Và, kết luận đưa ra bao giờ cũng là câu hỏi: không hiểu sao anh lại đối xử với em như vậy? Nhiều lúc tâm sự với những người phụ nữ này, chị băn khoăn hỏi: đó là những phẩm chất có từ ngày xưa mà các chị lấy chồng đã bị lừa, bị lầm? Hay là tính xấu đó chỉ mới phát sinh trong quá trình chung sống? Các chị trả lời: Ngày xưa đàng hoàng, dễ thương! Hay là vì “duyên phận”, người may mắn lấy được chồng, vợ tốt; người bạc phước lấy phải người không ra gì? Sự may mắn của gặp gỡ, sự tình cờ nên duyên là có thật. Nhưng chắc em cũng thấy, ngày nay người ta yêu nhau, lấy nhau qua một quá trình tự do tìm hiểu, chứ không ai ép uổng đâu? Phụ nữ đang được tự do chọn chồng đấy chứ! Chỉ khác nhau ở chỗ người này chọn “chính xác”, hiểu được rất nhiều về tâm tính, bản chất, thói quen của đối tượng; còn người kia lại chỉ thấy “em rất yêu anh ấy”, để rồi sau đó ít lâu “vỡ mộng” vì anh chẳng giống gì với người tình thuở trước. Còn người phụ nữ tử tế, hy sinh vì chồng lại bạc đãi; trong khi có cô rất đoảng, như cô vợ ở nhà cạnh em “ăn chơi tối ngày đi mua sắm” mà chồng vẫn nhẫn nại, chiều chuộng. Có vẻ như có chuyện số phận ở chăng? Cuộc sống vợ chồng không nhất thiết phải nhìn ở góc độ đúng - sai em ạ. Người ta bảo phải nhìn ở sự hòa hợp mới là quan trọng. Có khi ta nhìn một cặp khác thấy nhiều “vô lý”, nhưng họ lại hợp nhau! Vì thế, họ vẫn chung sống vui vẻ. “Khi yêu nhau, anh không hề bộc lộ nên em không hay biết” – chính câu đầu lá thư của em giải thích phần nào. Sự hy sinh của em đã không được anh ấy cảm nhận và đền đáp. Vậy là em đã có phần chọn nhầm. Lúc đó, cái gì ở anh ấy khiến “em yêu”. Và, những điều đó nó biến mất bằng cách nào? em có bao giờ xem xét chưa? Có khi, một người lao vào hy sinh phục vụ để nuôi sống gia đình, con cái. Họ đã bỏ xa người kia và người kia lại cho phép mình sống theo kiểu của mình. Hai người đã không thực sự hòa hợp. Dẫu gia đình họ vẫn theo nhịp sống của nó, nhưng đã thiếu một điều quan trọng: Sự hòa điệu vào nhau, để cùng hành động như nhau. Có lẽ mỗi người đều có cách để làm nên “số phận” mình. Chị mong em hiểu được lý do tại sao anh ấy như thế, để có thể tìm ra sự hòa hợp hơn. Hy sinh không có nghĩa là thủ tiêu luôn cuộc sống, sự phát triển cá nhân mình, phải không em?.
Trang Đài


Không được làm dâu?

Kính gửi chị Trang Đài,
Tôi đã một lần gãy đổ vì người chồng không biết đến trách nhiệm gia đình. Sợ cảnh đó, tôi định sẽ một mình nuôi con khôn lớn. Nhưng tôi đã gặp một người thương yêu mình, chăm sóc mẹ con tôi tận tình và muốn tiến tới hôn nhân. Anh ấy là người chịu khó làm ăn, không cờ bạc rượu chè. Gần đây anh mới cho biết, anh cũng đã gãy đổ hôn nhân. Tự anh nhận là lỗi ở anh, lúc đó anh chưa biết suy nghĩ nên đã đối xử không tốt với vợ con. Vợ anh đã bỏ anh, hiện sống với cha mẹ anh, phụng dưỡng các cụ. Dù họ ly hôn nhưng cha mẹ anh giận anh, coi người vợ kia vẫn là con dâu của mình. Liệu chúng tôi có thể sống với nhau bất chấp mối quan hệ lớn từ phía gia đình anh được không? Tôi sẽ chẳng được làm dâu? Mong chị góp ý kiến.
Thanh Hà
(Hawthone)


Chị Thanh Hà mến,
Có lẽ điều quan trọng nhất là hiểu anh ấy cho kỹ thì chị đã chắc chắn rồi. Tuy nhiên, quá khứ anh ấy chỉ được hé lộ dần, chứng tỏ còn cần thêm thời gian tìm hiểu kỹ, nếu muốn cuộc sống sau này đảm bảo. Việc anh ấy bây giờ mới bộc lộ nhân thân, liên quan đến hai điều: Thứ nhất, anh đã có thời kỳ mắc vào cái “bệnh” mà chị đã gặp ở chính người chồng cũ – vô trách nhiệm. Thứ hai, mối quan hệ gia đình của anh ấy chỉ mới được giải quyết về thủ tục pháp lý (họ đã ly hôn). Trách nhiệm hiện nay của anh ấy với đứa con ra sao? Dù cha mẹ có giận gì đi nữa, ngay như đã lên tiếng từ đứa con trai, chỉ nhận dâu và cháu đi nữa, thì suốt đời còn lại, anh ấy không thể đi biệt tích mãi mãi. Họ vẫn có mối quan hệ gia đình máu thịt. Cha mẹ bao giờ cũng vẫn thương con. Chị hãy hỏi kỹ anh về việc này, cần hiểu đúng sự thật để biết cách lo liệu cho cuộc sống, bảo đảm hạnh phúc bền vững, lâu dài. Về pháp lý thì không có gì sai, nhưng anh ấy còn trách nhiệm làm con đối với cha mẹ già, làm bố của những đứa con với người vợ cũâ. Những trách nhiệm và tình cảm đó, anh ấy định sẽ ra sao? Thế nào rồi cũng có ngày phải nảy sinh liên quan, ngay cả khi anh ấy đã có hạnh phúc mới, có một gia đình mới. Nếu chị đã tin tưởng vào phẩm chất anh ấy là người biết lỗi, đứng dậy làm lại sau lỗi lầm – thì đó là điều may mắn lớn, điều cơ bản nhất. Ngoài ra mối quan hệ gia đình, có thể hy vọng ở thời gian. Đừng phê phán, ganh tị gì với mối quan hệ ở nhàâ của cha mẹ anh dành cho cô con dâu cũ. Những gì tốt đẹp, hãy biết trân trọng, đừng làm ảnh hưởng tới những người đã biết chọn cho họ cuộc sống ân tình nơi làng quê.
Chúc chị hạnh phúc.
Trang Đài


“Liệu em có trắng tay?”

Chị Trang Đài kính mến,
Em 42 tuổi, lấy chồng đã 21 năm. Lúc mới lấy nhau, dù cuộc sống kinh tế của hai vợ chồng rất khó khăn nhưng không khí gia đình luôn đầm ấm. Rồi anh được vào làm ở công ty lớn, cuộc sống vật chất khá dần lên, nhưng hạnh phúc gia đình lại teo tóp dần. Anh bắt đầu theo ban bè lao vào những cuộc vui thâu đêm suốt sáng, không còn thời gian dành cho gia đình. Và chuyện gì đến đã đến. Em phát hiện anh nhắn tin qua lại với một phụ nữ, lại bắt gặp cả lá thư gửi cho chồng em của người bạn gái đã có chồng con, từng bán hàng chung với em. Em vặn hỏi, anh không nhận, lại còn mắng em nghi ngờ bậy bạ. Ngày sinh bé thứ hai, em một mình đến bệnh viện, sinh khó, phải mổ, anh vẫn không có mặt. Em dò la, biết cứ khoảng 11 giờ trưa là anh đến nhà cô ấy ở gần sở làm, đến hơn 2 giờ mới về công ty. Em bám đuôi anh đứng chờ ngoài cửa phòng suốt buổi trưa và đã chứng kiến toàn bộ sự thật. Em bỏ về, tim như ngừng đập. Khi về nhà, anh vẫn nói: “Bà có bắt được tôi tận giường không? Tôi trong sạch, tự tôi biết”. Anh còn hăm dọa: “Trước hôn nhân vợ chồng nghèo khổ, không có của chung. Sau hôn nhân chỉ một mình anh làm ra tiền. Do đó, nếu ly hôn thì em phải ra khỏi nhà với ai bàn tay trắng. Tay trắng thì không thể nuôi con, nên cả hai con đều ở với anh”.
Chị ơi, chẳng lẽ sau 20 năm công của em chỉ là công cốc?
Trúc Thanh
(Riverside)


Chị Trúc Thanh mến,
Chị không tìm hiểu pháp luật, nên đã bị chồng hăm dọa và vì quá sợ, phải chịu lép một bề! Theo Luật Hôn nhân và Gia đình, của cả hai vợ chồng có sau hôn nhân là của chung, nếu ly hôn phải được chia đôi. Thật đáng tiếc là chị không hiểu giá trị mà mình đóng góp cho gia đình, nên luôn mặc cảm tự ti, cho rằng mình không làm ra tiền nên không có quyền đòi hỏi chồng sống nghiêm túc và chung thủy. Ngoại tình là vi phạm đạo đức và pháp luật. Ngoại tình với người đang có chồng, tội lỗi càng nặng hơn. Vậy mà anh ấy ngang nhiên đi vào con đường sai trái. Chị cần có trách nhiệm chỉ ra cho anh ấy thấy những tai họa chực chờ, sẽ xảy đến bất cứ lúc nào: - Chồng của người đàn bà kia rồi sẽ biết. Ghen tuông và thù hận sẽ đưa tới những hành động điên rồ không thể lường được. - Quan hệ như vợ chồng với người có chồng, có vợ sẽ bị pháp luật nghiệm trị, từ phạt hành chính đến phạm tù 3 năm. Nếu anh ấy không biết dừng lại, sẽ gây tan vỡ cho cả hai gia đình, con cái mất hết lòng tin nơi cha mẹ, dễ dẫn đến hư hỏng. Chị nên dựa vào cha mẹ, anh chị em, bạn bè thân thiết của chồng để giúp anh nhận ra cái sai trái. Để làm được điều đó, chị phải có niềm tự hào về mình là người vợ chung thủy, rộng lượng, người mẹ hiền vì lợi ích của hai con, cố gắng giúp chồng thoát cơn mê muội. Nếu chị vẫn mặc cảm, chịu lép một bề thì có thể làm anh ấy tỉnh ngộ.
Trang Đài


Lỡ “cho” nên không bỏ được?

Kính gửi cô Trang Đài,
Cháu 23 tuổi, đang học nghề. Cháu và anh quen nhau đã 6-7 năm. Lúc đầu ba cháu phản đối vì không thích tính cách của anh, nhưng sau do có nhiều người góp tiếng, ba cháu miễn cưỡng chấp nhận. Có một thời gian quan hệ giữa hai cháu bị gián đoạn. Sau đó, cháu gặp lại anh và đồng ý làm lại từ đầu. Rồi cháu đánh mất đời con gái cho anh và gần đây là chung sống với anh như vợ chồng. Nhưng càng gần gũi anh, cháu càng nhận ra anh là người ích kỷ và ghen tuông một cách không thể chấp nhận được. Nhiều lúc cháu đã tự hỏi liệu mình có thật sự yêu anh không hay chỉ vì anh quan tâm theo đuổi cháu mà cháu chấp nhận anh. Anh đã đưa cháu về thăm gia đình anh và mẹ anh đang tính sang nhà cháu bàn chuyện cưới xin. Nhưng, chẳng hiểu sao cháu lại có cảm giác rất sợ hãi khi tiếp xúc với gia đình anh. Giờ cháu cũng chẳng biết mình đang muốn gì nữa. Tật ghen tuông có cách nào chữa khỏi không cô? Nhiều lúc cháu chỉ muốn chia tay với anh, nhưng đã mất hết cho anh làm sao bỏ được?
Thùy Anh
Garden Grove


Cháu Thùy Anh mến,
Cháu hối tiếc vì đã mất hết với anh ấy, không thể bỏ được nhưng trước khi buông thả mình vào cách sống mà ngày nay người ta hay gọi là “sống thử trước hôn nhân” ấy, sao cháu không nghĩ đến điều đó? Dễ dãi trong quan hệ rồi sẽ trả giá đắt là điều khó tránh. Lẽ ra, trước khi chấp nhận anh ấy, cháu phải thận trọng cân nhắc xem tính cách nào ở anh ấy đã khiến ba cháu không hài lòng, sự không hài lòng đó có hợp lý không, có đủ để cháu phải xem xét lại chuyện tình cảm của mình không… Giờ đây cháu hỏi ích kỷ, ghen tuông vô cớ có trị được không thì đã quá muộn. Có thể nói ngay, sự ghen tuông thái quá là một thứ “bệnh” gần như bất trị; một thứ độc dược mà theo thời gian sẽ đục khoét, phá vỡ hạnh phúc hôn nhân, cho dù cuộc hôn nhân đó có xuất phát từ một tình yêu thật sự. Chỉ có hai con đường: chịu đựng nổi thì cắn răng mà chịu còn như cảm thấy quá gò bó, tù túng, khổ sở thì chia tay là việc nên tính đến càng sớm càng tốt. Riêng với mối quan hệ của cháu, chưa thành vợ chồng mà cháu đã thấy ngột ngạt, muốn chia tay thì làm sao tính chuyện lâu dài, làm sao tìm thấy hạnh phúc? Thêm vào đó, vì sao cháu lại cảm thấy lo sợ khi tiếp xúc với gia đình anh ấy? Cháu phải giải mã được nỗi lo đó. Cháu cần tỉnh táo lượng định lại tình cảm và cả tình hình thực tế để xác định việc tiến hay lùi. Đã “mất” rồi thì khó bỏ, thì phải trả giá đắt hơn khi chia tay chứ đừng bao giờ nghĩ rằng đã lỡ thì đành trói buộc luôn cuộc đời mình vào đó. Cháu nên hiểu để cân nhắc.
Trang Đài


Có nên theo người tình cũ?

Kính gửi chị Trang Đài,
Đức là con trai bạn thân của mẹ em. Bất ngờ mẹ Đức mang trầu cau sang hỏi cưới em. Em phản đối nhưng cả gia đình bắt em phải lấy Đức trong khi em đã yêu một người khác. Lạ một điều, anh Đức không phản ứng gì về chuyện đó. Cưới nhau rồi, em cũng lo ngại chuyện trong nhà như dâu con nhưng hai người vẫn ngủ riêng, dù là vợ chồng. Người yêu cũ của em hiểu chuyện, nhiều lần bảo em bỏ gia đình theo anh. Em chưa dám vì còn sợ áp lực gia đình. Chồng em thì xin em đừng bỏ đi, chỉ mong em sống chung một mái nhà, anh không cần em phải làm gì hết. Vậy là thế nào? Em thật sự không hiểu anh đang nghĩ gì, muốn gì. Em phải làm sao?
Hoài Thu
(Santa Ana)


Em Thu mến,
Em đã tự đưa đời mình vào ngõ cụt khi không yêu mà chấp nhận kết hôn, để rồi không tìm thấy hạnh phúc, sống với chồng mà cứ thắc thỏm chuyện bỏ đi theo người yêu cũ. Tình trạng của chồng em thật đáng ngờ. Vì sao anh cố cưới cho được em rồi bỏ đó, không cần “đụng” vào mà chỉ cần em chịu sống yên trong nhà? Đó là biểu hiện của một người chỉ cần có vợ làm tấm bình phong che mắt thế gian. Đáng lo là những người đồng tính hay chọn cách này để đánh lạc hướng về đời sống tình dục khác thường của mình. Chồng em có phải là người như vậy? Em nên tìm hiểu kỹ để có câu trả lời chính xác. Cần có những yếu tố xác thực để chứng minh, chứ không thể phỏng đoán.
Tuy nhiên, dù có thế nào thì em cũng phải quyết định lại hướng đi cho đời mình. Không thể tiếp tục sống với một người chồng mà mình chẳng chút thương yêu như vậy. Một gia đình thật sự không phải là như thế. Đời em còn rất dài, cơ hội làm lại của em sẽ càng rất khó khăn. Em có thể nói thẳng với gia đình em về hoàn cảnh hiện nay của mình, đề nghị gia đình tạo điều kiện cho em tự giải thoát ra khỏi cuộc hôn nhân cưỡng ép đó để làm lại cuộc đời.
Trang Đài


Anh ấy nôn nóng chuyện “Quan hệ”

Kính gửi chị Trang Đài,
Chúng em tìm hiểu nhau mới vài tháng, nhưng anh ấy rất nôn nóng chuyện “quan hệ”. Anh giận khi em gìn giữ, nói em là bảo thủ, không thoáng. Anh cho rằng lối sống hiện đại đã cho phép, miễn là mình kín đáo, đó là chuyện riêng của người yêu nhau. Anh còn bảo: Em yêu anh mà tránh cả nụ hôn của anh là hơi… bị lạ! Rồi kể từ đó anh có vẻ lạnh nhạt, khách sáo thế nào. Em không rõ anh có yêu em thật không. Tự nhiên đối với nhau cứ như người lạ, ăn nói cũng ngượng ngập, mỗi lần rủ em đi chơi, em không đi, anh lại “cảm ơn”. Em thật không biết phải nghĩ thế nào. Chị giúp em ý kiến nhé.
Liên Tâm
(Midway City)


Liên Tâm mến,
Chị nghĩ, các em mới tìm hiểu nhau mới mấy tháng nên tình cảm ở em chưa thật chín, do đó, nhu cầu lứa đôi chưa đến một cách tự nhiên. Về quan niệm “thoáng” hay không, đừng nên bàn cãi, vì em xem đấy, cả xã hội còn “cãi” mãi chưa ra. Người thì bảo “cách mạng tình dục” đã diễn ra rồi, người khác lại cho rằng tự do nhưng phải trong khuôn khổ truyền thống văn hóa; phải đề phòng hậu quả. “Tây” không có nghĩa là bê nguyên xi cả những cái chính Tây cũng đang nhức nhối, đang muốn học phương Đông. Thôi thì tùy quan điểm cá nhân, nhưng điều quan trọng nhất là phải chọn một lối sống tiến bộ và phù hợp với hoàn cảnh của mình.
Vì sự gìn giữ của em mà tình yêu có vẻ bị đe dọa đổ vỡ? Nếu chỉ vì thế mà người con trai xa lánh thì phải xem lại anh ta có hợp với em không. Thực tế của tình yêu chân chính thường là “say” nhau từ tâm tính rồi mới “chín” dần cho đến lúc sẵn sàng, tự nguyện hiến dâng. Từ tình yêu thương gắn bó, muốn có nhau mãi trong đời, mới có được tính chất cao đẹp của sự gần gũi thân xác. Đặc biệt với cô gái, sự hiến dâng ấy thiêng liêng như “trao thân gửi phận”, gắn liền với trách nhiệm của cả hai phía.
Em đã quá “sợ” nên cảnh giác, yêu nhau còn né cả nụ hôn, chứng tỏ em chưa có tình cảm sâu sắc, đang còn ở giai đoạn dò dẫm nông sâu. Không ai phê phán một cô gái ngoan, biết suy xét giữ gìn, nhưng cần có cách bộc lộ tình cảm đằm thắm của mình (bằng cách nào thì tùy mỗi người). Sự “mạnh mẽ” của chàng đã làm em dè dặt; nhưng sợ đến mức chẳng dám đi chơi cùng nhau thì phải xem lại, vì như vậy sẽ không có cơ hội để tình yêu đơm hoa, kết trái. Chúc em hạnh phúc.

Trang Đài


Chỉ là đùa cợt?

Kính gửi cô Trang Đài,
Cháu đang yêu đơn phương một người. Anh làm quản lý ở CLB bi-da, đẹp trai, lịch lãm, có cặp mắt đa tình. Anh thuê nhà sát vách nhà cháu. Thấy cháu cũng xinh xắn, lại có vẻ để ý đến anh, nên anh ngỏ lời yêu cháu. Cháu cũng yêu anh nhưng lúc đó lại rất bối rối, chỉ nói anh nên cho cháu thêm thời gian suy nghĩ và tìm hiểu. Anh đồng ý, bảo thời gian sẽ chứng minh tình yêu của anh dành cho cháu. Thế nhưng, chỉ vài ngày sau là anh lại có vẻ hờ hững, lạnh lùng với cháu. Anh giận cháu hay chỉ đùa cợt với tình cảm của cháu? Hay tại cùng làm với anh là những cô tiếp viên trẻ đẹp, trong khi cháu lại không có nhiều thời gian để nói chuyện và tìm hiểu anh? Cháu có nên gặp anh để nói thật cho anh biết tình cảm của mình không? Tuy có nhiều người theo đuổi nhưng cháu chỉ mới yêu lần đầu, mong cô giúp cháu.
Hoài Phương
(Garden Grove)


Hoài Phương mến,
Dù biết cháu sẽ buồn nhưng cô không thể không nói thẳng. Cháu đãnhìn nhận lệch lạc về chuyện tình yêu. Cháu yêu chỉ vì anh ta “đẹp trai, lịch lãm, có cặp mắt đa tình”, cho dù cháu “không có nhiều thời gian để nói chuyện và tìm hiểu”. Hóa ra, yêu chỉ đơn giản là thích cái vỏ bên ngoài, bất chấp anh ta là người như thế nào sao? Cháu đã nhầm lẫn giữa một thoáng rung động và tình yêu rồi. Một tình yêu thật sự đòi hỏi hai người phải hiểu hết nhau, có đủ độ tin cậy và tình cảm với nhau. Chọn một người để trao gửi tình cảm còn phải tính đến việc đó có phải là người tốt không, có nghề nghiệp, có tinh thần cầu tiến không… Quan trọng là phải xác định rõ người đó có thật sự yêu thương mình hay không? Chúng ta hãy thử xem anh ấy là người như thế nào? Cháu không nói nên cô cũng không rõ anh ta tính cách ra sao, chỉ biết là đẹp trai, làm việc ở một nơi “nhạy cảm” vì có nhiều tiếp viên nữ. Trong môi trường như thế, ít nhiều anh ta cũng khó tránh khỏi bị tiêm nhiễm lối sống buông thả, dễ dãi. Thấy cháu xinh xắn, hiền lành, ngây thơ, có thể anh ta chỉ buông lời trêu ghẹo cho vui, nhưng cháu lại lầm tưởng đó là tình yêu. Thái độ hôm trước ngỏ lời, hôm sau đã hờ hững cho thấy anh ta không xem đó là việc nghiêm túc. Nếu cháu dại dột tin vào những lời ấy mà lao theo anh ta, có thể anh ta sẽ không bỏ qua cơ hội lợi dụng tình cảm của cháu, hậu quả đáng tiếc là điều khó tránh khỏi. Anh ta không phải là loại người để một cô gái ngây thơ, nhẹ dạ như cháu đặt tình cảm và lòng tin. Cháu nên bình tĩnh lại, quên chuyện đùa cợt của anh ta đi. Đồng thời, cháu phải nghiêm túc xem lại quan niệm về tình yêu, cuộc sống của mình. “Tốt gỗ hơn tốt nước sơn”, nếu không có cách nhìn đúng đắn đối với chuyện tình cảm, chỉ ham chạy theo cái vỏ đẹp đẽ bên ngoài, có thể cháu sẽ phải trả giá rất đắt.
Trang Đài


“Nối mạng” tình xưa

Kính gửi chị Trang Đài,
Trước khi cưới em, chồng em đã có một mối tình đầu rất sâu nặng, người đó vì chữ hiếu đã lấy chồng và theo chồng định cư ở nước khác. Chồng em không giấu em chuyện đã qua. Tuy không có con (do chồng em bị vô sinh) nhưng chúng em đã có những tháng năm rất hạnh phúc. Mọi sự bắt đầu đảo lộn từ năm 2007, khi người đó đột ngột trở lại, tìm chồng em. Ngay sau đó, chồng em bỏ nhà, bỏ cả việc làm, đi biệt hơn nửa tháng. Về lại nhà, anh trở thành một con người khác. Không còn biết vợ mình là ai. Người đó sắm cho anh nhiều thứ, nối mạng, điện thoại di động và bắt anh nghỉ làm để người đó gửi tiền cho anh tiêu xài. Tháng 5 vừa qua, anh chính thức nói với em về quyết định ly dị của mình, sau đó anh dọn đồ đạc đi ở chỗ khác, bảo anh sẽ để lại nhà cho em buôn bán sinh sống. Đến tháng 9, anh về nhà đưa đơn ly dị, đồng thời bắt em ký tờ thỏa thuận bán nhà chia đôi. Em không biết phải nói sau vì vẫn còn rất thương chồng, mong chờ ngày anh quay về. Nếu chồng em trở về thì em phải xử xự như thế nào khi anh đã làm em đau đớn quá nhiều?
Hoàng Mai
(Fullerton)


Em Hoàng Mai thân mến,
Đọc thư, chị hình dung em là một phụ nữ hiền lành và cam chịu, để chồng tự do đi lại với người tình cũ mà không có một động thái nào khiến cho hai con người đang mê muội ấy hiểu rằng họ đã sai về mặt luật pháp và đạo đức. Thư em viết đầy mâu thuẫn, một mặt em tha thiết mong chờ sự quay về của chồng em, một mặt em lại cảm thấy khó xử. Điều này có thể hiểu được, bởi do em quá yêu chồng. Tuy em không oán giận anh ta (do bản chất em quá hiền lành) nhưng em khó mà quên được. Đó cũng là mấu chốt của vấn đề em muốn hỏi chị: Có nên đồng ý ly hôn hay không đồng ý khi ra tòa xử. Theo chị, em cứ nói thật những gì mình nghĩ để tòa xét xử. Chị hiểu em nghĩ rằng nếu khi ra tòa em không đồng ý ly hôn thì chồng em còn có cơ hội quay trở lại với em. Tuy nhiên, đó chỉ là giả thuyết. Nhưng nếu giả thuyết đó trở thành sự thật thì cũng phải “hai mươi rõ mười” với nhau trước khi quyết định tái hợp. Vấn đề cần phải giải quyết bây giờ là… sự bối rối của em, thái độ của em đối với những tổn thương tinh thần do chồng gây ra. Chị nghĩ, trước hết em cứ sống đúng với bản chất của mình. Sống đúng với con người thật của mình là một cách sống nhẹ nhàng và thoải mái nhất. Bên cạnh đó, phải bình tâm nhìn nhận sự việc gia đình đỗ vỡ hôm nay có phần lỗi của em. Nếu lúc trước em cứng rắn hơn, kiên quyết hơn, mạnh dạn hơn… có lẽ chồng em và người đó không thể đi quá đà.
Trang Đài


Anh ấy không có lỗi

Kính gửi cô Trang Đài,
Anh ấy hơn cháu 4 tuổi, đã theo đuổi cháu gần một năm. Một lần, ba cháu có quan hệ với một cô chỉ bằng tuổi cháu. Cháu và mẹ cháu đã chủ động nhờ anh tiếp cận cô gái đó, tìm cách đưa cô đi ăn uống sao cho chạm mặt ba cháu. Anh đã làm được đúng như sắp xếp, khiến ba cháu tỉnh ra, quay lại với gia đình. Tuy nhiên, sau vụ đó, mẹ cháu lại không cho cháu quen với anh nữa, bảo anh quá già dặn, lại biết chuyện không tốt của gia đình cháu. Cháu thấy mẹ quá bất công, vì anh nào có lỗi trong chuyện đó. Anh ấy cũng biết mâu thuẫn giữa mẹ và cháu, khuyên cháu từ từ rồi mẹ con sẽ hiểu nhau. Trong khi đó, về phía anh, ba mẹ anh đang chuẩn bị sang gia đình cháu nói chuyện, xin phép ba mẹ cháu cho chúng cháu chính thức tìm hiểu nhau. Cháu đã 20 tuổi, chẳng lẽ không có quyền quyết định chuyện có bạn trai của mình? Cháu nên tiếp tục quen anh? Cháu phải thuyết phục ba mẹ thế nào? Cháu gái
(Santa Ana)


Cháu gái mến,
Những gì mẹ cháu đặt ra chỉ có lẽ chỉ là những cái cớ để ép cháu phải chấm dứt chuyện tình cảm với người bạn trai. Nguyên nhân thật nằm ở đâu, cháu phải tìm hiểu cho rõ mới có thể thuyết phục mẹ hiệu quả được. Tuy nhiên, quan trọng vẫn là ở cháu. Nếu cháu thật sự yêu anh ấy thì sự ngăn cản của mẹ đã không làm cháu dễ “nhụt chí” mà nghĩ đến chuyện “có nên tiếp tục” hay không. Cháu cần tỉnh táo đánh giá lại tình cảm của mình, đừng vì anh ấy đã làm được một việc tốt cho gia đình cháu, hay vì anh ấy đeo đuổi đã lâu mà cháu mềm lòng chấp nhận dù chưa thật sự có tình yêu. Khi đã xác định được lòng mình thế nào rồi cháu mới nên tính chuyện tiến tới hay rút lui. Thật ra, chuyện tiến tới không quá khó như cháu nghĩ. Cháu có thuận lợi rất lớn là anh ấy yêu cháu và thật lòng tính chuyện hôn nhân. Gia đình anh cũng chấp nhận cháu, đang tính chuyện tiếp xúc với gia đình cháu. điều đó rất đáng trân trọng, nhất là trong hoàn cảnh mẹ cháu không đồng ý chuyện tình cảm của hai cháu. Nếu cháu muốn tiến tới, lời khuyên “cứ từ từ rồi mẹ con sẽ hiểu nhau” của anh ấy là chí lý. Cháu đừng vội nản lòng mà đánh mất một tình yêu có thật, chỉ vì một chút khó khăn từ phía mẹ cháu. Sao cháu không thử “có việc làm ổn định” như mẹ cháu yêu cầu? Thật ra, để tiến tới hôn nhân, xây dựng hạnh phúc, việc đầu tiên của cả hai cháu phải tính đến là hai người cần phải có việc làm, có đủ khả năng tự lập để chung tay gầy dựng mái ấm riêng. Cháu chưa tự lập được đã muốn kết hôn, chẳng lẽ lại tính chuyện sống dựa vào chồng? Đương nhiên ở tuổi cháu là đã có đầy đủ quyền tự quyết định những việc liên quan đến cá nhân mình, nhưng sự can thiệp của cha mẹ, của người lớn trong nhà thì bất kỳ tuổi nào cũng không thể tránh khỏi. Mong cháu sớm vượt qua được chút sóng gió nho nhỏ trước mắt.ª
Trang Đài


Em đã chịu đựng 20 năm

Kính gửi chị Trang Đài,
Khi yêu nhau, anh ấy hứa hẹn rất nhiều nhưng cưới nhau rồi, anh hoàn toàn khác hẳn. Bố mẹ em đến chơi, có khi anh không thèm tiếp, hỏi cũng chẳng trả lời. Anh lại không hề giúp đỡ gì em trong công việc lo cho gia đình, con cái; có gì khúc mắc là lôi em ra đánh. Anh cư xử rất gia trưởng, áp đặt, khiến cả các con cũng mâu thuẫn với anh. Em sinh 3 lần, đều là con gái nên lép một bề, cam phận chịu đựng dù em là trụ cột lo cho gia đình, anh chẳng làm việc gì, chỉ ở nhà trông nom nhà cửa. Cuộc sống gia đình vì thế hết sức ngột ngạt. Em chịu đựng như thế đã 20 năm.
Trong sở làm, vì sinh con thứ 3 nên em cũng thiệt thòi đủ điều: chẳng được tăng lương cũng không được đề bạt khiến em càng thêm buồn chán. Có một người bạn làm chung tỏ ra quan tâm, chia sẻ với em nhiều điều nên em và anh ấy thường tâm sự với nhau khi có dịp; điện thoại, nhắn tin cho nhau những lời động viên, chia sẻ. Chỉ có vậy thôi nhưng gần đây, vợ anh phát hiện những tin nhắn qua lại trong điện thoại của anh, đã đến sở làm - làm ầm ĩ khiến cả anh và em đều mất uy tín. Chỉ vài cái tin nhắn trên điện thoại có phải là mình đã ngoại tình tư tưởng? Mình cũng cần một khoảng riêng để xả stress, phải không chị?
Đủ thứ chuyện buồn khiến em sống như cái xác không hồn, nếu không nghĩ đến các con cần một chỗ dựa, em đã chẳng thiết sống làm gì. Em từng nghĩ đến việc ly hôn nhưng ngại tai tiếng, sợ con thiếu cha. Các con em cũng đã lớn, thường xuyên thấy cảnh cha đánh mẹ nên rất thương em. Chính vì thế, em nghĩ mình càng phải chịu đựng hoàn cảnh để sống mà nuôi con. Mong được chị chia sẻ.
Tuyết Minh
(Stanton)

Tuyết Minh mến,
Đọc thư em, Trang Đài buồn cho hoàn cảnh của em thì ít, mà buồn nhiều hơn cho cái suy nghĩ cam chịu cố hữu nơi một số chị em vẫn còn quá phổ biến. Cho rằng, em đã chọn lầm người khi kết hôn nhưng khi nhận ra anh ấy là người vũ phu, đánh vợ không nương tay, xem thường gia đình vợ, bản thân lại chẳng làm ăn lo cho vợ con thì em kéo dài mãi cuộc sống ấy làm gì? Em cũng nhận ra càng kéo dài càng thêm khổ mà sao vẫn cứ chịu đựng? Vì cái mặc cảm em sinh toàn con gái chăng?
Lại một cách nghĩ quá cũ kỹ đã làm khổ biết bao phụ nữ. Lẽ ra, em phải hiểu, chuyện sinh trai hay gái không phải là chuyện chỉ riêng người vợ muốn mà được, do đó, cũng không phải là lỗi của người vợ khi sinh con ra không đúng giới tính cha mẹ mong đợi. Mặt khác, điều quan trọng hơn cả là việc mình sẽ nuôi dạy thế nào để con thành người sau này. Chính cái suy nghĩ cam chịu, tự cảm thấy mình có lỗi đã giết chết cuộc đời của em, chôn chặt em trong cuộc hôn nhân chỉ thấy bạo hành mà chẳng có chút bóng dáng của hạnh phúc.
Em lo con không có cha, nhưng một người cha như thế thì chỉ nêu thêm gương xấu, ảnh hưởng tiêu cực đến sự phát triển của con. Em muốn hy sinh cho con, nhưng chịu đựng để duy trì một gia đình như thế e rằng sự hy sinh của em sẽ phản tác dụng. Một gia đình nặng nề; một người cha vừa gia trưởng, vừa thiếu trách nhiệm; một người mẹ nhẫn nhục sống vật vờ như cái xác không hồn – em hãy tự hỏi liệu các con có cần một gia đình như thế không? Sự an ủi, chia sẻ với một đồng nghiệp khác phái chưa phải là chuyện ngoại tình, dù chỉ là ngoại tình trong tư tưởng. Tuy nhiên, nếu kéo dài, đó sẽ là tiền đề để hai người tiến xa hơn lúc nào không biết. Hai người đồng cảm với nhau – đó là quy luật tất nhiên của cuộc sống. Vợ anh ấy ghen tuông ầm ĩ là quá đáng, nhưng điều đó không hẳn là thừa đối với hai người trong cuộc. Cả anh ấy và em đều đang sống trong những giới hạn ràng buộc nhất định, mà nếu có sự quan tâm đến nhau thì tất dễ phát sinh dư luận xấu. Cần phải hiểu điều đó để thận trọng, chừng mực hơn trong quan hệ. Tất nhiên ai “cũng cần một khoảng riêng để xả stress”, nhưng cái khoảng riêng ấy không nên là chồng hay vợ người khác. Cho dù người trong cuộc có khởi đầu trong sáng đến đâu thì cũng không khỏi phát sinh nhiều chuyện rắc rối về sau. Vài ý kiến chia sẻ, hy vọng em ý thức hơn về giá trị bản thân, về sự bình đẳng trong quan hệ vợ chồng để có lối ra cho mình.
Trang Đài


Yêu nhưng chưa bao giờ yên ổn

Thưa chị Trang Đài,
Chúng em yêu nhau nhưng chưa bao giờ được yên ổn, cứ gây lộn hoài. Em thì không dịu dàng được, còn anh thì chẳng bao giờ biết xin lỗi. Em yêu anh vì anh là người con rất có hiếu với cha mẹ, gia đình. Nhưng chính ưu điểm này đang làm em lo lắng. Anh không nghĩ đến bản thân, có bao nhiêu tiền bù đắp hết cho mọi người. Thành ra cháu chắt họ xa cũng đến xin tiền. Người này đau yếu, người kia mua xe, sửa nhà… đều đến xin giúp và anh không nỡ từ chối ai. Không lẽ em làm vợ một người như vậy để suốt đời lo cho người khác? Em có than phiền thì anh bảo anh không làm gì sai trái. Rồi lại cự cãi nhau, nhưng xa nhau lại không được. Thưa chị lấy một người như thế, có khổ suốt đời không?
Lê Thị Hoài
(Santa Ana)


Thân gửi em Hoài,
Trước hết, chúc mừng ông đã may mắn gặp được người bạn tri kỷ, mà qua thư ông mô tả, tôi cảm nhận bà là phước báu rất hiếm quý trong quãng đời bảng lảng bóng chiều rơi của ông. Chỉ là ông bối rối vì vui mừng và lo âu, ngay cả vì bản năng muốn quyết định của người đàn ông nên ông không thấy tất cả “giải pháp hợp tình, hợp lý” cho trường hợp ông không ở đâu xa mà đã nằm sẵn trong “con người rất tư cách” của bà bạn ông. Ông hãy nói chuyện với bà ấy cùng một cách như ông viết lá thư cho tôi và để bà giúp ông. Trong khi chờ đợi, tôi chép tặng ông mấy câu thơ của Hàn Mặc Tử, nói về phép lạ huyễn hoặc trong tình yêu: Không có một người như bà ấy, sẽ chẳng có cách nào “vẹn toàn” trong cuộc chiến giữa lòng tham của những đứa con và hạnh phúc riêng của ông bố bị ràng buộc bởi nền văn hóa nước mắt chảy xuôi. Cần một bên hy sinh, tôi chắc người tri kỷ của ông sẽ sẵn lòng hy sinh và “của cải” lớn nhất mà ông trao tặng bà không là một phần hay tất cả ngôi nhà (nên nhớ trong đó có cả phần của người mẹ quá cố tất nhiên muốn để lại cho con cháu của mình) mà chính là những gì quý giá nhất trong tâm hồn và trái tim của riêng ông. Mong là đã góp đủ ý cho ông và kính chúc ông mọi điều thỏa nguyện.

Trang Đài


Người đàn ông thiếu bản lĩnh?

Kính gửi chị Trang Đài,
Chúng tôi yêu nhau, nhưng vì gia đình đành hy sinh tình cảm, và vì không có điều kiện tiến tới. Tôi là con một, cha mẹ già yếu cô đơn nên tôi phải bỏ nơi làm việc tốt để trở về sống gần cha mẹ. Cô ấy đau buồn cũng bỏ đi nơi khácâ sống và làm việc. Chúng tôi không quên được nhau, nhưng cô ấy tự ái và nói không bao giờ quay lại. Tôi cố gắng giữ tình bạn bè và thật lòng muốn giúp mọi điều cô ấy cần. Gần đây, qua bạn bè, tôi biết cô ấy gặp khó khăn trong công việc, gia đình muốn cô lấy một người cô không ưng ý. Cô ấy hiện đang một mình đương đầu với mọi thử thách. Tôi muốn giúp, nhưng cô ấy tuyệt đối tránh tôi và nói với bạn bè rằng: một người (là tôi) đã dễ dàng làm tổn thương và hy sinh tình yêu như vậy, thì dù có thành công đến đâu cũng vẫn chỉ là người thiếu bản lĩnh. Tôi buồn lắm chị ạ. Cảm giác bất ổn giày vò tôi. Tôi phải làm gì hả chị?
Anh Thảo
(Pomona)


Anh Thảo kính mến,
Tôi không dám đánh giá việc anh hy sinh cả sự nghiệp, cả tình yêu để sống bên cha mẹ, chăm sóc các cụ lúc tuổi già. Lòng hiếu thảo ấy luôn là điều đáng trân trọng, là đạo lý mà ngày nay có lẽ đang nhạt phai. Hoặc là nó đang thay đổi cho phù hợp với cuộc sống. Có nhiều người trẻ tuổi khi trả lời điều tra xã hội học về mơ ước của họ, phần lớn đều mơ ước cho bản thân thành đạt, giỏi giang, có việc làm tốt, cuộc sống hạnh phúc. Người ta nhận xét: rất ít ai mơ ước cho cha mẹ mạnh khỏe, an vui mà phần nhiều lo cho cá nhân mình. Tôi nghĩ có khía cạnh khác: chưa chắc họ đã “bất hiếu” khi chỉ lo cho bản thân. Bởi vì họ nghĩ: trưởng thành nhanh, có vị trí, nghề nghiệp tốt trong xã hội tức là báo hiếu, đền đáp công ơn cha mẹ và mới có điều kiện vật chất lo cho cha mẹ, chứ không nhất thiết theo khái niệm xưa. Bởi mong cho con nên người là mơ ước lớn nhất của bậc cha mẹ. Có nhiều người trẻ tuổi đã tổ chức được cuộc sống hài hòa giữa hạnh phúc riêng tư và bổn phận làm con. Anh đi đến quyết định đau đớn như thế chắc có hoàn cảnh cụ thể, và cũng suy nghĩ nhiều, đau khổ day dứt nhiều. Nhưng với cô ấy, sự chia lìa này khiến cô đánh giá anh ở khía cạnh khác: không có đủ bản lĩnh để bảo vệ tình yêu và khi phải lựa chọn, anh đã “vứt” đi tình yêu là điều lẽ ra theo cô là “số một”. Không lẽ cùng đường đến vậy? Cô ấy có thể nghĩ: ai chẳng có cha mẹ, và đâu chỉ một mình anh ấy khó khăn? Sao không chọn lấy tình yêu là cuộc đời tương lai lâu dài, biết đâu sẽ mở được lối ra để lo cho cha mẹ? Những suy nghĩ này nhất định đã biến thành nỗi hận trong lòng cô ấy. Trong sâu thẫm cô ấy nghĩ, anh không đủ mạnh trong tình yêu để chấp nhận thử thách. Cô ấy là một người mạnh mẽ, dám một mình đương đầu với thử thách và từ chối sự giúp đỡ. Cũng có thể là do sự oán giận, nhưng tôi tin, nếu anh kiên trì, tình cảm chân thành của anh sẽ được đền đáp. Cũng có thể cô ấy không vì sự xin lỗi đó mà suy nghĩ lại, nhưng anh cũng nên chủ động. Và nếu không nối lại được thì ít ra sẽ còn tình bạn. Không hiểu giờ đây gia cảnh của anh đã bớt khó khăn chưa? Vì mình mà con phải hy sinh hạnh phúc riêng tư, chắc các bậc cha mẹ không vui đâu. Anh có thể giúp gì cho cô ấy? Nếu điều kiện giúp đỡ trực tiếp không được, anh có thể tìm giúp gián tiếp qua một người bạn tốt. Tôi nghĩ cô ấy sẽ thấu hiểu.
Chúc anh may mắn.
Trang Đài


Em không còn yêu chồng nữa

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 23 tuổi, lấy chồng được một năm, có một con trai một tuổi. Em làm nhân viên phục vụ quán bar. Ở đó, em quen chồng em bây giờ, anh ấy là DJ (người chỉnh nhạc). Sau khi em có thai, chúng em mới làm lễ cưới. Cũng từ đó trở đi, tính tình anh đổi khác, lúc nào cũng theo sát em, quản lý em rất chặt khiến em không còn tự do riêng. Giữa chúng em xảy ra nhiều trận cãi nhau và cứ mỗi lần như vậy anh lại nói: “Không thích thì ly dị”. Có lần, anh cầm kéo định đâm em, may có người nhà ngăn cản được. Mẹ chồng em nói: “Nếu một ngày nào đó cảm thấy không thể chịu đựng được nữa thì con cứ lặng lẽ ra đi, đừng làm lớn chuyện, mẹ sợ sẽ có một đứa chết và một đứa vào tù”. Em cũng muốn ra đi, nhưng lại nghĩ không biết có nên không? Trong lòng em đã không còn tình yêu dành cho anh ấy nữa. Xin chị cho em lời khuyên.
Tuyết Nhung
(San Jose)


Em Nhung mến,
Giữa vợ chồng em có hai vấn đề cần giải quyết:
- Anh ấy không tin em có lòng chung thủy nên lúc nào cũng theo sát em, cũng quản lý chặt em.
- Em thấy mình không có tự do riêng, bực tức và dẫn đến cãi nhau.
Em hãy nghiêm túc xét xem vì sao chồng em không tin em có lòng chung thủy? Em có mối quan hệ nào với người đàn ông khác trước hoặc sau khi lấy chồng? Trong xã hội, nữ nhân viên phục vụ quán bar thường không tạo được cái nhìn thiện cảm, lành mạnh. Riêng chuyện nên vợ nên chồng của em và anh ấy cũng không theo một trình tự hợp với thuần phong mỹ tục: sống chung trước khi em có thai… Đành rằng “làm ngược” như vậy anh ấy cũng phải có trách nhiệm, nhưng người con gái bao giờ cũng bị xét nét nghiêm khắc thậm chí khắc khe hơn. Người con gái quá dễ dãi trong quan hệ với bạn trai cũng có thể bị “đặt vấn đề”: cô ấy dễ dãi với mình như vậy liệu có dễ dãi với người đàn ông khác? Từ đó bi kịch xảy ra… Anh ấy “theo sát”, “quản lý” là để giải tỏa mối nghi ngờ đối với vợ. Tại sao em không tạo điều kiện để anh ấy thấy nghi ngờ như vậy là không đúng, là có lỗi với vợ để anh ấy dần có niềm tin vào vợ? Em cho rằng như vậy là em không còn “tự do riêng” ? Em nên hiểu, mỗi người đều có quyền tự do của mình, nhưng đã là người có vợ, có chồng thì quyền “tự do riêng” cần phải đặt trong giới hạn nhất định. Chồng em chỉ đòi được “quản lý” để xác minh rằng vợ mình không hề lăng nhăng với ai, đó là yêu cầu đáng được thông cảm, em nên tạo điều kiện để anh ấy sớm nhìn nhận vợ mình hoàn toàn trong sáng, tránh những nghi ngờ, ngộ nhận đáng tiếc. Chị tin rằng, nếu em làm được như thế, không bao lâu em sẽ được chồng tin rằng em mãi mãi là “một nửa” của anh ấy, không chia sẻ cho ai.
Trang Đài


Chồng em có vấn đề về thần kinh

Kính gửi chị Trang Đài,
Lúc cưới nhau, em không hề biết chồng em có vấn đề về thần kinh, chỉ sau này khi anh tái phát em mới biết. Em đã chịu đựng điều đó suốt 6 năm. Chồng em không biết kiếm tiền, chỉ biết xài tiền. Đã vậy, ngày nào anh cũng kiếm chuyện chửi rủa em. Cha mẹ chồng đã mất, chỉ còn mấy anh em, nhưng chồng em hết làm mất lòng người này đến người khác, đến nỗi anh em ruột chẳng còn ai muốn nhìn mặt anh. Em rất buồn và đã nhiều lần muốn bỏ nhà đi, nhưng mẹ em khuyên: “Số phận mình đã như thế, phải cố chịu đựng; bỏ nhà, bỏ chồng sẽ mang tiếng đời”. Một mình em làm việc lo gia đình, lại còn phải chăm sóc mẹ già nên kinh tế rất khó khăn. Gần đây, công ty nơi em làm việc sắp đóng cửa; khả năng tìm một công việc mới đối với em không phải dễ dàng. Quanh quẩn bao nhiêu chuyện khiến em rất bế tắc, chỉ muốn bỏ nhà ra đi hay chết quách cho xong. Nếu như em bỏ chồng, liệu có bị người đời bêu rếu, cho là em nhẫn tâm không? Mong chị giúp em một lối ra.
Thu Bình
(Fullerton)


Thu Bình mến,
Thật đáng tiếc vì em lập gia đình mà không tìm hiểu kỹ về người mà mình sẽ lấy làm chồng. Nếu chịu tìm hiểu kỹ, có lẽ em đã không phải khổ sở như bây giờ. Em không viết rõ trong thư là em đã chịu đựng người chồng bị thần kinh đó như thế nào suốt 6 năm qua, và em đã làm những gì để cải thiện tình hình? Nếu chỉ biết chịu đựng không thôi thì em sẽ không cải thiện được tình hình. Nếu chồng em còn tỉnh táo và còn chịu suy nghĩ, em hãy khéo léo tìm cách khuyên dỗ anh ấy đi chữa bệnh. Biết đâu, sau khi điều rị, chồng em có những thay đổi tốt hơn. Kết hôn là để tìm một cuộc sống gia đình hòa hợp, hạnh phúc; là để cả hai người trong cuộc có được người chia sẻ cuộc đời, cùng nương tựa vào nhau mà xây dựng cuộc sống chung. Nếu xét theo mục đích đó thì cuộc hôn nhân của em là một nỗi bất hạnh lớn. Do vậy, em hoàn toàn có quyền chia tay với anh ấy để làm lại cuộc đời. Sao em lại sợ tiếng đời bêu rếu mà không sợ cho tương lai mình và con cái của mình? Một người như thế thì làm sao có thể làm chồng, làm cha? Trước sóng gió của cuộc đời, em biết nương tựa vào đâu mà chóng chọi? Cụ thể như trước mắt: công việc khó khăn, nợ nần thúc bách – ai là người cùng em chung tay giải quyết? Người đời, nếu hiểu, cũng sẽ thông cảm, chia sẻ với quyết định chia tay của em. Số phận là do chính mình tạo nên chứ không phải do trời đặt để. Nếu cứ cam chịu thì làm sao tìm thấy hạnh phúc? Em “bỏ nhà đi” hay “chết quách cho xong” thì có giải quyết được vấn đề? Em lại còn mẹ già phải lo, bỏ mẹ lại cho ai? Hãy can đảm đối mặt với thực tế, cố gắng xoay xở giải quyết nợ nần, cố gắng tìm một công việc mới. Mong em sớm vượt qua cơn khủng hoảng này.
Trang Đài


Bỗng dưng tình nhạt

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 35 tuổi, đang làm việc tại một công ty viễn thông. Em có chồng, hai con. Chồng em làm giám đốc công ty tư nhân. Em và chồng lấy nhau vì tình yêu, gia đình nói chung là hạnh phúc, sung túc. Em yêu chồng, hết lòng vì gia đình, chồng em cũng thế. Nhưng không hiểu sao dạo gần đây, không khí gia đình em trầm lặng hẳn, không ai nói ra nhưng đều cảm nhận tình cảm vợ chồng không còn nồng thắm như trước. Ai cũng bận với công việc, anh ấy thì đi công tác suốt, em thì ngoài việc ở sở làm còn phải chăm lo cho hai đứa con. Áp lực công việc, cuộc sống khiến chúng em mệt mỏi, không còn thời gian dành cho nhau, khi rảnh một tí thì chỉ mong được nghỉ ngơi, yên thân. Em và ảnh ít nói chuyện, có vấn đề gì cũng không thoải mái chia sẻ như trước đây, dù biết và tin rằng chẳng ai có hình bóng người khác. Quan hệ vợ chồng lặng lờ, buồn tẻ hẳn đi làm em cảm thấy lo lắng. Chẳng lẽ tình yêu giữa chúng em đã hết? Em vẫn còn yêu chồng, không muốn hôn nhân tan vỡ, nhưng cứ tiếp tục thế này thì rất nguy hiểm. Nói với anh ấy thì em không biết bắt đầu như thế nào. Biết đâu anh ấy đang gặp thất bại trong công việc. Xin chị giúp em tìm lối ra. Cảm ơn chị nhiều.
Phương Lê
(Santa Ana)


Em Lê mến,
Điều đáng mừng trong chuyện của em là vợ chồng em yêu nhau và không muốn hôn nhân tan vỡ. Điều quan trọng nhất là em biết rõ và tin tưởng rằng chồng em không có hình bóng khác, vấn đề giữa hai em hiện nay là tình cảm vợ chồng bỗng dưng nhạt… Đó cũng là tình cảnh dễ gặp phải của nhiều cặp vợ chồng yêu nhau, hạnh phúc, ở một “khúc” nào đó của hôn nhân. Trong chuyện “nhạt” của vợ chồng em, ta đã loại bỏ được nguyên nhân lạc lòng, chỉ còn nguyên nhân tự thân của vợ chồng. Như em đã nói, vợ chồng em đều bận bịu công việc, em có thêm áp lực lo cho con cái, gia đình… khiến vợ chồng em không còn thời gian dành cho nhau, chia sẻ những vui buồn. Sự bận bịu, mệt mỏi đôi khi khiến người ta thu mình lại, chưa kể gặp thất bại trong công việc hay tài chính, không muốn người bạn đời buồn rầu, lo lắng nên ta thường giấu người kia, ôm nỗi bận tâm một mình, khiến ta trở nên lặng lẽ, ít cởi mở. Ngoài tình yêu, sự tôn trọng, những cặp vợ chồng thực sự hạnh phúc không thể thiếu sự quan tâm, chăm sóc, chia sẻ với nhau những vui, buồn trong cuộc sống. Mối quan hệ tốt đẹp này chỉ có được khi duy trì tốt sự “thông tin liên lạc” giữa vợ chồng. Đó có thể là những câu chuyện trên bàn ăn của gia đình, vợ chồng (hay con cái) đều biết diễn biến công việc, mối quan tâm, tình cảm của người kia; có thể là một cú gọi điện thoại trong giờ nghỉ trưa chỉ để hỏi “em ăn gì chưa?” hay “anh vừa mua cho con món đồ chơi nó thích”, hoặc “tán gẫu” ít phút trước khi đi ngủ… Nhiều cặp vợ chồng sống bên nhau nhưng không hề biết người kia nghĩ gì, gặp chuyện gì. Sự quan tâm, chia sẻ giữa vợ chồng phải được duy trì thường xuyên, để khi thời trăng mật của vợ chồng qua đi, chúng ta còn cái tình – nghĩa của hai người yêu, hai người bạn, hai “đối tác” tốt cùng chung vai gánh vác gia đình, là điểm tựa của nhau. Dù bận rộn tới đâu em cũng nên dành thời gian chăm sóc, trò chuyện với chồng, nhẹ nhàng hỏi thăm công việc của anh ấy hoặc nói chuyện về con cái. Sự quan tâm của vợ, không khí đầm ấm của gia đình sẽ khiến anh ấy (và em nữa) cảm thấy dễ chịu, vơi đi những phần nào nhọc nhằn của cuộc sống. Và khi ấy, hai em sẽ dễ tiếp cận tâm tư, tình cảm của nhau, những vấn đề gặp phải, để được hỗ trợ, chia sẻ. Niềm vui nhân đôi, nỗi đau chia hai hơn là “ôm sầu” một mình và dằn vặt, tưởng tượng “phong phú” nhưng thực ra có khi sự việc lại rất đơn giản. Sao em không nghĩ rằng, về phía mình có khi anh ấy cũng đang tự hỏi: sao cô ấy không còn quan tâm tới mình, sao cô ấy không dễ gần gũi như trước… mà không muốn trực tiếp mở lời với em? Nếu yêu nhau, tin cậy nhau, em hãy trò chuyện nhẹ nhàng, thẳng thắn bộc lộ những “thắc mắc” của mình với chồng, hãy chủ động nối “thông tin liên lạc”, cùng anh ấy hóa giải những vấn đề “khúc mắc”, nhé. Chúc gia đình em luôn luôn đầm ấm, hhạnh phúc.
Trang Đài


Đứa con… từ trên trời rơi xuống


Chị Trang Đài thân mến,
Tôi lập gia đình được 30 năm, đã “lên chức” ông bà. Con cái đều có công việc làm ổn định. Không giàu có nhưng gia đình tôi cũng không đến nỗi phải lo lắng chuyện tiền bạc. Cứ tưởng đời mình như thế là chẳng còn gì phải lo nữa, nhưng chuyện từ đâu ập đến đã khiến gia đình tôi muốn tan nát. Cách đây một năm, một người đàn bà đã 70 tuổi, dẫn một cô con gái 35 tuổi, đến tìm chồng tôi, cho biết cô ta là con gái của chồng tôi. Chồng tôi kể, bà ta lớn hơn chồng tôi 10 tuổi, trước khi cưới tôi, chồng tôi từng có quan hệ tình cảm với bà ta. Sau đó, bà ta bỏ đi lấy chồng, đã 35 năm hai người không gặp lại. Tôi có đề nghị với chồng tôi là để cho minh bạch, phải xét nghiệm DNA mới biết cô ta có thực sự là con của chồng tôi không. Mẹ con bà ta từ chối xét nghiệm nhưng vẫn thường xuyên gọi điện đến nhà tôi đe dọa, chưởi rủa, bắt chồng tôi phải ly hôn với tôi, đòi hỏi tiền bạc. Không hiểu sao chồng tôi cứ im lặng nhịn chịu, lại còn khuyên tôi nếu không phải con anh thì cũng có thể xem như một người bạn của anh, giúp được gì thì giúp. Mẹ con bà ta ngày càng bày ra nhiều trò để quấy rối gia đình tôi: đòi mượn tiền, mượn vàng, bắt chồng tôi phải đi xin việc làm cho cô ta, đòi vào sống trong gia đình tôi. Đã vậy, chẳng biết họ nói thế nào mà chồng tôi còn yêu cầu tôi ly dị, chia tài sản cho cô gái ấy. Các con tôi bảo, mẹ không có lỗi gì, không phải ly dị. Tôi thật sự rối trí, chẳng biết tính thế nào. Nếu ly dị thì cô gái kia có được chia tài sản của chúng tôi không?
Nguyễn Nga
(Garden Grove)


Chị Nga mến,
Trang Đài rất cảm thông trước những bối rối, lo lắng của chị vì đứa con “từ trên trời rơi xuống” kia. Chị đã làm đúng khi đề nghị xét nghiệm DNA để chồng chị có cơ sở minh bạch mà nhận con. Tuy nhiên, qua thư chị, có thể thấy việc nhận cha con của mẹ con cô ấy chỉ là cái cớ; mục đích thật sự họ muốn nhắm đến là bòn rút tài sản của gia đình chị. Đáng buồn ở đây là tình máu mủ đã bị đưa ra làm bình phong cho một mưu toan tống tiền. Trước những gì đã xảy ra, đáng lo nhất là thái độ của chồng chị. Ông ấy tỏ ra thụ động, thậm chí quá e sợ mẹ của cô gái kia. Thái độ đó cho thấy, trong quá khứ, khi còn quan hệ với nhau, người đàn bà kia, có lẽ do lớn hơn chồng chị đến 10 tuổi, khôn ngoan, từng trải hơn, thậm chí do tính tình ngoa ngoắt hơn, đã từng có một thời gian áp chế cuộc sống của chồng chị. Vết thương tinh thần đó, nay bị khơi lại, vẫn tiếp tục làm chồng chị khủng hoảng, bị bà ta khống chế. Vì thế, vấn đề quan trọng chị cần giải quyết trước tiên là phải cùng các con khích lệ, vực dậy tinh thần của chồng chị. Làm như thế không có nghĩa là buộc ông ấy tuyệt tình với mối quan hệ cha – con (nếu thật sự họ là cha con) nhưng mọi việc cần phải rõ ràng, mọi sự giúp đỡ phải có giới hạn. Hơn nữa, theo quy định của pháp luật, cha mẹ chỉ phải chịu trách nhiệm cấp dưỡng cho con chưa thành niên chứ không phải !là một người con chưa biết có phải là con mình hay không, lại đã hơn 30 tuổi, đã có chồng con! Vợ chồng chị càng nhân nhượng, chắc chắn họ sẽ càng lấn tới. Chị không phải lo nếu ly hôn thì cô gái ấy được chia tài sản, vì theo quy định của pháp luật, khi ly hôn tài sản chung sẽ được chia đôi cho vợ – chồng, có tính đến công sức đóng góp riêng của từng người vào khối tài sản chung đó. Tuy nhiên, chị cũng không nên chấp nhận yêu cầu ly hôn của chồng, vì đã thấy trước một điều là số tài sản chồng chị nhận được có thể sẽ nhanh chóng rơi vào tay mẹ con cô ấy. Thân già, trắng tay, kết cục của ông ấy sẽ ra sao? Bao nhiêu năm vợ chồng chung sức xây dựng một gia đình đầm ấm, không thể chỉ vì một tác động bên ngoài mà để cho gia đình đổ vỡ. Nếu họ tiếp tục có những hành vi đe dọa đến sự an toàn của gia đình, chị có thể báo cho cảnh sát địa phương để nhờ giúp đỡ, bảo vệ.
Chúc gia đình chị sớm qua cơn sóng gió.
Trang Đài


Anh ấy chỉ lợi dụng em

Chị Trang Đài mến,
Trước khi yêu Phương, em yêu Hùng – người anh, con cô của Phương. Hùng có học thức nhưng coi thường em vì em ít học. Giữa lúc đó, Phương tỏ tình với em, em nhận lời. Ba mẹ em biết chuyện đã phản đối dữ dội vì cho rằng Phương có bà con xa với em và quan trọng hơn, anh là người lắm bồ bịch. Phương bảo em bỏ nhà đi, cùng anh để làm áp lực với gia đình. Em phân vân chưa dám đi, thì Phương hứa sẽ thương yêu em suốt đời. Em tin và trốn nhà theo anh. Hơn một tháng sau, chúng em trở về. Ba mẹ em rất mừng, đã tỏ ý chấp nhận anh. Ba mẹ em bảo Phương xin ý kiến gia đình để làm lễ cưới. Phương đồng ý nhưng sau đó lại lôi chuyện cũ ra, cho rằng em chưa quên người cũ. Em đã nói nhiều lần với Phương là ngày trước giữa hai người, em đã quyết định chọn anh. Với người kia chỉ có tình cảm với nhau một thời gian ngắn, còn với anh, em đã trao cái quý nhất của người con gái và đã sống chung như vợ chồng. Nhưng Phương vẫn nói nên chấm dứt quan hệ một thời gian, để cả hai nhìn lại tình cảm của mình, xem có nên tiếp tục đến với nhau nữa không. Sau đó, em tìm anh, gọi cho anh, anh đều lẩn tránh. Chị ơi, trước khi đến với em, Phương đã bồ bịch với không biết bao nhiêu người con gái, nhưng em đều bỏ qua tất cả cho anh. Tại sao anh không chịu bỏ qua chỉ có một chuyện cũ của em? Em phải làm cách nào để anh quay lại với em?
Lệ Mỹ
(Westminster)


Em Lệ Mỹ mến,
Dù biết em đang rất đau khổ, nhưng chị vẫn phải nói thẳng là em đã phạm nhiều sai lầm nên đã dẫn đến hậu quả nặng nề hôm nay. Khi bị Hùng coi thường, nếu xét thấy mối tình ấy không thể phát triển tốt đẹp thì em phải chấm dứt cho rạch ròi. Sau đó, cần có thời gian thật tĩnh tâm rồi mới đón nhận mối quan hệ mới. Em đã quá vội vàng khi chuyện cũ chưa qua đã lao vào cuộc tình mới với người em bà con của anh ta! Ba mẹ em phản đối dữ dội “quan trọng hơn, anh là người lắm bồ bịch”. Lý do đó rất chính đáng. Những anh chàng có thói trăng hoa thì hầu như cả đời không sửa được. Tiếc thay, em đã quá dễ dãi nghe lời anh ta bỏ nhà đi với nhau để làm áp lực với gia đình. Khi em bất chấp lời răn dạy đúng đắn của cha mẹ, bất chấp lễ giáo, luật pháp thì trong mắt của người đàn ông lắm bồ bịch ấy, em đâu còn là một cô gái đoan trang, chín chắn, đáng được trân trọng. Miệng anh ta hứa sẽ yêu em suốt đời nhưng có lẽ trong lòng, anh ta chỉ xem đó là một cuộc phiêu lưu tình ái. Em hỏi: Em đã bỏ qua tất cả cho anh, tại sao anh không chịu bỏ qua có mỗi một chuyện cũ của em? Điều đó cho thấy anh ta là một người đàn ông hẹp hòi, cố chấp, ích kỷ. Em hỏi làm cách nào để anh ấy quay lại với em? Chị nghĩ: Có thể anh ta chưa bao giờ yêu em cả, mà chỉ quyến rũ để lợi dụng xác thịt. Hoặc, sau khi một thời gian gần gũi, anh ta không còn tôn trọng, không còn tin cậy em. Người xưa cho rằng: “Tình yêu cũng như danh dự, đã mất thì không bao giờ có thể tìm lại được”. Do vậy, chị khuyên em hãy quên con người dối trá, ích kỷ ấy đi, em sẽ thấy nhẹ lòng như trút được gánh nặng. Có nghị lực, biết tu tỉnh, rồi em sẽ gặp được người xứng đáng để xây dựng hạnh phúc
Trang Đài


Chồng chỉ quan tâm chuyện… thiên hạ

Kính gửi chị Trang Đài,
Chị ơi, làm phụ nữ thì phải quan tâm lo lắng hết chuyện nhà, con cái, tiền bạc, nên trong tôi đã hình thành quan niệm: cái gì không liên quan đến gia đình là tôi gạt ra ngoài hết, vậy mà đầu óc vẫn bộn bề. Trong khi đó, chồng tôi thường chỉ quan tâm tới những chuyện đâu đâu. Có khi ông ấy “cãi nhau” cả với tivi và làu bàu bình phẩm, phản ứng khi đọc báo. Chuyện đó còn dễ chịu hơn là ông ấy cứ như phát điên nếu thiếu tin tức. Mấy ngày Tết không có báo, ông ấy ngồi lì ở computer đọc báo mạng. Câu chuyện của ông với bạn bè toàn trên trời dưới đất, mỗi lần có thay đổi nhân sự là ông ấy bàn bạc với bạn bè hăng lắm. Ông ấy và tôi như xa hẳn nhau vì mối quan tâm không giống nhau tí nào. Bực một nỗi, ông ấy cứ chê tôi không biết gì. Không lẽ tôi cũng bỏ việc nhà, ngồi uống trà nói chuyện đâu đâu với ông ấy?
Phạm Thị Hiền
(Newport Beach)


Chị Hiền mến,
Mối quan tâm của vợ chồng nhiều khi rất khác nhau, do cá tính và đặc điểm cá nhân, nghề nghiệp và cả công việc làm ăn nữa. Chị lo nhiều việc nhà, nên giống như nhiều phụ nữ, là người rất thích giải quyết công việc một cách cụ thể. Con cái lớn lên được lo chu toàn cũng nhờ vào sự quan tâm lo lắng cụ thể đó. Nhiều khi quá giỏi giang, quán xuyến nên người phụ nữ truyền thống ít hài lòng về những người xung quanh, thường đòi hỏi cao, muốn ai cũng phải hết lòng với gia đình, ai cũng phải toàn tâm toàn ý như mình, không còn sự chi phối nào khác. Tự nhiên, người phụ nữ như thế sẽ thấy “ngứa mắt” vì đứa con gái ngủ trưa, tiêu pha lãng phí; vì đứa con trai hay đi về khuya, đồ đạc quần áo vứt lung tung, cái tivi không tắt hẳn. Ngứa mắt vì thấy ông chồng chẳng khác chi… một đứa con nữa, chẳng lo được việc gì. Những phụ nữ như thế thấy mình bận rộn suốt ngày, chẳng còn tâm trí, hơi sức đâu mà quan tâm đến chuyện gì khác. Nhiều người còn tằn tiện, chẳng dám ăn tiêu. Dưới mắt họ, những loại đàn bà đi chơi, nhảy đầm, đánh bài hoặc du hí cùng bạn bè, có vẻ là một phụ nữ… đoảng. Và con cái của họ lại nhìn mẹ như một người… lạc hậu vì không biết việc gì khác ngoài việc quẩn quanh trong nhà, với những mối bận tâm rất “nhỏ bé”: cái ăn thức uống, mua đồ, cái gì hết cái gì còn, tiền nong nợ nần ra sao. Mặc dù, nếu được hỏi (hoặc sau này viết nhận xét về mẹ) thì ai cũng nói mẹ đã hi sinh tất cả cho con. Chữ hy sinh ở đây ta thường chỉ nhìn cái ý nghĩa của nó, mà không suy xét hết những thiệt thòi và mất mát. Hy sinh là chấp nhận thiệt thòi không tính toán, nhưng rõ ràng là phải thua kém. Đó là lý do vì sao khi phụ nữ quanh quẩn xó nhà thì trình độ bị hạn chế và ngày nay thanh niên cả nam lẫn nữ đều không chấp nhận. Nói như vậy không phải để chê chị, bởi những phụ nữ lo toan cho gia đình không có điều kiện mở mang hiểu biết, đều là những người sống trong điều kiện hạn chế nào đó, tùy thuộc sự phát triển của xã hội và mỗi gia đình. Đặc biệt, ở hoàn cảnh như chị, có người chồng rất “máu thời sự” có thú vui quan tâm, bình luận nhiều sự kiện xã hội, chính trị. Theo ông ấy thì những quan tâm này chẳng hề vô nghĩa, vô bổ, mà đó có khi còn là trình độ, là ý thức công dân, là sự quan tâm xã hội. Chỉ có điều, nếu vì cái ý thức công dân đó mà mọi lo lắng đời sống đổ lên vai vợ, người chồng “thoát tục” không thông cảm, lại quay sang chê trách, coi thường thì thật là không đúng. Có lẽ vợ chồng chị thiếu một cái gì đó chung. Vợ quan tâm thế sự hơn nữa, chồng quan tâm việc nhà hơn nữa, may ra sẽ tìm được cái nhìn cảm thông, chia sẻ. Chúc chị vui mạnh, hạnh phúc.
Trang Đài


Biết sai, phải biết dừng

Cô Trang Đài mến,
Cháu 20 tuổi, đã đi làm. Do công việc, cháu phải tiếp xúc nhiều với nam giới và hiện cháu có quen một người đàn ông, hơn cháu 10 tuổi, đã có gia đình. Tình cảm nảy sinh lúc nào không biết, dù cả hai đều biết trái tim mình đã lỗi nhịp. Giờ thì chúng cháu đã thân mật đến mức độ hôn nhau. Anh từng nói với cháu: “Đừng dành tình cảm cho anh vì sẽ không có kết quả và em cũng sẽ buồn phiền”. Cháu cũng hiểu vậy và đã cố gắng nhiều. Nhưng càng muốn tránh anh thì càng nghĩ về anh nhiều hơn. Hiện nay, cháu đã thôi không tránh né tình cảm đó nữa vì cũng chẳng biết phải tránh né ra sao. Việc gì đến cứ cho nó đến. Mong cô giúp cháu một lời khuyên.
Thanh Hà
(Long Beach)


Thanh Hà mến,
Cả cháu và anh ấy đều nhận ra sai lầm của mình, thì con đường tốt nhất là không được tiếp tục sai lầm thêm nữa. Tình cảm của hai người chỉ mới “đến mức độ hôn nhau”, thì cũng chưa sâu đậm đến nỗi nếu rời xa nhau sẽ gây ra những tổn thương trầm trọng cho nhau. Cả hai người càng đi xa hơn trong mối quan hệ trên là do chính hai người không chịu kiềm chế, mà dễ dãi buông theo những cảm xúc của mình. Hai cháu không nên đổ thừa cho sức mạnh của tình yêu, cho sự không cưỡng lại được của mình vì ngay từ đầu, cả hai đã nhận ra là không nên tiến tới nữa.Vậy thì ai đã tạo điều kiện cho những tình cảm không nên có đó ngày càng phát triển? Lời anh ấy nói với cháu tuy đúng, nhưng chỉ là nói như để chối bỏ trách nhiệm chứ không phải là lời thật từ đáy lòng. Lại là một lời nói không hề muốn đồng hành với hành động. Nếu anh ấy biết đó là một tình yêu vô vọng, sẽ gây khổ cho người mình yêu, sao anh ta vẫn cứ tiến tới? Nếu anh ấy lùi lại ngay khi tình cảm vừa mới phát sinh thì làm sao có ngày hôm nay? Nếu anh ấy không chủ động tác động đến cháu thì làm sao cháu có thể “càng muốn tránh anh thì càng nghĩ về anh nhiều hơn”?
Thái độ hiện tại của cháu là sự buông xuôi theo tình cảm mà bỏ qua lý trí. Cháu hãy một lần nghĩ đến hậu quả của mối quan hệ trên xem thế nào? Đó là chưa kể, một cuộc tình vô vọng có thể làm cho cháu đánh mất tuổi thanh xuân của mình, dang dở cả cuộc đời. Để tự cứu mình, cách tốt nhất là cháu nên cắt đứt mọi liên hệ với anh ấy, thay đổi chỗ làm để không còn có thể gặp mặt nhau nữa. Thời gian đầu, có thể cháu sẽ rất khổ tâm nhưng rồi mọi sự sẽ dần nguôi ngoai, cháu sẽ dần lấy lại được thăng bằng trong tình cảm. Hai người cứ gặp nhau mỗi ngày thì làm sao ngăn nổi tình cảm ngày một thêm sâu đậm? Hãy can đảm làm những gì cần làm.
Trang Đài


Vợ ham chơi

Kính gửi chị Trang Đài,
Ai cũng nói là người phụ nữ là phải đảm đang, quán xuyến mọi việc, vậy mà bà xã tôi ham chơi nổi tiếng trong khu phố. Không kể các chuyến đi du lịch xa, đi chùa chiền khắp nơi, cô ấy còn đi theo các đoàn cứu trợ, hễ ở nhà là cô ấy như muốn bệnh. Người phụ nữ là nội tướng, lo giữ ấm êm trong nhà, vậy mà cô ấy chỉ thích đi. Cũng bạn bè cà phê, karaoke dù cô ấy không nghiện thứ gì. Thậm chí có lần đang đêm, hội của cô nổi hứng rủ nhau đi tận San Diego ăn cá tươi. Khổ nỗi là cô ấy không có nhu cầu ăn uống gì, chơi bài cũng không biết, nhưng bạn bè ới một tiếng là đi theo liền. Sao cô ấy không giống mấy cô ở sở làm tôi, “ghiền” con cháu, ham mê việc nhà? Có người bảo chắc cô ấy “mạng nam” nên có máu giang hồ mê chơi của đàn ông. Chị có thấy kỳ không? Một người phụ nữ như thế chị đánh giá thế nào? (Mặc dù cô ấy rất yêu chồng, yêu con).
Đinh Văn
(Orange)


Anh Văn mến,
Cái câu cuối thư trong ngoặc đơn của anh khiến tôi cảm thấy bớt lo lắng. Cô ấy rất yêu chồng yêu con - lời này từ anh nhận xét đấy nhé! Được chồng công nhận là người vợ rất yêu chồng yêu con, đó là một ưu điểm lớn, có thể nói là khá cơ bản của người vợ để xem xét đến các thứ khác. Nhiều người tặc lưỡi: tuy vậy đấy, nhưng được cái yêu chồng yêu con! Còn người khác có khi lại thở than: tuy yêu chồng yêu con, nhưng lại vụng về, lắm lời chẳng hạn. Anh thấy không, trong câu: tuy vậy… nhưng mà… mỗi người lại đặt cái gì lên vế đầu, cái gì vào vế sau, là do sự khác biệt trong cách nhìn “công”, “tội”. Nghĩa là với người này thì coi công lớn, tội nhỏ, còn người khác lại đánh giá theo chiều ngược lại. Lá thư của anh không theo công thức: tuy… nhưng mà… Thư của anh “cấu trúc” khác: đoạn kể “tội” chiếm đa số, còn “công” chỉ chiếm vị trí gọi là điểm xuyết cho có… hậu. Từ cấu trúc này, tôi nghĩ sự bức xúc của anh còn ở chỗ anh không lý giải được vì sao vợ mình “ham chơi”, anh thấy khó hiểu, thấy rất là kỳ. Chị mà không có các “cơn ghiền phổ thông” của phụ nữ. Thường thì phụ nữ đam mê quấn quít con cái, lo đủ thứ chi li cần cho cuộc sống gia đình. Tôi biết có các ông chồng đâm bực vì “đi đâu với bả rồi cũng phải chạy lòng vòng theo bả lượn chợ”. Mà thật là kỳ, gần như mọi thứ đều có đủ ở khu Little Saigon, người ta đến đây lấy hàng về tỉnh bán. Bả lại xuống tỉnh rinh về. Kỳ cục. “Vì sao người phụ nữ lại cứ ham mua thứ nọ thứ kia? Là vì, để nuôi sống một gia đình - sống theo nghĩa đen - ăn, ở, mặc, học hành… cần vô vàng thứ lỉnh kỉnh, chi tiết… Những sự vụ đó hình thành nên bức chân dung có tính truyền thống về người phụ nữ: suốt đời lo cho chồng con. Nhiều người còn không biết tới thứ gì khác ngoài nhiệm vụ cao cả đó. Chính vì thế khi anh thấy vợ mình mê nhiều thứ khác, anh không hiểu. Kể ra vợ anh không nghiện thứ gì, nhưng bạn bè ới tiếng là đi, chứng tỏ chị ấy “ghiền bạn”, thích đi với bạn, có khi chỉ để nghe bạn hát, xem bạn đánh bài. Có nhiều người được bạn rủ đi hát karaoke, bảo rằng buồn ngủ lắm. Đám bạn hăng hái: thì cứ vào đó, chúng tớ hát, cậu ngủ! Ai mà tin được có thể ngủ trong tiếng âm thanh hết cỡ của các “giọng ca vàng” ấy! Thế mà cũng đi, vì không nỡ rời bạn bè. Chúng ta đánh giá người phụ nữ ham chơi thế nào? Là người hồn nhiên, ham chơi, chẳng có gì kỳ, nếu không bỏ bê mọi việc. Theo anh, nhận xét thế, được không? Anh thấy vợ đi chơi nhiều, nhà cửa trống trải, và vợ anh lại không mấy thời gian gắn kết với người trong gia đình. Chị ấy thích bầu bạn, thích đi chơi - chẳng có gì xấu. Nhưng ham chơi đến mức chồng thấy kỳ, thấy băn khoăn, thì có vấn đề rồi. Phải điều chỉnh lại thôi. Mà động thái điều chỉnh này không phải chỉ có mỗi việc là bớt đi chơi, ở nhà nhiều hơn. Điều chỉnh còn có nghĩa là phải thắt chặt mối quan hệ của mọi người trong gia đình hơn nữa. Giá mà chồng con cũng tổ chức các cuộc vui, cũng hay “ới một tiếng” để chị ấy hớn hở đi liền…
Trang Đài


Có nên tha thứ cho chồng ngoại tình

Chào chị,
Tôi có chuyện buồn cần được chị chia xẻ.
Sau khi tôi đọc được email mà chồng tôi viết cho một nữ đồng nghiệp, chồng tôi đã thú nhận là đã ngoại tình "cảm xúc" với cô đồng nghiệp đó. Anh ta thề rằng anh ta và cô bạn đồng nghiệp không hề có quan hệ tình dục, nhưng anh ta nhận là họ có hôn nhau và có nói chuyện về tình dục với nhau trên mạng.
8 năm trước, khi chúng tôi đang còn trong thời gian đính hôn với nhau, chồng tôi cũng đã ngoại tình với một cô, có cả chuyện sex nữa. Tôi đã tha thứ cho anh ta, rồi chúng tôi cưới nhau, và hiện nay chúng tôi đã có hai đứa con với nhau.
Chồng tôi nói rằng cả hai lần ngoại tình đều không phải vì anh ta không còn yêu thương tôi. Anh ta nói, "anh vẫn cảm thấy hạnh phúc và hài lòng về mối quan hệ tình cảm của chúng mình". Nếu điều anh ta nói là sự thật, tại sao chuyện này lại xảy ra đến hai lần" Kể từ sau lần ngoại tình thứ hai của anh ta, tôi không còn tin tưởng anh ta nữa, và tôi luôn luôn kiểm soát anh ta. Tôi hỏi anh ta không biết bao nhiêu là câu hỏi vì tôi sợ rằng chuyện anh ta ngoại tình sẽ xảy ra nữa. (Về chuyện anh ta ngoại tình với cô đồng nghiệp thì cả hai, anh ta và cô đồng nghiệp, đều nói rằng chuyện đó đã chấm dứt. Cô đồng nghiệp đã lập gia đình và có 2 con).
Anh ta nói rằng anh ta yêu tôi và thật sự muốn giữ lại cuộc hôn nhân của chúng tôi. Làm sao tôi có thể tin anh ta" Làm cách nào để tôi không còn đau khổ vì 2 chuyện ngoại tình của anh ta nữa" Anh ta đã lừa dối tôi đến hai lần.
Tôi vẫn còn yêu anh ta và các con tôi rất thương và thán phục ba của chúng. Tôi có nên tha thứ cho anh ta không"
NT


Chào chị NT,
Cám ơn chị đã chia xẻ tâm sự. Hy vọng phần trả lời của MH có thể giúp cho chị.
Nếu anh ta nói với chị là anh ta hạnh phúc và muốn giữ lại cuộc hôn nhân của hai người, chị nên theo dõi những hành động của anh ta, xem thử lời nói có đi đôi với việc làm không. Nếu sau một thời gian, chị nhận thấy chồng chị không lừa dối chị mà thật lòng muốn giữ lại hạnh phúc gia đình như anh ta đã nói, chị nên cho anh ta cơ hội để sửa chữa lỗi lầm. Tuy nhiên, khộng nên "thả lỏng" anh ta, mà vẫn khéo léo "coi chừng" anh ta, không để cho anh ta có cơ hội tốt để "ăn phở" một lần nữa. Cơ hội là một trong những nguyên nhân gây ra nhiều vụ ngoại tình.
Nếu sau lần ngoại tình thứ hai, anh ta vẫn tiếp tục lừa dối chị, có thể chị nên để cho anh ta "tung cánh chim trời", vì anh ta không còn xứng đáng là chồng của chị.
Mong những điều tốt đẹp sẽ đến với chị.
Trang Đài


Chồng nhu nhược và vô tâm

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 30 tuổi, lập gia đình được sáu năm, đã có một cháu gái. Em thuộc tuýp người nhà quê; tuy ít học nhưng cũng biết cầu tiến, và nhanh nhẹn nên giờ cũng mở được tiệm uốn tóc, vợ chồng có nhà riêng. Chồng em đã tốt nghiệp đại học, có việc làm ổn định. Người quen, bạn bè ai cũng nói em có phước, nhà cửa đàng hoàng, chồng là người có học lại “hiền như cục đất”. Thế nhưng, chắc chỉ mình em là hiểu chồng mình “hiền” thế nào. Anh nhu nhược đến mức mọi chuyện đều nghe theo lời mẹ, thậm chí chuyện vợ chồng quan hệ thế nào cũng phải báo cáo với mẹ. Anh còn rất thờ ơ với nhà vợ, cưới nhau sáu năm mà chưa một lần về thăm gia đình em, điện thoại thăm hỏi cũng không. Nhiều lần em nhắc khéo anh về chuyện này nhưng anh vẫn chẳng để tâm. Anh đi làm thu nhập bao nhiêu không cho em biết, chỉ đưa đủ tiền lo cho con đi học. Em có thai, bị thai hành khổ sở anh chẳng một lời hỏi han. Cuộc sống gia đình như vậy khiến em rất buồn và ngày càng chán nản, không còn yêu thương chồng nữa. Giờ đây, cứ đi ra ngoài là em không còn muốn về nhà mình nữa. Em đang nghĩ rất nhiều đến chuyện ly hôn, mong chị góp ý giúp.
Hoàng Oanh
(Garden Grove)


Em Oanh mến,
Trang Đài rất thông cảm với những buồn phiền của em. Tuy nhiên, ta hãy thử nhìn kỹ lại vấn đề xem đã đến mức ly hôn hay chưa. Có những người đàn ông dù đã “lớn” nhưng vẫn chưa “trưởng thành”, cả đời vẫn như một đứa trẻ nhu nhược chỉ biết bám mẹ, dựa vào mẹ mà đứng. Những người này đáng thương hại hơn là chê trách, ghét bỏ, bởi họ chỉ là nạn nhân của những bà mẹ thương con một cách mù quáng, ích kỷ, “úm” con quá kỹ, vô tình khiến con mình không thể trưởng thành như một nhân cách độc lập, một người đàn ông chân chính được. Thậm chí, có người còn tự hào về sự lệ thuộc đó của con trai, xem đó là biểu hiện của một đứa con có hiếu, lúc nào cũng vâng lời mẹ. Những bà mẹ như thế còn có tâm lý “ghen” với con dâu khi con trai lập gia đình, vì nghĩ con dâu chia sẻ tình cảm của con trai dành cho mình, chia sẻ “quyền lực” của mình với con trai và thường tìm cách can thiệp rất sâu vào mọi chuyện của gia đình con. Do người mẹ là “trung tâm vũ trụ” nên chồng cũng sống khá thờ ơ với vợ con, chỉ làm vừa đủ những gì thuộc trách nhiệm, bổn phận “căn bản”. Em cũng cần hiểu, một người đã như vậy thì rất khó thay đổi, “điều chỉnh”. Nếu khéo léo, theo thời gian, em chỉ có thể tác động được phần nào đến anh ấy, giúp anh ấy biết sống tự chủ hơn, hướng đến vợ con nhiều hơn. Việc đó đòi hỏi ở em một sự kiên nhẫn và một lòng thương yêu lớn đối với chồng. Trong thư, chưa thấy em nói về những gì mình đã làm để giúp chồng thay đổi, chỉ thấy thể hiện sự buồn phiền, trách móc. Em nên nhìn vấn đề một cách cảm thông, khoan dung hơn Chồng nhu nhược, vô tâmvà cần cố gắng nhiều hơn chút nữa, quan hệ vợ chồng sẽ được cải thiện. Tùy theo tính cách, có những phụ nữ sẽ chịu đựng, an phận được với một người chồng như chồng em, tìm cách lèo lái gia đình theo mình vì một người chồng nhu nhược, an phận cũng còn hơn là một người chồng vũ phu, ăn chơi đàn đúm, bồ bịch lăng nhăng… Nhưng, lại có những người phụ nữ cần một người chồng cho ra đàn ông chứ không phải là “đứa trẻ lớn xác”. Em thuộc loại người nào? Em còn kiên nhẫn và thông cảm được với chồng đến đâu? Em có nghĩ mình sẽ dần thay đổi được chồng không? Hãy tự hỏi mình và tự chọn con đường thích hợp.
Trang Đài


Phong cách xếp

Thưa chị Trang Đài,
Chồng em hầu như chẳng bao giờ chịu ở nhà, kể cả ngày nghỉ, chủ nhật. Từ ngày anh lên chức sếp, công việc nhiều hơn và thế là anh càng có cớ không có mặt ở nhà. Em vẫn lo chu toàn con cái, đảm bảo sinh hoạt gia đình nên anh càng yên tâm “đi”. Mọi người đều bảo thôi kệ anh, đàn ông lo công việc, không bồ bịch gì là tốt rồi. Anh đi chơi thể thao thì càng tốt, càng phải khuyến khích. Em sống rất buồn, chị ạ. Đã trao đổi với anh, nhưng hình như nhu cầu lớn nhất của anh là đi lo những chuyện bên ngoài. Vậy lỗi ở ai hả chị?
Thu Trang
(Fountain Valley)


Em Thu Trang mến,
Hình như thời nay hiếm đàn ông chịu ở nhà. Từ khi chế độ làm việc được nghỉ hai ngày thứ bảy và chủ nhật, nhiều dịp lễ nghỉ bù có khi mấy ngày liền, nhiều ông đã “buồn rười rượi”. Có ông kêu, nghỉ ở nhà đi ra đi vào chẳng biết làm gì, tivi cũng chẳng hấp dẫn, sách hay cũng hiếm, có mấy tờ báo thì mới lật lật tí đã hết. Đưa vợ con đi chơi thì còn gì khổ bằng: nhu cầu của các bà và trẻ con chẳng có gì hấp dẫn các ông, có khi còn thêm mệt, nhất là phải chở vợ con đi mua sắm thì càng… mệt hơn. Người ta “lý luận”: hễ đàn ông chỉ thích ra khỏi nhà tức là ở nhà không có niềm vui gì, và đổ cho đó là lỗi ở phụ nữ. Phụ nữ đã không biết tạo gia đình thành tổ ấm, mà gia đình chỉ là nơi nhắc hết gạo, con sắp đóng tiền học, là nơi eo sèo chuyện trách móc, phê phán. Cho nên ông chồng cứ tìm cách đi với bạn bè, bù khú bên bàn cờ, quán cà phê, chơi thể thao… Tóm lại là tìm nơi nào ít… trách nhiệm nhất. Đặc biệt, với người đàn ông trụ cột kinh tế gia đình, hoặc người có chức vụ, thì việc này càng phổ biến. Có chức vụ, công việc nhiều “Phong cách sếp”hơn là phải rồi, nhưng cũng chính vì sự bận rộn đó nên anh ta được miễn trừ hết. Nhiều người chẳng còn biết gì chuyện nhà. Vợ anh ta vừa hầu chồng trong đời sống, sinh hoạt, lại phải hầu cả “thông tin”: ông bà nội ngoại nhắn gì, ngày nào giỗ, cưới hỏi của bà con, các con học hành có chuyện gì… Dần dần “phong cách sếp” được nhân viên tuân lệnh, mọi việc được thực hiện theo ý muốn và sếp đâu phải “dưới quyền” ai. Khổ nỗi, để có một gia đình yên ổn hòa thuận, các con ngoan, hai vợ chồng phải cùng đầu tư công sức rất nhiều. Một người không thể nào hoàn thiện được việc giáo dục con. Ưu tiên cho đàn ông: lo công việc, phải hài hòa giải trí. Nghĩa là, anh ta “có quyền” mặc kệ bà vợ với đủ thứ lỉnh kỉnh của một gia đình. Quan niệm đó là hết sức bất công, nhưng lại được nhiều người coi là bình thường. Không ai đặt vấn đề: tạo niềm vui cho gia đình cũng chính là nhiệm vụ của người chồng chứ không chỉ đòi hỏi ở người vợ. Lỗi ở ai ư? Rõ ràng ông chồng có lỗi lớn. Ông không gánh vát những khó khăn, buồn chán ở nhà, ông chuồn đi vui chơi một mình. Vậy còn người vợ có lỗi không? Cũng có! Chị ta không “tạo cơ hội” để chồng tham gia việc gì. Cụ thể là anh ta ở nhà cũng không có việc gì để làm và anh ta thích đi. Thực ra vợ cũng có nhu cầu đi chứ! Tại sao lại cứ “quen” ở nhà, giữ nhà cho chồng? Một hôm nào đó về nhà, thấy không có vợ đợi sẵn như mọi khi, anh ta sẽ thấy sao nhỉ? Tuy nhiên, trong nhà không chỉ nên bắt lỗi. Đúng, sai không có giá trị bằng sự hòa hợp. Mong em có thể cải thiện được tình hình
Trang Đài