Sự Kiện Lớn

Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu: - Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất". Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".


Sức hút của trái đất

Viên hạ sĩ quan giải thích cho lính mới về bản chất sức hút của trái đất:
- Ví dụ ta ném 1 hòn đá lên cao, nó sẽ rơi xuống đất. Như vậy nghĩa là nó chịu sức hút của trái đất.
- Thế nếu nó rơi xuống nước? - một lính mới hỏi.
- Chuyện đó không liên quan đến chúng ta. Hải quân phải lo.


Tại Con Vẹt

Một người hỏi bạn:
- Sao anh lại chia tay với cô ấy vậy ?
- Tại con vẹt.
- Tại sao lại tại con vẹt ?
- Tôi tên Hùng mà con vẹt cô ấy cứ nói: " Hôn em đi, anh Dũng ".


Thuế

Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều gì xảy ra.
Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ. Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ vì ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.
Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đã gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"


Hết Chỗ Rồi

Một người ăn mày hom hem, rách rưới, đến cửa nhà giàu xin ăn. Người nhà giàu không cho, lại còn mắng:
- Bước ngay! Rõ trông như người ở dưới địa ngục mới lên!
Người ăn mày nghe nói, vội trả lời:
- Phải, tôi ở dưới địa ngục mới lên đây.
Người nhà giàu nói:
- Đã xuống, sao không ở hẳn dưới đấy, còn lên đây làm gì cho bẩn mắt?
- Thế không ở được nên phải lên. Ở dưới ấy, các nhà giàu chiếm hết chỗ rồi!


Theo Tôi

Có vợ chồng Mr Phang đến thuê phòng khách sạn nghỉ đêm (tại Việt Nam). Cô nhân viên khách sạn hỏi:
- Hai cụ vui lòng cho xem giấy giá thú?
Mr Phang:
- Cô thông cảm, chúng tôi đã có 6 con cả trai lẫn gái, các em đã lập gia đình và có con cả rồi.
Cô gái:
- Vẫn biết thế, nguyên tắc vẫn là nguyên tắc, mời một cụ theo tôi sang ngủ phòng bên!.


Ở một cơ quan hành chính.

- Tôi xin được trình bày một nguyện vọng.
- Ông phải trình bày bằng văn bản.
- Như thế sẽ giúp việc của tôi nhanh hơn chăng ?
- Không. Nhưng nó sẽ giúp tôi chuyển nhanh hơn cho người khác giải quyết.


Chị hàng xóm thắc mắc

- Mọi hôm thấy cô gọi chồng như gọi đò mà chàng chẳng dậy cho, sao hôm nay chàng dậy sớm thế?
- Có gì đâu, mình chỉ vờ buột miệng: "Hình như con mèo làm đổ chai rượu", thế là anh ta dậy ngay tức khắc


Nhớ đánh thức tôi dậy

Trên xe lửa, một người khách nói với nhân viên toa tàu:
- Khi tới ga Harlem, anh nhớ đánh thức tôi dậy nhé !
- Ông muốn xuống ga đó sao ?
- Không, người cùng toa với tôi chứ không phải tôi.
- Vậy tôi đánh thức ông dậy để làm gì ?
- Tôi chỉ muốn nhìn thấy cảnh hắn ta đang ngủ trong khi tàu vượt qua ga mà hắn định đến.


Mẹ vợ nói với con rể

- Đây là 10.000 USD! Khi nào mẹ chết, con dùng nó để lo hậu sự cho mẹ nhé !
Tối hôm đó con rể gặp mẹ vợ và nói:
- Con đã chuẩn bị mọi thứ sẵn sàng ! Tang lễ sẽ bắt đầu vào lúc 12 giờ trưa mai.


Thay đổi

- Suốt 10 năm nay vợ chồng mình sống trong một không khí buồn tẻ. Anh có đồng ý mình đổi vị trí không?
- Đồng ý!
- Vậy em sẽ xem ti vi còn anh sẽ rửa chén nhé!


Khiếu nại

Hôm qua ông John mua hàng ở một siêu thị lớn. Khi nhận phiếu thanh toán, ông nghĩ họ đã tính nhầm. Ông gọi điện khiếu nại. Nhân viên lễ tân hỏi:
- Thưa ông, ông muốn nói chuyện với ai trong phòng khiếu nại?
Ông John không biết tên ai làm trong phòng ấy nên nói:
- Ai cũng được.
Lâu sau, nhân viên lễ tân hỏi lại:
- Alô, ông muốn nói chuyện với ông Peter ạ?
Ông John kiên nhẫn:
- Vâng, thế cũng được.
- Vậy thì xin lỗi ông, hôm nay ông Peter không đi làm