Trang Nhà | Thời Sự | Khoa Học & Kỹ Thuật | Y Học | Văn Chương & Nghệ Thuật | Truyện Ngắn | Sưu Tầm | Đời Sống & Sinh Hoạt | Giải Trí
Kinh Tế & Xã Hội | Biên Khảo | Cần Biết | Nhạc | Chuyện Việt Nam | Tử Vi | Giải Đáp Tâm T́nh






Làm gì khi bạn gái lăng nhăng?

Chị Trang Đài,
Em năm nay 29 tuổi, quen cô ấy được hơn một năm. Chúng em rất thương yêu nhau, hai bên gia đình cũng đã gặp mặt. Thế nhưng, gần đây em phát hiện cô ấy còn quen với một người khác, em hỏi, cô ấy xác nhận là có mối quan hệ như thế. Em yêu cầu cô ấy chấm dứt với người đó, em sẽ xem như không có chuyện gì xảy ra. Cô ấy không đồng ý, bảo là không buông ra được vì không muốn làm người ta buồn. Em dứt khoát yêu cầu cô ấy phải chọn một trong hai, cô ấy lại bảo cũng không chọn được, vì không muốn bỏ ai cả. Cuối cùng, cô ấy đề nghị em hãy để cô ấy tự do, thoải mái với người đó trong một năm nữa, sau đó sẽ kết hôn với em. Em không thể chấp nhận được khi người yêu mình lăng nhăng và có hướng..thoáng như vậy, nhưng nếu chia tay sẽ ảnh hưởng đến cả người lớn vì bố mẹ em đã sang nhà cô ấy, hai gia đình đã gặp nhau. Em rất bối rối, xin hãy cho em một lời khuyên.
Tuấn Anh


Em Tuấn mến,
Em cần thẳng thắn và quyết liệt hơn trong việc yêu cầu cô ấy phải dứt khoát chọn một, không được phép “tự do thoải mái với người đó trong một năm nữa”. Nếu cô ấy cứ cho rằng cô ấy có quyền tự do “yêu” theo kiểu đó, có lẽ em phải tự chọn lấy đường đi, chứ không thể chờ cô ấy chọn cho mình.
Thông thường, nếu chỉ mới ở giai đoạn quen biết, tìm hiểu, mỗi người có thể cùng lúc quan tâm đến nhiều người để có thêm điều kiện chọn lựa người mà mình cho là thích hợp nhất. Tuy nhiên, khi đã thành người yêu của nhau, đã tính đến chuyện kết hôn, thì chỉ được phép quan hệ tình cảm với một người.
Chẳng ai có thể chấp nhận việc người mình sắp cưới làm vợ lại tự do quan hệ tình cảm với người khác cả. Ở đây, Chị cũng muốn nhắc em thêm một điều: em nên xem lại cái gọi là tình yêu của cô ấy dành cho mình, chắc chắn không phải là “chúng em rất thương yêu nhau” như em nghĩ. “Rất thương yêu nhau” thì dứt khoát không thể có thứ tình tay ba như thế được! Cưới một người yêu đương lung tung như cô ấy, e rằng em sẽ rất khó tìm thấy hạnh phúc.
Trong tình yêu, không thể có chuyện cùng lúc “yêu cả hai”, không thể bỏ ai được, như cái cách bạn gái em đã nói. Nói như vậy, chẳng lẽ cứ ai yêu mình là mình buộc phải yêu lại vì sợ người ta... khổ hay sao? Làm như bạn gái em chẳng khác nào chơi trò “bắt cá hai tay”, thể hiện việc không tôn trọng người yêu của mình và thiếu cả sự tự trọng. Những yêu cầu của em với cô ấy rất đúng, bởi rõ ràng chuyện như thế không thể chấp nhận được.
Em cần thẳng thắn và quyết liệt hơn trong việc yêu cầu cô ấy phải dứt khoát chọn một, không được phép “tự do thoải mái với người đó trong một năm nữa”. Nếu cô ấy cứ cho rằng cô ấy có quyền tự do “yêu” theo kiểu đó, có lẽ em phải tự chọn lấy đường đi, chứ không thể chờ cô ấy chọn cho mình.
Trang Đài


Con gái còn nhỏ trót dại mang thai

Thưa cô,
vợ chồng tôi và con gái 14 tuổi, được cha mẹ chồng bảo lãnh sang Mỹ cách nay hơn một năm. Hiện tại vợ chồng tôi vẫn còn ở chung với cha mẹ chồng. Cha mẹ chồng tôi cũng còn khỏe và đang đi làm. Chồng tôi thì đi làm ngay vì anh có nghề xây cất, riêng tôi là cô giáo dạy văn nên kiếm việc quá khó khăn, lại thêm một năm nay bệnh dịch nên càng khó kiếm việc hơn. Tôi ở nhà làm công việc nhà và chăm sóc đưa đón con gái. Thế mà mới đây con gái tôi cho biết cháu có thai với người bạn cùng lớp. Thật là tin sét đánh ngang tai. Tôi không dám nói với chồng và dĩ nhiên cả cha mẹ chồng tôi cũng nín thinh, mà sự việc này đâu thể nín thinh mãi! Thưa cô, xin cô và độc giả có ý kiến giúp giùm tôi giải quyết khó khăn này, xin vô vàn cám ơn.
Thị Liên


Thưa Chị,
Theo tôi chị nên kể cho chồng nghe vì chị không thể giấu hoài khi càng ngày cái thai càng lớn sẽ rất khó khi giải quyết. Thứ hai chồng chị là ba của con gái chị, anh cũng phải có trách nhiệm với con. Ngay cả ông bà nội thì con gái chị cũng là cháu của họ, cả nhà phải họp lại để quyết định chứ sao chị lại ôm chuyện đó một mình.
Cũng tùy theo quan niệm và tôn giáo của từng gia đình để quyết định. Nếu chị theo đạo Chúa thì tôi nghĩ luật tòa thánh không cho phá thai nên chị cứ để như thế, khi cháu sinh con thì chị nuôi cháu ngoại. Con chị phải tiếp tục đi học để có tương lai, nhưng khi quyết định như vậy chị nên đưa cháu đi gặp bác sĩ coi thử sức khỏe của cháu có thuận tiện cho việc mang thai sớm không? Thật ra thì ngày xưa ông bà mình cũng đã từng “đến năm mười tám thiếp đã năm con cùng chàng.” Ngày nay cháu sống trong hoàn cảnh dinh dưỡng tốt thì việc mang thai năm 14 tuổi không có gì phải lo âu. Đạo Phật cũng không cho phép phá thai. Tùy vào suy nghĩ của gia đình để quyết định giữ hay không giữ em bé. Điều cần là phải quyết định thật sớm, càng sớm càng tốt, đừng để quá lâu thì sẽ nguy hiểm đến tính mệnh của con gái! Ngoài ra, sở xã hội và mấy cơ quan về nhận con nuôi có thể giúp đỡ cho vấn đề này nếu không muốn giữ con. Nếu không muốn nuôi đứa bé mới sanh thì cho adoption. Sau khi sanh thì cháu có thể đi học lại bình thường và sẽ có một cuộc sống bình thường. Nhiều khi thấy đứa bé sinh ra dễ thương quá thì lại muốn nuôi con. Biết đâu đứa bé này sẽ là một đứa bé ngoan.
Trang Đài


Chồng quá mờ nhạt

Chị Trang Đài,
Tôi 39 tuổi, chồng 43 tuổi, vợ chồng xây nhà đã 7 năm mà chưa trả hết nợ, chồng còn nợ ngoài nữa nhưng không cho tôi biết. Chồng tôi vừa làm vừa lấy hàng gỗ về bán, mấy năm nay thị trường chững lại nên anh hầu như không có việc; nợ chồng nợ, lãi thêm lãi, mãi không hết. Tôi chỉ có lương viên chức nhỏ, làm thêm để có thêm tiền chi tiêu học hành cho con, trả nợ phụ chồng. Anh không xoay xở làm thêm việc khác mà chỉ thụ động chờ có khách đặt hàng để làm, thậm chí có khách đặt hàng rồi mà đến hẹn anh cũng không trả được.
Tôi rất bức xúc, ức chế, rõ ràng đang cần bán được hàng để có thu nhập trả nợ nuôi con mà anh lại không để tâm làm cho chu đáo. Trả hàng chậm anh luôn đưa ra nhiều lý do. Chúng tôi vì áp lực trả nợ mà căng thẳng, tôi mất ngủ thường xuyên nhưng không làm được gì để tăng thêm thu nhập nữa. Anh biết việc nhà, khi tôi bận vẫn nấu cơm rửa bát cho tôi, có điều không đều. Chồng thường chỉ ở nhà khi ăn và tối để ngủ. Anh đi đâu làm gì tôi hỏi không bao giờ anh nói. Lúc trước đi trả hàng, giờ không trả anh vẫn đi. Tối thường lựa lúc tôi dọn dẹp hoặc lên nhà kèm con học và làm việc thì anh đi. Chúng tôi dường như đã quen với việc 3 mẹ con bên nhau mỗi tối. Tôi cảm thấy vai trò của chồng quá mờ nhạt. Khi con hư, tôi mắng anh cũng thờ ơ, chỉ đến lúc tôi lén ra hiệu thì anh mới nói thêm cho có. Tôi còn lo anh ảnh hưởng không tốt đến tính cách các con. Phải chăng anh quá xuề xoà mà thành dễ dãi? Anh không uống rượu được nhưng lần nào đi liên hoan cũng uống bởi không từ chối nổi, về nhà say và nôn... Có những dễ dãi tôi không chấp nhận được. Thực sự, tôi đã nghĩ đến chia tay rồi lại do dự. Tôi vẫn thương anh nhưng giận lắm, cảm giác anh giống trẻ con vô cùng khiến tôi phải chăm lo. Tôi buồn và tủi vì thấy không dựa được vào chồng cả về kinh tế lẫn công việc. Khi công việc của tôi có biến động, cần quyết định dứt khoát đi hay ở, anh không chung sức, cứ chần chừ do dự; tôi lại tự mày mò ngược xuôi đấu tranh rồi quyết định. Tôi không có hứng gần chồng dù anh ngược lại, thế nhưng tôi cảm ơn vì anh không ép vợ. Nếu bảo ly hôn thì ai cũng nói tôi điên, chồng cao lớn đẹp trai, không cờ bạc nghiện ngập gì. Hay tôi có vấn đề nhận thức? Phải làm gì bây giờ? Xin hãy cho tôi lời khuyên.
Thúy Nga


Thưa Chị,
Hôn nhân giống một đôi giày mà ai nhìn vào cũng thấy đẹp nhưng chỉ có bản thân chị mới biết nó có vừa hay không. Cuộc đời này chỉ sống 1 lần thì phải sống sao cho thật ý nghĩa. Chồng cao lớn, đẹp trai, không cờ bạc nghiện ngập, kiếm được nhiều tiền có vai trò trụ cột trong gia đình, thì anh ấy đã lấy người khác làm vợ rồi. Chị không nên đòi hỏi ở một người chồng hoàn hảo mà con người thì nhân vô thập toàn mà. Lương công chức 5-6tr/ tháng thôi có gì mà chèo chống. Chồng Chị cũng có phải là thần thánh đâu mà kiếm được nhiều tiền. Cần phải biết quản lý tài chính (tiền không có mà xây nhà vay cả tỉ bạc thì cũng đến chịu)
Trang Đài


Phải làm sao khi người yêu cũ lấy vợ

Thưa chị,
Chỉ còn 1 tháng nữa thôi là người yêu cũ sẽ lấy vợ. Bây giờ tâm trạng em rất hoang mang và đau đớn mặc dầu đã biết chuyện này đã được 10 ngày nay. Em và người yêu cũ đã quen nhau 5 năm, thời gian quen nhau chính thức là 3 năm nhưng sau đó chúng em chia tay vì người yêu cũ về quê lập nghiệp còn em thì ở lại Sài Gòn.
Có nhiều lần anh ấy đề cập chuyện cưới với em, nhưng em lo sợ về quê anh ấy không có việc làm, phụ thuộc kinh tế sẽ làm anh ấy gánh nặng nên em lưỡng lự. Chuyện cưới nhau chỉ là do hai đứa tính toán chứ chưa đề cập với gia đình lần nào. Trong suốt 2 năm qua chúng e vẫn thường xuyên liên lạc với nhau và chia sẽ buồn vui trong cuộc sống. Một năm chúng em có gặp nhau vài lần và lần gần nhất là sau tết năm nay.
Sau khi gặp lại thì em biết em vẫn còn yêu anh ấy như lúc ban đầu và anh ấy cũng nói còn yêu em. Anh ấy nhiều lần hỏi em còn yêu anh ấy không nhưng em luôn trả lời là không vì nghĩ rằng hai đứa sẽ không bao giờ đến được với nhau nên em đành trả lời là không. Anh ấy luôn nói đùa là anh ấy sắp lấy vợ hoặc đại loại là tháng sau anh lấy vợ nhưng em không tin vì anh vẫn còn quan tâm em và anh nói không quen ai trong thời gian này. Anh chỉ tán tỉnh vài người thôi, nhưng vì em không quay lại với anh ấy nên em không có quyền giữ anh ấy quen người khác mà chỉ tâm sự như hai người bạn.
Cách đây 1 tháng, anh ấy đột nhiên im lặng 1 tuần không liên lạc với em, trong khi thời gian đó em và anh ấy không hề cãi nhau hay có vấn đề gì. Em vẫn chờ tin nhắn của anh ấy nhưng một phần em linh tính có chuyện nên em chủ động hỏi anh ấy “Dạo này anh bận gì à” Anh ấy trả lời “đi hỏi vợ”. Em cứ nữa tin nữa không tin rồi trả lời ”Anh có mời em không?”, anh nói “Mời em sợ em không đi”, sau đó em nói “em sẽ đi chứ”. Bản thân em lúc đó tưởng anh nói đùa nên em cũng quên đi chuyện đó. Sau đó thời gian liên lạc cũng thưa dần.
Một lần vì em bị gia đình hối chuyện lấy chồng, em buồn nên tâm sự với anh ấy và muốn ngỏ ý quay lại. Nhưng anh ấy nói cảm ơn em cho anh cơ hội nhưng anh ấy xin lỗi. Anh ấy hẹn em đi chơi để được bên em 1 ngày, để bù đắp và lưu lại kỷ niệm đẹp cuối cùng với em. Em không đồng ý và buồn lắm, sau đó em không liên lạc với anh ấy nữa và tự nhủ ko làm phiền anh ấy. Nhưng tình cờ em nói chuyện với 1 người bạn thì biết được anh lấy vợ là thật, em sốc lắm và lập tức nhắn tin hỏi anh, anh nói với em là anh đã nói anh lấy vợ nhưng em không tin. Sau một lúc nói chuyện thì anh nói với em là anh và vợ sắp cưới là bạn cấp 3, gần nhà, quen nhau được một năm. Trong thời gian đó anh quen người ấy những giữ liên lạc với em vì anh chưa xác định lấy ai.
Người anh ấy yêu nhiều và muốn lấy làm vợ là em. Nhưng vì em từ chối cơ hội thì anh lấy người ấy. Em hỏi lý do thì anh ấy nói vẫn yêu vợ sắp cưới nhưng không bằng em, đến tuổi và gần nhà nên kết hôn được rồi. Trong thời gian này anh và người ấy hay cãi nhau về việc chuẩn bị cưới, vợ sắp cưới nói anh hay khó khăn hay càu nhàu và chính anh ấy thừa nhận với em là anh ấy càng quen với người ấy thì càng khó và luôn so sánh với em. Hai người hay cãi nhau nên anh thường xuyên tâm sự với em nhiều hơn. Em điềm đạm và không tranh cãi khi có vấn đề, em thường im lặng và khuôn mặt ko nhăn nhó. Khi biết tình hình như vậy nên em rất muốn anh dừng lại với vợ sắp cưới và cho em cơ hội, em đã sai khi không nhận ra tình cảm anh dành cho em nhiều thế nên thời gian này em chấp nhận buôn bỏ quá khứ và đến với anh không điều kiện.
Bây giờ anh ấy đang phân vân giữa em và vợ sắp cưới. Anh nói anh muốn lấy em làm vợ nhưng bây giờ bà con, hàng xóm, công ty đã biết chuyện cưới nên không dừng lại được nữa, anh sẽ cố gắng bớt càu nhàu với vợ sắp cưới vì vợ sắp cưới vẫn ngọt ngào với anh khi hai người không cãi nhau. Nếu không hạnh phúc thì anh ấy sẽ li dị. Em đã cố gắng thuyết phục anh dừng lại và em chấp nhận mọi vấn đề để đến với anh, và nói cho anh ấy hiểu không nên vì lời nói ra vào của mọi người rồi cố chấp lấy, sau này li dị thì người chiệu thiệt là vợ anh. Hai người tuy chưa đăng ký kết hôn hiện tại nhưng khi đã cưới thì cũng xem như 1 đời vợ và 1 đời chồng.
Em nên thuyết phục anh ấy như thế nào đây ạ? Và em nên làm như thế nào đây ạ. Em vẫn còn yêu anh ấy và muốn đấu tranh tư tưởng với anh đến cùng. Vì hiện giờ anh ấy vẫn còn phân vân giữa em và vợ sắp cưới do cái bóng của em quá lớn đối với anh ấy. Em là đứa sống nội tâm và khép kín trong việc chia sẽ chuyện tình cảm nên em xin được giấu tên và không muốn được đăng bài trên mạng xã hội. Thân.
Thanh An


Chào bạn,
Câu chuyện của bạn có lẽ bắt đầu gặp trắc trở khi rào cản về mặt địa lý đã làm 2 bạn xa nhau hơn. Trong tình yêu, chúng tôi hiểu là một người con gái khi yêu cần sự an toàn trong tình yêu, và có lẽ khoảng cách giữa bạn và anh ấy đã làm bạn thấy mất an toàn. Chia tay khi cả hai còn rất yêu nhau là điều vô cùng khó khăn, chính vì không buông bỏ được nhau. Cả hai đều muốn quay lại với nhau, nhưng có thể vì một vật cản vô hình gì mà cả hai đều im lặng. Sự việc ra cớ sự như hôm nay là điều mà tất cả những người trong cuộc, kể cả bạn, anh ấy và cả vợ tương lai của anh ấy đều là người chịu tổn thương trong chuyện này. Bình tĩnh và nhìn nhận lại câu chuyện một cách khách quan, tìm ra hướng giải quyết tốt nhất cho cả ba là điều mà cả 3 cùng phải suy nghĩ.
Tôi nghĩ, điều bạn cần làm bây giờ đó chính là nói chuyện thẳng thắn với anh ấy. Hai bạn hãy nói rõ ràng cho nhau nghe về tình cảm của đối phương dành cho nhau. Nếu bạn thật sự còn yêu và đủ dũng cảm để đến với anh ấy thì hãy một lần mở lòng, nói với anh ấy tất cả những gì bạn đang suy nghĩ, kể cả những thứ tình cảm đã ấp ủ bấy lâu nay trong lòng bạn. Chắc chắn, khi cả hai đã thật sự hiểu lòng nhau, đủ yêu thương cả hai sẽ mạnh mẽ vượt qua những lời dèm pha của hàng xóm và đến với nhau.
Bạn, anh ấy hay bất kỳ ai cũng đều hiểu rằng hôn nhân không được vun đắp từ tình yêu sẽ rất dễ đổ vỡ. Nếu như người yêu bạn chỉ lấy vợ sắp cưới của anh ta vì gia đình, vì sợ dị nghị của đồng nghiệp, bạn bè thì đó là một điều hoàn toàn không nên. Trong câu chuyện này, nhìn ở góc độ của anh ấy chắc chắn rằng sau cuộc hôn nhân này anh ấy cũng không thể hạnh phúc thậm chí luôn bứt rứt và dày xé tâm can vì không lấy được người mình yêu thương. Mặt khác, đặt vào tâm thế là cô vợ sắp cưới của người yêu bạn, thật sự cô ấy là một người đáng thương hơn là đáng trách. Cô ấy hoàn toàn không biết gì trong chuyện này, nếu đám cưới được diễn ra cô ấy sẽ là người thiệt thòi nhất vì lấy phải người chồng không yêu thương mình và ly hôn chỉ là điều sớm hay muộn mà thôi.
Hãy thử một lần khuyên anh ta dừng lại cuộc hôn nhân vì chính bạn, anh ấy và cả cô vợ sắp cưới của anh ấy. Đừng vì một chút lời dèm pha mà bỏ qua hạnh phúc cả đời của mình. Nhìn nhận sự việc theo chiều hướng tích cực một chút, cả 2 sẽ tìm được hướng giải quyết thích hợp nhất cho cả đôi bên. Hãy khuyên anh ấy, nói chuyện với vợ tương lai của anh ấy toàn bộ sự thật rằng anh ấy yêu bạn, anh ấy luôn khó chịu với cô ấy vì anh ấy luôn so sánh với bạn. Thành thật với nhau là điều rất cần lúc này, vợ tương lai của anh ấy chắc chắn sẽ rất đau lòng khi nghe anh ấy nói những điều này những rồi cô ấy cũng sẽ hiểu và chấp nhận dừng lại, vì tương lai của cô ấy và cả của anh ta.
Người Việt Nam thường quá xem trọng cái tiếng và thể diện mà thường quên đi mình đang muốn gì và cần gì. Mọi người nói gì không quan trọng , quan trọng là bạn có hạnh phúc với lựa chọn của bạn hay không mà thôi. Tôi biết, đây là điều rất khó để có thể giải quyết, nói thì rất dễ nhưng để vượt qua được thì đó là cả một quá trình dài. Dẫu thế nào, tôi cũng muốn các bạn đi theo tiếng gọi của con tim. Đừng vì bất cứ điều gì mà chôn vùi thanh xuân của mình trong nuối tiếc vì mình đã làm sai một điều gì, hay chọn sai một điều gì đó. Hãy mạnh mạnh mẽ nói lên quan điểm của trái tim chính mình. Điều cuối cùng, tôi mong bạn có thể cùng người yêu của mình vượt qua giai đoạn khủng hoảng này. Thật đáng tiếc nhưng hãy bình tĩnh và lạc quan lên, vì chính bạn và cả người yêu của bạn. Mong rằng mọi điều may mắn sẽ đến với bạn.
Trang Đài


Nghi vợ ngoại tình

Thưa chị Trang Đài,
Chúng tôi có quen rất thân một cặp vợ chồng. Họ rất tốt, có lần còn cho mượn tiển khi tôi mua nhà. Gần đây, tôi thấy vợ tôi tặng người chồng kia caravat, áo sơ mi nhân dịp sinh nhật người ấy. Vợ nói người vợ nhờ mua hộ. Tôi thấy hơi lạ, tại sao người vợ không mua mà nhờ vợ tôi mua? Rồi tôi lại nghĩ: "Lần này thôi, giờ nói vợ đừng mua như vậy nữa, dễ bị hiểu nhầm". Tôi chưa kịp nói với vợ thì người chồng kia lại tặng vợ tôi dầu gội đầu và cả áo ngực nữa. Lúc người ấy tặng, đồ được gói trong bao nilông, đưa cho con tôi, vô tình tôi mở ra thì thấy. Tôi giả vờ để lên bàn cho vợ thấy, vợ lại nói đó là quà tặng cho con tôi. Ngày hôm sau, tôi thấy trong điện thoại vợ có cuộc gọi của người chồng kia kéo dài 4 phút. Tôi không nói gì, vợ lại giải thích tiếp là của người vợ kia tặng cho vợ tôi. Tôi có nhạy cảm quá không? Mong được mọi người tư vấn.
Thành Long


Thưa Anh,
Hóa ra anh chồng kia còn biết cả hương dầu gội và size áo ngực của vợ anh cơ. Dễ gì có một người đàn ông tinh tế đến vậy cho vợ anh gửi gắm? Đơn giản, thay vì nghi ngờ, hãy thẳng thắn với vợ và đôi vợ chồng bạn kia. Khi tất cả gặp nhau, Anh hỏi thẳng người vợ kia xem có phải cô ấy nhờ vợ anh mua áo với caravat cho chồng chị không là biết liền chứ gì. Tôi nói thẳng nhé, không có người phụ nữ nào sẽ nhờ người phụ nữ khác mua quần áo cho chồng mình, và không có người phụ nữ nào sẽ mua quần áo cho người đàn ông không phải người yêu hay người thân của mình. Anh chẳng cần phải nghi ngờ gì nữa đâu. Còn nếu anh chồng kia tặng áo lót cho con của anh thì còn nguy hiểm hơn là tặng cho vợ anh đấy ạ.
Trang Đài


Con không nhìn cha mẹ nữa

Thưa Chị Trang Đài,
Thưa cô, chúng tôi có hai con gái, qua Mỹ năm 1992 theo diện đoàn tụ khi đứa lớn mới 7 tuổi. Chúng tôi phải hy sinh cuộc sống đã ổn định ở Việt Nam để mang hai con qua, làm lại từ đầu với hai bàn tay trắng, cực khổ, nuôi nấng dạy dỗ chúng theo tục lệ Á Đông. Con gái lớn của tôi rất dễ thương và năng động. Tôi thầm nghĩ mang con qua đây là một sự lựa chọn đúng đắn vì vừa có một tương lai tốt đẹp, vừa có đứa con hiếu thảo không quên cội nguồn. Nhưng thật là tôi đã lầm, khi ở tuổi xế chiều, chúng tôi bị cú sốc tinh thần. Khi con gái bắt đầu vào đại học, nó bắt đầu cho rằng sự chăm sóc, lo lắng của bố mẹ là cổ hủ. Hai thế hệ xưa nay không thể dung hòa, nên trong một lần bất mãn nó đã tách riêng sống tự lập.
Sau đó nó mua được nhà và dù ở cách tôi chỉ vài dặm nhưng không bao giờ qua lại. Tôi buồn lắm nhưng vẫn mở rộng cửa đợi con về. Tôi tự nghĩ có thể mình cũng có tư tưởng lỗi thời, vậy nên tôi cố gắng nhịn nhục. Tôi viết thư, gọi điện, đến ngày sinh nhật của con thì gửi tin nhắn chúc mừng, thậm chí ngày Tết cũng gửi tiền lì xì, nhưng con đều gửi trả lại. Tôi không cần con cái phụ giúp về tài chánh mà tôi chỉ cần tình nghĩa và lời hỏi thăm qua lại của con. Tôi có nhờ anh chị em, họ hàng khuyên bảo giùm, nhưng nó vẫn không mở lòng, vẫn quyết tâm cắt đứt khoảng 10 năm rồi. Nó đang dự định tổ chức đám cưới trong mùa Thu này nhưng nhất định sẽ không mời cha mẹ và cũng không cho chồng sắp cưới của nó liên lạc với chúng tôi. Ba nó cũng giận lắm chỉ vì những nguyên nhân không đáng gì mà nó phản bội như vậy. Tôi còn một đứa con gái út nữa, nó cũng tách riêng sống tự lập nhưng đôi khi cũng về thăm cha mẹ. Nó cũng cắt đứt liên lạc với chị từ lâu vì chị nó đối xử tệ bạc với cha mẹ. Chồng tôi năm nay cũng xấp xỉ 76 tuổi, tôi đã làm đủ cách để hòa giải, tha thứ, chỉ mong nó hồi tâm quay về cho cha mẹ được một niềm vui trước khi quá muộn. Mong chị và độc giả cho tôi lời tư vấn để chúng tôi có thể vơi bớt nỗi muộn phiền.
Thanh Nhàn


Thưa Chị,
Với tôi, không gì hạnh phúc hơn khi con cái lớn lên là những người không nghiện ngập, rượu chè, bài bạc, sau này có được một công việc tốt để tự nuôi sống lấy nó, và nếu có gia đình thì hy vọng nó được hạnh phúc bên chồng con, như vậy đã quá đủ rồi. Tôi cảm thấy có lẽ cô đã đòi hỏi hơi nhiều ở con, khiến cho tình cảm bố mẹ con cái bị rạn nứt, để lại cho hai vợ chồng cái đau lòng không dứt. Tôi khuyên vợ chồng cô nên chấp nhận với những gì mình có được, vui khi thấy con cái nó có thành tựu, mừng khi thấy con cái nó hạnh phúc, còn những cái khác thì hãy phó mặc cho ông trời quyết định. Con cái có hiếu hay không là một trong những thứ cô không thể cưỡng cầu. Cô càng bắt buộc nó, cô càng đẩy nó đi xa cô hơn. Vấn đề đứa con gái lớn của cô, tôi thấy cô đã làm hết cách rồi thì thôi đừng làm phiền tới nó nữa. Mai đây khi nó thật sự trưởng thành, hy vọng nó sẽ tỉnh táo và nhận biết cái tình của bố mẹ thiêng liêng như thế nào. Theo tôi bậc cha mẹ lúc nào cũng dành tình thương công bằng cho các con dù chúng đối xử như thế nào với cha mẹ. Đối với cô con gái lớn ông bà vẫn nên đối xử như bình thường, luôn mở rộng vòng tay đón cô nhưng không có nghĩa là nài nỉ, van xin tình yêu của cô. Còn vợ chồng cô nên lấy kinh nghiệm từ đứa lớn mà đừng áp đặt lên đứa nhỏ, đừng bắt buộc nó phải thế này hay thế nọ với bố mẹ để rồi lại mất luôn cả đứa còn lại.
Không có chi phải buồn hết vì con cái bên Mỹ là như vậy. Chúng được dạy ở môi trường bên Mỹ bằng cách tự lập khi ra đời, nhiều đứa trên 18 tuổi các cha mẹ Mỹ đều khuyến khích chúng đi làm để tự lực mưu sinh và khỏi sống bám vào cha mẹ.
Trang Đài


Có tình cảm với người phụ nữ đã có gia đình

Chị Trang Đài,
Tôi năm nay 34 tuổi đang sống chung với cha mẹ và em gái. Tôi là người sống tình cảm nhiều hơn. Hai năm trước đây, tôi có quen một phụ nữ trong một game chiến thuật (tôi thường giải trí sau những mệt mỏi trong công việc). Tôi cảm mến vì những việc cô ấy làm (thường giúp đỡ mọi người).
Tôi bắt đầu tìm hiểu cô ấy và biết được cô ấy hơn tôi 5 tuổi, đang có chồng và 2 con (bé trai 16 tuổi, bé gái 11 tuổi). Nhưng lúc này tôi đang có tình cảm với cô ấy. Cô ấy không muốn chia sẻ nhiều về chuyện gia đình của mình vì nghĩ tôi sẽ thương hại cô ấy. Tôi vẫn cố chấp không muốn từ bỏ vì đã có tình cảm và muốn biết cuộc sống cô ấy như thế nào và chắc chắn cô ấy không hạnh phúc.
Cô ấy thường online game vào buổi tối từ 11h đến hơn 12h sau thời gian con ngủ. Tôi gặng hỏi mãi mới biết chồng cô ấy ngày nào cũng nhậu hoặc la cà đến 2-3h sáng mới về. Tôi yêu và muốn cô ấy có cuộc sống tốt hơn. Tôi đã nhiều lần hỏi tại sao cô ấy lại có thể sống được như vậy. Cô ấy nói là do cô ấy đã chọn cuộc sống này từ ban đầu, cô ấy chấp nhận và không chia sẻ nhiều hơn (có chi tiết cô ấy cho biết đáng lẽ chị cô ấy phải cưới người này).
Trước đó cô ấy quen một người bạn trai thời sinh viên nhưng khi ra trường chọn lấy người chồng hiện tại. Theo tìm hiểu của tôi thì chồng cô ấy hơn cô ấy gần 10 tuổi và là một người không tốt. Thời gian ở nhà ít hơn quán nhậu và ít quan tâm gia đình, giao du với những người xăm trổ. Có thể nói ông ấy là người có máu mặt. Do gia đình có quán ăn nên ông ấy không cần quan tâm nhiều và để mọi chuyện cô ấy lo nhiều hơn.
Tôi thương cảm cho cuộc sống cô ấy và ở bên cô ấy (chỉ ở trong game) để chia sẻ buồn vui cuộc sống hàng ngày. Tôi hi vọng có thể làm cô ấy hạnh phúc và một ngày nào đó thay đổi được cuộc sống cô ấy. Cô ấy rất vui vẻ hạnh phúc nhưng vẫn muốn tôi tìm người thích hợp hơn (tôi nghĩ cô ấy không muốn điều đó) vì cô ấy không thể thay đổi được mọi thứ. Gần đây tôi suy nghĩ nhiều hơn. Cô ấy không làm được gì khác vì chồng cô ấy sẽ tác động nhiều thứ và vì gia đình cô ấy. Tôi không thể chờ đợi mãi vì như vậy sẽ bất hiếu với cha mẹ. Tôi nói với cô ấy suy nghĩ của mình và cô ấy nói chúng tôi nên dừng lại.
Ban đầu cô ấy muốn chúng tôi xa nhau (trong game) để không tiếc nuối và tôi cũng muốn vậy. Nhưng cô ấy đã ở bên tôi hơn 2 năm giờ xa nhau, cảm giác thật trống rỗng. Cô ấy không chịu được, cô ấy suy nghĩ rất nhiều và muốn tiếp tục ở bên tôi như người bạn bình thường. Cô ấy muốn sau này tôi có bạn gái hay lập gia đình thì dành ít thời gian vào game với cô ấy để cô ấy không phải buồn. Cô ấy sẽ chịu đựng được. Tôi không muốn cô ấy phải như vậy. Tôi muốn rời xa hẳn để cô ấy không còn nhớ đến tôi và tôi cảm thấy nhẹ lòng hơn, nhưng tôi không đành lòng làm được như thế.
Bảo Long


Chào bạn!
Nhìn khái quát sự việc, câu chuyện của bạn bắt đầu bằng một game online, và bạn đã được tâm sự nhiều hơn với một người phụ nữ. Ở đó bạn đã bắt đầu nảy sinh những tình cảm, sự cảm thông và chia sẻ. Theo ý kiến cá nhân của tôi, tôi cho rằng có thể bạn đang lầm lẫn giữa sự đồng cảm, thương cảm với tình yêu. Bạn đang nghe những câu chuyện thương tâm về số phận nghiệt ngã của một người phụ nữ, và bản năng của một người đàn ông đó chính là muốn dang đôi tay ra và che chở cho cô ấy. Tuy nhiên, đặt trong trường hợp này chúng tôi nghĩ rằng bạn hoàn toàn sai khi suy nghĩ rằng muốn yêu thương và giành hạnh phúc cho cô gái ấy vì cô gái ấy đã có gia đình. Nếu bạn xen vào, bạn sẽ trở thành kẻ phá hoại hạnh phúc gia đình của người khác. Cô gái ấy đã khẳng định với bạn rằng: “ Đó là sự chọn lựa của cô ấy” cô ấy hoàn toàn không có ý định chọn lại hay đưa ra một hướng đi mới cho mình. Đứng ở vị trí khách quan, trung tâm khuyên bạn hãy nhìn nhận lại sự việc một cách lý trí hơn, vì bạn đang giải quyết và xem xét sự việc dưới một góc độ rất phiến diện.
Lời đầu tiên tôi muốn khuyên bạn hãy đặt câu hỏi cho chính bản thân bạn về tình cảm dành cho người phụ nữ kia. Liệu rằng đó có phải là tình yêu hay đơn thuần chỉ là một sự đồng cảm với những số phận bất hạnh thôi. Nhìn một cách khách quan, bạn nghĩ rằng sẽ yêu thương và làm cho người phụ nữ đó hạnh phúc những liệu rằng, khi người phụ nữ ấy chấp nhận yêu bạn, các con của cô ấy sẽ ra sao? Gia đình cô ta sẽ đổ vỡ và bạn vô hình dung trở thành một kẻ phá hoại hạnh phúc của người khác. Hãy nghĩ rằng, hai người – bạn và cô gái trong game ấy chỉ đang dừng lại ở mức sẽ chia của tình bạn và tìm lối thoát cho câu chuyện này vì chính bạn và cả người cô gái kia.
Bạn hãy luôn hiểu rằng bạn chỉ là một thế giới ảo trong lòng cô gái ấy, khi những bộn bề của cuộc sống khép lại, bạn là nơi cô gái ấy tìm đến để giải tỏa những tâm sự. Có thể bạn và cô gái ấy đều có tình cảm với nhau, nhưng đáng tiếc là hai bạn gặp nhau quá trễ, quá éo le. Thay vì làm cho nhau trăn trở về tình cảm của đối phương, tại sao không xem nhau là tri kỷ để có thể tâm sự với nhau nhiều hơn. Tôi nghĩ trong câu chuyện này, bạn nên đưa ra hướng giải quyết bằng 1 lời đề nghị làm bạn để cô ấy không phải đau lòng và cô gái ấy không cảm thấy ray rứt sau này.
Bạn và cô gái ấy ở hai thế giới khác nhau vì vậy hãy để tình bạn giúp cả 2 cảm thấy nhẹ nhàng hơn. Hãy lạc quan và bước tiếp con đường của mình bạn nhé! Chúng tôi luôn mong những điều tốt đẹp sẽ đến với bạn.
Trang Đài


Lo lắng anh trai có ý định tự tử

Thưa chị Trangt Đài,
Cách đây khoảng 10 năm, anh của em trước đây đã uống thuốc để tự vẫn vì gia đình bố mẹ em hay cãi vã nhau nhiều lần . Khoảng nửa năm trước cũng xảy ra tình trạng tương tự khi anh trai em và bạn gái cãi nhau, cộng với thời gian đó anh em làm ăn thua lỗ . gia đình em không biết nên không ai chia sẻ với anh của em. Khi xảy ra chuyện gì gia đình mới vỡ lẽ. Hiện nay em nghe bạn gái anh em nói rằng cứ mỗi khi hai người cãi nhau thì anh em lúc nào cũng có tâm trạng chán nản, lúc nào cũng nghĩ tới khía cạnh tiêu cực. .Em rất lo lắng cho tình trạng này vì anh của em đi làm xa gia đình . . Em xin chân thành cảm ơn chị.
Long Nhỏ


Chào bạn!
Cám ơn bạn đã chia sẻ câu chuyện của mình.
Qua câu chuyện tôi hiểu phần nào bạn đang cảm thấy lo lắng cho tình trạng của anh trai mình. Anh đang có những suy nghĩ và hành vi tiêu cực khi thấy gia đình có những xung đôt, cãi nhau với bạn gái hay làm ăn thua lỗ.
Bạn thân mến trong cuộc sống này không ai là không trải qua những “ sóng gió cuộc đời”. Nhưng khi con người gặp phải khó khăn thì mỗi người có cách nhìn và giải quyết vấn đề một cách khác nhau. Trong những lúc này hãy chia sẻ, động viên anh trai. Hơn hết bạn hãy nhờ đến sự giúp đỡ từ phía bạn gái của anh trai, chị ấy chính là người có mặt bên cạnh anh ấy và dễ dàng chia sẻ với anh ấy, giúp anh trai vượt qua những lúc khó khăn không có người thân bên cạnh.
Ví dụ một bạn trượt đại học nếu nhưng bạn có suy nghĩ tiêu cực bạn sẽ nghĩ rằng “ ôi, mình trượt đại học, mình mất tất cả, minh không làm được gì cho cuộc sống này…” từ đó dẫn đến cảm xúc tiêu cực thất vọng, buồn chán… Và có những hành vi như chán ăn, bỏ đi, không muốn làm việc….Do đó nó sẽ ảnh hưởng rất lớn đối với cuộc sống. Nếu ngược lại bạn có cách nhìn vấn đề một cách tích cực và có được sự quan tâm ủng hộ của người thân và có chế độ nghỉ ngơi ăn uống hợp lý sẽ loại bỏ suy nghĩ – cảm xúc – hành vi một cách nhanh nhất.
Trang Đài


Tôi muốn từ bỏ những người ruột thịt

Thưa Chị,
Tuổi thơ tôi là những lần chui rúc vào xó xỉnh nào đó để khóc hết nước mắt, nếu để bố mẹ nhìn thấy họ sẽ nói là "nước mắt cá sấu".
Tôi 32 tuổi, quê miền Bắc, sống với bố mẹ tới năm 18 tuổi rồi vào Sài Gòn học tiếp. Bố mẹ thường chửi rủa tôi với những ngôn từ rất cay nghiệt. Trong mọi giấc mơ về gia đình, tôi luôn gặp ác mộng. Tôi mạnh mẽ đến gan góc dù cuộc sống hiện rất tốt, nhưng với những gì phải trải qua, tôi ước mình chưa từng được sinh ra, không muốn phải đánh đổi tuổi thơ sợ hãi đó.
Thu nhập của tôi những năm gần đây không bao giờ dưới trăm triệu mỗi tháng. Tôi mua sắm đồ cho gia đình và hàng tháng gửi cho bố mẹ 10 triệu. Bố mẹ luôn tỏ thái độ không cần, tự mình làm ra tiền chứ không nhờ con cái. Khi tôi không gửi nữa, mẹ sẽ điện thoại nói nhà không còn đồng nào, rồi nói đứa cháu nội gần 2 tuổi xin tôi tiền. Tôi gửi tiền về và lại nghe điệp khúc: "Tao không cần tiền của mày".
Vài năm sau, tôi mượn lại của bố mẹ 200 triệu, thực ra số tiền này tôi gần như có thể trả lại bất cứ lúc nào và vẫn gửi 10 triệu hàng tháng. Khi bất hòa với gia đình, tôi gửi lại 200 triệu vào cuối tháng, mẹ nói phải đưa thêm 20 triệu tiền lãi 2 tháng chưa trả. Tôi không chịu vì luôn gửi đầu tháng rồi. Lúc đó tôi mới vỡ lẽ rằng từ sau khi cho mượn 200 triệu, bố mẹ tôi coi 10 triệu mỗi tháng đó là lãi vay. Tôi thực sự suy sụp, có bố mẹ nào cho con cái vay lãi 5% mỗi tháng không, đến ngân hàng cũng chỉ lãi 1% thôi mà.
Tôi lại cứ nghĩ đó là tấm lòng của mình, ai ngờ rằng bố mẹ coi đó là tiền họ tự làm ra từ khoản 200 triệu cho tôi vay. Bố mẹ nghĩ cho tôi vay với 0% rủi ro nhưng lãi suất rất cao, kiếm tiền dễ vậy sao?
Nói về anh trai tôi: Lúc tôi về nghỉ Tết, ăn cơm có bỏ miếng mỡ ra vì không bao giờ ăn được mỡ. Anh tát tôi cú trời giáng, nói rằng "Tao mà lấy vợ, vợ tao như mày, tao đập chết". Rồi anh cưới vợ, chị dâu nhỏ hơn tôi 2 tuổi, cứ đẻ đứa này chưa chạy vững lại đẻ đứa tiếp, đứa đầu 7 tuổi đã có đứa em thứ 3 trong bụng. Tôi có nhà riêng ở Sài Gòn, thương mấy đứa cháu của anh trai kể trên, nó như phản chiếu chính tuổi thơ của tôi. Phải sống ở môi trường gia đình như thế nên tôi mang hai cháu lớn vào nuôi, cho ăn học hết 40-50 triệu mỗi tháng, nuôi dạy tử tế, cho vợ chồng anh chị mượn 270 triệu để trả tiền mượn lãi bên ngoài.
Khi anh trai tôi, là bố của hai đứa nhỏ, bay từ Bắc vào thăm con, tôi mua vé. Vào tới nơi anh hỏi sao mua vé hãng giá rẻ? Tôi ngớ người, bản thân bay rất nhiều mà cũng không bao giờ phân biệt cao thấp như thế. Tôi nói với anh: "Em có phân biệt đâu, rẻ hơn 500 nghìn thì mua thôi, hai chiều rẻ hơn một triệu", Anh tôi bảo thêm 500 nghìn có làm sao, trong khi không hề đưa tôi đồng nào. Rồi khi con gái anh mặc đồ đi ăn, tôi cho bé tự chọn đồ, bé chọn bộ áo vừa khít với quần, nếu nhảy lên sẽ hở, tôi thấy không vấn đề gì; anh nhất định bắt bé phải thay bộ đồ khác mới cho đi. Tôi cũng kệ dù mình mới là người đang nuôi dạy bé. Rồi khi ngồi vào bàn ăn, anh nói: "Cho gấp tụi nó về quê, nghỉ học còn nên người hơn ở với tôi". Tôi ức quá, bỏ công sức, tâm huyết, tiền bạc nuôi dạy cháu mà không được lời cảm ơn. Rồi tôi trả hai đứa về cho gia đình anh. Anh tôi ở quê rượu chè, bài bạc, thế nhưng luôn miệng nói không sợ ai trên đời.
Chị gái, em gái tôi cũng là những câu chuyện mà tôi chẳng tiện nói ở đây. Tôi không tiêu cực, chỉ muốn được công bằng với chính mình. Tôi rất thương bố mẹ, gần một năm nay không muốn nghĩ và không quan tâm tới họ nữa mà vẫn day dứt, mảng ký ức đau thương cứ luôn hiển hiện.
Tôi đã có chồng, cuộc sống vui vẻ, tự do, gia đình chồng rất hiền hòa, gần như không bao giờ đánh chửi con cái, bố mẹ chồng lương nhà nước. Trước đó mẹ chồng bị bệnh nên gia đình không hề dư giả gì dù có lương hưu gần 20 triệu. Vợ chồng tôi về Bắc 3 tuần để sửa lại nhà cho bố mẹ chồng và gửi thêm 10 triệu mỗi tháng cho ông bà đỡ chắt chiu (ông bà cũng tiếc tiền lắm, không dám ăn uống gì nhiều).
Thời gian đầu, tôi phải mua sắm đồ đạc, đưa tiền cho bố mẹ chồng cách xa vài tháng để ông bà quen dần, đưa nhiều một lần là ông bà nhất quyết không chịu lấy. Lúc sửa nhà ông bà cũng cản không cho sửa nhiều, sợ tốn tiền của con cái, tôi cứ sửa hết và mua sắm lại toàn bộ đồ đạc, từ cái bàn chải đánh răng đến xây bếp mới. Tôi mua nệm mà quên dặn nhân viên giao hàng, ông bà thấy hóa đơn hơn 13 triệu là không dám nằm, tôi phải thuyết phục mãi, mấy đồ khác là tôi giấu hết hóa đơn.
Làm sao để quên những ký ức đau buồn? Cảm ơn mọi người đã lắng nghe câu chuyện của tôi.
Phượng Liên


Liên thân,
Không biết câu chuyện của em có đúng không? Những khó khăn mà em từng trải qua, hay những đau khổ mà em từng gánh chịu ấy... nay nhìn lại tuy em thấy nó xấu xí như đá sỏi đất cằn, ... nhưng thật ra đá sỏi xấu xí quan trọng lắm em nhé, nhờ bám vào nó nên cây không bị đổ trong những ngày mưa bão, nhờ đá sỏi nên đất màu mỡ mới tích lũy mà nuôi cây ...Hãy thay đổi góc nhìn một tí em sẽ thấy khác ngay, đừng có buồn như thế ... Mỗi người mỗi hoàn cảnh, đa phần là cha mẹ luôn hi sinh hết cho con cái. Hoàn cảnh của em thì ngược lại. Có người lại ham muốn tình cảm gia đình ấm áp nhưng trường hợp của em cũng ngược lại. Theo chị thì tiền bạc nên rõ ràng với người thân, xong em chỉ cần lo cho gia đình nhỏ của em và tránh liên lạc nhiều với những người thân mà coi mình còn thua ao nước lã. Tấm lòng thiện lương của em sẽ có phúc báo thôi. Trong thời gian này hãy tạm quên những người anh, chị em đã tệ bạc và em không nghĩ đến họ nữa để chăm lo vui vẻ cùng các thành viên trong gia đình nhỏ của mình em ạ.
Trang Đài


Chồng yếu sinh lý hay tôi đòi hỏi nhiều?

Thưa Chị,
Từ khi có con, vợ chồng tôi không nằm cạnh nhau, chẳng ôm ấp hay thể hiện tình cảm gì, chuyện gần gũi cũng khá ít.
Đọc bài viết "Chồng bị lãnh cảm dù tôi đã thử đủ mọi cách" của chuyên mục, dù đăng đã lâu nhưng rất giống với tình hình của vợ chồng tôi bây giờ.
Tôi 29 tuổi, là nhân viên văn phòng trong công ty nước ngoài. Chồng tôi 36 tuổi, người nước ngoài, nói được cả tiếng Hàn và tiếng Hoa, biết một chút tiếng Việt do anh ở Việt Nam được khoảng 7 năm. Anh hiền lành, làm mảng kinh doanh nên nhậu nhiều. Bình thường không đi tiếp khách, ăn uống ở nhà thì uống 2 lon bia một ngày cho bữa ăn tối. Vợ chồng tôi quen nhau khoảng 3 năm rồi mới kết hôn. Trong thời gian quen, tôi thấy anh bị yếu khoản "chăn gối". Sau nhiều lần đấu tranh tư tưởng, khuyên nhủ, khóc lóc, anh đồng ý đi khám cùng tôi và bình thường trở lại. Chúng tôi kết hôn và giờ có một bé trai dễ thương, giống bố.
Nhưng sau khi sinh, con tôi nằm giữa, bố mẹ nằm hai bên con, tự ngủ, chẳng ôm ấp hay thể hiện tình cảm gì. Nhiều khi tôi cảm thấy vợ chồng chỉ như trọ chung nhà, có một điểm chung là con, sống vì con. Thường chúng tôi gần gũi một tuần một lần vào ngày anh không mệt, trong khi cả hai còn trẻ. Không biết vợ chồng các anh chị độc giả trên mục Tâm sự thế nào, hay do tôi đòi hỏi chồng nhiều quá? Khi tôi có nhu cầu, chồng con thì ngủ, tôi nghĩ hay vấn đề do mình, mình đòi hỏi chồng nhiều quá, anh làm việc vất vả rồi mà tôi còn đòi này đòi kia và tự dằn vặt bản thân. Vấn đề của tôi chỉ vậy thôi, bình thường chồng vẫn yêu vợ con. Mong chuyên gia và mọi người cho tôi lời khuyên.
Hồng Nụ


Chào Nụ,
Trước khi kết hôn, bạn thấy chồng yếu khoản "chăn gối", cả hai đi khám và mọi việc đã trở lại bình thường. Vậy lúc đó bác sĩ kết luận nguyên nhân do đâu? Hai bạn đã thay đổi thế nào để đời sống tình dục trở lại bình thường? Đây cũng là một trong những gợi ý mà bạn có thể áp dụng.
Điều tôi muốn chia sẻ với bạn rằng nhu cầu tình dục là chính đáng. Do vậy bạn không nên tự ti khi bản thân có nhu cầu, rồi tự dằn vặt rằng mình đòi hỏi quá nhiều trong khi chồng làm việc vất vả. Nhu cầu bị kìm nén cũng như bạn thổi hơi vào một quả bóng, đến một lúc nào đó quả bóng tròn căng, không thể giãn được nữa, điều gì sẽ tới? Để quả bóng không bị nổ tung, chúng ta cần biết cách xả bớt hơi đi. Hãy trở thành một người thông minh tính dục. Đó là chúng ta có hiểu biết khoa học về tình dục, ý thức được nhu cầu tình dục thầm kín của bản thân và có kỹ năng quan hệ với bạn đời của mình.
Tình dục bao gồm nhiều hành vi nhằm đem lại khoái cảm cho đối phương. Nếu bạn cần chồng ôm ấp, vuốt ve, hãy chủ động bày tỏ bằng lời nói, hành động. Chủ động dẫn dắt chồng trong tình dục cũng là việc đáng làm, đáng tôn trọng, không có gì xấu hổ. Hãy chia sẻ với chồng những cảm giác của mình, sao cho đời sống tình dục của vợ chồng luôn là sự khám phá bởi nhu cầu tình dục của con người thay đổi theo thời gian, kinh nghiệm.
Ham muốn tình dục là do hoạt động của các tuyến nội tiết và hormon gây ra và có thể bị ảnh hưởng nếu bị gián đoạn. Có thể ham muốn của chồng bạn bị gián đoạn trong thời gian bạn mang bầu và sinh con.
Sức khỏe thể chất và sức khỏe tinh thần có vai trò rất quan trọng đối với bản năng tính dục của mỗi người. Não bộ của con người rất nhạy cảm với hoạt động tình dục. Nếu chồng bạn không biết cách để những ưu phiền bên ngoài phòng ngủ, sẽ khó có được "cuộc yêu" chất lượng, tình dục có thể trở nên nhạt nhẽo.
Khoái cảm và ham muốn tình dục của mỗi người thường bị ảnh hưởng bởi trải nghiệm trong cuộc sống, những nhu cầu chưa được thỏa mãn, những liên tưởng đau buồn, những ham muốn bị ức chế do giáo dục gia đình, niềm tin tôn giáo. Do vậy cần khám phá bản ngã tính dục của chồng bạn, những điều anh ấy mong muốn, những gì kích thích anh ấy hay những băn khoăn cực kỳ tế nhị của chồng.
Nếu sau khi đã thực hiện các chia sẻ bên trên, đời sống tình dục của vợ chồng bạn vẫn chưa được cải thiện, cả hai cần đến gặp bác sĩ tâm lý hoặc các nhà tình dục học để khám phá bãn ngã tình dục của chồng bạn; đồng thời cũng cần đến gặp bác sĩ để đánh giá về tình trạng hormon, những tổn thương hay bệnh cơ thể có thể ảnh hưởng đến nhu cầu tình dục của chồng bạn.
Chúc vợ chồng bạn sớm tìm được tiếng nói chung trong đời sống tình dục.
Trang Đài


Đời tôi vô nghĩa dù đẹp trai, thu nhập tốt

Chị Trang Đài,
Khoảng một tháng nay tôi hầu như không tiếp xúc với ai, nhận thấy đời mình thực sự vô nghĩa, không thấy hạnh phúc.
Tôi hơn 30 tuổi, làm freelancer với thu nhập khá, đủ để trang trải mọi chi phí sinh hoạt và những sở thích khác của bản thân. Là người có học thức, kiến thức tổng quát về xã hội, biết vài ngoại ngữ và có nhiều tài lẻ như hát, chơi thể thao, nấu ăn. Được mọi người nhận xét là rất đẹp trai, thuộc những người đẹp trai nhất.
Không có vấn đề trong giao tiếp, tôi có thể giao tiếp với bất cứ ai như doanh nhân, thợ xây, xe ôm, người tri thức... Vấn đề lớn nhất của tôi là khá độc lập. Tôi được nhận xét là nhiệt tình với bạn bè nhưng chỉ khi có việc, còn bình thường tôi sẽ không liên lạc, không trò chuyện hay tâm sự với ai, gần như không có bạn bè. Không phải họ không muốn chơi với tôi mà bản tính của tôi không muốn tâm sự với bất cứ ai. Tôi không khô khan trong tình cảm nhưng lại thiếu kiên nhẫn trong tình yêu. Có lẽ vì tôi rất đẹp trai nên phụ nữ thường dễ dãi với tôi. Hầu như hẹn gặp ai, họ cũng sẽ thích tôi nhưng tôi lại chẳng cảm thấy thích ai.
Gần đây, vì lý do công việc và cuộc sống, tôi hầu như không tiếp xúc với ai trong khoảng một tháng. Tôi nhận thấy đời mình thực sự vô nghĩa, không thấy hạnh phúc, cảm thấy khó ở, dễ bị ảnh hưởng tiêu cực bởi cảm xúc và từng nghĩ đến cái chết. Tôi đã nghĩ đến chuyện giải thích cho ba mẹ hiểu rằng tính cách của mình cô độc đến thế nào và thấy vô nghĩa ra sao khi tiếp tục sống như vậy. Chỉ mong gia đình và những người thương yêu tha thứ cho tôi vì quyết định rời khỏi thế giới này.
Tôi từng nghĩ rằng đến một thành phố khác, môi trường khác sẽ giúp được mình và đã làm thế, nhưng cơ bản đây là vấn đề của tính cách chứ không phải môi trường sống. Nghĩ đến chuyện thay đổi, cố gắng ra ngoài nhiều hơn, kết bạn nhiều hơn nhưng sự thật là "giang sơn dễ đổi, bản tính khó rời". Tôi đang suy nghĩ mình sẽ ra đi thế nào để tốt nhất cho mọi thứ xung quanh, cho những người yêu thương mình dễ chấp nhận nhất, một tai nạn hay còn cách nào khác tốt hơn? Tôi mong muốn được chia sẻ, được nhận sự tư vấn của chuyên gia tâm lý và mọi người. Xin chân thành cảm ơn.
Trần Kiên


Chào Kiên,
Điều tôi biết về bạn khi đọc thư đó là một mẫu người đàn ông có trí thức, biết vài ngoại ngữ, làm công việc tự do không vướng bận về thời gian, có tài chính, nhiều tài lẻ, giao tiếp được với tất cả mọi người và đặc biệt rất đẹp trai. Đây là điểm mạnh, điểm đáng tự hào mà không phải ai cũng có được. Gần đây, vì lý do công việc và cuộc sống, bạn hầu như không tiếp xúc với ai trong khoảng một tháng. Tôi không rõ việc không ra ngoài, không tiếp xúc với ai này là do công việc quá bận hay vì lý do gì khác? Con người không phải cỗ máy. Máy móc chạy tốt đến đâu cũng cần có thời gian nghỉ ngơi, bảo dưỡng. Do đó dù bận đến đâu, công việc có thế nào, bạn cũng cần sắp xếp lịch sinh hoạt lành mạnh để tái tạo sức lao động và tâm trí. Có thể vì không tiếp xúc với ai một tháng đã kích hoạt sự cô đơn trong bạn, khiến bạn có những suy nghĩ tiêu cực. Tôi mong bạn suy nghĩ về ba câu hỏi:
(1) Bạn đã nghĩ đến những cách thức để sự ra đi trở nên nhẹ nhàng với những người ở lại. Đây có phải điều bạn trăn trở nhất?
(2) Điều bạn muốn làm nhất trước khi thực hiện hành động của mình là gì?
(3) Giả sử kế hoạch của bạn rất hoàn hảo, tỷ lệ sai sót hầu như bằng không, nhưng nếu có điều gì đó ngoài kế hoạch xảy ra khiến bạn không thể ra đi mà cũng không thể sống trọn vẹn, vậy chuyện gì sẽ diễn ra tiếp theo? Bởi vậy, chấm dứt cuộc sống không bao giờ là giải pháp mà là một cách thức chạy trốn để lại hậu quả.
Đúng là không hạnh phúc, cảm thấy vô nghĩa trong cuộc sống khiến con người có suy nghĩ tiêu cực, nhưng tôi tin bạn đủ các tố chất để trở nên hạnh phúc và cảm thấy mình có ý nghĩa với cuộc đời này, chỉ là bạn chưa làm đúng cách mà thôi. Bạn đã cố gắng cải thiện bằng cách đến thành phố khác, môi trường khác nhưng vẫn không thay đổi được. Vì thế, bạn cần tìm một nhà tham vấn đồng hành với bạn. Bạn nên gặp trực tiếp họ. Đây cũng là lý do để kéo bạn ra ngoài. Họ sẽ nâng đỡ bạn về tinh thần, cùng bạn thực hiện kế hoạch để giúp bạn chiến thắng sự cô đơn.
Bạn là người tài giỏi, có thể có rất nhiều mối quan hệ, nhưng dường như bạn đang thiếu những mối quan hệ chất lượng trong cả tình bạn và tình yêu. Bạn không muốn tâm sự với mọi người? Điều gì khiến bạn cảm nhận như vậy? Có vẻ chưa ai chạm được vào tâm hồn bạn để bạn có thể tâm sự với họ? Vì thế, bạn hãy mở rộng trái tim, cho mọi người cơ hội hiểu bạn. Sẽ có người khiến bạn muốn tâm sự và cảm thấy hoàn toàn thoải mái, không đề phòng, không tổn thương khi đến với họ.
Bạn nói bản thân thiếu kiên nhẫn trong tình yêu, các cô gái dễ dãi với bạn? Phải chăng bạn nghĩ họ thích bạn vì ngoại hình, vì công việc của bạn chứ không phải con người thực sự? Hãy thách thức những tính cách cố hữu trong mình, nghĩ khác đi. Nếu bạn không mở cửa tâm hồn, không cho người khác lý do để hiểu bạn thì việc tìm được tình yêu đích thực sẽ trở nên khó khăn hơn. Có lẽ bạn cũng hiểu tình yêu đôi khi rất kỳ lạ, có thể gặp lần đầu đã yêu, nhưng đôi khi phải trải qua nhiều biến cố mới nhận ra họ thực sự yêu nhau, cần nhau. Việc chia sẻ lên đây cho thấy bạn đang dần mở cửa tâm hồn mình. Hãy mở rộng hơn nữa để đón nhận tình yêu đích thực của đời mình. Chắc chắn bạn sẽ tìm được người khiến bạn phải nhớ họ, thương họ và lo lắng cho họ.
Chúc bạn mạnh mẽ, vượt qua khó khăn.
Trang Đài


Vợ không dứt được người tình dù tôi đã tha thứ

Chị Trang Đài,
Chúng tôi cưới 11 năm, có 2 con. Chúng tôi đều có việc làm ổn định, lương không cao nhưng đảm bảo cuộc sống, chăm lo cho các con đầy đủ. Nhà cửa đã xây, đầy đủ tiện nghi cần thiết, ngoài ra chúng tôi dành dụm để có khoản sau này lo cho con du học. Chúng tôi bắt đầu mâu thuẫn khi xây nhà xong, lý do không phải vì nợ nần, thiếu thốn tiền bạc mà vì vợ muốn tham gia buôn bán online. Tôi đồng ý và ủng hộ mọi việc vợ làm nhưng khi cô ấy giao du trên mạng thì có kẻ tán tỉnh, buông lời hay ý đẹp để rồi vợ xiêu lòng. Cô ấy nói không còn tình cảm với tôi, ngỡ vợ chỉ giận việc gì đó nên tôi cứ coi thường mọi việc.
Tôi là người ít nói và hơi khô khan trong tình cảm nhưng tình yêu dành cho vợ là vô cùng, không có tư tưởng ngoài luồng. Tôi yêu vợ, thương các con, làm được bao nhiêu tôi đều đưa cho vợ. Về nhà tôi làm mọi việc như lau nhà, rửa bát, chăm con... Tôi thấy mình là người đàn ông của gia đình, vậy mà vợ đòi ly hôn, làm rùm beng mọi thứ lên khiến tôi choáng voáng. Vợ bảo tôi máu lạnh, vô cảm. Tôi đồng ý nhận xét đó của vợ, cố gắng sửa đổi, vợ chồng hòa thuận trở lại. Một thời gian sau vợ lại tìm cách xa lánh tôi, tự ly thân với tôi, tình trạng gia đình căng thẳng gần một năm.
Một hôm, tôi ngó vào phòng thấy vợ đang chat video với một người đàn ông khác, tôi hiểu ngay vấn đề là do người đó dụ dỗ. Tôi nói chuyện với hắn, hắn hứa sẽ không qua lại với vợ tôi nữa, vợ tôi cũng nói vậy. Tôi tin những người làm cha làm mẹ rồi sẽ biết nghĩ, tin họ đã kết thúc nhưng không ngờ sau lưng tôi họ vẫn lén lút gặp nhau. Thật sự tôi thấy đau xót vô cùng, sợ mình mất bình tĩnh sẽ vi phạm pháp luật. Tôi phải làm sao khi đang có ý định cho hai người đó một bài học, xin hãy giúp tôi.
Văn Kiên


Bạn Kiên,
Bạn định làm gì? Đánh người hay thuê người đánh. Đừng làm thế bạn nhé vì nó vi phạm pháp luật . Thời nay, đàn ông tốt vẫn bị vợ cắm sừng không còn hiếm nữa. Rất hiểu và cảm thông với nỗi đau, sự uất hận cũng như tâm trạng của bạn hiện nay. Nếu không có giải pháp và sự tự kiềm chế, rất có thể bạn sẽ vi phạm Pháp luật trong trạng thái tinh thần bị kích động mạnh. Theo tôi, những việc bạn nên làm như sau:
Bạn có thể nhấn mạnh với vợ nếu tiếp tục sẽ ly hôn, phải thật cương quyết. Còn nếu vợ bạn sẵn sàng ly hôn thì tôi hỏi bạn muốn giữ một người phụ nữ như thế bên mình để làm gì?
Hãy nghĩ thoáng một chút: Vợ - Chồng chẳng qua là người dưng, kết hợp với nhau để sống vui vẻ, hạnh phúc. Nếu không thấy hạnh phúc thì ly tán cũng là điều bình thường! không có cái gì là không thể. Hãy yêu thương những đứa con nhiều hơn. Đừng quá yêu chiều vợ, đừng coi vợ là tất cả, là lẽ sống, là không có vợ thì cuộc sống không có ý nghĩa. Hãy thu thập tất cả bằng chứng vợ ngoại tình để đảm bảo có lợi trước tòa khi ly hôn. Từ nay, hãy cảnh giác và chuẩn bị cho mọt cuộc sống không có cô vợ kia. Tấm thân bạn rất hữu dụng cho các con, đừng bao giờ vì một người đàn bà tồi tệ mà bị hủy hoại nhé.
Phụ nữ một khi đã ngoại tình thì không thể cứu chữa được, và cũng không nên cứu chữa. Anh kinh tế đầy đủ, không phải lo gì, con cái rồi cũng sẽ hiểu vì sao bố mẹ không ở cạnh nhau. Hy vọng vợ anh ngoại tình thì anh sẽ có quyền nuôi 2 con. Còn không nên làm liều vi phạm pháp luật, có thể người khác cũng thiệt, nhưng anh & con anh chắc chắn sẽ là người bị thiệt.
Trang Đài


Có nên cưới cô gái sẽ xem thường tôi

Chị Trang Đài,
Tôi đang rơi vào một tình huống phải lựa chọn căng thẳng, có ý nghĩa hết sức quan trọng trong cuộc đời.
Học xong và làm việc một thời gian ở nước ngoài để có kinh nghiệm quốc tế, tôi trở về nước sau khi may mắn nhận được việc làm tốt. Tôi thăng tiến nhanh, hiện lương khoảng 100 triệu mỗi tháng, chưa tính thưởng. Trách nhiệm của tôi là xây dựng chiến lược, giải pháp, kiến trúc cho các sản phẩm công ty ở góc độ chuyên môn; sau đó theo dõi, giám sát, giúp đỡ các trưởng nhóm và nhân viên của họ phát triển sản phẩm theo đúng hướng.
Vai trò của tôi là chuyên gia hàng đầu ở công ty chứ không phải quản lý, về danh nghĩa không có nhân viên nào dưới quyền cả. Tôi được các đồng nghiệp và giám đốc lắng nghe, nể trọng vì năng lực chuyên môn và tính tình tốt bụng. Tôi kể hơi kỹ đặc điểm công việc vì nó liên quan đến tính cách và các vấn đề của mình.
Trong thời gian về nước, tôi quen biết em. Em rất xinh đẹp, quyến rũ, tự tin, luôn vận động và đầy năng lượng. Tôi lại có bề ngoại trầm lặng, từ tốn. Có thể là do trái dấu hút nhau, tôi và em bên nhau một cách nhanh chóng. Đó là thứ tình yêu nóng bỏng, nồng nhiệt. Mọi thứ rất tốt đẹp, tình cảm tiến triển nhanh, cả hai đều yêu nhau thực sự. Tuy nhiên, theo thời gian, các vấn đề bắt đầu bộc lộ, đặc biệt khi chúng tôi tính chuyện lâu dài.
Em là người hướng ngoại, thích dành toàn bộ thời gian rảnh vào việc đi lại, ngắm nghía cảnh vật, giao tiếp với mọi người liên tục hoặc phóng xe đi du lịch khắp nơi. Tôi lại chỉ thích dành 1/3 hoặc cùng lắm là một nửa thời gian cho việc đó, còn lại thích ngồi nghiền ngẫm, tư duy, đọc sách.
Nghề của tôi cũng đòi hỏi phải cập nhật liên tục vì tốc độ tiến triển vô cùng nhanh. Tôi dành không ít thời gian cho việc học tập và đọc các tài liệu chuyên môn. Ngoài ra, tôi thích đọc sách về các môn khoa học khác, sách văn học, lịch sử, văn hóa và cả triết học. Em không hứng thú với những thú đó, thấy nó không thực tế, vẩn vơ tận đâu đâu. Với em, những thứ đó chỉ làm cho em đau đầu, việc dành thời gian cho chúng là vô ích.
Tôi có phần lãng mạn, thích sự tưởng tượng, tư duy, phân tích, tổng hợp. Trong khi em rất thực tế, rõ ràng, không thích giống tôi. Em lên kế hoạch và có khả năng tổ chức thực hiện các công việc tốt, kỹ năng mềm và giao tiếp rất giỏi, vì thế con đường đi của em theo hướng quản lý rất triển vọng.
Có thể do học và làm việc ở nước ngoài nên tôi có mục tiêu cuộc sống khác em. Tôi hài lòng với công việc và vị trí hiện tại. Ngoài việc tập trung bồi dưỡng chuyên môn, nâng cao trình độ, đáp ứng với nhu cầu thay đổi nhanh chóng của nghề nghiệp, tôi dành thời gian tận hưởng cuộc sống, làm những gì mình yêu thích, phù hợp với sở thích cá nhân.
Em lại coi việc hưởng thụ đó là sự tầm thường, kém cỏi. Em cho rằng ai mà như vậy là kẻ thiếu tham vọng, thiếu ý chí, kém cỏi, sống cuộc sống tầm thường. Em còn bảo coi thường những người đàn ông như vậy. Em nêu ví dụ về cha, anh trai và em trai, rồi những người chồng hay người yêu của các cô bạn mới đáng để làm gương.
Tôi cũng biết họ, toàn những người đàn ông tài giỏi, cực kỳ giàu có và thành đạt, một số người đang là ông chủ (trong đó có cha em), còn một số sẽ là ông chủ tương lai, ý chí phấn đấu và vươn lên không ngừng. Em bảo mình không hề kém mẹ thời trẻ hay những cô bạn của em, cả về nhan sắc cũng như mặt khác, vì thế chồng em không thể kém chồng bọn họ được.
Em bảo tôi đang ở Việt Nam, nơi nhìn chung xã hội vẫn coi trọng người làm quản lý hơn các nhà chuyên môn, dù tầm cỡ nào đi nữa. Em muốn tôi phải thành đại gia, ông chủ như những người kia. Nếu tôi chỉ làm công ăn lương như hiện nay thì gia đình và em sẽ xem nhẹ. Em không thể chấp nhận việc chồng mình bị xem thường. Cha mẹ em cũng không thích và khó chấp nhận một chàng rể như vậy.
Em yêu cầu tôi suy nghĩ lại về con đường sự nghiệp, bớt thời giờ đọc sách hay suy nghĩ sâu xa đi, ngồi làm cái gì thực tế và rõ ràng hơn. Em bảo cần có tham vọng, ý chí làm giàu, phải biết đầu tư rồi thiết lập các mối quan hệ cần thiết mới đi lên được. Đặc biệt ở Việt Nam, quan hệ là không thể thiếu, có tính sống còn nếu muốn trở nên giàu có. Em cho rằng tôi đang phí phạm trí thông minh và thời gian của mình vào những thứ vô bổ.
Khi tôi nói mình không phải là người giỏi về khoản ngoại giao, quan hệ, kinh doanh, em bảo thế thì cần phải rèn luyện, phải làm mới giỏi, có ai tự dưng giỏi được đâu. Em còn nói những cái này không cần phải có chuyên môn cao như nghề nghiệp của tôi hay y học, cứ lao vào làm, thất bại lại rút kinh nghiệm, rèn luyện nhiều là dần dần giỏi hết.
Khi tôi bảo không muốn đầu tư phát triển theo hướng đó, em than thở rằng không thể hiểu tại sao trên đời có người thông minh, giàu năng lực và tri thức mà lại thiếu ý chí đến thế. Em đã tiếp xúc và làm việc với nhiều những người thành đạt, giàu có, các ông chủ rồi, họ không có một cái gì hơn tôi cả ngoài việc sẵn sàng lao vào làm, chấp nhận vất vả, các bài học thất bại ban đầu để thành công. Chỉ cần tôi chú tâm rèn luyện thêm một số kỹ năng, đầu tư thêm tâm sức, bớt đi những thú vui riêng là sẽ không kém gì họ. Em còn nói tôi sẽ không cô độc, luôn ở bên giúp đỡ tôi.
Chúng tôi mâu thuẫn ngày một nhiều, gặp nhau bây giờ chỉ căng thẳng về chuyện ấy. Đỉnh điểm là em nổi giận nói lời chia tay, còn tôi cảm thấy bị xem thường nên cũng đồng ý chia tay luôn. Nào ngờ một tuần sau em hẹn gặp, báo tin đã có thai. Em nói đã cố tình không uống thuốc tránh thai mấy lần để có con với tôi. Em rất yêu tôi, muốn tôi làm chồng em nên đã làm vậy. Nếu em không cưới tôi cũng sẽ giữ đứa con, hài lòng vì có một kỷ niệm đẹp của hai người. Em không sợ làm mẹ đơn thân hay tương lai không lấy được chồng vì chuyện này. Em bảo sau này tôi sẽ không thể quên em được, giờ tùy tôi chọn lựa.
Tôi trả lời sẵn sàng cưới em, thực hiện trách nhiệm của mình, nhưng cũng nói rõ sẽ không đi theo hướng em và gia đình em muốn. Em nói nhất định sẽ tìm cách để tôi phải đi theo con đường đó. Đối với em, một người chồng yêu thương vợ con, có trách nhiệm với gia đình là chưa đủ, chỉ là điều kiện cần tối thiểu mà thôi.
Đến đây tôi thực sự căng thẳng, không biết có nên lấy em không. Em đã nói nếu không kết hôn thì tôi dĩ nhiên vẫn là bố đứa trẻ, vẫn có tên trên giấy khai sinh và đương nhiên có quyền đến thăm nom bé. Tôi muốn con được sống thường xuyên với cả bố và mẹ nên sẵn sàng cưới em, có điều nghe em nói vậy thì cảm thấy cuộc sống sau này sẽ rất căng thẳng, nguy cơ ly dị cao nếu tôi không thay đổi bản thân.
Đứa trẻ sống trong môi trường đó có tốt không? Tôi cũng không trách em đã cố tình "bẫy". Còn quan niệm sống, môi trường sinh trưởng của em như vậy nên em đề cao những giá trị đó cũng chẳng sai. Bố mẹ tôi không biết rõ chuyện, chỉ giục cưới vì muốn bế cháu. Mong được sự góp ý của các bạn. Tôi xin chân thành cảm ơn.
Dũng Tuấn


Thưa bạn Tuấn,
Cả hai bạn đều thật tuyệt vời, chỉ có điều các bạn không dành cho nhau, vì sự khác biệt căn bản tận gốc. Nếu cô ấy tiếp tục mang thai và sinh con, bạn hãy thực hiện đầy đủ nghĩa vụ của một người làm cha nhé. Nếu bạn tặc lưỡi bỏ qua sự khác biệt để đáp ứng những yêu cầu của cô ấy mà bạn không muốn, những rắc rối và phiền muộn sẽ còn rất nhiều ở phía trước.
Tạm thời cứ làm theo ý cô ấy đi, khoan cưới nhưng phải chăm sóc cho người ta cho tốt. Mình là đàn ông, có sức chơi, có sức chịu bạn ạ, trên tinh thần là cha của đứa trẻ trong bụng cô ấy, trên tinh thần của một người đàn ông quân tử - dám làm dám chịu, và có trách nhiệm với những gì mình đã làm.
Có thể hai bạn không hợp nhau, quan điểm sống khác nhau; nhưng chuyện "gái ham tài" cũng chẳng có gì sai, nó còn dễ nghe hơn mấy kẻ đại gia đi săn người đẹp, và còn hơn mấy kẻ chơi xong nhưng tìm cớ bỏ chạy.
Trang Đài


Tan vỡ tình yêu vì khuôn mặt tôi có điểm mẹ anh không ưng

Chị Trang Đài,
Tôi và anh quen nhau qua Facebook. Sau hơn 2 tháng nói chuyện, nhắn tin tìm hiểu nhau, chúng tôi chính thức yêu. Hồi mới yêu anh, tôi vô cùng hạnh phúc, cứ ngỡ mình đã tìm thấy mảnh ghép còn lại của cuộc đời, cảm giác như anh hoàn hảo trong mắt tôi và tôi cũng cảm nhận được tình yêu, sự chân thành của anh. Chúng tôi hợp nhau về nhiều thứ, tương đồng trong quan điểm về tình yêu, hôn nhân, gia đình, về trình độ học vấn và như mọi người nhận xét là xứng đôi vừa lứa.
Vì cả hai không còn trẻ nữa nên cũng xác định nghiêm túc; sau hơn một tháng yêu chúng tôi dẫn nhau về ra mắt bạn bè, gia đình. Anh về nhà tôi, mọi chuyện khá suôn sẻ, bố mẹ tôi cũng khá vui và hài lòng về anh. Đến khi anh dẫn tôi về nhà, ban đầu tôi vẫn cứ tưởng rằng mọi chuyện tiến triển tốt đẹp bởi bố mẹ anh rất niềm nở với tôi, kể chuyện và chia sẻ nhiều về gia đình. Hai bác còn giục cưới sớm vì chúng tôi đã đến tuổi dựng vợ gả chồng. Nào ngờ hôm sau chúng tôi đi chơi anh mới thừa nhận rằng mẹ không thích tôi và bảo hãy bỏ tôi để yêu người khác. Điều tôi không thể ngờ nhất là mẹ anh chê tôi chỉ vì một khuyết điểm trên gương mặt, mà theo mọi người nhận xét thì nó không quá xấu. Mọi người vẫn nhật xét tôi xinh xắn, ưa nhìn nhưng mẹ anh lại có ác cảm với những người có đặc điểm đó.
Anh nói tôi đi sửa, ban đầu tôi nhất quyết không làm nhưng sau khi anh thuyết phục rằng muốn tôi làm chỉ vì tốt cho tôi, tôi xuôi rồi bảo sẽ đi khám bác sĩ xem sao. Tôi cũng nói rõ quan điểm với anh rằng có sửa thì cũng chỉ vì nghĩ cho bản thân chứ không phải vì mẹ anh hay anh muốn thế. Bác sĩ nói ca của tôi khó điều chỉnh và có thể liên quan đến cả phẫu thuật thì tôi quyết định không làm nữa. Sau khi anh nghe vậy có vẻ thất vọng. Tôi hỏi nếu không sửa và mẹ anh nhất định phản đối thì sẽ thế nào? Anh chỉ nói sẽ tìm cách thuyết phục mẹ dần dần.
Thời gian sau đó tôi cảm giác anh không còn quá nhiệt tình, anh nhắn tin cho tôi ít hơn, ít quan tâm tôi hơn, có ngày còn không nhắn câu nào và không còn nhắc đến chuyện tương lai nữa. Tôi cũng dần nhận ra sự thay đổi ở anh, nhiều lần nhắc nhở mà anh chỉ giải thích rằng bản thân hơi vô tâm, anh sẽ để ý hơn. Chuyện gì đến cũng đến, anh nói lời chia tay, thậm chí còn không dám gặp tôi để nói mà chỉ nhắn tin. Anh bảo đã cố nói chuyện với mẹ nhưng quan điểm của mẹ không mấy thay đổi. Anh cảm thấy không yêu tôi nhiều như đã nghĩ, nếu tiếp tục chỉ tôi là người thiệt thòi. Tôi cũng đoán trước được kết cục này nhưng không khỏi thất vọng và hụt hẫng khi anh dễ dàng buông tay như vậy. Chúng tôi chia tay trong hòa bình, không oán trách hay níu kéo. Còn rất yêu anh nhưng tôi vẫn để anh ra đi vì biết khi người ta đã muốn ra đi thì có giữ cũng không được. Tôi vẫn giữ cho mình chút niềm kiêu hãnh cuối cùng.
Cuộc tình này chấm dứt lỗi cũng một phần do tôi, có lẽ tôi yêu sai cách. Tôi có một đặc điểm khi yêu mà theo mọi người nói là khá bất lợi và dễ thất bại đó là chỉ hướng về duy nhất một người, luôn yêu hết mình, dành quá nhiều tình cảm và sự chân thành cho người ta. Tôi không kiềm chế được cảm xúc mà biểu lộ hết cho họ thấy rằng mình yêu họ rất nhiều, chắc tôi đã yêu hết phần của họ nên họ nhanh chán và không còn hứng thú nữa. Điều này tôi biết nhưng chưa thể sửa được vì tính cách mình như vậy rồi. Tôi cảm thấy tình yêu là thứ gì đó thực sự khó nắm bắt, không biết mình còn phải chạy theo và đuổi bắt tình yêu đến khi nào nữa.
Tôi là người khó yêu, khó khăn lắm mới tìm thấy một người mà tưởng như phù hợp với mình cả về cảm xúc và lý trí, vậy mà cũng không thể giữ nổi tình yêu ấy. Nhiều khi tôi cũng khao khát có một gia đình nhỏ hạnh phúc và một người chồng hết mực yêu thương nhưng điều đó có vẻ khá khó đối. Có lẽ tôi sẽ phải mất một thời gian để trở lại trạng thái lạc quan, vui vẻ như trước; thế nhưng tôi vẫn luôn tin rồi mình cũng có hạnh phúc vớt người xứng đáng mà thôi.
Hoài An


Chị Hoài An,
Chị nên nhớ là chị đã trưởng thành rồi nhé, không còn phải là 18 đôi mươi mà để cho cảm xúc lung lay lý trí. Việc chị chấp nhận đi gặp bác sĩ, nếu không có chút trục trặc thì chị đã sửa mất khuôn mặt mà bố mẹ và những người khác yêu mến rồi. Giả sử lần sau có người yêu cầu đập bỏ xây lại phần khác thì chị cũng làm vậy à? Khi chị chấp nhận đắn đo về việc đó tức là chị đã đánh mất phẩm giá của chính mình. Còn về người yêu của chị , nói chung, cũng là loại xoàng xĩnh, không có chính kiến thôi. Loại này để lâu về sau là không xài được.
Tôi nghĩ vấn đề chẳng phải mẹ anh ta mà là chính anh ta muốn thay đổi bạn. Dù cuộc tình chóng vánh chẳng đi đến đâu nhưng chị nên vui vì người ta đã bộc lộ thái độ trước khi cưới. Nếu ai yêu mình thật lòng thì người đó sẽ không bắt mình phải thẩm mỹ, thay đổi này kia trong khi mình không thích. 28 tuổi vẫn đang là quá trẻ, cuộc sống này không chỉ có tình yêu đâu; hãy tận hưởng nó em sẽ thấy có vô vàn thứ hạnh phúc khác nữa. Mối quan hệ này không đáng phải mất thời gian nhiều vậy đâu.
Trang Đài


Chồng sắp cưới có người khác

Chị Trang Đài,
Tôi và anh yêu nhau được năm rưỡi, cả hai xác định tiến đến hôn nhân. Anh đã sắm sửa đồ đạc, nhà cửa và chuẩn bị đám cưới vào cuối năm nay. Trong suốt thời gian yêu nhau, chúng tôi không quan hệ tình dục. Anh đề nghị hai lần nhưng tôi không đồng ý và chúng tôi vẫn yêu nhau. Anh giúp tôi rất nhiều trong khoản đi tìm việc làm khi thất nghiệp, trải qua một số khó khăn của cuộc sống. Tôi chia sẻ với anh rất nhiều, anh cũng lắng nghe tôi. Tôi cảm thấy anh thực sự tôn trọng mình và xác định sẽ lấy anh làm chồng. Yêu được gần một năm, anh lên app hẹn hò của nước ngoài chơi, 1-2 tháng sau đó quen một em kém 7 tuổi và nói chuyện suốt 6 tháng. Tất cả những gì sau đây được bé kể lại cho tôi vì bé không biết mình vô tình trở thành người thứ ba. Trong khoảng thời gian đó, hai người có thích nhau và tâm sự rất nhiều. Sau 3 tháng anh đột ngột đòi chia tay và chỉ muốn làm bạn với bé vì một số chuyện anh không công khai, cũng không cho bé thấy trên trang cá nhân. Sau đó hai người vẫn tiếp tục nói chuyện, nhắn tin và quay lại nhưng chưa một lần gặp nhau. Anh đề nghị gặp trước đó nhưng cô bé không đồng ý. Một tháng sau, anh thất bại về một dự án nên nhắn tin chia sẻ với bé đó và hai người gặp nhau. Tiếp đó, anh và bé đã hôn nhau, gần gũi nhưng chưa quan hệ thực sự. Theo lời cô bé kia kể, anh rất tình cảm và làm mọi thứ cho bé chứ không hề đối xử kiểu có được rồi bỏ. Một ngày, bé đó phát hiện chúng tôi đang yêu nhau. Bé gọi điện cho anh nói chuyện rõ ràng, anh không giải thích nổi tại sao lại làm như thế. Anh nói với bé là còn rất yêu tôi, luôn kể với bé đó những việc về tôi, khen tôi đủ thứ nhưng có nhiều chuyện không thể chia sẻ cùng như công việc, các chuyện buồn trong cuộc sống, sau này sẽ bù đắp và chia sẻ với tôi nhiều hơn. Sau cuộc trò chuyện đó, bé đã dứt hẳn và không còn liên lạc gì với anh bởi không thể chấp nhận anh như vậy.
Anh trông rất hiền lành, công việc ổn định, thu nhập cao, yêu thương gia đình, đặc biệt là mẹ và em gái. Các mối tình trước đây theo như lời anh nói thì chưa phản bội ai và đều chia tay trong đau khổ. Anh quen và yêu tôi sau hai tháng chia tay mối tình trước đó. Còn tôi là một cô gái nhan sắc trung bình, không xinh đẹp, học vấn cao, sống theo kiểu truyền thống. Anh đã xóa tài khoản hẹn hò đó, ra khỏi các hội nhóm hẹn hò trên mạng xã hội, hứa quyết tâm sẽ không tái phạm nữa. Anh còn thường xuyên đăng ảnh chúng tôi trên mạng xã hội. Anh thú nhận và xin cơ hội. Giờ chúng tôi đến tuổi kết hôn, anh sinh năm 93 còn tôi 94, hai bên gia đình đã ra mắt đủ cả. Nếu một người đàn ông yêu vì tình dục thì chắc sẽ không yêu bé đến lâu như vậy phải không? Xin mọi người hãy cho tôi lời khuyên.
Hạnh Đào


Em Hạnh Đào,
Trường hợp của em thật khó để đưa ra lời khuyên chính xác. Chị tin vào lý thuyết "thời điểm" và "xác suất". Có những người bản chất là tốt nhưng gặp thời điểm không phù hợp thì xác suất để trở thành xấu của họ rất cao. Có những người bản chất là xấu nhưng không gặp thời điểm nào để thể hiện bản chất thì họ lại thành người tốt. Hai người đến với nhau vì tình yêu, ở lại với nhau vì hòa hợp. Hai em hãy cho nhau một thời gian riêng, nếu sau thời gian đó em chấp nhận tha thứ và vẫn muốn ở lại bên nhau, thì mình mong em sẽ quên đi chuyện này và tập trung vào hiện tại, vào tương lai của hai người. Em có thể là mẫu người hợp lý cho người yêu của em chọn làm vợ, và chắc là anh ta cũng sẽ tôn trọng và yêu thương em như một người vợ theo cách suy nghĩ của anh ta. Chỉ có một điều là anh ta có phần đểu giả và hèn hạ trong chuyện dụ dỗ gái nhà lành chẳng phải bởi yêu thương, mà có lẽ cũng là bản tính chớ không phải là sự bồng bột nhất thời.
Trang Đài


Ba đã có gia đình mới, đừng chờ điện thoại nữa con nhé

Thưa Chị Trang Đài,
Con đừng đợi ba về nữa nhé, mẹ sẽ vừa làm ba vừa làm mẹ vừa làm bạn của con. Không ai có thể làm tổn thương con nếu con không cho phép. Chỉ những người thiếu hiểu biết mới nói ra những lời gây sát thương đến con: "Đồ con hoang". Con đừng bận tâm đến vài người không tốt đó, bởi xung quanh có rất nhiều người tốt.
Ai cũng mong muốn được sống trong một gia đình hạnh phúc, có đầy đủ ba mẹ. Mẹ cũng thế, mẹ đã làm mọi cách có thể để gia đình mình có hạnh phúc trọn vẹn. Thế nhưng, mình mẹ cố gắng còn ba nhất quyết bỏ mẹ con mình để sống với người mà ba gọi là tình yêu đích thực. Cuối cùng, mẹ phải buông bỏ. Cứ cho rằng mẹ giữ được ba ở lại, thế nhưng sau đó con sẽ phải chứng kiến những cuộc cãi vã, những giọt nước mắt của mẹ, những đêm khuya mẹ đợi cửa ba về trong vô vọng, những bữa cơm chỉ có hai mẹ con, thêm một điều chắc chắn ba sẽ chẳng có thời gian quan tâm con đâu vì đã có đứa con khác ở bên ngoài. Con thấy đó, ba có sống chung nhà thì cũng giống như người xa lạ thôi.
Nếu biết trước ba con không phải người tốt, mẹ sẽ không yêu đâu, cũng chẳng có con luôn. Ngày mẹ biết sự hiện diện của con, thật hạnh phúc không nói thành lời. Cũng lúc đó mẹ biết ba có người phụ nữ khác. Ba biết tin mẹ có thai, tìm mọi cách gây sức ép để mẹ bỏ. Mẹ đi khám, bác sĩ nói thai được 5 tuần tuổi, khó giữ được. Mẹ khóc, xin bác sĩ bằng mọi cách giữ thai lại. 9 tháng 10 ngày mang thai nhiều sóng gió, tưởng chừng mẹ sẽ mất con. Đến ngày con chào đời khỏe mạnh, mẹ vỡ òa trong hạnh phúc.
Ngày con thôi nôi, mẹ làm đơn giản thôi, có mỗi bánh kem nhỏ xíu nhờ hàng xóm mua. Hôm đó ba về, tìm mọi cách để đem con đi cho người ta. Mẹ không kịp nghĩ gì nhiều, đợi ba không để ý đã ôm con trốn chạy trong đêm. Mẹ chẳng kịp mang áo ấm cho con, có hơn 200 nghìn đồng trong túi, đón xe ôm đi không đích đến. Hai mẹ con lang thang ngoài đường rồi mấy chú công an bắt vào đồn. Có sự can thiệp của các chú ấy, ba con bị mời về đồn. Cũng từ đó, trong nhà chỉ còn mẹ con mình và ba chính thức cưới người khác.
Mọi người trong gia đình ba, hàng xóm và tất cả bạn bè của ba đều biết sự tồn tại của con. Mẹ nói con biết hết sự thật về những gì đã xảy ra, để con không hy vọng và chờ đợi tình yêu thương từ những người chưa từng yêu thương con. Nói thế không có nghĩa con hận thù họ, bởi hận thù là liều thuốc độc, trái tim con sẽ bị tổn thương. Con hãy suy nghĩ đơn giản: Dù là ruột thịt mà không yêu thương con thì cũng như người xa lạ. Chúng ta hãy dành thời gian, tâm trí cho những yêu thương mình con ạ.
Con chính là đứa bé may mắn và hạnh phúc khi có tình yêu thương vô bờ từ mẹ và ông bà ngoại. Cứ có đồ ăn ngon là ông ngoại lại nhớ đến con. Để rau gửi tới Sài Gòn còn tươi ngon, ông ngoại phải dậy lúc 3 giờ sáng hái, chạy xe cả 20 cây số mới tới nhà xe để gửi. Hễ có con gà con vịt đủ lớn để làm thịt, ông ngoại cũng gửi cho mẹ con mình trước. Bao nhiêu đồ ăn ngon ở quê, không cần biết trời mưa gió hay nắng, ông ngoại đều đặn gửi xuống. Chiều nào ông bà cũng tranh thủ gọi điện cho con, chỉ cần một hôm không gọi là ông bà suốt ruột, lo lắng. Vừa rồi dịch bệnh diễn biến phức tạp, mẹ chần chừ chưa muốn cho con về quê, ông bà ngoại xem tin tức trên tivi mà đứng ngồi không yên rồi ngay trong đêm đón xe xuống Sài Gòn đón con về quê "trốn dịch".
Nếu có bất cứ ai nói con là con hoang, không có ba, hãy mạnh mẽ nói với họ: "Con có ba, chỉ là ba không sống bên cạnh". Con nói vậy mà họ vẫn không hiểu thì cũng đừng bận tâm làm gì nữa, bởi họ không hiểu gì hết, bởi phải có ba và mẹ thì mới có con được. Nếu ba muốn về thì đã về thăm con rồi, ba sống cách nhà chúng ta không xa, hàng ngày đi làm vẫn chạy ngang qua nhà mình. Mẹ cũng không cấm cản ba về thăm con, chỉ là ba có cuộc sống và hạnh phúc khác thôi. Đừng đợi cuộc điện thoại gọi về của ba nữa con nhé. Nhìn thấy con đợi ba về trong vô vọng mà mẹ và ông bà ngoại thấy đau lòng lắm.
Sơn Hồng


Chị Sơn Hồng,
Tôi xin chia sẻ với những khổ đau, vất vả, cực nhọc mà chị đang phải gồng gánh trong vai trò vừa làm cha, vừa làm mẹ. Tôi cũng có con nhỏ, cả vợ chồng tôi cùng với sự giúp đỡ của ông bà nhưng cũng rất vất vả để chăm lo cho con, nên thấu hiểu được muôn vàn khó khăn mà chị gánh vác. Nhưng chị ơi, không vì khổ cực, không vì sự phản bội mà nỡ gieo vô đầu con những điều tổn thương, cay đắng. Tôi tin là có những lời miệt thị, những lời ác ý, nhưng nếu nó vô đầu chị, và chị truyền suy nghĩ độc hại đến con, thì chính chị là người làm con tổn thương nhất. Chị mượn những lời đàm tiếu, rồi ước rằng con chẳng có, kể lể công ơn gia đình mình, bêu xấu gia đình bên nội. Mình hiểu sự tổn thương của chị , nhưng hơn ai hết, lúc này, con cần sự rộng lượng, bao dung của chị nhất. Vì con đã thiếu vắng cha, nên cần thêm sự yêu thương, lòng bao dung của chị để con trưởng thành mà không bị lệch lạc suy nghĩ và nhân cách. Tất cả những gì chị làm, tất cả những gì bên kia đối xử ra sao, rồi một ngày khi lớn lên con sẽ hiểu, con sẽ biết mình phải làm gì. Nên chị hãy tạm dẹp bỏ sự tổn thương, để tận lòng yêu thương và nuôi dạy con nhé. Chúc chị và con gặp nhiều may mắn, an yên.
Trang Đài


Em tránh mặt tôi từ khi ra khỏi khách sạn

Chị Trang Đài,
Tôi được mọi người nhận xét là có ngoại hình tốt, chăm chỉ, dễ chịu và dễ hiểu. Tôi thích những điều đơn giản trong cuộc sống, luôn muốn tận hưởng nó. Tôi cũng không thích thuốc lá và ít khi đi nhậu. Nhược điểm của tôi là thiếu tham vọng trong công việc, chỉ muốn làm tốt việc được giao, kiểm đủ tiền trang trải cuộc sống, có một ít để dành, còn thời gian thì đi tập thể thao và tận hưởng cuộc sống, chuyện có được thăng tiến hay không tôi không quan tâm.
Ngoài ra tôi còn là người thiếu quyết đoán, nhất là trong chuyện tình cảm; cứ tới thời khắc quan trong là tôi lại phân vân, không biết làm sao để sửa tính cách này. Có lẽ vì vậy mà cuộc hôn nhân đầu tiên của tôi đổ vỡ. Cuộc hôn nhân này qua mai mối, không tình yêu, không con cái, không cùng nhìn về một hướng, đó là sai lầm của chúng tôi.
Sau quãng thời gian ly hôn và sống trong buồn chán, tôi gặp em. Chúng tôi vào cơ quan cùng một ngày, tôi cảm thấy cuộc đời vui vẻ trở lại, muốn làm lại, muốn có một gia đình nhỏ, muốn trở thành người đàn ông của gia đình. Hiện nay tâm trạng của tôi rất rối bời, sợ tiếp tục sẽ ảnh hưởng tới công việc nên muốn dứt khoát một lần. Vì vậy tôi xin kể chi tiết mối quan hệ này để các bạn có cái nhìn toàn diện hơn. Mong những ai đã trải qua chuyện này hay có kinh nghiệm về tâm lý phụ nữ tư vấn giúp tôi. Tôi 34 tuổi nhưng hiểu về tâm lý phụ nữ kém lắm.
Trước buổi tối hôm đó, trong 3 năm tôi và em gặp nhau hay cười, chào hỏi, lâu lâu đi ăn sáng, chưa đi chơi riêng buổi tối bao giờ. Tôi nhắn tin, em có lúc trả lời, có lúc không, một cuộc trò chuyện qua tin nhắn thường 2-3 tin thì em không trả lời nữa. Tôi gọi điện, lúc em nghe, lúc lại không. Có bữa tôi gọi, em tắt máy, sau đó không gọi được nữa. Hôm sau em nói do bận việc quá.
Buổi tối đó chúng tôi đi hai xe, tôi có uống nhưng không say, chỉ hơi nhức đầu, em cũng vậy. Tôi thổ lộ tình cảm, em bảo chỉ muốn làm anh em. Vào khách sạn chúng tôi ngồi tâm sự với nhau một lát rồi mới có lần đầu tiên. Sau đó chúng tôi nằm bên nhau, tâm sự, em cũng kể tôi nghe nhiều chuyện về bản thân, trong đó có chuyện tình cảm cũ. Sau đó chúng tôi lại lao vào nhau, lần này em nhiệt tình và chủ động hơn nhưng rất vụng về, không có biểu hiện của người sành sỏi trong chuyện đó. Sau lần này, chúng tôi cũng hơi mệt nên nằm nghỉ một lát. Khi cả hai muốn gần gũi thêm thì mẹ em gọi và chúng tôi ra về. Chuyện lúc ra khỏi khách sạn tôi đã kể ở bài trước.
Sau đó em bỗng đổi thái độ, lạnh lùng và tránh mặt tôi. Đó là tất cả những gì chúng tôi đã trải qua, tôi thật sự yêu thương em, đó là tình cảm được nuôi nấng suốt 3 năm qua. Giờ kêu tôi coi như chưa có gì xảy ra thật sự rất khó. Mong nhận được lời khuyên chân thành từ mọi người để tôi có thể quyết đoán lần này. Chân thành cảm ơn Chị.
Nguyễn Kiên


Chào Anh Kiên,
Qua lời kể của anh thì cô ấy không yêu anh, chỉ là mối tình mờ nhạt thôi hoặc cô gái này chỉ mới mến và thích khi thấy anh hiền lành và khi được anh quan, chăm sóc thôi. Có men say nên hai người đã vào khách sạn tâm sự và "vào cuộc". Việc cô ấy chịu quan hệ với anh là vì nhu cầu sinh lý và vì tin anh sẽ không làm điều gì tổn hại cô ấy, nên cô ấy đã cởi mở tất cả theo nghĩa đen và nghĩa bóng với em. Trong lòng cô ấy, có lẻ còn yêu người cũ và chưa quên được. Hơn nữa, anh không thuộc loại đối tượng thích hợp với cô ấy nên không làm cho cô ấy rung động, ..Hôm sau cô ấy đã tỉnh táo nên đã nói rõ chỉ coi nhau như anh em, bạn không nên theo đuổi nữa. Giữ được tình anh em thì tốt, không thì bạn chấm dứt mối quan hệ đi. Tình cảm thì không nên gượng ép.
Trang Đài


Ba mẹ cho người đàn ông khác ngủ lại để ép tôi cưới

Chị Trang Đài,
Ba mẹ bắt ép tôi phải kết hôn với một người. Có lần mẹ còn để anh ngủ lại qua đêm ở nhà tôi, mẹ bảo để gạo nấu thành cơm thì tôi không muốn cũng phải chịu.
Tôi 22 tuổi, vừa tốt nghiệp đại học, công việc ổn định, lương tháng 4 triệu. Tôi có vẻ ngoài khá dễ thương, tính cách năng động, hoạt bát, luôn hòa đồng với mọi người. Người ấy 36 tuổi, chủ cửa hàng điện thoại di động, vừa giàu có vừa phong độ; nếu nhận xét công bằng thì anh đẹp trai dù hơi lớn tuổi. Tuy nhiên tôi lại không thích anh, một phần thấy không hợp về quan điểm, lối sống, với lại cũng không có cảm giác khi ở bên nhau.
Thời gian trước, anh giúp đỡ gia đình tôi rất nhiều, ba mẹ tôi mang ơn anh, muốn tôi phải kết hôn để trả ơn. Tôi giải thích nhẹ nhàng, đưa ra lý do phù hợp để từ chối cuộc hôn nhân này nhưng ba mẹ không chấp nhận. Khi tôi làm căng mọi chuyện và quyết không chịu cưới, mẹ đã nói nếu thế thì coi như mẹ chưa từng sinh ra đứa con gái này, bước khỏi nhà thì đừng bao giờ quay về nữa. Tôi rất mệt mỏi, nhiều lúc nghĩ không biết mình sống để làm gì, một cuộc đời luôn bị người khác thao túng, áp đặt.
Về phần anh: Anh đối xử với tôi rất tốt, thương yêu, chiều chuộng, chăm sóc, lo lắng cho tôi đủ thứ, tiếc là tôi không yêu được. Tôi cũng không có cách nào khiến mình yêu anh. Người ta nói phụ nữ nên lấy người yêu mình nhưng tôi không yêu anh thì lấy về để làm khổ nhau thêm hay sao? Nhiều lúc nằm suy nghĩ, tôi thấy rất đau lòng, khổ sở. Ba mẹ chưa bao giờ nghĩ đến cảm nhận của tôi, họ chỉ biết bảo thứ gì tốt thì tôi phải nghe theo, nhưng rõ ràng tôi không hạnh phúc nếu phải lấy người đàn ông này, sao ba mẹ không chịu hiểu. Có lần mẹ còn để anh ngủ lại qua đêm ở nhà tôi, mẹ bảo để gạo nấu thành cơm thì tôi không muốn cũng phải chịu. Sao mẹ ác với tôi như vậy chứ? Tôi phải làm gì bây giờ đây?
Thùy Trang


Em Thùy Trang,
Em có thể dọn ra ngoài ở. Tốt nghiệp đại học rồi thì tự lập thôi. Thỉnh thoảng về mà ba mẹ chửi mắng thì làm thinh chịu trận, một thời gian.. Nên gặp anh kia nói rõ quan điểm vì dù sao anh cũng là người tốt. Mà em ở đâu học đại học mà lương có 4tr mà đã gọi là công việc ổn định thế. Công nhân lương cũng gấp đôi số đó rồi em. Muốn tự lập thì cố gắng tăng lương đi nhen. Với lại dọn ra rồi vẫn cứ cho anh ấy cơ hội, xem có vẻ là người tôt biết đâu không có mẹ em can thiệp tự nhiên 2 người lại yêu nhau. Tuổi trẻ chưa trải sự đời ! Phải cho thời gian ra trải đời mới biết người đàn ông đó tốt như thế nào, nhưng mỗi người mỗi suy nghĩ, chúc em suy nghĩ và hành động đúng đắn.
Trang Đài


Anh nói sẽ bỏ vợ để bù đắp cho mẹ con tôi

Thưa Chị,
Tôi 23 tuổi, vừa tốt nghiệp đại học, công việc ổn định, lương đủ dùng nếu tiết kiệm. Tôi là kiểu người hoạt bát, lanh lợi, ngoại hình ưa nhìn, rất thích tham gia các hoạt động công ích xã hội; cũng là trưởng nhóm của một câu lạc bộ chuyên làm từ thiện giúp đỡ những hoàn cảnh khó khăn. Với tôi, cho đi là để nhận lại hạnh phúc và bình an trong tâm thức. Tôi quen người yêu hiện tại qua một hoạt động công ích của thành phố. Anh hơn tôi 13 tuổi, làm viên chức nhà nước. Từ lần đầu gặp tôi đã rất có ấn tượng về anh, người có phong thái tự tại, điềm đạm, luôn bình tĩnh trong mọi vấn đề.
Chúng tôi tìm hiểu và quyết định làm người yêu của nhau được gần một năm. Trong thời gian qua, anh luôn là chỗ dựa tinh thần của tôi, cùng tôi trải qua vui buồn. Anh luôn nhường nhịn, chưa bao giờ tỏ thái độ với tôi dù chỉ một lần. Tình cảm sâu đậm, tôi đã quyết định trao cho anh đời con gái. Anh là người đầu tiên của tôi, tôi hạnh phúc vì điều đó. Rồi tôi rơi vào đau khổ, tuyệt vọng khi phát hiện anh có vợ và hai đứa con.
Tôi giống như kẻ khờ giam mình trong góc tối, suy nghĩ về những chuyện đã qua, nghĩ về anh và tương lai của chúng tôi. Tôi đã nghĩ sẽ từ bỏ mối quan hệ này nhưng rồi lại phát hiện mình có thai hơn 2 tháng. Giờ mang trong mình giọt máu của anh, tôi không thể dễ dàng từ bỏ như vậy được. Con tôi cũng có quyền được có ba mẹ đầy đủ như bao đứa trẻ khác. Tôi nói cho anh biết chuyện có thai, anh bảo sẽ ly hôn vợ để đến chăm sóc cho mẹ con tôi, bù đắp lại lỗi lầm vì đã lừa dối tôi trước đây. Tôi đã không nhìn sai người, anh là người đàn ông tốt và có trách nhiệm. Tôi không biết mình đúng hay sai nhưng tôi cũng có quyền mưu cầu hạnh phúc, chẳng lẽ không được sao?
Vân Trang


Em Vân Trang,
Ai cũng có quyền mưu cầu hạnh phúc. Nhưng không ai có quyền đi giật hạnh phúc của người khác để đem về cho mình như vậy. Đừng lấy danh nghĩa tình yêu để biện hộ cho việc làm thất đức như vậy. Lúc mới yêu sao không tìm hiểu kỹ đi để giờ lên mạng tự ngụy biện cho mình là "ai cũng có mưu cầu hạnh phúc". Em có mưu cầu hạnh phúc , không lẽ vợ anh ta không có sao? Em yêu đến thế nhưng lấy anh ta thì xem anh ta có chịu bỏ vợ không đã nhé.
Trang Đài


Quan hệ tình dục chỉ để giải quyết nhu cầu không có gì sai

Chị Trang Đài,
Tôi là nam, thuộc thế hệ 9x. Cô bạn thân hỏi tôi nghĩ gì về vấn đề trinh tiết, tiện đây xin chia sẻ quan điểm của tôi.
Đầu tiên, mục đích và ý nghĩa của tình dục là gì? Tôi cho rằng đây là điều quan trọng nhất. Tôi thấy có 3 mục đích cơ bản: sinh sản, thỏa mãn bản năng và thể hiện tình yêu. Nhu cầu tình dục là bình thường ở cả nam và nữ, quan hệ chỉ để thỏa mãn nhu cầu không có gì sai. Nó không thuộc về phạm trù đạo đức nếu cả hai đều trên 18 tuổi, chưa từng kết hôn và quan hệ với tinh thần tự nguyện.
Thứ hai, bạn đã có kiến thức về tình dục? Nếu chẳng may bị lây bệnh hoặc có thai, bạn sẽ giải quyết thế nào? Điều này sẽ thể hiện ý thức và trách nhiệm của bạn trong một mối quan hệ cũng như với chính mình.
Thứ ba, bạn có thật sự cảm thấy thoải mái khi quan hệ với người đó? Bạn có tự nguyện, vui vẻ và thật sự mong muốn chứ không phải do đối phương đòi hỏi, không phải bạn muốn dùng tình dục để níu giữ mối quan hệ?
Thứ tư, tôi thấy nhiều người thường nhân danh tình yêu trong chuyện tình dục. Các bạn định nghĩa thế nào là tình yêu? Các bạn yêu nhau, hiểu nhau đến mức nào và có kế hoạch gì trong tương lai? Tôi lấy ví dụ đơn giản là 2 bạn sinh viên yêu nhau và phát sinh quan hệ, sau đó họ chia tay với lý do bố mẹ hai bên ngăn cấm vì khoảng cách xa xôi. Bạn trai muốn về quê định cư trong khi bạn nữ lại muốn sống ở thành phố. Các bạn có đánh giá cao hai sinh viên này?
Thứ năm, bản năng con người thường ích kỷ và mâu thuẫn, đặc biệt là đàn ông trong vấn đề này. Tôi thấy một số người đặt giả định và so sánh sai lệnh. Nếu đã so sánh thì phải so sánh trong điều kiện tương đương nhưng chỉ khác nhau ở một yếu tố. Ví dụ như bạn mới quen hai người như nhau về mọi mặt, khác nhau là một người chưa yêu lần nào và một người đã có vài mối tình khắc cốt ghi tâm; hoặc một người lương tháng 5 triệu và một người lương tháng 50 triệu thì bạn sẽ chọn ai để tiến xa hơn? Dĩ nhiên là cuộc sống hiếm khi có điều kiện lý tưởng như trong phòng thí nghiệm nên đa số so sánh không khách quan và khập khiễng.
Thứ sáu, sự bất công với "người tốt". Nhiều người thường bảo rằng: "Đàn ông không hư, đàn bà không yêu". Tôi thấy có khá nhiều thanh niên ngoan, chăm chỉ học tập và làm việc; trong khi trai hư, gái hư lại thường dành nhiều thời gian cho các thú vui, ăn chơi. Đây là lý do mà nhiều trai ngoan, gái ngoan không cam tâm, không thể chấp nhận.
Thứ bảy, tôi biết có không ít những kẻ Sở Khanh thường truyền bá "tư tưởng hiện đại về tình dục" với mục đích thỏa mãn bản năng. Nếu ai cũng quan hệ trước hôn nhân thì lấy tư cách gì để phán xét nhau?
Thứ tám, bạn có thể yêu người sau như lần đầu tiên bạn biết yêu? Tôi cho rằng nếu bạn không thể buông bỏ được quá khứ và sống trọn vẹn ở thực tại thì chuyện quá khứ rất quan trọng. Nhiều người thường không quên được tình đầu, tình cũ sâu đậm. Họ đến với người sau khi cảm xúc chai sạn, mang tâm lý đề phòng hoặc không có gì để mất, thậm chí so sánh người sau với người trước. Điều này không ai thích cả, dù đàn ông hay phụ nữ. Trinh triết sinh học chỉ là hình thức, trinh tiết tâm lý mới thực sự là bản chất của vấn đề.
Điều cuối cùng, điều gì làm bạn hạnh phúc? Có phải là trinh triết, là tình dục, hay đó là tình yêu thương chân thành, là yêu và được yêu hết lòng? "Nồi nào úp vung đó", thay vì cứ mãi tranh luận đúng sai thì chúng ta nên thấu hiểu và tìm người phù hợp với mình về tư tưởng, quan điểm sống, lối sống... Những gì các bạn nói và làm sẽ là cơ sở để người khác đánh giá và lựa chọn. Vì vậy, khi bắt đầu một mối quan hệ, tôi nghĩ điều các bạn nên làm là chia sẻ thẳng thắn và thật lòng với nhau.
Tôi, với tư cách một người đàn ông, sẽ không chọn người phụ nữ không có kiến thức, không có nhận thức, còn mang tâm lý "chinh phục, trao thân, thuần hóa" và đặc biệt là còn vương vấn người xưa.
Văn Trí


Thưa Anh,
Đàn ông , con trai thì chả mất gì, nên nói mạnh lắm. Nhưng con gái rủi ro có bầu thì lỡ dở, phá bỏ sẽ ảnh hưởng đến sức khỏe sinh sản sau này, giữ lại không cố đủ điều kiện, thua thiệt là về phái yếu rồi. Kiến thức ư? đã học đến hết 12 thì ai cũng có hết, nhưng lý thuyết vầ thực tế sẽ khác nhau nhiều, -phòng tránh ư ? đâu có tuyệt đối ? Quan điểm của anh là: "giải quyết nhu cầu - không sai "- Nhưng quan trọng đối tượng là ai cơ ? Chứ ai lại chịu ...
Không phải mọi nhu cầu cứ thích là thỏa mãn .Vì quy luật của nhiều luật chi phối , và giới hạn các nguồn lực và khả năng , và tính chất cả hại và lợi .
Trang Đài


Chồng muốn tôi đồng ý để bồ làm vợ hai

Chị Trang Đài,
Tôi 50 tuổi, chồng 54 tuổi. Cách đây 7 năm, chồng tôi ngoại tình và có con rơi với một cô gái kém 21 tuổi. Cô bồ biết tường tận cuộc sống gia đình tôi. Chị gái cô từng ở trọ miễn phí tại nhà tôi trong suốt 2 năm học cao đẳng. Sở dĩ chị cô ấy ở nhà tôi không phải trả tiền vì bác ruột của cô làm lái xe cho chồng tôi, ông ấy có lời nhờ chúng tôi giúp đỡ. Công ty chồng tôi có trụ sở đặt tại quê cô này nên thỉnh thoảng cô theo xe chồng tôi đến nhà tôi chơi với chị gái vài ngày rồi chồng tôi lại đưa về quê. Câu chuyện chồng tôi có con rơi khiến tôi bất ngờ bởi nghĩ đây là mối quan hệ chú cháu, quan hệ trong gia đình, vì bác của cô lái xe lâu năm cho chồng tôi.
Không kể thì ai cũng hiểu tôi sốc, đau đớn như thế nào. Ngày kỷ niệm 15 năm cưới cũng là ngày chồng thú nhận sự thật phũ phàng ấy. Có lúc tôi tự chất vấn bản thân đã sai ở đâu, kém chỗ nào mà đến nỗi chồng đi ngoại tình. Kinh tế của tôi khá, không phụ thuộc, học thức và công việc tốt, ổn định, chăm lo hai bên nội ngoại chu toàn từng ly từng tí, chăm sóc yêu thương chồng con hết mực. Tôi ngậm đắng trong lòng, không dám kể chuyện này với mẹ bởi sợ mẹ tôi sốc nặng, mẹ còn đang phải chăm bố bị tai biến não; anh trai tôi sống ở nước ngoài nên cũng không tiện tâm sự. Tôi giữ uy tín danh dự cho chồng, không hé một lời nào. Bố mẹ chồng lúc ngọt ngào lúc đe dọa: "Con cấm được kể với ai chuyện này, ai biết thì không xong đâu".
Các con tôi biết chuyện, chúng đang trong giai đoạn khủng hoảng của tuổi mới lớn, tâm trạng không ổn định, học hành sa sút, chểnh mảng. Có lúc chúng khuyên tôi ly dị khi thấy bố mẹ cãi nhau, lúc lại muốn bố mẹ đừng bỏ nhau. Chồng không muốn chúng tôi ly dị nhưng cũng không muốn rời xa mẹ con cô kia với lý do: "Con anh, anh phải nuôi, phải chăm sóc. Anh đã hại đời cô ấy, hãy cho anh có trách nhiệm với cuộc đời của người phụ nữ đó". Thậm chí anh xin tôi chấp nhận cho cô bồ được làm vợ bé, dĩ nhiên tôi không đồng ý. Chúng tôi sống ly thân.
Chồng tôi sau đó chuyển việc về một cơ quan gần nhà bố mẹ chồng, anh cũng dọn về ở cùng ông bà. Việc anh chuyển công tác và nơi ở vừa là để tránh sự coi thường của đồng nghiệp nơi làm cũ, vừa có lý do nói với các con rằng về ông bà ở cho tiện đi làm, tiện chăm sóc ông bà và cũng là cái cớ để qua lại chăm sóc mẹ con cô kia. Thời gian chồng qua lại chăm sóc bồ lại thêm một đứa trẻ nữa ra đời.
Tôi cố gắng trụ vững, chịu đựng vài năm và khi con lớn bước chân vào đại học, con nhỏ thi đỗ vào cấp 3 thì vợ chồng chính thức ly dị. Theo thỏa thuận, mẹ con tôi ở lại căn nhà chúng tôi từng ở. Tôi trả cho chồng số tiền bằng 1/3 giá trị ngôi nhà. Các con tôi đứa học đại học, đứa học cấp 3 nên chồng không đồng ý chu cấp.
Lại nói về cô bồ, từ bố mẹ và anh chị cô luôn tìm cách gặp, gọi điện nhắn tin chê tôi không biết giữ chồng thì để con gái, em gái và cô ấy giữ rồi chăm sóc hộ, hưởng thụ hộ những gì vợ chồng tôi làm ra. Đến giờ có lẽ họ đang hạnh phúc được chăm sóc chồng tôi rồi.
Thu Phương


Chị Thu Phương,
Chúc mừng chị đã bỏ được một đống rác. Thứ rác rưởi với nhau mới ở cùng chung bãi rác được.
15-20 năm nữa, khi con cái chị đã có gia đình, con cái riêng để lo thì tụi nó sẽ rất rất mừng, rất rất khỏe khi có người đàn bà khác gánh trách nhiệm phục vụ ba tụi nó cho. Lúc đó cô vợ sau sẽ sáng mắt ra. Đây là câu chuyện thật của gia đình tôi. Lúc khoảng 45 tuổi ba tôi cũng vùng vằn bỏ vợ, bỏ con đi lấy bà kia. Giờ ông 70 tuổi, tụi tôi rất khỏe! Vì mỗi lần ba đến thăm ở vài tuần là tụi tôi đã phục vụ ông không nổi, cảm thấy rất mừng, rất may ba ở với bà kia, trong khi tụi tôi chẳng cần phải có mối liên hệ, nghĩa vụ gì với bà ấy, càng khỏe! Nên mẹ con tôi giờ chỉ mong bà kia sống lâu hơn ba tôi, chứ lỡ bà kia có chuyện gì chắc tụi tôi phải cưới vợ khác cho ba gấp! Còn chồng chị lúc ông ấy già thì 2 đứa con kia chỉ khoảng 20, ông ấy chẳng có cháu mà chơi. Còn chị cứ đi hưởng thụ cuộc sống với con cháu mình chị nhé.
Trang Đài


Bạn trai ở cùng vợ cũ vài ngày

Chị Trang Đài,
Tôi là cô gái độc thân, 28 tuổi, bình thường, không đẹp; quen anh sau khi biết anh đã ly hôn. Lúc đầu anh bảo không công khai, chặn trang cá nhân của tôi vì sợ tôi đăng hình hay có những status gì làm lộ chuyện. Anh bảo sợ mẹ của con gái biết, mẹ bé là người ích kỷ, sẽ rót vào tai bé những điều không tốt, ảnh hưởng sự phát triển của con trẻ. Tôi chấp nhận vì nghĩ cho bé. Gần đây, anh về quê, tối khi lên sân bay thì máy bay hoãn chuyến. Thay vì về lại nhà dưới quê thì anh đến ở chung với vợ cũ và con dù đã ly hôn. Tôi hỏi nhưng anh không nhận, đến khi đưa ra bằng chứng anh mới chịu, anh giải thích vì con bảo qua nên thương con anh qua. Tôi đã chấp nhận thiệt thòi trong bóng tối, chưa từng được công khai, chưa từng được hạnh phúc trọn vẹn như cặp đôi khác, đến nỗi khi anh ở cạnh hai mẹ con họ mà tôi gọi không bao giờ anh nghe, cũng không gọi lại. Khi anh ra sân bay mới nhắn cho tôi. Cả đêm tôi không ngủ, cứ nghĩ đến là nước mắt rơi. Tự hỏi, tôi đã làm sai điều gì? Tôi nói chia tay, anh hẹn gặp để nói chuyện nhưng cứ nghĩ tới là nước mắt lại rơi. Có phải tôi ích kỷ, không cho anh làm tròn nghĩa vụ người cha bằng cách đó?
Anh Thư



Thưa Chị, Không hiểu sao cô gái độc thân mà lại phải chấp nhận như thế này giá trị của bản thân ở đâu rồi? Chị nên dừng lại ngay Chị nhé! Nói Chị đừng giận. Anh ta không có ý đồ tốt đẹp với Chị đâu . Chơi xong sẽ đá đấy.
Trang Đài


Hai đời chồng vẫn chưa được hạnh phúc

Thưa chị,
Viết những dòng này, nước mắt tôi chảy dài. Hạnh phúc không đến khi tôi lập gia đình lần thứ nhất và có bé gái 6 tuổi. Đổ vỡ lần đó là do chồng tôi chơi bời lô đề, nợ nần. Tôi ôm con về ngoại chỉ với vài bộ quần áo. Thời gian trôi đi, tôi gặp được một người hiểu rõ hoàn cảnh mẹ con tôi. Chúng tôi quen nhau tới giờ được 4 năm. Gia đình anh giục cưới, tôi sợ con gái thiệt thòi nếu mình đi bước nữa.
Mọi nười khuyên tôi còn trẻ, nên đi bước nữa, tính anh cũng tốt. Tôi cũng suy nghĩ rồi quyết định đến với anh. Sống với nhau được một năm, tôi có bé trai 8 tháng tuổi. Tôi chỉ ở nhà trông con và dạy học online (lớp đã mở được 12 năm nay). Hàng ngày anh đi là, tôi tranh thủ sớm sớm đi chợ rồi cơm nước hàng ngày. Trước chưa sinh tôi còn chủ động nộp tiền thuê nhà và chi phí sinh hoạt gia đình, không hỏi tiền chồng, khi nào có anh đưa tôi vài triệu. Sinh xong nhiều chi phí nên tôi bảo anh nộp tiền nhà hàng tháng, tôi lo tiền sinh hoạt gia đình, tiền học của con.
Chồng chửi tôi, bảo tiền đâu mà nộp, mẹ con tôi phải tự lo. Anh cho rằng lấy tôi nên mới khổ, tôi ở nhà nhiều hơn thì tự lo đi, có giỏi thì ra ngoài mà làm. Anh còn đuổi tôi khỏi nhà để khỏi nhìn thấy mặt. Vô số những lời lẽ xúc phạm làm tim tôi nhói đau. Con chưa tròn tuổi, chẳng có người thân bên cạnh, cuộc sống của tôi sẽ như thế nào nếu lại chia tay lần nữa. Mọi người cho tôi lời khuyên. Thương bố mẹ, người đã nuôi nấng mà tôi chưa báo hiếu được gì, toàn mang niềm đau cho họ.
Ngọc Vân

Chị Ngọc Vân thân mến,
Tôi buồn cho chị chứ không biết làm sao. Rõ ràng khi yêu chị cảm nhận tính anh rất tốt và cũng suy nghĩ cẩn trọng mới cưới, không ngờ lại là người như vậy. Em nghĩ chị sống 1 mình có khi còn khoẻ hơn chị ạ. Tên đàn ông kia sau khi chinh phục được chị thì đã lộ nguyên hình của hắn rồi đó - tiền hắn làm ra hắn chi tiêu, tiền chị làm ra để trả mọi sinh hoạt trong gia đình - bao gồm cả cơm nước nuôi hắn. Hắn vừa được bạn phục vụ từ A đến Z, vừa chả mất đồng xu cắt bạc nào, hắn lời quá còn gì nữa. Lẽ ra người bị đuổi ra khỏi nhà là hắn mới phải, vì chị là người thanh toán tiền thuê nhà cơ mà. Hắn đã xúc phạm bạn với những lời lẽ khiến tim bạn nhói đau và sẽ còn tiếp tục xúc phạm nếu bạn nhẫn nhịn, vẫn chung sống với hắn. Đàn ông tốt hay xấu, quân tử hay tiểu nhân...chỉ thể hiện rõ nhất sau khi chinh phục và sở hữu được cô gái mà anh ta từng một thời theo đuổi, chinh phục.
Trang Đài


Bạn gái 41 tuổi vẫn không chịu cưới tôi

Thưa Chị,
Tôi 35 tuổi, cô ấy hơn 6 tuổi, quen nhau 6 năm rồi. Hai năm gần đây, sự nghiệp tôi ổn định, đã xây nhà mới, để dành ít tiền, tính chuyện có con.
Tôi nhiều lần mở lời về chuyện cưới xin nhưng cô ấy cứ lảng tránh. Nhiều lúc tôi làm quá lên là cả hai giận nhau mấy ngày, khi làm lành mà nhắc chuyện cưới là cô ấy không vui.
Gia đình tôi chấp nhận chuyện cô ấy có con riêng. Cô ấy không còn cha mẹ, ly dị chồng, mọi quyền quyết định chỉ do bản thân quyết. Tôi không muốn hối thúc nhưng cũng có tuổi rồi, cô ấy lại hơn tuổi nên chuyện sinh con để lâu càng khó. Tôi đã nói với cô ấy: "Con em là con anh" nhưng dường như mọi việc thật bế tắc. Tôi phải làm sao đây?
Phong Lâm


Thưa Anh Phong :Lâm,
Quen nhau đến 6 năm là khoảng thời gian không phải ngắn nhưng cô ấy không muốn cưới là có lý do của cô ấy. Cô này muốn có một người bạn đồng hành thôi chứ chắc không muốn lấy chồng lần nữa. Nếu anh cần lập gia đình và sinh con đẻ cái thì cô này không phù hợp: tuổi sinh đẻ không an toàn , không tha thiết lập gia đình, cô ấy đã có con riêng nên không lo khi tuổi về già , Anh còn khá trẻ sự nghiệp ổn đinh thì không khó tìm mối quan hệ ổn mới.
Trang Đài


Rời xa bố mẹ để vợ con thoát cảnh ngược đãi

Chị Trang Đài thân mến,
Tôi 34 tuổi, có vợ và 3 con gái, một cặp sinh đôi 6 tuổi và công chúa út 3 tuổi. Tôi là con trai trưởng, dưới còn 3 cô em gái. Bố mẹ có tính cách hoài cổ, vô cùng lạc hậu, gia trưởng và trọng nam khinh nữ. Từ nhỏ tôi được ông bà cưng nhất nhà và dành mọi điều tốt đẹp; 3 cô em gái có phần bị bỏ bê, xem thường, ghẻ lạnh. Dù được đối xử tốt nhưng tôi không thấy vui khi chứng kiến các em sống với bố mẹ sao khổ quá. Rồi tôi trưởng thành, lập nghiệp, lấy vợ. Lúc đầu bố mẹ đối xử với vợ tôi rất tốt, rồi mọi chuyện thay đổi khi vợ mang thai lần đầu. Ông bà rất mong có cháu trai, nhưng khi biết vợ tôi mang thai bé gái là khó chịu ra mặt. Tôi không thể kể hết, chỉ có thể nói rằng trong thời gian bầu bí vợ khổ với bố mẹ chồng rất nhiều.
Mọi chuyện tệ hơn khi các con ra đời, vợ chồng tôi phải rất vất vả thời gian đầu vì bố mẹ hầu như không thèm ngó ngàng hay phụ giúp. Lúc các con lớn hơn một chút, đỡ khổ việc chăm con thì vợ tôi lại vất hơn về trách nhiệm làm dâu mà bố mẹ quán triệt. Các con tôi bị ông bà hắt hủi, lạnh nhạt, có khi còn đánh đập. Có tôi bên cạnh giúp đỡ và an ủi nhiều nhưng thật sự mà nói, khoảng thời gian đó vợ con tôi rất đáng thương. Tôi góp ý với ông bà, nặng có nhẹ có, cáu gắt hay ngon ngọt cũng có nhưng lại làm bố mẹ thêm phần ghét vợ con tôi hơn.
Khi vợ sinh con thứ ba, bố mẹ càng quá đáng hơn, muốn tôi kiếm con trai nên bắt vợ tôi sinh thêm. Tôi không đồng ý vì thấy vợ đã cực nhiều, quả thật không muốn thêm con nữa (tôi cũng không ham con trai). Bố mẹ bày cho tôi ra ngoài kiếm vợ bé. Tôi nhất quyết từ chối, ông bà càng quyết liệt, cáu gắt, chửi bới dọa nạt vợ chồng tôi và các cháu. Những hành động của ông bà càng ngày càng tệ hơn với các con tôi. Gần đây, vì không thể chịu đựng hơn nữa nên tôi tuyên bố ra riêng . Từ lúc ở riêng, vợ con tôi có cuộc sống và tâm lý tốt hơn hẳn. Tôi không có ý định làm lành bởi biết với tính cách của cha mẹ thì sẽ không bao giờ ông bà thay đổi. 34 năm sống cùng ông bà đã khiến tôi chắc chắn điều đó.
Nguyễn Anh Tuấn


Anh Tuấn mến,
Mình hiểu bạn khổ tâm và khó khăn như thế nào. Tạm thời bạn đừng suy nghĩ nhiều nữa nhé, hãy trập trung lo cho vợ và ba cô con gái bé bỏng. Mình hình dung là gia đình nhỏ của bạn sẽ rất khó khăn khi ra riêng, chưa kịp thích nghi, lại trong mùa dịch bệnh nữa. Đọc câu chuyện của gia đình anh mà nghĩ rùng mình thay cho vợ anh. Thật bất hạnh cho vợ anh khi phải làm dâu trong gia đình của anh. Anh chuyển ra ở riêng như thế là quá muộn, mà thôi muộn còn hơn không. Anh sẽ không bao giờ phải ân hận vì đã che chở cho vợ và các con gái của mình. Chúc gia đình anh luôn bình yên..
Trang Đài


Chồng có con riêng khi chưa ly dị tôi

Chị Trang Đài,
Tôi 37 tuổi, ở bên anh gần 15 năm. Từ ngày còn sinh viên, chúng tôi coi nhau là bạn, duyên số thế nào lại lấy nhau.
Anh rất hiền và tốt, hỗ trợ tôi mọi việc cho gia đình, giúp anh trai tôi cai nghiện, chăm sóc mẹ tôi khi bà ốm đau, chăm sóc các con khi tôi bươn chải ra ngoài làm ăn. Có điều anh hiền, không cấm đoán, không chặt chẽ sát sao với tôi, nên tôi đã nảy sinh một vài mối quan hệ ngoài luồng. Anh biết chuyện, vợ chồng đã ngồi lại nói chuyện. Thẳm sâu trong lòng tôi rất yêu anh, anh cũng rất yêu thương các con, vì vậy lại bỏ qua hết, vợ chồng vẫn ở bên nhau.
Sự việc thay đổi khi cách đây 2 năm, anh yêu một người phụ nữ với đời sống hôn nhân đầy phức tạp. Ban đầu tôi nghĩ đó chỉ là mèo mả gà đồng, bên nhau vì tình dục. Khi phát hiện ra sự việc, tôi đã làm đơn tố cáo cả hai, cảm thấy không cam tâm. Tôi còn yêu anh, dù thế nào cũng chưa bao giờ nghĩ sẽ để gia đình này tan vỡ. Công việc của tôi không thành công, tôi lựa chọn việc đi xa để làm việc, anh ở lại chăm sóc 2 con. Sự nghiệp của anh xuống dốc, mất tất cả, cô ta vẫn ở bên anh, sinh cho anh một đứa con trong khi chúng tôi chưa chấm dứt quan hệ vợ chồng. Vì vậy, tôi không đồng ý ly hôn. Không ngờ, một người hiền lành như anh lại đề xuất ly hôn với tôi. Tôi đau đớn, dằn vặt hàng đêm, chúng tôi xảy ra xô xát, cha mẹ hai bên và các con đều chứng kiến.
Tôi không biết phải làm như thế nào, hiện tại không muốn ly hôn, muốn giữ gia đình này, nhưng anh đã nói không còn tình cảm, hết duyên. Tôi muốn làm đơn kiện cả hai, muốn công khai cho cả thế giới biết việc xấu của hai người. Còn đứa trẻ kia nữa, nó là con ngoài giá thú, minh chứng của sự vi phạm pháp luật của họ; nghĩ anh bế con riêng mà lòng tôi đau đớn. Tôi phải làm sao để bản thân có hạnh phúc? Làm sao để níu kéo cuộc hôn nhân này, cho các con tôi không phải khổ?
Minh Hiền


Thưa Chị,
Đầu tiên là chồng sai về mặt pháp lý, không ai bàn cãi điều này. Nhưng Chị đã làm gì cho cuộc hôn nhân này, và bây giờ Chị muốn gì từ nó? Chồng Chị từ một người hiền lành, tốt bụng, giúp đỡ gia đình chị không quản khó khăn, người chồng yêu vợ, thương con, chăm sóc mẹ vợ đau ốm, giúp anh vợ cai nghiện. Anh ấy đến nước này vì đâu? Rồi chỉ vì anh "không cấm đoán" nên Chị sa vào một vài mối quan hệ ngoài luồng, nói thẳng ra là ngoại tình vài lần, anh ấy vẫn ngồi xuống nói chuyện và tha thứ cho Chị sau một vài lần ấy. Chị yêu chồng, nếu có thì chỉ ít, chị yêu bản thân mình mới là chính. Chị nghĩ rằng hiền như anh nếu bỏ nhau thì chị mới là người bỏ chồng chứ anh không bỏ Chị . Những đứa con của anh chị không làm gì sai và đáng thương nhất.
Trang Đài


Nín nhịn chị sếp có cảm xúc thất thường

Chị Trang Đài,
Bộ phận tôi làm việc có một chị quản lý trực tiếp, chị hướng dẫn tôi từ những ngày đầu.
Tôi tốt nghiệp cao đẳng và làm xuất nhập khẩu trong công ty Nhật được 4 năm, lương khoảng 15 triệu/tháng. Nhờ chị sếp mà tôi có chỗ đứng tại công ty. Tính chị rất cầu toàn, chỉ biết mình đúng, người khác sai. Tôi làm việc cùng chị nhiều năm cũng phải chịu đựng lắm. Chị vui thì nói chuyện cười đùa cùng mọi người, không vui là khó chịu, hỏi không trả lời và nạt lại người khác. Có chuyện gì chị cũng đổ lỗi cho tôi (cấp dưới của chị).
Nhiều khi tôi đi làm mà áp lực kinh khủng, chị buồn bực chuyện gì là không nói chuyện với tôi, hỏi là chị khó chịu. Công ty mẹ gửi hồ sơ hay ai hỏi gì là chị cằn nhằn tôi. Tôi cố gắng nhịn, không nói lại mà im lặng làm việc. Thế nhưng nhiều khi sếp tổng hỏi, không có đáp án cũng quay qua chửi tôi chứ không nói gì chị.
Trong hơn 4 năm làm việc, chị cũng giúp tôi và nhà tôi nhiều, chỉ có điều tôi không chịu được cảm xúc lúc vui lúc buồn của chị. Tôi cũng có ý định nghỉ việc nhưng biết khả năng của mình, xin việc khác chưa chắc được mức lương như thế. Tôi không biết mình còn chịu được bao lâu, giờ 28 tuổi rồi, chẳng biết quyết định tương lai mình thế nào nữa.
Hồng Thu


Em Hồng Thu,
Điều thứ nhất : Sếp luôn luôn đúng .
Điều thứ hai : Nếu Sếp có sai thì phải quay lại điều thứ nhất .
Đi làm trong công ty Nhật phải chấp nhận điều này , vì nếu không chấp nhận được chỉ có nghĩ việc thôi . Chấp nhận đi em , không sao đâu . Sau này nếu có cơ hội lên làm Sếp em cũng như vậy hình như nó gần như nó thành quy luật rồi đấy .
Trang Đài


Anh đã có con thì càng tốt

Thưa chị Trang Đài,
Em từng đổ vỡ trong hôn nhân, năm nay 27 tuổi - cái tuổi rất khao khát có một gia đình nhỏ, có ba mẹ, có con cái.
Em rất mong khi lên đây sẽ gặp được anh - người mà em luôn chờ đợi, người chấp nhận được hoàn cảnh và số phận của em, giúp em có thể hoàn thành được khao khát đó, mong ước có một gia đình.
Em chưa có con, nếu anh đã có con càng tốt vì em rất yêu quý trẻ con và thích chúng. Công việc của em cũng liên quan tới trẻ con. Chính em từng đổ vỡ nên không ngại việc anh cũng giống em hay đã có con. Đối với em, chuyện đó không sao cả, em chấp nhận được. Em vẫn ở đây, luôn chờ anh tới. Anh ở nơi đâu, hãy đến đây với em, mình cùng tìm những mảnh vụn vỡ còn lại của nhau, ghép thành một anh nhé.
Em đang sống một mình, nhiều lúc thấy chạnh lòng lắm anh ạ. Thấy bạn bè cùng trang lứa có chồng con, êm ấm hết rồi, ngoảnh lại nhìn, thấy mình chưa có cảm giác đó, thật khó tả làm sao, thực không vui chút nào. Giờ em nuôi hi vọng sẽ gặp được anh. Mong anh sẽ tới.
Ngọc Lan


Ngọc Lan, Cũng có nhiều người đàn ông không quá khắt khe với phụ nữ gọi là "đàn bà cũ". Chỉ sợ một ngày nào đó, tình cũ của bạn lại trở về và bạn ấy lại phản bội, làm chuyện đau lòng với mình thôi. Xung quanh là các thiên thần có muốn buồn cũng khó nha cô giáo tụi nhỏ, nhưng chỉ là ban ngày thôi, rồi tối về lại gặm nhấm nỗi cô đơn. Mong cô giáo tụi nhỏ sẽ tìm được người thương thật lòng!
Trang Đài


Không còn cảm hứng với vợ

Thưa Chị,
Có ai mới lấy vợ được 6 tháng mà giống tôi không? Tôi 27 tuổi, vợ 30 tuổi. Trước khi kết hôn, chúng tôi quen nhau 3 năm. Mọi thứ giữa chúng tôi diễn ra rất tốt, thỉnh thoảng cũng có giận hờn nhưng cả hai đều biết nhường nhịn nhau đúng lúc nên mới xác định tiến đến hôn nhân.,
Trước khi kết hôn, chúng tôi đều không phải người đầu tiên của nhau, cả hai đều có suy nghĩ cởi mở về việc này. Khi xưa, thỉnh thoảng đi du lịch cùng chúng tôi mới gần gũi vì dù sao cũng chưa cưới. Thật sự tôi có nhu cầu cao nhưng cũng không muốn ép em trong chuyện này. Cứ nghĩ kết hôn rồi sẽ thoải mái hơn nhưng không như vậy, em không thích chuyện chăn gối. Em nói hồi bằng tuổi tôi cũng không hề có nhiều ham muốn như tôi. Tôi hỏi em mỗi tháng gần gũi 1-2 lần được không? Em bảo nhiều, không thấy thoải mái, cứ như lúc còn quen nhau em thấy tốt hơn.
Vì chuyện này tôi không vui hơn một tuần nhưng em vẫn bình thường, lo mọi thứ chu đáo, nhắc nhở tôi trong công việc hay dặn dò lúc tôi đi công tác xa. Còn tôi trong thời gian đó không muốn ở gần em một chút nào. Đến giờ, 4 tháng trôi qua, hôm trước em bất chợt chủ động muốn gần gũi nhưng tôi không còn hứng thú với em, tôi nói mệt và muốn đi ngủ sớm. Tôi nằm nghĩ về những lời em nói, chỉ biết thở dài. Như vậy, tôi nên "ăn chay" cho quen vẫn hơn. Tôi đã nói chuyện vui vẻ, chia sẻ mọi thứ một cách bình thường trở lại với em nhưng cảm giác bây giờ chúng tôi như hai người bạn thân sống chung nhà. Thậm chí, tôi lúc này cũng không muốn nhìn thấy body em hay để em nhìn thấy mình lúc đi tắm hoặc thay quần áo. Tôi có cảm giác ngại như khi ai đó lỡ nhìn thấy mình nuy hoặc vô tình bất lịch sự nhìn cô gái nào đó.
Tôi vẫn thấy thương em, muốn em luôn vui vẻ hạnh phúc nhưng không biết tình thương này giờ đây có còn là tình cảm vợ chồng không. Tôi cũng không muốn vì nhu cầu này mà ra ngoài, bởi nếu em biết được chuyện này sẽ đau lòng lắm. Em yêu và tin tưởng tôi mới quyết định kết hôn. Chỉ nghĩ đến việc khiến em đau lòng thôi tôi cũng thấy đau lòng.
Tuấn Lê


Thưa bạn ,
Bạn đừng quá vội vàng như vậy, phụ nữ lúc nào cũng vậy phải nhẹ nhàng chỉ bảo lần lần. Kiên nhẫn bạn sẽ khơi dậy tiềm bản năng của phụ nữ bạn ạ! Bạn có thể còn thương và đối xử tốt nhưng bạn chưa hề cố gắng, khi nghe vợ nói ít cảm hứng bạn đã "dỗi" chứ không hề thử thay đổi vợ, tìm cách tạo cảm hứng cho vợ. Đến bây giờ bạn mất hứng vì tâm lý không ổn, vậy sao bạn không nghĩ rằng vợ bạn cũng không có hứng chỉ vì tâm lý sợ hãi hay gì khác? Bây giờ bạn vẫn đổ lỗi nguyên nhân ban đầu tại vợ, nhưng bạn không hề tìm hiểu vì sao cô ấy không thích (có thể tại mình trong lần đầu tiên chứ). Bạn nên nghĩ cho vợ hơn vì chính cái cảm hứng thất thường của bạn, chúc may mắn.
Trang Đài


Bạn trai không bảo vệ cái thai trong bụng tôi

Thưa chị,
Tôi 25 tuổi, quen bạn trai được 6 tháng. Mới quen nhau tôi đã nói với anh về việc hai đứa không hợp tuổi. Chúng tôi vướng tứ hành xung, tôi hỏi nhà anh có mê tín không? Anh bảo không, do anh quyết định hết, rằng anh đã nói với gia đình về mối quan hệ này. Rồi tôi có bầu. Biết tin tôi lo lắm, liền báo cho anh, anh cũng nói với gia đình. Thay vì vào nhà tôi để nói chuyện thì nhà anh lại đi xem bói, nói tuổi hai đứa khắc nhau nên phản đối.
Ở thành phố chúng tôi cũng đi xem thầy trên chùa, thầy bảo không sao, không tuyệt mệnh, hai đứa cũng yên tâm phần nào. Vài ngày sau nhà anh bảo thầy bói nói tuyệt mệnh, gửi cả thầy ngoài Hà Nội xem cũng thế, nếu cố tình tới với nhau cũng không quá được 3 tháng. Các thầy nói tuổi tôi không khắc chết chồng thì cũng chết con, không làm ăn được, nghèo khổ, bị đứt gánh rồi rất nhiều điều tồi tệ khác.
Gia đình tôi bảo chỉ cần nhà trai vào nói chuyện, nấu vài mâm cơm ra mắt là xong, không cần làm đám lớn do dịch bệnh giờ phức tạp. Nhà bạn trai quyết không chịu, sẽ từ mặt anh nếu tôi cố tình để cái thai lại và đến với tôi. Anh cũng không lựa chọn được đáp án cho mình. Bố mẹ tôi khuyên bỏ thai bởi sinh con ra mà không được nhà nội công nhận và không nhìn mặt thì sẽ rất tội cho đứa bé. Tôi suy nghĩ nhiều và quyết định bỏ thai vì không muốn con thiệt thòi và sau này mang tiếng không cha.
Hôm nay là ngày thứ hai sau khi con đi, anh vẫn bên cạnh, chăm sóc tôi từng chút. Tôi thương anh nhưng chỉ nghĩ những việc anh làm là trách nhiệm cuối cùng với tôi. Tôi cảm thấy mệt mỏi thật sự, vừa buồn vì mất con, vừa buồn vì anh không cứu được con mình, với lại buồn vì có thể đây sẽ là lần cuối cùng anh chăm sóc cho tôi. Tôi phải làm sao đây.
Thu Hiền


Em Thu Hiền,
Thầy bói có tâm có đức không bao giờ phát ngôn bậy bạ đâu em, bởi vì họ rất sợ nghiệp quả nếu nói không đúng rồi làm người xem hoang mang Mà thời nay thầy dỏm nhiều lắm, ai mê tín thì coi như lỡ dở cả cuộc đời. Em cũng mê tín mà còn cố đâm đầu vào mối quan hệ này đến mức mang thai...thì đúng là bó tay rồi. Phá thai thì em cũng đã phá rồi. Phải làm sao ư? Cách đứt tình cảm với người bạn trai nhu nhược này càng nhanh càng tốt, em còn nhận sự quan tâm, chăm sóc của anh ta...coi chừng lại thêm cái thai nữa thì phiền lắm nha.
Trang Đài


Chồng không có nhu cầu chia sẻ với tôi

Chị Trang Đài
Tôi có chồng và hai con đủ nếp tẻ, một bé 2 tuổi và một bé 4 tuổi. Cưới được 6 năm nhưng tôi chưa cảm nhận được hạnh phúc hôn nhân là gì.
Vợ chồng tôi buôn bán tại nhà. Sau sinh tôi hay quên, bản thân cũng vô tâm nên ít khi giận hờn, chồng lại hay giận, đặc biệt từ sau khi cưới. Mỗi lần anh giận là im lặng dù lỗi của anh. Tôi tưởng mình có giá nên cũng giận lại, chờ được xin lỗi, chờ mãi cũng chẳng nhận được lời nói nào từ anh. Vài ngày vợ chồng không nói chuyện, mọi thứ lại trở về bình thường như chưa có chuyện gì xảy ra. Sau thời gian dài, cảm xúc của tôi chai lỳ, chẳng giận nữa, tự khóc tự nín vì biết không có ai dỗ dành mình. Anh vẫn vậy, cứ giận là im lặng rồi vài ngày sau lại thôi. Vợ chồng chẳng bao giờ tâm sự trong khi tôi muốn được chia sẻ với anh, còn anh nghe xong không phản ứng gì. Không biết cuộc hôn nhân của tôi đang ở vị trí nào, tôi có sai không và sai ở đâu? Nói về tình yêu, chắc tôi không còn tình cảm với anh, cũng chẳng có ai tâm sự cùng. Phải làm sao đây?
Thiên Kim


Kim mến,
Đàn ông giận mà im lặng là đàn ông hiền, nhẫn nhịn vợ. Bữa nào thấy chồng vui làm một bữa nhậu đãi chồng ăn uống no say rồi hỏi lý do, vợ chồng tâm sự mọi chuyện để hiểu nhau thêm. Nếu không thành công thì hỏi bạn thân của chồng vì hiếm ai giữ mãi nỗi ấm ức trong người được. Tự bạn phải phá bức tường ngăn cách hai vợ chồng thì mới có chỗ cho tình yêu.
Trang Đải


Người mới hoàn hảo mà tôi luôn nhớ tình cũ

Thưa chị,
Tôi 22 tuổi, nhân viên văn phòng, chia tay người cũ được một năm, hiện tại đã có người mới.
Tôi với bạn trai cũ quen nhau khi còn học cấp 3, tình cảm sâu đậm. Ngày đó yêu nhau tình cảm học trò trong sáng và thật lòng. Sau đó chúng tôi lên đại học, anh ra ngoài Bắc còn tôi vào Nam, yêu xa ngần ấy năm mà chẳng hề oán thán. Tôi yêu người đó rất nhiều và anh ấy cũng vậy, mỗi lần nghỉ hè anh lại vào Sài Gòn thăm tôi. Cứ ngỡ rồi tình yêu của chúng tôi sẽ sớm đơm hoa kết trái nhưng hoàn cảnh không cho phép, công việc khiến chúng tôi xa nhau mãi.
Tôi không thể rời Sài Gòn cũng như anh chẳng thể rời Hà Nội, chúng tôi quyết định chia tay, xem nhau như bạn. Dù chia tay nhưng cả hai thường nhắn tin chia sẻ về cuộc sống hàng ngày.
Tôi quen người mới cách đây hơn một tháng. Anh ấy hơn tôi 15 tuổi, là chủ một doanh nghiệp, có tiền và thành công nhất định trong cuộc sống. Tôi đến với người mới vì sự chín chắn và trưởng thành của anh, còn anh đến với tôi bởi tôi đẹp. Tình cảm của chúng tôi phát triển tốt theo lẽ tự nhiên, cả hai thường đi chơi vào cuối tuần, trò chuyện với nhau. Cách nhau tận 15 tuổi nhưng chúng tôi nói chuyện rất hợp. Có một điều khiến tôi mệt mỏi là khi đi cạnh người mới tôi vẫn chỉ nhớ bạn trai cũ. Dù hẹn hò ở nhà hàng sang trọng tôi vẫn nhớ những ngày người cũ vào Sài Gòn, chúng tôi chỉ đi chơi những nơi bình thường mà tôi vẫn rất hạnh phúc.
Mỗi khi bạn trai mới ôm hôn, tôi không hề có chút cảm xúc hay sự rung động nào. Tôi cứ lừa dối mình là do mới yêu chưa được sâu đậm, thời gian sẽ nói lên tất cả. Giờ tôi chẳng biết phải làm gì, chia tay người mới hay tiếp tục lừa dối cảm xúc của mình mà cứ yêu trong gượng gạo như vậy? Xin mọi người cho tôi lời khuyên, đặc biệt là ý kiến của bạn Ác Mộng Chilê ạ. Xin cảm ơn.
Thu Huệ


Chào em,
Chuyện của em giống như đang tạo hình một bức tranh ấy; với người cũ là một bức TRANH VẼ, còn với người mới chính là bức TRANH GHÉP.
TRANH GHÉP thì em biết rồi đó, nó đơn giản, dễ làm, chỉ là ghép lại cho thành hình thôi.
Nhiều người nghĩ rằng hai miếng ghép khít nhau là hoàn hảo, là đẹp ... chứ thật tranh ghép sẽ không bao giờ có hồn đâu em, mà hồn tranh mới là thứ quyết định giá trị trường tồn của nó. Cho nên khi đã chọn làm tranh ghép, thì đừng hy vọng . Nếu em chưa thực sự quên người cũ thì em cũng đừng yêu vội người mới , em chỉ đón nhận tìm hiểu bình thường , sau này người khổ chỉ là em
Trang đài


Phản bội chồng vì tiền

Thân gửi Chị,
Tôi là nữ, 26 tuổi, kết hôn hơn 2 năm. Vợ chồng tôi bình thường, không quá lãng mạn, kinh tế cũng nghèo nàn. Do ảnh hưởng của dịch Covid-19, tôi đã ngoại tình. Chuyện xảy ra giữa tôi và một anh chàng mới biết nhau tầm một tháng, anh ấy rất có điều kiện, lo cho tôi mọi thứ nên tôi đã sa ngã vào vòng tay anh. Có điều tôi thật sự yêu chồng, cảm thấy rất tội lỗi về chuyện mình làm. Tôi có nên thú nhận với chồng mọi chuyện hay sẽ giữ bí mật mãi mãi?
Thúy Lan


Gửi em,
Chị có vài thắc mắc như sau: Nếu không có dịch Covid-19 thì em có ngoại tình không? Và giả dụ em vượt qua được cửa ải ngoại tình lần này, mai mốt em gặp ông giàu khác rất có điều kiện, lo cho em mọi thứ thì em có ngoại tình nữa không? Dịch bệnh phức tạp làm cho bao người nhức đầu, nhưng ít ra cũng là một cái cớ cho em .
Trang Đài


Chiêu độc của vợ khiến tôi bỏ cờ bạc và nhậu

Chị Trang Đài,
Tôi quen em qua mai mối khi đã đứng tuổi. Cảm nhận sau buổi đầu gặp gỡ, em là mẫu con gái rất dễ chịu. Tuy nhiên tôi thấy không phù hợp nên không muốn mất thời gian và không liên lạc lại. Một thời gian sau, nhận được tin nhắn hỏi thăm của em, sẵn đang cô đơn nên tôi rủ đi chơi, qua lại khoảng 1-2 tháng thì "đưa hẳn về nhà làm vợ".
Cuộc sống của người đàn ông đứng tuổi bên vợ trẻ ban đầu khá ngọt ngào. Đàn ông quê tôi có tục lệ một tuần 3-4 lần nhậu rồi ngồi chiếu bạc. Ban đầu vợ nặng nhẹ, sau thì thôi. Một khuya mùa đông, khi đang trong chiếu bạc, tôi thấy vợ tìm đến tận nơi gọi về. Sau hai lần gọi bất thành, khoảng 30 phút sau chúng tôi bị công an xã quét, bỏ chạy nháo nhác, tôi trốn dưới bờ ao cũng bị lôi về nhốt dưới kho xã. Suốt 36 tiếng tạm giam, tôi tuyệt nhiên không thấy bóng vợ, cũng không thấy ai tiếp tế đồ ăn, nước uống, quần áo để thay; quan trọng hơn chúng tôi phát hiện vợ tôi chính là người báo công an xã. Đói, mệt, giận nên ngay sau khi được tạm tha, tôi xông vào phòng ngủ lôi vợ dạy và chửi, chỉ cần đợi vợ bật lại một câu chắc chắn sẽ đánh ngay. Tuy nhiên khi tôi đã thấm mệt, cũng không còn gì để chửi thì vợ bảo: "Anh nói xong chưa, em buồn ngủ rồi".
Tự dưng tôi thấy mình rất vô học và im lặng ra khỏi phòng. Sau này vợ nói rằng: "Nếu phải đi tù, em nghĩ anh nên ở trong đấy một thời gian. Anh yên tâm ở nhà em sẽ chăm lo cho bố mẹ tốt".
Sau vụ đấy, đàn ông trong xóm không còn rủ rê tôi cho đủ chỗ, các chiếu thấy bóng tôi cũng giải tán. Tôi thuộc bài học vỡ lòng: "Đam mê cờ bạc có sáu thứ nguy hiểm. Nếu thắng thì sinh oán thù. Nếu thua thì sinh tâm sầu muộn. Tài sản hiện tại bị tổn thất. Đến chỗ đông người không có uy tín, nói không ai nghe. Bằng hữu bạn bè giả tạm. Kẻ đam mê cờ bạc khó mà có được người vợ hiền lương".
Tuy nhiên tôi vẫn nhậu rất đều, một lần đang nhậu vợ mua thêm bia tới, cả bàn hưởng ứng nhiệt tình, tới lúc uống hết mới biết bia được cô vợ quý hóa pha với nước tiểu. Tụi bạn bảo muốn các anh giải tán, em chỉ cần bảo một câu, sao lại làm thế. Ai ngờ bị cô ấy đáp lại: "Muốn giải tán bàn nhậu rất dễ, chỉ cần một xô nước tiểu để lâu, mang theo phụ huynh và đổ thẳng vào bàn nhậu. Lần sau các anh biết chuyện gì rồi đấy". Sau này tôi bỏ hẳn nhậu và cờ bạc, tập trung vào công việc, phần vì sợ cô vợ lắm chiêu, phần vì vợ sinh nở, bố mẹ bị tai biến tốn kém rất nhiều tiền của để chữa trị.
Suốt hai năm, vợ chăm con, tập vật lý cho bố mẹ, bất kể ngày đêm chăm sóc hai người già và trẻ mà không kêu than hay cáu gắt một lời. Đặc thù công việc vất vả, tiếp xúc nhiều thành phần nên tôi ăn nói khá thô thiển, tuy nhiên tôi chưa từng thấy vợ làm cho nhà cửa xáo xào.
Với ý nghĩ: "Tu đâu cho bằng tu nhà, gia đình êm ấm mới là chân tu", suốt 10 năm qua vợ tôi đã làm tốt việc này. Điều cuối cùng khi sống với người vợ này là việc cô ấy ăn chay trường, lâu ngày rồi cả nhà tôi cũng sắp chay trường theo. Bên cạnh đấy, bất kể ngày giờ nào, âm thanh duy nhất bạn nghe trong nhà là tiếng niệm phật, trì chú, pháp thoại; tới mức hai con bé nhỏ của tôi thuộc một số bài chú dài, lạy phật cùng mẹ rất thuần thục. Vậy nên cần phải cân nhắc khi lựa chọn vợ.
Quang Tuấn


Thưa anh Tuấn, Trong bài này tôi thấy Anh sai rõ, tuần nhậu 4-5 cữ , đi đôi 4-5 chiếu bạc. Sai nhé, nhưng anh có ưu điểm là biết sai, sửa sai không cố chấp và vì gia đình. Thật ra vợ anh rất yêu anh nhưng là người sống lý trí và sử dụng rất xuất sắc. Chúc 2 vợ chồng Anh mãi hạnh phúc.

Trang Đài


Chồng thay lòng khi đi làm xa xứ

Thưa Chị Trang Đài,
Vợ chồng tôi quen rồi yêu nhau đến nay đã 9 năm. Khi yêu được 4 năm thì anh quyết định đi Nhật làm 3 năm. Tôi chờ anh và sau 3 năm lễ cưới đã diễn ra, giờ vợ chồng có một bé gái. Chúng tôi khác tỉnh, tôi là viên chức y tế chuyển công tác nên anh về quê tôi làm việc để vợ chồng gần nhau. Cuộc sống sẽ không có gì đáng nói nếu như anh không đột nhiên muốn quay lại Nhật theo diện kĩ sư do chị họ giới thiệu.
Khi anh quyết định quay lại Nhật, tôi đang mang bầu sắp sinh. Tôi không muốn anh đi vì con còn nhỏ, vợ chồng phải xa nhau. Anh nhất quyết đi để kiếm tiền, muốn mẹ con tôi có cuộc sống tốt hơn. Ở đây anh vất vả, phải làm ca đêm mà thu nhập không cao dù tôi thấy vợ chồng trẻ lương tháng 15 triệu là cũng ổn. Còn nếu muốn có một ngôi nhà nhỏ có lẽ sẽ khó khăn bởi hai bên gia đình không hỗ trợ được. Mọi người cũng khuyên tôi để anh đi một hai năm, khi nào công ty mở chi nhánh tại quê nhà thì anh về làm cũng được. Dù không muốn tôi cũng đành im lặng, tôn trọng ý kiến của anh.
Anh đi vào đầu tháng hai, khi bắt đầu có dịch. Tôi ở nhà vừa chăm con nhỏ mới 7 tháng tuổi vừa tham gia chống dịch vì đó là công việc của tôi. Mọi vất vả, mệt mỏi tôi đều cố gắng vượt qua vì tin anh, tin tình yêu 9 năm của chúng tôi. Rồi tôi nhận ra anh ngày càng ít nói chuyện với mẹ con tôi, gọi về nói chuyện lúc thì bảo bận, lúc lại nói mệt muốn ngủ.
Cách đây một tháng tôi vô tình biết anh đang tán tỉnh cô bé thực tập sinh cùng công ty. Tôi thực sự rất sốc và đau đớn. Tôi hỏi thì anh xin lỗi, nói chỉ là say nắng, tán trêu vậy chứ không có gì, trong lòng chỉ có mẹ con tôi. Tôi đã nói chuyện với bé kia, bé cũng nói mình sai, hai người mới tán tỉnh nhau tầm 2 tuần và chưa hề đi chơi riêng hay có quan hệ thân mật. Cô bé xin tôi tha thứ vì không thích đàn ông có vợ, chỉ là thấy thế cũng tán chơi lại thôi.
Niềm tin và tình yêu của tôi không còn như trước nữa. Tôi mất ăn mất ngủ, cứ nhắm mắt là những lời yêu thương họ dành cho nhau lại hiện ra. Tôi cố gắng nghĩ đến tình yêu của chúng tôi và con gái để có thể tha thứ cho anh, rồi lại nhận ra suy nghĩ của chúng tôi không giống nhau nữa. Tôi muốn anh về bên vợ con, làm gần nhà thôi, anh lại không muốn. Trước anh bảo đi một hai năm rồi về nước, giờ lại muốn ở Nhật lâu hơn, có thể 5-7 năm. Anh không cho tôi thời gian chính xác, chỉ nói vài năm ổn thì về nhưng vài năm là bao lâu? Thậm chí anh bảo mẹ con tôi có thể sang trong khi anh biết rõ tôi không muốn định cư bên đấy. Tôi không biết tiếng và sẽ mất đi công việc của mình. Sang đó xa gia đình, họ hàng đã đành, xa xứ bao nhiêu khó khăn và lại phụ thuộc vào anh.
Tôi khuyên và xin anh hãy nghĩ đến vợ con mà quay về, vất vả tôi chịu được, chỉ muốn gia đình trọn vẹn. Anh không đồng ý, nói không ai muốn xa nhà, xa vợ con, có điều chưa học vững tay nghề, tuổi trẻ phải chấp nhận khó khăn. Liệu tôi có thể yên tâm chờ khi anh từng sai lầm, với lại chẳng biết sẽ chờ bao lâu, nhỡ 5-7 năm nữa anh muốn ở Nhật luôn thì sao? Có phải do tôi ích kỷ, không chịu hy sinh hay không? Tôi đã chờ anh 3 năm tuổi xuân đẹp nhất và giờ sẽ phải làm sao? Vài tháng anh đã say nắng một lần thì vài năm anh có phản bội mẹ con tôi không? Hãy cho tôi lời khuyên, nên làm gì để có thể khuyên anh quay về?
Thùy Dương


Chị Thùy Dương thân mến,
Hãy nghĩ việc chồng bạn một mình đối mặt với bao vất vả phải xa vợ xa con nên một giây phút say nắng chỉ là bình thường, quan trọng là anh ấy vẫn yêu mẹ con bạn. Thật sự dù chồng có ở bên cạnh thì tương lai anh ấy có đi ngoại tình hay không cũng không thể nói trước được.Vì vậy, thay vì tạo áp lực cho chồng bạn và làm bản thân bạn suy sụp thì hãy sống vui vẻ, tích cực, chăm sóc con gái tốt và biết để dành dụm tiền bạc. Nếu có cơ hội thì có thể thu xếp chuyến du lịch ngắn thăm chồng. Quan trọng là bạn đối xử tốt với bản thân và sống tốt còn suy nghĩ nghi ngờ chỉ làm mọi thứ càng tồi tệ. Chồng bạn cũng là người chăm chỉ, chịu khó có chí tiến thủ và chịu vất vả. Hãy suy nghĩ về những điểm tốt của anh ấy và tôn trọng định hướng phát triển của anh.
Trang Đài


Có nên sinh con thứ hai khi mình tôi phải lo tài chính

Thưa Chị,
Tôi 40 tuổi, con gái được 5 tuổi. Tôi cảm thấy con không có anh chị em sẽ buồn. Con đòi có em từ khi biết nói, lúc nào cũng ao ước mẹ đẻ thêm. Tôi cũng thích trẻ nhỏ nhưng sợ tài chính và sức khỏe của bản thân không đáp ứng được. Chồng tôi 50 tuổi. Tôi phải lo chi tiêu và nuôi con, chồng không phụ giúp tôi đồng nào, anh còn phải trả khoản nợ từ hồi chưa cưới tôi. Tôi không lấy một xu từ chồng vì có thể kiếm tiền đủ nuôi con. Vợ chồng tôi không ràng buộc về tài chính. Tôi không yêu cầu chồng phụ nuôi con, ngược lại cũng không giúp anh trả nợ. Mong Chị góp ý giúp, tôi có nên sinh bé thứ hai không? Tôi sợ cứ chần chừ rồi lúc muốn sinh lại già rồi không sinh được. Còn hiện tại, tôi mà sinh thì tài chính hơi thiếu thốn khi nuôi hai con. Tôi cần sự chia sẻ thật lòng và những ai trải qua chuyện này rồi hãy truyền cảm hứng cho tôi. Chân thành cảm ơn nhiều.
Mỹ Dung


Thưa Chị,
Nếu tôi là bạn thì tôi sẽ không sinh thêm con nữa, bởi vì:
1. Thời buổi bây giờ, nuôi một đứa trẻ đủ ăn, đủ mặc thì có thể không quá khó, nhưng nuôi con để con bằng bạn bằng bè, có điều kiện tốt về thể chất, tinh thần,... để phát triển thì quả thật không hề dễ dàng.
2. Độ tuổi của hai vợ chồng bạn cũng không còn lý tưởng để sinh nở nữa. Các cụ có câu cha già con cọc, tất nhiên là không mong muốn, nhưng giả dụ con sinh ra ốm yếu khó nuôi, thì bạn sẽ là người vất vả bội phần.
3. Hiện tại chỉ 1 con, mình bạn đã phải lo tài chính, thêm 1 bé nữa, gánh nặng tài chính nhân lên gấp đôi, trong khi sức khỏe của bạn có thể sẽ không còn được như hiện giờ, bạn sẽ lại phải gồng mình lên thêm nữa.
Đời sống có là bao, bạn cũng đi qua phân nửa đời người rồi, giờ là lúc bạn hãy quan tâm đến bản thân mình nhiều hơn, và tập trung vật chất, tinh thần lo cho bé gái hiện có. Bạn hãy trở thành bạn của con để con không cảm thấy cô đơn. Là phụ nữ phải một mình gồng gánh kinh tế thật sự rất mệt mỏi. Nên hãy chọn gánh vừa với vai của mình thôi bạn ạ.
Trang Đài


Có ý định bỏ chồng con để cuộc sống nhẹ nhõm

Thưa Chị
Tôi kết hôn được 10 năm, gần đây có ý nghĩ chán nản, muốn bỏ chồng và gia đình. Ngày trẻ, tôi rất hoạt bát, kiếm tiền rất tốt, có thể tự lo cho cuộc sống ổn thỏa. Sau khi lấy chồng và có con, tôi bị trách nhiệm làm vợ, làm mẹ, làm con bao vây 10 năm trời. Tôi oằn mình chịu đựng và làm việc không tên, đánh mất bản thân khi nào không hay. Giờ con lớn, bản thân có cuộc sống riêng tí thì lại thấy chán. Tôi không biết nên bắt đầu từ đâu nhưng trong lòng muốn bỏ mọi thứ, mặc kệ tất cả. Tôi tự hỏi sao không sống một mình, như vậy có phải nhẹ nhõm hơn không? Tôi gần 40 tuổi, có bằng đại học kinh tế và biết 4 ngôn ngữ, lúc nào cũng thấy mình không có gì đặc sắc. Chồng gần 50 tuổi, tài giỏi, quan hệ rộng, kinh tế ổn định nhưng luôn ép tôi làm theo ý anh. Tôi muốn hỏi các chị ở đây, có ai bỏ chồng mà không thấy hối hận khi về già không?
Liên Hòa


Thưa Chị,
Bỏ chồng thì có thể không hối hận nhưng bỏ con thì sẽ hối hận đấy! Hãy là 1 người mẹ có trách nhiệm nhé vì con trẻ không có lỗi, tất cả đều do người lớn ham vui mà ra hết! Rất nhiều người muốn bỏ chồng, nhưng vấn đề là bỏ chồng như thế nào. Đây chồng bạn chưa phạm sai lầm gì lớn, hôn nhân còn cứu vãn được tại sao bạn lại muốn bỏ. Nay con đã lớn, bạn có nhiều thời gian hơn, kinh tế lại ổn định. Bạn muốn làm gì, theo đuổi gì thì cứ làm. Chồng gia trưởng thì cứng rắn lên. Việc nhà thuê giúp việc. Có công việc, có thu nhập độc lập, có thú vui, sở thích, đời lại đẹp ngay.
Trang Đài


Có nên cho bạn trai biết mình không thể sinh con

Chị Trang Đài, Tôi 28 tuổi, bạn trai 30 tuổi, yêu nhau gần ba năm, hai đứa rất hợp và hạnh phúc, đã tính tới chuyện hôn nhân. Chúng tôi ra mắt gia đình hai bên và đều nhận được sự ủng hộ. Có lần tôi thắc mắc với cô bạn thân rằng sao bản thân cảm thấy khó mang thai dù tôi và bạn trai vẫn gần gũi đều, không dùng biện pháp tránh thai. Sau đó, bạn dẫn tôi đi khám. Kết quả tôi bị ung thư buồng trứng giai đoạn 3C, bác sĩ chỉ định cắt buồng trứng để không ảnh hưởng đến tính mạng dù khối u đã di căn. Bác sĩ cũng nói sau khi cắt phải điều trị hóa trị và xạ trị. Việc thụ tinh nhân tạo hay xin noãn để thụ tinh trong ống nghiệm về sau cũng rất khó, gần như không thể. Biết kết quả, tôi suy sụp hoàn toàn, bệnh tình của tôi chỉ có cô bạn đó biết. Trước mặt bạn trai tôi vẫn phải giả vờ vui vẻ, anh vẫn quan tâm chiều chuộng tôi, còn hay giục cưới nữa. Tôi cứ tìm lý do lần lữa dù biết anh không vui. Tôi cũng biết đến một lúc nào đó không xa, chuyện chúng tôi cũng kết thúc nhưng băn khoăn không biết nên kết thúc như thế nào. Tôi phải làm gì đây? Tôi đã trốn viện, chưa tiến hành điều trị vì vẫn hy vọng có một phép màu nào đó giúp mình có thể mang thai, vậy mà chưa thấy có cách nào nên tôi cũng dần thôi hy vọng. Vấn đề tôi băn khoăn bây giờ chỉ là về bạn trai, có nên nói với anh về bệnh tình của mình? Hay là tôi giấu bệnh và chia tay anh? Với những điều đã chia sẻ ở trên, tôi không khẳng định đúng hay sai, chỉ là những gì nhận thấy từ mọi người xung quanh, giờ mong nhận được tư vấn và góc nhìn của các anh chị độc giả. Chân thành cảm ơn.
Ngọc Hạnh
San Francisco


Chào bạn,
Chia tay mà không có lý do thì sẽ gây tổn thương sâu sắc. Chuyện gì xảy ra thì mạng sống là quan trọng nhất, bạn tiến hành điều trị ngay đi, còn sống là còn hi vọng. Và đừng vội quyết định gì trong lúc này cũng đừng tước mất cơ hội của mình cũng như của người yêu của bạn. Nếu người yêu bạn thương bạn thật lòng, vẫn đồng hành bên bạn thì sau này 2 bạn vẫn có nhiều cách để có con mà ví dụ như xin trứng để thụ tinh trong ống nghiệm
Trang Đài


Sáu tháng ở nhà chồng, tôi chỉ ra ngoài vài lần

Chị Trang Đài,
Tôi 24 tuổi, chồng 29 tuổi, cưới từ đầu năm ngoái, mới sinh bé được gần 4 tháng. Từ lúc cưới xong, vợ chồng tôi đi làm việc xa, cả năm về được vài lần, mỗi lần vài ngày. Lúc gần Tết, tôi bầu 7 tháng, do nhà chồng có việc nên tôi phải về, cũng coi như nghỉ sinh. Từ lúc đấy đến giờ đã được nửa năm tôi sống cùng bố mẹ chồng. Nhà tôi cách nhà chồng 7 km, bố mẹ đi làm xa nhiều năm rồi nên tôi cũng không về ngoại. Số lần tôi ra ngoài trong 6 tháng ở nhà chồng đếm trên đầu ngón tay, lúc nào chồng về hoặc có việc mới được ra ngoài. Bố mẹ chồng tôi cũng không quá khó so với nhà khác, có điều ở chung cũng có lúc này lúc kia. Tôi còn trẻ con, bố mẹ chồng đã ngoài 60. Mới về ngày nào tôi cũng khóc, giờ gần sinh tôi chẳng ngủ được, sợ cả tiếng của bố mẹ chồng, cứ nghe thấy bố mẹ nói gì khó chịu là tôi khóc. Sau sinh, mọi chuyện rắc rối thêm. Tôi và bố mẹ chồng khác biệt về cách chăm em bé. Bố mẹ chồng cứ nói mà tôi không làm theo là lại khó chịu. Mỗi lần như thế tôi lại nghĩ ngợi và khóc, hầu như đêm nào cũng thế. Lúc nào chồng về tôi còn vui vẻ, chồng đi là lại đâu vào đấy. Tôi cũng tâm sự với chồng nhiều lần nhưng anh chỉ bảo hãy cố gắng chịu một thời gian, vì thế tôi cũng không muốn nói nữa, với lại chồng cũng nghiêng về bố mẹ hơn, ít khi bênh vợ. Sau dịch, chồng tôi chuyển công tác vào Sài Gòn, vừa bắt đầu công việc mới nên chưa thể đưa vợ con vào cùng. Lúc nào tôi nhắc đến vấn đề không muốn ở đây nữa là vợ chồng lại cãi vã. Từ lúc về nhà chồng đến giờ tôi chỉ nghĩ đến cái chết, cứ ôm con trong màn đêm khóc rồi nghĩ đến tự tử. Ngày nào cũng như ngày nào, tôi đối mặt với một đống suy nghĩ rối tung, cả ngày có khi chẳng nói chuyện với ai, kể cả chồng. Tôi cảm thấy tinh thần suy sụp, tương lai mù mịt, tăm tối. Nhiều khi muốn bế con trốn đi thật xa nhưng tôi biết đi đâu đây, lại khổ con, thấy thương con. Tôi muốn giải thoát cho bản thân nhưng không biết phải làm gì. Mong độc giả giúp tôi cách giải quyết tốt nhất để thoát khỏi tình trạng này.
Anh Thư
(Việt Nam)


Em Anh Thư,
Em đang nghĩ quá nhiều thứ rồi . Giờ em nên sắp xếp lại suy nghĩ cho có trật tự:
Thứ nhất, chồng em có tốt không? Nếu chồng em tốt thì cách chăm con của bố mẹ chồng là phù hợp. Em còn trẻ, có con lần đầu nên chắc chắn là việc chăm con chưa có kinh nghiệm. Vậy mình hãy lắng nghe. Mục tiêu chung vẫn là làm sao cho con mình tốt nhất.
Thứ hai, tại sao em lại khóc? Nếu việc khóc rơi ra giọt vàng giọt bạc, em hãy khóc thật nhiều, thật lớn để thu được nhiều vàng bạc. Còn nếu khóc không để làm gì thì đừng làm. Mình thấy áp lực khi ai đó khóc, cảm thấy mình có tội gì đó, chỉ muốn tông cho vài phát cho khóc lớn hẳn lên.
Thứ ba, bố mẹ chồng em không khó, chỉ góp ý cho em mà em cũng không hài lòng.
Tóm lại, tất cả là do em, có lẽ em quen được nuông chiều nên thiếu kỹ năng sống. Hãy điều chỉnh bản thân, bớt lèo nhèo, khóc lóc, bớt tiểu tiết, hãy nhìn xa trông rộng hơn.
Trang Đài


Hai lần bị bạn cùng giới động chạm

Chị Trang Đài,
Năm lớp 11, em vốn là người trầm tính, có phần rụt rè, ngại giao tiếp, vì thế rất ít bạn bè. Cơ thể không cao to nhưng thầy cô và bạn bè hay khen em về ngoại hình. Em cũng lấy làm tự hào về điều này. Sự việc xảy ra đã khiến em cảm thấy hổ thẹn về bản thân và rơi vào trầm cảm hơn một năm. Trong lúc đi vội ở hành lang, em bị một bạn nam cạnh lớp sờ mó vào chỗ kín. Em không ngờ lại gặp trường hợp như vậy. Em thấy rất ức chế nhưng rồi bỏ qua.
Lần thứ hai, đang đứng tập thể dục giữa sân trường, trong lúc em không đề phòng, bạn lại sờ mó em trước bao nhiêu người. Em lặng người, chưa kịp làm gì bạn đã vội chạy và phớt lờ. Cảm thấy bản thân bị đụng chạm bởi một người như thế, em đã trực tiếp đến trước lớp bạn để nói với mọi người rằng bạn đồng tính. Bạn nghe thấy, ra hành lang gặp em. Em nói thẳng về vấn đề này, hỏi sao lại làm thế với em. Bạn từ chối trả lời rồi bất ngờ đấm chảy máu miệng em. Em nổi giận, định trả đòn thì mọi người xung quanh kéo em ra, không cho hai đứa đánh nhau.
Sự việc nhanh chóng đến tai cô chủ nhiệm em. Cô mời em và bạn vào phòng riêng để trình bày sự việc. Em đã chứng minh mình không hề quen biết bạn mà bạn lại có hành động đó với em, trong khi bạn cũng là con trai như em. Cô lại bảo em đã lăng nhục bạn nên bạn mới đánh, thế là hòa. Em rất ấm ức vì đã thua trong vụ đòi quyền lợi bản thân này. Cô bảo em và bạn coi như chưa có chuyện gì xảy ra, nếu hai người tái phạm sẽ bị kỷ luật. Em cảm thấy mình bị thua thiệt và bị mọi người nhìn như kẻ thất bại. Có người bảo em bỏ qua nhưng sự việc này đã thực sự làm em hổ thẹn về bản thân vô cùng. Em rơi vào trầm cảm, không muốn tiếp xúc với ai cả, đi học chỉ ngồi một chỗ. Em thấy lòng tin đã bị mất. Mong được các anh chị tư vấn giúp.
Thuận An
(Nha trang)


Cháu An,
Độ tuổi của cháu hầu như bị quấy rối sẽ đều ức chế và cảm thấy mình như tội đồ vậy. Những kẻ như vậy cháu coi khinh và đề phòng thôi, cô giáo trong trường hợp này giải quyết như vậy không ổn chút nào. Cố gắng học và rèn luyện thể thao với môn võ chẳng hạn. Cuộc sống này đôi khi cháu sẽ va chạm với nhiều người với tính cách có thể tệ hại hay kiểu biến thái nữa, dũng cảm đón nhận nhé cháu, mong điều tốt đẹp đến với cháu.
Trang Đải


Khao khát chuyện ấy ở tuổi 19

Thưa Chị,
Tôi sợ tiếp xúc với bạn khác giới và có khiếm khuyết cơ thể nên rất tự ti, chưa có mảnh tình vắt vai, chưa có nụ hôn đầu. Tôi dự định sẽ tiếp tục sống như thế. Thế nhưng, kể từ lớp 12, cơ thể tôi bắt đầu có những ham muốn tình dục. Tôi khao khát được lấp đầy khoảng trống đó, dù cố gắng kiềm chế mà vẫn không thể ngăn cản bản thân xem những phim nóng và tưởng tượng về nó. Tôi còn có ý định mua sextoy nhưng bản thân còn trong trắng nên không dám. Với lại tôi sống cùng gia đình, chung phòng với em gái, chẳng có chỗ riêng tư nào nên cũng lo nếu mua về sẽ bị phát hiện. Tôi rất rối bời, không muôn chịu sự dày vò này, cũng không muốn phá hủy lần đầu tiên của bản thân và để gia đình phát hiện. Mong được chị gòp ý giúp. Cảm ơn nhiều.
Lan
San Dìego


Em Lan,
Em ngừng việc xem phim nóng lại nhé. Chị nghĩ chính việc này ảnh hưởng rất lớn đến tâm sinh lý của em. Lứa tuổi của chúng ta là lứa tuổi đẹp với nhiều ước mơ hoài bão. Em dành nhiều thời gian tham gia các hoạt động xã hội, thể dục thể thao vừa giúp cơ thể khỏe đẹp vừa giúp tinh thần vui vẻ, học tập những kiến thức mới, đi chơi cùng bạn bè hoặc tìm việc làm thêm nếu em có dư thời gian. Sau tất cả, nếu em vẫn cảm thấy không ổn, Chị nghĩ em nên đi gặp bác sĩ.
Nụ hôn đầu và cái quý giá của người con gái mong em hãy giữ gìn. Những điều đó sẽ diễn ra nhưng nó phải có ý nghĩa em nhé. Để sau này chúng ta không phải cảm thấy hối tiếc vì những gì mình đã trao. Khi bản thân mình tự tin, lạc quan thì mọi khiếm khuyết không là vấn đề em ạ.
Chúc em luôn vui.
Trang Đài


Tài sản tiền tỷ có nên nghỉ hưu ở tuổi 40

Chị Trang Đài,
Tôi là kĩ sư điện tử, sống ở Sài Gòn. Tôi có vợ và 2 con, con trai học lớp 7, con gái học lớp 2. Các con khá ngoan và nể trọng tôi.
Sau khi ra trường, tôi làm đúng chuyên môn chế tạo mạch điện tử trong 4 năm, kiếm kha khá do hưởng hoa hồng từ các thiết kế chế tạo của mình. Cơ duyên đến, tôi chuyển sang kinh doanh online các sản phẩm liên quan tới kiến thức của bản thân trong mười mấy năm. Từ năm ngoái trở về trước, tôi kiếm tiền chính trong gia đình với thu nhập bán hàng online dao động 50 triệu đến 100 triệu/tháng, kết hợp thêm mua bán nhà đất kiếm thêm (làm chơi ăn thật). Vợ làm ngân hàng, lương hiện tại tầm 25 triệu, bằng tuổi tôi.
Để hoàn thành việc thực hiện chiến lược nghỉ hưu đã đề ra cách đây 2 năm, tôi bán các miếng đất nhỏ lẻ để mua một miếng đất có vị trí đắc địa tại một khu dân cư với 2 góc và 3 mặt tiền, trị giá tầm 11 tỉ. Ngôi nhà tôi đang ở trị giá tầm 12 tỉ. Vậy là tài sản tôi chỉ gồm một căn nhà và một miếng đất. Miếng đất tôi hướng đến cho thuê với giá khoảng 12 triệu/tháng để có thêm thu nhập, thêm nữa là nó sẽ tăng giá trị theo thời gian.
Khi xây nhà, tôi cũng thiết kế sao cho tầng trệt có thể thuận tiện để cho thuê mở công ty hay văn phòng (gia đình tôi sẽ sinh hoạt từ tầng một trở lên). Theo thời giá, chắc cho thuê được tầm 15 triệu/tháng (có công ty từng gửi thư muốn thuê ngay sau khi tôi xây xong). Tôi tính chỉ cho thuê tầng trệt khi gặp khó khăn tài chính vì sợ hỏng nhà và không thoải mái khi có người ngoài trong nhà mình. Vợ tôi nhất định không chịu nghỉ việc, chỉ làm việc mình thích, rồi về hưu sớm, hưởng an nhàn. Vợ cho rằng chỗ làm đang đem lại niềm vui và tự tin cho cô ấy nên tôi cũng không muốn ép.
Một năm trở lại đây tôi chính thức chuyển qua trạng thái làm việc nhẹ nhàng để thư thái khi nghỉ hưu và tận hưởng những tiện ích của căn nhà: hồ bơi, phòng tắm hơi, phòng gym, bida, phòng xem phim-ca nhạc, công viên đối diện nhà, vườn cây trên sân thuợng và nóc nhà... Vì vậy thu nhập của việc bán hàng online giảm mạnh, chỉ tầm 15 triệu/tháng. Trước đây tôi đề ra chỉ tiêu thu nhập tối thiểu từng ngày, ngày nào cao hơn thì thôi, nếu thấp hơn là hôm sau tôi phải tích cực đăng bài quảng cáo, năng nổ bán hàng để bù cho số thiếu của ngày hôm trước. Nói vậy là các bạn đủ hiểu tôi có mười mấy năm phải làm việc cực lực để đạt được ngày hôm nay. Tôi làm tất cả các công việc trong một doanh nghiệp, từ tìm hàng trên internet, nhập hàng, quảng cáo, bán hàng, tư vấn, bảo hành sửa chữa..., kèm theo nghiên cứu thị trường bất động sản để mua bán đất.
Tôi rất mệt mỏi, muốn nghỉ hưu ngay sau 40 tuổi, khi có nhà cửa và một nguồn thu nhập thụ động ổn định. Tuy nhiên, theo sau cảm giác thư giãn nghỉ ngơi, vừa làm vừa chơi, hiện tại tôi cảm nhận sự kính trọng của vợ dành cho mình giảm đi. Chắc do thu nhập hiện tại của tôi không còn nhiều như trước, thậm chí thấp hơn của vợ, dù tôi đóng góp phần rất lớn trong tài sản hiện nay. Vợ tôi hiện tại đang ở vị trí quản lý, trước kia lương nhân viên tầm 8 đến 15 triệu. Thu nhập của tôi giảm mạnh, tiền báo hiếu cha mẹ chiếm phần đáng kể trong thu nhập hiện nay của tôi. Tôi cũng không muốn đụng đến thu nhập riêng của vợ vì không muốn giảm thêm hình ảnh của mình.
Từ trước tới giờ, thu nhập của vợ để lo việc ăn uống gia đình và chi tiêu cho riêng cô ấy, còn tôi lo các khoản còn lại: học phí hai con, mua đồ gia đình, trả nợ ngân hàng mua đất xây nhà và để dành tiết kiệm. Tôi thuộc típ người sống nguyên tắc và căn bản, không tiêu pha xa xỉ, dù vậy vẫn cảm thấy chưa thật thoải mái vì không thể mua ngay được những món đồ mà nếu thu nhập như trước thì mình mua ngay nếu muốn. Tôi đang tập làm quen với cảm giác chi tiêu mới và muốn cùng các bạn thảo luận xem trường hợp như này có hợp lý để nghỉ hưu sớm, chỉ làm việc để thư giãn và vì yêu thích không?
Thịnh
(Việt Nam)


Anh Thịnh,
Tài sản cố định và thu nhập hàng tháng là 2 vấn đề khác nhau.
Bạn bị mất cân bằng do tiền thu hàng tháng hơi bị ít so với nhu cầu chi tiêu và bạn vẫn phải dính vào công việc. Bạn chỉ có thể an nhàn nghỉ hưu khi tìm được người giao cho họ làm thay, không cần lo, làm, tính toán... tiền vẫn tự sinh sôi, tự về tài khoản. Đó là cả một nghệ thuật. Thế mới biết có nhiều tỉ phú vẫn phải làm đến già trong khi nhiều người trung lưu tài sản vừa đủ lại có thể đi du lịch vòng quanh thế giới.
Trang Đài


Mẹ chồng nói xấu tôi đủ điều

Chị Trang Đài,
Tôi đang bầu tuần thứ 39, dự kiến một tuần nữa sinh. Mẹ chồng vừa từ quê xuống được 3 ngày.
Sáng nay, vợ chồng tôi đi khám trong bệnh viện sản, trưa về tới chung cư thì chòng bảo đi lấy cái xe đang sửa, tôi lên nhà trước. Vừa bước ra khỏi thang máy tầng nhà tôi, thấy cửa nhà mở toang, mẹ chồng đứng ngoài ban công gọi điện nói chuyện cùng ai đó với giọng điệu rất bức xúc.
Bà đứng quay lưng lại nên không biết tôi đang đi gần đến nhà. Hóa ra bà đang nói xấu tôi, kêu tôi dậy muộn, 30 hay mùng một Tết cũng chẳng dậy sớm hơn. Tôi mới trải qua một cái Tết với nhà chồng, lúc đó đang có bầu, người mệt mỏi nên nằm thêm, không nghĩ bà lại để ý và giờ nói xấu. Bà còn bảo xuống đây phải phục vụ tôi, chê tôi đối nhân xử thế kém khiến hàng xóm ghét, không ai sang chơi. Thực tế, từ khi tôi lấy chồng về đây chưa cãi cọ hay điều tiếng gì với ai, gặp hàng xóm vẫn cười nói bình thường, ai sang chơi cũng niềm nở tiếp đón. Có điều tính tôi không nhiều chuyện, không thích la cà nhà này nhà nọ. Tôi còn nghe được mẹ bảo hôm nào phải nói một buổi để tôi biết.
Tôi nghe đến đó đã run rẩy cả chân tay, bị sốc. Trước mặt tôi, bà vẫn tỏ vẻ quan tâm nhưng sau lưng lại nói xấu với giọng vô cùng bức xúc, tức tối, cảm giác tôi không phải con dâu mà là kẻ thù của bà vậy. Buồn quá nên tôi không thể nghe nữa mà bấm thang máy đi xuống tầng một và nói chuyện với chồng. Chồng tôi sau đó có lên nói chuyện riêng với bà, được biết lúc đó bà đang gọi điện cho con gái (em chồng tôi). Bà nói chỉ gọi để giải tỏa những bức xúc với tôi thôi, dù tôi không làm gì hỗn hào.
Hôm nay tôi mới biết mẹ chồng ghét mình đến vậy. Trước đó, bà liên tục nói tôi bầu bí mà lo lắng thái quá, bà ngày xưa đi đẻ dễ như trở bàn tay. Sau vụ việc ngày hôm nay, tôi không còn muốn nói chuyện gì với bà nữa, nhưng gần tới ngày đẻ rồi, chồng cũng muốn biết ý kiến tôi nên để bà về quê hay ở đây hỗ trợ việc chăm sóc sau sinh. Tôi đang rất stress và mông lung vì biết giờ ở cùng nhau thì không thoải mái, bảo bà về thì cũng vẫn bị nói "nó không cần thiết mình ở đây". Mọi người cho tôi hỏi, giờ nên làm sao, sắp đẻ tới nơi mà tâm lý tôi xáo trộn quá.
Thu Vân
Viet Nam


Chị Vân,
Việc mẹ chồng con dâu là vấn đề muôn thủa. Vấn đề ở đây là làm thế nào để mẹ chồng không nói được mình mà lại còn thương yêu mình nữa mới cao tay. Dẫu gì thì mẹ chồng cũng đẻ ra chồng mình và nuôi dậy để hôm nay mình có được người chồng và ngược lại mẹ vợ cũng thế. Với cả mình cũng có ở cùng đâu lâu lâu bà mới nên thôi nên cứ lựa sao cho phù hợp chứ đừng làm khó chồng quá. Vì nếu giờ nói bà về thì chắc chắn mâu thuẫn sẽ càng tăng cao thôi chứ có giải quyết được gì đâu. Trang Đài


Tôi như cái bóng bên chồng

Thưa Chị Trang Đài, Tôi lập gia đình đã 11 năm. Trong mắt mọi người, vợ chồng tôi rất xứng, cũng rất hạnh phúc. Anh là người đàn ông sống có trách nhiệm, cần mẫn, hiền lành và khô khan. Anh là người con có hiếu, rất yêu thương và chăm lo cho người thân trong gia đình. Để chu toàn gia đình lớn, anh làm ngày đêm, kể cả hai ngày cuối tuần cũng làm hoặc học hành nâng cao. Guồng hoạt động của anh cứ đều đều như vậy. Anh rất tiết kiệm, không nhậu nhẹt và hành xử rất văn minh, được lòng mọi người bởi tính thật thà. Anh có tiềm năng, địa vị và phong độ. Về tôi, nhỏ bé và sống khép kín, thu nhập tôi xấp xỉ anh. Khi lập gia đình, tôi làm tại nhà, mong muốn gánh vác một phần trách nhiệm, cùng anh vun đắp hôn nhân, sinh con và nuôi dưỡng chúng.
Tôi ít tiêu xài bản thân nhưng với gia đình thì không tính toán gì. Tình cảm chúng tôi lạnh nhạt từ ngày quen, tôi nghĩ do anh quá nhiều gánh nặng gia đình nên bỏ qua nhiều lỗ hổng. Tôi như cái bóng bên anh, chẳng vui đùa, chẳng chuyện trò cũng chẳng mặn nồng và trong bất cứ sự ưu tiên hay lựa chọn gì của anh thì tôi đều không quan trọng. Tôi trải qua nhiều việc, kể cả việc không có con phải đi điều trị, rồi bị so sánh khập khiễng, bị bỏ mặc. Tôi luôn thắc mắc một người có nhân cách tốt, yêu thương gia đình như anh, khi chúng tôi quen nhau cũng là tình nguyện, vì cớ gì giờ lại ra nông nỗi như vậy? Sau này tôi tự ngộ ra do anh không yêu mình, còn lý do tại sao cưới tôi thì không có lời đáp thỏa đáng.
Đến khi nhà cửa khang trang, công việc anh tốt hơn, thu nhập cũng ổn, anh tốt với tôi hơn thì tôi đã mệt rồi. Gần 3 năm nay, mỗi năm anh quan tâm tôi nhiều hơn nhưng cũng tặng cho tôi thêm một vài cú sốc tinh thần. Hiện tại tôi đi làm lại, còn anh ngày càng tốt với tôi. Tôi chỉ có đi làm rồi về nghỉ ngơi, nhà cửa quần áo anh lo hết, kể cả pha cho tôi thức uống, chở đi chơi Tết, chờ đợi tôi tan làm, đối với gia đình tôi càng tốt hơn xưa. Vậy mà chúng tôi vẫn không trò chuyện được, anh gần như cam chịu tôi. Hàng đêm, nghe tiếng thở dài của anh, tôi lại buồn lòng, suy nghĩ, đắn đo.
Ai cũng mong tôi hạnh phúc, sợ tôi đơn độc. Họ hàng bên anh cũng lo cho tôi, mong tôi có bé sẽ hạnh phúc viên mãn. Tôi nói hết tình cảm với anh nên ly hôn, anh lại không đồng ý vì còn yêu. Anh bảo hãy bỏ qua hết, làm lại từ đầu, để anh lo cho tôi quãng đời còn lại dù tôi không muốn điều trị và không con cũng không sao. Tôi không nhìn thấy anh hạnh phúc, có thể nói cười vui vẻ với tôi như với bao phụ nữ khác. Hôm nay, tôi nói với anh về tài sản nếu ly hôn, muốn xem anh xử lý thế nào. Chúng tôi có mảnh đất mua từ 8 năm trước do mẹ anh đứng tên và một mảnh mới hùn mua 2 năm do mẹ tôi đứng tên. Tôi xin anh phần đất hùn với mẹ tôi. Anh đồng ý. Tôi xin thêm 50% đất mẹ anh đứng tên. Anh ngạc nhiên, không chịu vì mảnh đất tôi chọn giá mua gần gấp đôi mảnh kia (anh không tính trượt giá khoảng thời gian mua). Sau đó anh cho biết giá hiện tại thì hóa ra mảnh đó cao giá hơn mảnh của tôi, nếu chia thêm thì tôi nhiều quá. Tôi phải tính cho anh thấy rằng 50% đất mẹ anh đứng tên, cộng thêm phần anh có được từ thẻ ATM của anh mà tôi không xài, các khoản đóng góp xây nhà (sau này của anh), khoản bất động sản khác chia lại từ dòng họ anh nữa thì trị giá đã gấp đôi phần tôi. Còn tài sản thuộc về gia đình anh cho anh (với tôi là rất lớn) thì tôi không can dự vào. Anh cho rằng đã đóng góp nhiều, thời gian sau thì chi phí gia đình một mình anh lo, tôi còn xài tiền của anh lặt vặt. Việc này đúng, hơn một năm, tiền của tôi phần lớn để dành phòng thân. Thời điểm tha thiết muốn lo tôi cả đời mà tính toán với tôi đến vậy thì về sau sẽ ra sao?
Rồi anh lại nói chúng tôi đi điều trị để tìm con (cả tôi và anh đều có vấn đề), không rõ ý anh muốn sao. Mỗi ngày của tôi và anh đều rất bình yên nếu tôi không đề cập này nọ, nhưng tôi ngại điều trị vì nhiều lý do từ anh khiến bản thân ám ảnh, ức chế, cũng không còn đủ yêu để muốn sinh con cho anh nữa. Anh cũng biết và chấp nhận vì còn cháu, anh chăm lo cho chúng từ nhỏ đến giờ, cho rằng chúng tôi như vậy là ổn. Tôi không muốn trách hờn làm khổ mình tiếp, cũng không muốn nghĩ quá nhiều cho ai nữa, muốn tự do. Tôi qua 40 tuổi rồi, muốn tìm lại chính mình và thực hiện ước mơ dẫu muộn màng. Liệu tôi có quá hà khắc và ích kỷ khi kiên quyết ly hôn mà không nghĩ đến những người thân? Liệu quyết định này có tốt cho cả tôi và anh? Có phải việc anh tính toán tài sản đã ngầm đồng thuận ly hôn, chỉ chờ tôi đưa đơn không? Lý do ly hôn là do tôi không sinh được con để khỏi ai bàn tán gì khác. Mong mọi người giúp tôi nhìn ra được điểm mù, khuyết điểm của tôi và tư vấn giải pháp đúng cho hôn nhân của mình. Tôi chân thành cảm ơn.
Hồng
(Sài G̣n)


Chị Hồng thân mến, Tôi hiểu tâm trạng của chị . Khi kết hôn, chị chọn làm việc ở nhà để hy vọng vun đắp hạnh phúc, việc đó cho thấy, chị hy vọng ở cuộc hôn nhân này một mái ấm thật sự và dồn tâm huyết cho điều đó. Ngược với mong đợi và hy vọng của chị, người chồng tốt không dành cho bạn ấy, anh ta tốt đối với gia đình lớn của mình và bỏ mặc vợ như ngừời dưng, ai trong gia đình anh ta cũng quan trong hơn vợ. Tôi để ý đến chi tiết, anh ta chăm sóc cháu và coi như yên tâm thay con ruột được. Nghĩa là anh ta dành mọi quan tâm cho già trẻ lớn bé của gia đình lớn, bỏ mặc vợ gần 8 năm cho tới 3 năm gần đây muốn quay đầu. Trong cuộc hôn nhân này, ít nhất trong 8 năm đầu, người vợ đáng thương cố gắng trong vô vọng, và người chồng vô tình, vô trách nhiệm. Ngoài đời cũng không ít những đàn ông như thế, tốt với gia đình ruột thịt của họ, ích kỷ với vợ con. 8 năm quá đủ giết chết tình yêu. Nên tôi hoàn toàn không có thương cảm cho anh chồng và thương người vợ phí hoài tuổi trẻ cho một người chồng tồi. Ở đây nhiều người hỏi, anh ta giờ quan tâm chị rồi đấy, nhưng 8 năm bị ghẻ lanh, đâu dễ quên, đâu dễ nuôi lại cảm xúc?
Chị chọn cái gì tốt cho chị là được.Chị cứ tự do tìm lại chính mình, làm việc mình vui. Anh chồng ly hôn hay không, không quan trọng, để dành anh ta phòng khi sau này chị muốn anh ta chăm sóc cũng được, không cần nữa thì bỏ sau. Chị sống theo ý mình và không cần để ý đến anh ta, có thể, chị sẽ cho bản thân mình cơ hội làm quen với con người mới của anh ta. Mong chị hanh phúc!
Trang Đài


Quen người có vợ

Chị Trang Đài,
Tôi 35 tuổi, ly hôn chồng 5 năm. Trong khoảng thời gian này, tôi gặp người đàn ông khác đã có gia đình. Anh ấy là mẫu người thành đạt, galăng, chúng tôi trở thành người tình của nhau sau một năm anh theo đuổi. Tôi ban đầu từ chối vì không muốn xen vào cuộc sống của anh. Rồi sự tò mò của bản thân và sự kiên trì của anh khiến tôi bắt đầu cuộc tình này. Tôi không thật sự có tình cảm với anh nhưng sự cô đơn, nỗi khao khát tình yêu vẫn còn hiện hữu trong lòng, biết mình đến với anh chỉ vì tình dục và anh cũng thế. Chúng tôi đã ở bên nhau 3 năm, không nói chuyện nhiều, chỉ nói về chuyện sinh lý, các vấn đề áp lực trong cuộc sống của nhau. Tôi không muốn đến với anh, cũng không muốn gia đình anh bị ảnh hưởng, liệu chỉ quen để thỏa mãn nhu cầu thì có quá đáng không? Tôi không đẹp bằng vợ anh, cũng không cần gì từ anh, chỉ thấy hợp chuyện ấy với anh. Nhiều lần tôi từ bỏ nhưng anh lại kéo tôi về. Anh thương yêu vợ con, chăm chút cho cô ấy, tôi cũng mong anh sẽ mãi như thế. Chúng tôi đến với nhau chỉ để giải tỏa vài vấn đề trong cuộc sống, có thể tiếp tục như vậy trong tương lai?

Ngọc
Sài Gòn


Ngọc thân mến,
Bạn làm những phụ nữ đã ly hôn tử tế bị ghét lây rồi đấy. Muốn giải quyết sinh lý có nhiều cách chứ không phải chỉ có mỗi cách là biến mình thành rau sạch cho những gã đểu giả. Mà đã đểu giả thì những mỹ từ dùng để nói về những gã đó như ga lăng, tâm lý, yêu và thương con nghe nó buồn nôn lắm bạn ạ.

Trang Đài


Đàn ông không cần tâm sự?

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 26 tuổi, mới lập gia đình, chưa sinh con. Trước khi cưới, anh ấy gặp em hằng ngày mà như vẫn không đủ, lúc nào có thể là cùng nhau đi chơi, không biết chán. Giờ mới cưới một năm mà mỗi lần rủ đi đâu với vợ, anh điều có vẻ uể oải, các cuộc đi chơi chung cứ thưa dần, nhiều khi bất mãn, em nghĩ ảnh không cần, em cũng không cần lại cho biết. Anh đi làm, em đi chơi vói bạn bè, ăn mặc bốc lửa luôn cho anh tức. Có hôm về trễ, thấy anh buồn buồn em đi ngủ luôn, chẳng thèm chuyện trò. Đàn ông làm gì có tâm sự, chỉ có hành động và chinh phục thôi phải không chị? Vậy nên em sẽ là người khiến ảnh phải luôn luôn lo lắng chinh phục. Em là vậy có đúng không?
Bạch Yến
Westminster


Bạch Yến thân mến,
Sao em lại nghĩ “đàn ông không cần tâm sự”? Chị nghĩ họ cần, thậm chí cần nhiều nữa. Cần đến nỗi ngày xưa - thời kỳ mà vai trò của người phụ nữ còn hết sức mờ nhạt - các “lão tiền bối”, dù có là các bậc anh hùng võ lâm, ngang dọc giang hồ, chinh Nam phạt Bắc cũng đã gọi người đàn bà yêu quý của đời mình là “hồng nhan tri kỷ”. Em thấy đó, ngoài “hồng nhan” còn phải “tri kỷ” nữa: phải yêu thương, phải hiểu người bạn đời của mình, mà muốn hiểu, chỉ có cách cùng tâm sự, cùng chia sẻ chứ “cùng đi chơi” không thôi thì chưa đủ đâu em.
Sự say mê của hai người yêu sẽ chuyển thành tình cảm vợ chồng đằm thắm khi họ cùng nhau chia sẻ cuộc sống chung. Đó là lẽ tự nhiên. Đời sống gia đình không lãng mạn, sôi nổi như thời yêu nhau, nhưng có sự gắn bó chiều sâu. Điều này có vẻ như em chưa cảm nhận được. Đời sống gia đình ở sau cánh cửa chứ không phải ở ngoài đường, là nơi để tận hưởng sự ấm áp, an lành, xua tan những mệt mỏi của công việc. Nếu trở về nhà sau một ngày đầy ắp công việc để rồi lại tiếp tục bị lôi vào những cuộc chơi triền miên, thì chồng em uể oải là đúng thôi, không có gì lạ.
Em neen thay đổi mình một chút, cần “tập” thói quen chăm sóc ngôi nhà của mình, vun đắp cho gia đình, tìm một công việc để không mất quá nhiều thời gian vào chuyện kiếm ai đó rủ đi chơi. Làm việc sẽ khiến em cảm thấy mình có ích. Đừng cố gắng hơn thua, thách thức với chồng xem ai cần ai hơn, bởi trong “cuộc chiến” này, chắc chắn cả hai đều là kẻ bại trận.
Đúng là đàn ông thích hành động và chinh phục, nhưng không phải ai cũng hành động một cách mù quáng.
Trang Đài


Hồi sinh hay hủy hoại

Gửi chị Trang Đài,
Tôi lập gia đình như tìm một lối thóat để tự giải phóng mình khỏi cái nghèo đói đến mức phải bán thân nuôi miệng. Chồng tôi là người ngoại quốc, tôi không biết tiếng nói của anh, anh cũng không nói được tiếng Việt. Quá khứ ê chề của tôi có thể anh biết hoặc không biết, nhưng anh bỏ qua. Lấy anh tôi được một bước lên bà, đổi thành vợ kỹ sư nước ngoài, anh chu cấp đầy đủ cho gia đình tôi, Tôi có với anh một đúa con gái đẹp như thiên thần. lo`ng tôi biết ơn chồng, nhưng càng sống càng thấy xa cách lạc lõng vi` không thể chia sẻ được chuyện gì với chồng cả. Rồi tôi gặp lại C. - người yêu cũ. C. và người yêu cũ của C. hiện không được gia đình chấp nhận. C. nói cũng không có tình yêu mà chỉ có tò mò giới tính thôi. Trong trái tim lúc nầy chỉ có C., C. là tất cả những gì say đắm, tôi như được hồi sinh, nguyên vẹn. C. không ép buộc tôi bỏ chồng, anh hứa sẽ chờ đợi tôi đến bao giờ cũng được. Tôi phả làm gig đây? Chồng tôi nghĩa nặng, nhưng nằm cạnh chồng mà trong lòng chỉ có hình ảnh của người yêu. tôi tự thấy mình tội lỗi nhưng không cách nào dứt ra được.
Lan Võ
San Jose


Lan Võ... Thân mến,
Chị có hai giai đoạn rõ rệt. Giai đoạn đầu, nhu cầu vật chất là sống còn, thiết thân, ông chồng người nước ngoài của chị là người đã đáp ứng nhu cầu đó, vớt chị lên khỏi vũng lầy, đổi đời cho chị, bỏ qua quá khứ của chị, coi như chị được tái sinh lần thứ nhất. Giai đoạn hai, nhu cầu tinh thần, chia sẻ, tình cảm là quan trọng, chị gặp lại C. và được yêu lãng mạn say đắm, như được hồi sinh. Sở dĩ có giai đoạn hai, là vì giai đoạn một đã tạo được nền móng vững vàng. Khi nhu cầu vật chất được thỏa mãn, người ta mới nghĩ đến những nhu cầu tinh thần. Nhưng nếu bây giờ vứt bỏ giai đoạn một, nền móng vật chất sụp đổ, chị trắng tay, hoặc cũng phải chật vật kiếm tiền lo cơm áo, thì giai đoạn hai chắc cũng bớt phần hấp dẫn, say đắm đi nhiều. C. có biết chị từng bán thân không? Đàn ông Việt Nam ít người chịu đựng được quá khứ này của vợ. C. và người yêu hiện tại của anh ta chỉ là tò mò giới tính, vậy anh ta tò mò đến đâu rồi? Hay dạo này anh ta có người khác để tò mò rồi nên muốn “quất ngựa truy phong”? Chị đang quá say đắm không nhìn thấy mặt trái trong tính cách của anh ta chăng? Thử tỉnh táo nhận định xem, nếu chị không lên xe xuống ngựa, không nhà cao cửa rộng, không nhàn rỗi, không nhiều tiền, không giấu diếm anh ta phần đen tối nhất trong quá khứ của mình thì anh ta còn muốn chờ đợi chị nữa không? Ai cũng có những sai lầm nhưng chị đã có một thời kỳ quá đỗi khó khăn trong đời, đừng bao giờ dễ dãi với mình để rồi quay lại thời kỳ đó. Chị tự biết chồng mình là người tốt, ơn sâu nghĩa nặng, con gái xinh đẹp… Trang Đài còn thấy: chồng chị là trí thức và là người độ lượng, rộng rãi. Chị chỉ nhìn thấy khó khăn hiện tại là xa cách lạc lõng, là không hiểu tiếng nói, là không thể chia sẻ. Sao chị không nghĩ đến việc học tiếng của chồng, học thêm văn hóa, tìm một việc làm để cuộc sống có ý nghĩa hơn, tự nâng mình lên để có thể chia sẻ. Hồi sinh hay hủy hoại? hòa hợp với chồng? Hạnh phúc đòi hỏi người ta phải cố gắng phải nổ lực lao động thực sự và thường xuyên. Ơn nghĩa ở đời đã nhận phải biết tri ân, không thể chỉ sống vì bản thân mình, chị ạ. Trang Đài nghĩ mối quan hệ của chị với C. là sự hủy hoại chứ không phải là sự hồi sinh; hủy hoại một cuộc sống gia đình bình yên, hủy hoại sự cố gắng vươn lên của chính bản thân chị và hủy hoại cả hạnh phúc nữa. Hãy dừng lại trước khi tất cả vỡ tan tành.

Trang Đài


Đã ký thì phải quyết

Chaò chị Trang Đài,
Tôi lấy chồng hơn 20 năm, đã có hai con. Khi tôi đang mang thai chaú thứ hai thì phát hiện chồng tôi ngoại tình với cô H. - một nhân viên đã có chồng. Dù không bắt được quả tang nhưng tôi cũng tìm gặp chồng H. để nói chuyện cho ra lẽ. Sau đó cô ta đổi sở làm và chuyện chấm dứt. Chồng tôi đã quay về xin vợ con tha thứ. Cứ ngỡ sau chuyện nầy, chồng tôi đã chịu yên, nào ngờ tôi lại nghe đồn anh lăng nhăng bồ bịch với M. - một người đàn bà khác. Quá mệt mỏi, tôi đề nghị ly hôn, bảo anh viết đơn, tôi ký. Hôm sau anh mang về một tờ đơn đánh máy, bảo tôi là người đàn bà bệnh hoạn, bảo anh với M. hoàn toàn là quan hệ công việc. Nếu tôi muốn ly hôn thì ký tên. Anh mang đồ đạc lên công ty ở. Hơn một tháng sau, tòa có giấy gọi, tôi đến công ty tìm thì bất ngờ phá't hiện người viết hộ đơn chồng tôi lại là C. - một nữ nhân viên khác. Tôi thử kiểm tra vài việc, thấy cô C. nầy khá được anh ưu ái trong công ty. Giờ tôi hoang mang quá, không biết anh có quan hệ với M. hay với C. ? Tôi phải làm gì bây giờ đây?
Nguyễn Thị Xuân
(Wesminster)

Chị Xuân mến,
Tờ đơn chỉ là hiện tượng, còn bản chất của vấn đề nằm ở chỗ chị và chồng chị có còn yêu thương nhau không, còn muốn gìn giữ gia đình không, mới là điều quan trọng. Khi xác định được đâu là bản chất của vấn đề, chị sẽ dễ xử sự hơn. Bắt được chồng ngoại tình, chị cố níu kéo gia đình, anh ấy cũng hứa sẽ sửa chữa, nhưng rồi lại chứng nào tật ấy. Như vậy, trừ phi chị nhắm mắt làm ngơ vì cần cha cho các con, còn không, chắc chị cũng nhận ra tình cảm giữa hai người đã sứt mẻ trầm trọng rồi. Chị nên tỉnh táo với sự thật đó, đừng cố níu kéo nữa, cũng đừng cố tìm cách bắt ghen, dù là M. hay C. cũng vậy. Điều quan trọng bây giờ là chị hãy chuẩn bị cho các con không bị tổn thương quá nhiều vì sự tan vỡ của gia đình. Chị cần sự trợ giúp pháp lý, cần bảo vệ quyền lợi cho mình và các con. Nếu ly hôn, chị cần đủ điều kiện để tổ chức cuộc sống một cách đàng hoàng, nhất là khi trong khối tài sản hiện tại của vợ chồng có phần lớn công sức của chị góp vào đó. Chồng chị đang trong cơn say nên sẽ khó mà tỉnh ra được. Chị có tìm cách ngăn cản chuyện với cô này thì anh ấy cũng sẽ có cô khác. Tuy nhiên, thái độ kiên quyết của chị có thể có một ảnh hưởng nhất định nào đó. Chị cứ thử chuẩn bị đầy đủ cơ sở pháp lý, giành điều kiện thuận lợi về mình và “làm tới” một lần cho ra lẽ. Nếu mất, chị cũng không mất nhiều hơn bây giờ, mà nếu được, có thể chị sẽ được nhiều hơn như thế. Chúc chị bản lĩnh và quyết định thật tỉnh táo.
Trang Đài


Trả giá

Chị Trang Đài ơi!
Em là người may mắn có những thành công rất sớm nhưng lại sà đà vào những cuộc chơi nên đánh mất tất cả. Nhiều cô gái sẵn sàng lao vào vòng tay em, nhưng em lại chẳng giữ được ai cho riêng mình! Với mọi cô gái trước đây, em chỉ nghĩ đến vui chơi và lợi dụng… Nhưng, từ khi gặp cô ấy, người đầu tiên làm trái tim em rung động, em không còn muốn quen cô gái nào nữa. Cô ấy yêu em bằng tất cả lòng bao dung, nhân hậu. Chấp nhận qã khứ, tha thứ cho em, đã từng thuê nhà chung sống cùng em, có thai vã bị sẩy thai. Em yêu cô ấy, làm mọi việc để kiếm tiền đem về nuôi cô ấy nhưng rồi em lại không chống nổi những cám dỗ, tiếp tục sai lầm. Lần này thì cô ấy không tha thứ nữa mà đa bỏ về Texas, dự định lấy chồng vào cuối năm nay, một người tốt, từng yêu và chờ đợi cô ấy. Giờ thì cuộc sống của em không còn ý nghĩa gì nữa. Mấy tháng nay em đã khóc rất nhiều. Em làm sao để giữ được cô ấy, tìm lại ý nghĩa sống cho mình?
Hà Nam


Hà Nam thân mến,
Tương lai em còn rất dài và cũng không hề mất hết ý nghĩa như em nghĩ. Qua thư, Trang Đài thấy em là người có ý chí để làm nên sự nghiệp sau nhiều thất bại, nhưng lại thiếu nghị lực để vượt qua những cám dỗ tầm thường. Vì vậy, nếu em rèn luyện được cho mình nghị lực, em sẽ có nhiều cơ hội thành công. Về chuyện tình yêu, em tự nhận mình có nhiều “may mắn”, nhưng chính sự may mắn đó mang lại cho em nỗi bất hạnh bây giờ: em có được “tình yêu” của nhiều cô gái trước đây dễ dàng quá, nên em không biết yêu quý, trân trọng và biết gìn giữ tình yêu thực sự của mình. Em biết cô ấy bao dung và nhân hậu, nhưng sự bao dung nào cũng có giới hạn, lòng nhân hậu nào rồi cũng mệt mỏi trước những lỗi lầm em đã liên tiếp gây ra. Chị nghĩ, cô ấy cũng nhận ra tuy em rất yêu cô ấy, nhưng cô ấy không đủ bản lĩnh để kìm cương “con ngựa bất khan” là em, nên cô ấy phải chọn cho mình một lối thoát an toàn. Nếu em thật lòng yêu, hãy để cô ấy tìm một bến đỗ bình yên. Nỗi đau hôm nay của em là sự trả giá cho những sai lầm nông nổi đã qua… Rồi em cũng sẽ quên. Em nên bắt đầu lại tất cả với niềm tin, ý chí và nghị lực của mình, lúc đó, em mới có thể tìm thấy ý nghĩa đích thực của cuộc sống.
Trang Đài


Oan Thị Kính

Chị Trang Đài mến,
Em đang mang một nỗi oan không biết làm sao rửa sạch. Em và chồng quen nhau 5 năm mới kết hôn, có một con chung ba tuổi. Chúng em đang nộp đơn ra tòa chờ ly hôn vì chồng em cho là em không chung thủy, không có trách nhiệm với gia đình chồng. Trước đây, công việc nặng nề nên em chuyển sang công ty mới, đỡ cực hơn. Em làm chưa được hai tháng, còn đang thử việc thì đã bị chồng đánh, cho là em quan hệ bất chính sếp của công ty mới. Nguyên do chỉ từ tin nhắn của một số điện thoại lạ, nhắn vào máy của chồng nói là em ngoại tình. Sếp mới vừa chuyển về công ty, chưa có phương tiện đi lại, nên thường mượn xe của nhân viên. Riêng em, có vài lần tiện đường, ông ấy quá giang em ra quán cơm, chỉ cách công ty khoảng 500m. Một lần như thế, chồng em bắt gặp và khăng khăng cho đó là bằng chứng. Cả gia đình chồng em xúm vào mắng chửi em . là thứ đàn bà hư hỏng. Tình ngay lý gian, em giải thích thế nào chồng em cũng không nghe, vẫn cứ đánh chửi, nhục mạ, hối thúc ly dị. Em không chấp nhận lý do chồng em đưa ra trong đơn ly hôn, đề nghị tòa xác minh để trả lại danh dự cho em. Hiện em đã ra ngoài sống, vì không chịu nổi sự chì chiết của nhà chồng. Em chẳng còn biết phải làm thế nào.
Ái Linh
(Santa Ana)


Em Linh mến,
Chị thật lòng chia sẻ với em nỗi oan cứ như từ trên trời rơi xuống. Tuy nhiên, đây cũng là một bài học cho em. Khi trót đã có một ông chồng hay ghen, em phải hết sức gữ gìn, không thể thoải mái như mọi người trong các quan hệ hàng ngày được. Qua thư, có thể thấy chồng em không chỉ cố chấp, ghen tuông mù quáng mà còn là người thiếu niềm tin và sự tôn trọng đối với vợ. Chỉ vì một cái tin nhắn nặc danh mà chồng em đã đối xử với vợ như thế cũng đủ hiểu anh ta là con người ra sao; tin yêu vợ thế nào và suy nghĩ sáng suốt đến đâu. Một người đàn ông hẹp hòi, mù quáng như thế, lại thêm gia đình chồng chỉ biết hùa theo người nhà của mình, bất chấp phải trái, đúng sai thì em không cần phải tiếc nữa. Em cũng không nên nghĩ mình là người có lỗi, hoàn cảnh của mình là tình ngay lý gian. Lý của em chẳng gian chút nào cả! Việc cho bạn bè, đồng nghiệp, dù là người khác phái, đi nhờ xe một đoạn đường ngắn không thể xem là “gian” hay là “ngoại tình quả tang” được. Khi lòng tin dành cho nhau đã không có, em muốn kéo dài thêm nữa cuộc sống chung chỉ chuốc thêm khổ. Hãy can đảm làm lại, xem như mình một lần dại dột chọn lầm người.
Trang Đài


Thận trọng gấp đôi

Gửi chị Trang Đài,
Em đã ly hôn cách đây năm năm, giờ được sư đồng tình của gia đình, bạn bè và cả con nên em đang chuẩn bị đi thêm bước nữa. Em và anh ấy biết nhau đã lâu, nhưng ít có thời gian gần gũi. Gần đây, vì tính chuyện kết hôn nên anh để em giúp anh giải quyết công việc, lo những chuyện lặt vặt trong nhà anh. Cũng nhờ vậy, em phát hiện em và anh có nhiều xung khắc. Anh rất nóng tính, ngang ngược và cố chấp. Em đã góp ý để anh sửa chữa, hạn chế bớt, nhưng sau bao nhiêu “trận xung khắc” quyết liệt, bao nhiêu lời hứa sẽ thay đổi, anh vẫn vậy. Vì nóng tính nên nhiều lúc anh ứng xử có phần thô lỗ, làm em cũng cảm thấy xấu hổ, dù sau khi những căng thẳng qua đi, anh không hề để bụng. Là một phụ nữ có học thức, em sợ mình sẽ không chịu nổi nếu anh cứ như thế, nên đã có lúc em đòi chia tay. Anh rất cần em nhưng mở miệng là ra vẻ bất cần. Mỗi khi em đau khổ, anh cũng chưa bao giờ hỏi em vì sao và tìm cách chia sẻ với em. Em góp ý, anh lại cho rằng em hay đòi hỏi. Anh còn nói: “Mình đã lớn rồi, anh chăm sóc theo kiểu của anh, chứ chăm sóc theo kiểu trai gái mới lớn, anh làm không được”. Em thật sự cần một người để cùng quan tâm, chia sẻ, động viên nhau trong cuộc sống, nhưng với anh thì e rằng khó có được điều đó. Anh cũng thừa nhận là anh không biết quan tâm đến phụ nữ. Thấy không hợp nhau, em đề nghị chia tay thì anh lại bảo: “Anh sẽ thay đổi từ từ”. Thời gian không còn chờ đợi nữa, vì em cũng 40 tuổi, anh đã 48 tuổi. Theo chị, em phải như thế nào?

(Westminster)


Em Hà mến,
Qua thư, có thể thấy, em và anh ấy có tình yêu, nhưng lại thiếu sự hòa hợp về tính cách. Em cần một người tế nhị, biết quan tâm, chia sẻ, trong khi anh ấy thì ngược lại: nóng tính, cộc cằn và có phần thô lỗ. Đáng lo là ở tuổi anh ấy, tính cách đó đã ăn sâu vào nếp sống, cách ứng xử nên rất khó thay đổi. Thực tế là em đã có những góp ý cụ thể, nhưng anh ấy vẫn cứ vậy. Có thể một phụ nữ khác sẽ không mấy băn khoăn như em mà nhìn đến những mặt tốt khác của đối tượng. Ví dụ như người chồng có cộc tính một chút, có vẻ hơi thiếu quan tâm một chút, cũng không quan trọng bằng việc họ có yêu mình không, có đáng tin cậy không, có thể là một chỗ dựa vững chắc cho vợ con không… Việc quan tâm đến những tính cách đó cho thấy em là người sống thiên về tình cảm, nên những yếu tố này thật sự rất quan trọng. Đi bước nữa với người chồng như thế, e rằng em sẽ khó tìm thấy hạnh phúc trọn vẹn, bởi những điều em cần, anh ấy không đáp ứng được. Nhưng, cũng vì thế mà khó có câu trả lời toàn vẹn cho em là nên tiến tới hay dừng lại. Trang Đài nghĩ, em nên chậm lại để có thêm thời gian cân nhắc. Em đừng cho rằng cả hai đều đã nhiều tuổi mà vội vàng, khi vẫn còn vướng mắc trong suy nghĩ. Đi bước nữa càng phải thận trọng gấp đôi. Để tiến tới, em cần xác định rõ với mình là tính cách anh ấy rất khó thay đổi, phải chấp nhận chịu đựng. Tuy nhiên, chấp nhận cũng có mức độ. Em cần phân tích cho anh ấy hiểu, những gì em cần ở anh ấy không phải cái kiểu chăm sóc của “trai gái mới lớn”, mà là sự quan tâm, chăm sóc, sự chia sẻ của những người muốn dành cả cuộc đời bên nhau. Đó là biểu hiện của chân tình chứ không phải là sự màu mè. Em nên nói rõ những gì mình mong muốn ở anh ấy, gợi ý anh ấy từng chuyện cụ thể… Nếu thật lòng yêu em, không nhiều thì ít, anh ấy sẽ dần có những thay đổi nhất định. Nếu anh ấy thật tình “chịu” biến chuyển, em có thể yên tâm tiến tới. Còn như anh ấy tiếp tục “vẫn vậy”, chắc em phải tự hỏi mình có chịu nổi người chồng như thế đến hết đời không? Nếu câu trả lời cuối cùng là không, e rằng em phải dừng lại.
Trang Đài


Thuốc đắng đả tật

Chị Trang Đài mến,
Chúng em cưới nhau đã ở được một năm, sau ba năm yêu nhau. Sống chung, em quá thất vọng về cô ấy. Là con gái út, co ấy chỉ biết nghĩ cho riêng mình, xem việc được mọi người chiều chuộng, nghe theo mình như lẽ đương nhiên. Khi còn yêu nhau, em vẫn chiều cô ấy, nhưng giờ đã thành vợ chồng, chúng em lại đang sống chung với gia đình vì em là con trai duy nhất, macô ấy cũng chẳng nể mặt ai, cứ đòi hỏi em phải nuông chiều trước mặt mọi người, làm mẹ và em gái em rất khó chịu. Em không chiều thì cô ấy khóc lóc, giận hờn, đòi xách vali về nhà mẹ. Mẹ em tình cờ nghe được, bảo em hãy để cô ấy đi. Và, cô ấy đi thật! Hai tuần rồi cô ấy không về, em điện thoại thì tắt máy. Mẹ cô ấy gọi em sang, em nóng lòng muốn đón cô ấy về nhưng mẹ em cấm, bảo để người lớn giải quyết… Tự nhiên chuyện thành ầm ĩ! Em chán nản, hết muốn về nhà, cũng không thể đến nhà vợ mà đang ăn ngủ luôn ở. Mong chị cho em một lời khuyên.
Trần Nguyên Khang
(San Jose)


Em Khang mến,
Với những gì đã xảy ra, có thể thấy vợ em sai ở việc đòi hỏi được nuông chiều quá trớn mà em cũng sai ở chỗ đã quá nuông chiều cô ấy. Thời yêu đương lãng mạn đã qua, lẽ ra trước khi kết hôn, hai em phải bàn bạc, thỏa thuận với nhau cách sinh hoạt, hành xử với cha mẹ, anh chị em trong nhà thế nào cho phải lẽ… Trong chuyện này, người đáng trách nhất chính là em! Tất nhiên, vợ em cũng là người có lỗi: xách vali đi như một thách thức với gia đình chồng. Mẹ em nói đúng! Giờ thì cần có người lớn vào cuộc. Em hãy nhờ cha mẹ hai bên can thiệp để cô ấy nhận ra điều sai đúng. Thuốc đắng dã tật. Phần em, phải cứng rắn và bản lĩnh hơn. Đâu phải chiều chuộng mới là yêu.
Trang Đài


Hiền, nhưng… lười

Chào chị Trang Đài,
Chồng em 36 tuổi, chúng em cưới nhau được 10 năm, có một con trai 6 tuổi. Chồng em hiền lành nhưng không có chí tiến thủ, lương anh làm chỉ đủ chi tiêu cho mình anh, không phụ giúp được gì cho em để nuôi con, lo cho gia đình. Em đã nhiều lần khuyên anh tìm một công việc lương cao hơn để có thêm thu nhập nhưng anh không nghe, ngoài giờ làm việc cũng không chịu giúp em việc nhà hay hướng dẫn con học hành, chỉ thích chơi game và xem tivi. Chúng em sống chung với bố mẹ chồng, lại gặp chồng như vậy nên em ngày càng thấy mệt mỏi, chán nản. Công việc của em khá căng thẳng, lại phải gồng mình kiếm tiền nuôi con. Em không biết làm sao để chồng thay đổi. Mong chị tư vấn giúp em.
Minh
(San Diego)


Em Minh mến,
Thật đáng buồn khi có một ông chồng lười nhác, vô trách nhiệm, không biết lo cho vợ con như chồng em. Tuy nhiên, em cũng thật đáng trách khi cưới nhau đến 10 năm rồi mới nghĩ chuyện làm sao để chồng thay đổi. Ngay sau khi cưới, nếu như em biết chủ động tổ chức cuộc sống gia đình, khuyến khích chồng lo làm ăn, thay đổi công việc, chia sẻ cùng vợ gánh nặng cơm áo, có thể cuộc sống gia đình em đã khác. Giờ thì nếp sống ỷ lại vào vợ, vô lo trước tương lai của gia đình có vẻ như đã ăn sâu vào chồng em. Ở tuổi của chồng em, thay đổi một điều gì đó có thể hơi khó nhưng không phải là không thể thay đổi được. Tuy muộn nhưng không có nghĩa là chịu thua, buông tay chấp nhận thực tế. Em cần bàn bạc thẳng thắn và nghiêm túc với chồng về việc tổ chức lại cuộc sống, công việc, phân chia trách nhiệm trong gia đình… Hãy nói với chồng về những mong ước, chờ đợi em đang đặt vào chồng; hãy khích lệ chồng từng ngày, từng việc; ghi nhận, thúc đẩy từng chuyển biến của chồng. Kiên trì và khéo léo, có thể em sẽ từng bước tạo được sự thay đổi nơi chồng. Em cũng có thể khuyến khích chồng học thêm ngoài giờ một kỹ năng nào đó, nếu chồng em thích thú thì việc đó có thể làm cho anh ấy trở nên năng động hơn, tạo đà cho anh ấy thay đổi công việc. Mặt khác, em nên công khai các khoản thu chi trong gia đình với chồng, cùng chồng tính toán nhằm làm cho chồng em thấy rõ hơn sự cần thiết phải lo làm thêm hoặc thay đổi công việc để cải thiện thu nhập chung, tích lũy cho tương lai để còn phòng ngừa những bất trắc, rủi ro. Tuy nhiên, nếu cố gắng một thời gian mà chồng em vẫn tiếp tục ù lì, không chịu thay đổi, thì em cần mạnh dạn xem xét lại cuộc hôn nhân của mình, không thể tiếp tục mãi với một người như thế được. Sức chịu đựng của em cũng có giới hạn, trong khi anh ấy lại không thể là một chỗ dựa đáng tin cậy cho vợ con. Cuộc sống hôn nhân luôn cần hai người chung vai gánh vác, sống với một người như thế, về lâu dài làm sao em có thể tìm thấy hạnh phúc? Em hãy cố gắng đến cùng để không hối tiếc khi đi đến quyết định chuyển hướng, làm lại cuộc đời.
Trang Đài


Chạy trốn

Chào chị Trang Đài,
Em và anh ấy quen nhau nhờ làm chung một chỗ, anh nhỏ hơn em bốn tuổi. Ban đầu em rất ngại vì tuổi tác chênh lệch, nhưng khâm phục anh là dũng cảm vừa học vừa làm, tự lực phấn đấu nên em đồng ý trở thành người yêu của anh. Anh quan tâm chăm sóc, lo lắng cho em rất nhiều; chúng em đã ra mắt gia đình và tính chuyện tương lai, dù gia đình không chấp nhận. Cuộc tình của chúng em kéo dài hơn hai năm thì tất cả sụp đổ. Mẹ anh buộc anh phải trởvề, phải chọn giữa mẹ và em. Anh cũng thay đổi thái độ, không còn quan tâm em như trước nữa. Rồi một ngày anh bỏ em ra đi với lý do vì gia đình. Anh ra đi như trốn chạy khỏi em, trốn chạy khỏi thành phố này, bỏ lại tất cả những gì chúng em đã có với nhau, xem như em không hề tồn tại, dù chúng em đã là của nhau. Mới đây, em hay tin anh sắp lấy vợ, đang có cuộc sống rất hạnh phúc và công việc ổn định. Chị Trang Đài ơi, sao anh lại có thể đối xử với em tàn nhẫn đến như vậy? Em đã làm gì sai? Sao anh lại dễ dàng quay lưng như thế? Em đau đớn lắm, em rất nhớ anh, muốn tìm anh để nối lại. Em có nên làm như thế không? Chị cho em một lời khuyên.
Thủy
(Santa Ana)


Em Thủy mến, Đầu tiên Trang Đài xin được chia sẻ với nỗi đau bị tình phụ của em. Qua thư, chị thấy em chẳng hề làm điều gì sai để phải gánh chịu kết cục như thế. Nhưng trong tình cảm, đôi khi không thể nói chuyện sai - đúng mà còn tùy vào lòng người. Lòng người thay đổi thì đúng - sai cầm bằng vô nghĩa. Hai năm thắm thiết với nhau, đột nhiên anh ta bỏ đi như chạy trốn. Tất nhiên là có những lời giải thích, nhưng mọi lời giải thích, thật ra đều chẳng mang ý nghĩa gì khi người ta cố tình dứt áo quay lưng. Vấn đề nằm ở thái độ của bạn trai em: có tính toán và rất dứt khoát. Điều đó cho thấy, việc anh ta làm không phải là một quyết định vội vàng, mà anh ta đã suy nghĩ, cân nhắc rất nhiều. Khi người ta đã quyết tâm đoạn tuyệt thì em có cố níu kéo cũng vô ích. Đã dứt tình rồi, giờ anh ta lại đang hạnh phúc, đang ổn định cuộc sống, đang sắp cưới vợ thì em lấy gì để nối lại tình xưa? Việc em nên làm lúc này là phải cố quên để bắt đầu lại từ đầu. Vấn đề nằm ngay trong lòng em. Đau đớn rồi cũng nguôi ngoai nếu em thật sự muốn quên. Em cứ nuôi dưỡng mãi nỗi đau và nuối tiếc thì cũng chẳng thể làm cho mọi việc quay lại như cũ được. Em hãy xem như anh ta là một kẻ không xứng đáng với tình yêu của em, không xứng với những gì em dành cho anh ta. Đừng ngồi đó mà ôm nỗi đau, hãy dồn tâm trí vào công việc, vào bạn bè. Em cũng có thể mở rộng thêm các mối quan hệ, tham gia công tác xã hội…, tạo cho mình thêm những bận rộn để dễ nguôi ngoai. Thời gian sẽ làm dịu vết thương và em sẽ dần thấy cuộc đời đáng sống và đáng yêu trở lại.
Trang Đài


Bản lĩnh đàn ông

Chị Trang Đài ơi,
Chúng em yêu nhau từ năm thứ hai đại học, giờ đã cùng ra trường, đi làm được hai năm. Cô ấy bảo em muốn cưới ngay hay để vài năm nữa cũng được. Em thấy cô ấy có nhiều người đeo đuổi quá, muốn cưới sớm cho yên tâm nhưng mẹ em can ngăn, bảo em cần thêm thời gian để chững chạc. Em rất buồn vì mẹ không hiểu, không hỗ trợ em. Em chẳng còn tâm trí học hành gì nữa, trong khi cô ấy vừa đi làm, vừa học gần xong cao học, lại biết đến hai ngoại ngữ. Dần dần, em thấy mình thua kém cô ấy nên càng lo sợ hơn. Xin chị hãy chỉ em cách thuyết phục mẹ.
Nguyễn Hùng
(Garden Grove)


Em Hùng thân mến,
Yêu và lo sợ sẽ bị mất người yêu, là tâm lý chung của tất cả mọi người, nhưng giữ người yêu bằng cách nào lại là bản lĩnh riêng của từng người! Hai em đã có một tình yêu thật đẹp thời sinh viên, giờ dù đã thay đổi môi trường sinh hoạt, công tác, tình yêu ấy vẫn tồn tại, chứng tỏ sức bền và sự chân thật của cả hai là có. Thế nhưng, sự tự tin và mức độ tin tưởng của em dành cho cô ấy lại có vẻ như không được là bao! Có bao giờ em suy ngẫm lại vì sao chưa? Chuyện một cô gái thông minh, năng động, duyên dáng… được nhiều người đeo đuổi là lẽ tất nhiên. Em phải tự hào khi có một người yêu như thế chứ! Vấn đề nằm ở chỗ cách tiếp nhận các mối quan hệ đó như thế nào: cô ấy có là người lẳng lơ, đưa đẩy, ỡm ờ với những đối tượng kia, để gieo rắc hy vọng cho người ta đeo bám hay không? Nếu có, em nên góp ý để cô ấy sửa đổi. Nếu không, thì vấn đề nằm ở chỗ em. Thay vì lo sợ mình kém cỏi, em phải cố gắng tự nâng mình lên về mọi mặt. Trang Đài tin, cô ấy sẽ yêu và tự hào về em hơn…
Trang Đài


Vợ ngoại tình tư tưởng?

Chị Trang Đài mến,
Vợ chồng em đang chung sống hạnh phúc thì người yêu cũ của vợ em trở về. Sau buổi tiệc họp mặt bạn cũ, cô ấy thay đổi hẳn, luôn cáu gắt với em, cứ tư lự hàng giờ. Tối nào cô ấy cũng lên mạng, em bước vào phòng thì thoát ra hoặc tắt máy ngay. Em nghĩ vợ đang bị dao động nên cố gắng thông cảm, chịu đựng, nhưng đã ba tháng rồi, tình trạng đó không thay đổi. Dự định của chúng em là sang năm sinh con. Lúc trước nói đến chuyện này cô ấy còn hồ hởi lắm, nhưng giờ nhắc lại, cô ấy dửng dưng, không hưởng ứng cũng không phản đối. Mọi sinh hoạt hàng ngày, cô ấy chỉ như một cái máy. Rõ ràng vợ em đang ngoại tình tư tưởng. Em không biết mình phải làm gì, chẳng lẽ ly hôn chỉ vì như vậy? Mấy hôm nay em cứ la cà đi nhậu sau giờ làm việc, không còn muốn về nhà. Chị giúp em một giải pháp.
Minh Khanh
(Santa Ana)


Khanh thân mến,
Chị có cảm giác em có phần vội vã khi kết luận vợ mình ngoại tình tư tưởng. Thư em không đề cập nhưng không biết em có biết rõ chuyện trước khi gặp em, vợ em đã có người yêu chưa? Vì sao cô ấy chia tay người đó? Cô ấy có thật sự yêu em không?... Nếu chưa rõ, giờ là lúc em buộc phải phân tích rõ xem có thật sự cô ấy cưới vì yêu em hay không hay em chỉ là “người thế chỗ” khi cô ấy và người cũ đang giận hờn, chia tay? Chị nghĩ, em đã cho cô ấy một thời gian đủ để chìm đắm trong khoảng trời riêng, giờ em phải lên tiếng. Em nên thẳng thắn nói với vợ về những khủng hoảng trong cuộc sống chung và lắng nghe ý kiến của cô ấy để hiểu rõ hơn về những khó khăn của vợ mình. Có thể cô ấy đang ân hận vì quyết định vội vàng ngày trước? Có thể cô ấy cảm thấy có lỗi, thấy bị tổn thương vì một hiểu lầm nào đó? Giờ thì cô ấy đang cần gì, muốn gì? Phải hiểu rõ vấn đề mới quyết định được cần làm gì để cứu vãn cuộc hôn nhân này. Chìm đắm trong bia rượu không phải là cách giải quyết. Còn chuyện có con, theo chị, giờ không phải lúc bàn đến nữa. Có con làm gì khi tình yêu của hai em có thể là rất mong manh, đang chực chờ đổ vỡ?.
Trang Đài


Có nên “đánh người chạy lại”?

Kính gửi chị Trang Đài,
Trước khi chúng tôi ra nước ngoài sống, chồng tôi kinh doanh nhà đất. Ông ấy không tin tưởng tôi nên giữ hết tiền bạc lại rất lăng nhãng; có quan hệ với một phụ nữ đã ly dị chồng. Nhiều lần tôi phát hiện họ nói chuyện điện thoại với nhau rất tình cảm. Lại có những khoảng thời gian chồng tôi bỏ nhà đi, chẳng biết đi đâu, làm gì; tôi gọi không bắt máy, khi về cũng chẳng thèm giải thích. Sau khi gia đình tôi sang Mỹ sinh sống một thời gian, chồng tôi lại bỏ về Việt Nam, báo bên này không hợp. Ông ấy về rất lâu, không liên lạc gì với tôi, tôi chỉ nghe người quen nói thấy ông thường xuất hiện ở khu vực người phụ nữ kia cư trú. Tôi đang ở nước ngoài, còn phải lo cho con cái ăn học nên không về được. Tôi đã 52 tuổi nhưng trông vẫn còn trẻ đẹp. Hiện có một người rất thương tôi, muốn lập gia đình với tôi, nhưng tôi phân vân là mình cũng già rồi, có nên ly dị không? Thật sự tôi rất chán chồng tôi vì những gì ông ấy đã đối xử với tôi, nhưng khi tôi vừa quyết định về Việt Nam tìm ông ấy làm thủ tục ly hôn thì ông ấy lại điện thoại sang, nói muốn sang Mỹ trở lại để chung sống với tôi. Nếu ông ấy sang thật, sẽ chỉ thêm gánh nặng cho tôi vì ông ấy chẳng chịu làm gì, chỉ có tôi đi làm. Các em tôi khuyên tôi nên ly hôn nếu không hạnh phúc, chị Trang Đài nghĩ thế nào?
Ngô Linh
(Santa Ana)


Chị Linh mến,
Có lẽ sẽ không ai nghĩ khác với những điều các em chị đã khuyên, vì nếu không còn hạnh phúc, níu giữ làm gì cho thêm nặng nề. Chị thử nghĩ lại xem, bao năm qua chồng chị có sống được với chị như một người chồng thật sự? Thậm chí, cả nhà đã ra nước ngoài sống, ông ấy vẫn bỏ về Việt nam theo tiếng gọi của “tình yêu” thì chị còn gì để tiếc nuối? Chuyện ông ấy đòi quay lại với chị, có thể do đã bị người tình “cho de”, hoặc đơn giản chỉ là biết chuyện chị đang có mối quan hệ tốt với người khác, định ly hôn để tìm kiếm tự do bước vào cuộc sống mới. Cảm giác sẽ mất đi vĩnh viễn một chốn quay về, một chỗ dựa yên ấm bao năm hẳn đã khiến ông ấy cố tình làm như thế để giữ chân chị, dù thực tế từ lâu ông ấy đã chẳng đoái hoài gì đến chị. Lòng tham của đàn ông là thế đó, chị đừng để mình bị lung lạc.
Tuy nhiên, nếu bình tâm nghĩ lại, thấy vẫn còn yêu ông ấy, còn muốn níu giữ, chị cũng không nên quá tuyệt tình, mà có thể cho ông ấy và cả chính chị một cơ hội. Chị có thể gọi ông ấy về, vợ chồng ngồi lại nói chuyện thẳng thắn với nhau mọi điều. Hãy bày tỏ những gì chị cần ở ông ấy để cùng gầy dựng lại với nhau một cuộc sống yên ổn trong đoạn cuối còn lại của cuộc đời. Nếu ông ấy biết nhìn lại, làm lại, chị có thể mở lòng ra, bởi có như vậy mới hy vọng tìm thấy chút hạnh phúc muộn màng. Nếu không, chị hãy làm tất cả những gì có thể để đổi lấy sự tự do là làm lại cuộc đời. Được sống cho mình, là mình, dù chỉ một đoạn đời ngắn ngủi, cũng đáng để mình phải trả giá, phải gắng sức vượt qua.
Trang Đài


Đừng tự nhấn chìm mình!

Chị Trang Đài thân mến,
Cách đây vài ngày, em phát hiện chồng em bước ra từ khách sạn, có vẻ như đang chia tay với một phụ nữ. Về nhà, em hỏi lại thì anh ấy trả lời với nhiều lý do không thuyết phục như chỉ đi ngang qua đó, cô đồng nghiệp gọi để nói chuyện trước cửa khách sạn. Khi em vặn lại: “Tại sao sở làm anh không nằm trên tuyến đường đó mà anh và cô ấy lại gặp nhau ở đó? Cô ấy là ai? Em có quen không?” thì anh im lặng. Cả tuần trôi qua, em không nhận được câu trả lời chính đáng nào từ anh cả. Không khí gia đình nặng nề vì sự im lặng của chồng, dù anh vẫn đi làm về đúng giờ, vẫn chăm sóc con cái như bình thường. Có lẽ bên ngoài nhìn vào nhà em vẫn yên ấm nhưng sao em cứ thấy rối tung lên!
Ánh Mai
Westminster


Ánh Mai thân mến,
Nhìn thấy cảnh chồng “bước ra từ khách sạn, có vẻ như đang chia tay với một phụ nữ” thì cũng chưa đủ cơ sở và chứng cứ để chứng tỏ chồng em có hành vi ngoại tình. Là vợ, tất nhiên em muốn được biết nghi vấn của mình đúng hay sai, nhưng em tra hỏi mà anh chống chế… rồi lại im lặng khi không trả lời thuyết phục được, thì em nên hiểu là anh ấy đã không thể trả lời! “Anh vẫn đi làm về đúng giờ, vẫn chăm sóc con cái”, nhưng không khí gia đình em lại trở nên nặng nề là do sự đòi hỏi được biết những điều không nên biết thêm nữa của em. Tất nhiên, đây là một vết rạn trong tình cảm vợ chồng, nhưng em cần khéo léo xoay chuyển tình thế bằng cách thể hiện tình yêu thương và sự tha thứ với chồng. Tha thứ nhưng không có nghĩa là chấp nhận. Em hãy nhẹ nhàng hơn, cố tạo lại không khí ấm cúng, thân tình, gần gũi như xưa… Khi tất cả đã tạm ổn định, em sẽ bày tỏ với chồng mong muốn cùng anh xây dựng một hạnh phúc bền vững trong sự tin tưởng và yêu thương, vì bản thân và con cái. Một thái độ ứng xử thông minh sẽ giúp em lèo lái con thuyền gia đình vượt qua cơn sóng nhỏ, thay vì tự mình nhấn chìm nó, trước cả khi bão tới! Chúc em bình tĩnh và sáng suốt.
Trang Đài


Mật đắng

Chị Trang Đài mến,
Em 29 tuổi, đã chính thức ly hôn được một thời gian ngắn. Gọi là chính thức vì chúng em đã không còn là vợ chồng thực tế suốt bốn năm qua. Đó cũng là quãng thời gian em sống đau khổ, dằn vặt, cô đơn và rất căm hận đàn ông nhưng không đủ can đảm đối mặt với chuyện chia tay. Chồng em lạnh nhạt và rất nhẫn tâm với mẹ con em. Cách đây một năm, cô đơn, bất lực em đã tự tìm cách giải thoát bằng vài cuộc tình. Cuối cùng, em lại càng tuyệt vọng hơn, căm ghét đàn ông hơn vì nhận ra họ đến với em chỉ vì thể xác.
Thoát khỏi cuộc hôn nhân đau khổ, đưa hai đứa con sinh đôi về ngoại sống, em hy vọng sẽ làm lại từ đầu. Không ngờ, chỉ sau vài ngày, em gặp anh ấy. Anh đã giúp em rất nhiều để ổn định lại cuộc sống. Anh là người thành đạt, đang có gia đình hạnh phúc, con cái ngoan ngoãn. Cứ tưởng với vết thương chưa lành đó, em chẳng thể có tình cảm với người đàn ông nào nữa, nhưng oái oăm là em lại phát sinh tình yêu với anh. Đó là một tình yêu ngọt ngào mà em chưa bao giờ nếm trải trong đời mình. Nhưng, em lại phát hiện ngoài em, anh còn có nhiều cô gái khác và anh cũng rất tốt với họ, như đã tốt với em.
Lúc mới quen nhau, anh từng nói về việc anh có nhiều mối quan hệ tình cảm nhưng hứa vì em, anh sẽ điều chỉnh. Thực tế, anh chỉ nói cho em yên lòng mà không thực hiện. Đã nhiều lần em đề cập đến chuyện đó nhưng anh cứ lảng sang chuyện khác. Giờ em muốn thoát ra khỏi chuyện tình cảm với anh vì không muốn tiếp tục khổ. Em đã nói với anh về việc này nhưng anh nhắc đi nhắc lại một điều khiến em không thể dứt ra được với anh: “Anh chỉ dành cho em tình cảm duy nhất”. Em có nên tiếp tục với anh?
Em gái
(Westminster)


Em gái mến,
Nên sớm chấm dứt là câu đầu tiên Trang Đài muốn nói với em. Hẳn em cũng thấy, anh ta là một người đào hoa, không nghiêm túc trong chuyện tình cảm. “Anh chỉ dành cho em tình cảm duy nhất” là lời đường mật để xoa dịu, để giữ chân em, mà Trang Đài e rằng, đó cũng là câu anh ta thường dùng với cả những cô gái kia, chứ không chỉ riêng cho em. Chính em cũng biết rõ là anh ta tốt với tất cả những cô gái ấy, nào phải chỉ riêng em. Có thể cũng như em, các cô gái kia cũng nhận được từ anh ta một thứ tình yêu ngọt ngào tương tự, những lời hứa hẹn tương tự, để rồi mờ mắt với cái ảo tưởng mình là “duy nhất” mà không thể tỉnh táo dứt ra được. Cả em và các cô gái ấy đều là nạn nhân của anh ta – một anh chàng lăng nhăng, xem tình yêu như trò đùa. Tình yêu là không thể chia sẻ, không thể chấp nhận một người đem tình yêu rải khắp mọi người.
Em đã sai lầm khi nghĩ mình có thể chấp nhận được anh ta nếu anh ta chỉ có vợ và em. Đó là một chọn lựa mà cả luật pháp lẫn dư luận đều không cho phép. Nếu anh ta thật sự không tìm thấy hạnh phúc với người vợ đang có, anh ta có quyền chia tay để làm lại. Khi đó, em mới có một chỗ đứng thật sự. Còn nếu vừa muốn có vợ, vừa muốn có em thì đó có phải là tình yêu không, hay chỉ là sự tham lam của một người đàn ông trăng hoa? Tương lai, hạnh phúc của em sẽ thế nào nếu em tiếp tục cảnh sống như thế? Em cũng nên suy nghĩ thêm về hậu quả có thể đến với cả em và gia đình anh ấy khi mối quan hệ đó vỡ ra, để có can đảm hơn mà dứt khoát.
Trang Đài


Chồng có con riêng

Gửi chị Trang Đài,
Em vừa kết hôn hai tháng, sau hai năm yêu anh ấy. Lẽ ra em là người đang hạnh phúc, nhưng… Ngay khi tiệc cưới vừa tàn, chúng em rời nhà hàng về đến cổng nhà anh thì có một phụ nữ bế đứa bé khoảng hai tuổi đứng chờ. Đó là người yêu thời sinh viên và là kết quả mối tình đầu của anh. Để mặc anh giải quyết, em đón taxi về nhà và ở luôn tại nhà em đến hôm nay. Gia đình hai bên gặp nhau, khuyên em và anh chung sống vì dù sao cũng đã đăng ký kết hôn, đám cưới rỡ ràng và đã bồi thường thiệt hại cho người phụ nữ kia một số tiền lớn để nuôi con. Em không biết quyết định thế nào khi lòng dạ đang tan nát…
Nguyễn Thị Hà
(Fullerton)


Hà mến,
Chị rất thông cảm với tâm trạng của em lúc này. Việc gia đình hai bên muốn em về chung sống là hợp lý, nhưng với riêng em thì chưa hợp tình, vì khó mà sống yên ổn khi em chưa hiểu rõ căn nguyên, sự việc. Chồng em đã không thành thật nói hết quá khứ với em trước khi cưới, có thể vì anh ấy sợ em không chấp nhận. Đó là sai lầm lớn của anh ấy! Nhưng, giờ việc đã rồi, em không nên cố chấp mà hãy cho anh ấy cơ hội giãi bày. Em hãy hỗ trợ anh ấy trong việc giải quyết hậu quả và cùng nhau tìm ra giải pháp tốt nhất, đừng buộc anh phải từ bỏ trách nhiệm làm cha. Phần em, để hàn gắn những tổn thương tinh thần, em có thể đề nghị gia đình hai bên cho em sống ở nhà cha mẹ thêm một thời gian nữa. Khi chuyện dần nguôi ngoai, tâm lý đã ổn định, vợ chồng em hãy bắt đầu lại tất cả, như thế sẽ tốt hơn cho cả hai.
Trang Đài


Yêu lại người xưa

Kính gửi chị Trang Đài,
Những người biết em đều nghĩ em hạnh phúc và đã có tất cả, nhưng thật ra lòng em đang chao đảo một cách đáng sợ. Chồng em là người biết lo làm ăn, đẹp trai, chung thủy và hết lòng yêu thương vợ con. Nhìn mọi mặt, anh ấy là người đàn ông mơ ước của nhiều cô gái. Vợ chồng em có hai công ty riêng và một cơ sở dịch vụ, kinh tế gia đình sung túc. Trước đây, chúng em quen nhau 5 năm mới cưới. Khi đó em thật sự không biết mình có yêu anh ấy không, hay sự hiện diện bên nhau chỉ như một thói quen khó bỏ, không hẳn là tình yêu. Trong khoảng thời gian em và chồng em bây giờ còn đang tìm hiểu nhau thì anh A. xuất hiện. Em yêu A. ngay từ cái nhìn đầu tiên, đến với anh bất chấp tất cả. Gia đình em không chấp nhận anh, quyết liệt ngăn cấm vì muốn em lấy chồng em hiện nay. Em đã bỏ qua mọi lời khuyên, cho đến khi anh đưa em xem những tin nhắn đầy tình cảm với một cô gái khác, nói là không còn muốn tiến tới với em nữa, khuyên em nên quay về với người cũ. Em rất sốc, quyết định lấy chồng em hiện giờ. Sau này, qua bạn bè em mới biết, lúc đó mẹ em đã tìm gặp anh, nói gì đó nên anh mới giả vờ đóng kịch để chia tay em, sau đó anh đi làm việc ở Nhật. Mới đây, anh trở về, mọi cảm xúc em dành cho anh bị đánh thức, vẫn nguyên vẹn như xưa. Em rất muốn gặp lại anh nhưng sợ không giữ nổi bản thân. Anh cũng không dám gặp em vì sợ làm em tổn thương. Em không muốn có lỗi với gia đình mình nhưng sao em không thôi nghĩ về anh mỗi ngày. Em phải làm sao?
Lyly
(Huntington Beach)


Em Lyly mến,
Như em đã tự nhìn lại, em có một người chồng tốt, hết lòng vì vợ con; một cuộc sống yên ấm mà nhiều người mơ không thấy. Có thể tình yêu em dành cho chồng chưa đủ nhưng hẳn em biết chồng em yêu em thế nào. Anh ấy từng không bỏ cuộc, vẫn chờ đợi, ngay cả khi em lao theo cuộc tình mới. Một người chồng, một cuộc sống như thế không hề dễ kiếm trong một đời người, em hãy thật thận trọng, đừng vì cảm xúc nhất thời mà phá vỡ tất cả. Còn người cũ của em, sau chừng ấy năm xa cách, tình yêu có thể vẫn còn nhưng con người, cách sống chắc chắn có nhiều thay đổi. Vì thế, sẽ là một cuộc phiêu lưu đầy bất trắc nếu em muốn níu giữ tình xưa. Điều em cần làm lúc này là tạm gác người cũ sang một bên, nhìn lại nghiêm túc cuộc hôn nhân của mình. Nếu thấy không thể kéo dài, nên thẳng thắn bàn chuyện kết thúc với chồng em. Khi đã thành người tự do, hãy để mọi thứ dịu lại rồi mới cân nhắc đến chuyện với người xưa. Mọi thứ phải tách bạch, rõ ràng. Hy vọng em không phải làm lại tất cả chỉ vì một thoáng khát khao. Hãy nhớ, nếu yêu em đủ nhiều, người cũ của em đã không bỏ cuộc dễ dàng như thế. Chị không thấy có lý do thuyết phục nào đủ để anh ấy phải tự giết chết tình yêu đang có trong tay mình ngày đó.
Trang Đài


Đồng sàng dị mộng

Chị Trang Đài thân mến,
Em đã có gia đình, một con. Từ lúc quen nhau cho đến khi thành vợ chồng chúng em vẫn mạnh ai ấy lo, nhiều lúc em còn giúp ngược lại cho chồng chứ anh ấy chưa lúc nào lo cho em được toàn vẹn. Có một khoảng thời gian, anh ấy còn đối xử với em không được tốt, thậm chí cứ như không còn tình yêu thương gì em nữa. Gần đây, em có quan hệ tình cảm với một người, hơn em đến 20 tuổi, đã có vợ con nhưng không còn sống chung nữa. Người đó hiểu em và luôn lo lắng cho em những gì em cần, hứa hẹn mang đến cho em một cuộc sống thật bình yên, hạnh phúc. Khi đón nhận tình cảm mới này, em cũng đã nói thẳng với chồng em. Chẳng những không giận, chồng em còn quay lại xin lỗi vì những hành động không tốt ngày xưa của anh, hứa sẽ sửa chữa, sẽ quan tâm và yêu thương em hơn. Lúc này, em thấy chồng em thật sự đã có thay đổi, nhưng không biết có giữ được lâu dài như vậy không. Tuy nhiên, em nhận ra lòng em đã chia cho người khác, không còn dành trọn cho chồng nữa. Giờ em rất hoang mang vì sống bên chồng mà lòng ở nơi khác. Em muốn dẫn con ra đi, nhưng sợ khi sống chung với người khác, con em sẽ khổ. Mong chị cho em một lời khuyên.
Hoàng
(Santa Ana)


Em Hoàng mến,
Sự lựa chọn dường như đã sẵn trong em rồi, có cần phải loay hoay tìm kiếm nữa không? Em đã thử phiêu lưu theo một cuộc tình, mạnh dạn công khai cả với người chồng hiện hữu của mình, để rồi cuối cùng, khi chồng em thay đổi tốt hơn, em quay lại với chồng. Giữa lúc còn đang say sưa với hương tình mới, em vẫn chọn sự trở về, hẳn là em còn nặng tình chứ không đơn giản chỉ là một chút vấn vương.
Thật ra, khi đang có gia đình mà em vẫn quan hệ tình cảm với người khác là không đúng, cũng may mà chồng em không làm dữ. Chồng em nhận ra những sai sót của mình, cố gắng thay đổi chứng tỏ anh ấy còn rất yêu và rất cần em; sao em không khuyến khích, ủng hộ chồng? Em cũng cần điều đó ở chồng mà! Lòng em đã chia sang nơi khác, giờ quay lại với chồng, thời gian đầu chắc chắn sẽ không tránh khỏi chông chênh và nhiều nhớ nhung. Vượt qua được khoảng thời gian này, mọi chuyện sẽ dần bình ổn lại thôi.
Em nên biết, cách ứng xử giữa hai người đang yêu thường không như thực tế đời sống vợ chồng, đừng đem những gì đã có với người kia mà so sánh với người chồng đang sống bên mình. Hãy cho chồng em một cơ hội, cũng là cho em và con cơ hội giữ lại mái ấm của mình. Người đàn ông kia sẽ đem lại cho em hạnh phúc hay chồng thêm lên em những đau khổ là điều không thể biết trước được, bởi những lời hứa bao giờ chẳng đẹp. Đừng đặt thêm hy vọng vào đó khi em vẫn còn chồng con để tựa vào. Hãy bỏ lại tất cả xao động sau lưng mà chăm chút lại cho gia đình. Chồng em dù có cố gắng sửa đổi đến đâu mà em đáp lại bằng sự thờ ơ, chắc chắn khó tránh một cơn khủng hoảng mới.
Trang Đài


Một lần ngã…

Chào Chị,
Chúng em quen nhau 5 năm, nghĩ thời gian cũng đủ để tin nhau và cũng gần như đã là của nhau rồi, nên em chiều anh trong một lần anh đòi hỏi. Cách đây ba tháng, em phát hiện mình có thai. Em hạnh phúc vô cùng khi anh dự tính ngày cưới nhưng rồi một tháng sau, anh khuyên em nên bỏ con để đám cưới được trọn vẹn, ba má anh rất khó, sẽ không chấp nhận đứa con này. Em nghe lời anh, bỏ thai mà lòng đau đớn. Sau đó, anh đề nghị em nghỉ việc, đểâ tĩnh dưỡng và để gia đình anh lo thủ tục cưới xin cho đúng lễ. Em nghỉ việcâ được hơn tháng, sức khỏe và tinh thần suy sụp, cộng thêm nỗi nhớ anh da diết. Em bị ám ảnh tội lỗi khi bỏ đi đứa con. Giữa lúc ấy, em nghe tin mẹ anh có ý định muốn ghép anh cho một cô giáo đang ở trọ nhà anh. Em đã ghen điên dại, mấy lần gọi điện cho anh, khóc lóc đòi tự tử. Lần sau này, anh không nghe máy. Em một mình vào thẳng nhà anh, gặp cô gái kia nói chuyện. Có lẽ vì sợ mất anh nên em đã ghen tuông mù quáng và điều đó đã làm em mất anh mãi mãi. Anh vừa nói lời chia tay với em. Giờ đây, lòng em đau đớn tuyệt vọng, những kỷ niệm thời gian bên nhau giày vò em. Em luôn nghĩ đến cái chết, vì chỉ có chết mới làm cho em quên được nỗi đau. Em phải làm sao?
Thu Thủy
(San Diego)


Em Thu Thủy,
Trang Đài không thể giúp mang người đàn ông ấy trở về với em, cũng không thể giúp mang con em trở lại cuộc sống. Hai điều đó e rằng chẳng có ai có thể giúp em được cả! Em đã vấp ngã và bây giờ, điều duy nhất mà mọi người có thể làm được là giúp em đứng lên. Em cả tin, trao lầm đời con gái cho một người đàn ông không mấy chung tình và vô trách nhiệm. Vì thế, khi em có thai, anh ta đã vạch ra một “lộ trình” để rũ bỏ em. Vì quá mù quáng trong tình yêu, em không nhận ra từng bước một trong “lộ trình” đó. Anh ta đề nghị em bỏ thai – nếu là người thực sự thương yêu em thì sẽ không đề nghị việc làm vô đạo lý như thế, nhất là khi biết em đang hạnh phúc vì cái thai trong bụng và anh ta chắc chắn sẽ cưới em. Khi bỏ thai xong, em cần được chăm sóc, cần có anh ta bên cạnh để động viên, nâng đỡ tinh thần thì anh ta lại đề nghị em bỏ việc về quê. Đó chẳng qua chỉ là một cách chạy trốn được ngụy trang. Và bây giờ, chỉ cần một sai lầm của em – một cơn hờn ghen là anh ta phủi sạch trách nhiệm! Với một kẻ như thế, em còn luyến tiếc, đau đớn tuyệt vọng làm gì? Giờ em còn gì? Mất chỗ làm, mất tình yêu, mất đứa con. Em đừng bao giờ nghĩ đến việc trở lại với kẻ lừa tình ấy, hãy xem 5 năm qua là một cơn mê kéo dài mà mình phải trả giá đắt mới tỉnh ra được. Đứng dậy đi em! Hãy đi tìm một công việc mới, hãy tự chăm sóc bản thân, hãy chia sẻ với gia đình, bạn bè và hãy tỉnh táo sáng suốt hơn khi xây dựng những mối quan hệ mới. Chị tin rằng, nếu biết biến những đau đớn tuyệt vọng hôm nay thành động lực làm lại cuộc sống của mình, em sẽ vững vàng trưởng thành hơn.
Trang Đài


Chậm lại cho lòng bình yên

Chị Trang Đài kính mến,
Vợ chồng em quen nhau từ thời sinh viên. Những ngày đi học, dù biết anh tính tình cẩu thả, bừa bộn, nhưng vì quá yêu, em cố gắng giúp đỡ anh ấy. Ra trường, cưới nhau, em nghĩ anh sẽ thay đổi nhưng hoàn toàn không. Anh đi làm về là đi chơi, tiền bao nhiêu tiêu xài hết, chẳng lo gì đến gia đình. Mình em vừa phải lo mẹ chồng bị tai biến, lo con nhỏ, rồi việc nhà, việc làm. Có đợt em bị stress phải nằm viện, anh cũng chẳng quan tâm. Em đã góp ý, phân tích nhiều lần cho anh hiểu nhưng càng ngày anh càng cộc cằn, thậm chí đánh em, xúc phạm gia đình em. Em đã gửi đơn ra tòa xin ly hôn. Thời gian này, em hay nhớ về một người yêu cũ, đã 11 năm không liên lạc nhưng qua một người bạn khác, em biết người ấy vẫn chưa lập gia đình, vẫn quan tâm và có ý muốn đến với em. Em lo lắng vì mình đã có thêm một đứa con, cha mẹ em nghiêm khắc nề nếp nên sẽ không chấp nhận chuyện này. Em nên làm gì?
Bạch Nga
(Santa Ana)


Em Nga thân mến,
Em phải hiểu đó là hai chuyện khác nhau và nên tách hai chuyện này ra một cách rõ ràng: chuyện giải quyết mâu thuẫn gia đình và chuyện tình cảm với người yêu cũ. Nếu mâu thuẫn giữa vợ chồng em đã đến mức không thể giải quyết được, chồng em không thể sửa đổi tính tình, em đã cố gắng hết mức để cải thiện tình hình mà không cứu vãn được, em mới nên tính đến chuyện chia tay. Em cũng cần khách quan xem thử mình đã làm hết khả năng chưa, mình có phần nào trách nhiệm trong việc này không. Hai em đã có thời gian yêu nhau thắm thiết, em đã hy vọng tình yêu có thể thay đổi được tính tình của chồng em, nên em càng cần cân nhắc xem có phải vì em thất vọng nên tự mình trầm trọng hóa mọi chuyện không? Tính cách của chồng mình, mình đã biết, đã chấp nhận từ trước khi cưới, chị nghĩ những gì xảy ra với em không phải là bất ngờ. Nếu không nhớ đến “người yêu cũ” nào đó, có khi em sẽ thấy không đến nỗi quá bi đát. Luyến tiếc một mối tình đã qua là chuyện bình thường, nhất là khi cuộc sống hiện tại không được như mình mong muốn. Nhưng, để gắn bó đời mình với một ai đó thì phải suy nghĩ thật kỹ. Trong thư em không nhắc gì đến người yêu cũ đó, nên không biết mức độ tình cảm của hai em thế nào. Muốn sống với nhau dài lâu, phải có tình yêu từ cả hai phía, không thể vì một thông tin như “vẫn quan tâm đến em và có ý muốn đến với em” là đã muốn buông bỏ gia đình hiện tại. Ngay cả khi em quyết định ly hôn với chồng em, em cũng cần có một khoảng thời gian để lòng mình bình yên lại, rồi mới có thể đón nhận thêm cái mới. Đừng để việc mình biết có người đang quan tâm đến mình, đang theo đuổi mình trở thành một điều kiện “làm dễ”, một “chất xúc tác” cho việc ly dị. Hãy chậm lại, xác định mâu thuẫn ở đâu thì giải quyết chính xác ngay chỗ ấy, đừng nhầm lẫn và đừng để những yếu tố khác xen vào làm cho mọi chuyện rối ren thêm…
Trang Đài


“Cai”… bồ nhí

Kính thưa chị Trang Đài,
Em 28 tuổi, lấy chồng được bốn năm, có một con gái. Thời gian đầu vợ chồng rất là hạnh phúc nhưng một năm gần đây đã xảy ra chuyện. Chồng em có qua lại với một cô gái 20 tuổi. Tìm được nơi ở của cô gái ấy, em, mẹ chồng và em chồng đến nơi gọi chồng em xuống. Anh xuống nhìn mọi người rồi bỏ đi không nói tiếng nào. Sau đó, em có nói chuyện, khuyên cô ấy đừng qua lại với chồng em nữa nhưng thái độ của cô ấy rất kênh kiệu và đanh đá. Về nhà, anh trách móc em đủ điều, nói em đến đó làm nhục người ta, nhưng thật ra em không làm gì ầm ĩ, chỉ nói chuyện bình thường. Vài ngày sau, anh năn nỉ, hứa với em là không gặp cô gái ấy nữa nhưng tối nào cũng đi, đến gần 11 giờ đêm mới về, không ăn cơm nhà. Em rất giận, đã nhiều lần gọi điện nói chuyện nhưng cô gái ấy cố tình bắt máy mà không nói gì hết. Sau đó, em có nhắn tin cho cô ấy với lời lẽ không được tế nhị cho lắm. Rồi cô ấy ngăn cuộc gọi và tin nhắn khi thấy số của em. Vài ngày sau, em biết được chồng em vẫn qua lại với cô ấy. Thậm chí, giờ anh còn công khai với cô ta. Em rất đau khổ, muốn ly hôn nhưng không được vì còn rất yêu chồng. Em cũng không muốn con em lớn lên không có cha. Xin hãy cho em một lời khuyên.
Trúc Mi
(Westminster)


Trúc Mi. thân mến.
Trong hoàn cảnh này, nhiều phụ nữ khác cũng hành xử như em, thậm chí còn tệ hơn. Tuy nhiên, đó chưa phải là cách giữ chồng hữu hiệu. Bằng chứng là chồng em chẳng những tiếp tục qua lại với cô gái ấy mà còn công khai như lời em nói. Vì thế, theo chị, em nên xem lại mình. Chị biết, xem lại mình chuyện không phải ai cũng làm được, nhưng vì tình yêu dành cho chồng, vì mong muốn giữ cha cho con, chị nghĩ em sẽ cố gắng. Chỉ mới kết hôn mới bốn năm mà tình yêu đã phai nhạt, chắc chắn là phải có nguyên nhân. Em hãy thử tìm nguyên nhân từ mối quan hệ vợ chồng. Có thể do mới có đứa con đầu tiên, em dành hết thời gian cho con mà quên mất chồng, có thể do em chưa biết cách tổ chức cuộc sống gia đình vv… Dù có vì nguyên nhân nào, em cũng nên sửa chữa, thay đổi để kéo dẫn chồng về lại với gia đình. Việc này cần có thời gian chứ không thể một sớm một chiều được. Cũng tương tự, muốn chồng sửa chữa, em phải cho anh ấy một thời gian nhất định. Dứt bỏ một cuộc tình ngoài luồng, theo nhiều người từng trải qua nhận định, không khác gì cai thuốc lá, bỏ rượu. Phải có thời gian và có sự giúp đỡ của người khác. Người khác đó ở đây chính là em. Nếu em cứ tiếp tục “khủng bố” cô gái kia bằng tin nhắn, bằng các cuộc gọi; “khủng bố” chồng bằng sự lạnh lùng, chì chiết… có nghĩa là em đang đẩy hai người đến gần nhau hơn. Xem lại cuộc hôn nhân đang khiếm khuyết ở đâu để vun đắp lại cho đầy là việc em cần phải làm lúc này, với một tâm thế phải hết sức bình tĩnh. Chúc em sớm tìm lại được sự ấm êm trong gia đình. ª
Trang Đài


Đừng cố ép mình

Kính gửi chị Trang Đài,
Em lập gia đình 16 năm, cũng tròn bổn phận làm vợ, làm dâu, nhưng cảnh sống ở nhà chồng ngày càng đắng cay, khủng hoảng. Chồng em tính hay ghen, thường đánh đập em vô cớ. Có lúc em uất ức cãi lại chồng thì bị mẹ chồng mắng chửi. Thậm chí, chồng em có bồ bịch bên ngoài, mẹ chồng cũng cấm em thắc mắc, cho là em không có quyền hỏi chuyện chồng đi đâu, làm gì. Mẹ chồng còn thường kiếm cớ gây chuyện, xúi bẩy chồng em đánh em. Trong khi đó, em là người hàng ngày phải lo chăm sóc mẹ chồng, dù nhà có nhiều anh chị em sống chung. Mới đây, nhà chồng em lại có thêm người chị chồng về ở. Người này chưa có gia đình, từng có lần đánh em và chửi cả cha mẹ em, lại còn tranh chấp tài sản với vợ chồng em. Đủ chuyện dồn ép khiến em lúc nào cũng muốn nổi điên, nhiều lúc em cư xử như một người mất trí, không kiểm soát được mình. Em biết thái độ của mình là sai, nhưng không thể giữ bình tĩnh được. Em không muốn ly dị vì sợ không nuôi dạy nổi hai con đang tuổi 14 -15. Mong chị giúp em một lời khuyên
Thanh
Santa Ana


Em thanh mến,
Thật không thể ngờ được em chịu đựng được chừng ấy năm trong một căn nhà mà ở đó, ai cũng có thể chửi mắng, đánh đập em. Như thế đâu phải là hôn nhân, là cuộc sống gia đình! Lẽ ra, em phải sớm tìm cách để vợ chồng được sống độc lập và nếu quá tệ, thì đành chấm dứt cuộc hôn nhân địa ngục đó để giải thoát cho mình. Tình trạng tâm lý hiện nay của em thật đáng lo. Do ức uất dồn nén bao năm, có thể giờ sức chịu đựng của em đã cạn, mọi thứ đã đến lúc bộc phát, thể hiện qua Đừng cố ép mìnhnhững cơn điên giận không kiểm soát được. Những cơn “điên” bộc phát đó có thể dẫn đến nhiều hậu quả xấu và khó lường: biến em thành một người phụ nữ hung dữ, hỗn hào với gia đình chồng; làm hình ảnh của em trong mắt các con ngày càng biến dạng; chưa kể nếu gặp phản ứng mạnh của người khác trong những lúc ấy, sự thiếu kiềm chế có thể đẩy em đến hành vi bạo lực… Rõ ràng là em đang rất cần một không gian khác, một khoảng lặng để qua cơn khủng hoảng, để tinh thần ổn định trở lại. Nếu không muốn ly dị, em nên bàn với chồng tính toán giải pháp ra ở riêng nhằm tránh bớt áp lực từ nhà chồng. Đây là việc không đơn giản, nhưng nếu cứ kéo dài tình trạng trên, sẽ không tránh khỏi có ngày phát sinh xung đột đáng tiếc. Em hãy cố bình tĩnh khéo léo thuyết phục chồng, đừng để những đau khổ trước đây chi phối, ám ảnh mình, vì như thế sẽ khó có thể tìm được tiếng nói chung. Nếu còn thương em, chắc chồng em sẽ góp sức giúp em lấy lại sự quân bình. Còn nếu ngược lại thì em cũng đừng tiếc. Các con em đã không còn quá nhỏ, có thể nghe và hiểu hoàn cảnh của mẹ. Đừng quên tâm sự để các con chia sẻ và biết yêu thương mẹ hơn. Hãy sớm tính toán, quyết định; càng kéo dài chỉ càng làm tình trạng của em tồi tệ thêm.
Trang Đài


Chồng quá “rộng rãi”

Thưa chị Trang Đài,
Em sống cô đơn trong một gia đình có chồng cũng như không. Anh ấy chẳng để ý gì đến vợ con, suốt ngày đam mê bè bạn, với ai cũng hết lòng, lấy của nhà đem cho nếu ai cần. Em buộc lòng phải đem giấu đồ đạc, thức ăn dành cho con cái, nếu không, anh đem cho hết và nướng sạch vào những cuộc nhậu liên miên.
Cũng vì vậy mà trong gia đình cứ như ngoài chợ, cái gì cũng phải bí mật cất giấu mới còn. Anh có vẻ được mọi người khen là rộng rãi, còn em lại bị thiên hạ chê là bần tiện với bạn bè. Thậm chí, đôi khi em chỉ muốn đuổi cổ cả lũ bạn của anh ra khỏi nhà cho con cái yên ổn học hành. Em cư xử có quá đáng không chị? Thật lòng em không muốn ác với ai.
Hoài Thu
(Westminster)

Em Thu thân mến,
Em cần phải có cách giải quyết triệt để hơn là đối phó giành giật như vậy. Với một ông chồng say sưa bạn bè, nhậu nhẹt đến mức lấy cả đồ ăn thức uống của vợ con cho bạn nhậu thì “bệnh” đã nặng lắm rồi. Điều chủ yếu là ai cung cấp tiền bạc cho cuộc sống gia đình em? Tổ chức đời sống ở nhà em thế nào, ai đi làm việc, ai nấu ăn, chăm sóc con cái? Chị có cảm giác nhà em không có ai quản lý cả, mạnh ai nấy được. Chồng vơ vét cho bạn nhậu, vợ lấy giấu đi – một lối sinh hoạt như thế là không ổn. Cần phải tổ chức lại, quy định lại giờ ăn uống, ít nhất là cho em và các con. Anh ấy sống vô tổ chức như thế thì không ai chạy theo được . Còn quan niệm của mọi người về chuyện ai rộng ai hẹp thì em đừng nặng lòng. Việc đảm bảo cuộc sống của các con một cách ổn định nề nếp là quan trọng hơn cả.
Em không nên suy xét mình có lỗi hay quá đáng, “ác độc” không trong chuyện này. Những người say sưa ăn cả vào phần của con trẻ mới là độc ác nhất. Em cứ cam chịu, có lúc chịu không nổi muốn đuổi cổ đám nhậu, sao lại không hành động? Phải nói rõ với họ là giờ nào trẻ con học hành, ngủ nghỉ, yêu cầu không xâm phạm. Phải có “nội quy” tạo nên bởi sinh hoạt nề nếp của mình, không nên im lặng, thụ động.
Chị chắc chắn mọi người sẽ thấy sự kiên quyết của em là đúng. Ai cũng phải nuôi con nên họ sẽ hiểu. Phải chủ động và cứng rắn, em ạ.
Chúc em thành công.
Trang Đài


Mất cả tình lẫn tiền

Cô Trang Đài kính,
Cháu 18 tuổi, từng có vài cuộc tình nhưng chỉ là yêu chơi chứ không lưu luyến gì cả. Chỉ đến khi gặp anh, cháu mới thật sự biết thế nào là tình yêu. Anh hơn cháu 5 tuổi, là con ông chủ tiệm may nơi cháu đang học nghề. Chúng cháu đã vượt quá giới hạn và quan hệ với nhau công khai. Anh cũng có một tiệm nhỏ khác nhưng tính còn lông bông. Khi bố anh biết chuyện đã phản ứng mạnh, cho là cháu và gia đình cháu không xứng với gia đình anh. Vì thế, anh dần tỏ ra thờ ơ với cháu, bảo cháu phải hiểu và thông cảm cho anh. Anh còn nói, năm nay anh sẽ lấy vợ mà người đó không phải là cháu. Giáp mặt nhau hàng ngày, không chịu nổi thái độ của anh và gia đình anh, cháu đã xin nghỉ việc. Bố anh không trả cho cháu một đồng lương học việc nào, dù cháu đã làm ở tiệm hơn một năm, với lý do cháu nghỉ việc khi chưa hết hợp đồng (hợp đồng đến 2 năm). Cháu phải ra đi hai bàn tay trắng. Hôm đó, anh cũng có mặt nhưng chẳng hề có một lời bênh vực cháu. Giờ cháu đang bắt đầu cuộc sống khác, ở một thành phố khác, nhưng hình ảnh anh vẫn còn mãi trong cháu. Cháu có điện thoại cho anh, nhưng anh đã bỏ số cũ. Mai này anh lấy vợ chắc cháu chết mất! Có phải anh chỉ muốn lợi dụng cháu và thật sự đã bỏ rơi cháu khi đạt được mục đích? Cháu làm sao còn dám yêu ai nữa? Cuộc đời cháu chẳng lẽ đã chấm hết?
Mai Hương
(Santa Ana)


Cháu Hương mến,
Có lẽ nên nói ngay từ đầu là cháu đã không có suy nghĩ đúng đắn về chuyện tình yêu và quá dễ dãi trong các mối quan hệ. 18 tuổi mà cháu đã từng có vài cuộc tình thì thật không nên chút nào. “Yêu chơi” là yêu kiểu gì? Đùa giỡn với tình yêu cũng như chơi dao, sẽ không tránh khỏi có ngày “đứt tay”. Nếu sống nghiêm túc, có suy nghĩ đúng về tình yêu có lẽ cháu sẽ không vấp ngã như bây giờ, không quá dễ dãi có quan hệ trước hôn nhân khi chưa xác định rõ người ta đến với mình vì tình yêu hay chỉ là sự lợi dụng. Đã mất cả tình lẫn tiền, đã ra đi với hai bàn tay trắng, cháu còn chờ đợi, luyến tiếc gì con người tệ bạc đó nữa? Làm gì có tình yêu ở đây mà cháu đau khổ một cách mù quáng như vậy? Chứng kiến tận mắt chuyện cháu bị bố anh ta quỵt lương mà không một lời – chỉ bấy nhiêu cũng đủ thấy tình cảm anh ta dành cho cháu là thế nào! Thậm chí không cần tình yêu, chỉ cần có chút tình người, anh ta cũng đã không thể im lặng như thế! Sao cháu còn chưa chịu tỉnh ra, còn đòi chết khi anh ta lấy vợ? Cuộc đời cháu còn rất dài, cháu vẫn có thể làm lại được tất cả nếu biết rút ra cho mình bài học về lối sống, tình yêu, sau chính những mất mát, đắng cay của bản thân.
Trang Đài


Có đáng tin cậy?

Thưa chị,
Em và anh quen nhau qua mạng, tìm hiểu nhau cũng tương đối lâu. Anh đàng hoàng, có nghề nghiệp tốt và gia đình cũng khá gia. Ngày nghỉ, lễ tết anh đều đến chơi bên nhà em. Đi đám cưới, tiệc của bạn bè, em đều đưa anh đi cùng. Chuyện không có gì đáng nói nếu anh không tỏ ra phật ý mỗi khi em muốn anh đưa em về giới thiệu với gia đình anh. Lý do đưa ra là: gia đình anh mạnh ai nấy sống, không ai quan tâm ai. Anh không muốn bộc lộ bất cứ chuyện gì riêng tư của anh cho gia đình biết. Em tin anh, nhưng bạn bè lại bảo: Vậy là chưa thật lòng. Theo chị thì lý do gì khiến anh như vậy và có tin được anh không?
Quỳnh Hương
(Santa Ana)

Quỳnh Hương thân mến,
Đúng là quen qua mạng phải tìm hiểu kỹ hơn, bởi các em hoàn toàn không có cơ sở nào, người quen giới thiệu, hay bạn bè họ hàng có quen biết. Nhiều chuyện lừa đảo qua mạng khiến cho sự quen biết phải có một quá trình “dài hơi” hơn. Lý do anh đưa ra cũng có thể đúng. Nhiều người có hoàn cảnh gia đình không đầm ấm nên rất cô đơn. Mọi tình cảm chia sẻ với bạn bè hơn là của gia đình. Dù sao, em có thể tìm hiểu thêm qua những người gần gũi nơi anh sống và làm việc. Nếu quả thực lòng yêu thương nhau, sao em không dò hỏi xem ý anh định liệu cho tương lai hai đứa thế nào. Sẽ đến lúc phải làm đúng các thủ tục, quan hệ gia đình hai bên, lúc đó anh ấy không thể lẩn tránh mãi. Chúc em hạnh phúc.
Trang Đài


“Em hơn cậu ấy 10 tuổi…”

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 45 tuổi, khá thành đạt, chồng mất, có một con gái 11 tuổi. Ngoại hình em trẻ hơn tuổi nên cũng được nhiều người để ý, nhưng họ đều làm em thất vọng dù em rất cô đơn, luôn khao khát có một bờ vai nương tựa. Qua chat, em quen cậu ấy, 25 tuổi. Em đã giấu cậu ấy bớt 10 tuổi. Sau một thời gian trò chuyện trên mạng rất hợp nhau, cậu ấy đã bày tỏ tình cảm với em. Cậu ấy buôn bán tự lập; đẹp trai, thông minh, có lòng nhân ái, không tham tiền, chỉ mỗi tội nghèo, đang ở nhà thuê cùng mẹ. Cậu ấy nói yêu em, muốn sống bên em trọn đời, không cần tính chuyện con cái. Cậu ấy còn chăm sóc cho con em, đỡ đần em nhiều việc. Gần gũi nhau, cậu ấy tỏ ra tự trọng, dễ tự ái và thường chứng tỏ cho em thấy “mình đến thế nào thì đi như vậy”.
Có lần giận em, cậu ấy bỏ đi, khi quay về em biết cậu ấy có chat với những cô gái khác, lại khoe hình em, bảo em là bạn gái. Em rất giận vì ngày thường cậu ấy nói xem em như vợ, nay lại nói vậy, chắc có ý đồ gì. Vì thế nhiếc móc cậu ấy. Cậu ấy giận dữ chửi lại, bị em đuổi và đã bỏ đi. Em rất hối hận vì cư xử thô bạo với cậu ấy. Xin hỏi chị, cậu ấy có thương em thật lòng không? Tuổi tác chênh lệch như vậy, chúng em yêu nhau có “tội lỗi” không? Mong chị giúp em vài lời khuyên.
Minh Thúy
(Santa Ana)


Em Thúy mến,
Bản chất của tình yêu là không phân biệt tuổi tác, trình độ, giai cấp, quốc tịch, nhưng thực tế cuộc sống lại cho thấy, độ chênh lệch của các vấn đề này càng lớn thì hạnh phúc càng khó tìm. Điều này cũng dễ hiểu bởi sự chênh lệch đó sẽ gây ra một khoảng cách khó lấp đầy về cách nghĩ, cách sống, về các mối quan hệ xã hội và cả trong quan hệ tình dục. Độ chênh giữa em và cậu ấy thật sự quá lớn, cả về tuổi tác lẫn địa vị xã hội. Sự chênh lệch này đã ám ảnh thường trực cả em và cậu ấy trong quan hệ hàng ngày, biểu hiện rõ qua việc cậu ấy “dễ tự ái” và luôn cố chứng minh “mình đến thế nào thì đi như vậy”. Em thì lo lắng, nói dối chuyện tuổi tác, thậm chí đã cư xử với cậu ấy như “mẹ dạy con” vì đã không làm mình hài lòng. Hiện tại là như vậy, sau này nếu có sống chung được với nhau mươi, mười lăm năm nữa, bi kịch sẽ càng trầm trọng hơn khi em không còn mấy ham muốn tình dục nữa mà cậu ấy vẫn còn là một người đàn ông sung mãn. Tính em ghen tuông như thế, liệu có chịu nổi cái suy nghĩ cậu ấy sẽ lén mình ra ngoài tìm cách giải tỏa? Hãy nói thêm một chút về cậu ấy. Em hết lời khen cậu ấy làm Trang Đài thật sự ái ngại. Việc quá khao khát một điểm tựa đã làm em mất hết sáng suốt. Một chàng trai như thế mà không mảnh tình vắt vai, lại không kiếm được một chỗ đứng trong xã hội thì thật khó hiểu! Chàng trai nào có được một nửa những điều đó chắc chắn sẽ không phải chịu cảnh nghèo khó và chẳng cô gái nào để mắt tới. Chấp nhận mọi thiệt thòi để được chung sống với em, hẳn cậu ấy phải yêu em lắm nhưng hóa ra chỉ cần chút giận dỗi là đã bỏ đi. Có bao giờ em nghĩ cậu ấy đang giấu mình, thu mình lại để nhắm đến một mục đích khác? Xin được nói thật, mối quan hệ này của em rất chông chênh, khó lâu bền và có thể phát sinh nhiều hệ lụy khiến em thêm khổ tâm. Em nên tỉnh táo suy nghĩ cặn kẽ hơn.
Trang Đài


Tình yêu không phân biệt tôn giáo

Cô Trang Đài kính,
Cháu đến làm việc tại một tiệm ăn, và phát sinh tình cảm với anh con trai chủ nhà hàng. Gia đình biết chuyện đã bắt cháu nghỉ làm vì không chấp nhận anh, do gia đình cháu có đạo còn gia đình anh thì không. Cháu không thể thuyết phục được gia đình. Mong cô giúp cháu một lời khuyên.
Thùy Vân
(Westminster)


Cháu Vân mến,
Bản chất của tình yêu là không phân biệt giàu nghèo, màu da, sắc tộc, tôn giáo… Điều quan trọng nhất là hai người có thật sự yêu thương và hòa hợp với nhau hơn không. Mặt khác, tự do tín ngưỡng là quyền cá nhân của mỗi người, không thể buộc người khác phải theo đạo của mình đang theo, cho dù nhân danh tình yêu… Do vậy, cháu nên cố gắng thuyết phục gia đình chấp nhận anh ấy, không nên buộc anh ấy phải miễn cưỡng theo đạo chỉ để cưới được vợ.
Trang Đài


Quái chiêu!

Kính gửi chị Trang Đài.
Em đang gặp nhiều rắc rối lớn trong chuyện tình cảm. Do không hợp nhau, em muốn chia tay với người yêu nhưng anh ta không chịu, còn hâm dọa cho gia đình em biết chuyện hai đứa đã ngủ chung với nhau. Em vô cùng lo lắng, không muốn làm lớn chuyện nhưng chẳng lẽ không thể làm gì được? Giờ em phải làm sao để chia tay mà không bị anh ấy quấy rầy?
Thùy Trang
(Santa Ana)


Em Thùy Trang mến,
Đọc thư, cô nghĩ em còn rất trẻ, có thể vẫn còn đi học và sống trong sự bảo bọc của cha mẹ. Thật đáng tiếc khi các em không tập trung vào chuyện học, để chuyện yêu đương chi phối quá sớm. Em muốn chia tay với anh chàng kia là rất đúng. Cô không nghĩ đơn giản như em chỉ là do hai em không hợp nhau, mà thật sự đó là một anh chàng rất tệ, tư cách kém và chưa thật sự trưởng thành, chẳng nên dây dưa thêm làm gì. Ai đời lại có một anh chàng bị người yêu dọa bỏ, lại nghĩ ra “quái chiêu” giữ người yêu bằng cách… méc ba má chuyện hai đứa đã ngủ chung! Cách thực hiện tốt nhất của em là nên thẳng thắn, dứt khoát chia tay, không sợ và không cù cưa với “cậu bé chưa dứt sữa” đó nữa. Chẳng lẽ sợ anh ta làm lớn chuyện thì em cứ chịu đựng “yêu” anh ta cho đến khi nào anh ta chán mà “tha” cho em sao? Nếu anh ta còn tiếp tục dọa, em cứ hỏi thẳng anh ta định khi nào đến nhà em “méc”, để em báo trước, xin ba em thời gian thu xếp tiếp anh ta, nghe anh nói về chuyện anh đã dụ dỗ thế nào để chiếm đoạt con gái ông. Em cũng nhớ nhắc anh ta là phải cẩn thận, em sẽ không chịu trách nhiệm về hậu quả vì ba em rất nóng tính. Cô nghĩ, có cho kẹo anh ta cũng không dám vác mặt đến gặp ba em đâu.
Từ chuyện này, em nên rút ra một bài học nghiêm túc cho mình. Cách ứng xử như của các em cho thấy, các em vẫn chưa đủ lớn để yêu và biết chọn người xứng đáng. Sa vào yêu đương quá sớm, các em sẽ không đủ tinh thần và thời gian dành cho việc học hành, chuẩn bị cho tương lai – đó mới là việc chính yếu và quan trọng của các em lúc này. Quan hệ tình dục sớm cũng có thể sẽ đem lại những hậu quả nghiêm trọng, mà khi hối tiếc, cũng là lúc các em không còn có thể cứu vãn được. Chuyện tình cảm từ từ rồi sẽ đến, vào thời điểm thích hợp của nó, đừng vội vàng mà vấp ngã. Khi đó, các em cũng đã chính chắn hơn để biết nhận ra đâu mới là tình yêu đích thực của mình.
Trang Đài


No xôi chán chè

Kính gửi chị Trang Đài,
Em quen anh trong một đêm văn nghệ. Anh đã có vợ con nhưng cho rằng đó là sai lầm lớn nhất của đời mình, vì thời đó, anh quá nông nổi, không nhận ra những khác biệt sâu sắc giữa anh và chị ấy. Em cảm thông rồi yêu anh ta. Gia đình em biết, đã ngăn cấm nhưng em bất chấp tất cả, thuê nhà ở riêng để đến với anh. Dù em nhắc anh chuyện ly hôn, hợp pháp hóa mối quan hệ của chúng em nhưng anh ta khuyên em nên chờ con anh lớn kẻo tội nghiệp cháu. Tám năm qua, em đã cố chờ đợi. Cách đây ba tháng, những lần anh đến với em thưa dần. Em linh cảm cho chuyện không lành, gặng hỏi thì anh nói: “Anh bận việc, đừng nghi ngờ bậy bạ không tốt”. Rồi suốt tuần qua, anh không đến. Em gọi điện nhiều lần anh đều khóa máy. Em đến sở làm của anh chờ anh về. Em nhắn tin và chờ đợi. Nhưng, anh đã đổi số điện thoại và cắt đứt liên lạc với em. Chị ơi, em phải sống làm sao đây khi anh - chỗ dựa và niềm tin của em đã không còn? Em có nên hy vọng anh sẽ nghĩ lại mà yêu thương em vì đã hy sinh cả tuổi trẻ cho anh?
Phương Hoa
(Santa Ana)


Em Hoa mến,
Tám năm qua, em bị vướng vào mê muội chứ không hẳn là tình yêu. Những người vừa kêu than về nổi bất hạnh, vừa nêu ra lý do mà mình phải cố chịu đựng, cho thấy họ chưa đến nổi thật sự bức bách phải ra đi hoặc họ chỉ là người tâm thế yếu đuối. Yêu một người như vậy, cần phải giữ đúng một số nguyên tắc: ví dụ như phải đặt ra cho đối tượng những việc phải làm trong một thời hạn hợp lý (ở đây cụ thể là chuyện ly thân, rồi đến ly dị và nuôi con…) Mặt khác, em không thể quan hệ như vợ chồng với anh ta được, vì sống như vợ chồng với người có vợ là phạm Luật hôn nhân và gia đình, đồng thời còn hạ thấp đức hạnh của mình, làm cho đối tượng giảm sự tôn trọng đối với mình. Thiếu sự tôn trọng nhau thì làm sao nuôi dưỡng được tình yêu. Tâm trạng của anh ta hiện nay là kẻ đã “no xôi chán chè” nên dù có ly hôn với vợ, anh ta cũng sẽ không tìm lại em.
Tại sao em lại vì một kẻ hèn yếu, bạc tình mà phải hy sinh cả cuộc đời mình? Hãy can đảm làm lại từ đầu! Em nên trở về nhận lỗi với cha mẹ . Vì yêu thương em gia đình đã phản đối, nhưng cha mẹ nào lại nhẫn tâm xua đuổi khi con mình đã ân hận trở về. Nếu cha mẹ vẫn chưa nguôi giận đón nhận em ngay, thì rồi đây, khi em đứng dậy, vững vàng làm lại từ đầu, cha mẹ em cũng sẽ nhìn thấy mà tha thứ.
Trang Đài


Người “tốt” nhưng…nhiều tật xấu!

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 27 tuổi, anh ấy 34 tuổi, quen nhau gần hai năm. Chúng em đã tính chuyện cưới nhau vào cuối năm nay nhưng anh bảo chưa chuẩn bị đủ tiền, xin hoãn đến sang năm. Thật ra, về chuyện cưới xin gia đình em không đòi hỏi gì, chi phí phía nhà gái gia đình em sẽ lo hết. Trong khi đó, gia đình anh rất khá giả. Tuy nhiên, điều em lo lắng không phải chuyện đó, mà lo vì cách cư xử của anh. Từ khi quen nhau, mọi chi phí chung em đều phải chia sẻ với anh một phần. Sau này, khi em chuyển sở làm, lương khá cao, em nhận thấy anh thường để em trả phần lớn các khoản chi tiêu của hai đứa. Thậm chí, em cần mua đồ, thiếu ít tiền hỏi anh, anh cũng bảo không có, chỉ đi mượn giùm, dù em biết chắc chắn lúc đó anh còn nhiều tiền. Đối với gia đình anh, anh cũng tính rất kỹ, chưa từng giúp cha mẹ chuyện tiền bạc. Thỉnh thoảng em có gửi tiền cho cha mẹ em, anh cũng chỉ trích, bảo là mình phải lo cho bản thân mình trước đã, dư dả lắm mới gửi cho gia đình. Về cách sống, em lại thấy anh luôn an phận, không có chí tiến thủ, luôn chê lương thấp, muốn chuyển chỗ làm nhưng cứù ngồi đợi cơ hội, không chịu làm gì để thực hiện điều đó cả. Em đã có buổi nói chuyện thẳng thắn với anh về các vấn đề trên để hai đứa hiểu, thông cảm cho nhau hơn. Anh nói sẽ rút kinh nghiệm, rồi chẳng thấy chuyển biến gì. Em thật sự rất buồn vì trong mắt em, anh ngày càng nhỏ bé lại.
Thật ra, anh cũng là người tốt, không rượu chè, thuốc lá, chung thủy, yêu em thật lòng. Em cũng yêu anh, nếu chia tay nhau em sẽ rất buồn, nhưng em cảm nhận anh yêu bản thân nhiều hơn yêu em. Gần đây, có chị bạn lớn tuổi của em, chỉ gặp anh vài lần đã cảnh báo em, anh là người không thoáng về chuyện tiền bạc (dù em không nói gì), khuyên em suy nghĩ kỹ trước khi lấy anh để khỏi khổ sau này. Hiện em đang học thêm bằng hai đại học, em muốn lấy lý do này để hoãn cưới, từ từ chia tay cho anh khỏi sốc. Em chia tay vì những lý do trên có quá đáng không?
Thanh Mai
(Los Angeles)


Em Mai mến,
Thật đáng lo khi có người yêu như vậy! Có lẽ chị bạn của em đã đúng khi khuyên em nên cân nhắc kỹ để sau này khỏi khổ. Ngay khi đang yêu nhau, anh ấy đã thể hiện sự tính toán nhỏ mọn trong tiền bạc, ỷ lại người yêu, không bằng lòng với hiện tại nhưng chỉ ngồi mơ ước hão thay vì tích cực tìm cách thay đổi. Những tính cách đó vốn rất khó điều chỉnh, lại càng khó hơn với cái tuổi của anh ấy. Chừng ấy tuổi vẫn dựa vào cha mẹ, lại dựa thêm cả vào người yêu thì biết bao giờ anh ấy mới trưởng thành, mới trở thành trụ cột cho gia đình được? Em hãy nghĩ đến cảnh nếu lấy người chồng như thế, chắc chắn người trụ cột gia đình phải là em, liệu em có chịu đựng được? Người đàn ông em đang yêu thật lòng mà trong mắt em anh ngày càng trở nên nhỏ bé thì hết sức đáng lo. Đã nhìn nhau bằng con mắt như thế, tình yêu chắc chắn sẽ bị bào mòn theo thời gian để rồi chỉ còn lại sự xem thường và nỗi chán chường. Với lý do ấy, việc em chia tay rất đáng để em tính tới.
Trang Đài


Khi vợ làm "chồng"

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 31 tuổi. Chúng em quen nhau từ thời sinh viên. Ngay từ lúc đó, anh đã là người rất ham chơi. Rồi anh bỏ học, sống lêu lổng. Em thật lòng yêu anh nên cố gắng lôi kéo anh khỏi những cuộc chơi và tìm cho anh một công việc ổn định. Hai năm sau khi ra trường, khi em có việc làm, chúng em kết hôn. Em động viên anh đi học trở lại để tìm công việc tốt hơn, nhưng học nửa chừng anh bỏ ngang, không hề cho em biết. Em cứ vay mượn tiền cho anh ăn học trong khi anh chỉ lo chơi, để mặc em với nợ nần. Suốt bảy năm sống chung, em chưa bao giờ chia sẻ được với anh bất kỳ chuyện buồn vui nào, mọi việc trong gia đình em đều phải tự quyết định hết. Chính anh còn nói với mọi người em là “chồng” chớ không phải anh! Đã vậy, anh còn là người cộc cằn, thô lỗ, luôn mày tao với vợ. Trên thực tế vợ chồng em đã ly thân từ hai năm nay.
Cách đây gần một năm, em và một đồng nghiệp có tình cảm với nhau. Anh này có vợ và một con nhưng đã ly hôn được 5 năm. Chồng em cũng đã biết mối quan hệ này. Con em mới sáu tuổi. Cứ nghĩ đến con là em không thể ly hôn được. Em lại cảm thấy như mình đang có lỗi với chồng con vì mối quan hệ tình cảm kia. Nhưng tiếp tục mãi thế này, em thấy mình quá sức mệt mỏi...
Thu Hằng
(Fullerton)


Em Hằng mến,
Em đã tỏ ra là người có bản lĩnh khi cố gắng kéo chồng khỏi thói hư tật xấu, một tay gồng gánh gia đình, lo cho chồng ăn học. Tuy nhiên, em lại quá yếu đuối trong chuyện tình cảm nên liên tục sai lầm. Em để tình yêu che mở lý trí, liều lĩnh kết hôn với một anh chàng không chịu học hành, ăn chơi lêu lổng, cộc cằn thô lỗ, thiếu bản lĩnh đàn ông. Khi chung sống, em lại không biết tổ chức gia đình, tạo điều kiện để hướng chồng chia sẻ trách nhiệm gia đình mà cứ nghĩ chồng không biết lo nên ôm đồm hết, đến nỗi chồng em phải kết luận em là “chồng” chứ không phải anh ta. Rồi sau những năm tháng gồng gánh mệt mỏi, không thể thay đổi được gì, em lại không dám chia tay để làm lại cuộc đời mà cứ nấn ná mãi cho đến khi có người mới, khiến mọi việc trở nên rắc rối. Trang Đài chỉ có thể góp ý với em vài điều mang tính nguyên tắc: nếu còn yêu chồng hay cố gắng cứu vãn thêm lần cuối. Vợ chồng em nên ngồi lại trò chuyện thẳng thắn mọi vấn đề với nhau để tổ chức lại cuộc sống, nếu như anh ấy vẫn còn muốn làm lại. Biết đâu sau những biến cố vừa rồi, chồng em sẽ thay đổi phần nào cách nhìn, hiểu ra mình cũng có lỗi đối với những biến chuyển sai lệch của vợ, hiểu hơn trách nhiệm của mình với gia đình. Còn nếu không tìm được tiếng nói chung, mỗi người không thể nhìn ra được phần trách nhiệm của mình với gia đình, thì ly hôn là con đường duy nhất để giải phóng cho nhau.
Trang Đài


Hối hận vì… đào nhầm mỏ

Kính gửi chị Trang Đài
Em lập gia đình được hai năm, vợ chồng đều có việc làm và thu nhập ổn định. Nhưng kể từ sau ngày cưới, càng ngày em càng không thể chịu đựng nổi anh. Anh bộc lộ rõ dần con người thật mà trước đây anh đã khéo léo che giấu: hết sức gia trưởng, độc đoán. Vợ chồng em ở riêng, chưa có con. Mọi chuyện trong nhà một tay em làm, anh không hề quan tâm. Em phải phục vụ chồng như một lẽ đương nhiên vì thu nhập của em ít hơn anh. Mỗi lần em làm sai hay làm không đúng ý, anh đều nói anh hối hận khi lấy em, so sánh em với vợ người khác. Anh còn bảo, anh cần một người vợ thông minh và làm ra thật nhiều tiền, trong khi em chỉ là một người vợ vô dụng, không giúp gì được cho anh. Đối với cha mẹ em, anh cũng không hề tôn trọng. Anh luôn nói: “Ba mẹ em nói thương tụi mình, mà không mua được cho vợ chồng mình một cái nhà, để ở nhà mướn như thế này”. Anh luôn cố ý lánh mặt và tỏ vẻ khó chịu khi về thăm bên nhà em. Em thật sự chán nản và mệt mỏi. Mẹ em nói em không nên làm lớn chuyện vì anh không phạm lỗi lầm to lớn gì, nhưng em không thể chịu đựng nổi những lời nói cay độc và sự độc đoán của anh. Em có nên ly hôn?
Em Duyên
(Westminster)


Em Duyên mến,
Những gì chồng em gây ra cho em không hề nhỏ như mẹ em đã nghĩ. Chỉ mới hai năm làm vợ mà em đã không chịu nổi, phải tính chuyện ly hôn thì e rằng có cố kéo dài, cũng khó cứu vãn. Có những vấn đề rất khó chấp nhận từ phía chồng em. Anh ta chẳng những không thương yêu, tôn trọng mà lại luôn nghĩ mình đã chọn lầm một người vợ xứng đáng, thì anh ta sẽ còn làm khổ em triền miên! Một vấn đề càng đáng lo hơn là anh ta đã nuôi ý nghĩ lợi dụng tài chính của nhà vợ ngay từ khi chưa cưới em, nhưng không được đáp ứng. Khi cái lòng tham và suy nghĩ ích kỷ đó không đạt, anh ta đã phản ứng bằng cách dằn vặt em từ chuyện này sang chuyện khác và tỏ rõ thái độ khó chịu với gia đình bên em. Nỗi thất vọng này, chắc chắn anh ta sẽ trút xuống em, buộc em phải trả giá dài lâu. Em nên suy nghĩ thật kỹ về hoàn cảnh hiện nay của mình. Nếu xác định rõ lời nói của mình còn có thể tác động được đến chồng thì hãy cố gắng giúp anh ta thay đổi dần. Nếu thấy lời nói của mình chẳng có giá trị gì với anh ta, nên chia tay sớm cho bớt khổ. Hai em chưa có con chung, chia tay cũng nhẹ nhàng, ít hệ lụy.
Trang Đài


Hết muốn yêu

Chào cô Trang Đài,
Cháu 20 tuổi, đang học đại học. Cách đây khoảng một năm, cháu có quen bạn trai nhưng chỉ hơn một tháng, bạn ấy đã chủ động chia tay với lý do “mệt mỏi” khi phải quan tâm quá nhiều đến cháu. Cháu bị sốc vì cái lý do mơ hồ đó, chỉ còn biết tự an ủi là tại người ta chưa thật sự có tình cảm với mình. Từ đó đến nay, cháu chẳng dám quen ai vì nghĩ dính vào tình cảm mới có khi lại phải chịu đau đớn mới. Hiện có một người, chỉ mới quen cháu một tháng đã ngỏ lời. Bạn ấy còn nói đã suy nghĩ chín chắn, đề nghị cháu dành thời gian cho bạn ấy chứng tỏ. Cháu cũng đã cho bạn ấy một cơ hội nhưng vẫn rất phân vân vì thật sự cháu không có tình cảm nào đặc biệt với bạn ấy, sợ làm bạn ấy tổn thương. Gần đây, lại có một cô bé nói yêu cháu. Cháu là người bình thường, không thể yêu người đồng giới được, chỉ xem cô bé đó như em gái. Cháu phải cư xử thế nào cho mọi việc tốt đẹp, để cô bé ấy không cảm thấy mình là “quái vật xấu xí”, vì có lúc cháu cũng sợ và lẩn tránh.
Thanh Vân
(Westminster)


Cháu Vân mến,
Ta hãy lần lượt điểm lại từng mối quan hệ của cháu xem thế nào nhé! Đầu tiên là anh bạn đã chủ động chia tay vì “mệt mỏi”. Cháu bị sốc và cho qua là chưa đủ. Cháu có thử suy nghĩ một cách nghiêm túc xem vì sao anh ta “mệt mỏi” chưa? Nếu chỉ vì “ chưa thật sự có tình cảm” như cháu nghĩ, anh ta rút lui là chuyện bình thường, nhưng nếu nguyên nhân nằm ở cháu thì sao? Cháu có quá nhõng nhẽo, có buộc anh ta phải quan tâm, chiều chuộng mình “trên từng cây số” không? Nếu có, cháu phải rút kinh nghiệm để điều chỉnh cách ứng xử cho đúng mực hơn sau này. Cháu không nên vì cuộc chia tay đó mà có cái nhìn tiêu cực, bi quan đối với chuyện tình cảm. Với người hiện nay, một tháng là quá ít để anh ta chứng tỏ “chắc nịch” như thế. Cháu chưa có tình cảm gì đặc biệt với anh ta là tốt, nếu có, hẳn cô sẽ khuyên cháu nên dè chừng. Mở rộng quan hệ bạn bè, biết tôn trọng tình cảm người khác dành cho mình là việc cần thiết phải làm. Tuy nghiên, cháu cần nói rõ với anh ta suy nghĩ của mình, khuyên anh ta nên làm bạn bè tốt với nhau trước đã, đừng vội tiến quá nhanh, quá xa. Xác định rõ từ đầu với nhau, quan hệ sẽ dễ dàng, thoải mái hơn mà không làm tổn thương nhau. Cuối cùng, với cô bé “quái vật xấu xí”, cháu nên từ chối ngay “lời yêu” của cô ấy, nói cháu chỉ xem cô ấy như em gái và nên lưu ý cách ứng xử để cô ấy dần hiểu ra cháu không thể là người như cô ấy mong muốn. Cháu không nên sợ và lẩn tránh vì cô bé ấy vẫn là một người bình thường, thậm chí còn nhạy cảm và dễ bị tổn thương hơn rất nhiều người. Hãy khéo léo một chút để tình cảm chị em vẫn tốt đẹp mà cô bé ấy không hiểu lầm.
Trang Đài


Em đã chịu đựng 20 năm

Kính gửi chị Trang Đài,
Khi yêu nhau, anh ấy hứa hẹn rất nhiều nhưng cưới nhau rồi, anh hoàn toàn khác hẳn. Bố mẹ em đến chơi, có khi anh không thèm tiếp, hỏi cũng chẳng trả lời. Anh lại không hề giúp đỡ gì em trong công việc lo cho gia đình, con cái; có gì khúc mắc là lôi em ra đánh. Anh cư xử rất gia trưởng, áp đặt, khiến cả các con cũng mâu thuẫn với anh. Em sinh 3 lần, đều là con gái nên lép một bề, cam phận chịu đựng dù em là trụ cột lo cho gia đình, anh chẳng làm việc gì, chỉ ở nhà trông nom nhà cửa. Cuộc sống gia đình vì thế hết sức ngột ngạt. Em chịu đựng như thế đã 20 năm. Trong sở làm, vì sinh con thứ 3 nên em cũng thiệt thòi đủ điều: chẳng được tăng lương cũng không được đề bạt khiến em càng thêm buồn chán. Có một người bạn làm chung tỏ ra quan tâm, chia sẻ với em nhiều điều nên em và anh ấy thường tâm sự với nhau khi có dịp; điện thoại, nhắn tin cho nhau những lời động viên, chia sẻ. Chỉ có vậy thôi nhưng gần đây, vợ anh phát hiện những tin nhắn qua lại trong điện thoại của anh, đã đến sở làm - làm ầm ĩ khiến cả anh và em đều mất uy tín. Chỉ vài cái tin nhắn trên điện thoại có phải là mình đã ngoại tình tư tưởng? Mình cũng cần một khoảng riêng để xả stress, phải không chị?
Đủ thứ chuyện buồn khiến em sống như cái xác không hồn, nếu không nghĩ đến các con cần một chỗ dựa, em đã chẳng thiết sống làm gì. Em từng nghĩ đến việc ly hôn nhưng ngại tai tiếng, sợ con thiếu cha. Các con em cũng đã lớn, thường xuyên thấy cảnh cha đánh mẹ nên rất thương em. Chính vì thế, em nghĩ mình càng phải chịu đựng hoàn cảnh để sống mà nuôi con. Mong được chị chia sẻ.
Tuyết Minh
(Stanton)


Tuyết Minh mến,
Đọc thư em, Trang Đài buồn cho hoàn cảnh của em thì ít, mà buồn nhiều hơn cho cái suy nghĩ cam chịu cố hữu nơi một số chị em vẫn còn quá phổ biến. Cho rằng, em đã chọn lầm người khi kết hôn nhưng khi nhận ra anh ấy là người vũ phu, đánh vợ không nương tay, xem thường gia đình vợ, bản thân lại chẳng làm ăn lo cho vợ con thì em kéo dài mãi cuộc sống ấy làm gì? Em cũng nhận ra càng kéo dài càng thêm khổ mà sao vẫn cứ chịu đựng? Vì cái mặc cảm em sinh toàn con gái chăng? Lại một cách nghĩ quá cũ kỹ đã làm khổ biết bao phụ nữ. Lẽ ra, em phải hiểu, chuyện sinh trai hay gái không phải là chuyện chỉ riêng người vợ muốn mà được, do đó, cũng không phải là lỗi của người vợ khi sinh con ra không đúng giới tính cha mẹ mong đợi. Mặt khác, điều quan trọng hơn cả là việc mình sẽ nuôi dạy thế nào để con thành người sau này. Chính cái suy nghĩ cam chịu, tự cảm thấy mình có lỗi đã giết chết cuộc đời của em, chôn chặt em trong cuộc hôn nhân chỉ thấy bạo hành mà chẳng có chút bóng dáng của hạnh phúc.
Em lo con không có cha, nhưng một người cha như thế thì chỉ nêu thêm gương xấu, ảnh hưởng tiêu cực đến sự phát triển của con. Em muốn hy sinh cho con, nhưng chịu đựng để duy trì một gia đình như thế e rằng sự hy sinh của em sẽ phản tác dụng. Một gia đình nặng nề; một người cha vừa gia trưởng, vừa thiếu trách nhiệm; một người mẹ nhẫn nhục sống vật vờ như cái xác không hồn – em hãy tự hỏi liệu các con có cần một gia đình như thế không?
Sự an ủi, chia sẻ với một đồng nghiệp khác phái chưa phải là chuyện ngoại tình, dù chỉ là ngoại tình trong tư tưởng. Tuy nhiên, nếu kéo dài, đó sẽ là tiền đề để hai người tiến xa hơn lúc nào không biết. Hai người đồng cảm với nhau – đó là quy luật tất nhiên của cuộc sống. Vợ anh ấy ghen tuông ầm ĩ là quá đáng, nhưng điều đó không hẳn là thừa đối với hai người trong cuộc. Cả anh ấy và em đều đang sống trong những giới hạn ràng buộc nhất định, mà nếu có sự quan tâm đến nhau thì tất dễ phát sinh dư luận xấu. Cần phải hiểu điều đó để thận trọng, chừng mực hơn trong quan hệ. Tất nhiên ai “cũng cần một khoảng riêng để xả stress”, nhưng cái khoảng riêng ấy không nên là chồng hay vợ người khác. Cho dù người trong cuộc có khởi đầu trong sáng đến đâu thì cũng không khỏi phát sinh nhiều chuyện rắc rối về sau.
Vài ý kiến chia sẻ, hy vọng em ý thức hơn về giá trị bản thân, về sự bình đẳng trong quan hệ vợ chồng để có lối ra cho mình.
Trang Đài


Yêu nhưng chưa bao giờ yên ổn

Thưa chị Trang Đài,
Chúng em yêu nhau nhưng chưa bao giờ được yên ổn, cứ gây lộn hoài. Em thì không dịu dàng được, còn anh thì chẳng bao giờ biết xin lỗi. Em yêu anh vì anh là người con rất có hiếu với cha mẹ, gia đình. Nhưng chính ưu điểm này đang làm em lo lắng. Anh không nghĩ đến bản thân, có bao nhiêu tiền bù đắp hết cho mọi người. Thành ra cháu chắt họ xa cũng đến xin tiền. Người này đau yếu, người kia mua xe, sửa nhà… đều đến xin giúp và anh không nỡ từ chối ai. Không lẽ em làm vợ một người như vậy để suốt đời lo cho người khác? Em có than phiền thì anh bảo anh không làm gì sai trái. Rồi lại cự cãi nhau, nhưng xa nhau lại không được. Thưa chị lấy một người như thế, có khổ suốt đời không?
Lê Thị Hoài
(Santa Ana)


Thân gửi em Hoài,
Các em không xa nhau được, vì sao? Đó là điều cần phải thấy. Có lẽ tình cảm thương mến nó lớn hơn, vượt lên sự lo lắng và cãi cọ hàng ngày. Về bản chất, anh ấy là người hiếu thảo, không chỉ bo bo nghĩ cho riêng mình. Đó là điều tốt và có phải đó cũng là lý do khiến em yêu anh ấy? Đôi khi có tình trạng này: nếu anh ta bất hiếu thì em khinh thường, không yêu nổi, nhưng có hiếu quá thì em lại cảm thấy như hạnh phúc riêng tư cũng bị “đem đi cho”. Nên để ý đến những việc cụ thể em ạ. Thí dụ: anh ấy yêu em, biểu hiện như thế nào, anh thích đức tính nào của em? Có bao giờ hai người bàn nhau về cuộc sống tương lai sẽ được tổ chức như thế nào không? Em sẽ phải là người chú ý khéo léo để hướng anh vào suy nghĩ đó. Nếu không bàn với nhau được mà em chỉ buồn rầu trách móc than phiền, thì anh ấy sẽ nghĩ sai về em. Rồi thế nào cũng đi đến tình trạng em thì “để ý” trách móc, anh thì càng thấy thương gia đình mình bị “người khác” cản trở.
Nhiều lúc do tự ái đàn ông, anh ấy có thể nghĩ: Tôi không để cho vợ khuynh đảo. Tôi không “sợ vợ” để bất hiếu với cha mẹ mình. Có người cực đoan đem hai bên xếp vào vị trí “đối lập”: vợ thì lấy đâu chẳng được, cha mẹ chỉ có một. Em hãy vui vẻ, thân thiết với gia đình anh ấy. Nhiều khi sự chủ động giúp đỡ và ủng hộ của em làm anh ấy thấy được sự cao quý của em. Một khi tình yêu sâu đậm, có sự tôn trọng thì sẽ lắng nghe nhau. Và nhất thiết phải có sự bàn bạc, đầu tư dành dụm cho cuộc sống riêng. Đừng cằn nhằn trách móc, dễ bị hiểu lầm.
Chúc em thành công.
Trang Đài


Em không còn yêu chồng nữa

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 23 tuổi, lấy chồng được một năm, có một con trai một tuổi. Em làm nhân viên phục vụ quán bar. Ở đó, em quen chồng em bây giờ, anh ấy là DJ (người chỉnh nhạc). Sau khi em có thai, chúng em mới làm lễ cưới. Cũng từ đó trở đi, tính tình anh đổi khác, lúc nào cũng theo sát em, quản lý em rất chặt khiến em không còn tự do riêng. Giữa chúng em xảy ra nhiều trận cãi nhau và cứ mỗi lần như vậy anh lại nói: “Không thích thì ly dị”. Có lần, anh cầm kéo định đâm em, may có người nhà ngăn cản được. Mẹ chồng em nói: “Nếu một ngày nào đó cảm thấy không thể chịu đựng được nữa thì con cứ lặng lẽ ra đi, đừng làm lớn chuyện, mẹ sợ sẽ có một đứa chết và một đứa vào tù”. Em cũng muốn ra đi, nhưng lại nghĩ không biết có nên không? Trong lòng em đã không còn tình yêu dành cho anh ấy nữa. Xin chị cho em lời khuyên.
Tuyết Nhung
(San Jose)


Em Nhung mến,
Giữa vợ chồng em có hai vấn đề cần giải quyết:
- Anh ấy không tin em có lòng chung thủy nên lúc nào cũng theo sát em, cũng quản lý chặt em.
- Em thấy mình không có tự do riêng, bực tức và dẫn đến cãi nhau.
Em hãy nghiêm túc xét xem vì sao chồng em không tin em có lòng chung thủy? Em có mối quan hệ nào với người đàn ông khác trước hoặc sau khi lấy chồng? Trong xã hội, nữ nhân viên phục vụ quán bar thường không tạo được cái nhìn thiện cảm, lành mạnh. Riêng chuyện nên vợ nên chồng của em và anh ấy cũng không theo một trình tự hợp với thuần phong mỹ tục: sống chung trước khi em có thai… Đành rằng “làm ngược” như vậy anh ấy cũng phải có trách nhiệm, nhưng người con gái bao giờ cũng bị xét nét nghiêm khắc thậm chí khắc khe hơn. Người con gái quá dễ dãi trong quan hệ với bạn trai cũng có thể bị “đặt vấn đề”: cô ấy dễ dãi với mình như vậy liệu có dễ dãi với người đàn ông khác? Từ đó bi kịch xảy ra…
Anh ấy “theo sát”, “quản lý” là để giải tỏa mối nghi ngờ đối với vợ. Tại sao em không tạo điều kiện để anh ấy thấy nghi ngờ như vậy là không đúng, là có lỗi với vợ để anh ấy dần có niềm tin vào vợ? Em cho rằng như vậy là em không còn “tự do riêng” ? Em nên hiểu, mỗi người đều có quyền tự do của mình, nhưng đã là người có vợ, có chồng thì quyền “tự do riêng” cần phải đặt trong giới hạn nhất định. Chồng em chỉ đòi được “quản lý” để xác minh rằng vợ mình không hề lăng nhăng với ai, đó là yêu cầu đáng được thông cảm, em nên tạo điều kiện để anh ấy sớm nhìn nhận vợ mình hoàn toàn trong sáng, tránh những nghi ngờ, ngộ nhận đáng tiếc. Chị tin rằng, nếu em làm được như thế, không bao lâu em sẽ được chồng tin rằng em mãi mãi là “một nửa” của anh ấy, không chia sẻ cho ai.
Trang Đài


Người đàn ông thiếu bản lĩnh?

Kính gửi chị Trang Đài,
Chúng tôi yêu nhau, nhưng vì gia đình đành hy sinh tình cảm, và vì không có điều kiện tiến tới. Tôi là con một, cha mẹ già yếu cô đơn nên tôi phải bỏ nơi làm việc tốt để trở về sống gần cha mẹ. Cô ấy đau buồn cũng bỏ đi nơi khácâ sống và làm việc. Chúng tôi không quên được nhau, nhưng cô ấy tự ái và nói không bao giờ quay lại. Tôi cố gắng giữ tình bạn bè và thật lòng muốn giúp mọi điều cô ấy cần. Gần đây, qua bạn bè, tôi biết cô ấy gặp khó khăn trong công việc, gia đình muốn cô lấy một người cô không ưng ý. Cô ấy hiện đang một mình đương đầu với mọi thử thách. Tôi muốn giúp, nhưng cô ấy tuyệt đối tránh tôi và nói với bạn bè rằng: một người (là tôi) đã dễ dàng làm tổn thương và hy sinh tình yêu như vậy, thì dù có thành công đến đâu cũng vẫn chỉ là người thiếu bản lĩnh. Tôi buồn lắm chị ạ. Cảm giác bất ổn giày vò tôi. Tôi phải làm gì hả chị?
Anh Thảo
(Pomona)


Anh Thảo kính mến,
Tôi không dám đánh giá việc anh hy sinh cả sự nghiệp, cả tình yêu để sống bên cha mẹ, chăm sóc các cụ lúc tuổi già. Lòng hiếu thảo ấy luôn là điều đáng trân trọng, là đạo lý mà ngày nay có lẽ đang nhạt phai. Hoặc là nó đang thay đổi cho phù hợp với cuộc sống. Có nhiều người trẻ tuổi khi trả lời điều tra xã hội học về mơ ước của họ, phần lớn đều mơ ước cho bản thân thành đạt, giỏi giang, có việc làm tốt, cuộc sống hạnh phúc. Người ta nhận xét: rất ít ai mơ ước cho cha mẹ mạnh khỏe, an vui mà phần nhiều lo cho cá nhân mình.
Tôi nghĩ có khía cạnh khác: chưa chắc họ đã “bất hiếu” khi chỉ lo cho bản thân. Bởi vì họ nghĩ: trưởng thành nhanh, có vị trí, nghề nghiệp tốt trong xã hội tức là báo hiếu, đền đáp công ơn cha mẹ và mới có điều kiện vật chất lo cho cha mẹ, chứ không nhất thiết theo khái niệm xưa. Bởi mong cho con nên người là mơ ước lớn nhất của bậc cha mẹ. Có nhiều người trẻ tuổi đã tổ chức được cuộc sống hài hòa giữa hạnh phúc riêng tư và bổn phận làm con. Anh đi đến quyết định đau đớn như thế chắc có hoàn cảnh cụ thể, và cũng suy nghĩ nhiều, đau khổ day dứt nhiều.
Nhưng với cô ấy, sự chia lìa này khiến cô đánh giá anh ở khía cạnh khác: không có đủ bản lĩnh để bảo vệ tình yêu và khi phải lựa chọn, anh đã “vứt” đi tình yêu là điều lẽ ra theo cô là “số một”. Không lẽ cùng đường đến vậy? Cô ấy có thể nghĩ: ai chẳng có cha mẹ, và đâu chỉ một mình anh ấy khó khăn? Sao không chọn lấy tình yêu là cuộc đời tương lai lâu dài, biết đâu sẽ mở được lối ra để lo cho cha mẹ? Những suy nghĩ này nhất định đã biến thành nỗi hận trong lòng cô ấy. Trong sâu thẫm cô ấy nghĩ, anh không đủ mạnh trong tình yêu để chấp nhận thử thách.
Cô ấy là một người mạnh mẽ, dám một mình đương đầu với thử thách và từ chối sự giúp đỡ. Cũng có thể là do sự oán giận, nhưng tôi tin, nếu anh kiên trì, tình cảm chân thành của anh sẽ được đền đáp. Cũng có thể cô ấy không vì sự xin lỗi đó mà suy nghĩ lại, nhưng anh cũng nên chủ động. Và nếu không nối lại được thì ít ra sẽ còn tình bạn. Không hiểu giờ đây gia cảnh của anh đã bớt khó khăn chưa? Vì mình mà con phải hy sinh hạnh phúc riêng tư, chắc các bậc cha mẹ không vui đâu. Anh có thể giúp gì cho cô ấy? Nếu điều kiện giúp đỡ trực tiếp không được, anh có thể tìm giúp gián tiếp qua một người bạn tốt. Tôi nghĩ cô ấy sẽ thấu hiểu.
Chúc anh may mắn.
Trang Đài